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Posts de março 2013

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - especial de Páscoa #51

28 de março de 2013 7

Estão de volta as queridas 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. E com um extra especial de Páscoa. Já que vem feriadão por aí, as 10 piadas são mais de 10, para não faltar humor. Se lambuze nos ovos de chocolate e sorria.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Feliz Páscoa para todo mundo!

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); João Paulo Dias; Fernando de Oliveira; Ieda Kepler; Dioni Bassani; Gustavo Attolini (x12 curtinhas); Helio Amaral (x2).

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Mineiro brincando de antônimo

- Ô, Zé!  Vâmo brincá de antônimo?

- Que c’ocê falô???

- Brincá de antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Por exempro: arto e baixo, forte e fraco…

- Ah, intendi! Intão, vâmo brincá!

- Que qui vai  valê?

- Uma cerveja… Eu começo, tá?

Começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Homi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!

- Craro que tem!

- Então exprica, sô!

- Maduro!

- Ai, caráio! Perdi a aposta! Vâmo di novo, valendo ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!

- Pó cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiado?

- Seco!

- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só? Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí… fumo num tem antônimo!!!

- Craro que tem, uai!

- Então, diz aí, qualé o antônimo de fumo?

- Vortemo!

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Gênio do Jacó

Jacó achou uma lâmpada que nem a do Aladim. Quando ele esfregou, apareceu um gênio, que se curvou e falou:

- O senhor me libertou dum sono de dez mil anos e agora sou seu escravo. Tem direito a fazer o pedido que quiser!

O judeu coçou a cabeça, pensou um pouco e falou:

- Estou brigado há dez anos com meu irmão Isaac. Meu desejo é que ele faça as pazes comigo!

O gênio ficou admirado:

- Com tantas coisas materiais para pedir, desejas apenas fazer as pazes com seu irmão? Imagino que seja porque estás doente e sente o teu fim se aproximando…

E o Jacó:

- De jeito nenhum! Jacó tem saúde de ferro… Quem está velho e doente é o meu irmão Isaac, que é milionário e não tem filhos!

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Tonel de cerveja

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar…

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Teste para sua auto-avaliação

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para uma grande rede mundial de notícias e está em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê naquele “Land Rover” diversos políticos, deputados, senadores. Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente, e com certeza vão morrer. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

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É duro ser homem

*a dor fisica e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)

*o incômodo de uma cotovelada no gogó

*a tortura de usar terno no verão

*o suplicio de fazer a barba todo dia

*o desespero de uma cueca apertada

*o prazer adolescente de soltar um bom arroto

*a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã

*possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: “Corta ai!”

*viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga

*pilotar a churrasqueira

*ter que resolver os problemas do computador

*ter que reparar a roupa nova dela

*ter que reparar que ela trocou o perfume

*ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 lourocedro natural para 731 louro bege

*ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite

*a importância de uma decisão de campeonato para a humanidade

*ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês

*trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!

*desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo

*trabalhar com mulher!!! aqui para não dizer se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas…

*ter a obrigação de ser um atleta sexual

*ter pavor de broxar na hora H

*ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar

*ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão

*ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo

*oferecer para apertar a bisnaga da pomada, na tentativa de dividir com ela a aporrinhação que é colocar o diafragma

*se esforçar para lembrar e escalação da Seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro

*entrar numa boate de striptease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura “curiosidade antropólogica

*os desagradáveis sonhos molhados !!!

*ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!!!!!!

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O fabuloso Valdinho

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

“HOJE, O FABULOSO VALDINHO”

Entram e o show começa com VALDINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma… e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto VALDINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. VALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa, vêem, surpresos, o cartaz:

“HOJE, O FABULOSO VALDINHO”

Entram e, no palco, quem está lá? O VALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá pra acreditar!!!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso VALDINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA M#RDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Mazááááááááá

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O preço de uma mentirinha

O gaúcho falou com a moça da Lotérica:

- Olha guria, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?

- Claro – respondeu ela – vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?

- Oito anos.

- Perfeito, temos 8. Quantos filhos você tem?

- Três.

- Ótimo, já temos 8 e 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- Nove.

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9… Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Bah guria… isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem tchê… 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c#?

- Capaz tchê! Que barbaridade!! – diz o gaúcho – Sou macho, fronteiriço como o laçador!!!

- Não fique chateado… Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de  raiva, comentou:

- P#ta que pariu!!! Que barbaridade… Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

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Rapidinhas sogra

A garota chega pra mãe reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

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Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas – respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…

O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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- Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos”?

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…

- Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

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O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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Qual a punição por bigamia?

- Duas sogras

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A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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No estilo nordestino

Sobre metas de Ano Novo

Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia. Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje. Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé. Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor

Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe. Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo. Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você. Não bula no que tá quieto. Num seje avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro. As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Se você vive fumando numa quenga, p#to nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar. Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder. Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol. Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

Você já é um cag#do só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus. Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida. Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo. Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura. Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania. Prá começar o ano dicunforça: Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos. Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: Sai mundiça!!!

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Prestenção, João morreu

Zé: Bença, padre!

Padre: Deus o abençoe meu filho!

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre:  É claro meu filho…

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente…

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano…

Zé:  Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas…

Zé:  Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado!

Zé:  Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado!

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre:  Que pena, morreu eletrocutado!

Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.

Padre:  Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fi-da-puta tava distruino a minha casa!!!

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Enviadas pelos leitores

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Teste: cérebro revela negativo de foto. Tente!

27 de março de 2013 39

Seu cérebro consegue revelar o negativo de uma foto sem qualquer equipamento. Funciona mesmo, experimente!

1 – Fixe seu olhar no ponto vermelho no nariz da garota por 30 segundos;

2 – Vire seus olhos para uma superfície plana, o teto ou uma parede vazia;

3 – Pisque os olhos várias vezes rapidamente ao mesmo tempo em que olha para o teto ou parede.

Enviado por Nicole

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O que os pôneis fazem quando ninguém está olhando? Dançam!

26 de março de 2013 2

Você sabe o que os pôneis fazem quando ninguém está olhando? Dançam! Veja no vídeo a dança do pônei:

Enviado por Charles

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O calor de quem ama um porquinho

25 de março de 2013 29

Enviado por Zorro

Veja também

>> O esforço de quem realmente adora ovelha

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[Resposta] A vez dos caninos: tente encontrar o cachorro na foto

22 de março de 2013 3

Com um dia de atraso, aí está a aguardada resposta do teste tente encontrar o cachorro na foto. E, SURPRESA! São dois caninos na imagem.

Embaixo da mesa, o Conan, e ao lado, o Fred.

>> Tente encontrar o cão na foto – edição 2

>> Tente encontrar o cão na foto e outras sem nenhum gato

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NUNCA esqueça: estátuas humanas não são estátuas de verdade

21 de março de 2013 4

Estátuas humanas não são estátuas de verdade, NUNCA esqueça isso. Um engraçadinho aprende de forma dolorosa, veja!

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A vez dos caninos: tente encontrar o cachorro na foto

20 de março de 2013 6

Não são só os gatos que sabem se esconder. Taí a prova, teste tente encontrar o cachorro na foto. Você poderá se surpreender com a resposta, amanhã, aqui no blog.

Veja também:

>> Tente encontrar o cão na foto – edição 2

>> Tente encontrar o cão na foto e outras sem nenhum gato

Clique na imagem para ampliar.

Enviado por Caroline Sartori

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Fail polar: coletânea de tombos engraçados de pinguins

19 de março de 2013 9

Pinguim é um bicho desengonçado, atrapalhado… engraçado! Veja uma coletânea de tombos de pinguins.

Enviado por Lucas

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Mostrando os cotovelos na banheira e outras ilusões de óptica picantes

18 de março de 2013 6

Mostrando os cotovelos na banheira

Quer dar um gole nesse cálice?

Caiu a chave do carro

Enviado por Zorro

Mais imagens picantes:

>> Um carro tarado e outras ilusões de óptica picantes

>> Rabo da gata e outras ilusões picantes

>> Olhe bem, porque não é o que parece

>> Que absurdo. São coisas assim que causam acidentes

>> A culpa é do engenheiro

>> Garotas e ilusão de óptica

>> Descobrimos porque os discos voadores raramente são avistados

>> Seios são como o Sol

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O esforço de quem realmente adora ovelha

15 de março de 2013 50

Normalmente eu não envio estes tipos de e-mail com final feliz e outras baboseiras, mas sinceramente este tocou o meu coração.

Veja você porque.

Enviado por Thiago Guedes

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