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A leitora Lucianne gostou das imagens caninas publicadas aqui na semana passada e resolveu mandar as fotinhos de sua cachorra, Anita. Tem cadela gaudéria, de Cinderela e outras fantasias. Veja!

Enviado por Lucianne

Veja também
>> A moda agora são cachorros de meia-calça

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Dois malucos que desafiam a vida selvagem. Um bebum espanta um elefante e um sem-noção que monta num rinoceronte.

Enviado por Charles

Enviado por Nicole

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Seleção de imagens divertidas de cachorros. Tem cão posando para foto, lagarcão e outras, veja!

Sugestão da colega Gabi Nunes, da Rádio Farroupilha

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Confira a resposta do teste 49 do desafio "tente encontrar o gato na foto".

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Láááá veeem o gato lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá... Desafio tente encontrar o gato na foto, com duas imagens. Resposta quinta-feira, aqui no blog. E visite a categoria do gato na foto para procurar os bichanos antigos.

clique nas imagens para ampliar

(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviados por Betina Bubolz

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Enviado por Ivo Altacheres Godoi

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Chegou fim de semana todos querem diversão - e também as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e arranque risadas da sua avó na visita do domingo. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x2); Ricardo Mello; Thiago Guedes; Zorro; Hélio Amaral (x2); Rui Pinho; Patty Brollo; Reinaldo Reis.

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Casamento é compartilhar

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando "Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois".

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse "Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo".

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, "O que a senhora está esperando?".

Ela respondeu: "A DENTADURA".

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Sexo, super-sexo e amor

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o Amor? - perguntou a jovem.

Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.

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Teste do pé

Você tem controle do seu pé direito? Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu  pé direito. Vale a pena tentar!

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu  pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a  sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção...Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Conseguiu? Duvido...

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Sem sexo até o Natal

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das  mulheres são tão diferentes.  Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".  E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as  mulheres  com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse  momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais  como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela  noite  não ia  rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos  em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela  experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher  entre  um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que  precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200 cada par. Respondi que tudo bem...

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e  eu concordei  que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que  fiquei  louco. Acho  até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque  nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando  falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu  bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que  começou a  ficar com  cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as  minhas  necessidades  financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2013...

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A fábula do sapo e a lagarta

Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar. No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais para sair.

Quando saiu, o girino havia se transformado em um sapo muito feio e a lagarta em uma linda borboleta.

Vendo aquele sapo feio a borboleta disse:

- Não caso com você, seu sapo feio! - e bateu asas e foi embora.

O sapo olhou a borboleta voando e com sua língua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu.

Moral da história: se você está ficando velho e feio, mas tem uma boa língua, sempre vai comer alguém...

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Elefantes não esquecem

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas. Se Você acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas....

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

Vinte anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem.

Todos ao se redor correram em desespero, pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se f#deu!

Essa história é dedicada a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de b#sta e que acham que o final é feliz e que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

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Novas (e velhas) questões da humanidade

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamikases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de Lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um  casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, um de cada vez, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

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Um carrão de mulher

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... Falou que eu tenho um belo chassis, lindos airbags e um pára-choques fenomenal...

E o pai:

- Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!

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Enviadas pelos leitores

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A banda dos cães tocadores de bandolim

Um cachorro educado à mesa

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Deu erro: gatinho e cachorrinho tentam se misturar com a galera, mas a camuflagem fracassa. Fail!

Enviado por Pedro

Enviado por Nicole

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O Dia do Amor é nesse 25 de abril. Veja as divertidas imagens para comemorar a data!

Enviado por Gisele Bassani

Enviado por Michelle

Enviado por Zorro

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