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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #37

21 de setembro de 2012 6
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Está na hora boa da sexta-feira, as esperadas 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore as suas preferidas e faça seus amigos rirem de montão. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); Thiago Guedes (x5); Ferreira; Lininha Stumpf.

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Ajuda divina

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.

Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

- Ai, Meu Deus! Me ajude! – diz ele, apavorado.

Puxa o pé com toda força e… nada! E ouve outra vez o apito.

- Meu Deus, por favor! – pede ele, com os olhos lacrimejantes. – Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.

Desesperado, começou a berrar:

- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

- Ufa! – fez ele.

E levantando a cabeça:

- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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Aposta na velocidade

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada, mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro…

- Mas… eu não posso! Eu tô pelada! – choraminga ela – Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

- Ah, pega esse meu sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda… rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz, com a maior cara de espanto:

- Dona, já vi de tudo na vida. Mas um cara entrar fundo assim numa mulher é a primeira vez!

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Tá na Bíblia

- Recepção, Elizângela, boa noite.

- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?

- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor…

- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?

Conversa vai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da transa, ela ri:

- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor…

- Eu sabia que ia acontecer – responde o nosso herói.

- Sabia?! Mas… como?

- Estava escrito na Bíblia…

- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não… aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais: “A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É MUITO GOSTOSA E LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!”

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Erro de cálculo

Com  menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me  bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

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Quem é o pai?

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.

-  Mamãe… Papai…  estou grávida!

- Como?! – pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? –  pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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Pêsames

No  velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:

- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

- Sim. Desde que nos casamos.

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Qualidade profissional

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

-  Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e  competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

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Cada um com seu programa

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua “delicadeza” de sempre:

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

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Gaúcho em São Paulo

O gaúcho estava em São Paulo dirigindo um Celta , fabricado em Gravataí, quando é abordado por um policial militar na entrada da garagem do hotel.

-  Por gentileza  a carta de habilitação do Senhor.

E o gaúcho:

- Não tenho !

- Como não tem?

- Ué não tenho. Tu não disse: “Por gentileza a carta de habilitação do Sr”?

- Sim exatamente isto.

- Pois é, a carta de habilitação do Sr eu não tenho, quem tem a carta de habilitação do Sr é o Sr. Como eu teria a carta de habilitação do Sr. Eu tenho a minha, o Sr tem a sua.

- Tá cara, me mostra a carta que tu tens?

- Tá bom…

O gaúcho abre o porta luvas e pega um envelope e dá pro PM. O PM abre o envelope e dentro tem uma folha digitada com o seguinte texto: “Meu marido está habilitado a chegar tarde em casa, jogar e tomar cerveja com os amigos, ir a festas e o fim de semana ao futebol”.

Espantado, o PM  diz:

- Não é esta carta de habilitação que eu pedi! É a carta de habilitação para poder dirigir o carro.

O gaúcho abre novamente o porta-luvas, tira outro envelope e entrega ao PM. O PM abre e começa a ler: “Meu marido esta habilitado a dirigir o meu carro um Corsa (fabricado em Gravataí-RS) em todo território Nacional”.

O PM quase tem um troço, mas aí ele se dá por conta, a placa do carro era de POA/RS, e se lembra que aqui no Rio Grande não é carta de habilitação e diz:

- Ok, ok, me dá a CARTEIRA DE HABILITAÇÃO.

Mais uma vez o GAÚCHO responde:

- Não posso!

- Mas por que raios você não pode?

- Porque se eu lhe der a carteira de habilitação eu vou ficar sem, e aí seu PM, o Senhor pode me multar por estar dirigindo sem minha Carteira de Habilitação.

Bem, aí o PM  engrossou:

- Tá me gozando?

- Não seu guarda, minhas calças estão secas, eu tô dentro do carro, o Sr. tá fora do carro, suas calças também estão secas e também não está melecada, portanto não estou lhe gozando.

O PM  enlouquece:

- SAI DO CARRO!

- Não posso seu guarda.

- COMO NÃO PODE!

- A  porta tá fechada.

- ENTÃO ABRE!

- Não posso!

- POR QUE NÃO PODE?

- Por que o Sr está do lado de fora, e quando a gente tem uma porta fechada tem alguém do lado de fora, quando se abre a porta é para quem esta do lado de fora entrar, e no corsinha não tem espaço, pois está cheio de malas.

O PM, mais furioso ainda, diz:

- GAÚCHO, VOU TE DAR UM PAU!

- Por favor, seu guarda, não precisa, pois tenho o meu e estou muito bem servido.

Aí o PM, totalmente transtornado, diz:

- GAÚCHO, TE MANDA E NÃO APARECE MAIS NA MINHA FRENTE!

- Desculpe seu guarda, mas não vai dar também…

- COMO NÃO VAI DAR?

- Seu guarda, eu tenho que entrar na garagem do hotel. Para isto, tenho que dar a volta na quadra, e o Sr. estará aqui, e aí vou aparecer na sua frente , por isto não dá…

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Pai wins

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

“Queridos pais,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos… Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200! E se entrar o pastor alemão do Joaquim, aumenta para R$ 300!

Mãe, não se preocupe… Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.”

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas…

Resposta do pai:

“Entreguei a carta para sua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está  internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de crédito, porque a conta já foi  cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a sua coleção de CDs para sua irmã. Pode começar também a pensar em trabalhar. Com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.

Enfim, espero que seja muito feliz na sua nova vida. Seu Pai.”

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A sua mãe está  aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das suas notas e dessa sua brincadeira de m#rda…

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Poemas de noivado

O noivo escreveu um poema para a noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados.
O café da manhã na cama.
Um bom suco e um pão torrado.

Com ovos bem mexidinhos.
Tudo pronto bem cedinho.
Depois irei para o trabalho.
E você para o mercado.

Daí você corre pra casa.
Rapidinho arruma tudo.
E corre pro seu trabalho.
Para começar o seu turno.

Você sabe que de noite.
Gosto de jantar bem cedo.
De ver você bem bonita.
Alegre e sorridente.

Pela noite minisséries.
Cineminha bem barato.
Nada, nada de shoppings.
Nem de restaurantes caros.

Você vai cozinhar pra mim.
Comidinhas bem caseiras.
Pois não sou dessas pessoas.
Que gosta de comer besteiras….

Você não acha, querida.
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor.
Que logo seremos esposos!

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo:

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim.
Que me sinto intimidada.

Não sei fazer ovo mexido.
Como sua mãe adorada.
Meu pão torrado se queima.
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir.
Até tarde, relaxada.
Ir ao shopping fazer compras.
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À M#RDA!

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (6)

  • juliano diz: 21 de setembro de 2012

    sempre curti o blog, ate ja enviei posts, mas nao é por nada… nas ultimas semanas andam bem fracas as piadas neh… abraços a todos

  • André Becker diz: 21 de setembro de 2012

    Uma das melhores seleções de piadas publicadas aqui, muito boa a do gaúcho em sp só não entendi como ele trocou o celta pelo corsa.

  • Rute diz: 21 de setembro de 2012

    Maravilha a piadinha da loira.

  • Mateus diz: 22 de setembro de 2012

    Na piada do gaucho ele começa dirigindo um Celta e termina dirigindo um Corsa? Como isso?

  • vilson de moura hermes diz: 23 de setembro de 2012

    adoro piadas, gostaria de receber piadas no meu e-mail .

  • rafael diz: 24 de setembro de 2012

    Muito fraquinho esse teu blog, é só piadinha e procure gato, vai colocar alguma coisa criativa ai, ta recebendo da tua empresa pra isso? ta loouco…

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