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Posts de dezembro 2013

Gatos são bons ajudantes para desmontar a decoração de final de ano. Veja!

31 de dezembro de 2013 0

Gatos atacam árvores de Natal

O Natal já passou, e amanhã até já foi o Ano Novo. Em seguida é hora de desmontar a decoração de Natal e final de ano. Os gatos podem ser bons ajudantes.

Veja no vídeo abaixo o que os felinos fazem com as árvores natalinas.

Bebê no Blog #3 - leitores enviaram as fotos dos seus pequeninos, veja!

30 de dezembro de 2013 0

Hoje é dia de Bebê no Blog e alguns leitores mandaram fotos dos seus lindinhos e lindinhas pra embelezar o nosso Não Clique Aqui. Veja:

1 – Futuro de talento…

julia werner

Essa é a Júlia Werner Soares de 1 ano e 7 meses e segundo o Juliano Soares, que enviou a foto pra gente, ela já adora fazer pose e tirar fotos. Temos aí uma futura modelo, quem sabe!

2 – Se divertindo :)

ana lisa primeri

A Paula Primeri enviou a fotinho da pequena Ana Lisa Primieri de 5 anos, que tá com cara de quem estava se divertindo hein! 

3 – Meninão!

henrique ribeiro

Esse aí é o Henrique Ribeiro de Oliveira ele tem 7 meses e quem mandou a fotinho dele foi a Tielly Prestes Ribeiro, parece que ele tá curtindo os brinquedinhos.

4 – Já nasceu fotogênica

karina

Esse é o Leonardo, tinha  20 dias quando a foto foi tirada, filho dos leitores Carlos Henrique e Karina. É um fofo, não?

Quer ver teu bebe por aqui também? Então faz assim, envie um e-mail para naocliqueaqui@clicrbs.com.br com o assunto Bebê no blog, coloca o nome e a idade do teu bacuri que ele vai estar por aqui ;)

>> Publicado pelo colaborador (Twitter: @Luan_Soousa)

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi ANO - #65

27 de dezembro de 2013 6

Piadas para contar no findi

Adeus ano velho, feliz Ano Novo… Tá acabando 2013. E também a semana. Juntando tudo nós temos as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi ANO. Decore todas e conte uma por mês até outubro. Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x2); Paulo Dutra; Luiz Carlos; Malu Ferreira; Gisele Bassani (x4).

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Três noites seguidas

Certo dia, a Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem alto, de terno.

- No que posso ajudá-lo? – perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie – disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras… O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie – disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.500 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora de sexo. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Conselheiro Lafaiete MG – respondeu o homem.

- Fala sério? – disse ela

- Minha família é de lá!

- Eu sei – disse o homem – Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança. R$ 4.500.

Moral da história – há 3 coisas neste mundo que não tem pena da gente:

- A Morte;

- A Receita Federal;

- Um Advogado.

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Humorzinho lusitano

1. Como identificar um estudante português?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse preso no alto da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque depois de uns cem metros o fio se soltava da tomada.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: ‘Lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que o leite pastelrizado é mais saudável .

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘Tela Quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Porque farinha de rosca combina melhor.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

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Coisas que deixarão de fazer parte das nossas vidas nos próximos anos

Se essas nove mudanças são boas ou más depende em parte de como nós nos adaptamos a elas. Mas, estejamos prontos ou não, elas vão acontecer.

1. O Correio

Prepare-se para imaginar um mundo sem Correios. Eles estão afundando tanto em problemas financeiros que provavelmente não há maneira de sustentá-los a longo prazo. E-mail, FedEx, DHL e UPS têm praticamente dizimado a receita mínima necessária para manter os Correios vivos. A maioria do que você recebe pelo correio todos os dias é ”lixo” e contas.

2. O cheque

A Grã-Bretanha já está preparando o terreno para acabar com o cheque até 2018. O processamento de cheques custa bilhões de dólares por ano ao sistema financeiro. Cartões plásticos e transações on-line vão levar à eventual extinção do cheque. Isto joga direto para a morte dos Correios. Se você nunca pagar suas contas pelo correio e nunca receber os boletos pelo correio, os Correios absolutamente estarão fora do negócio.

3. O jornal

A geração mais jovem simplesmente não lê jornal. Eles certamente não assinam um jornal impresso que lhes seja entregue. Isso pode acontecer como foi com o leiteiro e o tintureiro. Quanto a ler o jornal on-line, prepare-se para pagar por isso. O aumento dos dispositivos móveis de Internet e e-readers tem motivado todos os jornais e editoras de revistas para formar alianças. Eles reuniram-se com a Apple, Amazon, e as grandes empresas de telefonia celular para desenvolver um modelo de serviços de assinatura paga.

4. O livro

Você diz que nunca vai desistir do livro físico que você segura em sua mão e vira as páginas. Eu disse a mesma coisa sobre o download de música do iTunes. Eu queria que meu CD tivesse cópia impressa. Mas eu rapidamente mudei de ideia quando eu descobri que eu poderia obter álbuns pela metade do preço sem sair de casa para conseguir a última música. A mesma coisa vai acontecer com os livros. Você pode navegar em uma livraria on-line e até mesmo ler um capítulo pré-visualizado antes de comprar. E o preço é menos da metade de um livro real. E pensar na conveniência! Uma vez que você começar movendo os dedos na tela em vez do livro, você vai se achar perdido na história, e não pode esperar para ver o que acontece a seguir, e você se esquece de que está segurando um gadget em vez de um livro.

5. O telefone fixo

A menos que você tenha uma família grande e faz muitas chamadas locais, você não precisa mais do telefone fixo. A maioria das pessoas o mantém simplesmente porque sempre o tiveram. Mas você está pagando encargos duplos para este serviço. Todas as empresas de telefonia celular permitem chamar os clientes do mesmo provedor de celular sem nenhum custo adicional.

6. Música

Esta é uma das partes mais tristes da história da mudança. A indústria da música está morrendo uma morte lenta. Não apenas por causa de downloads ilegais. É a falta de oportunidade para a nova música inovadora chegar às pessoas que gostariam de ouvi-la. A ganância e a corrupção é o problema. As gravadoras e os conglomerados de rádio estão simplesmente se auto-destruindo. Mais de 40% das músicas compradas hoje são “Itens de Catálogos”, o que significa a música tradicional com a qual o público está familiarizado. Os mais antigos artistas consagrados. Isto também é verdade no circuito de concertos ao vivo. Para explorar este tema fascinante e perturbador ainda, confira o livro, “Appetite for Self-Destruction”, de Steve Knopper, e o documentário em vídeo, “Antes que a música morra.”

7. Televisão

As rendas das redes tem caído drasticamente. Não apenas por causa da economia. As pessoas estão assistindo TV e filmes transmitidos a partir de seus computadores. E elas estão jogando e fazendo muitas outras coisas que ocupam o tempo que costumava ser gasto assistindo TV. Shows de horário nobre degeneraram abaixo do menor denominador comum. Taxas de TV a cabo estão subindo rapidamente e os comerciais rodam a cada 4 minutos e 30 segundos. Eu digo boa viagem para a maior parte de tudo isso. É hora das companhias de cabo serem postas para fora de nossa miséria. Deixem as pessoas escolher o que querem assistir on-line e através de Netflix.

8. As coisas que você possui

Muitos dos bens que usamos e possuímos nós não poderemos realmente possui-los no futuro . Eles podem simplesmente residir na “nuvem “. Hoje o seu computador tem um disco rígido e armazena suas fotos, músicas, filmes e documentos. O software está em um CD ou DVD, e você sempre pode reinstalá-lo se for necessário. Mas tudo isso está mudando. Apple, Microsoft e Google estão terminando seus últimos “serviços em nuvem”. Isso significa que quando você ligar o computador, a Internet vai ser incorporada ao sistema operacional. Assim, o Windows, o Google, e o Mac OS serão vinculados diretamente para a Internet. Se você clicar em um ícone, ele vai abrir algo na nuvem Internet. Se você salvar alguma coisa, ela será salva para a nuvem. E você pode pagar uma taxa de assinatura mensal para o provedor de nuvem. Neste mundo virtual, você pode acessar a sua música ou os seus livros, ou qualquer coisa do gênero a partir de qualquer computador portátil ou dispositivo portátil. Essa é a boa notícia. Mas, se você realmente possui alguma dessas “coisas” tudo será capaz de desaparecer a qualquer momento em um grande “Poof “. Será que a maioria das coisas em nossas vidas é descartável e caprichosa? Isso faz você querer correr para o armário e retirar o álbum de fotos, pegar um livro da prateleira, ou abrir uma caixa de CD e apertar a inserção.

9. Privacidade

Se já houve um conceito que podemos olhar para trás com nostalgia seria a privacidade. Isso acabou. Ela se foi há muito tempo de qualquer maneira. Há câmeras na rua, na maior parte dos edifícios, e até mesmo em seu computador e celular. Mas você pode ter certeza que 24 horas por dia, 7 dias na semana, “Eles” sabem quem você é e onde você está, até as coordenadas GPS, e o Google Street View. Se você comprar alguma coisa, o seu hábito é colocado em um zilhão de perfis e os seus anúncios serão alterados para refletirem os hábitos. “Eles” vão tentar levá-lo a comprar algo mais. Uma e outra vez. Tudo o que tivermos perdido e que não pode ser alterado são “Memórias”… E então, provavelmente, o Alzheimer vai tirar isso de você também!

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Moral da criação

A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado dando palpites.

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Moral do casamento

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega!

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Mãe na terceira idade

Depois de ela ter o filho, os amigos da velhinha ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança, e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:

- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?

- Nada, droga! – responde a mamãe idosa – só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

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Estágio na Nasa

A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário. Acompanhe o diálogo na espaçonave:

Nasa para nave:

- Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!

Macaco nº 1 para a Nasa:

- Configuração efetuada!

Nasa para nave:

- Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!

Macaco nº 2 para a Nasa:

- Pressurização verificada!

Nasa para a nave:

- Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!

Macaco nº 3 para a Nasa:

- Rota alinhada!

Nasa para o estagiário:

- Chamando estagiário…

Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!

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Comprando passagem 

No guichê da Rodoviária de São Paulo, o português presta atenção na forma como o brasileiro que está na sua frente pede uma passagem ao vendedor:

- Aparecida, ida.

Finalmente, chega a vez de o português pedir a sua passagem.

Resoluto, certo de que aprendeu como deve proceder, ele se dirige ao vendedor:

- Ubatuba, uba.

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Roubo no carro da loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! – reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí… sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás… dá para retirar a queixa?

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No banco de trás

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.

Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas…

- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado)

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

Desesperadíssimo, pergunta:

- Mas por quê?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

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Enviadas pelos leitores

Links da semana nos blogs da Atlântida - Fim de ano!

27 de dezembro de 2013 0

Retrospectiva: ilusões picantes, mindfuck, piadas, vídeos proibidos e barbeiragem em estacionamento. Veja o top 5 de 2013

26 de dezembro de 2013 1

Retrospectiva 2013 Não clique aqui

O final do ano se aproxima. É hora de lembrar o que foi destaque aqui no blog e preparar a casa para muito humor no ano que vem. Veja na retrospectiva o top 5 de 2013 no Não clique aqui.

Veja também:

>> Retrospectiva: cachorros emocionantes, gente esquisita e garotas com pouca roupa. Confira o top 5 de 2013 do Mundoidão

5º lugar: A mais incrível barbeiragem em estacionamento que você já viu

Essa pessoa tem muitos, MUITOS problemas para manobrar no estacionamento. Veja no vídeo!

>> Clique aqui para ler o post

Barbeiragem em estacionamento

4º lugar: Veja o comercial de camisinhas proibido na Austrália por ser muito sexy

A loirinha e o namorado foram comprar camisinha, mas resolveram testar na farmácia. E o vídeo virou um comercial proibido.

>> Clique aqui para ler o post

Vídeo proibido da loirinha e da camisinha

3º lugar: Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi – as melhores do mundo

As seleções semanais de piadas do blog (que não saem toda semana, na verdade) são um sucesso. Mas a coletânea 47, com as melhores do mundo, entrou em destaques. Na categoria “piadas” dá para conferir todas.

>> Clique aqui para ler o post

piada

2º lugar: Mindfuck – descubra os segredos nessas imagens que vão confundir sua mente

Outra coisa que a galera gosta são os “mindfuck” – aquelas imagens com coisas supreendentes escondidas. Aqui você confere todas as publicadas no blog, e abaixo a de maior destaque em 2013.

>> Clique aqui para ler o post

mindfuck

1º lugar: Rabo do gato e outras ilusões de óptica picantes

As ilusões de óptica picantes deixaram o resto da turma comendo poeira. Essa do rabo do gato foi a preferida dos leitores, mas as outras também ficaram bem colocadas. Por isso, segue o link para todas a publicadas.

>> Rabo do gato e outras ilusões de óptica picantes (1º LUGAR 2013)

Ilusões de óptica picantes

VEJA AS OUTRAS ILUSÕES DE ÓPTICA PICANTES

>> Japonesinhas, joelhos e sombras

>> Meias de sombra e dedão no copo

>> Cama cheia e selim saliente

>> Mostrando as pernocas

>> Pezinho escondidinho

>> Mão boba sem dono

>> Loirinha de três pernas

>> Mãozinha na nuca

>> Cotovelos ou peitos na banheira?

>> Um carro tarado e outras ilusões de óptica picantes

>> Olhe bem, porque não é o que parece

>> Que absurdo. São coisas assim que causam acidentes

>> A culpa é do engenheiro

>> Garotas e ilusão de óptica

>> Descobrimos porque os discos voadores raramente são avistados

>> Seios são como o Sol

Entenda em detalhes como funciona a mente de um bêbado

24 de dezembro de 2013 1

O bebum tá se achando. Pensa que tá sendo engraçado. Vê o mundo com outros olhos. Entenda em detalhes como funciona a mente de um bêbado.

Como funciona a mente de um bêbado

Veja a pegadinha do falso porteiro da balada

23 de dezembro de 2013 0

Pegadinha do falso porteiro na balada

O sujeito fica parado na entrada da boate conferindo documentos. E todo mundo entrega, lógico. Poderia até cobrar uma grana que provavelmente pagariam. Detalhe: ele não trabalha no local!

Veja a pegadinha do falso porteiro da balada:

Veja o pinheirinho de Natal da redação da Zero Hora. Outro para o grupo das árvores esquisitas

20 de dezembro de 2013 2

O colega Leo Cardoso, lá da redação da Zero Hora, enviou uma foto do pinheirinho de Natal da turma. Ele entra para o time do post sobre o tumblr “Pinheirinho Cagado”.

Na real é uma boa ideia, um jornal com um pinheirinho todo feito de folhas de jornal ; )

Feliz Natal e que 2014 seja só de boas notícias!

Pinheirinho da ZH

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi e no feriado de Natal - #64

20 de dezembro de 2013 20

Piadas de Natal

Hohoho. Até o Papai Noel vai rir muito das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi e no feriado de Natal. Uma super seleção enviada direto do Polo Norte pelo bom velhinho (mentira, estão todas na internet).

Criança que não decora as melhores e conta para a família na ceia não ganha presente.

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Chega de bonecas

- O que você gostaria de ganhar de Natal? – a mãe pergunta para a filha de sete anos.

- Um preservativo.

- Preservativo?

- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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História da árvore de Natal

Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena estava muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe.

Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa.

No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:

- Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?

E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo…

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Rapidinhas de Natal

O menino perguntou ao Papai Noel:

- Você rói as unhas?

Ele respondeu:

- Rôo, rôo, rôo!

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Quem, no Natal, anda com a sacola cheia nas costas?

O carteiro.

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Quais são as três capitais brasileiras mais faladas na época natalina?

Natal, Belém e Salvador.

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Por que o peru fica revoltado no Natal?

Porque ele faz a festa e a missa é do galo.

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O que um cachorro disse para o outro embaixo da árvore de Natal?

Finalmente colocaram luz no nosso banheiro.

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Crime natalino

Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.

- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta.

Então parou e pensou: “ele não vai acreditar, vou refazer a carta”.

- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com a sua mãe, se quiser vê-la de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta.

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Humor incorreto no Natal

Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:

- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tem presente para mim!

Corre para o quarto da mãe:

- Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!

Sonolenta, a mãe responde:

- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!

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iPod

Uma semana depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

- Oi primo. Como passou o Natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

- Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

- Eu ganhei um iPod.

E o primo caipira respondeu:

- Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

- Mas como? De que marca? – perguntou o granfino.

- É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: “aí pode”. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de c# mesmo…

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Sem serventia

O menino pergunta à mãe:

- Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

- É, meu filho!

- E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

- Sim, meu amor!

- Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

- É isso mesmo!

- Então para que serve o papai?

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Crime de Natal

Perto do dia de Natal um Juiz estava interrogando um réu:

- Do que o senhor é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?

- Antes da loja abrir…

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Natal versus Sexo

Conversa entre dois velhinhos:

- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?

- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

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Revólver verdadeiro

O pequeno Zézinho diz ao pai:

- Pai, quero de presente de Natal um revólver verdadeiro!

- O quê!? – perguntou o pai - Você é doido, ou o quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.

- Basta – grita o pai - Quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, no mesmo momento:

- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…

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Links da semana nos blogs da Atlântida - Especial de Natal

20 de dezembro de 2013 0