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Posts de agosto 2013

O ciclo do smartphone e mais humor com tendências nerd

30 de agosto de 2013 1

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Games, internet, quadrinhos e outros assuntos nerd também resultam em boas risadas. Veja uma seleção de quadrinhos e imagens de humor com tendências nerd.

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Fail! Tentativa de assalto em mercadinho acaba mal para o ladrão

29 de agosto de 2013 4

Tentativa de assalto fail

Dois ladrões se meteram a espertos nesse mercadinho e levaram a pior. Pelo menos um deles.

Uma coisa é certa nesse fail criminoso, nunca mais vão tentar assaltar esse mercadinho. Veja!

Hotel para virgens e outras placas estranhas e divertidas

28 de agosto de 2013 0

Placas estranhas e divertidas

Placas são sempre matéria-prima para erros de português engraçados ou para contextos divertidos. Essa acima, por exemplo, é uma de Bacabeira, no Maranhão, de um hotel para não levar (ou levar?) as moças virgens – enviada por Orlando Pinto. Abaixo, uma seleção de placas estranhas e engraçadas enviada pelo leitor Thiago Guedes (menos a primeira imagem, enviada por Evelima).

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Uma vela para cada santo: se nenhum desses resolver o seu problema, ninguém resolverá

27 de agosto de 2013 14

A religião é a resposta? O negócio é atirar para todo lado? Várias opções de líderes religiosos. Se nenhum desses resolver o seu problema, ninguém resolverá.

Se nenhum desses resolver o seu problema, ninguém resolverá

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Enviado por Clecio Ruver

E esse mormaço? Gaúchos brincam com a neve no RS

27 de agosto de 2013 5

O pessoal dessa foto resolveu brincar com a neve que caiu nessa terça-feira no Rio Grande do Sul. De chinelo, bermuda (ou sunga), e sem camisa, sorve um mate amargo enquanto se refresca na calçada.

Neve no RS

Uma cabra que se acha feia

26 de agosto de 2013 0

Cabra se acha feia no espelho

Essa cabra deve se achar feia, porque parece não gostar nem um pouco do que está vendo no espelho…

Banana, melancia, veja a arte da feira feita em frutas

26 de agosto de 2013 0

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Praticamente uma mostra artística direto da feira: obras de arte feitas com frutas. O cara das melancias é o chinês Qian Wei Cheng; já as bananas são do japonês Keisuke Yamada – já publiquei algumas imagens do trabalho dele no blog (veja aqui).

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #59

23 de agosto de 2013 3

Piadas para o findi

E as piadas, lá, lá lá lá lá, lá lá. É dia das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore tudo e interrompa o padre na missa. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Sérgio Caino; Carla Teixeira; Gisele Bassani (x3); João Paulo Dias; Flávia Rodigues Caetano (x3); Reinaldo Reis.

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O nome da professora

Alguns casais batizam seus filhos com um nome resultante de uma combinação dos nomes deles. Pois o VALDIR e a REGINA decidiram fazer isso também:

- O nosso bebê vai ter um NOME que será a combinação dos nossos nomes, amor! Afinal, ele será o sangue do nosso sangue! – disse a Regina cheia de paixão.

Assim foi que o VALDIR e a REGINA compuseram dois lindos nomes para o futuro bebê:

- Se nascer um MENINO, ele será chamado de REDIR – (REgina + valDIR)! Se for uma MENINA, ela será chamada de VALGINA – (VALdir + reGINA) – diziam eles.

Passados os 9 meses de gestação nasceu uma linda MENINA, saudável, muito queridinha… que recebeu o nome de….. VALGINA!

Com o tempo aquele lindo bebê se tornou uma criança, depois uma adolescente, uma jovem, sempre carregando consigo aquele amoroso nome que seus pais criaram: Valgina! Ela formou-se em Pedagogia e agora trabalhava como professora do ciclo fundamental numa escola pública.

Era o início do ano letivo, e Joãozinho foi ao seu primeiro dia de aula na escola.

A professora Valgina se apresentou à turma, e com o cuidado necessário de sempre, escreveu o seu nome no quadro, se apresentou, fez a chamada, deu a primeira aula. Como todos os anos.

De volta a casa, a mãe do Joãozinho estava ansiosa para saber como havia sido o primeiro dia de aula do filho na escola:

- E então, meu filho, como foi o primeiro dia de aula? Como são teus colegas? – perguntou ela.

- Tudo bem, mãe. O pessoal é bem legal! – respondeu Joãozinho.

- E a professora nova, meu filho? Ela é legal, é bacana? Vocês gostaram dela? Me conta querido… – continuou a mãe do Joãozinho.

- Bem legal, sim, mãe – respondeu Joãozinho, meio que tentando fugir do assunto.

- Me fala mais, filho… Ela é bonita? Como é o nome dela? Me conta, vai… – insistiu a mãe.

- Ah! mãe. Nem me lembro direito…. Ela é bonita, sim, bem legal! – falava Joãozinho, tentado dar a volta na mãe.

- Mas o nome da tua profe nova, meu filho? Não me diga que não prestaste atenção nisso…!! – apelou a mãe.

- Ah… o nome dela, mãe… eu acho que ela se chama… BUCLETA! Acho que é isso, mãe!!

CONCLUSÃO: O Joãozinho só lembrava que o nome da profe tinha um “L” no meio daquilo…. Como esquecer?

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Namorada advogada

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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Filhos Bernardos

No INSS a loira está sendo entrevistada por um funcionário sobre um pedido de pensão.

- Quantos filhos a senhora tem?

- Dez – respondeu a loira.

- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.

- Eles se chamam todos Bernardo? – perguntou o funcionário atônito – E como a senhora faz para chamá-los quando eles estão brincando, por exemplo?

- Fácil. Grito “Bernardo” e todos vêm.

- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?

- Aí eu o chamo pelo sobrenome!

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Recruta dando o troco

O General dirige-se a um soldado e pergunta:

- Você tem troco para cem?

- Claro, meu chapa! – responde prontamente o soldado.

- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! – revolta-se o General. – Vamos tentar novamente: recruta, você tem troco para cem?

E o soldado, com voz firme:

- Não, senhor!

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Marido fujão

Duas mulheres conversam no ônibus:

- Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! – desabafava a morena – Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!

- Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! – respondeu a loira.

- Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!

— É, mas o meu marido usa isqueiro!

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Pontinhos

O que é um pontinho verde na África ?

Resposta: é um neGREEN

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Entenda o que é planejamento

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo. – responde ela – Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorreia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorreia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho… Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorreia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da p#ta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que f#de com todo mundo para se atingir um objetivo.

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Pensamentos sábios

>> O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo

>> Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês

>> Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

>> Comer p#ta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá f#dido!

>> Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

>> Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível

>> Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é

>> Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f#der

>> Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou

>> Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos

>> Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

>> Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia

>> Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora f#deu…!!!

>> Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…

>> Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca

>> Deus conseguiu fazer o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

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Testes para ser mãe

A minha mulher caminhava com minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

- Mas, por quê? – perguntou ela.

A minha mulher respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios.

Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…

A minha mulher respondeu-lhe:

- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:

- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.

- Exatamente… – respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

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Aulas de gestão estratégica

*AULA 1*

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

>> Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo

*AULA 2*

Na África, todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

>> Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr

*AULA 3*

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro – grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…

Puff, e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff, e ele se foi.

- Agora você – diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

>> Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

*AULA 4*

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.

>> Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades

*AULA 5*

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

>> Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias

*AULA 6*

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

>> Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente

**Antes de falar, escute. Antes de escrever, pense. Antes de gastar, ganhe. Antes de julgar, espere. Antes de rezar, perdoe. Antes de desistir, tente**

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Enviadas pelos leitores

Escada rolante de pobre

22 de agosto de 2013 0

Escada rolante de pobre

Enviado por Anderson Patrique Ramos

 

Homem faz vídeo para mostrar barba mágica que se mexe sozinha

22 de agosto de 2013 3

Barba mágica

O sujeito desse vídeo tem uma barba mágica. Ela se mexe sozinha e esconde uma série de coisas. Para gravar, ele usou um iPhone e a técnica de stop motion.

A minha anda tão grande que quase dá para fazer o mesmo…

Veja!