Não clique aqui

Enviado por Rui Pinho

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: receba as atualizações do blog. Sigam-nos os bons no @crespani

Enviado por Elitonia Poletti (Lili)

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: receba as atualizações do blog. Sigam-nos os bons no @crespani

É "nóis na fita" com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Especial para o leitor Kuki Morigi que pediu muito no Twitter. Selecione as melhores e seja o primo preferido da família. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gabriel Regert; Gisele Bassani (x2); Clovas; Neocir Redel; Raphaella Correia; Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x17 curtinhas de maridos).

Novas perguntas interessantes sem resposta

Por que o nome da droga para cometer crimes em bares é "Boa Noite Cinderela" se quem dorme é a Bela Adormecida?

Por que o dia começa no meio da noite e a noite começa no meio do dia?

Por que é Zeca Pagodinho se ele toca samba?

Por que a máquina do tempo DeLorean no filme não pode viajar para o ano 17.345? O mostrador da máquina só tem 4 dígitos, é uma máquina do tempo limitada?

Por que tenho que passar pela humilhação de fazer o exame de próstata, toque, se a ciência e a tecnologia médica estão tão avançadas em 2013? Pelo amor de Deus, o homem foi pra Lua ao vivo em 1969?

Se a superfície da Terra é monitorada por fotos de satélite e mapas e GPS com tamanha resolução e qualidade, por que não localizam as FARC?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Joãozinho na faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade. Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.

O professor diz:

- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.

O Joãozinho responde:

- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.

O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente. Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:

- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega?

E o Joãozinho responde sem titubear:

- O dinheiro.

E o professor lhe diz:

- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?

- Cada um pega o que não tem - responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "Idiota",  e a devolve ao Joãozinho.

Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:

- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Frases verdadeiras e inteligentes

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas..."

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

O gosto da maçã

Era uma vez um vendedor, que vendia maçãs com sabor de "perseguidas" na sinaleira. Certo dia, um curioso resolveu experimentar e comprou uma. Mordeu e começou a mastigar e nada do "sabor", pelo contrário, a maçã tinha gosto de m*rda! Então reclamou:

- Oooo meu amigo, essa maçã tem gosto de m*rda, e não de "perseguida".

E o vendedor respondeu:

- Vai virando, vai virando...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Melhor palavra do mundo

O presidente Fidel Castro veio ao Brasil para conferir o sistema de educação primária de nossas escolas. Já sabendo da agenda de visita à sua escola, a professora prepara seus alunos para a ocasião, com uma atenção especial para o Joãozinho.

No dia da visita, acompanhado da sua comitiva e do primeiro escalão do MEC, Fidel visita a escola e a sala de aula do Joãozinho. Fica impressionado com o nível de inteligência do alunos, que declamam poemas, resolvem equações rapidamente e falam o que querem para o seu futuro.

Quando a delegação já ia saindo da sala, Fidel interroga a professora:

- Gostei dos seus alunos, mas por que aquele menino lá do fundo ficou tão quieto o tempo todo? Ele não tem nada para falar?

A professora quase desmaia, mas para não desapontar Fidel, pede a Joãozinho que fale a palavra mais bonita que ele conhece.

- Cubanos – responde Joãozinho prontamente.

Palmas para ele e suspiro de alívio da professora. Fidel, com o ego todo inflado, pergunta para Joãozinho:

- E o que tem de tão bonito nesta palavra?

E a resposta de Joãozinho:

- Bom, o que dizer de uma palavra que começa com c# e termina com ânus, e nada me tira da cabeça que aquele "B" do meio não seja de b#ceta.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Filho respondão

O filho chegou tarde em casa e a mãe perguntou:

- Filho, onde você estava?

E o filho responde:

- Na casa de Noé!

A mãe, sem conhecer esse tal de Noé, pergunta:

- Que Noé?

O filho responde:

- Noé da sua conta .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Onde estão os alemães

Um somali chega em Berlim, Alemanha, como um imigrante. Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:

- Obrigado Sr. Alemão, por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum imposto!

A pessoa responde:

- Você está enganado, eu sou afegão!

O somali segue pela rua e encontra outro passante:

- Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!

O passante diz:

- Eu não sou alemão, sou iraquiano!

O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para, estende a mão e diz:

- Obrigado pela maravilhosa Alemanha!

A pessoa aperta a mão dele e diz:

- Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!

Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:

- A senhora é alemã?

Ela diz:

- Não, sou da Índia!

Confuso, ele lhe pergunta:

- Mas onde estão todos os alemães?

A indiana olha para seu relógio e diz:

- Provavelmente trabalhando...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Histórias de homens casados

Um homem colocou nos classificados: "procura-se esposa".

No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "pode ficar com a minha".

---

O filho pergunta para o pai:

- Papai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

- Não sei, filho, ainda estou pagando.

---

O filho:

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:

- Aqui também é assim, filho.

---

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

---

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- Fui eu que fiz o meu marido milionário.

- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- Bilionário.

---

Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.

- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.

- Minha mulher descobriu...

---

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?

O homem responde:

- Leve tudo, você vai embora.

---

Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

- Por quê? - pergunta um amigo.

- EU não gosto de interrompê-la...

---

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

---

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

---

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- Minha mulher é um anjo!

O segundo cara:

- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

---

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

---

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

Homens solteiros e mulheres casadas...

---

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

---

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

---

Uma vez um homem disse: "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais..."

---

Um amigo pergunta ao outro recém casado:

- Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

- Existe vida após casamento????!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Enviadas pelos leitores

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Descubra o segredo nessas imagens mindfuck. Resposta amanhã, aqui no blog.

Veja outras:

>> Mindfuck #1

>> Mindfuck #2

Enviado por Gisele Bassani

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: receba as atualizações do blog. Sigam-nos os bons no @crespani

Loirinha de três pernas

Banho de mangueira é bom

Uma luz no fim do túnel

Enviado por Leo

Mais imagens picantes:

>> Mãozinha na nuca

>> Cotovelos ou peitos na banheira?

>> Um carro tarado e outras ilusões de óptica picantes

>> Rabo da gata e outras ilusões picantes

>> Olhe bem, porque não é o que parece

>> Que absurdo. São coisas assim que causam acidentes

>> A culpa é do engenheiro

>> Garotas e ilusão de óptica

>> Descobrimos porque os discos voadores raramente são avistados

>> Seios são como o Sol

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons no @crespani

Descubra o segredo nessas imagens mindfuck. Resposta amanhã, aqui no blog.

>> Veja outras aqui

Enviado por Gisele Bassani

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: receba as atualizações do blog. Sigam-nos os bons no @crespani

Dois malucos que desafiam a vida selvagem. Um bebum espanta um elefante e um sem-noção que monta num rinoceronte.

Enviado por Charles

Enviado por Nicole

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons no @crespani

Enviado por Hélio Amaral

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons no @crespani

Enviado por Hélio Amaral

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons no @crespani

No mesmo clima da escada infinita publicada aqui no blog ontem, lá vai outra que alguém precisa me explicar como funciona. Essa garota bebe cerveja pela orelha!

Enviado por Charles

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons no @crespani