Pular a barra do clicRBS e ir direto para o cabeçalho.
clicRBS
Nova busca - outros

[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 63

16 de abril de 2014 0

Respostas do desafio 63 tente encontrar o gato na foto. Seguem abaixo.

Se você ainda não fez, não olhe as respostas, clique aqui e faça antes.

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

Gato na foto

Gato na foto

Gato na foto

Faça o seu comentário!

Você vai se sentir velho: veja como crianças e adolescentes reagem a um toca-fitas

16 de abril de 2014 0

A tecnologia é uma das coisas mais implacáveis para quem não quer se sentir velho. O último lançamento de hoje será equivalente ao tacape de um australopiteco em poucos anos. É o caso do nosso querido walkman da juventude.

Veja no vídeo como crianças e adolescentes de hoje reagem a um toca-fitas essa peça de museu.

Faça o seu comentário!

Tem um gringo gente boa que tá precisando da gente. Ajudem o Alex Fayyaz!

15 de abril de 2014 0

Pessoal! Pessoal!! Tem um moço muito simpático que precisa de ajuda. Ele é indiano e está vindo pra copa! Seu nome? Alex Fayyaz.

Segue o texto e foto que ele compartilhou, que já tem quase mil compartilhamentos:

 

alex

 

“OLÁ AMIGOS, MEU NOME É ALEX FAYYAZ, SOU UM HOMEM DE NEGÓCIOS, ESTOU INDO AO BRASIL EM JUNHO PARA VER COPA DO MUNDO DE FUTEBOL…GOSTO DO BRASIL E DO POVO…BRASILEIRO É MUITO AMIGÁVEIS.RESPEITO AS MULHERES, ELES NOS RESPEITARÃO, ELES TAMBÉM SÃO TIPO AMOROSO, AMIGÁVEL E DE CORAÇÃO. ELES GOSTAM DE HOMENS.VOCÊ PODE ME ADICIONAR AQUI OBRIGADO MUITO OBRIGADO”

 

As tia tão tudo puxando o saco do rapaz já:

alex4

 

Vamo ajudá o moço!!! Segue link para vocês espalharem seu apelo

 

Faça o seu comentário!

Tente encontrar o gato na foto - #teste 63

15 de abril de 2014 1

Tente encontrar o gato na foto

Com muito amor para você (observe os rabos dos felinos) chega o desafio tente encontrar o gato na foto. Descubra onde estão escondidos os bichanos! Respostas amanhã, aqui no blog. E visite a categoria do gato na foto para procurar os bichanos antigos.

Se você também quer enviar sua imagem, lembre de, junto com o original, mandar a resposta – eu não sou tão ninja no jogo para encontrar sozinho sempre ; )

clique nas imagens para ampliar

(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Começamos com a Missi, gatinha da Ariane.

Tente encontrar o gato na foto

Na sequência, para provar que nem só os gatos se escondem, tente achar o Logan, cachorro da Vivian Birnfeld.

Tente encontrar o gato na foto
Por fim, a Maria Eduarda Schuler mandou foto da Jujuba.

Tente encontrar o gato na foto

Faça o seu comentário!

Conheça Abe-chan, o incrível pássaro que fala japonês

14 de abril de 2014 0

abe

Por alguma razão, nunca me passou pela cabeça que os pássaros também falam outras línguas. Abe-chan, pássaro que vive no Japão, tem um canal próprio, em que a dona o treina para atender o telefone.

O diálogo desse vídeo é mais ou menos assim:

Abe-chan:” ‘Olá, essa é a família Ono!”

Abe-chan: “Falei errado?”

Dona: “Abe-chan, você falou um pouco cedo. Primeiro precisamos atender o telefone, e aí sim damos oi.”

Abe-chan: “Ok, entendido.”

Dona: “Você realmente entendeu? Olá, essa é a residência da família Ono em Gifu.”

Abe-chan: “Ok, Entendido!”

Dona: “Beleza.”

Faça o seu comentário!

Ilusões de óptica picantes - na capa do disco e dedo de fora

14 de abril de 2014 0

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #70

11 de abril de 2014 2

Piadas para contar no findi

É dia de 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e conte no carro enquanto vai visitar os parentes no interior.

Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Kleber Melo da Silva; Hélio Amaral (x3); Sérgio Caino Silveira Netto (x2); Gisele Bassani (x3); Keilly.

Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

——————————————————————————————————

O Galo Viado

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas…

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

——————————————————————————————————

Legislação complementar às Leis de Murphy

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu” (Lei de Nonti Pagam).

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos).

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.”
(Princípio de Aspirinovisk).

“Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido.”
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.”
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
(Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”
(Lei de Putz Kiparil)

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.”
(Lei de Kika Gadha)

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.”
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.”
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

——————————————————————————————————

Leis da atração

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

——————————————————————————————————

Mais Leis Fundamentais

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

——————————————————————————————————

Filhos de Proveta

O IBGE estava realizando o Censo Brasileiro, e um entrevistador chegou à casa de um casal de japoneses no bairro Agronomia, num pequeno sítio pertinho da Bento, bem antes de Viamão.

- Boa tarde. Eu sou do IBGE e estou trabalhando no Censo do Brasil. O senhor poderia me responder algumas perguntas, por favor? Precisamos de uns 5 minutos, nada mais que isso! – disse o recenseador ao ser recebido pelo casal.

- Sim, sim. Pode fazê pergunta, que japonês responde, sim…! – disse o dono da casa acompanhado de sua jovem e muito bela esposa.

- Qual o seu nome e a sua idade, por favor! – perguntou o entrevistador.

- Makoto Harada, 35 anos, né!? – respondeu ele.

- Qual o nome e a idade de sua esposa? – continuou o entrevistador.

- Esposa… Ayako Harada, 25 anos, né!? – respondeu seu Makoto prontamente.

- E o casal, tem filhos? – continuou o entrevistador do IBGE.

- Japonês tem dois filhos, né! – respondeu o seu Makoto apontando para duas crianças pequenas que estavam ao seu lado junto à porta.

O entrevistador, no entanto, notou que as duas crianças não tinham feições de origem japonesa. Na verdade, uma das crianças era de cor negra, e a outra tinha feições claramente de descendência alemã!

O entrevistador então perguntou:

- Hmmmm,… São filhos adotivos, seu Makoto?

- Não, não. Filhos legítimos de japonês, legítimos, né!? – respondeu ele prontamente.

- Legítimos !!?? Mas como assim, seu Makoto? O senhor é japonês, sua esposa é japonesa, e as duas crianças não possuem feições orientais como vocês dois!! – argumentou o intrigado entrevistador.

- É filho de proveta, né! De proveta! – respondeu o japonês já um pouco incomodado com o questionamento do recenseador.

- Puxa!! Que interessante seu Makoto! Mas isso foi lá no Japão? Como foi isso? – perguntou o recenseador, curioso.

- No, no… aqui no Brasil, mesmo…! Aqui em Portalegre mesmo… – disse seu Makoto, constrangido.

- No Brasil ??!!!! Em Porto Alegre??!! – comentou o agora perplexo entrevistador.

E então o japonês esclareceu:

– Sim, sim. É que japonês sai pra viajá, e aí vem NEGRÃO e Proveta com mulher de japonês, né! Japonês sai viajá e aí vem ALEMÃO e Proveta, né!

——————————————————————————————————

Simpatia para soluço

Era sexta-feira, em pleno verão, e o maridão achando que estava com a “bola cheia” e com o “Green Card” em dia com a esposa, caiu na gandaia noite adentro sem avisar que pretendia voltar mais tarde para casa. Desligou o celular, bebeu todas, virou garanhão, e amanheceu o sábado na rua.

A esposa, sem saber de nada e preocupada, havia passado a noite acordada, ligando para o HPS, para a Polícia, para os amigos dele, e… nada! Coisa de 6 da manhã o maridão chega em casa completamente bêbado, cambaleante, e como não tinha qualquer condição de explicar coisa alguma, foi direto para a cama.

Furiosa, e com muito sono, a esposa não conseguia nem dormir, porque o maridão “fedia” à álcool e a cigarro, e estava com um SOLUÇO poderoso….

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr.

“Desgraçado!!! Tu me paga!! Caiu na gandaia, garanto que com umas periguetes vagabundas!!” – repetia mentalmente ela, furiosa, incomodada com tudo e com o barulho do SOLUÇO dele.

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr – seguia o marido com o soluço.

Ela então lembrou de uma SIMPATIA para acabar com o soluço, e que ela usava quando o filho Paulinho era pequeno: era só amarrar uma fita mimosa no “pirulito” do filho, que o soluço acabava! Na hora!

Com raiva do marido, mas querendo se livrar pelo menos daquele soluço maldito, ela abriu as gavetas do armário dele e encontrou uma medalha que o marido havia ganhado tempos atrás num torneio de futebol de salão da empresa. No desespero, ela foi direto, e amarrou a fita com medalha e tudo no “pirulito” do marido, totalmente murcho e acabado naquela hora.

E a SIMPATIA funcionou!!!

Em poucos segundos o SOLUÇO dele acabou….

Pelo menos um pouco de silêncio ela tinha conseguido.

Lá pelas 11 da manhã o marido abriu os olhos, numa ressaca monumental…. meio assustado.

Imediatamente a esposa saltou no pescoço dele, exigindo uma explicação:

- Fala, seu cafajeste! Onde foi que tu andou a noite inteira???? Tava na gandaia, né, com as periguetes vagabundas!! Vai, fala logo, e não me mente que eu te corto esse pescoço, ouviu!!!!

O maridão ainda tonto, e pensando em como podia dar uma volta no assunto para salvar seu pescoço, sentiu que tinha algo estranho lá por baixo, na sua região genital… e espiando assim meio “de cantinho” ele se deu conta que estava com uma medalha amarrada no… no… assunto dele, lá, né!

Então, com a língua ainda meio enrolada, ele criou coragem, e arriscou:

- Olha só, meu Amor… Eu não lembro bem onde foi que eu estive esta noite… Mas… Eu acho que eu tirei o Primeiro Lugar, viu!! Fui homenageado!!!

——————————————————————————————————

Relato da vovó

Querido neto,

Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você. Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: “Se ama a Deus, toque a buzina”

Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no pára-choque do meu carro. Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.

Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar… Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:

“Pelo amor de Deus!”

Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno. Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!

Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.

O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.

Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.

Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado. Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.

Beijos da sua avó.

——————————————————————————————————

Pasteleiro japonês

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

- Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas. Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora…

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

- Eu tô com uma dúvida, senhora.

- Qual é?

- E nas coxinhas, não vai nada?

——————————————————————————————————

Abandonar o navio

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:

- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!

Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos

olhos:

- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!

- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber

da gente, meu senhor!

——————————————————————————————————

Mineiro no ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:

- Cê miorô?

——————————————————————————————————

Enviadas pelos leitores

Faça o seu comentário!

Veja 15 pessoas reais que parecem personagens de "Os Simpsons"

11 de abril de 2014 1

Tem gente que parece desenho animado. Aqui mesmo no blog já havia aparecido o sósia do Ned Flanders (junto com Rei Leão, Shrek, Bob Esponja e outros – veja clicando aqui). Agora seguem outras 15 pessoas reais que parecem personagens de “Os Simpsons”

look-like-simpsons-characters-mr.-burns look-like-simpsons-characters-skinner look-like-simpsons-characters-sideshow-bob look-like-simpsons-characters-groundskeeper-willie look-like-simpsons-characters-jimbo-jones look-like-simpsons-characters-dr.-nick look-like-simpsons-characters-krusty look-like-simpsons-characters-mayor-quimby look-like-simpsons-characters-moe look-like-simpsons-characters-crazy-cat-lady look-like-simpsons-characters-milhouse look-like-simpsons-characters-patty-and-selma look-like-simpsons-characters-otto look-like-simpsons-characters-comic-book-guy look-like-simpsons-characters-cletis

Faça o seu comentário!

Links da semana nos blogs da Atlântida

11 de abril de 2014 0

A mais engraçada briga de vizinhos já filmada, veja!

10 de abril de 2014 3

Os vizinhos saem na porrada. Briga sempre é uma coisa triste, nunca é bonito, nem engraçado de se ver. Mas o que eu posso fazer se isso é MUITO engraçado?

Enviado por Jessica Mello

Faça o seu comentário!