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Posts na categoria "homens vs mulheres"

Aprenda como "pegar" uma mina sem dizer uma ÚNICA palavra

20 de junho de 2014 1

ina

Uma pegadinha que é um espécie de experimento…um cara dirige uma Lamborghini aborda algumas minas na rua e sem dizer uma única palavra tenta pegar e dar carona para elas. Será que alguma delas aceitou????

Humor cheio de romance para você passar o Dia dos Namorados sorrindo

12 de junho de 2014 0

Dia dos Namorados e você aí sozinho (ou sozinha). Ou vocês dois (ou três, quatro, cinco…) estão agarradinhos? Seja qual for a situação, o bom mesmo é curtir os quadrinhos e charges abaixo e sorrir.

namoro (1)

namoro (1)

namoro (2)

namoro (2)

namoro (3)

namoro (3)

namoro (4)

namoro (10)

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namoro (8)

namoro (9)

Pegadinha: destruindo relacionamentos no Dia dos Namorados

11 de junho de 2014 1

casal

Imagine a situação: um casal fazendo uma refeição tranquilamente em uma praça de alimentação de shopping quando de repente chega uma mulher com um ursinho na mão e dizendo que a relação entre ela e o homem do casal estaria acabada naquele momento. E aí mulheres, o que vocês fariam em uma situação dessas?

A cara dos homens é algo impagável!!!

hauihAUIhAUIhAuiaHaiuhaUIhauihaIUHAuiAhaUI

 

Entenda como funciona o ciclo da pança masculina

25 de abril de 2014 0

Tá ficando pançudo e não sabe o motivo? Aposto que você se encaixa em algum dos casos abaixo: 

ciclodapança

Vovô e vovó mandam muito bem na pista de dança, veja essa performance sensacional!

24 de janeiro de 2014 0

avós

Charlie e Jackie dançam juntos há 30 anos e colocam muitos jovens no chinelo, eles foram campeões de várias competições de dança em Atlanta, nos EUA, e agora dão show na internet!

Confira essa magnífica atuação:

>> Publicado pelo colaborador Luan Sousa (Twitter: @Luan_Soousa)

O problema das personagens femininas e as armaduras nos jogos de RPG

12 de setembro de 2013 1

 Você já pensou na injustiça com os personagens femininos nos jogos de RPG quando o assunto é a proteção das armaduras? Esses quadrinhos pensaram, veja!

Armadura1 Armadura2

Enviado por Gisele Bassani

 

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #58

16 de agosto de 2013 2

Estão de volta as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Eita férias longas! Escolha as preferidas para ser o netinho querido na casa da vovó.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Pedro (x2); Keilly; Gisele Bassani (x6).

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A velhice e o vinho

O repórter pergunta:

- Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer, o que escolheria?

Com muita malícia ela responde:

- Sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade de meu vinho que esquecer onde botei a garrafa!

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Assalto no busão

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.

- Muito bem. É um assalto! Todo mundo passa o dinheiro… Agooooooraaaaaa!!!!!

Nisso, ele toma uma cacetada de um carateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo. É quando um homem, de imensa misericórdia, interfere, se levanta e diz:

- Meus amigos… não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos. O desespero faz isso conosco.

E, virando-se para o rapaz, disse:

- Venha filho. Acompanha-me.

Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus. O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:

- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?

Nisso, o motorista respondeu:

- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.

Então, o misericordioso disse:

- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

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Vendo TV

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.

- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo – disse para a mulher.

- Pelo amor de Deus, assista o filme! – ela respondeu.

- Por quê? – ele quis saber.

- Futebol você já sabe jogar!

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O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva…

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz … pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m#rda!

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Avarento

O cara era muito pão-duro. Mesquinho, avarento, unha de fome, realmente muquirana. Tinha muita grana, mas a família vivia como se estivesse na miséria.

Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.

Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:

- É a Cruz Vermelha!

E o muquirana, lá de dentro:

- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!

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Ajudando a amiga doente

As duas amigas se encontram:

- Oi, Teresa, como vai?

- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

- Meu Deus!

- E o pior… só tenho mais alguns dias de vida!

- Ah, coitada!

E depois de refletir alguns segundos:

- Já sei, vou te ajudar!

- Como?

- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

- Por quê?

- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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Dormindo no celeiro

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca, e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos batem na porta; são a vaca e o porco.

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Marido cornudo

O marido chega em casa tenso, revoltado, encontra a mulher e vai falando:

- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?

- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

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Noitada dupla

Duas amigas conversam.

- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?

- Sim e não.

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Aluna aplicada

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

- Quantas patas tem o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós chamamos ele de…

- Quadrúpede!

- Muito bem! E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós chamamos você de…

- Cristina!

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Enviadas pelos leitores

Pegadinha caseira com "O chamado" ensina como matar sua namorada de susto

16 de julho de 2013 14

Um namorado muito querido resolveu brincar com sua amada e recriou o terror do filme “O Chamado” em uma pegadinha. Veja o resultado:

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #57

05 de julho de 2013 2

Neste final de semana estão demais as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Eu ri muito fazendo, e vocês vão rir muito lendo.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral; Ivan Ternes (x2); Gelson; Sérgio Netto (x2); Gisele Bassani (x4).

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Pergunta SEXUAL do dia

Sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h, porque se for 69…

já põe a língua de fora!!!

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Método de convencimento

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas  os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou par a o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o. Aí apontei pro círculo maior e disse: “Este é o seu cérebro em tamanho normal…”. E, apontando pro menor: “E este e é o seu cérebro depois das drogas!”.

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E  você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: “Este é seu c# antes da prisão…”.

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O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que aconteceu. O cliente começa a explicar:

“Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz  a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso que você tens nas mãos????

E eu respondi:

- Vai pra p#ta que pariu… Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.”

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Argentino faz qualquer coisa para matar o brasileiro

Tinha 2 exploradores na floresta amazônica. Um brasileiro e um argentino.

De repente eles veem uma tribo indígena canibal. O cacique falou:

- Vocês só tem uma chance de sobreviver. Têm que me trazer 100 frutas e enfia tudinho no c#, uma por uma, e sem dar risada.

O brasileiro foi e voltou com 100 jabuticabas, e foi enfiando, sem risada. E foi 1, 2, 3, 5, 10, 20, 30, 60, 70, 99…  e o brasileiro começou a rir. O cacique disse:

- Agora eu vou ter que te matar, mas porque você começou a rir logo quando faltava só uma fruta?

E o brasileiro explicou:

- É que eu acabei de ver o argentino trazendo 100 melancias.

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Desafi0 da professora

E então a professora falou bem alto aos seus alunos da 6ª série, uma garotada a milhão:

- ATENÇÃO! Eu vou fazer uma pergunta, e quem souber a resposta levante a mão. Se acertar, ganhará 1 ponto na nota do mês. Combinado?

Folia geral na sala, muita conversa e entusiasmo…. todos atentos. A professora então fez a pergunta:

- Qual é o órgão do corpo humano que, quando adequadamente estimulado, AUMENTA EM ATÉ 7 VEZES O SEU PRÓPRIO TAMANHO?

O bochicho aumentou ainda mais, todos começaram a rir e a cochichar uns com os outros. Mas ninguém levantava a mão para responder. A professora insistiu:

- Vamos! Quem vai responder a pergunta para ganhar a nota?

Foi então que a Lucinha, com uma cara de sapeca e meio ruborizada, criou coragem e disse:

- Ah! professora… É o órgão sexual dos meninos, né?!

Riso geral na sala!!!! Vivas para a Lucinha, afinal ela sabia das coisas…

A professora então disse:

- A tua resposta está ERRADA Lucinha! O órgão do corpo humano que aumenta até 7 vezes o seu próprio tamanho quando adequadamente estimulado é a PUPILA DO OLHO!! Com o aumento ou a redução da luz, a pupila se contrai ou se dilata.

E continuou:

- Mas essa tua resposta me permite tirar 3 conclusões importantes:

Primeiro: Vocês não estão estudando e nem prestando atenção nas aulas! Eu falei isso aqui na sala uns dias atrás.

Segundo: Vocês todos estão pensando muito em sexo.

E, Terceiro: VOCÊS VÃO TER UMA GRANDE DECEPÇÃO QUANDO VOCÊS CRESCEREM!!!

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Reprogramando o papagaio

O jovem padre recém havia chegado à pequena cidadezinha do interior. O bispo havia designado ele para substituir o antigo pároco, um padre já velhinho, na esperança de que com essa mudança a situação da igreja local melhorasse.

Acontece que quase ninguém mais frequentava as missas, nem os encontros de oração, a catequese. Enfim, a igreja estava sempre vazia.

Depois de uma semana na cidade o novo padre notou que todos os dias, à tardinha, boa parte dos homens passava pela frente da igreja, bem animados, e iam todos para um bairro próximo. Um dia o padre resolveu segui-los e viu que aqueles homens iam todos para um “cabaré”, a “BOATE DA JUJÚ”.

Uma coisa, em especial, chamou a atenção do padre: ao lado da porta de entrada da “boate” havia um poleiro no qual um papagaio berrava alto e sem parar, para que todos escutassem:

- Vamos lá macharedo sem-vergonhal!!! Não se atrasem porque o show já vai começar! Hoje vai ter striptease de hora em hora. A Veróca falou que vai mostrar tudo tudo, a Malú tá com fogo no rabo, e vai ser uma loucura!!

E o papagaio continuava, sem parar…

- Não fiquem aí fora de bobeira, porque a JUJÚ vai patrocinar uma rodada de cerveja grátis pra todo mundo que estiver lá dentro. Vai que vocês perdem a hora aqui fora e acabam ficando no seco, seus burros.  Vâmo, vâmo, vâmo, macharedo esperto! Vâmo chegando.

O padre ficou tão impressionado com a eficiência da propaganda do papagaio da JUJÚ que no dia seguinte de manhã ele foi até o “puteiro” e pediu para conversar com ela. E o padre disse:

- Dona Jujú. A senhora poderia me emprestar o seu papagaio por um tempo? Se ele ficar lá na frente da igreja chamando os fiéis para a missa, eu acho que a igreja vai ficar cheia!!

A “dona” JUJÚ, querendo fazer uma média com o padre e limpar a barra com a mulherada da cidade, prontamente emprestou o papagaio para o padre. Mas advertiu:

- Seu padre, o senhor precisa treinar bastante o papagaio, reprogramar bem ele, porque ele é muito bagaceiro, hein!!

E lá se foi o jovem padre com o papagaio, na missão de “reprogramar” o repertório do papagaio.

Depois de muitos dias, e de intensas sessões de treinamento, o padre achou que o papagaio estava pronto para a nova tarefa. Instalou um poleiro na porta da igreja e colocou o papagaio lá.

E o “louro” imediatamente começou seu novo trabalho, berrando alto e sem parar para que todos o escutassem.

- Vamos lá, queridos irmãos e queridas irmãs!! O padre hoje vai dar missa de hora em hora. Não se atrasem porque a primeira missa já vai começar!! Vai ter bênção pra todo mundo, água benta à vontade, um sermão maravilhoso e uma grande distribuição de hóstias consagradas. Olha que o padre tá muito animado e prometeu que hoje todo mundo vai receber Jesus Cristo, em pessoa!! Vâmo, vâmo, que é hoje. É hoje!!!

E o papagaio seguia, berrando:

- Não fiquem aí fora parados queridos irmãos e amadas senhoras, porque só vai ver Jesus, Nossa Senhora e ganhar hóstias consagradas quem estiver lá dentro. Não fiquem aí no seco, ó gente de pouca fé.

E FOI UM SUCESSO FANTÁSTICO!!!

Daquele dia em diante a igreja vivia lotada, quase nem cabia mais ninguém lá dentro na hora das missas. O jovem padre havia conseguido o resultado desejado!!!

MAS, lá pelas tantas, num daqueles dias, o papagaio estava fazendo a sua nova tarefa, a missa estava em pleno andamento com a igreja lotada como sempre quando, de repente, começou a se ouvir a SIRENE do carro de POLÍCIA, que vinha em alta velocidade em direção à igreja.

Imediatamente o papagaio saltou do poleiro e entrou correndo igreja a dentro, gritando:

- Vamos lá suas p#tas sem-vergonhas! Corram, corram, e se escondam porque a polícia tá chegando pra prender vocês, chinas vagabundas!!!

CONCLUSÃO: o padre não havia “reprogramado” totalmente o papagaio, e havia sobrado um “bug” antigo…

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Acidente no zoo

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:

- Senhor, senhor!

O homem responde:

- O que foi? Qual é o problema?

- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.

O homem, na maior calma, diz para o funcionário:

- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

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Alistamento

Dois homens conversam na fila do alistamento militar:

- Então, por que você vai se alistar?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Casal no barco

O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.

Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.

- Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.

- Querido – sugere a mulher – Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

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Estouro

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?

- É a natureza, meu velho! – responde o rapaz em tom malcriado.

- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!

- Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?

- Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

- Então, segura este!

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Enviadas pelos leitores

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #56

28 de junho de 2013 0

Mais uma seleção das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e conte no boteco da esquina.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Sérgio Netto (x2); Hélio Amaral (x2); Gisele Bassani (x2); Isabelle K.; Ieda Kepler (x2); Ivan Ternes.

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Lua de Mel da filhinha virgem

A mãe estava muito preocupada com a Lua de Mel de sua filha. Ocorre que a sua amada filhinha ainda era virgem, e a mamãe queria estar informada de que tudo aconteceria bem na primeira vez com o Beto, um genro muito legal, mas grandão e sarado.

- Filha, assim que tudo acontecer, você pega o celular e me conta, tá? – pediu a mãe.

- Ora mãe, bem capaz! Eu sair da cama e ligar pra ti contando essas coisas… que ridículo! – respondeu a filha.

- Mas, filhinha, então me manda um e-mail enquanto o Beto estiver no banho. Só um mailzinho… – insistiu a mãe, já quase em desespero.

- Mãe! Te controla, vai. Só falta tu me pedir pra eu postar no Face, com uma foto bem “discreta”. Sou virgem, e não idiota! Pára com isso, faça o favor – retrucou a filha, já ficando irada.

Foi então que a mamãe apelou para a tentativa final!

- Um torpedo! Só um torpedo! Bem curtinho, com um textinho, assim… simbólico, pra eu saber que foi tudo bem. Escreve uma coisa tipo assim:  “Consumatum est”. Aí eu fico sabendo que foi tudo bem e que tu estás feliz. Só isso, filhinha, só isso, prá tranquilizar a tua mamãe que te cuidou a vida toda, e que estará aqui ansiosa para saber… – suplicou a mamãe, já enlouquecida.

Sem esperança de convencer a mãe, a filha então cedeu:

- Tá bem, mãe!!! Eu mando um torpedo para ti. Tá?

Foi então o dia do casamento, a festa estava lindíssima, tudo sensacional, e a filhinha se foi para a Lua De Mel com o Beto. Na manhã do dia seguinte a mamãe (ansiosa) recebe o tão esperado torpedo:

“Mamãe. Consumatum est, e oeste!!!”.

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Prêmio no rádio

Dizem que isso não é uma piada, mas um ‘causo’ verídico que teria acontecido ‘No Ar’ numa conceituada rádio AM Porto Alegrense em uma daquelas manhãs comuns.

O radialista recebia chamadas dos ouvintes por telefone e lhes fazia perguntas no ar. Se o ouvinte acertasse a resposta, ganhava o prêmio do momento!

E assim acontecia, dia após dia, das 7 às 8 horas da manhã. Sucesso absoluto, audiência lá em cima!!!

Numa daquelas tantas manhãs, o conhecido e conceituado radialista falava, naquele entusiasmo que lhe era peculiar:

- Atenção!! O próximo ouvinte estará concorrendo a dois CDs inéditos da dupla Chitãozinho e Xororó!!! É só acertar a resposta da pergunta que eu vou fazer, que ganha na hora! Vejam bem… são doois CDs do Chitãzinho e Xororó!! E já temos um ouvinte na linha! Alô!?

- Alô! – responde o ouvinte.

- Como é teu nome e de onde está falando? – pergunta o radialista.

- Aqui é o Pedrão, do Partenon – ele respondeu, com a voz meio ansiosa.

- Vamos lá então, Pedrão! Eu faço a pergunta, e se tu acertar a resposta tu vais ganhar dois CDs inéditos do Chitãozinho e Xororó! Tá pronto aí? Posso mandar? – seguia o radialista entusiasmado.

- Pode mandar que eu tô pronto!! – respondeu o Pedrão, bem ansioso pra ganhar o prêmio.

- Pedrão! A pergunta é: qual é o país, o nome do país… e presta atenção na dica… só existe 1 país no mundo nesse caso… qual é o país, cuja metade do nome é muito bom de comer??

- CUBA!!! – respondeu o Pedrão imediatamente, sem vacilar…

E o radialista então, meio embasbacado, falou…

- Bem… Na minha ficha aqui tá escrito JAPÃO… Mas… tudo bem… você vai levar o Prêmio assim mesmo.

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20 citações famosas que todo empreendedor deveria conhecer

1. “A melhor maneira de prever o futuro é criá-lo” – Peter Drucker

2. “Os vencedores nunca desistem e desistentes nunca ganham” – Vince Lombardi

3. “Gênio é 1% inspiração e 99% transpiração” – Thomas Edison

4. “É bom comemorar o sucesso, mas é mais importante prestar atenção às lições do fracasso” – Bill Gates

5. “É preciso vinte anos para construir uma reputação e cinco minutos para arruiná-la. Se você pensar nisso, você fará as coisas de modo diferente” – Warren Buffett

6. “Um dos grandes erros que as pessoas cometem é tentam forçar um interesse em si mesmos. Você não escolhe suas paixões, suas paixões escolhem você” – Jeff Bezos

7. “Eu não falhei. Eu apenas encontrei 10 mil soluções que não deram certo” – Thomas Edison

8. “Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação irá levá-lo a qualquer lugar que quiser” – Albert Einstein

9. “O sucesso está andando de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo” – Winston Churchill

10. “Toda vez que você pensar no que quer e no que acreditar, você é o primeiro a saber. É uma mensagem para você e para os outros sobre o que você acha que é possível. Não coloque limite a si mesmo” – Oprah Winfrey

11. “Daqui a vinte anos você estará mais decepcionado pelas coisas que você não fez do que pelas que fez. Então jogue fora as amarras. Navegue para longe do porto seguro. Agarre o vento em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra” – Mark Twain

12. “Se você não pode fazer grandes coisas, faça pequenas coisas de uma forma grande” – Napoleon Hill

13. “Eu não conheço a chave para o sucesso, mas a chave para o fracasso é tentar agradar a todos” – Bill Cosby

14. “O sucesso não é o que você tem, mas quem você é” – Bo Bennet

15. “Seu tempo é limitado, então não percam tempo vivendo a vida de outro. Não sejam aprisionados pelo dogma – que é viver com os resultados do pensamento de outras pessoas. Não deixe o barulho da opinião dos outros abafar sua voz interior. E mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e sua intuição. Eles de alguma forma já sabem o que você realmente quer se tornar. Tudo o mais é secundário” – Steve Jobs

16. “Tudo o que a mente do homem pode conceber e acreditar, ela pode alcançar” – Napoleon Hill

17. “O sucesso não é a chave para a felicidade; a felicidade é a chave para o sucesso. Se você ama o que faz, você será bem sucedido” – Albert Schweitzer

18. “O que não for iniciado nunca será concluído” – Johann Wolfgang von Goethe

19. “Quando você deixa de sonhar você deixar de viver” – Malcolm Forbes

20. “A função da liderança é produzir mais líderes, não mais seguidores” – Ralph Nader

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Explicando os protestos no Brasil

Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito, ético, que conseguiu bons empregos pros seus irmãos, comprou uma casa para sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida. Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.

- Mas minha filha, como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!

- Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que… é que… ele que comer meu c# todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!

- Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que é esse pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?

- Mamãe meu c# parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos, e hoje já parece um moedão de 25 centavos.

- AHHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 CENTAVOS?

MORAL DA HISTÓRIA: só briga por 20 centavos quem toma no C# todos os dias!

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Mais curiosidades curiosas

1 – Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

2 – A expressão “barreira do som” nasceu da ideia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de voo de um avião. Esta ideia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.

3 – A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra, cujos primeiros registros datam de 1350 a.C. Apesar da idade, um tratamento rápido e eficaz contra ela só foi descoberto no início dos anos 80, com o desenvolvimento da quimioterapia. A moléstia é causada pela bactéria Mycrobacterium Leprae, e ataca principalmente os nervos e a pele, podendo causar deformações em estágios mais avançados. Devido ao preconceito com o qual a doença é encarada, o seu nome foi mudado em alguns países para hanseníase.

4 – A Fundação de Eletricidade da Austrália do Sul é dona da menor propriedade de que se tem notícia no mundo: um tiquinho de terra, de forma quadrada, que mede 24 milímetros de lado. A propriedade está registrada em cartórios, mas até agora ninguém descobriu o que se pode fazer com ela.

5 – Após um período de sede, os dromedários são capazes de beber de uma vez só entre 60 e 100 litros de água.

6 – A lagosta carnívora, que habita nas águas costeiras da Austrália, conta-se entre os predadores mais rápidos da Terra. Este crustáceo marinho captura com as pinças as suas presas, geralmente outras lagostas, em apenas cinco milissegundos.

7 – A maioria dos relâmpagos tem um comprimento médio de 3 a 5 Km e têm uma corrente de 10.000 ampéres a 100 milhões de volts.

8 – A população mundial deve dobrar em 2050.

9 – A guerra mais curta da história foi entre Zanzibar e Inglaterra em 1896. O zanzibar rendeu-se ao fim de 38 minutos.

10 – 100 calorias impulsionariam uma bicicleta durante 4,8 Km e um carro durante 85 metros.

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Princípio 90/10

Que princípio é este? Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.

O que isto quer dizer?

Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho.

Mas, você é quem determinará os outros 90%.

Como? Com sua reação.

Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho. Você não tem controle sobre isto. O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação.

Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar. Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola.

Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.

Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado. Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.

Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior.

Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.

Por quê? Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã. Pense: por quê seu dia foi péssimo?

A) por causa do café?

B) por causa de sua filha?

C) por causa de sua esposa?

D) por causa da multa de trânsito?

E) por sua causa?

A resposta correta é a E. Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim.

O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar.

Então, você diz a ela, gentilmente: “está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado”. Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão.

Notou a diferença? Duas situações iguais, que terminam muito diferente. Por quê? Porque os outros 90% são determinados por sua reação.

Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.

Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito? Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe?

O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado? Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu voo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por que manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada.

Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.

Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o. Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo. Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça. Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10. Pode mudar a sua vida!

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Lei Mário da Penha

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ‘sim senhor’, ou algo equivalente.

Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 07 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

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Amor platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na Lua de Mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria – diz o noivo – fale para  ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.  Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto,  a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove  bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!

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Somente uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia):

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães…

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Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: há momentos em que ser corno  é um  alívio e não um problema

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Enviadas pelos leitores

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