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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #58

16 de agosto de 2013 2
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Estão de volta as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Eita férias longas! Escolha as preferidas para ser o netinho querido na casa da vovó.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Pedro (x2); Keilly; Gisele Bassani (x6).

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A velhice e o vinho

O repórter pergunta:

- Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer, o que escolheria?

Com muita malícia ela responde:

- Sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade de meu vinho que esquecer onde botei a garrafa!

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Assalto no busão

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.

- Muito bem. É um assalto! Todo mundo passa o dinheiro… Agooooooraaaaaa!!!!!

Nisso, ele toma uma cacetada de um carateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo. É quando um homem, de imensa misericórdia, interfere, se levanta e diz:

- Meus amigos… não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos. O desespero faz isso conosco.

E, virando-se para o rapaz, disse:

- Venha filho. Acompanha-me.

Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus. O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:

- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?

Nisso, o motorista respondeu:

- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.

Então, o misericordioso disse:

- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

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Vendo TV

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.

- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo – disse para a mulher.

- Pelo amor de Deus, assista o filme! – ela respondeu.

- Por quê? – ele quis saber.

- Futebol você já sabe jogar!

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O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva…

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz … pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m#rda!

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Avarento

O cara era muito pão-duro. Mesquinho, avarento, unha de fome, realmente muquirana. Tinha muita grana, mas a família vivia como se estivesse na miséria.

Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.

Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:

- É a Cruz Vermelha!

E o muquirana, lá de dentro:

- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!

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Ajudando a amiga doente

As duas amigas se encontram:

- Oi, Teresa, como vai?

- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

- Meu Deus!

- E o pior… só tenho mais alguns dias de vida!

- Ah, coitada!

E depois de refletir alguns segundos:

- Já sei, vou te ajudar!

- Como?

- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

- Por quê?

- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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Dormindo no celeiro

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca, e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos batem na porta; são a vaca e o porco.

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Marido cornudo

O marido chega em casa tenso, revoltado, encontra a mulher e vai falando:

- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?

- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

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Noitada dupla

Duas amigas conversam.

- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?

- Sim e não.

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Aluna aplicada

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

- Quantas patas tem o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós chamamos ele de…

- Quadrúpede!

- Muito bem! E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós chamamos você de…

- Cristina!

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (2)

  • Priscila Pacheco diz: 23 de agosto de 2013

    André, corrija para nós a piada #7: são os indianos que consideram a vaca sagrada.
    Um abraço!

  • Joao Victor diz: 29 de maio de 2014

    Todas otimas, mas a ultima matou a pau! Kkkkkkk…

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