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Prepare-se para ser a alegria do final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e conte para sua tia. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Márcio Machado; Márcia Mesquita; Gisele Bassani (x3); Reinaldo Reis (x2); Malu Ferreira (x2); Hélio Amaral.

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A inveja é uma droga

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- P#ta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que m#rda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que... Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? Que m#rda de barbeiro é o teu!

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Presente na noite de núpcias

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um "trauma muscular peniano". Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar agarganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

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Último pedido

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala:

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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10 curiosidades que não sei se são verdade

1 - As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens.

2 - As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

3 - Se você andar e falar com alguém, eventualmente, você irá sincronizar os passos com o outro.

4 - A cor de cabelo mais rara em seres humanos é o vermelha.

5 - Os ossos humanos param de crescer próximo aos 21 anos.

6 - Uma pessoa comum passa três anos de sua vida em um vaso sanitário.

7 - Chocolate está associado à liberação de serotonina, o hormônio que faz você se sentir relaxado, calmo e feliz.

8 - A malaxofobia é o medo de amar.

9 - A massa total de todas as formigas na terra é aproximadamente a mesma massa de todos os seres humanos na terra.

10 - Pessoas que estão tristes tendem a gastar mais dinheiro do que aqueles que são felizes.

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Namoradas idosas

Duas advogadas, amigas, uma judia e outra católica, se aposentam.

Resolvem viver em lares de idosos, para ter acompanhamento e companhia, e combinam encontrar-se todos os meses para matar as saudades.

No primeiro encontro, com chazinho e bolachas, a judia começa a contar:

- Ai, Joana! Eu arrumei um namorado!

- Mas que bom, Ester! Conta tudo!

- Após o jantar, subimos para meu quarto, sentamos na cama e cantamos canções hebraicas! Tão lindo...

- Pois, Ester, eu também arrumei um namorado.

- Oh! Conta tudo também!

- Nós também vamos ao meu quarto após o jantar, e sentamos na cama. Como não conhecemos nenhuma canção hebraica, trepamos!

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Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correto?

- Correto, Meritíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!

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Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- A senhora Sílvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do laboratório. Chegaram aqui dois pedidos de biópsia para pessoas com o mesmo nome. Por isso, não sabemos qual é o exame do seu marido. Infelizmente, os resultados de ambos são ruins.

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o  caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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Golpe bem dado

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

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Mistérios da nossa língua

Realmente o português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas... Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm, que bom. Ai está: seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30.

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

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Chegou fim de semana todos querem diversão - e também as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e arranque risadas da sua avó na visita do domingo. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x2); Ricardo Mello; Thiago Guedes; Zorro; Hélio Amaral (x2); Rui Pinho; Patty Brollo; Reinaldo Reis.

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Casamento é compartilhar

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando "Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois".

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse "Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo".

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, "O que a senhora está esperando?".

Ela respondeu: "A DENTADURA".

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Sexo, super-sexo e amor

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o Amor? - perguntou a jovem.

Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.

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Teste do pé

Você tem controle do seu pé direito? Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu  pé direito. Vale a pena tentar!

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu  pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a  sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção...Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Conseguiu? Duvido...

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Sem sexo até o Natal

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das  mulheres são tão diferentes.  Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".  E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as  mulheres  com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse  momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais  como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela  noite  não ia  rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos  em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela  experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher  entre  um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que  precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200 cada par. Respondi que tudo bem...

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e  eu concordei  que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que  fiquei  louco. Acho  até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque  nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando  falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu  bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que  começou a  ficar com  cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as  minhas  necessidades  financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2013...

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A fábula do sapo e a lagarta

Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar. No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais para sair.

Quando saiu, o girino havia se transformado em um sapo muito feio e a lagarta em uma linda borboleta.

Vendo aquele sapo feio a borboleta disse:

- Não caso com você, seu sapo feio! - e bateu asas e foi embora.

O sapo olhou a borboleta voando e com sua língua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu.

Moral da história: se você está ficando velho e feio, mas tem uma boa língua, sempre vai comer alguém...

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Elefantes não esquecem

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas. Se Você acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas....

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

Vinte anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem.

Todos ao se redor correram em desespero, pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se f#deu!

Essa história é dedicada a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de b#sta e que acham que o final é feliz e que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

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Novas (e velhas) questões da humanidade

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamikases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de Lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um  casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, um de cada vez, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

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Um carrão de mulher

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... Falou que eu tenho um belo chassis, lindos airbags e um pára-choques fenomenal...

E o pai:

- Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!

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Hoje é dia de decorar suas preferidas na seleção das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Depois conte aos amigos no churras do domingão. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral, Gisele Bassani (x3); Thiago Guedes; Reinaldo Reis (x5).

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Curso rápido de economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$ 100 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$ 200 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$ 200.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. cooincidentemente, a dívida era de R$200.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.

Valor total da dívida: R$200. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA...

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Golfe dá dinheiro

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de lixo. Um estava rasgado e, de vez em quando, caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse:

- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

- É mesmo? Que droga! - respondeu a velhinha - É melhor eu voltar e ver se pego as que caíram... Obrigada por me avisar.

- Peraí, senhora! Onde a senhora conseguiu todo esse dinheiro? Não andou roubando, não é?

- Não, seu guarda, meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de flores. Isso me incomodava, matava minhas flores... Então eu pensei: "por que não aproveitar da situação?". Agora, fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim. Toda vez que um enfia o "instrumento" na cerca, eu agarro o instrumento e digo: "OK, amigão: ou me paga 20 dólares, ou eu corto essa coisa".

- Parece justo - diz o policial, rindo da história - OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que a senhora tem no outro saco?

- Bem, você sabe... Nem todos pagam...

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Laços maternos

Sarah, a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista.

- Ah, doutor, eu não agüento mais... Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy... Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sarrrahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???

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O Papa não é mais pop

- Quem tem BOCA vai a Roma...

- Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

- Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

-Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.

- Papa libera bife de chorizo na Sexta-feira Santa!

- Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.

- Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.

- Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:   "... não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas."

- Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

- O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, (APENAS NA ARGENTINA) para que o Maradona possa comungar....

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O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa... tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- P#ta porre ontem a noite, hein?!

- O quê!!!... como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... Você deixou sua CADEIRA DE RODAS lá!!!

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Trocando os lugares

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Morreu de quê?

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m... que ele sempre foi.

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Memória

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê minha torrada?

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Morta-viva

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.

Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!

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Pérolas Paroquiais

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas. Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

AVISOS  AOS  PAROQUIANOS

Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

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Enviadas pelos leitores

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O mineiro doente

Enviado por Thiago Guedes

A amante

Enviado por Hélio Amaral

A velhinha na farmácia

Enviado por Reinaldo Reis

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Enviado por Gisele Bassani

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Estão de volta as queridas 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. E com um extra especial de Páscoa. Já que vem feriadão por aí, as 10 piadas são mais de 10, para não faltar humor. Se lambuze nos ovos de chocolate e sorria.

Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo. Feliz Páscoa para todo mundo!

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); João Paulo Dias; Fernando de Oliveira; Ieda Kepler; Dioni Bassani; Gustavo Attolini (x12 curtinhas); Helio Amaral (x2).

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Mineiro brincando de antônimo

- Ô, Zé!  Vâmo brincá de antônimo?

- Que c'ocê falô???

- Brincá de antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Por exempro: arto e baixo, forte e fraco...

- Ah, intendi! Intão, vâmo brincá!

- Que qui vai  valê?

- Uma cerveja... Eu começo, tá?

Começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Homi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!

- Craro que tem!

- Então exprica, sô!

- Maduro!

- Ai, caráio! Perdi a aposta! Vâmo di novo, valendo ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!

- Pó cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiado?

- Seco!

- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só? Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!

- Craro que tem, uai!

- Então, diz aí, qualé o antônimo de fumo?

- Vortemo!

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Gênio do Jacó

Jacó achou uma lâmpada que nem a do Aladim. Quando ele esfregou, apareceu um gênio, que se curvou e falou:

- O senhor me libertou dum sono de dez mil anos e agora sou seu escravo. Tem direito a fazer o pedido que quiser!

O judeu coçou a cabeça, pensou um pouco e falou:

- Estou brigado há dez anos com meu irmão Isaac. Meu desejo é que ele faça as pazes comigo!

O gênio ficou admirado:

- Com tantas coisas materiais para pedir, desejas apenas fazer as pazes com seu irmão? Imagino que seja porque estás doente e sente o teu fim se aproximando...

E o Jacó:

- De jeito nenhum! Jacó tem saúde de ferro... Quem está velho e doente é o meu irmão Isaac, que é milionário e não tem filhos!

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Tonel de cerveja

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar...

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Teste para sua auto-avaliação

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para uma grande rede mundial de notícias e está em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" diversos políticos, deputados, senadores. Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente, e com certeza vão morrer. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

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É duro ser homem

*a dor fisica e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)

*o incômodo de uma cotovelada no gogó

*a tortura de usar terno no verão

*o suplicio de fazer a barba todo dia

*o desespero de uma cueca apertada

*o prazer adolescente de soltar um bom arroto

*a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã

*possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"

*viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga

*pilotar a churrasqueira

*ter que resolver os problemas do computador

*ter que reparar a roupa nova dela

*ter que reparar que ela trocou o perfume

*ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 lourocedro natural para 731 louro bege

*ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite

*a importância de uma decisão de campeonato para a humanidade

*ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês

*trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!

*desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo

*trabalhar com mulher!!! aqui para não dizer se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas...

*ter a obrigação de ser um atleta sexual

*ter pavor de broxar na hora H

*ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar

*ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão

*ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo

*oferecer para apertar a bisnaga da pomada, na tentativa de dividir com ela a aporrinhação que é colocar o diafragma

*se esforçar para lembrar e escalação da Seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro

*entrar numa boate de striptease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica

*os desagradáveis sonhos molhados !!!

*ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!!!!!!

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O fabuloso Valdinho

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

"HOJE, O FABULOSO VALDINHO"

Entram e o show começa com VALDINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto VALDINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. VALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa, vêem, surpresos, o cartaz:

"HOJE, O FABULOSO VALDINHO"

Entram e, no palco, quem está lá? O VALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá pra acreditar!!!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso VALDINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA M#RDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Mazááááááááá

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O preço de uma mentirinha

O gaúcho falou com a moça da Lotérica:

- Olha guria, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?

- Claro - respondeu ela - vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?

- Oito anos.

- Perfeito, temos 8. Quantos filhos você tem?

- Três.

- Ótimo, já temos 8 e 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- Nove.

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Bah guria... isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem tchê... 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c#?

- Capaz tchê! Que barbaridade!! - diz o gaúcho - Sou macho, fronteiriço como o laçador!!!

- Não fique chateado... Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de  raiva, comentou:

- P#ta que pariu!!! Que barbaridade... Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

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Rapidinhas sogra

A garota chega pra mãe reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

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Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos"?

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

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O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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Qual a punição por bigamia?

- Duas sogras

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A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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No estilo nordestino

Sobre metas de Ano Novo

Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia. Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje. Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé. Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor

Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe. Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo. Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você. Não bula no que tá quieto. Num seje avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro. As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Se você vive fumando numa quenga, p#to nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar. Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder. Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol. Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

Você já é um cag#do só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus. Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida. Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo. Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura. Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania. Prá começar o ano dicunforça: Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos. Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: Sai mundiça!!!

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Prestenção, João morreu

Zé: Bença, padre!

Padre: Deus o abençoe meu filho!

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre:  É claro meu filho...

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente...

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano...

Zé:  Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...

Zé:  Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado!

Zé:  Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado!

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre:  Que pena, morreu eletrocutado!

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre:  Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fi-da-puta tava distruino a minha casa!!!

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Enviadas pelos leitores

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Chegou a tão esperada hora das férias. Para mim, pelo menos. E as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi desta edição são não só para o final de semana, mas para as minhas férias. Se interessar a alguém, eu (e o blog) voltamos em 15 dias. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Rui Pinho (x3); Ivo Altacheres Godoi; Reinaldo Reis (x3); Hélio Amaral (x2); Gisele Bassani.

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Furo de reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

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Priminho novo

Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:

- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!

Joãozinho prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:

- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.

A tia ficou encantada.

- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...

- É, porque se ele tiver que usar óculos está f#dido!

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Verbo mineiro

Perguntaram ao mineiro:

- Diz aí um verbo!

Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

Perguntaram a outro mineiro:

- Diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:

- Prástico.

- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!

Perguntaram a um terceiro mineiro:

- Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou:

- Hospedar.

- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga ai uma frase com o verbo que você escolheu.

O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

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A morte do padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo  africano, mas voltou ao Brasil, doente e moribundo. No Hospital Geral de Brasília, é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? - diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois  proeminentes políticos antes de morrer, JOSÉ DIRCEU e o JOSÉ GENOINO - sussurrou o padre.

- Sim, Padre, verei o que posso fazer - respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o  Congresso Nacional e  logo  recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, GENOINO  diz a JOSÉ DIRCEU:

- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

JOSÉ DIRCEU concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de GENOINO, com sua mão direita e na mão de JOSÉ DIRCEU, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

JOSÉ DIRCEU então disse:

- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,  para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus  Cristo.

- Amém - disse GENOINO.

- Amém - disse JOSÉ DIRCEU.

E o Padre concluiu:

- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

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Casal moderno

Esposa: Amor, você quer me fazer feliz?

Marido: Sempre!

Esposa: Então me beija em três lugares diferentes?

Marido: Claro! Onde?

Esposa: Em Miami, Paris e Veneza...

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Muda com a idade

Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

- Olha isso! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!

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Projeto para a Copa

O governo de Minas Gerais está patrocinando cursos de inglês para as prostitutas mineiras. O objetivo é facilitar o entrosamento delas com os turistas estrangeiros que virão ver o Pato e o Ganso jogarem no campo e o pinto jogar no quarto.

Talvez seja um novo modelo da tal inclusão social de que o governo fala tanto.

Meter as meninas no meio do projeto, já que vivem metendo o projeto no meio delas.

Deixar que as p#tas ganhem alguma grana extra, já que os filhos delas estão faturando alto.

Essa Copa vai ser a maior zona.

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Meu Tio Tonico

Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:

- Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.

- Para quê, estou me sentindo muito bem!

- Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem - disse minha tia.

Então meu tio Tonico foi ver um médico.  O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.

Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar.  Então receitou:

Comprimidos Atorvastatina para o colesterol,

Losartan para o coração e hipertensão,

Metformina para evitar diabetes,

Polivitaminas para aumentar as defesas,

Norvastatina para a pressão,

Desloratadina em alergia,

Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.

Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico.  Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.

Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com  as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam. Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.

Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.

Meu tio deu azar e pegou um resfriado.  Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e  Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou  Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 dias.  Apareceram fungos e herpes, e ele receitou  Fluconol com Zovirax.

Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu coisas terríveis.  Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis.

Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.

- Calma, seu Tonico, não fique aflito - disse o médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg.  E como titio estava com dor  nas articulações, deu Diclofenac.

Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP. Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.

Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.

No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmacêutico. Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.

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Entrevista de emprego

1º) Candidato formado na USP

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarreia...

Diretor: Como assim ? Está brincando ? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cag#do todo...

Diretor: O emprego é seu!

Moral da História: Fundamento técnico e cálculo não são tudo, entender de cag#das é o que o mercado precisa!!!

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Loira de carro novo

A loira estava saindo da concessionária com seu novo carro quando deu uma fechada num caminhoneiro e os dois ficaram parados de lado. O caminhoneiro sai furioso do caminhão, puxa um giz do bolso e desenha um circulo no chão.

- Não sai desse círculo. - disse ele.

Então ele entra no caminhão, pega um porrete e quebra todos os vidros do carro da loira. É então que ele percebe um sorrisinho maroto no rosto da loira.

- Tá achando engraçado.

Ele pega a chave do caminhão e arranha a pintura do carro da loira.

- Ri agora, ri!

E a loira continua com seu sorriso. Furioso, o caminhoneiro pega uma estaca e estoura todos os pneus da loira.

- Agora já chega, né!

E a loira estava lá segurando a gargalhada.

- Agora chega - resmungou o caminhoneiro totalmente nervoso.

Ele pega um galão de gasolina, derrama no carro da loira, acende um fósforo e põe fogo no carro.

- Agora você tira esse sorrisinho!

Ele é então interrompido pelos risos estéricos da loira!

- Caramba, de quê você tanto acha graça? - pergunta ele.

- É que enquanto você não estava olhando eu saí do círculo quatro vezes.

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As 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi são especiais para a galera que faz (ou fez) Direito e curte o blog. São as "Pérolas no Tribunal" (e são mais de 10, mas ninguém vai ficar chateado com humor "extra, vai?).

Amigos advogados, não fiquem chateados. Todas enviadas pelo leitor Alan Ceratti Pernanchini.

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Pérolas no Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?".

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Senhor Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30.

Advogado : E o senhor Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!

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Segunda parte da seleção das melhores anedotas do mundo nas 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. São 10 que são mais de 10, porque no final tem várias rapidinhas só do português burro Manuel.

>> Leia a primeira parte das melhores piadas do mundo

As piadas foram as contadas pelos leitores como suas preferidas no blog Mundoidão - naquele post sobre a pesquisa acadêmica que elegeu a piada mais engraçada. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Rosangela; Clovas; Dandara; José Felipe; Chicão; Marko; Rafael Tambeiro; Pedro Rakaloski; Cassiano; Anelise Scherer.

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Sequestrador português

O sequestrador português, se achando o malvado, e irritado com a demora do pagamento do resgate, manda uma caixa e um recado para a família do jovem sequestrado. O pai, muito nervoso, abre a caixa e entra em desespero: dentro da caixa uma orelha e um bilhete!

No bilhete, ele lê: esta orelha é minha. A próxima pode ser do seu filho.

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Qual o nome do desenho

Dois ratinhos, Zé e Chico, dormiam em um beliche. O Zé que dormia em cima fumava e jogava as cinzas para baixo.

Qual o nome do desenho que eles estavam olhando na televisão?

Miqueimouzé!

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Festa dos asteriscos

Um certo dia teve uma festa de asteriscos, onde só podiam entrar asteriscos. O segurança na porta barrava intrusos como pontos de interrogação, ponto-e-vírgula, dois pontos...

De repente, apareceu um ponto querendo entrar:

- Senhor, por favor pare! A festa é somente para asteriscos. O senhor é um ponto, portanto não pode entrar...

- Relaxa amigo, não está me reconhecendo porque estou de gel!!!

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Pinheiro GPS

Por que o pinheiro nunca se perde?

Porque ele tem UMAPINHA.

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Acampamento com Scherlock Holmes

Scherlock Holmes, o famoso detetive inglês, propôs ao seu auxiliar, Watson, que fossem acampar um fim de semana. Watson, prático, exclama:

- Holmes, não temos apetrechos para tal fim.

- Watson - responde Holmes - vamos ao Harrods, e lá compraremos o que se precisa para acampar.

Foi o que fizeram. Adquiriram panelas, fogareiro, protetores de insetos, barraca... Encontraram um belo local no Condado de New Castle, e montaram o acampamento.

Após um delicioso jantar às margens de um lago, foram dormir. De madrugada, Holmes acorda Watson e diz:

- Watson, o que tu estás vendo?

- Holmes, vejo o céu.

- O que mais?

- As estrelas, o firmamento, a imensidão do Universo...

- Sim - disse, Holmes - e além disso?!

- Pois, olha, eu vejo - prossegue Watson - o quanto somos pequenos diante desta grandiosidade que nos cerca; dos mistérios que o infinito ainda guarda consigo; da forma como foi criado... Mas, Holmes, e tu, o que me dizes das minhas palavras?

- Ora, elementar, meu caro Watson. ROUBARAM A NOSSA BARRACA!

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Roubaram a tartaruga

A tartaruga entrou na delegacia, já anunciando:

- Seu delegado, fui assaltada! Me disseram que foi por uma gangue de lesmas!

O delegado, com muita calma pergunta:

- Mas a senhora não consegui ver quem era?

A tarataruga então responde:

- Não sei, foi muito rápido, não pude ver nada.

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Carro caro

Uma mulher entrou em uma revendedora de veículos Porsche, e então olhou um amarelo e entrou para sentir o conforto do carro. Nisso, olhando para os lados, viu que não tinha ninguém, se sentiu a vontade e largou um peido, e logo após chamou o vendedor...

Depois de o vendedor estar ao lado da mulher dentro do carro ela pergunta:

- Moço, quanto custa este?

E o vendedor responde:

- Minha senhora, eu não vou te falar.

- Mas por quê? - ela retruca.

Ele finaliza dizendo:

- Se só em entrar a senhora se peidou, imagina se souber o preço? Vai se c#gar toda!!!

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Cobreiro no caipira

Um caipira teve um cobreiro que saiu em seu pescoço. Foi procurar uma benzedeira, benzeu a primeira vez e pediu se tinha que vir ainda. A benzedeira falou:

- Mais duas vezes.

Como o cobreiro não estava sumindo, na segunda vez que foi benzer, o caipira perguntou:

- A senhora garante que vai curar esse cobreiro.

E ela respondeu:

- Na terceira vez que eu benzer, garanto que esse cobreiro vai pro saco (querendo dizer vai acabar).

E o caipira:

- Acho melhor a senhora deixar aqui no pescoço, porque se aqui já encomoda, imagina no saco!

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O padre e os argentinos

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa. Certo dia o padre diz:

- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.

Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.

Ao fim da missa, o prefeito da cidade diz ao padre:

- O senhor não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!

- Tudo bem! - diz o padre.

No outro domingo, o padre começa a ladainha:

- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.

Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:

- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?

O padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.

No outro domingo o prefeito apreensivo espera o início do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.

- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia - diz o padre, o que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados. Continuando, o padre diz:

- Naquela noite, Jesus disse: "O meu traidor está aqui na mesa". Ao que Pedro diz: "Mestre, por acaso sou eu?" "Não, não é você Pedro", diz Jesus. João prossegue: "Mestre, serei eu?". Jesus diz: "Não é você João". Ouvindo os colegas perguntarem, Judas Iscariotes, assustando diz: "Mestre, por acaso soy yo?".

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Rapidinhas do portuga

Na pastelaria, Manoel entra e pede:

- Tem pastel quentinho?

- Acabou de sair!

- Raios! A que horas ele volta??

--

- Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?

- Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

--

Um p#ta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:

- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!

- Ah... levou nada!! A chave está aqui comigo!

--

Notícia de primeira página: "Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!"

--

Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

--

Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua.. Nisso, ele começa a gritar:

Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu chinelo!!!

O amigo pergunta:

- Qual deles?

- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!

--

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda-o pro fim da fila.

Ele vai e volta rapidinho.

O sargento berra:

- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!

- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!

--

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: "Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: "Viado é quem soltou!!"

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Essa semana as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi estão ainda mais especiais. São simplesmente 10 das anedotas contadas pelos leitores como sendo as 10 piadas mais engraçadas de todos os tempos.

A seleção foi feita no blog Mundoidão, em um post sobre a pesquisa séria, acadêmica, que elegeu a melhor piada (leia lá no blog para conhecer a escolhida). Nos comentários, o público compartilhou as suas, e agora algumas delas estão aqui. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Luciano Cezar; Amy; Marcelo BK; Paulo Borba; Regis; Paulo Silva; Juliana Aguiar; Alexandre; Luiz H. S. Valente; Leocaberlon.

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Cachorro louco

Era uma vez um cachorro que se chamava "pradentro". Aí o dono dele disse:

- Pradentro, PRA FORA!

O cachorro ficou louco e morreu.

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Olha a mangueira

Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:

- Olha a Mangueira aí, gente!

Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:

- Mas que falta de respeito, seu excomungado!

Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Bem que eu avisei!

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Mãe loira

O Joãozinho foi na escola e, quando voltou, sua mãe loira perguntou:

- Filho, o que você aprendeu?

E ele:

- Aprendi álgebra.

E a mãe:

- Que bom!! Como se fala mãe em álgebra?

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Morre a sogra

O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas.

Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil.

O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil.

O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde:

- Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses?

O cara olha para o agente e responde:

- Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.

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Namoro escondido

Os namorados estava no escurinho.

Ela diz:

- Olha o guarda, guarda!

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Pregos Garcia

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, faz um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"

Foi aquele rebuliço. Um Bispo foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando "tchau". Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...

"Então vou fazer um novo outdoor...", pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."

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Ovos

Cheguei no mercado e perguntei para o vendedor:

- Quanto é meia dúzia de ovo?

Ele disse:

- Seis ovos.

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Sotaque alemão

Nestas férias fui pra Jaraguá do Sul, daí, passando em Pomerode, vi um senhor alemão e perguntei:

- Onde se vai pra Jaraguá?

E ele começa a responder:

- Pra Xaraguá, tu vai Reto, Reto, Reto, depois Xobe, vai Xubindo, dai desce, desce, desce e segue Reto que tu Xega em Xaraguá...

Eu, com toda educação, disse:

- O senhor é um alemão puro, né?

E ele:

- Puro, Puro é tu que não sabe Xega em Xaraguá!

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Marido arrependido

Tá o cara sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!

Nisso chega sua esposa e pergunta:

- O que foi que houve!

Daí ele responde:

- Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia."? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!

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Buzina

O bêbado estava voltando na madrugada quando passa um fusca e buzina:

- Bibiiiii.

Então o bêbado grita de volta:

- E daí? Eu também "bibi".

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