É "nóis na fita" com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Especial para o leitor Kuki Morigi que pediu muito no Twitter. Selecione as melhores e seja o primo preferido da família. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gabriel Regert; Gisele Bassani (x2); Clovas; Neocir Redel; Raphaella Correia; Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x17 curtinhas de maridos).
Novas perguntas interessantes sem resposta
Por que o nome da droga para cometer crimes em bares é "Boa Noite Cinderela" se quem dorme é a Bela Adormecida?
Por que o dia começa no meio da noite e a noite começa no meio do dia?
Por que é Zeca Pagodinho se ele toca samba?
Por que a máquina do tempo DeLorean no filme não pode viajar para o ano 17.345? O mostrador da máquina só tem 4 dígitos, é uma máquina do tempo limitada?
Por que tenho que passar pela humilhação de fazer o exame de próstata, toque, se a ciência e a tecnologia médica estão tão avançadas em 2013? Pelo amor de Deus, o homem foi pra Lua ao vivo em 1969?
Se a superfície da Terra é monitorada por fotos de satélite e mapas e GPS com tamanha resolução e qualidade, por que não localizam as FARC?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joãozinho na faculdade
O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade. Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente. Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega?
E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.
E o professor lhe diz:
- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?
- Cada um pega o que não tem - responde Joãozinho.
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "Idiota", e a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frases verdadeiras e inteligentes
"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!"
"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas..."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O gosto da maçã
Era uma vez um vendedor, que vendia maçãs com sabor de "perseguidas" na sinaleira. Certo dia, um curioso resolveu experimentar e comprou uma. Mordeu e começou a mastigar e nada do "sabor", pelo contrário, a maçã tinha gosto de m*rda! Então reclamou:
- Oooo meu amigo, essa maçã tem gosto de m*rda, e não de "perseguida".
E o vendedor respondeu:
- Vai virando, vai virando...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Melhor palavra do mundo
O presidente Fidel Castro veio ao Brasil para conferir o sistema de educação primária de nossas escolas. Já sabendo da agenda de visita à sua escola, a professora prepara seus alunos para a ocasião, com uma atenção especial para o Joãozinho.
No dia da visita, acompanhado da sua comitiva e do primeiro escalão do MEC, Fidel visita a escola e a sala de aula do Joãozinho. Fica impressionado com o nível de inteligência do alunos, que declamam poemas, resolvem equações rapidamente e falam o que querem para o seu futuro.
Quando a delegação já ia saindo da sala, Fidel interroga a professora:
- Gostei dos seus alunos, mas por que aquele menino lá do fundo ficou tão quieto o tempo todo? Ele não tem nada para falar?
A professora quase desmaia, mas para não desapontar Fidel, pede a Joãozinho que fale a palavra mais bonita que ele conhece.
- Cubanos – responde Joãozinho prontamente.
Palmas para ele e suspiro de alívio da professora. Fidel, com o ego todo inflado, pergunta para Joãozinho:
- E o que tem de tão bonito nesta palavra?
E a resposta de Joãozinho:
- Bom, o que dizer de uma palavra que começa com c# e termina com ânus, e nada me tira da cabeça que aquele "B" do meio não seja de b#ceta.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Filho respondão
O filho chegou tarde em casa e a mãe perguntou:
- Filho, onde você estava?
E o filho responde:
- Na casa de Noé!
A mãe, sem conhecer esse tal de Noé, pergunta:
- Que Noé?
O filho responde:
- Noé da sua conta .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onde estão os alemães
Um somali chega em Berlim, Alemanha, como um imigrante. Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:
- Obrigado Sr. Alemão, por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum imposto!
A pessoa responde:
- Você está enganado, eu sou afegão!
O somali segue pela rua e encontra outro passante:
- Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!
O passante diz:
- Eu não sou alemão, sou iraquiano!
O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para, estende a mão e diz:
- Obrigado pela maravilhosa Alemanha!
A pessoa aperta a mão dele e diz:
- Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!
Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:
- A senhora é alemã?
Ela diz:
- Não, sou da Índia!
Confuso, ele lhe pergunta:
- Mas onde estão todos os alemães?
A indiana olha para seu relógio e diz:
- Provavelmente trabalhando...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Histórias de homens casados
Um homem colocou nos classificados: "procura-se esposa".
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "pode ficar com a minha".
---
O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando.
---
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
---
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
---
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.
---
Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu...
---
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.
---
Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
- Por quê? - pergunta um amigo.
- EU não gosto de interrompê-la...
---
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
---
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
---
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
---
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
---
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e mulheres casadas...
---
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
---
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
---
Uma vez um homem disse: "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais..."
---
Um amigo pergunta ao outro recém casado:
- Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
- Existe vida após casamento????!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Enviadas pelos leitores
Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!
Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui
