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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #44

23 de novembro de 2012 2
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Já é sexta-feira \o/, dia de se preparar para o findi de novo, e se tem findi tem as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas, decore, e conte aos amigos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis (x2);  Suelen Schibicheski; Gisele Bassani (x2); Hélio Amaral; Thiago Guedes; Cristiane Flores (x2); Daniela Perugini.

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Pecadora e traidora

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!

Diz o padre, muito zangado:

- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos… E nunca mais te esqueças: TUA PARÓQUIA É ESTA!

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O filho não é teu

Maria, no leito de morte, decidiu revelar  ao Manoel um segredo:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum…

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:

- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde:

- Pois… Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:

- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha  barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar  o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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Cantada rural

Você é um moranguinho sabia?

Um morango que seu pai plantou…

sua mãe colheu…

e eu vou comer

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Cortejo fúnebre

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

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Casório no circo

Naquele circo de horrores, o Gigante anuncia para o proprietário que vai se casar com a anã. E não eram um gigante e uma anã quaisquer: eram o maior homem e a menor mulher do mundo!

O patrão bem que tenta fazê-lo mudar de idéia:

- Vocês estão loucos? Isso nunca dará certo!

- Por que não? – pergunta o gigante – o senhor está sendo preconceituoso!

- Não é isso! – explica o dono do circo – É que ela é do tamanho da sua mão!

- Sim, é do tamanho… – concorda o gigante – mas ela é beeeeem melhor do que a minha mão!

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Saber pedir

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.

Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.

Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:

- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de  Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.

O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:

- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

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Cruzeiro de luxo

Noite de mar muito agitado. Um casal judeu idoso, está no convés de um cruzeiro de luxo. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar.

Durante dias, tentam achá-la sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade. Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:

“Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.”

O homem, imediatamente, enviou um fax de volta:

“Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar”.

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Pecado antecipado

Um peregrino a caminho pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva invade seu quarto toda nua!!!

Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.

O padre lhe diz:

- Volte para casa e coma 5kg de CAPIM!!!

-  Mas, Sr. Padre, eu não sou um cavalo.

- Mas é burro!!! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo se confessar! Entendeu como funciona???

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Secretária eletrônica

O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:

“Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que eu comprei essa secretária para você ficar jogando meu dinheiro fora?! Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela pra mim!”

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Ajuda de amigo

Judeu pobrezinho, f#dido, família enorme pra sustentar, faminto mesmo, encontra um patrício bem de vida em pleno centro de Manhattan. O f#dido que se chamava Samuel pede para o outro:

- Recém cheguei a este país, estou mal de vida. Fomos crianças juntos na Polônia. Será que não daria pra você me emprestar uns dólares, Jacó?

- Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite, mas posso te ajudar.

Tira do bolso uma lata de sardinha.

- Te vendo esta lata de sardinha por cinco dólares. Uma pechincha.

Coitado do Samuel só tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu comprá-la. Chegando em casa reuniu a família e foi a maior festa quando informou que comeriam sardinha naquela noite.

Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jacó e parte pra cima dele:

- Jacó, tu és um filho da p#ta. Me vendeste uma sardinha podre.

- Mas tu abriste a lata, Samuel?

- Claro que abri.

- Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra revender com lucro, seu imbecil!

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Saber pedir 2

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’. E você, quanto ganhou? – perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais…

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (2)

  • Jorge diz: 25 de novembro de 2012

    Valeu!!! Até esqueci que estou com dor de ouvido!

  • Marcelo costa de freitas diz: 29 de novembro de 2012

    Esta história aconteceu na minha cidade um carteiro foi a um bailão e convidou para uma festinha have na casa do mesmo 1 traveco e 2 sapatonas não direi o nome por do carteiro por motivos éticos,a figura(carteiro) inventou depois de arrastar para a casa os 3 para fazer um churrasco have,só que se deu mal por que deram para ele,carteiro, um:” boa noite cinderela” e a figura acordou no outro dia com um brinquedinho erótico enfiado no fiofó ,pois,tinha terminado a pilha e para completar a tragédia limparam o guarda-roupa do rapaz e levaram até os espetos ea bebida que ele, tinha comprado e para piorar registrou na policia e a noticia apareceu no jornal da cidade! Um mês depois a figura foi pega na estrada por embriagues com 0,091ml de alcool no organismo pois, andava fazendo zig-zag na faixa!kkkkk

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