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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #55

14 de junho de 2013 5
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É “nóis na fita” com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Especial para o leitor Kuki Morigi que pediu muito no Twitter. Selecione as melhores e seja o primo preferido da família. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gabriel Regert; Gisele Bassani (x2); Clovas; Neocir Redel; Raphaella Correia; Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x17 curtinhas de maridos).

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Novas perguntas interessantes sem resposta

Por que o nome da droga para cometer crimes em bares é “Boa Noite Cinderela” se quem dorme é a Bela Adormecida?

Por que o dia começa no meio da noite e a noite começa no meio do dia?

Por que é Zeca Pagodinho se ele toca samba?

Por que a máquina do tempo DeLorean no filme não pode viajar para o ano 17.345? O mostrador da máquina só tem 4 dígitos, é uma máquina do tempo limitada?

Por que tenho que passar pela humilhação de fazer o exame de próstata, toque, se a ciência e a tecnologia médica estão tão avançadas em 2013? Pelo amor de Deus, o homem foi pra Lua ao vivo em 1969?

Se a superfície da Terra é monitorada por fotos de satélite e mapas e GPS com tamanha resolução e qualidade, por que não localizam as FARC?

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Joãozinho na faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade. Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.

O professor diz:

- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.

O Joãozinho responde:

- Pois então, eu saio voando – e troca de mesa.

O professor “roxo” de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente. Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:

- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega?

E o Joãozinho responde sem titubear:

- O dinheiro.

E o professor lhe diz:

- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?

- Cada um pega o que não tem – responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: “Idiota”,  e a devolve ao Joãozinho.

Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:

- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.

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Frases verdadeiras e inteligentes

“Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!”

“Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas… Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas…”

“Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos”

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O gosto da maçã

Era uma vez um vendedor, que vendia maçãs com sabor de “perseguidas” na sinaleira. Certo dia, um curioso resolveu experimentar e comprou uma. Mordeu e começou a mastigar e nada do “sabor”, pelo contrário, a maçã tinha gosto de m*rda! Então reclamou:

- Oooo meu amigo, essa maçã tem gosto de m*rda, e não de “perseguida”.

E o vendedor respondeu:

- Vai virando, vai virando…

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Melhor palavra do mundo

O presidente Fidel Castro veio ao Brasil para conferir o sistema de educação primária de nossas escolas. Já sabendo da agenda de visita à sua escola, a professora prepara seus alunos para a ocasião, com uma atenção especial para o Joãozinho.

No dia da visita, acompanhado da sua comitiva e do primeiro escalão do MEC, Fidel visita a escola e a sala de aula do Joãozinho. Fica impressionado com o nível de inteligência do alunos, que declamam poemas, resolvem equações rapidamente e falam o que querem para o seu futuro.

Quando a delegação já ia saindo da sala, Fidel interroga a professora:

- Gostei dos seus alunos, mas por que aquele menino lá do fundo ficou tão quieto o tempo todo? Ele não tem nada para falar?

A professora quase desmaia, mas para não desapontar Fidel, pede a Joãozinho que fale a palavra mais bonita que ele conhece.

- Cubanos – responde Joãozinho prontamente.

Palmas para ele e suspiro de alívio da professora. Fidel, com o ego todo inflado, pergunta para Joãozinho:

- E o que tem de tão bonito nesta palavra?

E a resposta de Joãozinho:

- Bom, o que dizer de uma palavra que começa com c# e termina com ânus, e nada me tira da cabeça que aquele “B” do meio não seja de b#ceta.

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Filho respondão

O filho chegou tarde em casa e a mãe perguntou:

- Filho, onde você estava?

E o filho responde:

- Na casa de Noé!

A mãe, sem conhecer esse tal de Noé, pergunta:

- Que Noé?

O filho responde:

- Noé da sua conta .

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Onde estão os alemães

Um somali chega em Berlim, Alemanha, como um imigrante. Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:

- Obrigado Sr. Alemão, por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum imposto!

A pessoa responde:

- Você está enganado, eu sou afegão!

O somali segue pela rua e encontra outro passante:

- Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!

O passante diz:

- Eu não sou alemão, sou iraquiano!

O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para, estende a mão e diz:

- Obrigado pela maravilhosa Alemanha!

A pessoa aperta a mão dele e diz:

- Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!

Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:

- A senhora é alemã?

Ela diz:

- Não, sou da Índia!

Confuso, ele lhe pergunta:

- Mas onde estão todos os alemães?

A indiana olha para seu relógio e diz:

- Provavelmente trabalhando…

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Histórias de homens casados

Um homem colocou nos classificados: “procura-se esposa”.

No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: “pode ficar com a minha”.

O filho pergunta para o pai:

- Papai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

- Não sei, filho, ainda estou pagando.

O filho:

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:

- Aqui também é assim, filho.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- Fui eu que fiz o meu marido milionário.

- E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.

A mulher responde:

- Bilionário.

Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

- O que aconteceu? – perguntou seu amigo.

- Minha mulher descobriu…

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?

O homem responde:

- Leve tudo, você vai embora.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

- Por quê? – pergunta um amigo.

- EU não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- Minha mulher é um anjo!

O segundo cara:

- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

Homens solteiros e mulheres casadas…

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse: “Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…”

Um amigo pergunta ao outro recém casado:

- Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

- Existe vida após casamento????!!!

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Comentários (5)

  • Babii diz: 14 de junho de 2013

    cruel… perdi a vontade de casar ¬¬

  • toledo diz: 14 de junho de 2013

    Tirando a dos alemães, que é muito insana, muito legal!

  • lukidez diz: 14 de junho de 2013

    Mulher quer o privilégio e o homem quer diversidade. Depois de alguns anos, ou meses para alguns, o sexo com a mesma mulher não tem mais o mesmo clima.
    Mas tem algumas formas de esquentar, há muitas formas de variar, é só ser criativo.

  • matheus machado diz: 14 de junho de 2013

    era pra ter graça? então, acho que me esqueci de rir.

  • Malcom diz: 14 de junho de 2013

    Essa da Alemanha, foi algum amigo neonazista que lhe contou?

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