Chegou fim de semana todos querem diversão. E uma boa pedida são as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani; Ivo Altacheres Godoi; Lucas; Ruth Podhorodeski (x4); Jacira Franco; Hélio Amaral; Thiago Guedes.
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Curso para ser chefe
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão:
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha m#rda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:
- Porque ainda não limparam tudo?
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é??? A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar m#rda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!
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Paquera na terceira idade
Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro". Semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder:
- Hã? - distraído que estava de olho fixo no decote da jovem, que exibia, exuberantemente, seus lindos seios.
Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o check-in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra? ... Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"? ... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?
- Verdade... Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois “Z” no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha auto-estima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:
-Uau! Que reflexo - você parece um garotão!
Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido, que além de sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você!!!
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Cantadas Nerds
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
Gata eu não sou função do primeiro grau, mas quanto te vi fiquei afim.
Gata, por acaso sua calcinha esta escrito Download? Porque quando eu vi deu uma vontade de baixar!
Gata, me dá Ctrl + Alt + Del porque quando te vi travei!
Gata me chama de projeto atrasado e passa a noite comigo!
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Japa na UTI
Um amigo de um japonês foi visitá-lo na UTI. Encontrou o japa todo entubado.
Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da p#ta!!!
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Mohammed e seu novo nome
Primeiro dia de aula. Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? - perguntou a professora.
- Mohammed - respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François - replicou a professora.
Ao entardecer, Mohammed voltou para casa.
- Passou o dia bem Mohammed? - perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França e agora meu nome é Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança??? Você devia se envergonhar!
... E bateu nele.
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia, Mohammed retornou a escola. Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.
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Enviadas pelos leitores
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Favor tirar a piadinha sem graça do Mohammed e seu novo nome, pois a comunidade arabé podera lhe criticar junto com a RBS
A piada do Mohammed foi muito boa,bem sacada kkkk a do japa na UTI foi boa, cantadas de nerd só a do dowload foi boa , as de bebâdo ja ta muito repetitivo e ja não tem mais graça e aquela do idoso,meu deus do céu,que história sem graça e forço demais pra ter graça,péssima piada.
A piada do idoso FOI A MELHOR DE TODAS !!!!!!!! Espalhei pra todos no trabalho e não teve nenhum que não chorou de rir !!! Quem não gostou deve ser piá de apartamento que não sabe interpretar piada.
Muito boas as piadas,menos a do idoso por ser muito extensa e com um final sem graça.Quanto à do Mohammed,não ví nada de ofensivo,acho que o turco Salim está exagerando,pois trata-se de apenas um chiste nada mais.Se formos na esteira de que tudo é preconceito e discriminação,não poderemos fazer piada sobre nada e quiçá sobre animais,pois é bem capaz do Ibama e ONGs de defesa quererem processar os responsáveis.Vão catar coquinho!
valeu, toda semana leio as piadas e algumas ate conto no final de semana,quanto a piada do arabe, quando tem de judeu,portugues, argentino etc...todo mundo ri e sabe que e brincadeira agora de arabe nao pode? por favor quanta sensibilidade!
muito bom ler isso dei muita risada que bom que fasem isso obrigado
Gostei da piada do bêbado pedindo para a mulher abrir a porta. Mas igual a do "nóis é fiote" que tu publicou há um tempo atrás...não teve!
Resposta: É verdade, aquela foi uma das melhores que eu li também ; )
Legal, umas meia braba! mas não da nada!
A do idoso me mijei de tanto rir... obs.: tenho 51 . kkkk
A do curso para ser chefe é muitooooo boa...muito inteligente..rsrsrrsrsrsr
quem reclamar de piada ou se sentir ofendido tenque levar um belo objeto cilindrico de 30 cm de espessura no fiofó
Mohammed, com certeza foi a melhor... o Turco isso é piada não ofensa!! São por pensamentos assim que existe preconceito!!! Respeito sim mau humor nunca!!!
Nossa,eu e minha irmã nos c@g@mos de rir. Só a primeira que não (muito longa e sem graça no final).
acho que a frase do japa na UTI seria então:
Fuzaken na, chīsana sanso hōsu kara ashi o toru!
Em um convento de freiras, havia uma madre superiora extremamente energica e que metia muito medo nas noviças.Ocorre que estava sumindo comida da geladeira da madre superiora e esta logo suspeitou que alguma noviça estava atacando sua geladeira a noite. Numa daquelas noites, a madre superiora ficou escondida no aposento onde ficava a geladeira, para pegar no flagra a noviça que a estava atacando, eis que chega então uma noviça, abre a geladeira e antes que pegasse alguma coisa, escuta um barulho e pergunta apavorada.- Quem está ai? e a resposta que ouve - É o diaaaaaaboooooo. A noviça, colocando as mãos no peito fala: Ai, que susto, pensei que fosse a madre superiora.
A Piada Do Mohaddem E A Do Japa Foram As Melhores
Sou jornalista e radialista e apresento um programa da cultura nordestina aqui no Goiás em uma das maiores emissoras do País, e gostaria de aproveitar muitas piadas e divulgar através deste programa, http://www.radiobrasilcentral.com.br