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Posts na categoria "piadas"

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - só humor de Páscoa #71

17 de abril de 2014 0

Piadas de Páscoa

Vem chegando o feriado preferido de quem adora chocolate. Páscoa! Para comemorar, as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi vêm em edição especial, só com humor de Páscoa e Sexta-Feira Santa.

Além das piadinhas, intercalamos algumas figuras e imagens divertidas, já que a data é especial. Escolha as melhores e faça o Coelhinho rir tanto que quebre os ovos, daí fica mais barato para comprar.

Essas eu capturei todas voando livres na internet. Mas se quiser ver sua piada no blog envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Tatuagem comemorativa

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um Coelho da Páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.

Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:

- Desculpe, mas por que essas tatuagens tão incomuns?

Responde a mulher:

- É por causa do meu marido. Ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa…

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Humor de Páscoa

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Nota de cem

Saci-Pererê, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira inteligente estão andando na rua e os cinco encontram uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel, Saci, Coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes não existem.

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Humor de Páscoa

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Ovos em conserva

O Coelho da Páscoa entra em um bar e pede ao garçom:

- Você tem ovos em conserva?

- Não, não temos – disse o garcom.

O Coelho da Páscoa então sai. No dia seguinte ele volta para o mesmo bar e pergunta de novo:

- Você tem ovos em conserva?

O garçom nervoso diz:

- Não, não temos e se você me perguntar de novo eu irei de pregar na parede!

Assim o Coelho da Páscoa sai, volta no dia seguinte, e pergunta:

- Você tem pregos?

E o garçom diz:

- Não, não temos.

Em seguida o Coelho pergunta:

- Bem, então você tem ovos em conserva?

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Humor de Páscoa

 

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Sexta-Feira Santa sem carne

Em plena Sexta-Feira Santa, lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.

- Cruzes! – exclama a primeira. – Que homem lindo! Ei… Vem cá… Gostosão…

- Calma, Verônica! – alertou a outra. – Você já se esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?

- Mas, marinheiro pode. . . Marinheiro é quase peixe!

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Humor de Páscoa

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Análise da famosa música do Coelhinho da Páscoa

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pelo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (Boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh… nooossa!)
Porém sou guloso, (Tipinho cínico…)
Por uma cenoura… (hehehe… tô sabendo…)
Já fico manhoso! (Definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (Versos altamentes eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (Será o Pit-bicha ou o Robocop gay?)
Comi uma cenoura (Agora chegou onde eu queria…)
Com casca e tudo (ao natural, integral… bicha gulosa!)
Tão grande ela era… (aiiii… como era grande… uiuiui)
Fiquei barrigudo!!! (que isso biba? Gravidez psicológica??!)

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 Humor de Páscoa

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #70

11 de abril de 2014 2

Piadas para contar no findi

É dia de 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e conte no carro enquanto vai visitar os parentes no interior.

Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Kleber Melo da Silva; Hélio Amaral (x3); Sérgio Caino Silveira Netto (x2); Gisele Bassani (x3); Keilly.

Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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O Galo Viado

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas…

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

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Legislação complementar às Leis de Murphy

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu” (Lei de Nonti Pagam).

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos).

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.”
(Princípio de Aspirinovisk).

“Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido.”
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.”
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
(Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”
(Lei de Putz Kiparil)

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.”
(Lei de Kika Gadha)

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.”
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.”
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

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Leis da atração

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

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Mais Leis Fundamentais

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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Filhos de Proveta

O IBGE estava realizando o Censo Brasileiro, e um entrevistador chegou à casa de um casal de japoneses no bairro Agronomia, num pequeno sítio pertinho da Bento, bem antes de Viamão.

- Boa tarde. Eu sou do IBGE e estou trabalhando no Censo do Brasil. O senhor poderia me responder algumas perguntas, por favor? Precisamos de uns 5 minutos, nada mais que isso! – disse o recenseador ao ser recebido pelo casal.

- Sim, sim. Pode fazê pergunta, que japonês responde, sim…! – disse o dono da casa acompanhado de sua jovem e muito bela esposa.

- Qual o seu nome e a sua idade, por favor! – perguntou o entrevistador.

- Makoto Harada, 35 anos, né!? – respondeu ele.

- Qual o nome e a idade de sua esposa? – continuou o entrevistador.

- Esposa… Ayako Harada, 25 anos, né!? – respondeu seu Makoto prontamente.

- E o casal, tem filhos? – continuou o entrevistador do IBGE.

- Japonês tem dois filhos, né! – respondeu o seu Makoto apontando para duas crianças pequenas que estavam ao seu lado junto à porta.

O entrevistador, no entanto, notou que as duas crianças não tinham feições de origem japonesa. Na verdade, uma das crianças era de cor negra, e a outra tinha feições claramente de descendência alemã!

O entrevistador então perguntou:

- Hmmmm,… São filhos adotivos, seu Makoto?

- Não, não. Filhos legítimos de japonês, legítimos, né!? – respondeu ele prontamente.

- Legítimos !!?? Mas como assim, seu Makoto? O senhor é japonês, sua esposa é japonesa, e as duas crianças não possuem feições orientais como vocês dois!! – argumentou o intrigado entrevistador.

- É filho de proveta, né! De proveta! – respondeu o japonês já um pouco incomodado com o questionamento do recenseador.

- Puxa!! Que interessante seu Makoto! Mas isso foi lá no Japão? Como foi isso? – perguntou o recenseador, curioso.

- No, no… aqui no Brasil, mesmo…! Aqui em Portalegre mesmo… – disse seu Makoto, constrangido.

- No Brasil ??!!!! Em Porto Alegre??!! – comentou o agora perplexo entrevistador.

E então o japonês esclareceu:

– Sim, sim. É que japonês sai pra viajá, e aí vem NEGRÃO e Proveta com mulher de japonês, né! Japonês sai viajá e aí vem ALEMÃO e Proveta, né!

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Simpatia para soluço

Era sexta-feira, em pleno verão, e o maridão achando que estava com a “bola cheia” e com o “Green Card” em dia com a esposa, caiu na gandaia noite adentro sem avisar que pretendia voltar mais tarde para casa. Desligou o celular, bebeu todas, virou garanhão, e amanheceu o sábado na rua.

A esposa, sem saber de nada e preocupada, havia passado a noite acordada, ligando para o HPS, para a Polícia, para os amigos dele, e… nada! Coisa de 6 da manhã o maridão chega em casa completamente bêbado, cambaleante, e como não tinha qualquer condição de explicar coisa alguma, foi direto para a cama.

Furiosa, e com muito sono, a esposa não conseguia nem dormir, porque o maridão “fedia” à álcool e a cigarro, e estava com um SOLUÇO poderoso….

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr.

“Desgraçado!!! Tu me paga!! Caiu na gandaia, garanto que com umas periguetes vagabundas!!” – repetia mentalmente ela, furiosa, incomodada com tudo e com o barulho do SOLUÇO dele.

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr – seguia o marido com o soluço.

Ela então lembrou de uma SIMPATIA para acabar com o soluço, e que ela usava quando o filho Paulinho era pequeno: era só amarrar uma fita mimosa no “pirulito” do filho, que o soluço acabava! Na hora!

Com raiva do marido, mas querendo se livrar pelo menos daquele soluço maldito, ela abriu as gavetas do armário dele e encontrou uma medalha que o marido havia ganhado tempos atrás num torneio de futebol de salão da empresa. No desespero, ela foi direto, e amarrou a fita com medalha e tudo no “pirulito” do marido, totalmente murcho e acabado naquela hora.

E a SIMPATIA funcionou!!!

Em poucos segundos o SOLUÇO dele acabou….

Pelo menos um pouco de silêncio ela tinha conseguido.

Lá pelas 11 da manhã o marido abriu os olhos, numa ressaca monumental…. meio assustado.

Imediatamente a esposa saltou no pescoço dele, exigindo uma explicação:

- Fala, seu cafajeste! Onde foi que tu andou a noite inteira???? Tava na gandaia, né, com as periguetes vagabundas!! Vai, fala logo, e não me mente que eu te corto esse pescoço, ouviu!!!!

O maridão ainda tonto, e pensando em como podia dar uma volta no assunto para salvar seu pescoço, sentiu que tinha algo estranho lá por baixo, na sua região genital… e espiando assim meio “de cantinho” ele se deu conta que estava com uma medalha amarrada no… no… assunto dele, lá, né!

Então, com a língua ainda meio enrolada, ele criou coragem, e arriscou:

- Olha só, meu Amor… Eu não lembro bem onde foi que eu estive esta noite… Mas… Eu acho que eu tirei o Primeiro Lugar, viu!! Fui homenageado!!!

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Relato da vovó

Querido neto,

Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você. Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: “Se ama a Deus, toque a buzina”

Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no pára-choque do meu carro. Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.

Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar… Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:

“Pelo amor de Deus!”

Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno. Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!

Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.

O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.

Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.

Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado. Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.

Beijos da sua avó.

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Pasteleiro japonês

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

- Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas. Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora…

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

- Eu tô com uma dúvida, senhora.

- Qual é?

- E nas coxinhas, não vai nada?

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Abandonar o navio

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:

- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!

Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos

olhos:

- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!

- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber

da gente, meu senhor!

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Mineiro no ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:

- Cê miorô?

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #meia-nove - só piadas de sexo

28 de março de 2014 18

piadasmeianove

As 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi chegaram a edição de número 69. E aproveitando a ideia do “meia-nove“, para esse final de semana são só piadas de sexo. Decore suas preferidas e conte na cama, depois de fazer amor.

>>ATENÇÃO, essa seleção não é recomendada para menores e pessoas que não gostam de piadas bagaceiras (daquelas que minha falecida avó adorava)

Ainda no clima sexual, chupei todas da internet. Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Cura da gagueira

- Do-do-doutor – gagueja o paciente – o s-s-senhor pre-pre-precisa me ajudar. Es-es-essa ga-ga-gagueira t-t-tá acabando c-c-comigo!

O médico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pênis tão grande, mas tão grande que força a coluna para a frente. E isso afeta as cordas vocais do infeliz. Mas tem remédio: basta amputar 25 centímetros do membro. A operação é um sucesso.

Duas semanas depois, porém, o ex-gago volta ao consultório:

- Doutor, estou desesperado. No começo foi ótimo. Recuperei a confiança perdida. O problema é que minha mulher não anda mais satisfeita, está ameaçando me deixar – e o ex-gago implora – preciso daqueles 25 centímetros de volta, doutor!

O médico:

- T-t-tarde d-de-de-demais, m-m-meu fi-filho!

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Santo remédio

A mãe vê o menino tomando um comprimido de Viagra e diz:

- Filho, solte isso!

- Por que mãe? Eu tô com diarreia e preciso de Viagra.

- Mas Viagra não é pra isso!

- Claro que é, eu vejo a senhora dando Viagra pro pai toda noite e ainda fala: “toma isso pra ver se essa m#rda endurece!”

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Lavando o bicho

Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:

- Mas o que é isto Manuel?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

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Três coisas de chupar

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

- Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta:

- Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupa, mas por que cueca?

- É que outro dia, professora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: “Amor!Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

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Pior pai (EXCLUÍDA)

Turma, o blog respeita profundamente os amigos leitores. Algumas pessoas estavam argumentando que a piada era de mau gosto. Essa é uma piada facilmente encontrada em diversos sites de piadas na internet, além de ser uma em particular que minha falecida vovozinha, bagaceira que só ela, costumava contar nos churrascos de domingo.

Mesmo assim, em respeito a todos, optei por tirar da seleção. Para registro, que fique claro, não se pode falar em pedofilia ou abuso, visto que tratava de pessoa com idade para dirigir e que optaram por pegar o veículo do pai emprestado. 

Obrigado aos que educadamente comentaram e sugeriram a remoção da piada.

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O pênis do morto

Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado. Uma delas, arregala os olhos e diz:

- Você já viu um destes? – referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.

A outra responde:

- Meu marido tem um igualzinho!

Ao que a outra, ainda espantada, contra-argumenta :

- Assim grande?

- Não, assim morto!!

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Orgasmo feminino

O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza:

1) Asmática: Ahhh… ahhh… ahhh…

2) Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…

3) Matemática: Mais, mais, mais, mais…

4) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…

5) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer…

6) Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaatooo!!!

7) Sorveteira: Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon…

8) Bióloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9) Edipiana: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…

10) Professora de inglês: Ohhh… Yes… !!! Ohhh… God…!!!

11) Maluca: Você tá me deixando doida… cê tá me enlouquecendooo!!!

12) Viajante: Eu vou… eu vou… ai… tô chegando… vaiiii…

13) Descritiva: Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando… gozeeeiiii!!!

14) Negativa: Não… não… não…

15) Positiva: Sim… sim… sim…

16) Pornográfica: Me f#de… isso seu filho da p#ta… me faz gozar, car#lho!!!

17) Serpente Indiana: Ssssss…. Ssssss…

18) Professora: Sim… isso… por aí… agora… exato… assim…

19) Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…

20) Desinformada: Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???

21) Analista de sistemas: O.K…

22) Margarina: Que delícia, que delícia…

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Rapaz precavido

Um casal de namorados estava no meio de uma transa louca, realmente mandando ver, quando, de repente, ele pára e pergunta para ela:

- Você não tem Aids, não é, minha querida?

- Dá onde você tirou isso, Flávio? Claro que não!

- Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!

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Saudade na zona

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…

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Mulher para corajoso

Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento com duas crianças. O gerente da loja pergunta:

- Eles são gêmeos?

A mãe faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:

- Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?

- Na verdade não – diz o cara – só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #68

14 de março de 2014 0

Piadas para contar no findi

Acabaram as férias, Carnaval, é hora de trabalhar… e descansar no final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x6), Marcelo MorigiReinaldo Reis (x3).

Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Leite materno

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: “Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?”. Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3. O produto é distribuído na temperatura exata.

4. A embalagem é muito mais atraente.

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Emprego antigo

Na saída da escola, dois garotos conversam:

- Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!

- Oitenta anos? – pergunta o amigo, assustado – Ele é professor?

- Não, ele é esqueleto!

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Internato misto

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:

- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?

Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:

- E um passe anual sai por quanto?

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Atendimento noturno

Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante, e óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e diz:

- Pô, doutor, são duas da manha! Isso são horas de acordar alguém?

Irritado, o médico diz:

- É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e e urgente!

Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:

- Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que esta ocorrendo exatamente.

O médico explica com detalhes onde esta ocorrendo o vazamento. e o encanador diz:

- O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir amanhã de manhã o senhor me liga.

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Não tá morto

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear?

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Como não pedir sua alguém em casamento

Como? Em um flash mob.

Por quê? Porque é ridículo.

Como? Quando você está mal arrumada.

Por quê? Porque a mulher tem que ser lynda nesse momento.

Como? Simulando uma prisão.

Por quê? Porque não é romântico ser preso.

Como? Com uma mensagem no céu.

Por quê? Porque é brega.

Como? No Natal.

Por quê? Natal é pra ganhar presentes e não fazer algo que vá desgraçar a sua vida.

Como? No trabalho.

Por quê? A não ser que você seja o dono da empresa, pega mal.

Como? Na frente da família.

Por quê? Se ele/ela não aceitar você vai perder toda a moral com a sogra.

Como? Escondendo a aliança na comida.

Por quê? Pode matar.

Como? Num restaurante.

Por quê? Feijão no dente não combina com casamento.

Como? No shopping.

Por quê? Porque não.

Como? Em locais perigosos.

Por quê? Porque é perigoso.

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Velhinho bom de taco

O casamento de um velhote (+ de 80) com uma mocinha de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade… Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso! Como é que o Sr. consegue na sua idade?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor trabalhando…

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível! Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- Tem de se manter o motor trabalhando…

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!! Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse… tem de se manter o motor trabalhando…

A enfermeira continua a sorrir… dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz:

- Então é bom dar uma olhada se não está com ferrugem… esse nasceu ruivo!

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Trem caipira

Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? – pergunta o mineirinho.

- É que eu fui urinar e o trem partiu…

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não… tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

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Come terra

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser pirsiguida. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

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Diproma

- Diproma, vai falar para sua mãe trazer um cafézim aqui pra visita!

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi SUMMER EDITION - #67

17 de janeiro de 2014 0

Piadas para o findi versão verão

Eu tô entrando hoje de férias. E no clima de folga e verão estão as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Summer Edition!  8-)

Escolha suas preferidas para contar enquanto sua tia toma banho de sol de maio.

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Biquíni para a esposa

A mulher tá na praia com o marido e passa uma morena com aquele “biquininho”. Ela olha e diz:

- Amor, você compra um igual pra mim?

Ele responde:

- Esse biquíni não fica bem no teu corpo, que parece mais uma máquina de lavar…

Ela fica triste… A hora passa… Chega a noite e ele diz:

- Querida, vamos fazer amor?

E ela diz:

- Você acha que compensa ligar a máquina pra lavar uma peça tão pequena? Lava na mão mesmo!

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Sensualidade portuguesa

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, percebe que as garotas não tiram os olhos do seu camarada, e que nenhuma dava bola para ele.

- Como é que estais a conseguir tantas gajas e eu não? – pergunta, indignado.

- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga… isso deixa as garotas doidinhas…

Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:

- A tua idéia não adiantou nada!

- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

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Mineiro envergonhado

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amigão” que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

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Bichas na praia

Tinha duas bichas na praia. A primeira entrou na água e a segunda logo perguntou:

- Como é que tá a água?

- Picante!

- Oba! Então vou cair de bunda!

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Tamanho não é documento

Joãozinho estava com o pai numa praia de nudismo e reparava que o tamanho do “querido” não era igual, então perguntou para o pai:

- Pai, por que os homens tem pinto de tamanho diferente?

- Porque o tamanho representa o quanto de dinheiro que o homem tem.

Depois do passeio o pai foi comprar algo para eles comerem e deixou o filho com a mãe. Quando voltou, não achou a mulher e perguntou para o filho onde ela estava. Joãozinho respondeu:

- É pai, apareceu um homem, muito pobre, mais pobre que você, aí ele viu a mãe, ficou mais rico que você e ela saiu com ele.

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Ponto de vista

Um anão foi à praia. Quando voltou, um amigo lhe perguntou:

- Gostou da praia?

- Adorei! Precisava ver! Cada joelho…

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Vingança

Duas amigas foram à praia, sendo que uma era cega, a outra paraplégica. Observando o movimento dos rapazes, a paraplégica consegue encontrar o que acreditava ser o seu alvo.

Imediatamente chama atenção da amiga:

- Menina!! Olha só aqueles braços, peitos e coxas.

E a amiga cega responde, irada:

- CORRE ATRÁS DELE ENTÃO!!!!!

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Na praia de nudismo

Um velhinho chegou numa praia de nudismo e viu logo uma lourassa bem gostosa. Subiu a ferramenta. A moça, vendo isso, perguntou:

- O senhor tá me chamando?

O velho, sem entender, respondeu:

- Não, moça.

Ela explicou:

- Passou por mim e armou a ferramenta, é que está chamando. Vamos ali atrás das dunas?

O velho foi, deram aquela transada, e ele saiu feliz da vida, abençoando a praia.

Lá pelas tantas, caminhando, soltou um pum. Um negão viu e perguntou:

- O senhor tá me chamando?

O velho respondeu que não, mas o Negão explicou:

- Passou por mim e soltou pum, é porque tá me chamando.

Ele levou o velhinho pras dunas e esgaçou o coitado.

Terminada a tortura, o velhinho fugiu da praia correndo, e reclamando:

- Praia dos infernos. Ereção eu tenho uma por ano, mas peidar peido a cada cinco minutos!

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Primeira vez na beira mar

La saía o mineiro pela primeira vez de sua cidade. Para completar ele estava indo pra praia. Nunca havia visto um mar.

- Ponco to ino meu deus? O trem la dé se baum de maaaiss.

Chegando na praia, todo mundo tomando banho, ele para e fica olhando o mar com os olhos cheio de lágrima.

- Nosinhora… esse trem eh gran de mais soh.

Passando-se 3 horas, ele estava lá, em pé, no mesmo lugar. O pessoal sentado na mesa, vendo ele ali há muito tempo, pergunta:

- Ae… vai no mar não meu irmão?

Ele, tímido, responde:

- Cê tá doido, eu não posso entra, so sócio dissai não!

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Invasor indesejado

Duas bichas estavam na praia e uma grita:

- Socorro amigaaaaa. Entrou um rato no meu ânus.

-Espera ai. Eu vou no hotel pega um queijo, ai eu ponho perto e o rato sai.

-Então vai rápido!!

A bicha amigona sai desesperada correndo para pegar o queijo. Mas, quando chega na praia, vê a outra tranquila, sentada:

- Ufa, então o rato saiu? – pergunta a que foi buscar o queijo.

E a resposta:

- Não saiu. É que entrou um gato lá dentro.

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #66

10 de janeiro de 2014 0

Piadas para contar no findi

Vai pra praia no final de semana? Então leve junto as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi e arranque risos do salva-vidas. Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x6)Marcelo Morigi (x4).

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De ré

Um portuga, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas… Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!

- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! – grita o suíço.

- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão – responde o portuga, e continua o seu caminho.

O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável… Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!

- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré!

- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!

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TV com zoom

O Manuel pro Joaquim:

- Você sabia que na terrinha já inventaram a televisão com Zoom?

- Não, como é que é?

- Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!

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Nona sinfonia

O Manuel e a esposa chegam atrasados a um concerto musical, no exato instante que o maestro anuncia:

- Senhoras e senhores, a seguir executaremos a Nona Sinfonia de Beethoven!

E o Manuel:

- Está vendo Maria, com a sua demora para se arrumar nós já perdemos oito sinfonias!

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Questão de cheiro

Dois mineiros reconhecidamente considerados adversários, um da cidade – o “Coroné” – e outro caipira do interior – o “Mineirim” – se encontraram na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? – indagou.

- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá…

(a barbearia está fechada até hoje, para reforma)

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Curiosidades curiosas

- O vidro demora um milhão de anos para se decompor, o que significa que nunca se desgasta e pode ser reciclado um número infinito de vezes!

- O ouro é o único metal que não enferruja, mesmo estando enterrado no solo por milhares de anos.

- A língua é o único músculo do corpo que está ligado apenas a uma extremidade.

- Se você parar de ficar com sede, você precisa beber mais água. Quando o corpo humano está desidratado, o mecanismo de sede é desligado.

- A cada ano, dois milhões fumantes param de fumar ou morrem de doenças relacionadas com o tabaco.

- Zero é o único número que não pode ser representado por algarismos romanos.

- Pipas foram utilizadas na Guerra Civil Americana para entregar cartas e jornais.

- A canção, Auld Lang Syne, é cantada a meia-noite, em quase todos os países de língua inglesa para celebrar o novo ano. No Brasil, Portugal, França, Espanha, Grécia, Polônia e Alemanha, é uma canção de despedida. (Adeus amor eu vou partir…)

- Beber água depois de comer reduz 61% do ácido na boca.

- O óleo de amendoim é usado para cozinhar em submarinos, porque não solta fumaça a menos que seja aquecido acima de 450F ou 232C.

- O barulho que ouvimos quando colocamos uma concha junto ao nosso ouvido não é o oceano, mas sim o som do sangue correndo nas veias da orelha.

- Nove em cada 10 seres vivos vivem no oceano.

- A banana não pode reproduzir por si só. Ela só pode ser reproduzida pela mão do homem.

- Aeroportos em altitudes mais elevadas requerem uma pista mais longa, devido à menor densidade do ar.

- A Universidade do Alaska abrange quatro fusos horários.

- O dente é a única parte do corpo humano que não pode se curar ou regenerar.

- Na Grécia Antiga, jogar uma maçã a uma mulher era uma proposta de casamento. Pegá-la significava aceitação.

- Warner Communications pagou 28 mil dólares para os direitos autorais da canção Parabéns pra Você.

- As pessoas inteligentes têm mais zinco e cobre em seu cabelo.

- A cauda de um cometa aponta sempre para longe do Sol.

- A vacina contra a gripe suína em 1976 causou mais mortes e doenças do que a doença pretendia evitar.

- A cafeína aumenta o poder da aspirina e outros analgésicos, é por isso que é encontrada em alguns medicamentos.

- A saudação militar é um gesto que evoluiu desde os tempos medievais, quando os cavaleiros de armadura levantavam suas máscaras para revelar sua identidade.

- Se você estiver no fundo de um poço ou embaixo de uma chaminé alta e olhar para cima, você verá as estrelas, mesmo estando no meio do dia.

- Quando uma pessoa morre, a audição é o último sentido a desaparecer. O primeiro sentido perdido é a visão.

- Nos tempos antigos estranhos apertavam as mãos para mostrar que estavam desarmados.

- Morangos são os únicos frutos cujas sementes crescem na parte exterior.

- Abacates têm calorias mais altas do que qualquer outra fruta: 167 calorias para cada cem gramas.

- A Lua se afasta da Terra cerca de dois centímetros por ano.

- A Terra fica 100 toneladas mais pesada a cada dia devido à queda de poeira espacial.

- Devido à gravidade da Terra é impossível montanhas serem mais altas do que 15 mil metros.

- Mickey Mouse é conhecido como “Topolino” na Itália.

- Soldados em formação não podem marchar quando atravessam pontes porque poderiam criar vibração suficiente para derrubar a ponte.

- Tudo pesa um por cento menos no Equador.

- Para cada kg adicional de carga em um voo espacial, 530 kg adicionais de combustível são necessários para decolagem.

- A letra J não aparece em qualquer lugar da tabela periódica dos elementos.

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Marido novo

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como vivia numa pequena comunidade, onde todos se conhecem, depois de algum tempo, aconselham a viúva para que volte a se casar.

Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível: um mecânico, simpático, mas com pouca instrução. Embora relutasse no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceitou.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito. Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

(adivinhe o que aconteceu…)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra várias amigas, que perguntam:

- Então? Que tal é o novo marido?

- Bom – responde ela – não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa.

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Fazendo estrada

O mineirim estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de equipamentos. O mineiro fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali e torna a conferir. Até que o caipira não resiste e pergunta:

- Me adescurpe a intromissão, mais o que é que ocêis tão fazeno cum esssa trecaiáda toda aí?

Todo educado, um deles responde:

- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!

E o mineiro:

- Ahhh bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!

E o engenheiro, em tom desafiador:

- Ah, não? E como é que vocês fazem estradas por aqui?

- Uai sô. A gente sórta um burro e vai siguino ele. Por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada…

- E se vocês não tiverem o burro?

- Bão… Aí nóis chama um engenhero!

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Tatuagem peniana

Um japonês chega no banheiro para tirar a água do joelho. No mictório do lado para um negão. De canto de olho o oriental observa duas letras tatuadas no instrumento e percebe que são as mesmas que tem no dele: WY.

Não aguentando de curiosidade ele pergunta:

- Eu ver as letras em seu bingulin, né. Ser igual no meu. O que estar escrito?

E, deixando seu pinto ereto, mostra o que realmente estava escrito: WENDY. Uma homenagem a sua esposa.

O negão, todo atencioso, responde:

- Não, não. Não é homenagem a nenhuma mulher, e sim ao país da onde eu venho.

E, fazendo a mesma coisa, exibe a verdadeira mensagem, deixando o japonês encabulado:

WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY

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Japa no cine

O japonês, meio tímido, levou a namorada para o cinema. Sem jeito, esboçava uma ação mas recuava.

Então ela teve de tomar a iniciativa com aquele jeitinho carinhoso. Devagarinho, ela foi enfiando a mão braguilha a dentro e nada, mexia de um lado pro outro e nada.

De repente, o japonês com um sorriso no rosto diz:

– Tá duro, no?

E ela:

- É, ta duro… tá duro de achar!

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Só a cabecinha

O japonês arranjou uma namorada gostosíssima, daquelas de parar o trânsito. No entanto, com medo de não conseguir satisfazê-la devido ao tamanho do seu brinquedo, nunca tinha feito sexo com ela.

Um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.

- Eu quero hoje! – ela pediu, cheia de más intenções.

- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?

- Mas fazemos assim então, você só põe a cabecinha… – E fez um biquinho tão lindo que o japonês não aguentou e voou pra cima da moça.

Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas. A garota começou a gemer e gritando implorou:

- Vai, meu japonês… coloca tudo!

- Non… non… trato é trato!

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi ANO - #65

27 de dezembro de 2013 6

Piadas para contar no findi

Adeus ano velho, feliz Ano Novo… Tá acabando 2013. E também a semana. Juntando tudo nós temos as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi ANO. Decore todas e conte uma por mês até outubro. Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis; Hélio Amaral (x2); Paulo Dutra; Luiz Carlos; Malu Ferreira; Gisele Bassani (x4).

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Três noites seguidas

Certo dia, a Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem alto, de terno.

- No que posso ajudá-lo? – perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie – disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras… O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie – disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.500 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora de sexo. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Conselheiro Lafaiete MG – respondeu o homem.

- Fala sério? – disse ela

- Minha família é de lá!

- Eu sei – disse o homem – Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança. R$ 4.500.

Moral da história – há 3 coisas neste mundo que não tem pena da gente:

- A Morte;

- A Receita Federal;

- Um Advogado.

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Humorzinho lusitano

1. Como identificar um estudante português?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse preso no alto da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque depois de uns cem metros o fio se soltava da tomada.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: ‘Lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que o leite pastelrizado é mais saudável .

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘Tela Quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Porque farinha de rosca combina melhor.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

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Coisas que deixarão de fazer parte das nossas vidas nos próximos anos

Se essas nove mudanças são boas ou más depende em parte de como nós nos adaptamos a elas. Mas, estejamos prontos ou não, elas vão acontecer.

1. O Correio

Prepare-se para imaginar um mundo sem Correios. Eles estão afundando tanto em problemas financeiros que provavelmente não há maneira de sustentá-los a longo prazo. E-mail, FedEx, DHL e UPS têm praticamente dizimado a receita mínima necessária para manter os Correios vivos. A maioria do que você recebe pelo correio todos os dias é ”lixo” e contas.

2. O cheque

A Grã-Bretanha já está preparando o terreno para acabar com o cheque até 2018. O processamento de cheques custa bilhões de dólares por ano ao sistema financeiro. Cartões plásticos e transações on-line vão levar à eventual extinção do cheque. Isto joga direto para a morte dos Correios. Se você nunca pagar suas contas pelo correio e nunca receber os boletos pelo correio, os Correios absolutamente estarão fora do negócio.

3. O jornal

A geração mais jovem simplesmente não lê jornal. Eles certamente não assinam um jornal impresso que lhes seja entregue. Isso pode acontecer como foi com o leiteiro e o tintureiro. Quanto a ler o jornal on-line, prepare-se para pagar por isso. O aumento dos dispositivos móveis de Internet e e-readers tem motivado todos os jornais e editoras de revistas para formar alianças. Eles reuniram-se com a Apple, Amazon, e as grandes empresas de telefonia celular para desenvolver um modelo de serviços de assinatura paga.

4. O livro

Você diz que nunca vai desistir do livro físico que você segura em sua mão e vira as páginas. Eu disse a mesma coisa sobre o download de música do iTunes. Eu queria que meu CD tivesse cópia impressa. Mas eu rapidamente mudei de ideia quando eu descobri que eu poderia obter álbuns pela metade do preço sem sair de casa para conseguir a última música. A mesma coisa vai acontecer com os livros. Você pode navegar em uma livraria on-line e até mesmo ler um capítulo pré-visualizado antes de comprar. E o preço é menos da metade de um livro real. E pensar na conveniência! Uma vez que você começar movendo os dedos na tela em vez do livro, você vai se achar perdido na história, e não pode esperar para ver o que acontece a seguir, e você se esquece de que está segurando um gadget em vez de um livro.

5. O telefone fixo

A menos que você tenha uma família grande e faz muitas chamadas locais, você não precisa mais do telefone fixo. A maioria das pessoas o mantém simplesmente porque sempre o tiveram. Mas você está pagando encargos duplos para este serviço. Todas as empresas de telefonia celular permitem chamar os clientes do mesmo provedor de celular sem nenhum custo adicional.

6. Música

Esta é uma das partes mais tristes da história da mudança. A indústria da música está morrendo uma morte lenta. Não apenas por causa de downloads ilegais. É a falta de oportunidade para a nova música inovadora chegar às pessoas que gostariam de ouvi-la. A ganância e a corrupção é o problema. As gravadoras e os conglomerados de rádio estão simplesmente se auto-destruindo. Mais de 40% das músicas compradas hoje são “Itens de Catálogos”, o que significa a música tradicional com a qual o público está familiarizado. Os mais antigos artistas consagrados. Isto também é verdade no circuito de concertos ao vivo. Para explorar este tema fascinante e perturbador ainda, confira o livro, “Appetite for Self-Destruction”, de Steve Knopper, e o documentário em vídeo, “Antes que a música morra.”

7. Televisão

As rendas das redes tem caído drasticamente. Não apenas por causa da economia. As pessoas estão assistindo TV e filmes transmitidos a partir de seus computadores. E elas estão jogando e fazendo muitas outras coisas que ocupam o tempo que costumava ser gasto assistindo TV. Shows de horário nobre degeneraram abaixo do menor denominador comum. Taxas de TV a cabo estão subindo rapidamente e os comerciais rodam a cada 4 minutos e 30 segundos. Eu digo boa viagem para a maior parte de tudo isso. É hora das companhias de cabo serem postas para fora de nossa miséria. Deixem as pessoas escolher o que querem assistir on-line e através de Netflix.

8. As coisas que você possui

Muitos dos bens que usamos e possuímos nós não poderemos realmente possui-los no futuro . Eles podem simplesmente residir na “nuvem “. Hoje o seu computador tem um disco rígido e armazena suas fotos, músicas, filmes e documentos. O software está em um CD ou DVD, e você sempre pode reinstalá-lo se for necessário. Mas tudo isso está mudando. Apple, Microsoft e Google estão terminando seus últimos “serviços em nuvem”. Isso significa que quando você ligar o computador, a Internet vai ser incorporada ao sistema operacional. Assim, o Windows, o Google, e o Mac OS serão vinculados diretamente para a Internet. Se você clicar em um ícone, ele vai abrir algo na nuvem Internet. Se você salvar alguma coisa, ela será salva para a nuvem. E você pode pagar uma taxa de assinatura mensal para o provedor de nuvem. Neste mundo virtual, você pode acessar a sua música ou os seus livros, ou qualquer coisa do gênero a partir de qualquer computador portátil ou dispositivo portátil. Essa é a boa notícia. Mas, se você realmente possui alguma dessas “coisas” tudo será capaz de desaparecer a qualquer momento em um grande “Poof “. Será que a maioria das coisas em nossas vidas é descartável e caprichosa? Isso faz você querer correr para o armário e retirar o álbum de fotos, pegar um livro da prateleira, ou abrir uma caixa de CD e apertar a inserção.

9. Privacidade

Se já houve um conceito que podemos olhar para trás com nostalgia seria a privacidade. Isso acabou. Ela se foi há muito tempo de qualquer maneira. Há câmeras na rua, na maior parte dos edifícios, e até mesmo em seu computador e celular. Mas você pode ter certeza que 24 horas por dia, 7 dias na semana, “Eles” sabem quem você é e onde você está, até as coordenadas GPS, e o Google Street View. Se você comprar alguma coisa, o seu hábito é colocado em um zilhão de perfis e os seus anúncios serão alterados para refletirem os hábitos. “Eles” vão tentar levá-lo a comprar algo mais. Uma e outra vez. Tudo o que tivermos perdido e que não pode ser alterado são “Memórias”… E então, provavelmente, o Alzheimer vai tirar isso de você também!

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Moral da criação

A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado dando palpites.

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Moral do casamento

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega!

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Mãe na terceira idade

Depois de ela ter o filho, os amigos da velhinha ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança, e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:

- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?

- Nada, droga! – responde a mamãe idosa – só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

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Estágio na Nasa

A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário. Acompanhe o diálogo na espaçonave:

Nasa para nave:

- Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!

Macaco nº 1 para a Nasa:

- Configuração efetuada!

Nasa para nave:

- Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!

Macaco nº 2 para a Nasa:

- Pressurização verificada!

Nasa para a nave:

- Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!

Macaco nº 3 para a Nasa:

- Rota alinhada!

Nasa para o estagiário:

- Chamando estagiário…

Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!

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Comprando passagem 

No guichê da Rodoviária de São Paulo, o português presta atenção na forma como o brasileiro que está na sua frente pede uma passagem ao vendedor:

- Aparecida, ida.

Finalmente, chega a vez de o português pedir a sua passagem.

Resoluto, certo de que aprendeu como deve proceder, ele se dirige ao vendedor:

- Ubatuba, uba.

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Roubo no carro da loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! – reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí… sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás… dá para retirar a queixa?

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No banco de trás

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.

Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas…

- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado)

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

Desesperadíssimo, pergunta:

- Mas por quê?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi e no feriado de Natal - #64

20 de dezembro de 2013 20

Piadas de Natal

Hohoho. Até o Papai Noel vai rir muito das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi e no feriado de Natal. Uma super seleção enviada direto do Polo Norte pelo bom velhinho (mentira, estão todas na internet).

Criança que não decora as melhores e conta para a família na ceia não ganha presente.

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Chega de bonecas

- O que você gostaria de ganhar de Natal? – a mãe pergunta para a filha de sete anos.

- Um preservativo.

- Preservativo?

- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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História da árvore de Natal

Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena estava muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe.

Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa.

No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:

- Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?

E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo…

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Rapidinhas de Natal

O menino perguntou ao Papai Noel:

- Você rói as unhas?

Ele respondeu:

- Rôo, rôo, rôo!

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Quem, no Natal, anda com a sacola cheia nas costas?

O carteiro.

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Quais são as três capitais brasileiras mais faladas na época natalina?

Natal, Belém e Salvador.

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Por que o peru fica revoltado no Natal?

Porque ele faz a festa e a missa é do galo.

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O que um cachorro disse para o outro embaixo da árvore de Natal?

Finalmente colocaram luz no nosso banheiro.

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Crime natalino

Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.

- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta.

Então parou e pensou: “ele não vai acreditar, vou refazer a carta”.

- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com a sua mãe, se quiser vê-la de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta.

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Humor incorreto no Natal

Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:

- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tem presente para mim!

Corre para o quarto da mãe:

- Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!

Sonolenta, a mãe responde:

- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!

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iPod

Uma semana depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

- Oi primo. Como passou o Natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

- Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

- Eu ganhei um iPod.

E o primo caipira respondeu:

- Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

- Mas como? De que marca? – perguntou o granfino.

- É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: “aí pode”. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de c# mesmo…

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Sem serventia

O menino pergunta à mãe:

- Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

- É, meu filho!

- E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

- Sim, meu amor!

- Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

- É isso mesmo!

- Então para que serve o papai?

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Crime de Natal

Perto do dia de Natal um Juiz estava interrogando um réu:

- Do que o senhor é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?

- Antes da loja abrir…

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Natal versus Sexo

Conversa entre dois velhinhos:

- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?

- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

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Revólver verdadeiro

O pequeno Zézinho diz ao pai:

- Pai, quero de presente de Natal um revólver verdadeiro!

- O quê!? – perguntou o pai - Você é doido, ou o quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.

- Basta – grita o pai - Quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, no mesmo momento:

- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…

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