Por aí, Mariana Kalil

Sou meio cética para esses aparelhos domésticos muito tecnológicos. Ganhei um juicer desses em que a gente coloca um monte de frutas com casca e ele separa a casca do suco e do bagaço e despeja suco fresquinho na hora. Usei uma vez.

E QUEM LAVA DEPOIS?

O troço está lá enfeitando a cozinha. Ainda assim, eu bebo suco de laranja fresquinho todos os dias de manhã. É o melhor de todos, porque já vem espremido na garrafinha, e eu só tenho que lavar o copo. Olha que lindo ele é!

Muito prazer!
Meu nome é Petry

Também ganhei um abridor de vinhos elétrico. Sabe quando usei!?

NUNCA!

Não sei nem por onde pegar o troço.
Há uns dois meses, repousa na estante do meu quarto o aparelho elétrico facial D-Clean.

ATÉ ONTEM PERMANECIA FECHADO DENTRO DA CAIXA

Como (por milagre de Deus) sobrou tempo no sábado à tarde, pensei: "É hoje que vou testar esse negócio". Sentei na beirada da cama com a caixa no colo, abri calmamente e li todo o manual de instruções. Coloquei a bateria para carregar e depositei o aparelho na pia do banheiro.

ASSIM ESTÁ ELE LÁ EM CASA

Não, eu não estou em casa nesta chuvosa noite de domingo. Eu estou de plantão até a meia-noite. E por favor...

EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO

Ontem à noite fiz o primeiro teste com o D-Clean.

PRIMEIRO, EXPLICA O QUE É O D-CLEAN, MARIANA!

O D-Clean é uma escova elétrica facial sônica que vibra 300 vezes por segundo. O objetivo é remover a maquiagem e realizar melhor a limpeza da pele do rosto. Promete uma limpeza seis vezes mais eficaz que a limpeza manual, com a aparência reduzida de poros, linhas finas e rugas, e tom de pele melhorada. Basta um minuto diariamente.

E FUNCIONA, MARIANA?

Pois então... Se vocês pararem de me fazer perguntas e me deixarem falar, talvez eu consiga explicar se funciona ou não.

PODE SER?

Como eu estava tentando dizer, ontem fiz a primeira experiência. Segui meu ritual diário. Primeiro, lavei o rosto com as mãos, com meu querido gel de limpeza Avène.

OI, BONITÃO!

Enxaguei o rosto e coloquei outro cosmético muito querido, a Mousse Facial Purificante da L'Apothicaire.

OI, BONITONA!

Com a mousse no rosto, liguei a escova elétrica e fiquei fazendo movimentos circulares na testa, nas maçãs do rosto, no nariz, no queixo, na testa, nas maçãs do rosto, no nariz, no queixo, na testa.... Durante um minuto.Desliguei, enxaguei e coloquei meus hidratantes de todo dia. Hoje de manhã, a mesma coisa. Só que desta vez, não usei a mousse. Lavei o rosto com o gel da Avène, não enxaguei e realizei o mesmo ritual: na testa, nas maçãs do rosto, no nariz, no queixo, na testa...

E EU ESPERANDO PRA PASSEAR

E sabe o quê? Funciona. Eu adorei! Realmente a pele fica mais lisinha, mais limpa e aparentemente mais tonificada. Há também a escova elétrica corporal, mas eu demoraria outros minutos para realizar o tratamento completo. Assim sendo, fui previamente ameaçada de não chegar nem perto dela.

OU A ESCOVA OU EU

Se eu tivesse a chance de escolher quantas horas de sono gostaria de ter para funcionar em plena razão das minhas faculdades mentais, escolheria 5. Gostaria de usar a calmaria e o silêncio da noite para ler mais e gostaria de, mesmo indo tarde para a cama, acordar com as galinhas. Gostaria de ir dormir por volta de 1h da manhã e acordar às 6h lépida e faceira.

MAS NÃO É ASSIM QUE MEU ORGANISMO FUNCIONA

Preciso de 8 horas de sono contadinhas no relógio. Nem um minuto a mais nem um minuto a menos. Fiz essa experiência durante um tempo para chegar a esse cálculo - e é incrível como são 8h calculadinhas no relógio mesmo. Foi partindo dessa premissa que sugeri um estilo de vida aqui em casa que começamos a implementar na segunda-feira. Tudo para passar o inverno bem dormidos e saudáveis, sem preguiças de frio. Às 10h da noite estamos deitados, às 10h30min pegamos no sono e às 6h30 despertamos. Tem dado muito certo.

EU DURMO MEIA HORA MAIS

O Bento fica lá jogado de pelotas na cama dele mais meia hora. Pelo menos não sai pela casa me perseguindo com aquela cara de "vamos passear, vamos passear!". Em apenas quatro dias, é impressionante a nossa disposição. Os dias começaram a render muito mais. Para poder ir para a cama às 10h da noite, é necessário jantar pelo menos até às 8h. Jantinhas leves. Coloquei como opção de cardápio vários sabores de sopa. A do momento é a de cebola.

PARECIDA COM ESSA!

Como ando numa fase sem muita vontade de comer carne, fui ao Paulinho da Cobal e comprei várias verduras e legumes. Ontem, pedi para a Rosa que fizesse um refogado de berinjela, pimentão amarelo, brócolis e couve de bruxelas. Dois minutos no micro, um azeite de oliva e um queijo ralado por cima e pronto. Está feito o jantar levinho e natureba.

O CHICO ANDA MEIO ASSUSTADO

Mentira do Bento. Só porque o Chico comentou ontem, com os dois olhos meio esbugalhados, que estava sentindo uma onda de vegetarianismo no ar aqui em casa, o Bento já quer botar pilha para ganhar as lasquinhas dele de carne e peito de frango.

NÃO VAI LEVAR!

Eu também achei que a nova linha Figo da Panvel não levaria minha simpatia. Ontem, fui apresentada a esta coleção de edição limitada.

ME PUXEI NA FOTO!
Da esquerda para a direita: hidratante corporal, deo colônia, geleia esfoliante corporal, creme hidratante para mãos, talqueira e sabonetes em barra

Juro por Deus nosso senhor que, ao abrir a caixa, fiz uma careta péssima.

FIGO??!!!

Nunca pensei que Figo pudesse servir para qualquer outra coisa que não figada. Deixei minha resistência de lado e coloquei um pouco do creme hidratante corporal na mão.

HHHHUUUUMMMMM!!!

É UMA DELÍCIA!

Experimentei também o creme hidratante para mãos.

É OUTRA DELÍCIA!

Vou experimentar a linha inteira e faço um post para contar.

VAMOS?!

Ah, sim! Hoje é chegado o grande dia do Bento voltar a ser gente. Depois de duas semanas enrolado num curativo e cheio de pontos, vai retirar os pontos, cortar o cabelo e tomar banho. Ontem, como tiro de misericórdia nos nossos narizes ele fez o favor de fazer xixi na roupinha que a Dra. Rosana havia feito para proteger do coça-coça nos pontos.

NÃO FOI DE PROPÓSITO

Sim, eu sei que não foi de propósito, mas que ficou todo lambuzado, ficou.

FIQUEI TODO MIJADO NO PASSEIO

Comecei a sentir um cheiro forte de xixi, forte, forte... Quando olho para o animal, ele está com a barriga toda empapuçada.

FUI PARAR NO TANQUE

Mas está prometido que até o fim do dia, quando ele voltar todo pomposo do Hospital Veterinário, nós vamos colocar uma foto aqui do Bento em sua nova fase.

ME AGUARDEM!

Estou um pouco estonteada com as notícias das últimas 24 horas: Angelina Jolie retirou os dois seios e em breve estaremos comendo baratas fritas. Não BATATAS, mas BA-RA-TAS.

ELA MESMA!

FRITINHA!

Não diziam há um tempo atrás que o mundo seria tomado por baratas? Pois acabou a ameaça. Em breve, estarão na frigideira com azeite de oliva. Eu vou dizer uma coisa: não como inseto nem convalescendo de fome. Não adianta vir a FAO, a ONU querer me convencer de que insetos têm proteínas, que representam uma grande fonte de comida nutriente.

NEM MORTA!

Também não adianta vir dizer que até uns anos atrás não comíamos peixe cru e que agora a comida japonesa está disseminada no Ocidente. Uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. Não pude deixar de pensar nas receitas, tipo "Gafanhotos com Arroz Arbóreo e Redução de Balsâmico", ou "Larvas à Belle Muniere com Legumes à Juliana", ou "Besouros envolvidos em Parma e Gruyère Gratinado guarnecidos com Formigas Marinadas no Contreau", ou "Baratas ao Molho de Manga e Gengibre servidas sobre Crosta de Maria-Fedida".

HÃ!??
CROSTA DE QUÊ, MARIANA??!

MARIA-FEDIDA!!

MAIS POPULARMENTE CONHECIDA COMO FEDE-FEDE!

A Maria-Fedida é rica em vitamina B e faz parte da culinária de mexicanos e sul-africanos. Eles mergulham a maria-fedida em água quente para remover o aroma ruim antes de comer. No México, servem de recheio de tacos; Na África, são consumidos desidratados, como petisco. Contam que o sabor é uma mistura de canela e iodo.

AAAAAAAFFFFFFF!!!

Cara parecida eu fiz no final do novo programa da Fernanda Young, Surtadas na Yoga. Texto fraco, fraquíssimo. Pior que o texto só a atuação da Fernanda Young. Não tenho nada contra a Fernanda Young, pelo contrário. Já fiz entrevista com ela, é uma pessoa super gente fina e algo que nunca esqueço: autora do saudoso Os Normais. Mas desta vez não deu pra querer.

PASSO....

Atuação forçada, piadinhas sem graça. Isso que nem estou falando da falta de verossimilhança com a realidade de uma sala de yoga - até porque é preciso uma certa licença poética em um seriado que se diz de humor. Conclusão? Não entendi onde era pra achar graça.

ALGUÉM PEDIU O TEU PALPITE?!

Eu devo ter jogado pedra na cruz pra merecer um animal desaforado dentro de casa. É que ele vai tirar os pontos na quinta-feira e já está com a ironia a mil. Sorte que resolveu ficar quieto na consulta com o psiquiatra hoje de manhã cedo. Não, eu não sou tipo de dona de cachorro que leva o cachorro para o divã. Quem vai para o divã sou eu mesma. Só que hoje de manhã nós calculamos mal o tempo do nosso passeio e fomos parar juntos no divã, né Bento?

POSSO FALAR DA CONSULTA?

Não, querido. Minha consulta é confidencial, a gente não sai contando no blog o que a gente conta no divã do psiquiatra. Até porque nós combinamos que tu só participaria da consulta se permanecesse calado, não foi?

FOI

Podemos contar sobre a minha reflexão no caminho de volta, nada a ver com crise existencial - já basta minha adolescência com esse troço chato. Eu vim pensando nas mil e uma maneiras de usar legging no inverno. Não sei se já deu para perceber, mas eu sou meio obcecada com algumas coisas de tempos em tempos. Ando obcecada por BB Creams e por leggings. Nunca fui muito de legging, mas desde que forcei a barra da resistência e passei a usar uma legging que a mãe me deu, ando a fim de comprar outras mil.

MAS O SALÁRIO, Ó...

Então, vim fazendo as contas e cheguei à conclusão que eu preciso de mais duas leggings para ser feliz no inverno. A mãe me deu uma que imita jeans. Preciso de mais uma preta básica e outra preta de couro ou couro fake. Fui bisbilhotar como as mulheres que eu amo usam suas leggings pretas.

SIENNA MILLER

SIENNA MILLER
Com casaco quentinho e botinha com salto médio. O que eu acho: como a legging é justinha, o salto muito alto é meio perigoso de usar. Legging sem salto também é difícil. Então, essa botinha no meio do caminho torna-se uma boa opção. E o casaco quentinho e fofo faz o contrapeso do justo da calça

GISELE BUNDCHEN
Leather Legging ótima pra sair à noite. Só um scarpin bacana e um casacão e pronto

OLIVIA PALERMO
Legging com sapatilha e um tricô sobreposto a uma básica pretinha. Simples e chique

HEIDI KLUM
Eu trocaria o scarpin azul por um preto, ou mesmo por uma bota mais pesada pra fazer uma contraposição ao brilho da blusa. Trocaria também a bolsa grande por uma pequena. E estaria pronta pra sair à noite

KATE MOSS
Outra coisa que ando super a fim: bota com cano acima do joelho. Achei que ficou linda com essa legging de couro e o casaco tipo smoking

E assim, depois de palpitar no menu da ONU, no programa da Fernanda Young e na legging das musas, eu me despeço.

E O NOVO FIGURINO DA NANDA COSTA QUE A MARIANE MANDOU O LINK?

DEPOIS, BENTO... DEPOIS

Estamos aliviados. Finalmente podemos falar sobre a chantagem que sofremos, né Bento?

AINDA VOU PEGAR ESSES CARAS!

NÃO ACREDITO, MARIANA!

TU DESOBEDECEU A DRA. ROSANA PACHECO??!!

TU TIROU O CURATIVO DO ROSTO DO BENTO?!

POIS É... DESOBEDECI

Mas eu estou tendo todo o cuidado, coloquei uma proteção em cima dos pontos e nada vai acontecer. Eu prometo, Dra. Rosana. É que o Bento estava muito, muito chateado com aquela touca. Os pelinhos começaram a entrar dentro dos olhos, e ele não enxergava mais nada. Começou a ficar deprimido. Juro que vou cuidar dos pontinhos como uma legítima enfermeira.

AGORA CONTA DA CHANTAGEM DAQUELES CARAS!

Aconteceu o seguinte: a Dra. Rosana tirou umas fotos do Bento na mesa de cirurgia, antes da retirada de verrugas, na segunda-feira passada. Essas são fotos do Bento no momento da anestesia.

UM POUCO DESCONFIADO...

... FICANDO MEIO GROGUE...

... OLHANDO PARA UM LADO...

... OLHANDO PARA O OUTRO...

OLHANDO PARA CIMA ANTES DE CAPOTAR DE VEZ!

A querida Dra. Rosana enviou essas imagens para a gente. E foi então que aconteceu: os mesmos hackers que invadiram o computador da atriz Carolina Dieckmann estavam na cola do Bento. Descobriram que o cara é a celebridade do momento, clonaram as fotos e começaram a fazer chantagem com ele. O que os hackers não sabiam é que o cara é um pelado que não tem um tostão furado e nunca pensou em trabalhar na vida. E que a fama do cara é apenas reconhecimento e tapinha nas costas. Dinheiro que é bom, neca de pitibiriba.

JÁ DISSE QUE VIM AO MUNDO A PASSEIO

Foi então que recorremos ao Paco, o labrador do governador. Como o Paco é gente muito fina, ignorou tudo que o Bento já tinha feito para ele até então, sobretudo o terceiro cocô de todos os dias, e acionou seus contatos. Em 48 horas, detectamos o paradeiro dos hackers e entramos com um processo baseado na Lei Carolina Dieckmann.

VOU ARRANCAR OS DENTES DESSES CARAS!

Bento, querido: vai ali na cozinha buscar um copo de água para eu tomar meu remédio antes do exame de daqui a pouco?
(Mariana espera o Bento sair).

AGORA POSSO CONTAR BAIXINHO...

Seguinte: como o Bento andava meio deprimido com a história da touca e dos pontos e coisa e tal, inventei essa história para dar uma massageadinha no ego do animal. E sabe que funcionou? Em vez de ficar maniado com os pontos, agora ele anda entretido na caça aos hackers. Também anda entretido com o programa que prometi para este fim de semana, sugestão da Bete no Gastrô de hoje: visitar a TeaShop, a nova casa de chás de Porto Alegre, uma franquia espanhola.

QUANTOS CHÁS!!!!

Fiquei muito, muuuuito feliz quando li a notícia. Porque eu sou aquela pessoa que aprendeu a gostar de chá - uma das coisas que me fez mais feliz nos últimos anos. Sempre quis muito tomar chá, mas nunca tinha vivenciado o prazer do hábito. Então, quando fiquei meio amolada, em fevereiro, que me operei e coisa e tal, fiz uma instrospecção e achei que o café preto puro que bebia todos os dias de manhã de barriga vazia não me levaria a lugar nenhum. E passei a consumir chás.

E ADOREI!!!

Sempre que a gente incorpora algum hábito bacana, quer mais e mais estar a par de informações e experimentações, vai dizer? Foi quando pensei que Porto Alegre era carente de uma casa de chás. Havia aberto uma no Moinhos Shopping alguns anos atrás, mas não vingou. Espero do fundo do coração que a TeaShop tenha vida longa. Ela reúne os melhores chás da China, Japão, Índia, Sri Lanka, Taiwan, Quênia e África do Sul.

OLHA!!!

NHAM NHAM!!

HACKERS E CHÁS, AÍ VAMOS NÓS!!

Agora que fiz as pazes com as segundas-feiras, comecei a me irritar com as quartas. O problema é que, se eu começar a querer vestir coisas engraçadinhas nas segundas e também nas quartas para melhorar o humor, daqui alguns dias estarei passando atestado de débil mental.

SE É QUE JÁ NÃO PASSO...

Passei a quarta-feira ansiosa por não conseguir escrever nada no meu querido blog. Até que relaxei e incorporei que não conseguiria mesmo. E daí melhorei. Não criei o blog para ter crise de ansiedade e sim para me divertir, vai dizer?

CLAAAAAARO QUE SIM!

Desculpem,  estou em processo de auto-análise. Podem voltar amanhã, se quiserem.

MAS PRECISO DESABAFAR!

Vou pegar um café no bar da redação e já volto.
(Mariana levanta-se e vai até o bar)

Voltei!

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHE!!!!

HEHEHEHEHEHEHEHE!!!

SONHO DE VALSA!

Onde é que eu estava mesmo? Ah, no Le Teint Touch Éclat, de Yves Saint Laurent!!

HÃ?!
TU NÃO IA COMEÇAR A RECLAMAR DA VIDA, MARIANA?!

DESISTI!
COMI SONHO DE VALSA!

Mudei o foco. Quero falar do mega-super-master lançamento do mercado da cosmética. Ele, o Le Teint Touch Éclat, de Yves Saint Laurent!

OOOOOOOHHHHHHHH!!

EM OUTRO TOM!

EM OUTRO TOM!

PODE EXPLICAR O QUE É ISSO, MARIANA?

CLARO!!!

Eu estou ficando meio obcecada por primers, BB Creams, CC Creams, bases e afins. Devo passar essas coisas no rosto no máximo umas duas vezes por semana, mas ando obcecada mesmo assim.

Achei bem bom esse primer tonalizante facial que a Isabela Capeto criou em parceria com a Panvel!

Sobre o Le Teint Touch Éclat, de Yves Saint Laurent, motivo da minha empolgação:  ele surge 10 anos depois do lendário corretivo e iluminador Touche Eclat - amado e vendido um a cada 10 segundos no mundo.

ESTE AQUI!!

O corretivo e iluminador Touche Eclat  surgiu na França a partir de 1992. Logo no início, existia apenas duas tonalidades: uma para peles brancas mais amareladas e outra para peles brancas mais rosadas.

ATUALMENTE, EXISTE EM TODAS ESSAS NUANCES

Sobre a novidade, o Le Teint Touch Éclat:

ESTE AQUI!

Hoje em dia há uma gama de 22 tonalidades do produto, para um acabamento personalizado para todos os tons de pele, incluindo a negra e asiática. No Brasil, Le Teint Touche Éclat chegou em 10 tonalidades.

NÃO É PRA ESQUECER QUALQUER ANGÚSTIA??!!

Obrigada, muito obrigada a todos que vem manifestando apoio ao meu dia de trabalho em um feriado no post Coisas de Ana. Obrigada por estarem aí do outro lado. Obrigada por trabalharem como eu - e não me abandonarem no Dia do Trabalho.

ESTOU MUITO FELIZ!

A grande vantagem de trabalhar em feriado em uma redação sabe qual é?

O TELEFONE NÃO TOCA!

NÃO RECEBO MIL E-MAILS POR DIA!

CONSIGO PENSAR!

Também consigo voltar a algumas notícias que guardo em uma pastinha para poder ler com calma quando sobra um tempinho. Por exemplo: no dia 19 de março, ou seja, há um mês e meio, fui apresentada à Tutu Sapatilhas.

MUITO PRAZER!
Sou uma Tutu de cetim rosa com paetês pretos!

MUITO PRAZER!
Sou uma Tutu dobrável para ser levada na bolsa!

MUITO PRAZER!
Somos 4 Tutus. Uma mais bonita do que a outra!

QUERO TODAS!

O Tutu Ateliê de Sapatilhas está localizada em Curitiba. É um projeto de dois sócios, a designer de sapatos e artista plástica Fabiana Montalvão e o figurinista e artista visual Gustavo Krelling. O ateliê tem como conceito a forma artesanal de confecção, com edições limitadas, e a inspiração na sapatilha da bailarina.

TEM LOJA VIRTUAL NO SITE!

HORA DE DESLIGAR O COMPUTADOR!

Acho que já comentei do meu horror de usar meia-calça. Não uso vestido nem saia no inverno justamente pra não ter que botar a maldita da meia calça. Sempre fica franzida, sempre escorrega, fora que aperta a cintura e parece que estou de espartilho. Outro horror é escolher a roupa pra combinar com a meia calça - ou a meia calça pra combinar com a roupa.

NUNCA VOU SABER FAZER ISSO

MUITO MENOS ISSO

Foi então que recebi em meu movimentado e-mail a notícia de uma tal de meia-calça anticelulite.

ESTA!
Não sei tirar aquele fio ali de cima

Chama-se Sculptor e a promessa é a seguinte: "unir a tradicional terapia da compressão Sigvaris com o inovador fio de poliamida Emana®. Basta vestir a meia-calça e o início do tratamento é imediato".

ACHO TÃO DIFÍCIL ACREDITAR NESSAS COISAS...

Mas segui pesquisando sobre a milagrosa meia-calça. E eis o que encontrei: "A Sigvaris Sculptor tem design anatômico que ajusta o abdômen e eleva os glúteos, modelando uma silhueta atraente; possui efeito anticelulite com maior concentração do fio Emana  nas regiões onde a celulite é mais frequente: glúteos e superior das coxas; apresenta compressão graduada 15-20 mmHg que melhora a circulação sanguínea e alivia o desconforto e inchaço nas pernas , ativando o metabolismo da pele".

TUCANARAM A MEIA-CALÇA, HEIN SIMÃO?

OÔÔÔÔ!!!!

A explicação vai ficando ainda mais elaborada: "A Sigvaris Sculptor é um produto que além dos benefícios da compressão graduada também trata a celulite ao unir-se com os cristais bioativos do fio Emana® , que absorvem o calor do corpo devolvendo-o em forma de raios infravermelhos longos. A interação entre o infravermelho longo e o corpo estimula a microcirculação sanguínea, auxiliando no tratamento da celulite".

NÃO TÁ TE DANDO UM NERVOSO ESSA HISTÓRIA, SIMÃO?

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!!

O rebuscamento da explicação continua: "A certificação internacional Oeko-tex e ISO 9000 e Registro na Anvisa atestam a qualidade e segurança do fio. Um estudo da Rhodia comprova que o fio Emana® reduz os sinais da celulite e promove 8% mais de elasticidade na pele, 11% melhora na suavidade, a síntese de colágeno é potencializada em até 14% e 51% na melhora na termoregulação".

POR QUE ME FAZEM PENSAR TANTO NUM FERIADO?

GRAÇAS A DEUS NÃO FOI DESTA VEZ

NÃO FICOU DESDENTADA?

GRAÇAS A DEUS AINDA NÃO

Não vou escapar por muito tempo. Como já havia dito em um post anterior, que agora não tenho tempo de procurar para colocar o link, fui presenteada pela natureza com dois dentes de leite sem permanentes para ocuparem o lugar. Sempre ouvi que, um belo dia, eles se entregariam. Pois o primeiro dente de leite escolheu minha chegada aos 40 anos de idade para me abandonar.

PRECISO ARRANCAR MEU DENTE!

Estou duplamente ansiosa. Primeiro, porque preciso arrancar meu dente. Segundo, e mais importante: vou me separar para sempre do meu dente de leite. Ele vai ser literalmente arrancado de mim. Foram 40 anos de convivência - e agora chegou a hora da gente se separar.

VOCÊS NÃO TÊM IDEIA O QUE É ISSO

A única boa notícia dessa história toda é que estou avaliando a possibilidade de fazer um pingente do meu dente e pendurar no pescoço. Assim, ficaríamos unidos para sempre. E eu poderia alimentá-lo sempre que fosse comer alguma coisa. Oferecer uma provinha pra ele, sabe assim? Por exemplo: quero experimentar os sorvetes do CHUNGO.

OOOOOOOOOOOHHHHHH!!

Agora me diz: como é que eu vou privar o meu pobre dente que sempre me fez companhia a décadas de provar o sorvete de doce de leite do Chungo?

COMO??!!

PENDURANDO ELE NO PESCOÇO!

Ainda bem que o Bento me entende. Às vezes, sou eu que não entendo o Bento. Hoje de manhã, por exemplo: o Bento quase perdeu todos os dentes da boca - e os olhos e a fuça junto.

EU E O PACO TIVEMOS UMA BRIGA SÉRIA

Eu avisei o Bento que essa história de fazer cocô na frente da casa do governador não ia acabar bem. É óbvio que o Paco, o labrador bonachão do governador, não gosta que um lhasa metido a coronel faça cocô no nariz dele, enquanto ele assiste a tudo atrás das grades. Pois hoje, o Paco mostrou todos os dentes para o Bento, e o Bento, em vez de sair abanando o rabo como sempre faz, resolveu mostrar todos os dentes para o Paco.

MENOS DOIS QUE EU PERDI COMENDO O OSSO DA COSTELA

A tragédia só não se consumou porque eu consegui agarrar o Bento no ar pela coleira.

EU IA DAR UM PAU NO PACO

Sorte do Bento é que eu não estou na ressaca do mau humor da segunda-feira. Aliás, não fiquei com nada de mau humor ontem graças ao meu querido Mickey Mouse.

OBRIGADA, MICKEY!

Ontem, foi o dia do Mickey na redação. A querida Thami, que senta bem aqui na minha frente e sabe subir vídeos na internet (eu não sei subir vídeos na internet), também veio de Mickey.

- Mari, também estou de Mickey! Vamos tirar uma foto?
- Vamos!

A DUPLA DO MICKEY!!

E para derrubar por terra a pesquisa inglesa que disse que mulher, quando está deprimida, veste calça jeans... Lembram do post?

AQUI, Ó!

Pois para derrubar por terra esse chalalá (ou xalalá?) imbecil, hoje eu vesti calça jeans. E estou de ótimo humor.

VIRAM PESQUISADORES DE HERTFORDSHIRE?!

Meu humor não está ótimo, está estupendo. Porque, além de estar de jeans, estou com um jeans que não usava há uns dois anos. Um jeans do tempo em que eu pesava 48 quilos, estudava, fazia ioga todos os dias, limpava a casa, usava a bicicleta como meio de transporte e comia croissant de chocolate no café da manhã. Um jeans da minha temporada espanhola.

JEANS DA LOIS!

EU AMO A LOIS!

Não estou pesando 48 quilos agora. Aliás, não sei quanto estou pesando porque não me peso. Minha balança são meus jeans da Lois.

TROUXE 5 DE BARCELONA!

Quando meus jeans da Lois não passam da coxa, é hora de fechar a boca. Quando eles fecham direitinho, fico feliz. Quando eles sobram, então, me sinto a Sarah Jessica Parker. Não é como estou me sentindo no momento, mas logo chego lá. Contei?

FIZ AS PAZES COM A ESTEIRA!

MELHOR NEM DIZER QUANTO TEMPO ELA FICOU ABANDONADA NO QUARTINHO

Recomecei as corridas e caminhadas no sábado. Caminhei/corri no sábado, no domingo e hoje bem cedinho. Nesses três dias, meus jeans da Lois já passaram da coxa e fecharam na cintura.

CONFESSA QUE TU FEZ UNS AGACHAMENTOS

DA PRÓXIMA VEZ, VOU DEIXAR O PACO TE PEGAR

Minha irmã tem mania de colocar a culpa na Taís. Quando não quer lembrar ou admitir alguma coisa, ou que esteve em algum lugar, costuma dizer que não era ela aquela pessoa. Mas a Taís. Essa história começou com a novela Paraíso Tropical.

HAVIA A PAULA... A BOAZINHA

E SUA IRMÃ GÊMEA TAÍS... A ENDIABRADA

Vou pegar emprestada essa brilhante ideia da minha adorada maninha para dizer que não foi a Mariana que esteve sexta-feira à noite ali pelos arredores do Beira Rio. Foi a Taís.

A TAÍS ESTEVE NA BANDA DO SALDANHA!

A TAÍS PARTICIPOU DE UM CHURRASCO NO BARRACÃO DA BANDA DO SALDANHA!

A TAÍS BEBEU CERVEJA GELADA DENTRO DE UM BALDE DE PLÁSTICO

Acontece que minha melhor amiga é de Bagé. Minha melhor amiga adora samba e pagode. Minha melhor amiga foi apresentada à Banda do Saldanha e minha melhor amiga resolveu alugar uma churrasqueira na sexta-feira de noite no barracão da Banda do Saldanha. E quando eu liguei para saber quais eram os planos da minha melhor amiga para a sexta-feira à noite, ela já estava instalada com um pernil, uma picanha e o balde de cerveja dentro do barracão.

CURTINDO UM SAMBÃO!

E quando eu perguntei quem havia aderido ao excêntrico programa, ouço do outro lado da linha a voz...

... DA MINHA MANINHA!

Como se não bastasse, as duas me desafiaram. Acharam que eu e o Chico não seríamos capazes de aderir a um sambão na Banda do Saldanha. Vou confessar que, realmente, não é a minha primeira opção de lazer numa sexta-feira à noite. Mas daí eu me pergunto: quando a gente vai para o Rio, não é legal frequentar os barracões das escolas de samba?

ÉÉÉÉ!!!

Não é legal fazer algum programinha ali pelos Arcos da Lapa?

ÉÉÉÉÉ!!!

Pois o barracão da Banda do Saldanha tem mais ou menos o mesmo estilo. E, uma vez desafiados, aí sim:  eu e Chico lá aportamos exatamente às 20h55min (até às 21h, mulher não paga). A função no barracão da Banda do Saldanha começa às 19h. À  meia noite em ponto encerra suas atividades. Eu poderia escrever um tratado sociológico sobre minha experiência na Banda do Saldanha, mas me resumo a dizer que dei muita risada e acordei no sábado de manhã com uma dor de cabeça dos diabos.

DOÍA TUDO AQUI, Ó!

Mas encarei o sábado com dor de cabeça mesmo assim, disposta a fazer os programas que eu havia me proposto - a começar pelo passeio no Parcão.

AI DELA NÃO ME LEVAR NO PARQUE

Ficamos duas horas no parque. A primeira caminhando sem parar; a segunda de barriga pra cima jogados na grama, suplicando para que a dor de cabeça fosse abduzida por alguma nave espacial.

MAS MEU SUPER GINSENG G115 NÃO ME ABANDONOU!

E com dor de cabeça eu coloquei em prática minha segunda missão do dia: retomar a corrida na esteira.

EU QUASE MORRI, MAS CORRI 40 MINUTOS NA ESTEIRA

Feito o exercício, com a dor de cabeça ainda latejante, Chico e eu resolvemos comer um peixe no Gambrinus. Eu estava sonhando com um filé de linguado grelhado com uma saladinha. E lá fomos nós.

Dois bolinhos de bacalhau de entrada...

... uma salada mista...

E O LINGUADO GRELHADO!!

Eu adoro o Gambrinus, sou cliente e nunca comi outro linguado grelhado igual em Porto Alegre. Antes de sentarmos à mesa do Gambrinus, demos uma voltinha até o Bar e Restaurante Naval, vizinho do Gambrinus, que está todo reformado e com um cardápio super apetitoso. E o melhor de tudo: fica aberto até às 17h. Desta vez, nossa fidelidade falou mais alto. Da próxima, é no Naval que eu vou.

Passeamos pelo mercado, procurei a tal da Maca peruana, achei um saquinho de 200 gramas que custava quase R$ 30 e resolvi que não vai ser a Maca peruana que vai resolver meus males. Troquei a Maca por uma sobremesa na Casa de Pelotas

Um espresso para o Chico
Um carioca pra mim
E um bombom de brigadeiro para dividir

O sábado terminou com uma ida ao Barra Shopping. Eu precisava muito colocar em prática minha teoria de que vestir algo divertido na segunda-feira vai melhorar o meu humor. Como a Ju Palma tinha me dito que havia peças com o Mickey na Renner, lá fomos nós.

EU ACHEI UM MOLETOM E UMA CAMISETA DO MICKEY!

EU ESTOU MUITO FELIZ!

BLINDADA DE MICKEY CONTRA O MAU HUMOR!

Sou fiel a alguns colunistas que escrevem para a internet. O Ivan Martins é um deles.

OI, IVAN!
HÁ QUANTO TEMPO!

Convivi com o Ivan quando morava em São Paulo. Ele era casado com a Lia, uma amiga querida. Eu trabalhava na revista Época; acho que o Ivan trabalhava na IstoÉ. Fui embora de São Paulo, perdi contato, soube que o Ivan tinha assumido o cargo de editor executivo da Época. Um belo dia, navegando pelo site da revista, descobri que ele havia se tornado colunista. Descobri também que é um homem que escreve como pouquíssimos sobre relacionamentos.

Ontem, navegando de novo pela internet, descobri que o Ivan acaba de lançar um livro.

AQUI ESTÁ!

Desde que lançou a coluna há quatro anos, Ivan publica religiosa e semanalmente todas as quartas-feiras no site da revista. Virou hit na internet, com várias curtições nas redes sociais. Foram essas colunas que ele transformou em livro. Alguém especial - Crônicas de amor, sexo & outras fatalidades reúne mais de 40 textos já publicados, além de sete inéditos.

POR QUE TU ESTÁ TÃO SÉRIA, MARIANA?

É O EFEITO DA ROMÃ DESTA MANHÃ?

Não, não tem nada a ver com a romã. Estou apenas um pouco em choque com a desenvoltura da senhora Roberto Justus. Eu não assisto ao programa da senhora Roberto Justus na Record. Eu só fico sabendo da vida da senhora Roberto Justus quando ela resolve comemorar o aniversário em família em parques de diversões e aparece nas capas das revistas de celebridades.

HOLA, CARAS, QUEM...

Só que a Gabi Chanas, não sei por que razão, resolveu me dizer que a Tici tinha dançado uma coreografia esquisita  na TV. Uma tal Coreografia de 8. E me mandou algumas imagens. Agora eu me pergunto.

O que eu fiz pra Gabi Chanas?

O que foi que eu fiz pra Gabi Chanas?

Por favor...

O QUE EU FIZ PRA GABI CHANAS??!!

Não satisfeita, a Gabi me mandou o link pra assistir a Coreografia de 8 da Tici: http://www.hugogloss.com/tv/ticiane-pinheiro-danca-quadradinho-de-8-ao-vivo/

QUANTAS CÁPSULAS DE GINSENG G115 SERÁ QUE ELA TOMA POR DIA?