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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #38

28 de setembro de 2012 3
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Prepare-se para o final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha as melhores, guarde na caxola e conte aos amigos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); Ieda Kepler (x2); Hélio Amaral (x2); Fernando de Oliveira (x3).

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Separação

Dois amigos conversavam:

- Ei, você se separou da mulher?????

- É, me separei…

O primeiro comenta:

- Tá, mas a sua não era ruim não, hein…

- Eu sei. Ela é uma gata. Mas você ia aguentar uma pessoa com bafo, cecê e que ronca alto pra caranba??????

- Bleargh! Não, não aguentaria!

E o amigo, cabisbaixo:

- E nem ela…

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Galinha de três patas

Passeando por uma região rural de Minas Gerais, um cara fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 km/h.

Quando ele encontra um morador da região e comenta:

- Rapaz, nunca vi uma galinha de três pernas.

O homem responde:

- Uai, pois é sô, toda veiz que a gente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer um coxinha, aí os fazendeiro rico aqui da região, chamaram uns cientistas aí, e eles começaram a fazer essas galinhas com três pernas.

- Nossa! – espanta-se o turista - Que gosto elas têm?

- Num sei, a gente nunca conseguiu pegar uma!!!

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Viúva na tempestade

Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma temporada esquiando. Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por uma terrível tempestade. Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta se poderiam passar a noite lá.

- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente – ela explicou – tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.

- Não se preocupe! – disse Jack – Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.

A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.

Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.

Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.

Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado. Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.

Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:

- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?

- Lembro sim – disse Bob.

- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?

- Bem, ham… fui! – Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto – Devo admitir que fui!

- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?

O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:

- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?

- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.

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Trabalho ou prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário, que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que… Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

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Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as  almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

- Um para mim, um para você.

De repente, ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro… Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

Cooooorreeeee!!!!!

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Quantos anos

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar  era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era  composta por 2 pilotos e 5 aeromoças;  145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: “Quantos anos eu tenho?”.

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então um aluno  lá no fundo da sala, sem levantar a mão, diz:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha e diz:

- Caramba! Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?

E ele  respondeu:

- Eu deduzi porque tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos…

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Paranóias por e-mail

Eu quero agradecer a  todos vocês pelos e-mails educacionais que recebi no ano passado. Estou totalmente arruinado(a) e não tenho chance de recuperação. Saiba por que:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;

GRAÇAS A VOCÊS… aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO… eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias  porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez. Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por Deus”.

E OBRIGADA POR ME AVISAREM que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara…. e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers  porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.

E GRAÇAS A SEUS ÓTIMOS CONSELHOS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar…

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos uma pomba grande com diarreia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha….

Ah, e a propósito….

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la, é tarde demais!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

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Dia de sorte

Um homem sai como louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:

- Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!

A mulher salta como louca de alegria, passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e “zaz!”, atropela a mulher.

O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:

- Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!

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Morando na Austrália

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala.

- E para…?

- Vou para a Austrália.

- Para quê?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o quê?

- Preparando uma mala.

- Para…?

- Para ir para a Austrália.

- E…?

- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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Flores

A mulher para o marido:

- Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?

- Para quê? Se você ainda está viva!

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (3)

  • Amy diz: 28 de setembro de 2012

    Heheheheheheeh Essa semana as piadas estão ótimas! Matou a pau! Bom final de semana a todos!

  • Milla Tricolor diz: 28 de setembro de 2012

    Excelentes. A melhor seleção de todos os tempos.

    BOM FINDI!!

    Resposta: Oba!

  • Peixe diz: 28 de setembro de 2012

    Tive dificuldade para continuar a ler as piadas com aquela anúncio da DeMillus ali ao lado chamando toda a atenção.

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