Não clique aqui

Chegou para mim um dos momentos do ano mais esperados por quem labuta arduamente: férias! Só quinze dias, mas tá valendo, já dá para terminar algum jogo no PS3 e satisfazer o T.O.C. arrumando um pouco a papelada jogada pela casa.

Os blog Infosfera, Mundoidão e Não clique aqui, como é de costume, saem para descanso comigo. O que não impede que posts de colaboradores - ou meus mesmos - apareçam para movimentar um pouco as coisas.

Até a volta!

Até o mais simples proletário tem direito a férias, e chegou a hora das minhas! Serão quinze dias de muito descanso jogando meu recém adquirido PS3 (até parece que minha esposa vai deixar).

Como vocês sabem, não tenho parceiros aqui no blog além dos próprios leitores. Então, o Não clique aqui vai de folga comigo. O Mundoidão, outro blog de "carreira solo", também dá um tempo. No Infosfera, alguns posts dos colaboradores podem eventualmente aparecer para movimentar as coisas.

Mas, antes, vamos aproveitar as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi, com um "bônus" de mais 10 para esse tempo de férias. Não precisa ler tudo de uma vez só, voltem e leiam aos poucos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Daniela Zanotto Cardoso; Luiz Padilha "Didio" (x2); Thiago Guedes; Aline Vargas; Gisele Bassani (x2); Gilso Cavalin; Diego Machado; Dioni Bassani; Alan Ceratti Pernanchini (x2); Simone M. Silva (x2); Malu Ferreira; Lininha Stumpf; Lisiane Reinke; Eder Roballo; Nathalie (x2).

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Ter inveja da mulher dá nisso

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem  fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:

- Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que eu compreendesse o meu calvário?

O bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher.

Então  ELA (ele)...

1. Preparou o café da manhã para a família

2. Acordou as crianças

3. Preparou as roupas para a escola

4. Deu-lhes de comer

5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola

6. Levou-os à escola

7. Passou pela lavanderia na volta pra casa

8. Passou pelo banco

9. Parou no supermercado para algumas compras

10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras

11. Recebeu o correio e pagou algumas contas

12. Preparou o almoço

13. Comeu sozinha em 10 minutos

14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro

15. Lavou a roupa

16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão

17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro

18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer

19. Mandou-os fazer os deveres escolares

20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão

21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada

22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa

23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

24. Encheu a lava-louça

25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...

27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:

- Meu Deus, eu não sei como pude pensar  tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava  em casa... Por favor, fazei com que nós possamos cada um retomar aos  nossos corpos originais.

O bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

- Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas  é preciso esperar 9 meses... tu ficaste grávido ontem à noite!!!

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Cortadora de salame

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. Mas a mulher não dá atenção porque achou que o homem não teria tanta coragem.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

- Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, o que se assucedeu?

- Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.

- Mas, e a cortadora de salame?

- Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

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Use a borrachinha

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos. Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC... TOC....

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, todos nós estaríamos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

USE BORRACHINHA

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Jogador patrocinado

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.

Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça, curiosa , pergunta:

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?

O jogador responde :

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também ?

O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.

- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:

- AIDS ??!!

O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo. Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada :

- UFA !!! ADIDAS ...

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Lógica masculina

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deve ria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou...

Pensou....

Pensou....

CALMA!!!! (homens demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou....

TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!

Pensou....

Pensou....

Pensou....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

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Casamento no céu

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

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O bêbado e a campainha

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía.

Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.

E o bêbado disse:

- Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava...

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Papo antes de nascer

No ventre de uma mulher grávida estavam duas criaturas conversando quando uma perguntou à outra:

- Você acredita em vida após o nascimento?

A resposta foi imediata:

- Certamente. Algo tem que haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.

- Bobagem, não há vida após o nascimento! Como seria essa vida?

- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.

- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical é o que nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: a vida após o nascimento é uma hipótese definitivamente excluída – o cordão umbilical é muito curto.

- Na verdade, creio que certamente haverá algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.

- Mas ninguém veio de lá, ninguém voltou depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. Vida que, no fim das contas, é nada mais do que uma angústia prolongada nesta absoluta escuridão.

- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas, com certeza, veremos mamãe e ela cuidará de nós.

- Mamãe? Você acredita em mamãe? E onde ela supostamente estaria?

- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.

- Eu não acredito! Eu nunca vi mamãe alguma, o que comprova que mamãe não existe.

- Bem, mas, às vezes, quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Sabe? Eu penso, então, que a vida real só nos espera e que, agora, apenas estamos nos preparando para ela.…

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Km por litro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

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Cadê o um real

Eu, tu e ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...

Eu: R$ 10,00

Tu: R$ 10,00

Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do  restaurante disse o seguinte:

Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!

E entregou ao garçom  cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei    R$9,00.

Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.

Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou  R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou  R$2,00 para ele, temos:

Nós:       R$27,00

Garçom:     R$2,00

TOTAL:  R$29,00

Pergunta-se: onde foi parar a droga do outro R$1,00?

PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me  avise!!

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Dinâmica do Tijolo

Método novo de contratação de candidatos, chamado "Dinâmica do Tijolo".

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes. (essa é a pura verdade).

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma m#rda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que estiverem chamando os demais de "companheiros", elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

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Calendário anual da loira

Janeiro

Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.

Fevereiro

Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!

Março

Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.

Abril

Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!

Maio

Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.

Junho

Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.

Julho

Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Agosto

Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.

Setembro

A capital do Brasil não é Buenos Aires?

Outubro

Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.

Novembro

Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!

Dezembro

Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ‘11?! Argh!

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Tião e o cumpadre

Era bem cedinho e seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa,  pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo  corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta.

Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é chei de coincidêça né memo? Tô chegano nessa hora, nem chamei ainda, e já dô de cara cum ocê na porta?

- Mai o mundo é chei de coincidêça memo, cumpade. Sabe queu tava pensando nocê num fais 5 minuto?

- Falisso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- PelamordiDeus!!!!! Falisso não, cumpade...

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Motor e coração

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor,  posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso,  concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu  coração, tiro válvulas, conserto-as,  ponho-as de volta e fecho  novamente, e, quando eu termino, ele volta a  trabalhar como se fosse  novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando  nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um  sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- Tente  fazer isso, com o motor funcionando!

Resumo, cada macaco no seu galho...

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Diferença entre original e cópia

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até o porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos. Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, olhos esbugalhados, batendo a cabeça nos veneráveis muros do monastério.

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, abade, o que aconteceu?

- Caridade, caridade, caridade... Eram votos de caridade que tínhamos que fazer, não de castidade...

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Carona de índio

Uma loira daquelas extremamente gostosa e burra, estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.

A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:

— O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

— Mocinha, os índios não usam sela!

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Estado vegetativo

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente. Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se me vir nesse estado, por favor, desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

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Monólogo da Bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

- Você paga o carro...

- Você paga as jóias...

- Você paga as minhas plásticas...

- Você me dá tanto dinheiro....

- Você permite que eu escolha o homem que me agrade....

- Você paga a casa que comprei.... você...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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Leptospirose

Marisa perguntou a Luiz Inácio:

- Moooor o que é  leptospirose?

E Luiz Inácio respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pelas urina dos mauzi.

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Marido quase perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão  brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!

- Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará  aquele babydoll preto prá mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você  mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?

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Enviadas pelos leitores

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Quer ficar tri famoso, ser reconhecido na rua, conquistar fãs e entrar de graça em shows? Então vá jogar futebol! Mas se você se contentar em dividir sua fisionomia com os amigos do Não clique aqui, pode participar dessa nova seção do blog.

Acatando a sugestão da leitora Sah, estamos (estou, sou só um) abrindo espaço para que os colaboradores enviem imagens de suas caretas ou rostinhos para serem publicados no blog. Afinal, são vocês os verdadeiros autores desse cantinho. É uma oportunidade para que a turma que frequenta o Não clique aqui se reconheça por aí.

Basta encaminhar a foto para o e-mail do blog (naocliqueaqui@clicrbs.com.br) com uma pequena "biografia" (tipo nome, idade, o que faz da vida e um elogio para o blog, ). Claro, não vale sacanagem. Amanhã entra a primeira foto do leitor.

Deixem a timidez de lado e participem!

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Chegou a hora de dar uma pausa no trabalho e enfiar o dedinho na tomada para recarregar as baterias (não tentem isso em casa). Estou saindo de férias por alguns dias. Os blogs Mundoidão e Não clique aqui vão descansar comigo, e o Infosfera poderá ter algum post esporádico dos colaboradores, sem compromisso. Em breve volto para retormarmos a labuta.

Abraço e até o retorno!

01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

02 COMPRAR IPHONE NO MERCADO LIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a m#rda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!

25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”

Enviado por Thiago Guedes

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Enviado por Uilson, do blog Brukutu

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Enfim, férias! Estou saindo para um curto período de hibernação. Se interessar a alguém, fico fora 15 dias. Os blogs Mundoidão e Não clique aqui, e o podcast Backup, entrarão em animação suspensa comigo durante esse tempo. O Infosfera continuará na ativa com os posts da colaboradora Natália Cagnani (sejam bonzinhos com ela).

Abraço e até a volta!!

Enviado por Hélio Amaral

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Ainda comemorando o aniversário do Não clique aqui, o Ultraseven fez uma seleção de vídeos com músicas de parabéns. Vejam!

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Talvez nem todo mundo tenha percebido, mas no último sábado, dia 27, o Não clique aqui completou dois anos de vida. Nessa temporada, não tivemos aquela festa bacana do ano passado, com chat e prêmios. Tempos de vacas magras? Também; mas, para confessar, a data caiu no sábado, não muito apropriada para comemoração de um blog do tipo.

Claro, afinal nosso blog é, em grande parte, visitado em uma espiadinha de olho durante o horário de expediente. Ou estou errado? E, ainda bem, pouca gente trabalha no sábado - eu sou da turma do "pouca gente" : /.

Digo "nosso" blog porque, sem demagogia, ele é feito por mim e, sobretudo, pelos leitores/colaboradores, que enviam cada coisa que racho de rir antes de postar. O pessoal aqui da redação às vezes me olha estranho, mas fazer o que, faz parte do meu trabalho.

Uma das melhores partes.

Esse post é principalmente para agradecer a todos que, em mais um ano, seguem enviando suas piadas, imagens curiosas, vídeos engraçados e toda sorte de conteúdo divertido. Continuem participando! Pode demorar para algo ser publicado, mas tudo fica muito bem guardado esperando a vez. E mesmo o que acaba não entrando - por falta de espaço, por ser mais "picante" ou por qualquer outro motivo - serve para fazer pelo menos uma pessoa rir: EU!

Parabéns para o Não clique aqui e para todos nós!