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Posts na categoria "homens vs mulheres"

Vovô e vovó mandam muito bem na pista de dança, veja essa performance sensacional!

24 de janeiro de 2014 0

avós

Charlie e Jackie dançam juntos há 30 anos e colocam muitos jovens no chinelo, eles foram campeões de várias competições de dança em Atlanta, nos EUA, e agora dão show na internet!

Confira essa magnífica atuação:

>> Publicado pelo colaborador Luan Sousa (Twitter: @Luan_Soousa)

O problema das personagens femininas e as armaduras nos jogos de RPG

12 de setembro de 2013 1

 Você já pensou na injustiça com os personagens femininos nos jogos de RPG quando o assunto é a proteção das armaduras? Esses quadrinhos pensaram, veja!

Armadura1 Armadura2

Enviado por Gisele Bassani

 

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #58

16 de agosto de 2013 1

Estão de volta as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Eita férias longas! Escolha as preferidas para ser o netinho querido na casa da vovó.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Pedro (x2); Keilly; Gisele Bassani (x6).

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A velhice e o vinho

O repórter pergunta:

- Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer, o que escolheria?

Com muita malícia ela responde:

- Sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade de meu vinho que esquecer onde botei a garrafa!

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Assalto no busão

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.

- Muito bem. É um assalto! Todo mundo passa o dinheiro… Agooooooraaaaaa!!!!!

Nisso, ele toma uma cacetada de um carateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo. É quando um homem, de imensa misericórdia, interfere, se levanta e diz:

- Meus amigos… não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos. O desespero faz isso conosco.

E, virando-se para o rapaz, disse:

- Venha filho. Acompanha-me.

Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus. O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:

- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?

Nisso, o motorista respondeu:

- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.

Então, o misericordioso disse:

- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

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Vendo TV

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.

- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo – disse para a mulher.

- Pelo amor de Deus, assista o filme! – ela respondeu.

- Por quê? – ele quis saber.

- Futebol você já sabe jogar!

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O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva…

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz … pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m#rda!

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Avarento

O cara era muito pão-duro. Mesquinho, avarento, unha de fome, realmente muquirana. Tinha muita grana, mas a família vivia como se estivesse na miséria.

Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.

Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:

- É a Cruz Vermelha!

E o muquirana, lá de dentro:

- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!

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Ajudando a amiga doente

As duas amigas se encontram:

- Oi, Teresa, como vai?

- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

- Meu Deus!

- E o pior… só tenho mais alguns dias de vida!

- Ah, coitada!

E depois de refletir alguns segundos:

- Já sei, vou te ajudar!

- Como?

- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

- Por quê?

- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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Dormindo no celeiro

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca, e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos batem na porta; são a vaca e o porco.

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Marido cornudo

O marido chega em casa tenso, revoltado, encontra a mulher e vai falando:

- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?

- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

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Noitada dupla

Duas amigas conversam.

- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?

- Sim e não.

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Aluna aplicada

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

- Quantas patas tem o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós chamamos ele de…

- Quadrúpede!

- Muito bem! E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós chamamos você de…

- Cristina!

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Enviadas pelos leitores

Pegadinha caseira com "O chamado" ensina como matar sua namorada de susto

16 de julho de 2013 14

Um namorado muito querido resolveu brincar com sua amada e recriou o terror do filme “O Chamado” em uma pegadinha. Veja o resultado:

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #57

05 de julho de 2013 2

Neste final de semana estão demais as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Eu ri muito fazendo, e vocês vão rir muito lendo.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral; Ivan Ternes (x2); Gelson; Sérgio Netto (x2); Gisele Bassani (x4).

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Pergunta SEXUAL do dia

Sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h, porque se for 69…

já põe a língua de fora!!!

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Método de convencimento

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas  os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou par a o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o. Aí apontei pro círculo maior e disse: “Este é o seu cérebro em tamanho normal…”. E, apontando pro menor: “E este e é o seu cérebro depois das drogas!”.

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E  você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: “Este é seu c# antes da prisão…”.

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O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que aconteceu. O cliente começa a explicar:

“Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz  a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso que você tens nas mãos????

E eu respondi:

- Vai pra p#ta que pariu… Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.”

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Argentino faz qualquer coisa para matar o brasileiro

Tinha 2 exploradores na floresta amazônica. Um brasileiro e um argentino.

De repente eles veem uma tribo indígena canibal. O cacique falou:

- Vocês só tem uma chance de sobreviver. Têm que me trazer 100 frutas e enfia tudinho no c#, uma por uma, e sem dar risada.

O brasileiro foi e voltou com 100 jabuticabas, e foi enfiando, sem risada. E foi 1, 2, 3, 5, 10, 20, 30, 60, 70, 99…  e o brasileiro começou a rir. O cacique disse:

- Agora eu vou ter que te matar, mas porque você começou a rir logo quando faltava só uma fruta?

E o brasileiro explicou:

- É que eu acabei de ver o argentino trazendo 100 melancias.

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Desafi0 da professora

E então a professora falou bem alto aos seus alunos da 6ª série, uma garotada a milhão:

- ATENÇÃO! Eu vou fazer uma pergunta, e quem souber a resposta levante a mão. Se acertar, ganhará 1 ponto na nota do mês. Combinado?

Folia geral na sala, muita conversa e entusiasmo…. todos atentos. A professora então fez a pergunta:

- Qual é o órgão do corpo humano que, quando adequadamente estimulado, AUMENTA EM ATÉ 7 VEZES O SEU PRÓPRIO TAMANHO?

O bochicho aumentou ainda mais, todos começaram a rir e a cochichar uns com os outros. Mas ninguém levantava a mão para responder. A professora insistiu:

- Vamos! Quem vai responder a pergunta para ganhar a nota?

Foi então que a Lucinha, com uma cara de sapeca e meio ruborizada, criou coragem e disse:

- Ah! professora… É o órgão sexual dos meninos, né?!

Riso geral na sala!!!! Vivas para a Lucinha, afinal ela sabia das coisas…

A professora então disse:

- A tua resposta está ERRADA Lucinha! O órgão do corpo humano que aumenta até 7 vezes o seu próprio tamanho quando adequadamente estimulado é a PUPILA DO OLHO!! Com o aumento ou a redução da luz, a pupila se contrai ou se dilata.

E continuou:

- Mas essa tua resposta me permite tirar 3 conclusões importantes:

Primeiro: Vocês não estão estudando e nem prestando atenção nas aulas! Eu falei isso aqui na sala uns dias atrás.

Segundo: Vocês todos estão pensando muito em sexo.

E, Terceiro: VOCÊS VÃO TER UMA GRANDE DECEPÇÃO QUANDO VOCÊS CRESCEREM!!!

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Reprogramando o papagaio

O jovem padre recém havia chegado à pequena cidadezinha do interior. O bispo havia designado ele para substituir o antigo pároco, um padre já velhinho, na esperança de que com essa mudança a situação da igreja local melhorasse.

Acontece que quase ninguém mais frequentava as missas, nem os encontros de oração, a catequese. Enfim, a igreja estava sempre vazia.

Depois de uma semana na cidade o novo padre notou que todos os dias, à tardinha, boa parte dos homens passava pela frente da igreja, bem animados, e iam todos para um bairro próximo. Um dia o padre resolveu segui-los e viu que aqueles homens iam todos para um “cabaré”, a “BOATE DA JUJÚ”.

Uma coisa, em especial, chamou a atenção do padre: ao lado da porta de entrada da “boate” havia um poleiro no qual um papagaio berrava alto e sem parar, para que todos escutassem:

- Vamos lá macharedo sem-vergonhal!!! Não se atrasem porque o show já vai começar! Hoje vai ter striptease de hora em hora. A Veróca falou que vai mostrar tudo tudo, a Malú tá com fogo no rabo, e vai ser uma loucura!!

E o papagaio continuava, sem parar…

- Não fiquem aí fora de bobeira, porque a JUJÚ vai patrocinar uma rodada de cerveja grátis pra todo mundo que estiver lá dentro. Vai que vocês perdem a hora aqui fora e acabam ficando no seco, seus burros.  Vâmo, vâmo, vâmo, macharedo esperto! Vâmo chegando.

O padre ficou tão impressionado com a eficiência da propaganda do papagaio da JUJÚ que no dia seguinte de manhã ele foi até o “puteiro” e pediu para conversar com ela. E o padre disse:

- Dona Jujú. A senhora poderia me emprestar o seu papagaio por um tempo? Se ele ficar lá na frente da igreja chamando os fiéis para a missa, eu acho que a igreja vai ficar cheia!!

A “dona” JUJÚ, querendo fazer uma média com o padre e limpar a barra com a mulherada da cidade, prontamente emprestou o papagaio para o padre. Mas advertiu:

- Seu padre, o senhor precisa treinar bastante o papagaio, reprogramar bem ele, porque ele é muito bagaceiro, hein!!

E lá se foi o jovem padre com o papagaio, na missão de “reprogramar” o repertório do papagaio.

Depois de muitos dias, e de intensas sessões de treinamento, o padre achou que o papagaio estava pronto para a nova tarefa. Instalou um poleiro na porta da igreja e colocou o papagaio lá.

E o “louro” imediatamente começou seu novo trabalho, berrando alto e sem parar para que todos o escutassem.

- Vamos lá, queridos irmãos e queridas irmãs!! O padre hoje vai dar missa de hora em hora. Não se atrasem porque a primeira missa já vai começar!! Vai ter bênção pra todo mundo, água benta à vontade, um sermão maravilhoso e uma grande distribuição de hóstias consagradas. Olha que o padre tá muito animado e prometeu que hoje todo mundo vai receber Jesus Cristo, em pessoa!! Vâmo, vâmo, que é hoje. É hoje!!!

E o papagaio seguia, berrando:

- Não fiquem aí fora parados queridos irmãos e amadas senhoras, porque só vai ver Jesus, Nossa Senhora e ganhar hóstias consagradas quem estiver lá dentro. Não fiquem aí no seco, ó gente de pouca fé.

E FOI UM SUCESSO FANTÁSTICO!!!

Daquele dia em diante a igreja vivia lotada, quase nem cabia mais ninguém lá dentro na hora das missas. O jovem padre havia conseguido o resultado desejado!!!

MAS, lá pelas tantas, num daqueles dias, o papagaio estava fazendo a sua nova tarefa, a missa estava em pleno andamento com a igreja lotada como sempre quando, de repente, começou a se ouvir a SIRENE do carro de POLÍCIA, que vinha em alta velocidade em direção à igreja.

Imediatamente o papagaio saltou do poleiro e entrou correndo igreja a dentro, gritando:

- Vamos lá suas p#tas sem-vergonhas! Corram, corram, e se escondam porque a polícia tá chegando pra prender vocês, chinas vagabundas!!!

CONCLUSÃO: o padre não havia “reprogramado” totalmente o papagaio, e havia sobrado um “bug” antigo…

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Acidente no zoo

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:

- Senhor, senhor!

O homem responde:

- O que foi? Qual é o problema?

- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.

O homem, na maior calma, diz para o funcionário:

- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

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Alistamento

Dois homens conversam na fila do alistamento militar:

- Então, por que você vai se alistar?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Casal no barco

O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.

Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.

- Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.

- Querido – sugere a mulher – Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

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Estouro

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?

- É a natureza, meu velho! – responde o rapaz em tom malcriado.

- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!

- Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?

- Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

- Então, segura este!

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Enviadas pelos leitores

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #56

28 de junho de 2013 0

Mais uma seleção das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e conte no boteco da esquina.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Sérgio Netto (x2); Hélio Amaral (x2); Gisele Bassani (x2); Isabelle K.; Ieda Kepler (x2); Ivan Ternes.

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Lua de Mel da filhinha virgem

A mãe estava muito preocupada com a Lua de Mel de sua filha. Ocorre que a sua amada filhinha ainda era virgem, e a mamãe queria estar informada de que tudo aconteceria bem na primeira vez com o Beto, um genro muito legal, mas grandão e sarado.

- Filha, assim que tudo acontecer, você pega o celular e me conta, tá? – pediu a mãe.

- Ora mãe, bem capaz! Eu sair da cama e ligar pra ti contando essas coisas… que ridículo! – respondeu a filha.

- Mas, filhinha, então me manda um e-mail enquanto o Beto estiver no banho. Só um mailzinho… – insistiu a mãe, já quase em desespero.

- Mãe! Te controla, vai. Só falta tu me pedir pra eu postar no Face, com uma foto bem “discreta”. Sou virgem, e não idiota! Pára com isso, faça o favor – retrucou a filha, já ficando irada.

Foi então que a mamãe apelou para a tentativa final!

- Um torpedo! Só um torpedo! Bem curtinho, com um textinho, assim… simbólico, pra eu saber que foi tudo bem. Escreve uma coisa tipo assim:  ”Consumatum est”. Aí eu fico sabendo que foi tudo bem e que tu estás feliz. Só isso, filhinha, só isso, prá tranquilizar a tua mamãe que te cuidou a vida toda, e que estará aqui ansiosa para saber… – suplicou a mamãe, já enlouquecida.

Sem esperança de convencer a mãe, a filha então cedeu:

- Tá bem, mãe!!! Eu mando um torpedo para ti. Tá?

Foi então o dia do casamento, a festa estava lindíssima, tudo sensacional, e a filhinha se foi para a Lua De Mel com o Beto. Na manhã do dia seguinte a mamãe (ansiosa) recebe o tão esperado torpedo:

“Mamãe. Consumatum est, e oeste!!!”.

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Prêmio no rádio

Dizem que isso não é uma piada, mas um ‘causo’ verídico que teria acontecido ‘No Ar’ numa conceituada rádio AM Porto Alegrense em uma daquelas manhãs comuns.

O radialista recebia chamadas dos ouvintes por telefone e lhes fazia perguntas no ar. Se o ouvinte acertasse a resposta, ganhava o prêmio do momento!

E assim acontecia, dia após dia, das 7 às 8 horas da manhã. Sucesso absoluto, audiência lá em cima!!!

Numa daquelas tantas manhãs, o conhecido e conceituado radialista falava, naquele entusiasmo que lhe era peculiar:

- Atenção!! O próximo ouvinte estará concorrendo a dois CDs inéditos da dupla Chitãozinho e Xororó!!! É só acertar a resposta da pergunta que eu vou fazer, que ganha na hora! Vejam bem… são doois CDs do Chitãzinho e Xororó!! E já temos um ouvinte na linha! Alô!?

- Alô! – responde o ouvinte.

- Como é teu nome e de onde está falando? – pergunta o radialista.

- Aqui é o Pedrão, do Partenon – ele respondeu, com a voz meio ansiosa.

- Vamos lá então, Pedrão! Eu faço a pergunta, e se tu acertar a resposta tu vais ganhar dois CDs inéditos do Chitãozinho e Xororó! Tá pronto aí? Posso mandar? – seguia o radialista entusiasmado.

- Pode mandar que eu tô pronto!! – respondeu o Pedrão, bem ansioso pra ganhar o prêmio.

- Pedrão! A pergunta é: qual é o país, o nome do país… e presta atenção na dica… só existe 1 país no mundo nesse caso… qual é o país, cuja metade do nome é muito bom de comer??

- CUBA!!! – respondeu o Pedrão imediatamente, sem vacilar…

E o radialista então, meio embasbacado, falou…

- Bem… Na minha ficha aqui tá escrito JAPÃO… Mas… tudo bem… você vai levar o Prêmio assim mesmo.

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20 citações famosas que todo empreendedor deveria conhecer

1. “A melhor maneira de prever o futuro é criá-lo” – Peter Drucker

2. “Os vencedores nunca desistem e desistentes nunca ganham” – Vince Lombardi

3. “Gênio é 1% inspiração e 99% transpiração” – Thomas Edison

4. “É bom comemorar o sucesso, mas é mais importante prestar atenção às lições do fracasso” – Bill Gates

5. “É preciso vinte anos para construir uma reputação e cinco minutos para arruiná-la. Se você pensar nisso, você fará as coisas de modo diferente” – Warren Buffett

6. “Um dos grandes erros que as pessoas cometem é tentam forçar um interesse em si mesmos. Você não escolhe suas paixões, suas paixões escolhem você” – Jeff Bezos

7. “Eu não falhei. Eu apenas encontrei 10 mil soluções que não deram certo” – Thomas Edison

8. “Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação irá levá-lo a qualquer lugar que quiser” – Albert Einstein

9. “O sucesso está andando de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo” – Winston Churchill

10. “Toda vez que você pensar no que quer e no que acreditar, você é o primeiro a saber. É uma mensagem para você e para os outros sobre o que você acha que é possível. Não coloque limite a si mesmo” – Oprah Winfrey

11. “Daqui a vinte anos você estará mais decepcionado pelas coisas que você não fez do que pelas que fez. Então jogue fora as amarras. Navegue para longe do porto seguro. Agarre o vento em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra” – Mark Twain

12. “Se você não pode fazer grandes coisas, faça pequenas coisas de uma forma grande” – Napoleon Hill

13. “Eu não conheço a chave para o sucesso, mas a chave para o fracasso é tentar agradar a todos” – Bill Cosby

14. “O sucesso não é o que você tem, mas quem você é” – Bo Bennet

15. “Seu tempo é limitado, então não percam tempo vivendo a vida de outro. Não sejam aprisionados pelo dogma – que é viver com os resultados do pensamento de outras pessoas. Não deixe o barulho da opinião dos outros abafar sua voz interior. E mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e sua intuição. Eles de alguma forma já sabem o que você realmente quer se tornar. Tudo o mais é secundário” – Steve Jobs

16. “Tudo o que a mente do homem pode conceber e acreditar, ela pode alcançar” – Napoleon Hill

17. “O sucesso não é a chave para a felicidade; a felicidade é a chave para o sucesso. Se você ama o que faz, você será bem sucedido” – Albert Schweitzer

18. “O que não for iniciado nunca será concluído” – Johann Wolfgang von Goethe

19. “Quando você deixa de sonhar você deixar de viver” – Malcolm Forbes

20. “A função da liderança é produzir mais líderes, não mais seguidores” – Ralph Nader

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Explicando os protestos no Brasil

Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito, ético, que conseguiu bons empregos pros seus irmãos, comprou uma casa para sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida. Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.

- Mas minha filha, como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!

- Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que… é que… ele que comer meu c# todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!

- Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que é esse pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?

- Mamãe meu c# parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos, e hoje já parece um moedão de 25 centavos.

- AHHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 CENTAVOS?

MORAL DA HISTÓRIA: só briga por 20 centavos quem toma no C# todos os dias!

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Mais curiosidades curiosas

1 – Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

2 – A expressão “barreira do som” nasceu da ideia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de voo de um avião. Esta ideia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.

3 – A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra, cujos primeiros registros datam de 1350 a.C. Apesar da idade, um tratamento rápido e eficaz contra ela só foi descoberto no início dos anos 80, com o desenvolvimento da quimioterapia. A moléstia é causada pela bactéria Mycrobacterium Leprae, e ataca principalmente os nervos e a pele, podendo causar deformações em estágios mais avançados. Devido ao preconceito com o qual a doença é encarada, o seu nome foi mudado em alguns países para hanseníase.

4 – A Fundação de Eletricidade da Austrália do Sul é dona da menor propriedade de que se tem notícia no mundo: um tiquinho de terra, de forma quadrada, que mede 24 milímetros de lado. A propriedade está registrada em cartórios, mas até agora ninguém descobriu o que se pode fazer com ela.

5 – Após um período de sede, os dromedários são capazes de beber de uma vez só entre 60 e 100 litros de água.

6 – A lagosta carnívora, que habita nas águas costeiras da Austrália, conta-se entre os predadores mais rápidos da Terra. Este crustáceo marinho captura com as pinças as suas presas, geralmente outras lagostas, em apenas cinco milissegundos.

7 – A maioria dos relâmpagos tem um comprimento médio de 3 a 5 Km e têm uma corrente de 10.000 ampéres a 100 milhões de volts.

8 – A população mundial deve dobrar em 2050.

9 – A guerra mais curta da história foi entre Zanzibar e Inglaterra em 1896. O zanzibar rendeu-se ao fim de 38 minutos.

10 – 100 calorias impulsionariam uma bicicleta durante 4,8 Km e um carro durante 85 metros.

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Princípio 90/10

Que princípio é este? Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.

O que isto quer dizer?

Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho.

Mas, você é quem determinará os outros 90%.

Como? Com sua reação.

Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho. Você não tem controle sobre isto. O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação.

Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar. Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola.

Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.

Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado. Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.

Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior.

Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.

Por quê? Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã. Pense: por quê seu dia foi péssimo?

A) por causa do café?

B) por causa de sua filha?

C) por causa de sua esposa?

D) por causa da multa de trânsito?

E) por sua causa?

A resposta correta é a E. Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim.

O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar.

Então, você diz a ela, gentilmente: “está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado”. Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão.

Notou a diferença? Duas situações iguais, que terminam muito diferente. Por quê? Porque os outros 90% são determinados por sua reação.

Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.

Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito? Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe?

O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado? Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu voo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por que manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada.

Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.

Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o. Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo. Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça. Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10. Pode mudar a sua vida!

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Lei Mário da Penha

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ‘sim senhor’, ou algo equivalente.

Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 07 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

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Amor platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na Lua de Mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria – diz o noivo – fale para  ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.  Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto,  a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove  bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!

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Somente uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia):

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães…

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Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: há momentos em que ser corno  é um  alívio e não um problema

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #55

14 de junho de 2013 5

É “nóis na fita” com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Especial para o leitor Kuki Morigi que pediu muito no Twitter. Selecione as melhores e seja o primo preferido da família. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gabriel Regert; Gisele Bassani (x2); Clovas; Neocir Redel; Raphaella Correia; Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x17 curtinhas de maridos).

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Novas perguntas interessantes sem resposta

Por que o nome da droga para cometer crimes em bares é “Boa Noite Cinderela” se quem dorme é a Bela Adormecida?

Por que o dia começa no meio da noite e a noite começa no meio do dia?

Por que é Zeca Pagodinho se ele toca samba?

Por que a máquina do tempo DeLorean no filme não pode viajar para o ano 17.345? O mostrador da máquina só tem 4 dígitos, é uma máquina do tempo limitada?

Por que tenho que passar pela humilhação de fazer o exame de próstata, toque, se a ciência e a tecnologia médica estão tão avançadas em 2013? Pelo amor de Deus, o homem foi pra Lua ao vivo em 1969?

Se a superfície da Terra é monitorada por fotos de satélite e mapas e GPS com tamanha resolução e qualidade, por que não localizam as FARC?

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Joãozinho na faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade. Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.

O professor diz:

- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.

O Joãozinho responde:

- Pois então, eu saio voando – e troca de mesa.

O professor “roxo” de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente. Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:

- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega?

E o Joãozinho responde sem titubear:

- O dinheiro.

E o professor lhe diz:

- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?

- Cada um pega o que não tem – responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: “Idiota”,  e a devolve ao Joãozinho.

Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:

- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.

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Frases verdadeiras e inteligentes

“Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!”

“Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas… Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas…”

“Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos”

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O gosto da maçã

Era uma vez um vendedor, que vendia maçãs com sabor de “perseguidas” na sinaleira. Certo dia, um curioso resolveu experimentar e comprou uma. Mordeu e começou a mastigar e nada do “sabor”, pelo contrário, a maçã tinha gosto de m*rda! Então reclamou:

- Oooo meu amigo, essa maçã tem gosto de m*rda, e não de “perseguida”.

E o vendedor respondeu:

- Vai virando, vai virando…

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Melhor palavra do mundo

O presidente Fidel Castro veio ao Brasil para conferir o sistema de educação primária de nossas escolas. Já sabendo da agenda de visita à sua escola, a professora prepara seus alunos para a ocasião, com uma atenção especial para o Joãozinho.

No dia da visita, acompanhado da sua comitiva e do primeiro escalão do MEC, Fidel visita a escola e a sala de aula do Joãozinho. Fica impressionado com o nível de inteligência do alunos, que declamam poemas, resolvem equações rapidamente e falam o que querem para o seu futuro.

Quando a delegação já ia saindo da sala, Fidel interroga a professora:

- Gostei dos seus alunos, mas por que aquele menino lá do fundo ficou tão quieto o tempo todo? Ele não tem nada para falar?

A professora quase desmaia, mas para não desapontar Fidel, pede a Joãozinho que fale a palavra mais bonita que ele conhece.

- Cubanos – responde Joãozinho prontamente.

Palmas para ele e suspiro de alívio da professora. Fidel, com o ego todo inflado, pergunta para Joãozinho:

- E o que tem de tão bonito nesta palavra?

E a resposta de Joãozinho:

- Bom, o que dizer de uma palavra que começa com c# e termina com ânus, e nada me tira da cabeça que aquele “B” do meio não seja de b#ceta.

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Filho respondão

O filho chegou tarde em casa e a mãe perguntou:

- Filho, onde você estava?

E o filho responde:

- Na casa de Noé!

A mãe, sem conhecer esse tal de Noé, pergunta:

- Que Noé?

O filho responde:

- Noé da sua conta .

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Onde estão os alemães

Um somali chega em Berlim, Alemanha, como um imigrante. Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:

- Obrigado Sr. Alemão, por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum imposto!

A pessoa responde:

- Você está enganado, eu sou afegão!

O somali segue pela rua e encontra outro passante:

- Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!

O passante diz:

- Eu não sou alemão, sou iraquiano!

O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para, estende a mão e diz:

- Obrigado pela maravilhosa Alemanha!

A pessoa aperta a mão dele e diz:

- Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!

Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:

- A senhora é alemã?

Ela diz:

- Não, sou da Índia!

Confuso, ele lhe pergunta:

- Mas onde estão todos os alemães?

A indiana olha para seu relógio e diz:

- Provavelmente trabalhando…

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Histórias de homens casados

Um homem colocou nos classificados: “procura-se esposa”.

No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: “pode ficar com a minha”.

O filho pergunta para o pai:

- Papai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

- Não sei, filho, ainda estou pagando.

O filho:

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:

- Aqui também é assim, filho.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- Fui eu que fiz o meu marido milionário.

- E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.

A mulher responde:

- Bilionário.

Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

- O que aconteceu? – perguntou seu amigo.

- Minha mulher descobriu…

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?

O homem responde:

- Leve tudo, você vai embora.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

- Por quê? – pergunta um amigo.

- EU não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- Minha mulher é um anjo!

O segundo cara:

- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

Homens solteiros e mulheres casadas…

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse: “Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…”

Um amigo pergunta ao outro recém casado:

- Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

- Existe vida após casamento????!!!

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #54

31 de maio de 2013 11

Sorria meu, meu, sorria com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e faça sua avó perder a dentadura no café do domingão. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral (x2); Ieda Kepler (x2); Gisele Bassani; Reinaldo Reis (x6 – sei que passou de 10, mas tem umas curtinhas).

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Efeito Angelina Jolie

Manoel Joaquim da Silva, um português precavido de 35 anos, na onda da antecipação de Angelina Jolie, fez cirurgia de amputação de pênis.

Havia descoberto que seu pai e seu avô ficaram impotentes aos 80 anos!!!

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Como marido e mulher

Um homem e uma mulher, que nunca haviam se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem. Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono. Ele no beliche  superior e ela no inferior.

À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher, acordando-a e dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um  cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente ideia! – exclamou o homem.

- Ótimo – respondeu a mulher – Então vá buscar você mesmo a porra do  cobertor, seu m#rda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou…

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E o vento levou

Uma senhora estava em um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado  pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora… não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora… a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! – disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!

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Mulher malvada

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:

- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.

- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo, pé e mão?

- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.

- Bem – disse a mulher – Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.

A mendiga ficou pasma.

- Mas seu marido não vai ficar furioso com você? Veja o estado em que estou?

- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

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Trabalho em equipe

Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.

A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. Ela chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 10 Chefes de Equipe

* 1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas. Segue o resumo:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 1 Chefe de Equipe

* 3 Chefes de Departamento

* 6 Auxiliares de Chefia

* 1 Remador

Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada. Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados. Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, encontros etc. Foi feito outro levantamento:

Japão:

* 1 Chefe de Equipe

* 10 Remadores

Brasil:

* 1 Chefe de Equipe

* 3 Chefes de Departamento

* 2 Analistas de O&M

* 2 Controllers

* 1 Auditor Independente

* 1 Gerente de Qualidade Total

* 1 Remador

Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram às seguintes conclusões definitivas:

1. O problema era, claro e evidente, a incapacidade do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.

2. A solução era privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.

Agora o pior: essa história veio dos EUA, e foi apresentada por um professor da Universidade de Maryland, sobre a administração no Brasil, como piada em sala de aula.

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Papagaio na panela

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:

- Mamãe, o que vamos comer?

- Nada, filhinho.

O menino vê o papagaio da casa e diz:

- Nem papagaio com arroz?

- Não temos arroz, filhinho.

- E papagaio assado?

- Não temos gás.

- Assa na churrasqueira elétrica!

- Não temos eletricidade, filho.

- Que tal papagaio frito?

- Não temos óleo, querido.

Grita o papagaio:

- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

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De quem é a foto

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:

- De quem é este retrato?

Silêncio absoluto.

- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.

- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

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Sacrifícios

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

- Trabalharemos o dobro!

- … E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

- Trabalharemos o triplo!

- … E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, mi comandante.

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Governo eficiente

O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

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De pai para filho

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:

- O que você quer ser quando crescer?

- Estrangeiro.

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Sapato furado

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.

Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #53

17 de maio de 2013 1

Prepare-se para ser a alegria do final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e conte para sua tia. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Márcio Machado; Márcia Mesquita; Gisele Bassani (x3); Reinaldo Reis (x2); Malu Ferreira (x2); Hélio Amaral.

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A inveja é uma droga

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô ansioso… Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou o barbeiro – Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- P#ta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que m#rda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que… Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? Que m#rda de barbeiro é o teu!

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Presente na noite de núpcias

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um “trauma muscular peniano”. Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar agarganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

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Último pedido

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala:

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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10 curiosidades que não sei se são verdade

1 – As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens.

2 – As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

3 – Se você andar e falar com alguém, eventualmente, você irá sincronizar os passos com o outro.

4 – A cor de cabelo mais rara em seres humanos é o vermelha.

5 – Os ossos humanos param de crescer próximo aos 21 anos.

6 – Uma pessoa comum passa três anos de sua vida em um vaso sanitário.

7 – Chocolate está associado à liberação de serotonina, o hormônio que faz você se sentir relaxado, calmo e feliz.

8 – A malaxofobia é o medo de amar.

9 – A massa total de todas as formigas na terra é aproximadamente a mesma massa de todos os seres humanos na terra.

10 – Pessoas que estão tristes tendem a gastar mais dinheiro do que aqueles que são felizes.

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Namoradas idosas

Duas advogadas, amigas, uma judia e outra católica, se aposentam.

Resolvem viver em lares de idosos, para ter acompanhamento e companhia, e combinam encontrar-se todos os meses para matar as saudades.

No primeiro encontro, com chazinho e bolachas, a judia começa a contar:

- Ai, Joana! Eu arrumei um namorado!

- Mas que bom, Ester! Conta tudo!

- Após o jantar, subimos para meu quarto, sentamos na cama e cantamos canções hebraicas! Tão lindo…

- Pois, Ester, eu também arrumei um namorado.

- Oh! Conta tudo também!

- Nós também vamos ao meu quarto após o jantar, e sentamos na cama. Como não conhecemos nenhuma canção hebraica, trepamos!

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Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correto?

- Correto, Meritíssimo! – diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! – repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz… Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!

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Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- A senhora Sílvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do laboratório. Chegaram aqui dois pedidos de biópsia para pessoas com o mesmo nome. Por isso, não sabemos qual é o exame do seu marido. Infelizmente, os resultados de ambos são ruins.

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o  caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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Golpe bem dado

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande… Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

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Mistérios da nossa língua

Realmente o português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas… Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm, que bom. Ai está: seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30.

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

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Enviadas pelos leitores

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #52

03 de maio de 2013 21

Chegou fim de semana todos querem diversão – e também as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e arranque risadas da sua avó na visita do domingo. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x2); Ricardo Mello; Thiago Guedes; Zorro; Hélio Amaral (x2); Rui Pinho; Patty Brollo; Reinaldo Reis.

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Casamento é compartilhar

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo”.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”.

Ela respondeu: “A DENTADURA”.

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Sexo, super-sexo e amor

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o Amor? – perguntou a jovem.

Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.

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Teste do pé

Você tem controle do seu pé direito? Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas…

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu  pé direito. Vale a pena tentar!

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu  pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a  sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção…Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio… Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda…

Conseguiu? Duvido…

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Sem sexo até o Natal

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das  mulheres são tão diferentes.  Nunca tinha entendido isso de “Marte e Vênus”.  E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as  mulheres  com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior “T” e, nesse  momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…

Eu falei:

- O QUEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais  como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela  noite  não ia  rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos  em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela  experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher  entre  um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que  precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200 cada par. Respondi que tudo bem…

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e  eu concordei  que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que  fiquei  louco. Acho  até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque  nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando  falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu  bem… Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que  começou a  ficar com  cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as  minhas  necessidades  financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2013…

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A fábula do sapo e a lagarta

Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar. No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais para sair.

Quando saiu, o girino havia se transformado em um sapo muito feio e a lagarta em uma linda borboleta.

Vendo aquele sapo feio a borboleta disse:

- Não caso com você, seu sapo feio! – e bateu asas e foi embora.

O sapo olhou a borboleta voando e com sua língua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu.

Moral da história: se você está ficando velho e feio, mas tem uma boa língua, sempre vai comer alguém…

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Elefantes não esquecem

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas. Se Você acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas….

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

Vinte anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem.

Todos ao se redor correram em desespero, pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se f#deu!

Essa história é dedicada a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de b#sta e que acham que o final é feliz e que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

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Novas (e velhas) questões da humanidade

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamikases usavam capacetes?

Por que a palavra “Grande” é menor que a palavra “Pequeno”?

Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo Junto” se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de Lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar “Onde foi que você perdeu”?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada “Thank God, It´s Friday”, e não existe uma chamada “Oh shit, It´s Monday”?

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um  casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, um de cada vez, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…

A velhinha desmaiou!

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Um carrão de mulher

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi… Falou que eu tenho um belo chassis, lindos airbags e um pára-choques fenomenal…

E o pai:

- Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!

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