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"Minha paciência acabou"

01 de junho de 2011 142

Na semana passada publiquei por aqui um texto sobre os noivados longos, que são bem mais comuns no Brasil do que no resto do mundo. A leitora Ana (nome fictício) viu a matéria e me escreveu um e-mail todo choroso falando de um outro lado da situação das meninas que querem casar: os namoros que não viram noivado nunca. Ela me autorizou a publicar a mensagem desde que trocasse os nomes dela e do namorado.

“Depois de ler o seu texto fiquei pensando em como as meninas que são noivas há anos choram de barriga cheia. Pelo menos elas estão noivas e têm alguma perpsectiva de casar, ao contrário do que eu vivo. Namoro o Paulo há 12 anos e ele nunca falou em casamento. Todas as vezes que provoquei o assunto ele diz que falamos disso mais tarde, que ainda é cedo. Cedo? Estamos juntos há 12 anos!

Eu não sei o que faz com que ele não me peça em casamento, mesmo sabendo o quanto eu amo o assunto e sonho com ele. Já cansei de chorar depois do Dia dos Namorados, do meu aniversário ou do Natal por ver minhas expectativas de ficar noiva em uma data especial irem por água abaixo. Agora eu sinto que cansei de esperar. Faço 35 anos em julho e sei que meu tempo hábil para ter filhos está se esgotando a cada dia. Fico pensando que se esperar mais alguns anos pela bondade do Paulo posso nunca realizar meu sonho de casar e nem o de ser mãe. Também me desespero tentando entender se devo largar tudo e partir para uma nova relação ou esperar mais. É angustiante.

Já dividi com ele os meus anseios, minha preocupação, meus choros. Ele diz que as coisas vão acontecer na hora certa, mas ela não chega nunca. A mãe dele me contou que o Paulo não quer casar na igreja, algo que eu quero demais e não abro mão. Acho que perdi minha paciência e para realizar meus sonhos de vida terei que abandonar um homem maravilhoso e trabalhador, mas que tem um defeito enorme aos meus olhos: medo de compromisso.”

Forte, não é, meninas? Eu realmente não sei o que faria no lugar da Ana. Alguém já passou por algo parecido? Quer contar como resolveu?

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Gabi Chanas

Ótima amiga, péssima cozinheira. Adoro cachorros (tenho um vira-lata charmoso chamado Dunga), Friends, casamentos, decoração. Além do bloguinho, dou dicas todos os domingos na revista Donna, do jornal Zero Hora, e nos sábados na Almanaque, do jornal Pioneiro. Curto muito fazer novos amigos virtuais, por isso recadinhos são sempre bem-vindos!

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Comentários (142)

  • Kênia diz: 1 de junho de 2011

    Uiiii
    Eu não sei o que dizer pra Ana, mas queria dizer algo.
    Super forte!

    Ana, acho que vale uma nova tentativa… uma segunda conversa séria com o Paulo.
    Depois disso você fará sua escolha! Seria bacana entender, qual é o medo dele exato? Pq depois de 12 anos, o comrpomisso já existe!
    Por favor, se der tudo certo na sua nova tentativa, envie fotos e conte como foi tudo!
    bjos

  • Francieli Campos diz: 1 de junho de 2011

    Como pode ela achar esse homem maravilhoso? Uma pessoa que faz ela sofrer? Nossa.. que desperdício de vida.

  • Ana Flores diz: 1 de junho de 2011

    Ai que situação , me coloquei no lugar dela, fiquei com o coração apertado, triste , e com certeza deve ser uma situação nada agradável . Mas na minha opinião vc vai ter que colocar o Paulo na parede ou quer ou não quer , afinal 12 anos já é bastante tempo para se conhecer , saber o que realmente quer , fala para ele exatamente o que vc escreveu para nós, após a conversa vc decide o que faz . Mas o meu conselho nada melhor de um boa conversa , acho que vc não tem nada a perder … Um grande beijo e boa sorte

  • Silvana Telles diz: 1 de junho de 2011

    Bom “Ana”…agora vai depender da sua coragem, já me senti como tu e joguei tudo pra cima, quando percebi que haviam outros homens que prestavam atenção em mim.Ficamos 4 meses separados e ele deu a volta por cima quando viu que realmente ia me perder.
    Hoje estamos casados e muito felizes!!!!

  • Vá diz: 1 de junho de 2011

    Passei pela mesma situação, só que aguentei menos: um pouco mais de 5 anos. Até que tomei uma injeção de coragem e auto-estima e resolvi terminar o namoro. Foi bem difícil, afinal ele era uma pessoa maravilhosa e com a qual eu me via feliz para o resto da vida. Mas a vontade de casar e ter filhos, falaram mais alto. Resultado: dois meses depois voltamos, compramos nossa casa e em breve iremos nos mudar. Além disso, acertamos que: usaríamos alianças (as quais ainda não ganhei!), teríamos filhos e uma cerimônia de casamento (mesmo que pequena). Abri mão da Igreja, que nunca chegou a ser um sonho, apenas uma vontade. Afinal, temos que ceder em algumas coisas e lutar pelo que é mais importante pra nós, no meu caso, uma familia! Fica aqui meu apoio para a leitora e sabedoria para que ela possa tomar a atitude certa para sua vida. Abraço!

  • Gabi Scharb diz: 1 de junho de 2011

    Olha, muito delicado este assunto… o que posso dizer é que se você tem um sonho, não desista. E quando você tem um companheiro é importante que vocês sonhem juntos, ou ao menos respeite e faça algum esforço para que em alguma altura “do campeonato” ambos possam realizar os seus. Por experiência propria, namorei quase 5 anos, sonhava em casar cm essa pessoa, e ele so resolveu noivar comigo qndo fui morar no exterior. Resumo da historia, não noivamos e conheci o meu então esposo no exterior. É complicado, mas você vai encontrar a resposta certa. Só não é justo você não viver a vida como você sonha…

  • Gabi Scharb diz: 1 de junho de 2011

    Ah e Ana, qndo vc disse que ele tem medo de compromisso, me vi a 6 anos atras dizendo a mesma coisa… isso não é vida menina!
    Se o cara te ama e faz tudo pra ficar contigo, ele poderia ao menos entender o teu lado… mas vendo pelo lado dele, se ele nao gosta de igreja e tals, tenta falar sobre casamento civil, recepção mais intima… que é muito lindo tb! A melhor saida é sentar, conversar e abrir o coração (eu acho)

  • LILIAN diz: 1 de junho de 2011

    Acho q ela deve partir para outra (O QUE NAO E FACIL), falo por experiencia…
    Conheci meu ex quando tinha 20 anos de idade, eu era inocente pra caramba, ele me dizia q eu era bacana, legal, etc…mas nunca q me amava… eu ficava com pena pq ele era filho de uma mae com problemas mentais, que foi vitima de estupro; ele nem sabia quem era o monstro do pai, eu achava q ele nao falava em amor pq sua mae nunca disse q o amava. Depois de 7 anos de espera, fiz uma loucura, vim estudar nos EUA. Queria aventurar. E 8 meses depois terminei encontrando o VERDADEIRO amor da minha.Em um ano e meio casei. Nunca fui tao feliz.Casei com tudo que eu sonhei.Vestido lindo, anel maravilhoso, festa deslumbrante e agora depois de 4 anos casada estou gravida! E mais quando completar 5 anos quero renovar os votos ai no Brasil e batizar meu filho,pq vieram muito poucos amigos quando casei. Alias, e isso que eu estava procurando aqui neste blog…
    Como diria o poeta: “AS VEZES CONSTRUIMOS NOSSOS SONHOS EM GRANDES PESSOAS E DESCOBRIMOS QUE GRANDES MESMOS, ERAM OS SONHOS, AS PESSOAS ERAM PEQUENAS DEMAIS PARA REALIZAR”
    Beijo Gabi
    E boa sorte para a amiga Ana!

  • Bruna diz: 1 de junho de 2011

    A minha situação ñ é totalmente igual, talvez até inversa… Estou com meu noivo há 8 anos, fazem três que estamos noivos. Desde o primeiro ano de namoro ele me pede em casamento e sempre relutei porque queria primeiro estudar, ter um bom emprego e saber se ele realmente era o homem certo que iria me aturar pelo resto da vida, pq sei q ñ é fácil me aguentar. Então eu queria ter o máximo de ctz possível pra aceitar o pedido e também queria alguma prova alguma luz ou sei lá o que, que confirmasse as minhas expectativas. Foi então que me formei na faculdade e me mudei a 2000 Km de distância e depois de 3 meses ele se mudou pra perto de mim, isso foi o sinal que eu precisava. Marcamos a data pra dezembro deste ano e desde então cada vez mais tenho ctz de que quero ficar pra sempre com ele.
    Talvez o medo dele seja o mesmo que o meu: o medo de não dar certo, pq se ele tivesse medo de compromisso não estaria namorando vc publicamente a tanto tempo…
    Bom é isso que eu axo
    Beijos

  • Vivian diz: 1 de junho de 2011

    Nossa, coitada da Ana! Ao mesmo tempo que ela ama o namorado, ele parece não se preocupar com os sonhos e anseios dela =/
    Difícil ter que escolher entre um sonho e um grande amor, mais ainda quando esse grande amor faz parte do sonho, né?
    Mas tbm acho que a Ana podia “ajustar” esse sonho, já que o namorado não quer casar na Igreja. Se cada um se ajustar aos desejos do outro, eles conseguem chegar a um acordo e consequentemente num final feliz, não?
    Boa sorte Ana, sei que é uma escolha difícil, mas ainda acho que a melhor forma de resolver as coisas é conversando. Se ele realmente não quiser compartilhar desse sonho com você, a conversa vai ter que ser outra, infelizmente…

  • Aisha diz: 1 de junho de 2011

    No caso da Ana, eu tentaria comversar objetivamente para entender o que acontece e se a conversa fosse difícil, tentar uma terapia de casal. De repente uma cerimônia civil fique legal pros dois, o Paulo abre mão e aceita uma festinha e a Ana abre mão de casar na igreja, afinal relacionamento é isso, cada um ceder um pouquinho onde dá.

  • Fernanda Jaques diz: 1 de junho de 2011

    boh.

    larga tudo e vai ser feliz. nada no mundo impede um cara de ficar com quem ele ama. a não ser que ele não queira.

    e outra: é preciso ter paciência. é a base do casamento (disse o celebrante da minha cerimônia de casamento, no último sábado).

    mas né. a moça aí já exercitou toda a paciência do mundo. duvido que sobre pra depois.

    aloka.

  • Angel diz: 1 de junho de 2011

    Ai, que triste!! Eu acho que se nada for feito os dois vão ficar na mesma até bem velhinhos!! hehhehe. Viver triste assim não dá, gente!!! Acho que tem que chutar o balde.

    Eu ficava com um cara que não queria compromisso sério. Levei na boa uns 2 anos, mas quando vi que começou a me fazer mal a situação, expliquei pra ele e como ele não queria mudar, larguei. Sempre rola um choro, né… mas o que é nosso tá guardado. Hoje namoro há 3 anos um homem maravilhoso que já falava em casamento no 2º mês de namoro, aí foi minha vez de assustar! hehhehe

    Ana… cada um tem o rumo da vida em suas próprias mãos… tome as rédeas do seu destino para não ficar colocando a culpa nos outros futuramente!!

    Boa sorte e confie em você mesma!!

  • Bel diz: 1 de junho de 2011

    Nossa!!! que besteira isso ai!!!
    Nada a vê esse sonho de casar! vai viver tua vida mulher! deixa esse cara de lado, com essa atitude ele só mostra que não quer nada serio!!!! esperar mais pra cá!! e viva a solterice!!!! Até mesmo pq hoje em dia ninguem mais liga tanto pra isso (casamento) e uma gastança de dinheiro sem fundamento.

  • Kelly Peixoto de Oliveira diz: 1 de junho de 2011

    “Ana” querida…realmente complicada a tua situação, mas não impossível!
    Eu, depois de um tempo noiva, passei por um momento de crise comigo mesma, sei lá…ficava pensando se era com o Daniel mesmo que eu queria me casar, se a gente ia dar certo juntos, porque ele tem as manias dele, eu as minhas, e talvez esse choque fosse ruim pra nós. Isso que estávamos há 3 anos juntos, mais ou menos. Então conversei com ele sobre isso, e foi a melhor coisa que eu fiz. Ele me tirou todas as incertezas que eu tinha e hoje estamos muito bem obrigada, hoje precisamente faltando 4 meses para o nosso Casamento.

    Ok, mas estamos falando de ti, desculpe…
    Como as meninas já falaram, o melhor de tudo é conversar. Fala tudo, tudo mesmo que tu estiveres pensando, e deixa ele falar também. Quem sabe o “não quero casar na igreja de jeito nenhum” dele e o teu “eu sempre quis casar de véu e grinalda”, depois de uma conversa esclarecedora, não se transforme numa pequena cerimonia num salão aconchegante para poucos convidados, ou mesmo uma recepção em casa, tu com um vestido elegante, de véu e grinalda sim…
    É de se pensar, não é? Afinal, da mesma maneira em que pensamos: “12 anos é muito tempo de compromisso”, tu sabes melhor do que ninguém que são 12 anos se dedicando a uma pessoa, tendo amor, carinho, compreensão…será que vale a pena jogar isso fora?

    Boa sorte, tudo vai se resolver!
    Grande beijo!

  • Carol X. diz: 1 de junho de 2011

    O compromisso já existe…são 12 anos! O que falta é assumir que esse compromisso já existe! Essa “medo” de casar a gente, mulher, não entende mto bem, pq a gente sonha com isso! Mas acho que conversar de novo é a única forma de tu saber se ele realmente te ama e se vale a pena continuar investindo nele! Bjs e força!

  • Ana diz: 1 de junho de 2011

    Olha, talvez eu seja um pouco dura mesmo, mas aí vai a minha opinião:
    É totalmente diferente o cara não querer casar na igreja e não querer se comprometer com a pessoa com quem está. Se o problema fosse só ele não querer casar na igreja, eu diria pra minha xará: releva isso, porque o importante mesmo é o compromisso que um faz com o outro, não o auê, a festa de casamento, as alianças e tudo mais. Mas ao que parece, esse cara não está com ela – nunca esteve, nunca estará. Se ela já deixou bem claro que quer partir pra um relacionamento mais sério, constituir família, e ele não se mexeu, não vejo nenhum sentido pra continuar esse “namoro”, que na verdade é uma enrolação!
    Passei anos com um cara que dizia não estar pronto pra namorar sério, não podia nem falar em compromisso. Ficava com medo de terminar o “namoro” porque achava que ele era o cara certo pra mim. A maior bobagem! Quando consegui me desvencilhar daquela relação tóxica, em seis meses reencontrei um antigo amor da adolescência e agora estamos morando juntos. Assim, sem eu precisar pedir, implorar, chorar. Foi tudo natural.
    Te digo sem dó nem piedade: sai dessa. Você não vai estar terminando relacionamento nenhum. Sinto te informar, mas esse relacionamento, na verdade, só existe pra você.
    Força e felicidades pra ti!

  • Shaiala (@laila_flower) diz: 1 de junho de 2011

    É uma situação muito dificil mesmo. A tia do meu marido passou por uma situação muito parecida, exceto pelo fato que eles até falavam em casamento, mas sempre como algo futuro. Eles chegaram a comprar um apartamento, mobiliaram, venderam o apartamento e compraram uma casa…o casamento era iminente. Mas parecia que ele nunca queria sair dos mimos da casa dos pais, da vida que os pais proporcionavam à ele. Depois de 8 anos, o namoro terminou. Ela soube que não haveria futuro, que era muito bonito mas que há alguns anos ela já não estava mais feliz com a situação.
    Ana, talvez seja o momento de tu pensar se realmente vocês querem a mesma coisa, se desejam casar e ter filhos ou se ele curte esta vida que vocês tem.
    Mas, obviamente, preciso colocar um parênteses aqui. Minha amiga, madrinha e futura afilhada Michele passou pela angustiante sensação de ver o namorado parecer nunca querer de fato noivar. E era só uma estratégia dele para fazer uma surpresa. E eles tem 9 anos de namoro, ano que vem finalmente casarão.
    Coloca todos os teus sentimentos para ele e pergunta exatamente se estão com os mesmos objetivos de vida. Mostra para ele que se não forem os mesmos objetivos e a situação se alastrar, será apenas dor. Mas se decidirem que querem as mesmas coisas, poderá ser uma história linda. Peça a posição dele e se não for compatível com os teus sonhos….siga em frente. Grandes decisões dão medo, mas são as melhores – pensa que ele pode estar nesta situação! Fico à tua disposição aqui e no twitter @laila_flower! Beijão

  • Luiza diz: 1 de junho de 2011

    Olá!
    Nunca fiz nenhum comentário apesar de sempre ler o blog!
    Não li todos os comentários, mas mesmo assim farei o meu!

    Ana,
    Passo por algo parecido, não faz tanto tempo que namoro, mas tb tenho mta vontade de oficializar o meu relacionamento…casar mesmo!
    Então que eu tb ja estou ha um tempão me decepcionando após o aniversário, natal e blabla…
    O que eu fiz: COMPREI AS NOSSAS ALIANÇAS!!
    Ja estou comentando ha um tempinho com o meu futuro noivo sobre casamento e ele anda se esquivando do assunto….ja falei que qro casar em novembro só no civil e um jantar e tals..mas mesmo assim ele ta fugindo…
    Aí eu comprei as nossas alianças e vou dar (pedi0lo em casamento) no dia dos namors….
    Claro que é super arriscado, posso ter a maior decepção da minha vida, mas enfim estamos no século 21 e ficar esperando um pedido de casamento com um anel de brilhante e tdo mais não eras…qro casar com ele e pronto!!hahahah
    Acho que você deveria tentar isso também..se mesmo assim ele não se tocar, aí ele é mto egoista e tem problemas serios com o assunto casamento e deveria se tratar!!
    De repente sugerindo uma cerimonia mais intima sem tantos gastos ele se empolgue!Mas não deixe a sua vida passar por causa de uma frustração que outra pessoa esta te proporcionando!!
    Bjinhoss!!!

  • …. diz: 1 de junho de 2011

    Difícil essa situação porque passei pelo mesmo, porém fiquei 5 anos no noivado. Quando tocava no assunto ela desviava e sempre com papinho de na hora certa. POis a hora certa de eu ver o meu valor chegou e eu chutei tudo. Chorei muito, passei um bom tempo chorando e pensando q tinha feito tudo errado pois amava ele. Hojem estou casada com realmente um homem que me fez ver o valor de um amor verdadeiro onde sabemos ceder as vontades e conquistar outras. Mas Ana, faça uma avaliação da sua vida e veja o que for melhor. Mas o tempo esta passando….
    Força e fé no SENHOR

  • Gabriela Marinho diz: 1 de junho de 2011

    Minha situacao e completamente inversa.Conheci o meu noivo e noivamos em 1 ano.Ja havia namorado bastante tempo com outro rapaz. Simplismente cada pessoa é diferente da outra,nao da pra voce comparar relacionamentos. Sinceridade nessa hora é tudo,se voce ja explicou os motivos e até agora nao houve nenhuma mudanca é preciso pasciencia e oracao. Ore para Deus que ele lhe dara a respota. Nao vale a pena fazer nada precipitadamente,tudo ao seu tempo.Ore bastante e Deus nao te deixara sozinha mas te conduzirá por um caminho frutifero e de vitoria.

  • Adriana de Paula diz: 1 de junho de 2011

    Ai que história triste, mas penso eu assim como a maioria, que se a pessoa não fala que está na hora certa, mesmo depois de 12 anos, acho que realmente, talvez não seja para acontecer. E como no relato a Ana sofre em todas as datas esperando um pedido que nunca vem, creio que talvez seja melhor ela pensar em ser FELIZ, como dizem às vezes: “Ou ata ou desata”, se você ama mesmo o seu companheiro, apesar de achar um pouco frustrante, peça ele em casamento, dependendo da resposta, você pode tirar às suas conclusões e ser mais feliz no seu relacionamento ou no próximo.

    Beijos e felicidades! Conte com a gente!!!!

  • Ananda diz: 1 de junho de 2011

    Nossa, situação realmente complicada…
    Ana, acho que antes de chutar o balde, a melhor coisa é colocar as cartas na mesa, conversar francamente e expor tudo o que vc pensa, deseja, sente…
    Se depois disso ele ainda continuar com a sua posição de não querer casar, bom, ai acho que vc encontrou a sua resposta!!! Ele não quer o mesmo que vc e quando duas pessoas não desejam o mesmo futuro, elas não tem futuro algum juntas!!!
    Acho que vc deve ser feliz, Ana, seguir os seus sonhos e desejos!!!
    Depois escreve para o blog novamente contando o que aconteceu na sua vida…
    Bjos

  • Carol diz: 1 de junho de 2011

    MUito difícil a situação dela, mas assim….EU no seu lugar daria um “susto” no namorado. Termina e vai curtir sua vida! Vai conhecer lugares e pessoas diferentes. Acho que ele tem medo de compromisso SIIMMM! Então “Ana”, não desperdice seu tempo com alguém que não deseje loucamente passar o resto da vida ao seu ladooo! Vá ser feliz! Tenho certeza que Deus te dará tudo que vc sempre sonhou! E se tiver que ser com ele, será. Beijos

  • Bia diz: 1 de junho de 2011

    Já passei por isso e sei bem. Na minha situação, parti para outra. Se ele nao podia ceder um pouco para satisfazer o meu desejo (já que para mim casar É MUITO importante), para mim o amor dele nao era forte o suficiente e significava que em outras situações em que ele tivesse que ceder, tbm não o faria. Às vezes o medo impede a gente de mudar algo em nossas vidas, mas depois vemos que era o melhor que poderíamos ter feito… FORÇA!

  • Miriam diz: 1 de junho de 2011

    Ai Ana, que situação complicada…… O que dizer?
    Eu entendo os homens ficarem com medo do compromisso, casamento, etc, mas nem abrir mão desse medo para vcs realizarem um sonho tão lindo e o melhor, juntos?!
    Depois de todo esse tempo juntos, ele AINDA tem medo de compromisso?!
    Complicado dizer alguma coisa, quem está de fora analisa com a cabeça, mas só quem vive a situação sabe o que se passa lá no fundinho…
    Só posso te dizer que res. ire, inspire e tente, pelo menos, unir a razão e a emoção, quem sabe assim vc encontra a resposta!
    Bjão!

  • Caroline diz: 1 de junho de 2011

    Oi, Ana!

    Fiquei cinco anos apenas namorando. Ele vivia dizendo que nao precisava de um papel ou um padre pra dizer que queria ficar comigo ate ficar beeeem velhinho. Mas a minha familia eh suuuuper tradicional. Vivi um inferno. Minha mae eh super religiosa. Tive que sair de casa e morar sozinha porque nao aguentava mais a pressao. Ele tambem dizia que nao queria filhos porque nao eramos ricos. Pfff!
    No fim, um dia ele abriu uma brecha, aproveitei, marquei casamento e pronto! hahaha Casei em janeiro. Em fevereiro – acidentalmente hehehe_ engravidei. Ele esta super feliz!

    MAS PELAMORDEDEUS ALGUM HOMEM ME EXPLIQUE PORQUE VOCES TEM TANTO PANICO DE COMPROMISSO?????????
    QUE INFERNO!
    Doeu casar? Nao! Foi super legal! Ele esta felicissimo em todas as fotos! E agora esta bobo com a ideia de ser pai.
    WHAT IS YOUR PROBLEM GUYS????
    Serio! Algum psicologo explica?

  • Nilci diz: 1 de junho de 2011

    Olha,tenho duas situações parecidas que aconteceram bem próxima a mim.Na primeira situação,o casal namorava há séculos tb,aí a família dela resolveu que ia se mudar p tentar a vida em outro estado,aí ela chegou p namorado e falou que ia junto,pq ela n queria ficar parada no mesmo lugar,e que ela só ficaria se ele quisesse assumir um compromisso maior com ela.resultado:Eles se casaram em menos de 6 meses!Tudo bem q pareceu que ele só quis casar por medo,mas as vezes as pessoas precisam desse medo p ir pra frente!Tá certo que depois td mundo ficou sabendo que a família dela n se mudou coisa nenhuma,mas deu certo!Eles estão casados há quase 3 anos e tem uma filhinha linda!
    A outra situação parecida foi com um casal que namorada há 10 anos,e ele n queria compromisso nenhum,e ela vivia chorando pelos cantos,até que eu e meu namorado noivamos depois de 3 anos de namoro,aí no nosso noivado,todo mundo ficou tirando gracinha s com o casal,brincando sobre o tempo de namoro deles,eu achei meio cruel e fiquei com mta pena dela!Mas depois de uns 2 meses ele pediu ela em noivado,e vão casar agora nesse mês,primeiro que eu até!Eu ache que nesse caso ela ficou cobrando ele por um compromisso,e usou eu e o meu noivo como exemplo,e deu certo!
    Então Ana,espero que essas histórias te ajudem de alguma forma,e posso dar um conselho?Nenhum homem vale que a gente abra mão dos nossos sonhos,eu sei que parece clichê,mas você em primeiro lugar!
    Beijos e tudo de bom!

  • Roberta diz: 1 de junho de 2011

    Li alguns comentários e concordei muito com o que uma outra Ana falou: é diferente o noivado do compromisso, da vontade de dividir uma vida, de construir uma família. A “Ana” tem que avaliar isso: o Pedro gostaria de formar uma família contigo? O Pedro tá afim de dividir uma rotina contigo, de te ajudar com as coisas da casa, dividir despesas? O Pedro tá afim de tever todos os dias, de manhã, de noite?

    O noivado é uma convenção. Eu tenho um namoro de 9 anos e não estou nem um pouco preocupada se eu vou noivar ou não. Eu já tenho a certeza que preciso, tenho certeza que eu o meu namorado queremos muito essa vida juntos, ele me dá provas disso todos os dias, independente de me pedir em noivado ou não. Se isso não aconteceu ainda, diante de todas essas provas, é simplesmente porque ainda não temos condições de contruir financeiramente essa vida.

    Eu quero muito sim ter uma festa de casamento, e o meu namorado também! Já fizemos vários planos, já imaginamos várias festas diferentes e eu continuo não sendo noiva! Por isso que eu digo para as meninas que se preocupam com essas convenções: esqueçam disso e valorizem o amor que vocês estão construindo, independentemente dos simbolos que a sociedade nos impõe. Então é isso Ana! Tem amor suficiente pra deixar essa questão de lado? Se não tem, parte pra outra mesmo!

  • Láh diz: 1 de junho de 2011

    Bom fiz uma pesquisa aqui em casa, somos em 3 mulheres.
    A opinião foi unanime “ele não quer se casar” –

    Se vocês MORAM JUNTOS, vocês já estão casados só precisam formalizar a situação de vocês perante um juiz.
    Se vocês NÃO MORAM juntos e é com ele que você quer ficar, você terá de se sujeitar as condições dele.
    Ou se você não aceitar as condições dele largue dele.

  • Paula diz: 1 de junho de 2011

    Ana!!

    Quero te dizer que não está sozinha… eu tambem estou louca para ficar noiva e meu namorado não se mexe!!!!!

    Esse ano nós faremos 5 anos de namoro… eu vou fazer 32 anos em dezembro… ano passado eu resolvi que eu teria que tomar uma atitude e “coloquei ele na parede”. Apesar de ainda não estarmos noivos, combinamos de casar ano que vem e assim vai ser.
    Sinceramente eu não conseguiria aguentar tanto tempo quanto tu. O meu “prazo de paciência” são 6 anos, até porque o tempo está passando tambem pra mim!!!

    Olha, imagino o quanto seja dificil tua situação, acho que terminar um relacionamento não é tão fácil assim, mas tu tens que pesar o que te faz sofrer mais… será que tu não tá sofrendo mais assim??
    Como eu me conheço bem, sei que eu não aguentaria, e caso meu namorado não aceitasse casar ano que vem, eu por mais que fosse sofrer por perder uma pessoa maravilhosa, eu não conseguiria mais namorar, ia me fazer sofrer mais.

    Te desejo toda sorte do mundo!!!!
    Pode ter certeza que estamos todas te apoiando!!

    Um beijo

  • Michele diz: 1 de junho de 2011

    Quando li esse email me vi na história, mundado somente o tempo de relação. Namorei por 6 anos e sentia que ele era a pessoa certa para toda minha vida. Nos ultimos 2 anos mais ou menos resolvi iniciar as conversas sobre casamento e ele sempre escapava dizendo que era novo e que tinha muita coisa pra viver ainda antes de assumir tal compromisso. Me chateava muito, pois as condições impostas eram alcançadas e sempre viam outras que atrasavam os meus sonhos. Muitos natais, aniversarios e datas comemorativas passei chorando esperando um pedido e sonhando com meu momento especial. Resolvi chutar tudo e terminar. Sofri um pouco e depois encontrei a pessoa certa. Hoje estou de casamento marcado para o final do ano e completamente feliz .
    Por isso Ana aconselho ouvir teu coração e fazer o que TE faz feliz. força sempre

  • Carine Souza diz: 1 de junho de 2011

    O que é isso?
    Doze anos namorando uma pessoa sem ideia se vai ou não realizar a sua vontade, amiga, por favor você precisa se amar mais…..eu sei que coloquei que ele é um homem maravilhoso e tal, mas perai, e tu??????????? vai viver frustrada……
    Eu sou uma pessoa de 8 ou 80 , eu sei mas eu me gosto muito e esse negosio de fazer uma pessoa muito feliz, adoro acho lindo quero que meu marido seja uma pessoa muito feliz, esteja sendo feliz, mas eu preciso também ser feliz…
    “Ana”, seja feliz……procure a sua felicidade, pode ser até que seja com o seu atual namorado, nada impede mas pensa que tu tem que ser feliz, pra poder fazer alguem feliz….
    Tudo de bom pra ti…
    bjs ca

  • Aline Ta diz: 1 de junho de 2011

    Oii Ana e Gabi,
    Há um tempo um costumava assistir um programa de TV que era apresentado por um psicologo, o famoso Dr. Phill (passava no canal Fox Life, não sei se ainda passa). Eu adorava o programa dele porque ele é uma pessoa muito direta e fala a verdade nua e crua. Um episódio que não me esqueço chamava-se MARRY ME OR ELSE que contava a história de mulheres que estavam aguardando há anos os namorados as pedirem em casamento. Resumindo, as conclusões dele: se você já mora junto e já tem uma vida como se fossem casados…porque razão ele iria se casar com você? Ele não precisa!!!! Ele já tem tudo de um casamento mas sem o compromisso!! Outra…não há nada de errado em o cara não querer casar, ele tem esse direito de não querer… e você também tem o direito de querer e de procurar quem também queira. Agora o que ele perguntava para as mulheres: porque você quer se casar com alguém que não quer casar com você? O conselho dele…se este é o seu sonho, casar e ter uma familia, procure quem compartilhe do mesmo sonho e queira realizá-lo com você!! Se no futuro, o seu atual namorado tenha esse desejo, e você ainda estiver disponível, sejam felizes.
    A própria esposa do apresentador deu o seu testemunho…ela disse que numa época também colocou ele na parede e disse “eu estou pronta para casar e ter filhos, tudo bem se você não estiver, mas vou procurar quem compartilhe dos mesmos sonhos que eu”. Achei muito madura a postura dela. No caso deles, alguns meses depois ele voltou para ela e hoje eles são casados e tem filhos.
    Ana, espero que Deus te ilumine e te guie na direção certa.
    Seja feliz!!
    Beijos

  • Amanda Basso diz: 1 de junho de 2011

    “Ana” Querida! Assim como as outras meninas, eu não sei o que faria em teu lugar!
    Sobre o compromisso, eu namoro a um pouco mais de 6 anos, e mesmo não morando juntos, nós temos sim já um compromisso! Claro que não temos a convivência diária, mas o compromisso já existe!
    Eu quero te desejar muita força nessa hora! Conte comigo e com todas as meninas do blog para o que tu precisares!!!
    Beijinhos!

  • Aline Mezzari diz: 1 de junho de 2011

    Muito forte mesmo.

    Eu conversaria com ele.. e depois de 12 se ele tem medo de assumir um casamento, eu infelizmente partiria para outra.

    Espero que tudo se resolva e o importante é que ela seja feliz!

  • Thais diz: 1 de junho de 2011

    Ana, vocês tem que conversar. Se tu ama ele de verdade, quer ficar com ele, não custa tentar um zilhão de vezes. Se ele não tá vendo o teu lado, você talvez também não esteja vendo o dele. É preciso ceder a algumas coisas, não dá pra viver na imaturidade a vida inteira. Se é pra ficar junto, tem que amadurecer a ideia junto. Parece que estamos batendo na mesma tecla, mas diálogo é fundamental! Talvez também ele precise de um choque de realidade. Fala pra ele que vocês já estão ficando mais velhos, que se for por medo de compromisso, então ele nem estaria namorando todo esse tempo contigo… Não fala em casar. Fala em reafirmar o relacionamento. Discutam a relação sim, mas sem jeito de DR. Dá a real pra ele, seja sincera. Quem sabe assim ele acorda. Quando a gente ama alguém não tem dúvida do que quer fazer. A hora certa às vezes é a nossa, às vezes a do outro… Mas tem que haver um meio termo, se existe algum entendimento!
    Boa sorte pra você. Pense bem antes de agir, mas não deixa de agir. E logo! Coragem!

  • Cristina diz: 1 de junho de 2011

    Acho o seguinte: namoro, casamento, tudo isso é construído com compreensão e cada um cedendo um pouquinho.

    Na minha opinião, a pessoa com que a gente vai passar o resto da vida deve partilhar pelo menos alguns dos nossos sonhos. 12 anos não é pouco tempo e obviamente o compromisso já existe. Acredito que a Ana deve conversar com esse namorado, e ser totalmente sincera. Homens não são muito ligados, às vezes as nossas indiretas acabam passando em branco, e falo isso por experiência própria. Aprendi que, pelo menos aqui em casa, tenho que ser direta e sempre deixo bem claro o que eu quero.

    Existe a possibilidade de que ele não queria mesmo casar, né? E daí, a Ana tem que ver o que é mais importante pra ela. Mas algo tem que ficar claro. A vida a dois, filhos, nada disso depende de casamento para acontecer. O casamento vem muitas vezes depois disso. Na minha opinião, ele não querer casar não é necessariamente um motivo para deixá-lo. Mas esse namorado tem que ser 100% em todo o resto. ;)

    Tem muitas pessoas maravilhosas nesse mundo, e ninguém deve ficar frustrado ou infeliz. Força!

  • Pa diz: 1 de junho de 2011

    E como sempre tem uma sogra pra meter o betelho e botar pilha na relação. Tua sogra depois de 12 anos deveria estar impondo ao filho para casar com vc. Sabe o que vc faz, é a estratégia mais correta e ja vi VÁÁÁÁÁÁÁÁRIAS amigas e mulheres usarem desta tática: termine o namoro e diga que vc não pode continuar ao lado de uma pessoa que não tem os mesmos objetivos que vc. Chute o pau da barraca que ele vem correndo te pedir em casamento. E isso tem acontecido cada vez mais, não vejo mais homens sozinhos tomarem a decisão de casar, sempre tem q ser por pressão, fala sério!!! Mas sabe pq, as mães mimam eles até não poder mais, fazem tudo pelos filhos e eles crescem e se tornam uns bundões, não sabem nem trocar lâmpada e e se criam homens inseguros que tem medo de enfrentar coisas que são naturais na existência do ser humano. E o próprio feminismo, com essa história de que homem é igual a mulher, fala sério, homens nem sustentam mais a casa, homens não chegam mais em mulheres (pq elas chegam agora), homens não pedem mais mulheres em casamento, homens não sabem nem resolver seus proprios problemas sozinhos, fala sério, vcs estão vendo que as coisas estão se invertando e só nós mulheres estamos sendo prejudicas por isso.

  • Fer diz: 1 de junho de 2011

    Gurias
    Li os depoimentos e lembrei de um post da Gabi esses dias que falava a diferença de Wedding e Marriage. Acho que foi no dia que ela fez um ano de casada. Isso a Ana deve levar em conta para tomar sua decisão. Esse sonho de casar de vestido de noiva, noivados mega produzidos, igreja, bolo, grandes pompas é só um pedacinho, bem inho mesmo, do que realmente é construir a vida ao lado de alguém. Esses rituais não podem pesar mais do que a pessoa com quem você gostaria de vivenciar tudo isso. Não é porque não existe essa pompa que a pessoa não serve. Ela pode não servir por várias outras razões mas nunca porque ela não considera isso importante. O Caminho é colocar seus medos e preocupações para aí avaliar a importância que a outra pessoa está dando ao relacionamento. Boa sorte Ana!!!

  • Claudia diz: 1 de junho de 2011

    Ana, abre teu coração para a vida, para o mundo! Você quer construir uma vida a dois, ter uma casa, uma família…nada mais natural do que isso! E para o seu sonho se concretizar você merece um homem de verdade ao seu lado, que não tenha medo de compromissos, de estar ao seu lado para o que der e vier! Você já é uma mulher madura e merece ser feliz! Acredite, a felicidade existe! Basta você dar uma oportunidade a ela! Então vá a luta! Não desista do seu sonho! Tenho certeza que encontrarás alguém que realmente queira dividir uma vida com você! E se o Paulo quiser, ele que venha atrás de você! Não vale a pena ficar esperando e ver a vida passar! Sempre é tempo de reconstruir! E quando as coisas são para dar certo, elas são espontâneas… pode crer! Um grande abraço, e confie em você acima de tudo!

  • Michele diz: 1 de junho de 2011

    Ana, vc tem q se amar mais d q aos outros. Se ele não quer casar vc vai encontrar quem queira.. ai dessa, não perde mas tempo. Concordo que vc pode ter uma conversa séra c ele antes de tomar qq decisão, mas se ele não e mexer bola p frente, vá ser feliz sozinha ou c outro! Beijos e boa sorte!

  • Gra diz: 2 de junho de 2011

    Ana!!! nem sei o que te falar!!!!!
    Infelizmente muito homens só dao valor ao que tem quando perdem…
    Não deixe seus sonhos para trás!!!
    Te desejo a maior sorte do mundo!!!

  • Leka diz: 2 de junho de 2011

    “Ana”, não é medo de compromisso, porque, frente à sociedade, vcs já são compromissados, CASADOS! (não moram juntos? não compartem uma vida?). Só não são casados perante Deus. E se isso é extremamente importante para ti, podes apenas ir na Igreja e pedir uma benção ao padre! Agora, o que eu acho relevante nessa tua história é a questão ser MÃE. Tens que ter certeza de que ele quer ser pai. Casar ou não, aquele conto de fadas todo, é uma história bem menos relevante do que a paternidade.

  • KATIA diz: 2 de junho de 2011

    Querida Ana! Passei pela mesma situação (dez anos de namoro e um de noivado) e posso te dizer com toda convicção que a experiência me trouxe: corra deste homem! Se até hoje a situação não evoluiu é porque ele é muito inseguro para ter um relacionamento sério com você. Depois de tantos anos de namoro ele me pediu em noivado mas não adiantou nada, pois na hora de encomendar os convites (com vestido pronto, buffet e igreja acertados, etc) ele me disse o que estava na cara e eu não queria ver: QUE ELE NÃO QUERIA CASAR COMIGO! Depois de muito sofrimento, encontrei uma homem maravilhoso com que estou casada há um mês, tem tudo a ver comigo e nunca teve dúvidas. Quando a pessoa quer ela não precisa de tanto tempo para ter certeza. O mundo está cheio de pessoas maravilhosas, só precisamos nos amar e nos abrir para novas possibilidades. Nunca é tarde! Beijos e conte comigo para o que precisar!

  • Camilla diz: 2 de junho de 2011

    Ana, acredito que 12 anos é tempo suficiente, tanto para você quanto para ele, tomar uma decisão. Você realmente faz questão de casar? Acha que não vai ser feliz se não formalizar uma união? Então crie coragem para terminar a relação.

    Das duas uma: ou ele vai se arrepender e tomar uma atitude ou realmente vai querer se separar e você estará “livre” para ir em busca de outro amor. Porém, estando longe dele, você também poderá perceber que o mais importante era estar com ele e que a cerimônia de casamento não é tão importante diante do amor que vocês sentem um pelo outro.

    Mas isso você só vai saber se estiver longe dele… Para quem está de fora, sei que é fácil dar conselho, mas acho que é isso que eu faria. Peça a Deus sabedoria para você conduzir essa situação da melhor forma possível. Ele vai te ajudar, tenho certeza. Fique bem e o mais importante: Se ame muuuito e seja feliz!

  • Giórgia Bazotti Claudino diz: 2 de junho de 2011

    Que situação, hein Ana!
    Eu acho que se tu sabe que o Paulo é o amor da tua vida, tens que investir nisso! Sugiro que sentem e conversem sobre isso. Acho que tu tens que expor os teus sentimentos mais uma vez para que ele saiba o quanto isso está te fazendo mal!
    Como ele não quer um compromisso se vocês já estão juntos há 12 anos?

    Respira fundo e vai lá! Tente mais uma vez, pelo menos.

  • @carol_kayser diz: 2 de junho de 2011

    “Ana”, acho que esses conselhos vão te ajudar…e depois responde aqui alguma coisa pra gente né?!

    Acho que tu tem que ponderar algumas coisas…qual o teu sonho? Necessariamente vestido de noiva e festa?
    Ou é uma vida feliz, com família e filhos?

    Se o sonho do teu namorado também é família e filhos, acho que podem conversar mais…

    O rumo da conversa não tem que ser necessariamente casamento…mas sim uma vida juntos com uma família, que é o que realmente importa.

  • Karina diz: 2 de junho de 2011

    Bom dia meninas!
    Eu tenho como experiência um namoro de 10 anos(com 1 ano de noivado).Estava com casamento marcado p/ este ano e terminei TUDO quase 2 meses antes da data.E olha que estava tudo reservado e pago tbém(a entrada).Sei dizer que independetemente do homem querer casar ou não(a maioria não quer fazer a festa!),a mulher tem que saber se está feliz ao lado desta pessoa e visualizar alguns anos a frente p/ ver se realmente consegue conviver com isso(esta leitora está muito angustiada e nesta relação isso NÃO vai passar!!!).Minha dica é:converse abertamente com ele,seja sincera com seus sentimentos e seja FORTE p/ tomar atitudes como eu tomei.Com certeza ele não é o único homem na face da terra e nesta vida a gente nasceu para ser feliz!!!Força menina!!!Bola pra frente!!!Conte comigo se precisar!A Gabi pode passar meu email p/ ela!!!Beijos a todas,

  • Renata diz: 2 de junho de 2011

    Ana, tu não pode amar e viver sozinha. Tenho certeza que tu já conversou com ele sobre este assunto, que, no entanto, a mãe dele já sabe o que você realmente quer. Pelo visto ele não dá importância para os teus objetivos, vontades, sonhos… as coisas tem que andar juntas. Ele pensa assim porque sabe que você com 35 anos, depois de namorar 12 anos, não teria CORAGEM de ACABAR um relacionamento. PORQUE NÃO? Tu deve ser uma mulher MARAVILHOSA e merece o melhor; e ele é o MELHOR PARA VOCÊ? Se ele fosse NÃO estaria te fazendo sofrer todo esse tempo… ele abriria mão de algumas coisas para te conquistar, agradar… Não é porque ele é trabalhador, bom, que ele vai ser o homem da tua vida e te fazer feliz para sempre. O que é do homem o bicho não come, ou seja, acho melhor dar um gelo nessa situação e ver se ele realmente te VALORIZA como você O VALORIZA. Te ame primeiro, você sempre em primeiro lugar, e acredito que você se esqueceu disso ao se submeter por 12 anos nesta situação. Fale tudo para ele e dê um tempo para ele pensar… caso a resposta não seja positiva e te mostre que ele realmente não quer e não valoriza os teus sentimentos… VIVA! Não é porque tem 35 anos que não terá possibilidade de encontrar alguém e ser feliz, casando e tendo filhos. Ocupe a vida com que realmente vale a pena. E, pense, namorar sozinha, não dá… e continuar sofrendo pelo resto da vida também não. Acho que a decisão tem que ser logo, para não perder mais tempo com isso. Digo-te uma coisa, uma frase muito sábia: temos que gostar das pessoas que gostam dá gente! Força, Ana, acredito que tendo essa ATITUDE tua vida mudará, e mesmo que venha o sofrimento, será por pouco tempo… e a felicidade eternamente.

  • Jaque Scota diz: 2 de junho de 2011

    Nossa, “Ana”…
    Acho que na situação em que tu estas é um vai ou racha, dar um intimato, pq poxa você esperou a vida toda (sim, uma vida, 12 anos…), se ele ama de verdade vai fazer algo por você! E se ele não ceder, bom dai cabe a ti saber se continua na vida de namoro eterno, ou parte para outra!
    Boa sorte!

  • Juliana Casagrande Campbell diz: 2 de junho de 2011

    “Ana”!
    Diz o ditado: se conselho fosse bom a gente vendia!
    Mas lá vai o meu!
    A prima da minha mãe se casou com 42 anos depois de mtas decepções amorosas!
    Demorou? Demorou!
    Mas ela realizou o sonho dela e se casou com um cara mto legal e que faz ela mto feliz! E ainda por cima 4 anos mais novo q ela :) E lá se vão 13 anos de casamento!
    Sinceramente eu acho q vc já perdeu 12 anos da sua vida! Os teus sonhos não são os mesmos dele, então…..começa de novo!!!!!
    Vc tem q ser feliz! 35 anos não é tarde p/ nada!
    Filhos? Vc pode ter os do coração tb!
    Vamos lá guria! Cabeça erguida e bola p/ frente!
    Pense bem: vc ama mesmo o seu namorado ou está ACOSTUMADA com ele?
    E ele? Em 12 anos não poderia ter realizado o teu sonho?
    Ele é tão egoísta assim? Pense bem. Um casal deve compartilhar desejos, sentimentos e realizações! Cada um deve se colocar no lugar do outro e isso deve ser p/ a vida inteira. Não sei se me fiz entender, mas espero q tenha ajudado. Um grande beijo e seja feliz!

  • Andrea diz: 2 de junho de 2011

    Eu entendo o Paulo, o meu noivo demorou uns 8 anos para me convencer a noivar e mais 2 para casar (aliás, ele só ficou definitivamente feliz com os preparativos do casamento quando eu disse em alto e bom tom que eu realmente queria a festa e estava adorando ver tudo).

    O que houve no meu caso? Bom, eu nunca sonhei em casar, aos 15 anos já planejava a minha vida profissional e me imaginava voando pelos quatro cantos do mundo. Somado há algumas coisas que vi durante a vida, passei a realmente desacreditar na instituição casamento.

    Mas a maturidade mudou tudo, e aos 30, já resolvida na vida profissional, comecei a repensar os meus conceitos e ver que nem todos são iguais, então agora posso dizer que sou realmente uma noiva feliz.

    Desejo boa sorte para a Ana. O meu conselho? Ela poderia ter uma conversa franca com ele, e se os objetivos forem realmente diferentes, dar um tempo, pois ou a fila anda ou ele se resolve, pois é aquela velha histórias se um não quer, dois não fazem.

    Bjos

  • Andreza diz: 2 de junho de 2011

    Ana,

    Eu nunca fui noiva, mas também imagino aquele suuuuuuper pedido de noivado, extra romântico. Mas me conhecendo, se eu estivesse numa relação de 12 anos (além da cobrança da minha família) acho que já teria chamado o boy e teria tido aquela conversa meeega séria… Ou vai ou racha! Sozinha você não vai ficar e não é por causa da idade que você não vai realizar seu sonho de ser mãe!!!
    Se ele não quer compromisso que ao menos te deixe livre pra encontrar quem queira.

    Coragem!!!

    Bjs

  • Carol diz: 2 de junho de 2011

    “Ana”,

    Muitos conselhos dados e muita coisa para refletir, assim sendo gostaria apenas de compartilhar contigo a minha experiência no assunto…
    Sempre sonhei com o casamento perfeito, o pedido emocionante, ser parte da família dele tanto quanto ele da minha, filhos enfim família do estilo comercial de margarina. Aconteceu que o tempo foi passando, vários príncipes se tornaram sapos e quando me dei por conta estava eu com 28 anos e um relacionamento se arrastando com alguém que parecia gostar de mim mas não assumia nada ‘pois não era o momento’. O que eu fiz?
    Entrei na academia, passei a me cuidar, percebi que vários homens me olhavam com desejo e vontade. Resolvi terminar o relacionamento para ficar solteira e me permitir ser conquistada. Demorou mais uns 6 meses e acabei conhecendo alguém muito legal mas ainda demorou mais um ano e meio até que conseguissemos ser felizes juntos.

    Hoje estamos casados e planejando o primeiro filho. Quando olho para trás vejo que valeu a pena chutar o balde e decidir permitir que outros me conquistassem, pois quando estamos com alguém nos fechamos a oportunidades. Encontrei aquele alguém que não me proporcionou a festa de casamento com toda a pompa, mas me proporciona um relacionamento de casamento perfeito e completo. Finalmente posso dizer que encontrei o alguém que é perfeito para mim, pois sei que não existem pessoas perfeitas e principalmente que para outras ele possa não ser perfeito.

    #ficaadica : Deus nunca fecha uma porta sem abrir uma janela e muitas vezes ele te força a largar algo que tens na mão para poder agarrar o que é teu de verdade e está solto a tua procura.

  • Nati diz: 2 de junho de 2011

    Oi, Ana!
    Olha, não vou dizer o que eu acho que tu deveria fazer, porque é só ler alguns dos comentário pra perceber que todas temos opiniões e jeitos de ser e enfrentar as coisas muito diferentes, né… Mas eu vou dizer o que eu faria se estivesse no teu lugar.
    Eu tentaria conversar com ele e esclarecer tudo, se ele realmente quer passar o resto da vida dele comigo, se quer formar uma familia, ter filhos e tudo o mais, e saber o que é que realmente está segurando ele. Se ele está inseguro, se é por motivos financeiros, tipo assim, o que ele está esperando???
    Se ele viesse de novo com o papinho de que “as coisas vão acontecer na hora certa” e me enrolasse de novo (!), eu iria dizer que então esse relacionamento não tinha como continuar, que não tinha como ficar com alguém com interesses tão diferentes dos meus.
    Agora, se terminando o namoro ele não viesse correndo atrás de mim, é de se questionar: será que ele me ama tanto assim mesmo???

    Boa sorte pra ti! Espero que tudo se resolva bem!
    Um beijo!

  • Mariane diz: 2 de junho de 2011

    Amiga, não estacione seus sonhos.
    Aliás, vc já deu muitos anos para essa relação. Com certeza tudo valeu a pena até aqui. Mas vc tem que avaliar se vc vai enxergar sua vida passar como uma telespectadora ou como uma protagonista.
    Avalie a possibilidade de dar um fim nessa situação! Quem sabe não será o início de uma nova etapa entre vcs dois?

  • Lili diz: 2 de junho de 2011

    Bom, o que eu posso te dizer!? Se, em 12 anos, ele ainda não sabe se quer ou não casar contigo, a resposta é simples: ele simplesmente não quer casar e ponto final. Ninguém, nem homem, nem mulher, demora tanto tempo para perceber que está ao lado do amor de sua vida. É duro!? Claro que é. Mas é melhor ver a realidade do que passar a vida iludida com algo que talvez nunca vá acontecer. Lá se foram 12 anos esperando, 12 anos de muitas alegrias, não duvido, mas também 12 anos de angústicas e frustrações, como você mesma disse. Então, o que você está esperando para ficar livre para enfim conhecer um cara que te valorize e te coloque acima de qualquer outra coisa!?
    Algumas pessoas aqui podem pensar que eu estou sendo dura. Mas, tenha certeza, ser direta e falar a verdade é bom. E algumas pessoas precisam abrir os olhos e ver a realidade para então serem felizes como merecem.
    A gente tem a triste mania de ficar esperando os outros tomarem atitudes. Ou melhor, temos a teimosia de manter relações que não são saudáveis, não nos fazem bem e não levarão a lugar algum. Por quê!? Por que gostamos do comodismo, porque é fácil ter alguém a quem chamar de seu.
    Mas, acorde! Com certeza você é uma mulher linda, espetácular e única. E, se nesses 12 anos, esse homem não percebeu isso, problema dele. Por que, ai pelo mundo, certamente muitas pessoas acham isso de você e certamente haverá mais de um alguém que daria a vida para estar junto a ti, para passar o resto da vida contigo.
    Se valorize! Se você não se colocar em primeiro lugar, ninguém mais o fará!
    Coloque em um papel os prós e os contras dessa relação e, se a vontade de casar e de ser mãe realmente for primordial, dê o pontapé inicial para uma nova vida, para conhecer alguém, um homem de verdade, com H maiúsculo mesmo e não um covarde que não tem a decência de falar na sua cara que simplesmente não está afim de casar contigo.
    E seja feliz…. porque a vida é para sermos felizes!
    Beijo!

  • Claudya Chanas Anton diz: 2 de junho de 2011

    Ana,
    Para falar contigo vou esquecer que sou uma profissional da área e falar como mulher, do alto de meus 20 anos de casamento e três filhos que não me canso de agradecer:
    Existe um aprendizado que demora um pouco pra acontecer com a gente – e que muitas vezes acontece depois até de termos nos casado. A grande lição é que, antes de se casar com alguém, devemos nos casar com nós mesmas. A partir daí, tudo que esteja “minando” o teu compromisso contigo e com os sonhos genuínos que tens, não deve fazer parte da tua vida tempo suficiente para que esqueças quem és de verdade.
    Dá trabalho, dói um pouquinho, mas vale uma terapia para ver as coisas como elas realmente são e partir para uma estratégia de recuperar este encontro com a tua cara-metade, a Ana.
    Se após este processo vais te encontrar casada ou em busca de teu sonho, saberemos mais tarde. Quando a gente está ssim, aflita e perdida, temos dificuldade de tomar as rédeas da nossa vida, mas acredite: só depende de ti!
    Força para isto, tenho certeza que tens de sobra.

    Um abraço,

    Cuide-se bem,

    Claudya Chanas Anton
    Vintage Atelier

  • V. diz: 2 de junho de 2011

    bom né, eu namoro a 8 anos, porém sei que ainda não estamos pronto pra esse passo, principalmente pela situação financeira que ainda não temos estabelecida!
    Mas me formo no final do ano e espero que as coisas comecem a se encaminhar depois.
    Mas no teu caso acho que tu deves dar uma reviravolta e tentar, o tempo esta passando e não acho certo que tu abra mão de todos teus sonhos por ele, ele devia te ajudar a construir eles, e não pedir que tu desista deles.

    bjinhus

  • Van diz: 2 de junho de 2011

    Passei por algo parecido, mas nao era exatamente casamento.

    Meu ex-noivo e eu haviamos comprado um AP, logo ele ficou doente e gastamos muito por conta de seu tratamento, decidimos então devolver o AP, pagamos as contas e sobrou uma grana para começarmos a construir.
    Só que na hora H ele começou a dizer que poderiamos experar mais um pouco, que ele queria trocar de carro, que agora a grana ia ficar curta, enfim….
    Pensei, pensei, pensei… e decidi jogar tudo para o alto, pois ja estavamos juntos ha 5 anos, e nao queria esperar mais para ter a minha casa, abri o jogo com e ele e disse q se fosse para esperar q fosse com outra pessoa.

    Resumo: hj estou solteira, construindo minha casa e ele arrependido, mas agora não tem mais volta.

  • Aline diz: 2 de junho de 2011

    Meninas,

    Acho que todas nós temos um pouquinho pra falar sobre esta situação…
    Eu sempre critiquei minhas amigas que namoraram mais de 3 anos para casar e no próximo dia 28/06 eu completo 4 anos de namoro e tbm nada de se falar em casamento…Isso porque sou louuuuuca para casar. O que será que passa na cabeça destes rapazes?????
    Ana, sorte e que Deus possa te abençoar no momento certo, mesmo porque nosso tempo não é o tempo D’ele.

    Um grande beijo a todas

  • Celina diz: 2 de junho de 2011

    Bah “Ana”… difícil dizer alguma coisa… Só tu sabes e pode decidir por ti. Mas sou super afavor de corrermos atrás de nossos sonhos, sem machucarmos alguém. Acredito que se pra ti é um sonho grande de mais para ser deixado de lado e ele não consegue te entender e sonhar o mesmo sonho que tu, penso que deves reavalizar a relação e se for necessário partir para outra.

    Boa sorte!!!!
    Bjos

  • Maria diz: 2 de junho de 2011

    Querida Ana.
    Respire fundo, crie coragem e acabe esse namoro.
    Não pense que vc vai conseguir mudar ele. Não vai.
    Ninguém muda ninguém. Vc já esperou demais!!!
    Dê um basta, siga em frente e seja feliz!!
    Torcemos por vc.

  • Claudinha diz: 2 de junho de 2011

    Que situação da Ana……
    Mas concordo com o que minha xará Claudya disse: “precisamos casar com nós mesmas primeiro…” vivi uma situação parecida com isso, apesar de estar namorando há menos tempo (7 anos). Até o quarto ano de namoro tudo ia bem, muito bem, até que a crise dos 30 anos me abateu (em 2008) com o fato de não ter perspectiva de casamento, etc, porque ele não falava nada sobre isso, é claro que eu sabia que ele me amava e que queria ficar comigo, sempre me deu muitas provas disso, mas falar que é bom… nada……. foi meio frustrante, até que eu resolvi parar e pensar em mim no que eu queria e dei um prazo para mim mesma que se até 2010 o relacionamento não tivesse tomado um rumo eu ia colocar na parede e se fosse o caso ia terminar tudo…e ia morrer de amor mesmo, mas tudo bem…. (quando vc se dá um prazo para alguma coisa na vida aquilo alivia o peso e o coração-mas vc tem que levar o prazo a sério) até que fizemos uma viagem para Europa (um cruzeiro lindo e inesquecível) em set/2009 e ele me surpreendeu com as alianças….!!
    Espero que a Ana se dê algum prazo e se for o caso arrisque mesmo e coloque o dito cujo na parede, cada um tem que se sentir feliz e estar bem para fazer o outro feliz, não adianta ficar se frustando em um relacionamento….. o ditado ainda é válido: antes só do que mal acompanhado…

  • Suian diz: 2 de junho de 2011

    Bem, eu não passo pela mesma situação mas meu namorado tem medo de casar na igreja. Estamos namorando a 3 anos e meio e é cedo ainda, mas sei que não vai mudar. Então, tive que decidir e baixar minhas expectativas, hoje me contento com um casamento no civil, pequeno mas que fosse lindo e em morar junto!
    Acho que às vezes, a gente espera demais da outra pessoa porque nossos sonhos também são grandes! Às vezes temos que entender o lado deles, o medo de ser largado no altar e se for tímido (como no meu caso) talvez fosse muito difícil superar esta timidez.
    Espero ter colaborado.
    Abraços!

    Ah, e mesmo não sendo noiva, adoro ver teu blog!! Que está lindo!!

  • DANI diz: 2 de junho de 2011

    olá! Ana. que situação difícil. Concordo com um comentário anterior, que o medo dele não é compromisso, se fosse isso não estaria contigo a tanto tempo. Eu acredito que para muitos homens casar representa algo definitivo ( e é mesmo) mas eles tem medo disso, de se sentirem presos. Conversa com ele sobre qual é o REAL motivo de ele ainda não ter te pedido em casamento. E diz que ele pode não entender, mas esse é o sonho da tua vida, e só ele pode realizar, se mesmo assim ele não te entender. A saída é pensar mais em ti e seguir tua vida adiante com outra pessoa. Boa sorte, querida!

  • marilia diz: 2 de junho de 2011

    oi, ana!
    acho q tu precisas ser mais corajosa e tomar uma decisão, o importante é não ficar com esse assunto te frustrando.
    se tu o amas muito e está disposta a abrir mão do teu sonho, ótimo, parabéns, ninguém deve te criticar por isso, afinal vc está fazendo algo por amor!
    mas, por outro lado se ele te ama de verdade também poderia superar os medos e ajudar a realizar o teu sonho, fazer algo por amor, por ti.
    boa sorte, ana..
    depois conta pra gente o que aconteceu na tua vida, não é pra gente dar fé, não.. tenho certeza q as noivinhas aqui estão torcendo por ti!
    bjs

  • Marta diz: 2 de junho de 2011

    Vou tentar resumir minha opinião ao máximo:
    1. Concordo que ele tem medo de COMPROMISSO, não de Igreja.
    2. Concordo que está na hora de tomar uma atitude, chega de tolerar.
    3. Acho que as palavras “casamento” e “filhos” tem um peso muito grande para os homens SIM, eles se assustam (infantilidade, mas fazer o q). Vale mais conversar usando “morar juntos”, “construir uma vida juntos”… mesmo que depoios ela acabe tendo q ceder e abrir mão da Igreja, é o q penso.

    CONCLUSÃO:
    “Ana”,
    eu, no teu lugar, tomaria coragem e pediria pra ele se decidir: ou ele diz que quer “morar contigo” e vcs marcam um prazo pra isso, ou vc larga de mão, pq mais cedo ou mais tarde vai aparecer alguém legal que compartilhe os mesmos objetivos. Boa sorte!

  • simone diz: 2 de junho de 2011

    Querida, pra mim tu falou a palavra mágica: FILHOS. Se ela não quer compromisso, imagina assumir a responsabilidadede ter filhos. Digo isso com meu filho de 2 meses no braços e pode acreditar sem a ajuda do meu marido seria impossível!
    Larga esse homem! Sinceramente não é pra ti!
    Bjs e vai buscar a tua felicidade! Coragem!

  • Joseane diz: 2 de junho de 2011

    O que tenho para dizer para a “Ana” é que ela repense essa relação… Namoros longos sem perspectivas, quando vão para a opção casamento, vão forçadamente pelo tempo e não pela vontade de ambos (geralmente). E aí já começa o erro!
    Ambos precisam QUERER COM TODA A VONTADE!!!
    Falo por experiência própria! Sai de um relacionamento de quase 12 anos, por opção e por cair na real, “fui encontrada” por uma pessoa muito especial e depois de pouco mais de 2 anos nos casamos, no dia 26/03 que se passou.
    Foi tudo lindo, ma ra vi lho so!!!
    Acho que é hora de uma conversa séria. Se a escolha dele for assumir vocês e constituir uma família, ótimo! Caso contrário, acho que não vale a pena!

  • Be diz: 2 de junho de 2011

    Então…
    Eu namoro a 9 anos. Tenho pasta de casamento e tudo no meu computador. Minhas amigas que casaram todas me pedem conselhos sobre festas e cerimonia pois sabem q sou viciada nesse assunto.
    Meu namorado é muito claro cmg : SE TIVESSEMOS CONDIÇOES, CASARIAMOS AMANHA.
    E o dinheiro dele, e o meu, são nossos! Nossas contas são abertas um para o outro, temos conta conjunta e fazemos uma poupança para nosso tão sonhado momento.
    Entao, o meu caso é um pouco diferente pois eu conheço tudo que meu namorado pensa sobre esse assunto. E eu concordo com ele.

    Sendo assim, eu gostaria de te perguntar:
    pq ele n quer casar com vc? ele ja disse pq? é dinheiro q falta? é a família dele? é a sua? é medo?
    É muito simples pra gente aqui dizer “larga ele” “se de valor” bla bla bla… mas no dia a dia, no seu coraçao, ´SO VC sabe o q sente. E SO VC sabe o q ele diz pra vc… entao meu amor, siga seu coraçao… mas com uma ponta de realidade. É preciso sim ter amor proprio… porem, de a ele a oportunidade de dizer pra vc o PORQUE.
    Se o pq dele lhe for razoavel, caberá a ti decidir se vai dar a vcs ou nao outra chance.
    Se nao, va a luta.
    Mas só abandone o barco depois que vc ja tiver vestido o colete salva vidas. Caso contrario, vc corre o risco de perder a credibilidade dizendo q vai fazer e acontecer, mas no final das contas continuar com ele.

    Pense com carinho, e boa sorte!!!

  • Jordana diz: 3 de junho de 2011

    OI Ana!
    Espero que com tantos comentários você esteja mais forte. Namoro há três anos, sem data pra casamento ou noivado, pois só queremos noivar quando comprarmos nossa casa. Então não tenho um ótimo conselho pra ti flor. =/
    Mas sei que compartilhando tua história já está se sentindo mais forte e seguirei orando pra que a tua situação se resolva da melhor forma pra ti.
    Infelizmente ninguém pode dizer o que tu deves fazer, mas te olhe no espelho, cria coragem e toma uma atitude.
    Depois divida conosco o desfecho.
    Fiquei realmente tocada com a tua história.
    Beijos e abraços de Joinville pra ti. :*

  • Andriara Claudino diz: 3 de junho de 2011

    Passei por uma situação parecida. Estava namorando a 5 anos e nada de assunto casamento. Então tive a iniciativa de conversar com ele e ver se topava morarmos juntos antes de oficializar a união. Nos primeiros meses, as coisas estavam dando certo, mas depois de 1 ano morando junto, ele perdeu o foco e não se dedicou, e toda vez que falava sobre o assunto, ele desviava dizendo que tinha tempo ainda e eu continuava empurrando com a barriga. Até que um dia, um olhou para o outro e viu que não estava dando certo e acabamos nos separando.
    Hoje estou em outro relacionamento, inclusive morando junto mas sem casório e por conta da decepção que tive, acabei deixando de lado esse assunto e curtindo mais o relacionamento.

    Bjs

  • Viviane diz: 3 de junho de 2011

    Bem… com tantos conselhos, acho que não tenho muito mais a acrescentar. A grande maioria diz pra você seguir seus sonhos etc etc. Eu também acredito piamente nisso, mas também, por experiência própria, te digo que a realidade do término de uma relação de tantos anos é algo muito difícil, e como a Claudya Chanas disse, é importante que você esteja amparada e acho que uma terapia é super aconselhável. Te digo isso porque, por mais que a gente tenha amigas maravilhosas, nem sempre elas estarão disponíveis, nem sempre você terá vontade de estar com elas, nem sempre elas entenderão de maneira neutra as tuas angústias e serão as melhores conselheiras, nem sempre as amigas e a família entenderão o por que de você estar com essa pessoa e etc, nem sempre (quase nunca) o novo homem da sua vida aparece quando você espera, e a frustração e ansiedade vão ser grandes. Você vai precisar de paciência e um porto seguro, e acho que uma terapia é o ideal (de novo, te digo por experiência própria). Como muitas disseram, deixe claro para seu namorado o que você quer para a sua vida e o que você vai fazer para atingir isso (colocar um prazo para ele, e se nao rolar, você vai cair fora).
    Outra coisa, eu acho que essa moda do “pedir em casamento” está retornando com muita força nos últimos tempos. Acho que a realidade atualmente, em muitos casos, é outra, e casar é uma decisão que se toma junto, e não esperando que o cara faça alguma coisa. Embora seja muito lindo, pode acontecer de outro jeito, e ser muito legal também. Coragem e boa sorte!

  • cristina diz: 7 de junho de 2011

    Procurei este site por que precisava de ver pela experiencia dos outros a minha situação atual. Bom cada caso é um caso, namoro faz 7 anos e 1 ano e meio noiva (com direito a festa de noivado e tudo)estou a um ano com casamento marcado e faltam exatos 93 dias para o casamento. Estou com todos os serviços pagos e a casa que construimos durante 3 anos prontinha, nossas familias ansiosas e na maior expectativa.Mas meu noivo mudou muito nesse tempo, e algo começou me incomodar, percebi que quando o assunto era casamento ele detestava e mudava de assunto.Conclusão depois de várias conversas para saber o problema ele me disse que no momento não quer se casar. Quer continuar o relacionamento, mas não quer o compromisso. O que fazer? Resolvi que não aceito suas condições e que pra mim isto é algo sagrado, mesmo o amando muito, e apesar de todo sofrimento não consigo aceitar. Aguardo ansiosa que ele me procure se existir amor suficiente para seu arrependimento e tentarmos construir uma vida juntos. Por que acredito se houver amor não devemos impor apenas nossa vontade devemos repletir se o que não me faz feliz faz o outro respeite o companheiro, e o faça feliz.

  • Lili diz: 7 de junho de 2011

    Nossa, Cristina. Que pena. Sinceramente, não sei o que te dizer porque nem de longe posso imaginar o que é estar com tudo pago, tudo pronto e, de repente, o noivo dizer que não está afim de casar. Mas acho que, se fosse comigo, eu agiria semelhante à forma como você agiu porque esse tipo de atitude gera muita mágoa e nenhum relacionamento pode perdurar com mágoa. Espero que você seja muito feliz e que tudo se resolva da melhor forma possível. Beijo!

  • Be diz: 8 de junho de 2011

    Uau Cristina!
    Olha, minha prima passou por um problema semelhante ao seu. A diferença é que mesmo com tudo comprado, mesmo com tudo certo, ele decidiu que não queria mais, pq tinha acabado o amor….
    Minha prima sofreu horrores, emagreceu pra caramba, a familia toda sofreu…
    Mas hj, ela está casada com um homem maravilhoso, tem uma filha linda e está mt feliz.

    Acredito que Deus tenha um plano para todos nós.
    Sua atitude esta certa.
    Além do mais, pense como seria terrivel se ele depois do casamento, ele decidisse que não estava pronto para aquilo?!? melhor ele deixar tudo claro agora, nao eh?

    Alem do mais, creio q eu no seu lugar, faria o mesmo… depois de anos, o pedido feito, tudo comprado, ele decide que quer continuar junto mas não qer casar?

    entao pq pediu?

    realmente… ele n esta tendo a menor consideração por vc e toda familia, ne?!

  • Patrícia diz: 9 de junho de 2011

    Olha, é complicado, né?! Bom, eu tive um relacionamento de quase 5 anos, onde meu ex-namorado nunca falava em assumir um compromisso mais sério, embora a maioria das pessoas achassem que nós iríamos casar e tal. Olha, eu nem sonhava em casar, mas só esperava que ele tomasse uma atitude de dizer “vamos morar juntos?”. Quando tentava tocar no assunto, ele tinha trocentas justificativas para dizer que não era o momento. Isso me deixava muito triste, já não estava mais feliz nessa situação. A minha paciência tb foi se esgotando. Ao mesmo tempo, ele estava passando por um momento muito difícil. Conclusão: terminamos no ano passado. Eu sofri muito, pq o amava. Mas segui o meu caminho. Depois de 7 meses de solteira conheci uma pessoa muito especial, que fala em construir uma família, morar juntos e tal. Estou muito feliz, mesmo que nós não moramos na mesma cidade, por enquanto, mas existem planos. O que importa é isso… estarmos felizes. Muitas vezes nos acomodamos, achamos que “amamos” a pessoa, mas na realidade devemos ir em busca do nosso bem-estar, da nossa satisfação. O que adianta amar uma pessoa e não estar feliz, não é mesmo?!

  • Silvia diz: 15 de julho de 2011

    eu tenho esse mesmo problema: namoro há 9 anos e meio e moro junto há quase 8. Meu namorado (não consigo chamar de marido, não adianta) não quer casar, ele diz que as coisas mudam depois do casamento. Mas oi? Já não moramos juntos há um tempão? O que poderia mudar? Outro motivo que ele alega é que TEMOS que nos mudar para um apartamento maior antes de “jogar dinheiro fora” com uma festa. Daqui a pouco estamos morando num apartamento de 10 quartos e eu ainda não me vesti de noiva…
    Eu o amo, ele é ótimo, minha família adora ele, mas fico muito triste por ele não querer realizar esse meu sonho.

  • Daniele Grejo diz: 16 de julho de 2011

    Olha, parece um caso delicado mas em contrapartida voce esta em uma situacao com dois caminhos..ou vai ou racha!
    12 anos é uma vida..dizem as mas linguas que precionar pode ocasionar um arrependimento futuro na pessoa que foi colocada na parede e esta mesma pessoa te jogar na cara futuramente que voce quem a pressionou.
    Minha opinião é a seguinte:
    Voce ja deve estar no seu limite, não tem mais nada a perder concorda?Esta em uma idade em que logo tera riscos de engravidar. Concorda tambem qe foram ambos que deixaram chegar a tanto tempo de namoro.
    Chega nele e estipula um prazo, não há mais o que fazer, pois voce viu que se depender dele ele cozinha voce por mais 12 anos e isso é certeza de que voce nao quer!
    Chega e diz: meu querido, acho que já deu tempo suficiente de nos conhecermos, temos maturidade suficiente de saber o q queremos e condicoes, entao levando em consideracao tbm os meus sentimentos e meu amor proprio, eu nao vou mais esperar a hora que te der vontade de oficializar algo serio comigo, porque cai pra nos ja esta virando palhacada!
    Entao voce tem ate dia tal do mes que vem para pensar o que voce quer pra sua vida, QUEM vc quer pra sua vida…se lá vc nao tomar atitude alguma, que vc ja deve enteder MUITO BEM DO QUE ESTOU falando, eu seguirei meu caminho, porque voce tera tracado seu futuro onde nele eu nao estarei, caso a sua escolha seja outra, terei o maior prazer de seguir o caminho juntos, com os mesmo objetivos e metas.
    E pronto minha linda, voce deixa a decisao mais uma vez na mao dele, mas se ele nada fizer mesmo sendo aviado, voce ja tera a resposta. ( ele so queria cozinhar e passar o tempo)
    Ai voce vai viver sua vida sem perder mais nenhum minuto do seu precioso tempo, conhece alguem especial que queira o mesmo que voce, noiva e casa em menos de 3 anos de relacao! ( afinal voce ja é madura pra conhecer e entender quem é quem nesta vida em pouco tempo)
    E deixa ele lá, xupando dedo e correndo atras de quem tbm nao queira nada serio com ele.

  • nivia diz: 9 de agosto de 2011

    É eu concordo com algumas meninas que disseram que construir uma família é mais importante que uma festa de casamento. Eu entendo que o parceiro deve ceder em algumas coisas pra fazer o outro feliz, mas se ele não quer de forma alguma uma celebração religiosa a gente tmb não deve ceder?
    Eu tenho dois anos de namoro e pouco ele falava de casamento. E eu começei a dar algumas pressionadas, pq se ele disser agora que não quer, não terei perdido minha juventude e não deixarei a história se desenrolar por anos e sofrer cada vez mais. É triste mas é melhor sair fora no início do que depois de 5,6,7 anos. Eu acho que o nosso maior problema é esperar anos e anos para dar um ultimato. Um ou dois anos é suficiente para o homem decidir se quer ou não. Eu pressionei meu namorado e ele marcou duas datas para o noivado e casamento. Pressionar é feio eu sei. Mas alguns homens se acomodam com a situação, acham confortavel do jeito que está e sair da zona de conforto pra eles é desagradavel. Se vc ama esse homem e sabe que ele te ama e respeita dê uma pressionada e vá a luta. Nem todos os pedidos de casamento serão surpreendentes, mágicos e emocionantes. Infelizmente. Pra quem gosta eu li o livro Por que os homens se casam com as manipuladoras e é maravilhoso. Beijos

  • Elis diz: 6 de setembro de 2011

    Poxa, que situação delicada!
    12 anos é muuuuuuito tempo! O que ele tá esperando? Ou melhor, o que realmente ele quer?
    Concordo com quem disse pra você conversar com ele, pois precisam ver se estão em sintonia, se têm o mesmo objetivo de casarem ou juntarem os trapinhos, ou se ele apenas se acomodou na relação.
    Não acho justo você abrir mão do seu sonho.
    12 anos foi mais que suficiente pra se conhecerem e saberem o que querem, e se querem dar um passo adiante. Vão namorar até quando?
    Converse sim com seu parceiro, exponha suas intenções e desejos, e veja se estão caminhando juntos ou se um de vocês parou no meio do caminho ou se estão na contramão. Se ele te ama, vai compreendê-la.
    Se ainda assim permanecer a mesma coisa, aí, quem tem que tomar uma atitude é você: continua o namoro eterno ou dá oportunidade pra alguém que tenha o mesmo objetivo que o seu e que a ame tanto ao ponto de não ter medo de lhe pedir em casamento.
    Só não pressione muito seu namorado, pois “o tiro pode sair pela culatra”, ou seja, ele pode pular fora por sentir-se intimado, obrigado e sufocado.
    Qualquer que seja a “decisão” dele, você deve respeitá-lo, mas não é obrigada a aceitar.
    Desejo que a união de vocês prospere em comum acordo, e que o amor seja a certeza que vocês buscam pra seguir em frente, dar um passo a diante e fazer um ao outro feliz.

  • Bianca diz: 24 de junho de 2012

    eu sei como é isto eu namorei cinco anos e nada evolui mais sério só que a pessoa não era maravilhoso sempre errava comigo, nunca gostou de compartilhar as coisas, egoísta, pensa só nos seus interesses, amigos, familia e eu não fazia parte de nada. Enfim tivemos um caso muito chato dele viajar e nem avisar e depois voltou e nem respondia e-mail, nem atendia telefone, simplesmente sumiu. Hoje disse que era por não me aguentava mais, só depois de um tempo pediu tempo no namoro e deu ilusões de volta me iludiu senti mto mal. E o medo dele é casamento também disse que não irá casar comigo, não senti nada por mim e nunca aceita que errou. Portanto ainda sofro por que gosto dele, afinal cinco anos que tive a maior paciência achando que ele me amava e nunca iria me abandonar.
    Não estou muito acreditando no amor mais tenho medo de ficar só, mas será o meu destino, hoje os homens estão muito difícies a maioria não quer compromissos sérios.

  • Marina diz: 25 de junho de 2012

    Eu resolvi terminar com meu namorado depois de 2 anos de um namoro sensacional. FIz 30 anos e, depois de muito ouvir dele que não casaria e que jamais teria filhos, resolvi dar um basta na relação, mesmo gostando muito dele. Ainda dói, mas estou certa que essa minha decisão agora evita uma dor muito maior no futuro. Ficar esperando para sempre é garantia de frustração…

  • daniela diz: 7 de julho de 2012

    Passo por uma situacao muito semelhante namoro a 7 anos, nos damos super bem, ele e uma pessoa calma e tranquila, tem dois filhos e ja foi casado (relacionamento que nao deu certo por acausa do ciume dela, coisa que ela admite que tinha muito) mas, acontece que nosso relacionamento e outro eu nao cobro nada, nao sou ciumenta e nem brigamos, nos damos bem, so que ele fala direto que me ama, mas, que casar nao e algo que faz parte dos sonhos dele,e eu me sinto muito mal com isso, nao quero ficar noiva, casamento na igreja (acho cafona) mas morar junto, acordar todos os dias, dividir as contas, os problemas e as alegrias, mas, sinto que “casar” nao vai rolar…escrevi sem acento por que meu teclado esta com problemas.

  • Luiza Vieira diz: 9 de julho de 2012

    Oi meninas achei o blog por acaso… e amei..

    me ajudem tenho 22 anos meu “namorido” 41, namoramos 6 meses ele viajou pro haiti em missão de paz e ficou pior mais 6 meses, voltou e fomos morar juntos, no total estamos juntos a 1 ano e 6 mesese morando juntos a 5 meses, porém, me incomoda o fato de morarmos juntos e não sermos casados, antes o motivo do não casamento era por ão termos grana pra festa, ai falei que poderia ser no civil, ele disse que ok, pegou os papeis, e nada de ir no cartório dai pressionei, pergutnando o porque de não ter ido, e ele smepre dando deculpas que não teve tempo e etc…e dizendo para eu ter calma….dai falei que não queria que casasse comigo por pressão e sim por amor e que quizese o mesmo que eu, e que eu não iria mais tocar no assunto e agurdaria eel tomar atitude..Porém, como ja estva tudo certo de casarmos no civil ja tinha comunicado a minha familia, que inclusive esse fds me ligou pergutnando da data e eu disse que não iria ter mais casamento…e ele escutou tudo e nem comentou sobre o assunto…isso me deixou muito mal, se já mora comigo e usa aliança na mão esquerda me apresenta como esposa, o pq não querer casar??? oq ue faço meninas me ajudem…beijos

  • Lua diz: 18 de julho de 2012

    Poxa vida gente, pq os homens fazem isso com agente?!!! Estou a nove anos com meu esposo, sendo cinco anos morando juntos, e toda vez que falo em casamento, ele inventa um monte de coisas, que pra casar tem fazer uma festa enorme e tal…Me conformei e disse que bastava ser no cartório, mesmo assim, ele continua colocando impecílio! Isso é tão doloroso…Ele me cobra filhos e eu rebato dizendo que ele não realizou meu sonho de casar, pq eu tenho que realizar o dele…Eu digo que só vou engravidar se eu sentir vontade!!! Á impressão que tinha é que eu era o patinho feio do mundo

  • Cristine diz: 6 de agosto de 2012

    Eu tbm namoro um rapaz ha 8 anos ,ele fala em casamento a um tempao ,mas agora ele disse que nao ter condiçao financeira pra casar e tbm que nao quer casar na igreja so no civil ,e eu nao sei o que faço ,pq sou filha unica e meus pais querem fazer uma festa no meu casamento ,nao sei o que faço ,meu namorado é muito timido tbm ,tenho 23 e ele 32,tenho medo de largar ele ,pq só quando eu ameaço de largar -lo ,ele fica querendo chorar ..kk ,só na base de oraçao para esses homens tomarem uma emenda .

  • Jackie diz: 28 de agosto de 2012

    Boa tarde meninas!!! Também achei o blog por acaso e tenho uma situação parecida.
    Tenho 25 anos e meu namorado 24, e namoramos a 4 anos e 7 meses. Acabamos de nos formar na faculdade e somente ele está trabalhando. Eu ainda não consegui um emprego. Bem… desde o inicio do namoro deixei bem claro que meu maior sonho e me casar e ter filhos. Ele disse que também tem muita vontade. Há alguns anos eu engravidei e isso gerou uma revolta grande na minha sogra, coisa que nunca entendi. Briguei feio com minha mãe também por isso. Desde que fizemos 4 anos de namoro, converso muito com ele sobre noivado mas, ele diz que ainda não é hora. Só que eu deixei de acreditar nisso! Ele diz que quer ganhar bem, ter uma vida boa e tal, mas acho que isso vai demorar muito. Nosso namoro tá muito complicado pois venho tendo constantes crises de tristeza e raiva, o que me fez procurar uma psicologa e ter consultas quinzenais. Minha sogra diz que ele sabe o que faz. Poxa! Se ele me ama, sabe que o noivado seria muito importante pra mim, por que não noivar? Vejo constantemente amigas e colegas minhas noivando e casando e nós nada. Vale ressaltar que ele já tem uma casa! Teriamos o trabalho de apenas reformar. Aff! To tão cansada! Brigamos muito por meus ciúmes e pelas minhas cobranças… mas não sei se vcs me entendem, mas to cada dia mais insegura e achando que ele só quer me enrrolar afinal, ele tem o que todo homem mais ama: sexo. Ele diz que não tá pronto e pede para eu esperar. O que devo fazer? Confesso que apesar de eu amá-lo tanto, já pensei em terminar. Please! Tô desesperada!!!! bjo!

  • Tania diz: 11 de setembro de 2012

    Minha gente, só sei que quem realiza os nossos sonhos é a gente mesmo. Se esse sonho depender exclusivamente de outra pessoa, por termos depositado nessa outra pessoa toda a responsabilidade por este sonho, colocamos as rédeas de nossa vida nas mãos dessa pessoa, que pode tanto sonhar junto e realizar, mas pode adiar e nos tratar como seus cavalos de cabresto. Quando esse sonho depende de outra pessoa, mas não apenas dessa outra, mas também de nós, temos que analisar qual é a nossa parte nisso… um relacionamento não se faz apenas do rapaz enrolado, mas também de nós que escolhemos esse tipo de rapaz… E se ele perdura, nós escolhemos continuar adiando e também enrolando… Resta saber por que, e qual o real sentido de “casar” para cada uma…

  • Tania diz: 11 de setembro de 2012

    Parabéns Marina, por sua coragem!!! Nos seus sonhos, ninguém mete a mão. Não podemos desistir daquilo que desejamos…

  • Carla diz: 18 de setembro de 2012

    HOMIII TEM CONVERSA NÃO…DESPACHE ESSE CARA.NÃO SEI POR QUE VOCÊ AINDA ESTÁ COM UMA ELE, SE VC SABE QUE NÃO CASARÁ.AFF. MASOQUISTA VOCE VIU FILHA…SOFRENDO POR QUE QUER. VÁ EM BUSCA DE SUA FELICIDADE E DE SEUS SONHOS. TEM O QUE CHORAR AI NÃO.

  • Fabricia diz: 5 de outubro de 2012

    Eu estou passando pela mesma coisa, e acho que nao sou a pessoa ideal pra da conselhos ou ate mesmo palpites. mas espero que vc tenha feito a coisa certa, se nao fez ainda. Pode se fazer ainda, pois é tempo! Que é… Terminar com Paulo e se dar um chance a vc mesma se ser uma mulher virtuosa, e realizada.
    Com sua decissao que talves Paulo tomará a dele!

  • Dani diz: 10 de outubro de 2012

    Realmente complicado isso. Eu namoro a 4 anos e 3 meses e meu namorado, no início do nosso namoro falava que noivaríamos com 2 anos e meio de namoro, tempo que ee julgava ideal para que nos conhecêssemos bem, só que hoje, quando falo do assunto ele desconversa, diz que quer muito isso, mas que quer melhorar financeiramente. Ele tinha me prometido tamnbém que se passasse num concurso público, noivaríamos, eu e ele estamos concursados ( o salário é ruim) e ele disse que não teria como cumprir essa promessa, e me diz que quando passar num concurso melhor noivaremos. A mãe dele diz que ele só pode tomar essa decisão quando terminar a faculdade dele, que está trancada. Ele tem 24 anos e eu tenho 30. Acho que noivar não é correr para casamento, seria uma formalização do nosso namoro. Temos apartamento já, só precisa de reforma… Não sei porque ele faz isso comigo, ele diz que não quer me frustrar, mas já me sinto frustrada com tantas promessas não cumpridas… Desculpem se o texto está desconexo, mas estou bastante chateada com isso, fico cobrando dele e ele mesmo disse que minha cobrança está ficando chata… Não sei o que fazer!

  • maria valdeniza diz: 20 de outubro de 2012

    nao e facil deixa um relacionamento de 12 anos para traz, mais se você tem um grande sonho de se casa na igreja e ter filhos não pode perder sua juventude assim com uma pessoa que tem medo de um compromisso mais serio quem sabe que com o susto de te perde ele nao volta atraz e vcs vive uma linda historia de amor beijos boa sorte

  • maria valdeniza diz: 20 de outubro de 2012

    estou em um relacionamento ha 3 anos namoramos um ano e depois decidimos morar juntos so que foi só sofrimento até hoje antes de nos começarmos a namorar ele tinha vindo de um casamento de nove anos com 2 filhos então e muito dificil pra mim os filhos mora com a ex-mulher eu nao deixo ele ter contato com os filhos mais as vezes os filhos dele descobri o numero do celular e entao liga para meu marido eu faço ele trocar de numero para nao ter contato nao e porque eu sou um pouco bruxa nao e porque nos nao conseguimos ser feliz porque vira e mexa ex dele esta pertubando ate ja bati nela entao morro de vontade de sair desse relacionamento que so me faz sofrer mais eu nao consigo muitas vezes tentei termina mais sempre acabo sedendo tenho 26 anos e tenho um filho de 7 anos que mora com minha mae bem pertinho da minha casa morro de vontade de ter outro filho mais o pior de tudo e que meu marido e operado a mais de 7 anos entao eu nao sou feliz mais nao consigo termina….

  • FRNCINE diz: 3 de novembro de 2012

    boa noite ana, eu sei bem o q esta passando, tenho 40 anos, namoro ha tres e a palavra casamento meu Deus, é briga na certa.vc naun esta sozinha nessa.sei tudo q esta passando.bj
    t

  • kk diz: 13 de novembro de 2012

    Acho que vc já está casada,depois de 12 anos espera que vire compromisso,se ele nao quer,vc demorou 12 anos pra ver isso? acorda..nao vai ser uma festa de casamento que vai fazer dar certo. isso é patetico…o errado não é ele ter medo de compromisso o pior é vc aceitar. se liga e acorda.

  • VERONICA diz: 21 de novembro de 2012

    LI TUDO ISSO… MEU CASO É BEM ESTRANHO TAMBÉM… NAMORO A POUCO MAIS DE DOIS ANOS E ENTRE IDAS E VINDAS RESOLVEMOS NOS CASAR QUANDO FIZEMOS UM ANO DE NAMORO. DEPOIS DISSO, TERMINAMOS, VOLTAMOS, NÃO FICAMOS NOIVOS, MAS VOLTAMOS COM A IDEIA DE NOS CASARMOS. FALTA POUCO MENOS DE UM ANO PARA NOSSO CASAMENTO. OS PREPARATIVOS JÁ ESTÃO SEGUINDO, TODOS POR MINHA CONTA E DE MINHA FAMÍLIA, A FAMILIA DELE NÃO CONCORDA QUE OS GASTOS DE UM CASAMENTO SEJA DO NOIVO E SIM DO PAI DA NOIVA… MEU PAI NÃO QUIS ARCAR E EU ESTOU ARCANDO COM TUDO SOZINHA. ELE GANHA MUITO BEM, TEM CASA, CARRO, MOTO, MAS ALIANÇA NO MEU DEDO ATÉ HOJE NÃO COLOCOU. EU ESTOU APAVORADA, MINHA FAMILIA JA FOI TODA INFORMADA DE NOSSO CASAMENTO, QUANDO ELE VE OS PARENTES, FALA DE NOSSO CASAMENTO, DA DATA…ELE CONSEGUIU ESTOURAR O LIMITE DO CARTÃO DE CRÉDITO COM OUTROS GASTOS QUE EU DIRIA QUE SÃO SUPERFLUOS… TUDO QUE A MAE DELE PEDE ELE FAZ, ELE COMPRA… MAS A ALIANÇA NO MEU DEDO QUE É BOM… EU ESTOU SEM SABER O QUE FAZER… GOSTARIA QUE ME AJUDASSEM, SEI LÁ… QUE ME DESSEM UM CONSELHO, JÁ ESTOU CONFUSA. OBRIGADA.

  • LILIAN diz: 23 de novembro de 2012

    Veronica! Pelo visto quem esta casando com o casamento e somente voce! Ate onde posso entender, voce vai casar sozinha! Como vc mesma diz:”OS PREPARATIVOS JÁ ESTÃO SEGUINDO, TODOS POR MINHA CONTA E DE MINHA FAMÍLIA” nao te deu uma alianca? E porque voce esta preparando casamento??? Vc paga sozinha a festa? Inclusive para os parentes DELE, o chefe DELE, a mae DELE, amigos DELE, madrinha DELE, a familia DELE que nem ao menos respeito tem por voce? Pois, se existe essa idiotice q a familia dele diz q e a do pai da noiva quem tem q pagar, a familia da noiva por alguma razao nao pode, nao e justo a noiva pagar por isso sozinha! Vc nao casar sozinha! Se esse idiota gostasse so um pouquinho de voce ele diria: Ora, vou vender minha moto, para fazer a festa, ou vou cooperar com sei la quanto por mes…. Faca somente um comunicado q nao vai ter festa! E SEJAM FELIZES!!!!! Quero ver so o q vai acontecer!!!! Outra coisa, ele estourou o cartao de credito, nao quer pagar nada???? A minha bola de cristal ja pode prever o seu futuro casada com um idiota desta categoria: a agua, luz, telefone, rancho e gasolina do carro vai ser paga por voce eternamente!!!!! Ele vai te dizer q a casa e dele, o carro e dele… Abre o olho, vida financeira no casamento NAO E FACIL nao! Boa Sorte!!!!

  • Veronica diz: 23 de novembro de 2012

    Eu realmente fico triste, vejo que a mãe dele faz a cabeça dele. Acho que ele começou a me entender, tem 2 semanas que não frequenta a casa dos pais. Espero que a cabeça dele mude, porque realmente está sendo muito dificil. Sigo com os preparativos amiga, pois o sonho de qualquer mulher é casar de noiva e a festa do casamento. Li tudo o que você escreveu e vejo que é chegada a hora de conversar com ele a respeito. Obrigada pelos conselhos, espero voltar aqui com uma notícia melhor… Abraços.

  • Carla Maranho Cordeiro diz: 17 de dezembro de 2012

    Amiga,
    acorda!!!!!
    vai ficar mais 12 anos esperando ficar bem velhinha e enrugadinha pra ele te trocar por uma 24 anos a menos que você, e você querer se matar?
    Caia fora!
    É difícil, a gente pensa que não há vida lá fora, dá raiva de ter que jogar esses 12 anos fora.. mas vc quer jogar 24 depois?
    Recolha os bons momentos, coloque na mala.. o resto, deixe em cima da cama dele, pra que ele use com outra… e… Beijo beijo.. to indo!!!
    Não é fácil, na verdade é uma das decisões mais difíceis da vida.

    Mas, siga o conselho de muitas aqui que estão passando ou já passaram por isso (como eu): Vai ser feliz, que a vida te espera!!!!!
    O tempo passa rápido demais!

  • Juliana Dias diz: 18 de dezembro de 2012

    “Ana” esse assunto é muito complicado, entendo sua aflições, quando estamos namorando alguém, investimos nada mais nada menos que nossa vida nessa pessoa, nesse relacionamento, por isso é muito perigoso e arriscado deixarmos outra pessoa decidir nossa vida, nossa história, quando investimos em alguma coisa com dinheiro ou bens materiais, se perdermos, podemos trabalhar e conseguir dinovo, mas e a nossa vida? O tempo não tem mais volta, a vida é uma só e não tem como recupará-la se perdida. Pense bem é SUA VIDA que esta em jogo, será que vale a pena ficar com alguém que é maravilhoso, trabalhador, mas não tem os mesmos sonhos que você? Será que não vale a pena ter um pouquinho de atitude e arriscar, afinal são seus sonhos…não se prenda apenas pelo tempo que estão juntos ou por medo de não encontrar alguém com as mesmas qualidades que ele tem, já vi casos onde a pessoa namorou anos e anos e não virou nada, terminou e encontrou outra pessoa e em 2 anos se casaram, e outros casos depois de terminar o namoro eterno o rapaz voltou rastejando com o pedido de casamento…atitude, não tenha medo, uma mulher inteligente e sábia jamais permite que outra pessoa decida sua vida…entregue sua vida a Deus que ele lhe ajudará!!!(mas faça sua parte)
    Beijos, espero ter ajudado…
    Fique com Deus!

  • Monique Mattos diz: 3 de janeiro de 2013

    Namoro a 5 anos e até agora o meu namorado diz que vamos nos casar, mais sempre me enrrola… Hoje liguei pra ele dizendo que temos que conversar, não aguento mais esperar…

  • Natália diz: 15 de janeiro de 2013

    Olá meninas, tudo bem?

    Eu também me encontro na mesma situação. Namoro há mais de 6 anos, tenho 21 anos e ele 28.
    Quero muito me casar, ter meu marido, ser dele para o resto da vida, mas quando toco no assunto casamento, sempre dá a desculpa de que não temos dinheiro para isso. Mas ele tem dinheiro para comprar carro do ano, terreno, moto de 30 mil reais e para casar não tem?

    Acho, não, tenho certeza, que ele não quer casar,mas não tenho coragem de jogar tudo para o alto, pois o amo muito.

    Ai sei lá, é muito dificil…. só quem passa por essa situação pode opinar. Mas essa semana mesmo vou tomar uma decisão, pois isto está me corroendo muito.

    Beijos..

  • VERONICA diz: 17 de janeiro de 2013

    Eu sou aquela do post acima que estava descontente… coloquei meu amor entre a cruz e a espada. Estamos noivos e felizes. Tem hora que ou a gente ameaça jogar tudo pro alto ou nada dá certo. Se ele disser não é porque não tem que ser e não tem que ficar perdendo o seu tempo. Tenha o seu limite, estipule um prazo, se não der, você tem a vida toda pela frente. O importante é tentar ser feliz, não vá pensando em jogar tudo pro alto, pense que se você se impor, ele só vai ter dois lados para correr. Se o amor for grande, ele vai correr para o seu lado. Boa sorte amiga!

  • Monique Mattos diz: 18 de janeiro de 2013

    Verônica, fico muito feliz por você!!!

    Bjs.

  • Rosângela diz: 23 de janeiro de 2013

    Olha estamos falando de uma mulher de 35 anos ele com certeza deve ter a mesma idade ou mais, está perdendo tempo nessa relação que não te leva a lugar nenhum, cai fora antes que faça 50 anos esperando por um casamento , trata-se de um homem e uma mulher madura, nem sei como conseguiu esperar tanto tempo, ele não te ama o suficiente sai fora disso logo

  • Rosângela diz: 23 de janeiro de 2013

    Essa Verônica ai é uma idiota gasta sozinha com um casamento que será do casal , a família dele bem que vai lá encher o rabo , olha um casamento que já começa assim não vai para canto algum , a parte financeiro deve ser do casal sempre juntos desde do começo

  • VERONICA diz: 24 de janeiro de 2013

    Desculpe Rosangela, mas você deve ser no minimo uma velha recalcada e que nunca amou. Não precisa ofender ninguém chamando de idiota. Isso é muito feio, usar palavras chulas desse jeito “rabo” sua mãe não te deu o mínimo de educação? Mantenha a finesse e saiba que eu estou MUIIIIIIITO feliz hoje e que agradeço muito ás amigas desse site que me ajudaram de forma educada. Pense antes de falar e de ofender. Quem ofende acaba sendo ofendida e eu creio que esse NÃO é o objetivo do site, tendo em vista as inumeras postagens que eu li. Mantenha a compostura, ninguém é igual ou pensa como você. Se você quer ajudar, comece com educação, e não precisa responder, não gosto de pessoas baixas como você.

  • Thamires diz: 28 de janeiro de 2013

    O meu caso é pior pelo fato de eu ter 22 anos e ele 41, estamos juntos á 5 anos, ele tinha acabado de sair de um casamento de 11 anos, quando era no inicio do nosso relacionamento ele falava sempre em morarmos juntos, mais depois nada… passa ano e entra ano e nada, o pior é que sei que a cada ano, nos estamos mais velhos, eu penso que quando resolvermos nos casar e ter filhos ele ja sera quase um avó, isso me preoculpa muito e cada vez que brigamos por isso, ele me promete Deus e o mundo e eu sempre caio na mesma ladainha, as vezes finjo que esqueço pra ver se ele toma uma atitude e nada acontece, vivo infeliz e frustada, o pior é que ele mora SOZINHO em uma apartamento que é só reformar e nunca tomou a atitude de me chamar pra morar com ele, penso em terminar de vez, mais penso se eu vou conseguir outra pessoa tão boa quanto ele, sou feliz quando estou com ele, mais depois fico frustada e infeliz.
    Me ajudem meninas.

  • Rosângela diz: 29 de janeiro de 2013

    Aff Thamires ele não presta a 5 anos atrás você era uma criança e homem assim estrupa a própria filha , sobrinha , enteada , ele apenas te quer para exibir como um troféu para ex-mulher que certamente é mais velha, se fosse bom homem não teria se separado antes, cai fora menina arrume alguém da sua idade acorde para a vida

  • VERONICA diz: 29 de janeiro de 2013

    Oh amiga Thamires, não sofra assim não sabe porque? Quando tem amor de verdade tudo se resolve, as vezes precisa de uma conversa sincera, uma ameaça de um ponto final e precisa principalmente da presença de Deus e de muita paciência. Sabe, eu pensei que meu caso não tinha solução. Sinceramente, passo por cada coisa todos os dias que voce não tem ideia, mas me mantenho firme no meu relacionamento pois eu o amo e eu sei so verdadeiro amor dele por mim, a meu modo e ao dele nos somos felizes. Não sofra sabe, quando ficar triste, dobre seus joelhos e peça pra Deus com muita fé sabe que ele vai te ajudar. Quanto à ficar velha sem casar, não pense nisso não, eu tenho 10 anos mais do que voce e penso que vivi intensamente e aproveitei muito antes de me casar e to feliz sabe, o importante é ser feliz amiga. E eu espero que você seja muito muito feliz e que Deus te ilumine e te de o que é de melhor viu? Quem sou eu para falar mal de seu namorado, ele deve ser uma pessoa maravilhosa para estar com você este tempo todo. Reze e peça a Deus que ilumine a cabecinha de vocês dois e que o melhor seja feito. Vou orar por vocês. Creia, tenha fé e tudo dará certo, no momento certo. Beijos.

  • Jéssica diz: 30 de janeiro de 2013

    Ana eu entendo bem sua situação..namoro há 6 anos e eu ja cansei de pedir ele em casamento e ele sempre disse Não É o Momento!! Até que em 2011 fiquei muito louca e fiz um orçamento, uma lista de convidados e decidi até a data..aí pensei “ele nao vai ter como escapar agora”. ..Foi terrível ele disse um não bem grande e eu me frustrei muito, aí decidi ir pro exterior fiquei 3 meses lá e ele me mandava emails todos os dias falando q sofria, q tava morrendo que nao podia viver sem mim e que se eu voltasse pro Brasil ele casaria comigo…entao voltei. Duas semanas depois que voltei ficamos noivos, depois do noivado comocei a cobra-lo sobre uma data para o casamento e ele sempre fugia.
    No começo desse ano fiz minha ultima tentativa e a resposta foi a mesma, fiquei muito magoada, e entao foi ai que decidi mudar minha vida e deixar de me rebaixar por um cara que nao quer compromisso comigo. (ele como amigo é legal, é um ótimo profissional, carinhoso e etc), mas o casamento tem um significado muito importante pra mim. Enfim, pedi demissao do meu trabalho, conversei com meus pais, terminei com ele e daqui uma semana estou me mudando pra Itajai/SC sozinha…ou seja ficarei 800km longe da minha cidade. Bom depois que ele soube que eu realmente estou indo embora agora entrou em desespero e disse que quer casar pra eu nao ir embora, mas sabe que agora quem nao quer mais casar sou eu, até pq ele está fazendo isso pq viu q me perdeu de vez e nao aceita, só q nao deixa de ser uma decisao sob pressão e nao quero que as coisas sejam assim. Entao decidi que prefiro sofrer agora, mas futuramente encontrei alguem que tenha os mesmos planos que eu e que seja espotaneo e natural, e nao sob pressao.
    Detalhe ele é separado e tem uma filha adolescente ja, ou seja ele ja passou por um casamento, nao é possivel que seria tao dificil aceitar casar novamente…mas ele é muito cabeça dura pra isso..Enfim a decisão dele foi tarde demais..afinal tenho 24 anos e muita vida pela frente, sei q se me casasse com ele me arrependeria muito futuramente, pois tudo seria motivo pra jogar na cara a pressão…
    Entao flor tenha forças e decida se é isso mesmo que quer pra sua vida…talvez o futuro reserva algo melhor pra ti.

  • Tania diz: 31 de janeiro de 2013

    Parabéns pela coragem Jéssica! Caramba, você está dando uma reviravolta na sua vida! Boa sorte!

  • Monique Mattos diz: 4 de fevereiro de 2013

    Jéssica, muito coragem. Boa sorte!

  • Thamires diz: 12 de fevereiro de 2013

    Obrigada pelos conselhos amigas!
    E Jéssica eu te admiro muito pela sua coragem, eu queria ter medade dela, pq hj em dia eu nem sei se quero me casar com meu namorado pq eu amo ele ou se é por capricho por ele não querer, o pior é que pela nossa diferença de idade como eu comentei no caso a cima, hj eu sinto um pouco de vergonha de sair com ele e minhas amigas, pq os nossos amigos são totalmentes diferentes por causa da idade e isso me fez ficar isolada, então não tenho amigos pra sair. Tô muito confusa meeeesmo. Bjão

  • Lana diz: 18 de março de 2013

    Nossa Jessica, quanta coragem!!!! Eu namoro a quase 6 anos e comigo acontece a mesma coisa, juro que já pensei em largar e to quase tomando coragem. Problemas com relação a dinheiro não é, eu tenho uma loja e sou professora nas horas vagas(isso pq eu gosto de dar aulas kkk), ele é militar, nos dois temos residencia propria, somos independentes e toda vez que falo de ficar noiva ou casar ele diz que ainda não é a hora. Já estou cansada.

  • *Maria Clara diz: 12 de abril de 2013

    Meninas! eu namoro há mais de 3 anos e meu namorado é concursado e tem estabilidade no emprego. Ele comprou um sítio 6 meses após nos conhecermos e hoje já tem vários animais e cavalos que ele está criando ( para renda extra e hobby) montamos uma empresa juntos mais eu não me sinto feliz nem no emprego e nem no relacionamento. Ele nunca falou em casamento e não existe planejamento futuro de relação. Ele sabe que meu sonho é casar e ter filhos mas tenho medi de ficar tocando no assunto e soar como pressão… Tenho muito medo de pessoas que não expõe seus sentimentos, frias…mas por outro lado ele demonstra que me ama e quer o meu melhor. Será que o problema é comigo?

  • Lilian diz: 15 de abril de 2013

    Maria Clara! Vc esta pedindo opiniao mas teu caso e dificel de opinar. Mas mesmo assim vou te dar um conselho q deve valer nao so para tua relacao com o namorado/ noivo/marido, mas com a tua familia, teu trabalho, enfim todas relacoes! VC DEVE SE COMUNICAR! Nao tenha medo, fale, vc tem q dizer como se sente, para depois saber q decisao tomar. Tem pessoas q pensam q casamento e morar junto, tem outros q sao frios e nao servem para pessoas romanticas. Simples assim.

  • Amanda diz: 11 de maio de 2013

    Gente, eu estou passando por uma situação muito parecida, namoro há 9 anos e sou noiva 1 ano. Mas ontem quando toquei no assunto de comprarmos apartamento, ele simplesmente me disse pra tirar essa ideia da cabeça, que ele não se sente preparado ainda, que quer casar daqui a 3,4 anos. Mas acontece que já tenho 25 anos e ele 28, não quero esperar tanto tempo pela minha casa, não quero ter que casar e já correr fazer um filho devido a idade que já vai estar estourando o reloginho do prazo de ser mãe. Eu não sei o que fazer, nosso namoro é perfeito, maravilhoso, nos damos muito bem, mas eu queria a nossa vida, a nossa casa, o nosso canto. Me ajudem também por favor, preciso de opiniões, pois penso seriamente em terminar tudo, por mais doloroso que seja!!! e o pior de tudo gente, é que não passamos por dificuldades financeiras, então essa desculpa está descartada! :(

  • Paulo F.S. diz: 13 de maio de 2013

    e Eu que faz oito anos. Não consigo nem ir pra frente e pra trás estou sem rumo e qual decisão tomar

  • Caroline Santos Ribeiro diz: 18 de maio de 2013

    Olá,
    Eu estou passando por uma situação chata também,eu fiquei noiva tem 3 meses, e quando a gente fica noiva ja tem a intenção de ver casa,comprar as coisas para a casa começar a pagar buffet quando o casal tem algumas dificuldades financeiras tudo com antecedencia,mas meu noivo só de falar nisso ja fica com raiva de mim e com cara feia e ainda diz que eu estou muito apressada e que ele só quer casar daqui a uns 4 anos e eu não posso esperar muito tempo assim por que as tentações vem e não posso me entregar a elas agora mesmo que ele seja meu noivo e o pior de tudo é que ele quer coisas que não posso dar a ele agora e se digo não é motivo pra brigas e se falo em casamento também é motivo pra brigas,as vezes eu também penso em largar ele mas eu amo muito ele e não queria estragar tudo ja que tive uma festa de comemoração no meu noivado onde estavam meus familiares.Não sei mas o que fazer estou me sentindo angustiada e estou sentindo que estou entrando em depressão por conta disso pois até calmante estou tomando para me livrar da ansiedade.O que devo fazer nessa situação complicada não estou indo nem para trás e nem para frente,estou ancorada sem sair do lugar?

  • MICHELLE diz: 19 de maio de 2013

    Caroline, to passando por uma situação semelhante, to fazendo terapia e tem melhorado bastante. Se quiser conversar sobre procure Michelle Robine na rede social. Não entre em desespero não linda porque não é bom. Tente manter a cabeça fria, no final dá tudo certo.

  • Júlia diz: 5 de junho de 2013

    Então Gabi, qual foi o desfecho do caso da Ana, já que isso foi em 2011?

  • Dani diz: 5 de junho de 2013

    Gabi, o que conteceu com a “Ana”? Que desfecho tomou a história dela? Tu sabe?

  • Luciana diz: 26 de agosto de 2013

    Nossa quando li todos os comentários acima eu pensei Que bom que não sou a única rsrs mas comigo a historia é um pouco diferente, eu fiquei gravida com 19 anos logo no inicio da relação e na época por falta de estrutura aceitei morar na casa da família dele acreditava que seria por pouco tempo mas morei por quase 6 anos lá, depois alugamos uma casa onde estamos morando até hoje, mas eu sempre acreditei que um dia iria noivar e me casar afinal de contas eu também tenho esse direito não é porque já tenho 1 filho que devo desistir dos meus sonhos, mas até hoje ele nunca me pediu em casamento nunca fiquei noiva mesmo ele sabendo o quanto considero isso importante o fato de Morar junto sem casar me trouxe milhões de problemas me senti triste e deprimida varias vezes.. as pessoas me perguntam porque não uso aliança e bate aquela tristeza sabe acreditam que já até menti.. inventei que tinha perdido.. enfim hoje em dia estou bem confusa sobre meus sentimentos e a minha relação com meu parceiro.. se alguém ler e quiser me falar alguma coisa eu agradeço.. bjo meninas

  • Tania diz: 4 de setembro de 2013

    oi Luciana! Se formos pensar como um homem pensaria (com exceções é claro), ele diria que você já é uma mulher casada, visto que vocês moram juntos há tempos, tem filho e tudo o mais. Vocês vivem um casamento, que é essa relação que você tem, concorda? Mesmo com os problemas de morar juntos, que você disse ter vários… Então, o que você solicita, na verdade, é o rito de passagem, o momento festivo e formal de assumir isso publicamente, certo? Você quer a aliança, o álbum de fotos em casa, as boas lembranças de um momento marcante… E esse seu sonho é legítimo! Só que ele depende da outra pessoa querer também e investir minimamente nisso… E da parte dele, qual é que é? Fico aqui me perguntando se a sua questão é com o casamento ritual, ou com o casamento real… Boa sorte, que Deus te abençoe e te guarde.

  • Manuela diz: 20 de dezembro de 2013

    Eu estou namorando a quase 6 anos e me sinto assim, sempre crio expectativa e a cada dia que passa, me frustro. Meu namorado fala que ainda é cedo e que as coisas acontecem no tempo certo.. Só que já tenho 32 anos.. Até quando terei que esperar? Ou será que terei que colocar um fim nisso?

    Queria saber também o que aconteceu com a moça da matéria, se ela terminou ou se eles casaram..

  • paola carvalho diz: 16 de janeiro de 2014

    tenta conversar pela ultima vez e se ele não quiser, pede um tempo. acho que se ele quisesse algo mais sério teria ao menos te pedido pra noivar ou casar no civil. com o tempo vc não vai estar terminando vai deixa-lo livre para decidir e se ele te namorou por todos esses anos é pq ele tem um sentimento por vc, isto vai mexer com ele pq ele vai sentir saudade e vai perceber o quanto casar é importante pra você.

  • aline MARIA diz: 16 de janeiro de 2014

    BOM, ELA VAI LARGAR UM CARA QUE ELA GOSTA POR CAUSA DE UM PEDAÇO DE PAPEL… QUE ESCOLHE MAIS INTELIGENTE A DELA…. VOCÊS…. NÃO ACHAM? eu hein… fala sério, não sei o que mulheres assim tem na cabeça….. um pedaço de papel e uma igreja… agora o cara tem que entrar numa igreja, vai ver ele deteste o catolicismo, e ele será OBRIGADO a fazer isso por um capricho dela…. nanananna se eu sou ele…. EU É QUE JÁ TERIA PULADO FORA desse relacionamento….. ô mocinha…. que bobinha vc é….

  • Leticia diz: 16 de janeiro de 2014

    Segundo o livro O Quinto Compromisso, o primeiro compromisso é:
    SEJA IMPECÁVEL COM A SUA PALAVRA
    Ou seja, você deve passar uma peneira em tudo que a sociedade diz, suas amigas dizem, seus pais lhe afirmaram que é certo, enfim, e faça aquilo que VOCÊ ACREDITA. Se 12 anos sem casar são ok, beleza. Se realmente faz você sofrer, diga.
    Só VOCÊ TEM A VERDADEIRA RESPOSTA.
    Isso vale para tudo que a sociedade dita como certo ou verdadeiro.
    Espero ter ajudado.

  • Julia diz: 19 de janeiro de 2014

    Eu poderia ter escrito quase todo este texto. Tenho 12 anos de namoro e a diferença está em que eu sou noiva a quase 5 anos e só agora percebi que ele não tem intensão nenhuma de se casar. Estou tomando a decisão de rompimento da mesma forma que a “Ana” e digo, não é fácil. Porém, não posso passar a vida toda esperando por alguém, sentada no sofá de casa, que eu sinceramente, nem sei se realmente vai chegar.

  • rita diz: 8 de março de 2014

    que um maravilhoso mundo em que vivemos , eu ainda duvido que este lançador de magias como ele fez isso !
    Minha boca está cheia de testemunhos , Am rita meu marido deixou a casa por dois anos à África do Sul para um turista , ele quis dizer uma prostituta e ele foi enfeitiçar pela menina meu marido se recusa a voltar para casa de novo, eu choro dia e noite à procura para quem me ajudar , eu li um jornal de notícias sobre um poderoso lançador de magias chamado Dr. Okojie e eu em contato com o lançador de magias para me ajudar a conseguir meu amor de volta para mim e ele me pedir para não se preocupar com isso que os deuses que lutam por mim .. ele me disse que em meados de noite, quando todo o espírito está em repouso , ele vai lançar um feitiço para se reunir meu amor de volta para mim. e ele fez em menos de 3 dias o meu marido voltou para mim e começou a chorar que eu deveria para perdoá-lo , eu , estou tão feliz por que este lançador de magias fez por
    eu e meu marido .. contato em seu drokojiehealinghome@gmail.com e-mail é o melhor lançador de magias em todo o mundo selvagem. ele está specialiesed na resolução de outros problemas , incluindo os seguintes :
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    contatá-lo agora para solução imediata do seu
    problemas no Drokojiehealinghome@gmail.com
    obrigado

  • Alina diz: 28 de março de 2014

    Este ano faremos 8 anos de namoro… Realmente, é difícil… Queria pelo menos morar juntos, coisa que estou achando difícil de acontecer… Já falamos em casamento, casa, filhos… só teorias… As vezes fico pensando e acabo ficando triste…

    *Só queria saber se ela conseguiu… terminar ou casar…

  • Fran diz: 10 de abril de 2014

    Oii gente, estou com um cara ha 3 anos e meio. Ele terminou com a ex, a qual ele era noivo ja ha 7 anos, pra ficar comigo. Em 8 meses me pediu em casamento. Em 2 anos ele saiu de SP e veio morar comigo no Rio. Só que agora nao pode ouvir falar em casamento. Não consigo entender! Ja estamos casados na pratica, porém não no papel. Nos amamos muito mas não consigo entender, afinal o por quê desse receio agora. Ele sempre fala que quer estar velhinho ao meu lado.. Sera q tem problema mesmo de assumir relacionamento? Muito triste isso..

  • cinthia diz: 13 de maio de 2014

    Olá pessoal ,estou namorando já faz 3 anos e toda vez que falo de planejamento e noivado ou casamento ele diz que precionando ele .. Não sei mais o que fazer , ele até fala em casamento , mais é só quando brigamos ..Beijos!

  • Aninha diz: 22 de maio de 2014

    eu Também estou nessa situação hoje estou com 25 anos ele com 31 anos estou namorando á 6 anos nesse tempo de namoro não construirmos casa, eu sempre falava pra ele casar ele dizia que é cedo, até comentei num sit que tinha madeira sobre fazer casa ele não se meche para ir lá ver orçamento até agora nada a minha sogra dia que ainda é cedo isso me preocupa muito, eu sempre digo pra ele que o tempo vai passando se a gente nao se mecher resolver a nossa vida essa minha agonia, as fico triste cada dia que passa nao vejo nenhuma noticia boa dele quero casar construir sonhos mas ele nao toma iniciativa, as vezes fico agustiada porque vejo conhecidos meus casando ou ele fazendo uma surpresa as vezes fico deprimida. Eu vou esperar mais essa 2014 ele nao resolver, vou ter tomar atitude dolorosa porque é terrivel mas que é pior é ficar esperando por pessoa que não se decide. Temos fazer uma atitude trasgica para ver se acorda pra vida. Pior a gente fica nessa tristeza porque nós mulheres sofremos. Eu não vejo a hora de ele tomar atitude seria um grande passo e fazer uma casa esse ano.

  • Nanda diz: 30 de junho de 2014

    Gente,

    Estou namorando há 11 anos e ele ainda foge de casamento.Na ultima vez que falei em noivado,disse que sob pressão não aceita etc.Hoje moro em outra cidade,fui transferida.O combinado era ficar 6 meses e voltar para casarmos.Agora fez 1 ano e 1 mês.Mas ele não me apoia para voltar,até arranjar outro emprego,como prometeu quando eu vim. O pior,que vive procurando apartamento para comprar ,já fomos olhar vários,mas todo dia ele muda de ideia,procura a mais de 2 anos.Estou decida a não continuar mais se não se decidir.Sei que no fundo ele pensa que não vou ter coragem,pois uma vez ele terminou comigo e depois eu voltei.Ele é muito indeciso e me deixa muito insegura,já perdi tempo demais esperando uma decisão dele e agora percebo preciso mudar minha vida.
    Beijos!
    Nanda

  • Beatriz diz: 16 de julho de 2014

    Bom gente, acho isso muito triste porque também estou passando por um momento de decisão. Namoro a cinco anos e passamos por diversas provas, já perdoei até traições e superamos muitas brigas. Até chegarmos a ficar bem e felizes como estamos hoje e ele dizer qua tem medo de casar. Passamos os dois em um concurso bacana, salário bom e ele diz que vai chegar a hora certa! Diz que quer casar, mas que tem medo, por isso não posso nem tocar no assunto, acho que ele diz que quer só pra eu não terminar. Mas está muito difícil, amo ele demais, mas estou pensando em partir pra outra e conquistar meus sonho que nem e casar, mas ser feliz, porém continuar esperando não me trará felicidade. Não é que eu precise me casar agora, o problema é ficar num relacionamento que não anda, e a dúvida quanto a existência do sentimento sempre existe quando o cara teme muito casar. Se ele não quisesse casar agora, mas falasse sobre, sonhasse junto e tal, eu iria me sentir segura para esperar. Mas não, ele não fala, não comenta e treme na base quando eu falo..
    Gente, como percebi que a história da Ana já tem um bom tempo que foi publicada, sem querer ser egoísta, me ajudem ai….. por favor…

  • simone diz: 22 de julho de 2014

    olá Ana.
    ja vivi algo parecido namorei durante 5 anos e meio, na boa se vc ainda esta namorando esse homem , termine moça é o melhor pra vc pois se ele te amasse realmente fara tudo por vc . acredite ainda vai aparecer seu verdadeiro amor o homem da sua vida e vc sera muito feliz. Isso ja nao é mais namoro ja virou comodismo , parta p outra e seja feliz ;)

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