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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #41

19 de outubro de 2012 6
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Estão na área as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Não perca tempo, guarde as melhores na cachola e arranque risos dos amigos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Alan Ceratti Pernanchini (x3); Aline Vargas; Cristiane Flores (x3); Lisiane Reinke; Valdenio Júnior; Camila Cardoso da Costa.

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Nudez mineira

Dois cumpades de Varginha tavam bem sossegadim fumano cigarrim de paia e proseano…

Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?

No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo… e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?

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Sutileza mineira

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa…

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós… falaram sobre o tempo…

- Será qui chove?

- Pois é…

Ficô um grande silêncio… Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi… qui qui ocê acha:  trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi… cê mi pegô sem pó…

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Mineirinho na cama com a americana

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more! ( tradução: ‘mais uma vez, mais uma vez!’)

E o mineirinho responde desesperado:

- Belzonte, Belzonte, Belzonte.

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Desejos de mulher revisados

Eu quero um homem que…

1. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que…

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro,

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que…

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo,

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre sidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? esquece o romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que…

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que…

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que…

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que…

1. O que é um homem, mesmo ???

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Jacó no avião

Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado, ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:

- Quanto custa este passeio?

- R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.

- E se eu só quiser voar a metade?

- Só paga a metade.

- E se eu só quiser voar a quarta parte?

- Só paga a quarta parte.

- E se…

Zangado o piloto interrompe e diz:

- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.

O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.

- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?

- Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas…

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Otimismo

É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu. Antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço.

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Visões de mundo

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:

Moisés disse: “A lei é tudo.”

Jesus disse: “O amor é tudo.”

Marx disse: “O dinheiro é tudo.”

Freud disse: “Tudo está na cabeça.”

E finalmente Einsten disse: “TUDO é relativo.”

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Pobre, mas culto

Calor demais, trânsito em Joinville, tudo parado. De um lado, uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista; Do outro, um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer…

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- “A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!”, Shakespeare, em “Macbeth”.

O gordinho, já mais p#to, não deixa barato:

- “Vá tomar no c*!”, Nelson Rodrigues, em “A vida como ela é”.

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Exigências da vida moderna

Quem aguenta tudo isso?

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber…

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também. Dizer EU TE AMO, toda hora. ”Ainda pego quem inventou essa neura…que saco!!!

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido…

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados…

Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde). Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você… já era. Criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo. E já que vou, levo um jornal… Tchau…

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

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Aviso para a mulherada sobre a Copa do Mundo

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: divulgamos, com antecedência, as 14 regras para a Copa, para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

01. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei c#gando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

02. Você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

03. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

04. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

05. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.

06. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

07. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

08. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

09. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o Brasileirão, o Mineiro, Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação.

14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da Copa, pois em primeiro lugar, eu não sairei para buscá-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário “eu disse pra você não casar com ele” pode causar uma “zica” catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.

Assinado: Todos os homens do mundo!

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Comentários (6)

  • Fernando (Sekoo) diz: 19 de outubro de 2012

    Ei Muito Boa a Do Jacó e o jacozinho… Mostrei pro meu amigo ele de tão burro nao entendeu….

  • Paulo Guaraci Rodrigues diz: 19 de outubro de 2012

    Essa última da Copa é pura babaquice ou de algum viado que não gosta de mulher .. pois o fanatismo pela COPA não chega as er tanto assim.

  • Amadeu Bandeira diz: 19 de outubro de 2012

    Boas, mas muito extensas.

  • Amy diz: 20 de outubro de 2012

    Huahuahuahauhuaah tadinho do Jacozinho!!!!!

  • Joao diz: 24 de outubro de 2012

    pô, a do gordinho é bem real.

  • Claudia diz: 3 de maio de 2013

    Normalmente curto as piadas, mas essa da copa do mundo foi além do fanatismo.
    Principalmente a regra nº 04.

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