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Posts na categoria "piadas"

Pegadinha com o expert em linguiças

19 de junho de 2014 0

O sujeito se diz expert em linguiça, e decifra qual a origem só pelo gosto da faca. Até que o vendedor resolve fazer uma pegadinha com o cara.

 Peada boooouuuuua!

 

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #77 – PIADAS DE FUTEBOL

13 de junho de 2014 1

Piadas de Copa do Mundo

É Copa do Mundo, amigo. Goste ou não, o futebol é o assunto do momento, e as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi não poderiam ficar de fora. O especial é só piadas de futebol.

Escolha as melhores e conte no estádio para se divertir na hora em que o jogo estiver muito chato. Se quiser ver sua piada no blog, envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Craque Dirran

Dirran era sucesso no clube que jogava, no Rio Grande do Norte. O narrador do rádio não cansava de gritar seu nome e contar suas grandes jogadas: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…

No final do jogo, o um jovem repórter foi fazer uma entrevista com o craque:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

- Não sinhô! Meu apelido é C# de Rã, mas como num pode falá c# na rádio… então, eles abreveia.

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Bola de pedra

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gandula indignado, pergunta:

- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra! Posso saber do que você está rindo?

- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

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Papagaio fã de futebol

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por…

E o papagaio grita:

- P#ta merda, currrrrupaco, não tem um beque para segurar esse homem?

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Seleção para árbitros de futebol

A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

- Chama aí esse filho da p#ta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto:

- Peraí, ó. Eu não sou…

O presidente interrompe:

- Então esse não serve. Chama aí o outro filho da p#ta, o segundo da fila.

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Ordens médicas

Dois amigos se encontram:

- Rapaz, você parece preocupado.

- Sim, e estou muito – responde o outro – O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

- Sério? Ele te examinou?

- Não, ele me viu jogando.

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Torcedor do Grêmio

Joãozinho perguntou para Pedrinho:

- Pedrinho, para qual time você torce?

- Grêmio - respondeu Pedrinho.

- E na primeira divisão?

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Inter campeão

O que acontece quando o Inter é campeão do Brasileirão?

O garoto desliga o videogame e vai dormir.

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O poder do futebol

A menina diz:

- A seleção da Bósnia-Herzegovina salvou minha vida.

- Mesmo, como foi isso – pergunta o intrigado repórter.

- Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo da Bósnia, e eu tive que levantar pra desligar aquela m#rda!

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Bebê Edson

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:

- Estou grávida!

- Parabéns! – diz a mãe – Já pensou no nome?

- Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!

E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.

Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.

- Bilú… bilú… vem com a vovó, vem Edson.

- Não é Edson, mãe! É Pelé! – corrige a jovem.

- Ué, mas não era Edson?

- Edson era antes do nascimento!

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Por amor ao país

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

- Por amor ao Peru!

E pula.

Depois vai Salas:

- Por amor ao Chile!

E pula.

Aí vai Chilavert:

- Por amor ao Paraguai.

E pula.

Chega a vez do Pelé:

- Por amor ao Brasil!

E empurra o Maradona.

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #76 – PIADAS DE MÉDICO

06 de junho de 2014 1

Piadas de médico

Diga 33. Agora sorria, chegou a hora das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Selecione suas preferidas para fazer o velhinho tossir de tanto rir.

Essa edição é temática, só com piadas de médico, enviadas pelo Hélio Amaral (menos a última, que peguei na internet mesmo). E se quiser ver sua piada no blog, envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Operação urgente

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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Pequena melhora

O paciente está deitado na cama rodeado pelo seu médico, advogado, esposa e filhos. Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente o paciente senta, olha em volta e diz:

- Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas!

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:

- Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? – pergunta a esposa.

- Porque ele reconheceu todo mundo…

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Recomendações médicas

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses você não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!

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Rejeição no transplante

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? Do rim doutor? – pergunta um dos médicos.

- NÃO! É do cheque que não tem fundos!!!

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Motivação

- Doutor, você acha que, após esta operação, eu vou andar de novo?

- Claro que sim… Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta…

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Notícia triste

Um homem esperava o resultado da cirurgia de sua esposa. Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca, porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc, porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar, e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem, homem! Ela já morreu…

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Plástica rápida

Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial etc… No pós operatório o cirurgião pergunta:

- E aí senhora? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor…

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Errrouuu

O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido de branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro…

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Médico prático

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

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Diagnóstico

O paciente queixa-se ao médico:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.

- Muito bem. E o senhor bebe?

- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #73

30 de maio de 2014 1

Seleção de piadas de sogra

É dia das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha as mais “tri” e conte no aniversário do seu afilhado que acontece nesse final de semana (parabéns Lucas!).

Colaboraram nesta edição: Gilmar Schafer; Dimi Hopikins; Gisele Bassani (x5); Luiz Carlos (x2); José Thomaz Pereira.

E se quiser ver sua piada no blog, envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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O menino e as moedas

Um pai entra num restaurante com seu pequeno filho, e lhe dá 3 moedas para ele se manter ocupado. De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul.

O pai achou que o garoto tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas, mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda.

Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo.

Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em direção do grupo agora bastante aflito. Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme.

Em poucos segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher. Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar seu café e sem dar uma palavra sequer.

Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido, se dirige a senhora e diz:

- Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. Foi fantástico! A senhora é médica?

- Não – respondeu a mulher – Eu trabalho na Receita Federal.

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Descida da serra do Tamaios

Um motoqueiro com sua mil e cem descia tranquilamente a 60 km/h. De repente veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando “Qualéquié!!!!” a uns 80 por hora. O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100km/h.

Estando novamente tranquilo, lá vem o velhinho: “Qualéquié!!!!”.

O cara da moto não deixa barato acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios!

Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150KM/h e se perde na curva gritando!

- Qualéquié o freio dessa Poooooooooooooooooooorra??!!

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De olho

- Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.

- Esta não! Você está brincando!

- Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.

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Festa da firma

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:

- Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros, por acaso não acha graça?

Então ele responde:

- É que eu não trabalho na empresa.

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Português vendedor

O gerente daquela famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário:

- Pô, Manoel! Como você aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?

E o Manoel, com toda a tranqüilidade:

- Ora pois, não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!

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Chefe matão

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Uma vez eles resolveram sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.

O brasileiro aproveitou e foi ao boteco tomar uma cerveja. O italiano foi para casa e preparou um belo macarrão. O português foi para casa descansar. Chegando lá, ele abriu a porta do quarto devagarinho e viu sua mulher na cama com o chefe!

Ele fechou a porta sem fazer barulho e saiu.

No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolveram repetir a dose e chamaram o português. Mas ele respondeu:

- Não vou, não. Ontem quase fui pego!

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Voando no balão

Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita:

- Hei! Você ai! Pode me dizer onde estou?

- Sim! Você está num balão, a cerca de 5 metros do solo! – responde o outro.

- Você é engenheiro, não é? – pergunta o balonista.

- Sim, sou! Como você sabe?

- Bem – diz o balonista – tudo o que você disse é tecnicamente correto, mas não me serviu para nada.

- E você é gerente, não é? – replica o engenheiro.

- Sim sou gerente! Mas como você adivinhou? – pergunta o balonista.

- Sei pelo fato de que você não sabe onde está, nem pra onde está indo, mas espera que eu te ajude. Você está na mesma situação em que estava antes de me encontrar, e agora quer colocar a culpa em mim!

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A Lojinha Milagrosa

O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos.

- Tá olhando o quê? – pergunta o dono da loja – Com esta lojinha, Salim fez a vida!

- É mesmo? – pergunta o sujeito, sem se alterar.

- Claro! – responde o turco – Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos… Tudo com lojinha!

- Que interessante! – continua o sujeito – digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!

- Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!

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Bichinhas no céu

Quatro bichinhas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

-Bicha 1, qual e o seu pecado?

-Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

- Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu.

- Não, sou eu quem vou.

- Não, quem vai sou eu…

e por ai vai…

São Pedro falou:

- Parem de brigar! O que esta havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente.

Aí a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

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Cardápio em Manaus

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.

Era um prato a base de peixe e chamava-se “HIPOGLÓS”.

Pergunta o sujeito ao garçom:

- HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse?

E o garçom responde na bucha:

- É PACU ASSADO!!!

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #72 - piadas de sogra

16 de maio de 2014 2

Seleção de piadas de sogra

A melhor sogra do mundo é a sogra da minha esposa. Mas eu também adoro minha sogra – e ela sabe disso. Mesmo assim, não dá para negar que tem umas piadas de sogra muito legais. As 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi dessa edição tem essa temática, Escolha as mais divertidas e faça sua sogra te bater no domingo de tarde.

Todas foram enviadas pelo leitor Luiz Carlos, exceto as duas últimas, que eu peguei na internet para fechar o número. Se quiser ver sua piada no blog, envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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No fio do bigode

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

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Sogra sumida

Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas – respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que e u tivesse tanta sorte!

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Genro descrente

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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Matou a sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado… não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

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Matou de novo

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?

Depende da porrada !!!

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Matou mais uma vez?!

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Genro precavido

A sogra do cara morreu e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

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Voltando do enterro

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

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No hospital

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe.

- Não, Doutor. Ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar!

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Sogra do canibal

Dois canibais almoçando:

- Não agüento mais minha sogra!

- Então, come só a batatinha!

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - só humor de Páscoa #71

17 de abril de 2014 0

Piadas de Páscoa

Vem chegando o feriado preferido de quem adora chocolate. Páscoa! Para comemorar, as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi vêm em edição especial, só com humor de Páscoa e Sexta-Feira Santa.

Além das piadinhas, intercalamos algumas figuras e imagens divertidas, já que a data é especial. Escolha as melhores e faça o Coelhinho rir tanto que quebre os ovos, daí fica mais barato para comprar.

Essas eu capturei todas voando livres na internet. Mas se quiser ver sua piada no blog envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Tatuagem comemorativa

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um Coelho da Páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.

Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:

- Desculpe, mas por que essas tatuagens tão incomuns?

Responde a mulher:

- É por causa do meu marido. Ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa…

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Humor de Páscoa

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Nota de cem

Saci-Pererê, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira inteligente estão andando na rua e os cinco encontram uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel, Saci, Coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes não existem.

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Humor de Páscoa

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Ovos em conserva

O Coelho da Páscoa entra em um bar e pede ao garçom:

- Você tem ovos em conserva?

- Não, não temos – disse o garcom.

O Coelho da Páscoa então sai. No dia seguinte ele volta para o mesmo bar e pergunta de novo:

- Você tem ovos em conserva?

O garçom nervoso diz:

- Não, não temos e se você me perguntar de novo eu irei de pregar na parede!

Assim o Coelho da Páscoa sai, volta no dia seguinte, e pergunta:

- Você tem pregos?

E o garçom diz:

- Não, não temos.

Em seguida o Coelho pergunta:

- Bem, então você tem ovos em conserva?

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Humor de Páscoa

 

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Sexta-Feira Santa sem carne

Em plena Sexta-Feira Santa, lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.

- Cruzes! – exclama a primeira. – Que homem lindo! Ei… Vem cá… Gostosão…

- Calma, Verônica! – alertou a outra. – Você já se esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?

- Mas, marinheiro pode. . . Marinheiro é quase peixe!

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Humor de Páscoa

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Análise da famosa música do Coelhinho da Páscoa

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pelo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (Boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh… nooossa!)
Porém sou guloso, (Tipinho cínico…)
Por uma cenoura… (hehehe… tô sabendo…)
Já fico manhoso! (Definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (Versos altamentes eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (Será o Pit-bicha ou o Robocop gay?)
Comi uma cenoura (Agora chegou onde eu queria…)
Com casca e tudo (ao natural, integral… bicha gulosa!)
Tão grande ela era… (aiiii… como era grande… uiuiui)
Fiquei barrigudo!!! (que isso biba? Gravidez psicológica??!)

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 Humor de Páscoa

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #70

11 de abril de 2014 3

Piadas para contar no findi

É dia de 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha suas preferidas e conte no carro enquanto vai visitar os parentes no interior.

Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Kleber Melo da Silva; Hélio Amaral (x3); Sérgio Caino Silveira Netto (x2); Gisele Bassani (x3); Keilly.

Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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O Galo Viado

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas…

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

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Legislação complementar às Leis de Murphy

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu” (Lei de Nonti Pagam).

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos).

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka).

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.”
(Princípio de Aspirinovisk).

“Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido.”
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.”
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
(Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”
(Lei de Putz Kiparil)

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.”
(Lei de Kika Gadha)

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.”
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.”
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

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Leis da atração

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

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Mais Leis Fundamentais

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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Filhos de Proveta

O IBGE estava realizando o Censo Brasileiro, e um entrevistador chegou à casa de um casal de japoneses no bairro Agronomia, num pequeno sítio pertinho da Bento, bem antes de Viamão.

- Boa tarde. Eu sou do IBGE e estou trabalhando no Censo do Brasil. O senhor poderia me responder algumas perguntas, por favor? Precisamos de uns 5 minutos, nada mais que isso! – disse o recenseador ao ser recebido pelo casal.

- Sim, sim. Pode fazê pergunta, que japonês responde, sim…! – disse o dono da casa acompanhado de sua jovem e muito bela esposa.

- Qual o seu nome e a sua idade, por favor! – perguntou o entrevistador.

- Makoto Harada, 35 anos, né!? – respondeu ele.

- Qual o nome e a idade de sua esposa? – continuou o entrevistador.

- Esposa… Ayako Harada, 25 anos, né!? – respondeu seu Makoto prontamente.

- E o casal, tem filhos? – continuou o entrevistador do IBGE.

- Japonês tem dois filhos, né! – respondeu o seu Makoto apontando para duas crianças pequenas que estavam ao seu lado junto à porta.

O entrevistador, no entanto, notou que as duas crianças não tinham feições de origem japonesa. Na verdade, uma das crianças era de cor negra, e a outra tinha feições claramente de descendência alemã!

O entrevistador então perguntou:

- Hmmmm,… São filhos adotivos, seu Makoto?

- Não, não. Filhos legítimos de japonês, legítimos, né!? – respondeu ele prontamente.

- Legítimos !!?? Mas como assim, seu Makoto? O senhor é japonês, sua esposa é japonesa, e as duas crianças não possuem feições orientais como vocês dois!! – argumentou o intrigado entrevistador.

- É filho de proveta, né! De proveta! – respondeu o japonês já um pouco incomodado com o questionamento do recenseador.

- Puxa!! Que interessante seu Makoto! Mas isso foi lá no Japão? Como foi isso? – perguntou o recenseador, curioso.

- No, no… aqui no Brasil, mesmo…! Aqui em Portalegre mesmo… – disse seu Makoto, constrangido.

- No Brasil ??!!!! Em Porto Alegre??!! – comentou o agora perplexo entrevistador.

E então o japonês esclareceu:

– Sim, sim. É que japonês sai pra viajá, e aí vem NEGRÃO e Proveta com mulher de japonês, né! Japonês sai viajá e aí vem ALEMÃO e Proveta, né!

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Simpatia para soluço

Era sexta-feira, em pleno verão, e o maridão achando que estava com a “bola cheia” e com o “Green Card” em dia com a esposa, caiu na gandaia noite adentro sem avisar que pretendia voltar mais tarde para casa. Desligou o celular, bebeu todas, virou garanhão, e amanheceu o sábado na rua.

A esposa, sem saber de nada e preocupada, havia passado a noite acordada, ligando para o HPS, para a Polícia, para os amigos dele, e… nada! Coisa de 6 da manhã o maridão chega em casa completamente bêbado, cambaleante, e como não tinha qualquer condição de explicar coisa alguma, foi direto para a cama.

Furiosa, e com muito sono, a esposa não conseguia nem dormir, porque o maridão “fedia” à álcool e a cigarro, e estava com um SOLUÇO poderoso….

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr.

“Desgraçado!!! Tu me paga!! Caiu na gandaia, garanto que com umas periguetes vagabundas!!” – repetia mentalmente ela, furiosa, incomodada com tudo e com o barulho do SOLUÇO dele.

- Hich!!, hich!!, rrrrrrrrr…., hich!, hich!, rrrrrrrr – seguia o marido com o soluço.

Ela então lembrou de uma SIMPATIA para acabar com o soluço, e que ela usava quando o filho Paulinho era pequeno: era só amarrar uma fita mimosa no “pirulito” do filho, que o soluço acabava! Na hora!

Com raiva do marido, mas querendo se livrar pelo menos daquele soluço maldito, ela abriu as gavetas do armário dele e encontrou uma medalha que o marido havia ganhado tempos atrás num torneio de futebol de salão da empresa. No desespero, ela foi direto, e amarrou a fita com medalha e tudo no “pirulito” do marido, totalmente murcho e acabado naquela hora.

E a SIMPATIA funcionou!!!

Em poucos segundos o SOLUÇO dele acabou….

Pelo menos um pouco de silêncio ela tinha conseguido.

Lá pelas 11 da manhã o marido abriu os olhos, numa ressaca monumental…. meio assustado.

Imediatamente a esposa saltou no pescoço dele, exigindo uma explicação:

- Fala, seu cafajeste! Onde foi que tu andou a noite inteira???? Tava na gandaia, né, com as periguetes vagabundas!! Vai, fala logo, e não me mente que eu te corto esse pescoço, ouviu!!!!

O maridão ainda tonto, e pensando em como podia dar uma volta no assunto para salvar seu pescoço, sentiu que tinha algo estranho lá por baixo, na sua região genital… e espiando assim meio “de cantinho” ele se deu conta que estava com uma medalha amarrada no… no… assunto dele, lá, né!

Então, com a língua ainda meio enrolada, ele criou coragem, e arriscou:

- Olha só, meu Amor… Eu não lembro bem onde foi que eu estive esta noite… Mas… Eu acho que eu tirei o Primeiro Lugar, viu!! Fui homenageado!!!

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Relato da vovó

Querido neto,

Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você. Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: “Se ama a Deus, toque a buzina”

Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no pára-choque do meu carro. Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.

Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar… Foi maravilhoso!

A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:

“Pelo amor de Deus!”

Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno. Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!

Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.

O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.

Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.

Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado. Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.

Beijos da sua avó.

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Pasteleiro japonês

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

- Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas. Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora…

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

- Eu tô com uma dúvida, senhora.

- Qual é?

- E nas coxinhas, não vai nada?

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Abandonar o navio

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:

- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!

Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos

olhos:

- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!

- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber

da gente, meu senhor!

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Mineiro no ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinopolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no ombro do negão e pergunta:

- Cê miorô?

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Enviadas pelos leitores

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #meia-nove - só piadas de sexo

28 de março de 2014 20

piadasmeianove

As 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi chegaram a edição de número 69. E aproveitando a ideia do “meia-nove“, para esse final de semana são só piadas de sexo. Decore suas preferidas e conte na cama, depois de fazer amor.

>>ATENÇÃO, essa seleção não é recomendada para menores e pessoas que não gostam de piadas bagaceiras (daquelas que minha falecida avó adorava)

Ainda no clima sexual, chupei todas da internet. Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Cura da gagueira

- Do-do-doutor – gagueja o paciente – o s-s-senhor pre-pre-precisa me ajudar. Es-es-essa ga-ga-gagueira t-t-tá acabando c-c-comigo!

O médico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pênis tão grande, mas tão grande que força a coluna para a frente. E isso afeta as cordas vocais do infeliz. Mas tem remédio: basta amputar 25 centímetros do membro. A operação é um sucesso.

Duas semanas depois, porém, o ex-gago volta ao consultório:

- Doutor, estou desesperado. No começo foi ótimo. Recuperei a confiança perdida. O problema é que minha mulher não anda mais satisfeita, está ameaçando me deixar – e o ex-gago implora – preciso daqueles 25 centímetros de volta, doutor!

O médico:

- T-t-tarde d-de-de-demais, m-m-meu fi-filho!

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Santo remédio

A mãe vê o menino tomando um comprimido de Viagra e diz:

- Filho, solte isso!

- Por que mãe? Eu tô com diarreia e preciso de Viagra.

- Mas Viagra não é pra isso!

- Claro que é, eu vejo a senhora dando Viagra pro pai toda noite e ainda fala: “toma isso pra ver se essa m#rda endurece!”

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Lavando o bicho

Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:

- Mas o que é isto Manuel?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

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Três coisas de chupar

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

- Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta:

- Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupa, mas por que cueca?

- É que outro dia, professora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: “Amor!Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

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Pior pai (EXCLUÍDA)

Turma, o blog respeita profundamente os amigos leitores. Algumas pessoas estavam argumentando que a piada era de mau gosto. Essa é uma piada facilmente encontrada em diversos sites de piadas na internet, além de ser uma em particular que minha falecida vovozinha, bagaceira que só ela, costumava contar nos churrascos de domingo.

Mesmo assim, em respeito a todos, optei por tirar da seleção. Para registro, que fique claro, não se pode falar em pedofilia ou abuso, visto que tratava de pessoa com idade para dirigir e que optaram por pegar o veículo do pai emprestado. 

Obrigado aos que educadamente comentaram e sugeriram a remoção da piada.

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O pênis do morto

Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado. Uma delas, arregala os olhos e diz:

- Você já viu um destes? – referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.

A outra responde:

- Meu marido tem um igualzinho!

Ao que a outra, ainda espantada, contra-argumenta :

- Assim grande?

- Não, assim morto!!

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Orgasmo feminino

O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza:

1) Asmática: Ahhh… ahhh… ahhh…

2) Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…

3) Matemática: Mais, mais, mais, mais…

4) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…

5) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer…

6) Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaatooo!!!

7) Sorveteira: Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon…

8) Bióloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9) Edipiana: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…

10) Professora de inglês: Ohhh… Yes… !!! Ohhh… God…!!!

11) Maluca: Você tá me deixando doida… cê tá me enlouquecendooo!!!

12) Viajante: Eu vou… eu vou… ai… tô chegando… vaiiii…

13) Descritiva: Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando… gozeeeiiii!!!

14) Negativa: Não… não… não…

15) Positiva: Sim… sim… sim…

16) Pornográfica: Me f#de… isso seu filho da p#ta… me faz gozar, car#lho!!!

17) Serpente Indiana: Ssssss…. Ssssss…

18) Professora: Sim… isso… por aí… agora… exato… assim…

19) Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…

20) Desinformada: Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???

21) Analista de sistemas: O.K…

22) Margarina: Que delícia, que delícia…

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Rapaz precavido

Um casal de namorados estava no meio de uma transa louca, realmente mandando ver, quando, de repente, ele pára e pergunta para ela:

- Você não tem Aids, não é, minha querida?

- Dá onde você tirou isso, Flávio? Claro que não!

- Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!

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Saudade na zona

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…

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Mulher para corajoso

Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento com duas crianças. O gerente da loja pergunta:

- Eles são gêmeos?

A mãe faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:

- Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?

- Na verdade não – diz o cara – só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi - #68

14 de março de 2014 0

Piadas para contar no findi

Acabaram as férias, Carnaval, é hora de trabalhar… e descansar no final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Os leitores que enviaram as piadas estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x6), Marcelo MorigiReinaldo Reis (x3).

Quer ver tua piada no blog? Envie com o assunto “Piadas do Findi” para naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Leite materno

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: “Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?”. Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3. O produto é distribuído na temperatura exata.

4. A embalagem é muito mais atraente.

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Emprego antigo

Na saída da escola, dois garotos conversam:

- Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!

- Oitenta anos? – pergunta o amigo, assustado – Ele é professor?

- Não, ele é esqueleto!

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Internato misto

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:

- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?

Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:

- E um passe anual sai por quanto?

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Atendimento noturno

Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante, e óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e diz:

- Pô, doutor, são duas da manha! Isso são horas de acordar alguém?

Irritado, o médico diz:

- É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e e urgente!

Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:

- Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que esta ocorrendo exatamente.

O médico explica com detalhes onde esta ocorrendo o vazamento. e o encanador diz:

- O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir amanhã de manhã o senhor me liga.

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Não tá morto

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear?

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Como não pedir sua alguém em casamento

Como? Em um flash mob.

Por quê? Porque é ridículo.

Como? Quando você está mal arrumada.

Por quê? Porque a mulher tem que ser lynda nesse momento.

Como? Simulando uma prisão.

Por quê? Porque não é romântico ser preso.

Como? Com uma mensagem no céu.

Por quê? Porque é brega.

Como? No Natal.

Por quê? Natal é pra ganhar presentes e não fazer algo que vá desgraçar a sua vida.

Como? No trabalho.

Por quê? A não ser que você seja o dono da empresa, pega mal.

Como? Na frente da família.

Por quê? Se ele/ela não aceitar você vai perder toda a moral com a sogra.

Como? Escondendo a aliança na comida.

Por quê? Pode matar.

Como? Num restaurante.

Por quê? Feijão no dente não combina com casamento.

Como? No shopping.

Por quê? Porque não.

Como? Em locais perigosos.

Por quê? Porque é perigoso.

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Velhinho bom de taco

O casamento de um velhote (+ de 80) com uma mocinha de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade… Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso! Como é que o Sr. consegue na sua idade?

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor trabalhando…

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível! Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- Tem de se manter o motor trabalhando…

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!! Como é que consegue?

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse… tem de se manter o motor trabalhando…

A enfermeira continua a sorrir… dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz:

- Então é bom dar uma olhada se não está com ferrugem… esse nasceu ruivo!

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Trem caipira

Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? – pergunta o mineirinho.

- É que eu fui urinar e o trem partiu…

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não… tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

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Come terra

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser pirsiguida. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

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Diproma

- Diproma, vai falar para sua mãe trazer um cafézim aqui pra visita!

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

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Enviadas pelos leitores

Mentiras que falam sobre o meu cachorro

13 de fevereiro de 2014 0

Cachorro de moto

cachorro