Na Ponta da Língua

* Por Bárbara Nunes
Sabe aquele ditado popular "aqui se faz, aqui se paga"? Pois é, parece que quem vai levar um troco bonito é o ator Joaquim Lopes, casado com Paolla Oliveira.

É que está rolando uns boatos (e onde há fumaça há fogo!) de que a química entre Paolla Oliveira e Juliano Cazarré está extrapolando a ficção. Os rumores começaram após a temporada de 20 dias que os atores passaram gravando a novela no Peru.

Pra quem não lembra, o maridinho de Paolla, Joaquim Lopes, deixou a esposa Taís Fersoza em plena lua de mel, para ficar com a atual.
E Juliano Cazarré é casado com a bióloga Letícia, que está de gaiato na história, coitada.

* Por Cris Cordioli
Que horror! Esse povo fofoqueiro não tem mais o que fazer. Gente, a novela nem começou e já estão espalhando fumaça. Eu não acredito em uma palavra!

* Por Bárbara Nunes
Se pensou que só teria lucros ao sair com o jogador Cristiano Ronaldo, a vice Miss Glúteo Andressa Urach se enganou. Após todo o bafão criado pela loira "botoquisada", o jogador publicou em sua página no Facebook que seu namoro com a modelo Irina Shayk está bem e que vai processar a brasileira por ter dito que eles dormiram juntos.
"Está neste momento a decorrer um processo judicial para o qual o juiz me dará com certeza razão", escreveu.

Procurada, Andressa afirmou não ter medo do craque.
"Tenho provas de que estou falando a verdade. Ele está fazendo isso para acalmar a namorada e a imprensa."
E o engraçado é que eu acredito nela.

* Por Janaína Laurindo
Acreditar na história dela é fácil. O difícil é entender como ela consegue sentir orgulho do que fez. Se ofereceu feito mercadoria, e foi usada como tal, e ainda se achou no direito de questionar a postura do jogador com sua pessoa. Tem gente que se faz de bolsa de grife, mas não passa de uma mala sem alça, né gente?

• "Eu não tenho medo dele. Tenho provas", diz Andressa Urach sobre Cristiano Ronaldo

* Por Bárbara Nunes
A novela sobre "suposto" caso entre o jogador Cristiano Ronaldo e a vice Miss Bumbum Andressa Urach ganha um novo capítulo. Após o jogador ir à impressa desmentir toda a história contada pela vice miss, Andressa resolveu bater o pé e, além de reafirmar a sua versão dos fatos, contar como o jogador reagiu depois do "pega pra capar". É isso aí! Coloca a boca no mundo!

"Ele simplesmente me comeu e me descartou como se eu fosse um lixo. Meu sonho virou pesadelo. Depois do encontro, fiquei trancada com seguranças no quarto do hotel (o caríssimo Villa Magna, em Madri) por duas horas para não falar com a imprensa", diz ela ao site EGO.

Pois é, segundo a loira, a imprensa soube que os dois estavam juntos no hotel e ficou lá embaixo, só esperando um dos dois descerem. Foi quando o jogador surtou e não deixou a garota ir embora. Os seguranças a mantiveram em cárcere privado por duas horas.

"Me senti usada. Ele foi ridículo, idiota, nojento ".

Depois do fato, a imprensa internacional entrou em contato com ela, dizendo que tinham fotos dos dois e tal. "Impulsiva, acabei contando o que aconteceu. Eu jamais divulgaria que tínhamos ficado, até porque tínhamos combinado outros encontros. Mas depois do que ele fez comigo, fiquei indignada".

Perguntada sobre se tinha recebido ameaças de Cristiano, ela foi firme: "Eu não tenho medo dele. Tenho provas. Não queria que tudo tivesse tomado esta proporção. Mas nenhuma mulher merece passar por essa situação. Independente de eu ser Miss Bumbum, eu sou mulher e mereço respeito".

O casalzinho teria se encontrou em Madri, quando Andressa foi divulgar o concurso Miss Bumbum Brasil.
Abaixo, Andressa mostra parte da conversa que teve com o jogador antes do encontro em Madri.
Tire suas própria conclusões...

* Por Celina Keppeler
Não sou daquelas que coloca a culpa do abuso na vítima, longe mim, mas a pessoa precisa se respeitar antes de exigir que os outros a respeitem, né?
A criatura que diz que ser "comida" pelo Cristiano Ronaldo era um sonho seu... O que pensar dela, né?!

Cuspindo no prato que... né?

• Cristiano Ronaldo vai processar Andressa Urach

* Por Bárbara Nunes
Alguém aí lembra do nosso último post sobre os pombinhos Kristen Stewart e Robert Pattinson? No post falamos sobre a confiança que a atriz teria reconquistado do amado, e que ele havia pedido para irem morar juntos, além de dar-lhe um anel de brilhantes.

Mas não é que a garota foi vista entrando no carro de Rupert Sanders, o seu ex-affair.
Vale lembrar que além de Kristen estar com Robert, Rupert é casado.
Mas é claro que pode ter sido apenas uma carona entre amigos, ou ele a buscou para terem uma reunião sobre um outro filme... Só que não.

* Por Cris Cordioli
Ahhh, não! Esse assunto de novo? Achei que os vampiros tinham dado um tempo pra nossa cabeça. Gente, como vamos conseguir tirar qualquer tipo de conclusão sobre uma pulada de cerca lá no outro lado do mundo? Não quero falar sobre. Pode ser?

• Kristen Stewart mostra os dedos do meio para paparazzi

* Por Bárbara Nunes
Rômulo Arantes Neto e Cleo Pires estão muito bem, obrigado! Na noite desta quarta-feira (17), Rômulo esteve na festa de lançamento da próxima novela das 19h, Sangue Bom, em São Paulo, onde falou sobre seu romance sem rótulos e ressaltou a maturidade de sua amada. "Estamos vivendo o presente, é a mulher mais madura com quem já estive", disse.

Já sobre as cenas em que Cleo dança na novela Salve Jorge, Rômulodeu uma escorregada:
" Acho que ela dança muito bem, se esforça muito".
Se esforça? Fala sério. Devia falar que ele é diva e não precisa de esforço nenhum pra deixar todos nós de boca aberta.
Bom, era isso que eu diria.

* Por Janaína Laurindo
A louca morta de sensual e o outro diz que ela se esforça? Bah, perdeu pontos, hein Rômulo?

Cleo se esforçando...

Vai lá se consolar com o Ziah, vai!

* Por Cris Cordioli
Não aguentamos Salve Jorge. Lívia, Morena, Théo... E o núcleo da Delzuíte? Bom, não é dos piores. Ela e suas cenas de fossa, pelamordedeus, tá de morte. E, com isso, nada melhor que uma matéria especial dando a real: música ajuda ou atrapalha no hora da dor de cotovelo? Quer saber se rendeu? Nós postamos pra você!

Fala, que a gente comenta!
E o povo quer falar. E aí, dor de cotovelo sem fim tem remédio? As repostas, só para você:

* Por Thaise dos Santos, advogada
Músicas alegres, fazer atividades que não façam lembrar a pessoa. O trabalho é o melhor remédio! Mas se a pessoa quiser curtir a fossa, vai lá e não reclama. Qualquer música romântica já serve de trilha sonora.

* Por Celina Keppeler
Quando a gente tá na fossa, a nossa triste história de amor se encaixa em qualquer letra de música. Mas a Alcione, Reginaldo Rossi e Bruno e Marrone parecem que têm uma ligação direta com os desastres amorosos. No fundo, quem curte uma fossa quer se autopunir por não ter conseguido segurar a pessoa amada. Mas quando se quer dar uma basta, aí, Thaise, teu conselho é certeiro!

* Por Samara Costa, vendedora
Eu sou muito romântica. Gosto de sofrer, gosto de drama... Belo, Alexandre Pires, Sorriso Maroto e outros pagodes românticos são muitos bons pra escutar nesse momento. Mas se for pra sair da fossa, o negócio é caprichar no salto e sair pra se divertir.

* Por Bárbara Nunes
Pois é, o problema é sair e acabar em uma balada que toca pagode. O pagode pode ser divertido, você pode dançar com outras pessoas, mas se for prestar atenção na letra, seu mundo cai. Não tem uma letra que não fale de dor de amor. O negócio é curtir uma festa sertaneja. Tirando Jorge e Mateus e Luan Santana, acho que todos os outros cantam músicas de superação romântica. Do tipo “sou mais feliz agora, você não me merece, vou cair na gandaia”. Mas, se o negócio é não pensar em nada, vai balançar o corpinho com música eletrônica ou até mesmo funk, e se acabar cantando coisas do tipo “I’m sexy”.

* Por Daiane Prado, balconista
Ouvir música de corno é bem cara de quem tá na fossa. Michel Teló tem umas músicas de corno. Esse Cara Sou Eu, do Roberto Carlos, é outra, apesar de não ser a cara do personagem, que na verdade é um safado e faz a mulher sofrer. Aliás, os homens são muito bons em nos fazer chorar. E quando isso acontece, o ideal é caprichar no visual e ir pro baile!

* Por Cris Cordioli
Pois, olha, Daiane, acho que a tua saída é a mais inteligente de todas. Nunca fui de ficar chorando por homem. Sim, vamos combinar, ser traída e ainda ficar chorando? Sem condições! Pior ainda, com um som melancólico e triste para ajudar. Tô fora! Coloco o salto e vou à luta. Nem lembro de uma sugestão, só para fechar o comentário.

* Por Vanessa Cortês, vendedora
Vento no Litoral, do Legião Urbana, é bom pra ouvir quando se está na fossa, mas isso varia de pessoa pra pessoa. O negócio é comer e assistir filme romântico. Mas depois, tem que dar um basta e começar a se cuidar, pra poder arranjar outro e passar na cara de quem te fez sofrer.

* Por Janaína Laurindo
Senhor... Essa música é para se desaguar em choro. Não é preciso nem ter tomado um toco. Mas acho que a opção é boa. O "momento choro", olhos inchados e a fossa são importantes no processo de recuperação. Agora, Vanessa, a parte de se afundar na comida, acho arriscado. Os resultados podem ser irreversíveis, nós mulheres sabemos bem da luta para perder uns quilinhos. Sugiro trocar a comida por horas de academia, que também é um lugar megapropriado para se encontrar um novo amor.

Playlist da Hora pra curtir uma fossa

Esqueça que eu te amo (Edson e Hudson)
Com todos, menos comigo (Hugo Pena e Gabriel)
A Loba (Alcione)
Tão Só (Alexandre Pires)
Em plena lua de mel (Reginaldo Rossi)
Pra rua me levar (Ana Carolina)
Se eu pedir cê volta (Jorge e Matheus)
Férias em Salvador (Fernando e Sorocaba)
Terremoto (João Bosco e Vinicíus)
Rios de amor (Victor e Leo)
Os outros (Kid Abelha)
Vento no Litoral (Legião Urbana)
Ainda lembro (Marisa Monte)
Esqueça (Fábio Jr.)
Sozinho (Caetano Veloso)
Oceano (Djavan)
Mentiras (Adriana Calcanhotto)
Lanterna dos afogados (Paralamas do Sucesso)
Por onde andei (Nando Reis)
Peito vazio (Cartola)
O vento (Jota Quest)
Não tem Perdão (Sorriso Maroto)
Atrás da Porta (Elis Regina)
De igual pra igual (Mato Grosso e Mathias)
All by my self (Jamie O'Neal)
will always love you (Whitney Houston)
Unbreak My Heart (Toni Braxton)

* Por Bárbara Nunes
Como diz o ditado: antes de casar é meu bem pra cá, meu bem pra lá. Depois de casar, são meus bens pra cá, seus bens pra lá. Ditado ou piada? Pozagora. A briga de Alexandre Pato e Sthefany Brito na Justiça, que começou em 2010, após o fim do casamento de nove meses, teve, enfim, um ponto final nesta terça-feira (16). Ufa!
De acordo com a advogada da atriz, o STJ (Superior Tribunal de Justiça) negou o recurso do jogador, que lutava na justiça após ter sua ação de oferecimento de alimento de R$ 5 mil rejeitada pela artista. Segundo a magistrada, o pedido de pensão não partiu de Sthefany.

"Ela nunca pediu nada a Alexandre Pato. O que houve foi que Sthefany apenas se defendeu. Na época da separação, ele reconheceu a necessidade dela em receber uma quantia e ofereceu R$ 5 mil reais para despesas alimentícias (ação oferecimento de alimento). Quando ela se defendeu e apresentou provas, a Justiça entendeu que a quantia de R$ 5 mil era irrisória e chegou aos R$ 50 mil de pensão, somando tudo o que ela poderia ter ganho com seus trabalhos", explicou Gisele.

Conforme palavras da própria advogada, no período em que Sthefany morou na Itália com Alexandre Pato, ela perdeu trabalhos e oportunidades, pois se afastou da profissão por imposição dele. Além disso, ela precisava de um tempo para se restabelecer no mercado de trabalho. "Ela já recebeu uma parte do valor total, pois o processo começou em 2010 e ele perdeu em primeira instância, segunda instância e agora no STJ. Mas faltam algumas parcelas do valor", completou.
Gente, o que esse guria tá chorando migalha? O que são R$ 50 mil pra ele? E o negócio é o seguinte, se você não tem certeza, não casa. Coisa tola.

* Por Janaína Laurindo
Casou iludida. Achou que teria de tudo e levou, no máximo, um par de chifres. Ao menos agora está sendo indenizada.

* Por Celina Keppeler
Luciano Huck não anda nada satisfeito com os fofoqueiros de plantão. Tudo começou com a colunista Fabíola Reipert, que jogou no ar que um casal famoso da Globo estaria em crise porque a mulher descobriu que o marido engravidou uma colega de trabalho. O povo apontou logo pra quem? Luciano Huck e Angélica!

Continuando a fofoca, o tal pulador de cerca do mundo das celebridades teria dado uma boa grana pra colega sumir do mapa.

Coincidência ou não, Huck mandou embora três coleguinhas de sua equipe. Era o que faltava pra geral ter certeza que o protagonista do babado era ele.

Revoltado, Huck manifestou toda sua indignação pelo Twitter:

"Fofoca é uma merda, né? E fofoqueiro, então... ô, gente desocupada! Por aqui tudo na santa paz, e aí? A turma do bem... conte comigo. Sempre."

Olha, não boto muita fé nessa história, não.

Mas se eu estiver errada, daqui a pouco a gente descobre.

* Por Bárbara Nunes
Não duvido de nada, Celina. Tudo pra não destruir a santa paz do casal perfeito. Porém, a grana tinha que ser astronômica, pra calar a boca de qualquer coleguinha do mundo. Imagina a fama de ser a mosca do prato da Angélica.