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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - e no Natal #46

21 de dezembro de 2012 7
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Uh, uh, papai chegou. Papai Noel, no caso. O Natal vem aí e as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi não poderiam te deixar sem o que contar entre os amigos neste feriadão. Selecione suas preferidas e conte na hora da ceia. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Alan Ceratti Pernanchini; Anelise Otowicz; Andri B; Gisele Bassani (x2); Ivo Altacheres Godoi; Rui Pinho (x3).

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Cinquenta tons de cinza

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos. Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a “patroa” a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler “Cinquenta Tons de Cinza”, minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora faça tudo que quiser…”. VIM PESCAR!

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Deputado na balada

O deputado foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Ele replica:

- Como assim identidade? Eu sou o deputado, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas… o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar… e assim por diante…

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER B#STA NENHUMA!

- Seja bem-vindo Sr. Deputado, e perdoe-me pelo transtorno.

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Baixaria no Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:

- Filho da P#ta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de M#rda, Vendido, Assaltante, Palhaço…

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não, responde o segurança. Eu acho que estão fazendo a chamada!!

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Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Neste momento chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro – responde, pensando “será que não é óbvio?”.

- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame – diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA

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As notícias podem sempre ser piores

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos.

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Pior: Ela tem um caso com o juiz.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu para sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade.

Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.

Terrível: Era sua sogra.

Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.

Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.

Terrível: Você é um dos que serão demitidos.

Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.

Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.

Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.

Pior: Ficou sabendo que ela morreu.

Terrível: De AIDS.

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A culpa é do pai

Uma criança horrível, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta para mãe:

- Mãe, por que eu sou tão feio?

- Ah! Meu filho… – responde ela – Tudo é culpa de seu pai!

- Do pai? Por quê?

- Um dia ele chegou em casa e me disse: “Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!”.

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O que deve fazer um homem casado depois da missa?

O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:

- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…

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Um dia difícil

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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Privada diferente

O cara chega na boate e fala:

- Seu porteiro, o senhor pode mostrar o vaso sanitário pro meu amigo aqui? Estive aqui ontem, foi o meu aniversário, uma festa e tanto.

- O senhor aprontou ontem, hein?

- É… foi meu aniversário! Mas o assunto aqui é outro. Falei pro meu amigo que o vaso sanitário aqui é de ouro. E ele não acreditou! Será que o senhor pode mostrar pra ele?

E o porteiro grita lá pra dentro:

- Raul! Tá aqui o cara que c#gou no teu trombone ontem à noite!

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Viúva saudosa

A mulher que estava viúva há um mês foi na barraca de legumes, pegou uma mandioca e comentou com a amiga:

- Ai que saudades do Aparício!

E a amiga:

- Nooossa! Mas era tão grande assim?

E ela:

- Não! Sujo!

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (7)

  • Amy diz: 21 de dezembro de 2012

    Me dobrei rindo com essas! A da criança feia tá demais! huahauahuah

  • Rodrigo N diz: 22 de dezembro de 2012

    as duas sobre politicos sao otimas…

  • Noel diz: 22 de dezembro de 2012

    Cara!!! muito bom, continue sempre nos alegrando, valeu!!!

  • Lucas Rodrigues diz: 24 de dezembro de 2012

    Muito boas, mas a melhor é a “um dia difícil”… certo que vou contar hoje… valeu!

  • Machiavellirs diz: 3 de janeiro de 2013

    PICADA

    Dois caçadores, Mário e Fernando, no mato. Fernando resolve dar uma mijada. Quando está mijando uma cobra cascavel, mega venenosa, sai do meio do arbusto e dá uma picada na cabeça do seu pau. Fernando chora, chora e grita:

    - VOU MORRER! ACHO QUE VOU MORRER! SOCORRO!

    Em seguida, recompondo-se, pede que o amigo Mário ligue do seu celular para a emergência do hospital a fim de saber o procedimento para os casos da espécie…

    -ALÔ, É DO HOSPITAL? MEU AMIGO FOI PICADO POR UMA CASCAVEL NA CABEÇA DO SEU PAU E ESTÁ MORRENDO POR CAUSA DO VENENO. QUÊ FAÇO?

    Do hospital o atendente informa:

    - SEGUINTE: TENS QUE TIRAR O VENENO DA COBRA…

    Como faço isso, pergunta o Mário:

    - SEGUINTE: PEGA A CABEÇA DO PAU DO TEU AMIGO E CHUPA…MAS CHUPA BASTANTE ATÉ O VENENO SAIR TODINHO…ENTENDIDO?

    Mário, então, fica olhando para o horizonte e desliga o celular. Fernando, super angustiado pergunta-lhe:

    - E AÍ, O QUÊ DISSE O HOSPITAL?

    E o Mário, na maior cara de pau, responde:

    - O HOSPITAL DISSE QUE TU VAIS MORRER!

    MORAL DA HISTÓRIA: os amigos não são para todas as coisas como muita gente pensa que são!

  • Amanda diz: 9 de janeiro de 2013

    ótimas as piadas, me raaaaaaaaaaaxei rindo, as melhores piadas que já li! Parabéns ao blog (:

  • rodrigo de são leopoldo diz: 7 de março de 2013

    otimas mesmo muito boas , continuem

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