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Prepare-se para ser a alegria do final de semana com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Decore suas preferidas e conte para sua tia. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Márcio Machado; Márcia Mesquita; Gisele Bassani (x3); Reinaldo Reis (x2); Malu Ferreira (x2); Hélio Amaral.

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A inveja é uma droga

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- P#ta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que m#rda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que... Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? Que m#rda de barbeiro é o teu!

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Presente na noite de núpcias

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um "trauma muscular peniano". Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar agarganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

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Último pedido

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala:

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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10 curiosidades que não sei se são verdade

1 - As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens.

2 - As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

3 - Se você andar e falar com alguém, eventualmente, você irá sincronizar os passos com o outro.

4 - A cor de cabelo mais rara em seres humanos é o vermelha.

5 - Os ossos humanos param de crescer próximo aos 21 anos.

6 - Uma pessoa comum passa três anos de sua vida em um vaso sanitário.

7 - Chocolate está associado à liberação de serotonina, o hormônio que faz você se sentir relaxado, calmo e feliz.

8 - A malaxofobia é o medo de amar.

9 - A massa total de todas as formigas na terra é aproximadamente a mesma massa de todos os seres humanos na terra.

10 - Pessoas que estão tristes tendem a gastar mais dinheiro do que aqueles que são felizes.

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Namoradas idosas

Duas advogadas, amigas, uma judia e outra católica, se aposentam.

Resolvem viver em lares de idosos, para ter acompanhamento e companhia, e combinam encontrar-se todos os meses para matar as saudades.

No primeiro encontro, com chazinho e bolachas, a judia começa a contar:

- Ai, Joana! Eu arrumei um namorado!

- Mas que bom, Ester! Conta tudo!

- Após o jantar, subimos para meu quarto, sentamos na cama e cantamos canções hebraicas! Tão lindo...

- Pois, Ester, eu também arrumei um namorado.

- Oh! Conta tudo também!

- Nós também vamos ao meu quarto após o jantar, e sentamos na cama. Como não conhecemos nenhuma canção hebraica, trepamos!

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Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correto?

- Correto, Meritíssimo! - diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!

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Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- A senhora Sílvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do laboratório. Chegaram aqui dois pedidos de biópsia para pessoas com o mesmo nome. Por isso, não sabemos qual é o exame do seu marido. Infelizmente, os resultados de ambos são ruins.

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o  caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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Golpe bem dado

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

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Mistérios da nossa língua

Realmente o português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas... Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza:

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm, que bom. Ai está: seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30.

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

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Enviadas pelos leitores

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Enviado por Thiago Guedes

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Enviado por Hélio Amaral

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Sugestão da colega Gabi Nunes, da Rádio Farroupilha

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Enviado por Lucas

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(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviados por Betina Bubolz

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