Na Ponta da Língua

*Por Janaína Laurindo

A segunda-feira amanheceu mais triste no mundo das celebridades pornôs. Só que não!

É que alguns sites noticiaram que o ator Alexandre Frota teria morrido em um grave acidente de carro na tarde do último domingo. A história, rica em detalhes, se espalhou por diversos sites e ganhou força nas redes sociais. Surpreso com a notícia de sua morte, Frota usou o Twitter para desmentir os boatos:

"Então, quer dizer que me mataram hoje? Para tristeza de alguns, estou mais vivo que tudo e pegando até mais que antes, rs'', escreveu.

Pegando mais que antes? Medo! Vai comer poste, então?

*Por Celina Keppeler

Mais mentiroso também, né?

*Por Cris Cordioli
Cadê tua classe, Jana? Tá, sei, falar de Alexandre Frota exige um certo desprendimento, né? Pobre coitado, como é que matam o homem assim, sem dó? Fico feliz que era boato. Ele me faz dar boas risadas (não, eu não sou consumidora de suas pérolas pornográficas!).

* Por Cris Cordioli
E Caio Castro volta às telinhas! Oba! Vamos abrir uma gelada para comemorar? Tá, se não estivesse tão frio... Bom, mas vale um brinde. O menino tem os contornos bem feitinhos, né, meu povo? Enfim, ele vai interpretar um médico e, claro, resolveu deixar as raparigas salivando ao contar que já tem uma certa experiência com a profissão, por ter feito vários exames em brincadeiras "infantis".

"Já brinquei muito de médico. Agora a coisa ficou séria. Ninguém tem ideia do que é ser médico, trabalhar num hospital, lidar com pacientes, com o ser humano. É uma experiência muito doida", declarou.

Que lindo! Querem saber qual era a especialidade do mocinho em seus plantões no quintal de casa? Usem a imaginação, bobinhas!

* Por Celina Keppeler
Não sendo médico do SUS....

* Por Celina Keppeler
Depois de ter sua intimidade exposta na internet, Murilo Rosa está na correria para esclarecer o que aconteceu. Só que o ator se embananou todo na hora de se explicar. A versão divulgada para a imprensa é uma, a contada para a polícia é outra, e ainda tem a versão do advogado, que afirma que foi tudo montagem. Tem também um internauta que teve acesso ao vídeo contou ao jornal O Dia, que a gravação foi feita durante uma conversa de Murilo no bate-papo de um portal.

Para a imprensa, Murilo disse que as imagens foram feitas para a mulher dele, a top Fernanda Tavares.

Na delegacia, o ator disse que uma outra mulher tentou extorqui-lo para não divulgar as imagens. Mas não tocou no nome da sua excelentíssima.

Segundo a polícia, a tal mulher é, na verdade, um homem, que fez telefonemas e mandou mensagens para o celular do ator.

Huummm, senti um pouco de intimidade nessa relação de telefonemas e extorsão.

Segundo o advogado de Murilo, Ricardo Brajterman, as imagens não são de seu cliente:

"Alguém maldoso, querendo difamar, aproveitando que ele está na crista da onda, quer divulgar como se ele estivesse em um momento de intimidade", afirmou.

Como assim, Murilo já não disse que fez o vídeo?

Xiiiii...

* Por Janaína Laurindo
A dica é Murilo pegar orientações com nossa amiga Carol Dieckmann, já que ela já é descolada nesse assunto.

* Por Celina Keppeler
Reynaldo Gianecchini é lindo, fofo e tudo de bom, mas anda superfaturando seu cachê na hora de fazer presença VIP em festas e eventos.
O galã cobra R$ 90 mil para fazer exposição de sua figura em qualquer lugar, mas com hora marcada, viu. 
Ah, e os mimos e necessidades do rapaz são cobrados à parte!
Olha, por essa grana toda ele teria que virar meu melhor amigo de infância!

* Por Celina Keppeler
Tudo pela vaidade. Johnny Depp vai fritar numa cabide que lhe custou R$ 9 mil só para parecer mais novo. O ator adquiriu uma máquina de bronzeamento artificial depois de chegar à brilhante conclusão de que sua pele clara o deixava com aparência de velho.

"Ele percebeu que estava parecendo muito pálido e doente. E, em vez de tomar banhos de sol no jardim, está se bronzeando em uma cabine em casa", disse uma fonte ao tabloide inglês The Sun.

Depp escureceu a pele e clareou os dentes com laser, tudo em nome da aparência mais jovem.

E por que ele não faz logo uma plástica?

* Por Celina Keppeler
Pronto, já foi revelado o nome do bofe novo da Xuxa: Junno Andrade, o traficante de bebês, Santiago, amigo da Wanda em Salve Jorge. Quem deu com a língua nos dentes foi o irmão da loira, Blad Meneghel.

Parece que rolou um clima entre os dois depois da gravação do Arquivo X, do programa da Xuxa, que trazia o ator como convidado, em dezembro do ano passado. De lá pra cá, os dois não se largaram mais.

Que lindo!

Ah, e Juno era galã nos anos 80, mas ainda dá um caldo hoje em dia.

Além de ator, ele também é cantor!

Quais serão os outros talentos do fofo, hein?

Vamos perguntar pra Xuxa!

* Por Bárbara Nunes
Gatão! A Xuxa tá com tudo e não tá prosa. Mas ele parece baixinho pra ela, não? Mas isso que  não vai ser problema pra Rainha, né?

* Por Celina Keppeler
Essa foi a notícia mais estranha que já li. E olha que eu já li muita coisa! George Clooney mandou fazer um ball ironing, que nada mais é que um lifting nos testículos, para deixá-los lisinhos.

O bonitão confessou a "operação" nas partes baixas e explicou que como já teve muitas mulheres, usou muita droga e nunca se preocupou com os pés de galinha, agora, resolveu cuidar bem dos testículos.

Se é piada ou não, já não posso afirmar. Mas o procedimento realmente existe e está virando moda em Hollywood.

Será que essa moda vai chegar aqui no Brasil também?

* Por Cris Cordioli
Olha, tô de "face" como diria um amigo meu, o Lúcio, que, certo, passaria longe de um procedimento do tipo. Só acredito vendo, ao vivo e a cores! Delícia! Se me faltava um motivo pra ver o lindão pelado, eis que a Celina acabou de jogar um no meu colo. Não vai ser possível? Como? Tá, vou dar a real, pegava até com o testículos enrugadinhos. Amo!

* Por Celina Keppeler
Fino que só ele, Rodrigo Santoro recebeu a chave da cidade de Miami! Pois é, a "homenagem" foi entregue pelo prefeito da cidade enquanto o bonito estava por lá, divulgando o filme O Último Desafio, estrelado por Arnold Schwarzenegger.

Além de lindo, é talentoso e internacionalmente reconhecido.

Será que é por isso que ele continua solteiro?

Sim, porque Santoro é areia demais pra qualquer caminhão!

* Por Cris Cordioli
Pois olha, conheço muita gente, uma bem especial, que daria a chave do cafofo onde mora sem pensar duas vezes. Eu daria, na boa. Mas acho que ele prefere, mesmo, a de Miami. Muito chique! No mais, acho que vai aparecer uma bonita pra ele. Impossível, gente! Fico na torcida!