bando d cachaceiros e
tantão pagando di maguinatas
folo gurizada.
Iskailer diz:
29 de abril de 2009
huhuuu blog novo galera!
mr. Julhanow diz:
29 de abril de 2009
aeeeeeeeeeee
blog novoooo =D
Tatato Carneiro diz:
29 de abril de 2009
Quem aqui nunca ficou bêbado a ponto de conversar com a parede, amigo?
Parabéns!
Não encontrei RSS pra esse blog. Não vai mais ter?
Lucas Charão diz:
29 de abril de 2009
Show de bola o novo blog do pretinho gurizadaaaaaaaa!!
É nóis!!
Abração!
Fausto diz:
29 de abril de 2009
Só de segurar o copo o Porã jah ta com os zoinho pequeno e mordendo o dedo do Piangers, bah esse POTTER é feio, mas é gente boa, é isso ai magnata.
Amanda diz:
29 de abril de 2009
O Potter parece o Paulo Ricardo nessa foto. Muito esquisito com essas pintas na cara!
Diego diz:
29 de abril de 2009
Segundo!!
Abraço..
Cassi Marques diz:
29 de abril de 2009
Parabéns pelo novo blog!!!!!!!!
Taynara diz:
29 de abril de 2009
galerinha do pb, tiraram a opção de rss do site? tentem colocar aí
barra__luh diz:
29 de abril de 2009
feraaaa (y)
sereno diz:
29 de abril de 2009
penetras bons de bico...
srsrssrsrsr
carol diz:
29 de abril de 2009
potter liindo...amoo vcs
Carla diz:
29 de abril de 2009
uhullll ... ahhh velhaaaaaaaaa
Terceira!!
Garcia diz:
29 de abril de 2009
Parabéns pelo novo blog.
Vai aí uma piada:
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problema.........).
Abraços do Gaúcho em Floripa
sereno diz:
29 de abril de 2009
penetras bons de bicoOoO...
bacana
srsrsrsr
Bárbara diz:
29 de abril de 2009
Lindossssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjuuuuu
Joao Carlos Pinho diz:
29 de abril de 2009
ABRAÇO PRO POTTER E O PIANGERS!
ABRACO PRA TODO MUNDO AI!
QUANDO VOCES VEM PRA CACHOEIRA DE NOVO?
ABRAÇAAO!
Alan Pfeiffer diz:
29 de abril de 2009
Dae galera do pretinho. Parabéns pelo novo blog do pretinho. mas quero fazer uma reclamação..o que estááááá acontecendo com a atlantida de santa maria que esta caindo fora o pretinho basico ao meio dia e as 6 da tarde. ta horrivel de escutar o pretinho baciso.
peço encarecidamente que leiam essa reclamação no ar para que a atlantida de santa maria se ligue e resolva o problema.
Abraços
Alan
carol diz:
29 de abril de 2009
oo potter eh liindoo...amoo todos vcs
FERNANDA DE VARGAS diz:
29 de abril de 2009
Parabenssssssssssssssssssssssssssssssssss o blog ficou lindooooooooo.
Bah como o Potter fica diferente sem a barba.
Parabens e muitoooooo sucesso para voces, adoro o PB!!!
Beijossss a todos.
Bruno diz:
29 de abril de 2009
Parabéns galera do PB....
Muito legal o novo blog...
Vcs merecem vários Tchê, e muitos reaggea
vitoria diz:
29 de abril de 2009
o blog ta mto tri
mas olha so o poran, pelo visto, na altura em que foi tirada essa foto, ja tinha enchido a cara!
o piangers, provavelmente abanando para algum popular. Querido!
Rafael diz:
29 de abril de 2009
Dae Galéra do PB!!!!
Muito Sucesso pra vcs!!!
Abrços!!!
R.'. S.'.
lucca ferreira diz:
29 de abril de 2009
valew almir! parabéns pb!!!!!
Gabriela diz:
29 de abril de 2009
Estão lindos esses meninos, e PRINCIPALMENTE O POTTER...
Amo vocês galerinha do PB...
Karen Vitto diz:
29 de abril de 2009
Potteeeeeeeeeeerrr...lindão!! =D
Rafael diz:
29 de abril de 2009
Dae Galéra do PB!!!!
Muito Sucesso pra vcs!!!
Abrços!!!
R.'. S.'.
Muita Luz e um Fia da Puta pra todos, em especial o Mr. Pi
Alan Cristhian diz:
29 de abril de 2009
"Agora vc pode comentar nos posts" (Bem Manezinho)
Tiago Mendonça diz:
29 de abril de 2009
taquipariu ein..
que cara d viado ein potter..
fico show o visu do blog..
BRUNO RAFAEL diz:
29 de abril de 2009
CARA, ISSO AQUI TA MUITO HORRIVEL PRA COMENTAR..... SÉRIO MESMO... VOU VOLTAR PRO ANTIGO BLOG..
Carol diz:
29 de abril de 2009
blog novu...bolg novu..uhuuuuuuuuu amo vcs
Marilia Machado diz:
29 de abril de 2009
Parabéns pelo novo blog ... É ISSO AI MAGNATA :D
Jhonatan Costa Westphal diz:
29 de abril de 2009
Ai galera do pretinho, eu não sei como é que eu faço para mandar piadas, trotes etc.. para o programa, por favor me ajudar! Obrigado.
Bruna diz:
29 de abril de 2009
UHUUUUL \Ô//
blog novuu *)
ta MARAA, fiko féraaaa (Y)
beiijo
Mila Leutz diz:
29 de abril de 2009
Faaalaa guriizadaa!
Mto bom isso ake! so falto eu nesse festa neeah?haha!
;* meus queriidos
Mila Leutz (Itajai- Sc) :D
Mikinha Rocha diz:
29 de abril de 2009
Olá galera do PB!!
Muito bom o novo blog!!!
Potter, ficou tri na fotuuuu!
Bju no coração, Mikinha...
carlos silveira diz:
29 de abril de 2009
e galera do pb parabens pelo novo blog cada dia que passa o pb e sucesso,tamto que agora tem seu novo blog
tricolor-azul diz:
29 de abril de 2009
FANTÁSTICO!!!!!
DÁ-LHE GRÊMIO, RUMO A DUBAI!!!!
Mikinha Rocha diz:
29 de abril de 2009
Olá galera do PB!!!
Muito bom o novo blog! Parabéns!!!
O Potter ficou muito tri na fotuuuu!!
Bju no coração, Mikinha.
Jhonatan Costa Westphal diz:
29 de abril de 2009
Pow galera, não consigo mandar piadas , trotes, etc.. para o programa.
( É que eu não sei mandar )
Rodrigo O. Carvalho diz:
29 de abril de 2009
A funcionalidade já era boa, se ficar melhor ohhh, vai ser 10! E tá bem bonito este layout.
Elizete lucas diz:
29 de abril de 2009
E ai galera o novo blog esta lindo e os meninos de ternos nem se comenta,só faltou a presenta da nossa representante feminia a Rodaika pra foto ficar mais linda beijos e manda um a velha pra mim e minha sobrina gaby beijos.
B R U N A diz:
29 de abril de 2009
Potter tu é sempre lindo, mas com aquela barba tu fica IRRESISTÍVEL!! Volta a usá-la, please!!
Pessoal parabéns pelo novo Blog!
Mandei um e-mail para vocês dando uma dica, espero que leiam!
Grande beijo!!
B R U N A diz:
29 de abril de 2009
Potter tu é lindo sempre, mas com aquela barba tu fica IRRESISTÍVEL!!!! Volte a usá-la, please!!
Galera, parabéns pelo Blog!!!!!
Mandei um e-mail para vcs dando um alerta.
Beeeeijão!
Pelado Rodrigues diz:
29 de abril de 2009
Piangers não consegue nem mais achar o fotógrafo!
Luiz Moraes diz:
29 de abril de 2009
parabéns pela nova cara, a galera da radio riachuelo de Capão da Canoa sempre ligado em vcs manda aquele abraço.
Priscilla Garcia diz:
29 de abril de 2009
POTTER PELO AMOR DE DEUS DEIXA A BARBA CRESCER DE NOVO GATO, TU FICA MUITO MAIS BONITO... BJAUM PRA TODOS
Priscilla Garcia diz:
29 de abril de 2009
POTTER ESTOU FAZENDO UMA CAMPANHA: "POTTER DEIXA A BARBINHA" HEHEHE TU É MUITO LINDO MAS DE BARBA FICA UMA DELÍCIA...
Mariane diz:
29 de abril de 2009
Aeeeeeeeeee gurizada..hehehehe
Show d bola o novo blog..uhuuu
Parabéns.
BjoOoO
Sacizão diz:
29 de abril de 2009
Tão se achando a turma do CQC.
Rose diz:
29 de abril de 2009
Ta Show esse novo blog dos Pretinhos...
Parabénssssssssss!!!
Adoro vcs!!!
jennefer diz:
29 de abril de 2009
tudo bem pessoal do pb
eu queria que voces manda-sem um"a velha" pra minha mae que escuta vocês todos os dias.
pesso que mandei um beijo pra ela que completou 40 anos dia 20/04/09
pesso qu leiam no pb das 18h
Jéssica diz:
29 de abril de 2009
Adorei o novo Blog, ficou show! Parabéns!!
bya souza diz:
29 de abril de 2009
e ai PB´s ??
adorei o novo blog do pretinho...
um bjo..
ah! voceis ficaram muito ¨mara¨ nessa foto...
um abraçao de uma enorme fã do PB...
jennefer luiza schacker diz:
29 de abril de 2009
aqui vai uma piada!!!
Dois bebados estavao num bar quando um deles se alevantou e disse assim:
_Eu ja vou indo!
e o outro respondeu
_Nao fica ai mais um pouco vamos tomar mais umas
e o parceiro se sentou e eles tomaram tomaram ate que ele se alevantou e dissse:
_ Agora esta na hora tenho desser a escadaria
e o outro sentado bebendo disse:
_vai com deus
e ele continuou a desser,depois de desser tres degrais ele tropessou e desseu a escadaria rolando.
Chegando la embaicho ele disse meio tonto:
_Pô Deus podia vim, comigo mas nao prisisava me empurrar.
que cantem a musica do designer
Priscila diz:
29 de abril de 2009
olá povo do pretinho..parabéns pelo novo blog..eu a ju acompanhamos tds os dias o programa pela net..um maximo...
gaaabi diz:
29 de abril de 2009
LIIIINDOS *-* adooro vocês (:
Diego diz:
29 de abril de 2009
Nunca tinha reparado a semelhança do Potter com o Duda calvin
Marcello Faria diz:
29 de abril de 2009
Caras,
Soh uma coisa para descrever esta foto....são DESIGNERS....hauhauahua.
AHHHH VÉIA!!!!!!!!!
Daniel diz:
29 de abril de 2009
veio,ses n se lembram mais,isso ai é do premio q eles receberam la pela atlantida
kkkkkkkkkkkkkk enganaram os loko
Daniel diz:
29 de abril de 2009
Enganaram os loko
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
é la do premio seus malandrao
ABRAÇO
Raryson diz:
29 de abril de 2009
eai gurizada show de bola esse blog novo
abraço pa todo mundo ai vlw
c.grobe blumenau sc diz:
29 de abril de 2009
olá PBs o blog ficou show de bola, parabéns!!!
e aí vai uma contribuição minha para o APOIO das piadas.
FUNERARIA SANTA LUZIA SUA DESGRAÇA NOSSA ALEGRIA!!!
A velhaaaaaah
Virginia Quadrado diz:
29 de abril de 2009
Nossa, nunca tinha visto um albino de terno, até que fica legal....
matheus diz:
29 de abril de 2009
olá pbs !! o novo blog ficou de + !
meu sonho é q vcs falem meu apilido no programa se poder fazeer isso obrigado
e no pb da 13 h meu apilido é badanha
Daniel diz:
29 de abril de 2009
Ficou muito legal o novo blog!!!!
juh diz:
29 de abril de 2009
pb's o blog fico MAARA!
mto tri!
adoooro vcs!
Eduardo Xavier diz:
29 de abril de 2009
O Cagê não tá na reabilitação?
O que ele tá fazendo com um copo na mão, alias, matando um copo no guti guti??
Abraço gurizada.
liziane diz:
29 de abril de 2009
liindos :) amo vcs!
simone diz:
29 de abril de 2009
Potter tirou barba até que ficou munitinho,beiju
simone diz:
29 de abril de 2009
Potter tu ficou munitinho assim sem barba.Beiju pessoal
simone diz:
29 de abril de 2009
Potter tu ficou munitinho assim sem barba. Beiju pra v6 ♥//
simone diz:
29 de abril de 2009
Beijos pra v6 ♥//
taiguara diz:
29 de abril de 2009
Memórias de louco
Era uma vez uma linda noite, o sol brilhava entre as trevas.
Um homem nu de mãos no bolso, sentado de pé numa pedra de pau, á sombra de uma árvore sem folhas, ouvia um mudo dizer com sigo mesmo com seus companheiros.
Prefiro 1000
vezes morrer do que perder a vida.
Bem perto, longe dali, próximo a um bosque sem arvores, os passarinhos pastavam enquanto as vacas pulavam de galho em galho alegremente triste a procura de seus ninhos, os elefantes descansavam a sombra de um pé de alface, e um cego via um aleijado correndo atrás de um carro parado
Corri vagarosamente depressa para minha casa.
Passei a noite em claro, por que esqueci de apagar as luzes. Logo às 11hs da madrugada fui a um veterinário que me disse que eu estava com a língua do sapato estragado, Montei nas minhas costas e sai galopando pelas ondas reta de um deserto incandescente ate chegar na porta da frente dos fundos da minha casa.
Entrei, deitei meu palito na cama e me pendurei no cabide, onde dormir um sono. Sonhei que estava acordado acordei para ver se estava dormindo.
Levantei vagarosamente rápido, dei marcha re no ventilador e rumei para o banheiro onde fui servir-me um almoço, levantei carinhosamente os pés ate a mesa, depois sentir um gosto estranho em minha boca,
Pois havia comido o guardanapo e limpado a boca com o bife.
Ao meu lado um cego lia um jornal cem letras, cujas palavras assim diziam.
Os quatros profetas do apocalipse são 3 Jacó e Geremias.
Ozzy Osborneo diz:
29 de abril de 2009
Viu Alexadres da pra acessa o Blog de Boné?
Simone R diz:
29 de abril de 2009
Guris, parabéns pelo novo blog!
Vocês são os melhores!
Potter: namora comigo?
Beeeijos pra todos!
gabriel mendes diz:
29 de abril de 2009
uxaaaaaaaa
alo magnatas
almir diz:
29 de abril de 2009
fico muito tri .
porã um abraço pra tua sogra.
DALE GREMIO
gabriel mendes diz:
29 de abril de 2009
uxaaaaaaaa alo magnatas
Antonio diz:
29 de abril de 2009
Bha pretinho básico é show de bola.
Só não gostei dessa música de sobre designers, devido ao fato que sou um web designers.
Sou fã de vcs, e queria pedir para vcs postar um video com a música todo mu do ta ouvindo pb.
Um abrção.
Almir diz:
29 de abril de 2009
Foi eu que fiz , pode confia querido , não é virus .
abraço
Daniel diz:
29 de abril de 2009
e dai galera blz adorei o blog mas nessa foto naum tem gente e nem homens quem sao esses???
ah é o pessoal do pretinho nao é gente nao hsiahsiahsiahsi abraços...
Morango diz:
29 de abril de 2009
Eai Potter, manda um abraço pra toda galera do pretinho!
Quando voces vem para cachoeira do sul de novo?
abraaço!
gabriel mendes diz:
29 de abril de 2009
uxaaaaaaa
alo magnatas
gabriel diz:
29 de abril de 2009
finalmente um blog decente
vini diz:
29 de abril de 2009
aeiuheaiuha A CARA DO PIANGERS...tpw muito estrela...eaiuheaiuhae
ana tartarotti diz:
29 de abril de 2009
O Potter tá muito lindo!!!
José diz:
29 de abril de 2009
hum... ta melhorzinho, podia estar melhor
VILSON AMORIM diz:
29 de abril de 2009
parabens pelo novo blog sou funcionario publico resido no municipio de gaspar estado de santa catarina e curto muito o programa de voçes.
adriano michelin diz:
29 de abril de 2009
galera!!!! venho por meio desse e-mail fazer uma reclamaçao, nao ta dando pra escutar o pretinho basico a uma hora, pois o sinal esta pessimo so da pra escutar ruidos e mais nada,tem que ficar levantando o radio para escutar. espero que voçes leiam esse e-mail as 13:00 obrigado manda um ha!! velha!! pra galera da madeira e art de santa maria valeuu!!!!
rosana diz:
29 de abril de 2009
alexandre......naum fique triste....eu visitei o novo blog do pb....rsrsrsr....naum são soh mais 7......rsrsrsr
potter seu gostoso......
poram.....vc eh baxoooooooooooooooo
Marina Brum Marquetto diz:
29 de abril de 2009
Aiiii, que lindo ficou o blog..... parabéns!!!!
E vcs tbm estão muito lindos nessa foto.... *----*
Cristiane diz:
29 de abril de 2009
Falaaa PBs!!! Parabéns pelo novo visu do Blog...
webdesigners também são reis...hahahahahh
fizeram um ótimo trabalho...
Bjoss amores da miinha vida!!!
♥♥
Marco digo (Batista) diz:
29 de abril de 2009
Para o Porã ou digo Deco ou Iglenho, e ai camarada é o Batista lembra quando moravas na Silva Só um grande abraço ta muito legal e o futebol vamos marcar uma pelada. abraço Batista
Elvio Ronan Duarte diz:
29 de abril de 2009
Valeu galera o blog é muito show,
giovani silva diz:
29 de abril de 2009
oi pretinho sou giovani ,da qui de estancia velha e mando um para ,parabens pelo novo blog ,porfavor leia no pb das 13 horas e manda um fia da pu para gabriel (gordo) ,a velha para a escola ervino
Rochelle Torres diz:
29 de abril de 2009
AÊêeêÊ! O blog ficou MARA! Parabéns aí para os Designers deste blog!! aweuhushauheuhsu ABRAÇÃO!
daniel de bem diz:
29 de abril de 2009
bha cara a galera estava a carater, muito bem vestida para o evento. Os pretinhos pareciam que estavam em dia de exame de prostata heheheh. abraços aos pretinhos
Rodrigo diz:
29 de abril de 2009
Iai gurizada du PB, tá muito foda esse novo blog, sucesso aí....
Flavinha Paby diz:
29 de abril de 2009
PARABEEEEIIIINNNNSS GALERAAAA DU PB Q EU ADOIIOOOO...
Mas me diga, kem eh esse cara bem na frente mostrando a taça? Eh o Potter? kkkkk... masi parece o Beto Bruno da Cachorro Grande, ou até lembra o Paulo Ricardo como alguem comentou mais acima.... huahauahuahua
VEM K POTTER, DEIXE A BARBA CRESCER D NOVO PELO AMOR DE DEEEUUS!!!
BJUU NU CORAÇÃO D TODOS, e um especial pro Mauricio, q pra mim eh o mais gatinhuu, mas tem como defeito ser gremista =/ so por isso vai um : "FIADAPU" pra ele
Qd eh q vai ter balada em Caxias Do Sul?... nunca saio pra festa e coisarada, to esperndo vcs virem pra me divertir um pouco
Thiago Alemão diz:
29 de abril de 2009
Seria o piangers o Akuma albino !?
NICÃO- PASSO FUNDO diz:
29 de abril de 2009
O BARBUDINHO NÃO E AQUELE QUE GRITA GGGEEEELLLLAAAADDDAA E UM FREZZER CAI NA CABEÇA...É ELE NÉ.
NICÃO- PASSO FUNDO diz:
29 de abril de 2009
O BARBUDINHO É AQUELE DA PROPAGANDA QUE GRITA GGGGEEELLLLAAAADDDDAA E CAI UM FREEEZER NA CABEÇA NÉ....PARABENS PESSOAL!!!!
Daniele diz:
29 de abril de 2009
Ae blog novo ta bem tri.
Sucesso galera.
Daniel Richard diz:
29 de abril de 2009
quero q vcs mandem um fiadapu pro meu amigo mike q nao perde um programa!queria dizer q esse blog é show de bola um dos mais massas claro q eu só vi 2 mas é o melhor!manda abraços pra geral de canas e pra escola jovem q matamos aula pra ouvir pretinho no selular 100.9fm!vlw!
francy campea de tuudoooo diz:
29 de abril de 2009
potter...LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PORA BAXOOOO
PIANGERS ESTUPRADOOOOO
francy campea de tuudoooo diz:
29 de abril de 2009
POTTER LINDO
PORA BAXOOO
CAGE VELHO
PIANGERS ESTUPRADO
BJOOOOOOOOOOOOOOOOO
PAH AMU GEE diz:
29 de abril de 2009
ESTUPRADOS
Renan diz:
29 de abril de 2009
O Potter fez a barba 0.o
Renan diz:
29 de abril de 2009
Taoo torto de tragoo ja nehh seus malandroo uashuash
vlw aii galera do PB nois adoremo vcs
francy campea de tuudoooo diz:
29 de abril de 2009
Voçês estão lindos!!!!!!!!!!!!!!!!!!
isaias diz:
29 de abril de 2009
mas tu é feio hein piangers..
D!ON4T4N diz:
29 de abril de 2009
BANDO DE BORRACHOOOOO
AHSUAHAUS
Rudi diz:
29 de abril de 2009
Ba pretinhos triiiii fera o novo
BLOG.....
ha e ainda acho o programa de vcs muito show parabens por serem
as alegrias de todas as tardes;
eu msm nao perco nemhum programa entao pretinhos um muito obrigado
vlw abrasssss!!!!
=>RuDi<=
Amanda diz:
29 de abril de 2009
Ah a carinha fofa do Potter,tão bonitinha.
parabens o blog ta show.
Ah fala sério tem que colocar a resposta certa?
Eu vou ter que pensar,droga.
Deisi diz:
29 de abril de 2009
Tão lindos guuuuriiiissss!!!!Um Fia da puuuuuu pra vcs....Bjs!!!!
S H E R E M diz:
29 de abril de 2009
Olá galera..o novo bog ta demais....
ai vai uma piada:
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
felipe diz:
30 de abril de 2009
uhuuuuu
nov blog
ma nao tem nenhuma atualização ainda.........
lucas mendes diz:
30 de abril de 2009
QUE COISA BEM GAY TOMAR CAMPANGE... FOI O FETTER Q OBRIGOU VCS A APARECER TOMANDO ISSO?? MACHO Q É MACHO TOMA CERVEJA!!!
ABRAÇO POR TRAS!
Camila diz:
30 de abril de 2009
ParabééNs
Peerfeito o nov blog... Voces são d+...Quem critíca invejaa²
Ps;Potter lindoo...*--*
aMOO :D
Grazi diz:
30 de abril de 2009
Parabéns pelo novo blog meninos.. \o>
Potter te prefiro de barba.. Mas és lindo de qualquer jeitooo...
Artur de Castro diz:
30 de abril de 2009
É, Brother, até q , o piangers não, ficou, com, cara de torresmo, como sempre.
É isso aí rapazi! blog ta irado flw magnatas
Grazi diz:
30 de abril de 2009
Parabéns pelo novo blog meninossss \o>
Potter prefiro vc de barba, mas és lindo de qualquer jeito.. Beijos
Artur de Castro diz:
30 de abril de 2009
É brother, até que, o , Piangers não, ficou, com, cara, de, torresmo!
É isso aew rapazi! blog irado
Flw magnatas
Jackson Biff diz:
30 de abril de 2009
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!
Jackson Biff diz:
30 de abril de 2009
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!.
Jackson Biff diz:
30 de abril de 2009
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!..
Jackson Biff diz:
30 de abril de 2009
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!!!.
josuu diz:
30 de abril de 2009
porça vc é baixoo !
Lari diz:
30 de abril de 2009
Adorei o blog, hehehehe quem sera o web designer que montou huahuahua!!!
:D
Mari Dias diz:
30 de abril de 2009
Mas são uns fofos mesmo!!
Eu escuto tanto vcs q me sinto a melhor amiga de todos!!
O meu marido tinha ciúmes, mas ensinei ele a ouvir vcs
e o ciúme passou, pois ele entendeu a minha necessidade
de escutar a voz de vcs todos os dias!!
Amo todos!!
Beijões e mais SUCESSO ainda com o Blog novo!!
Alexandre!?
Dá pra olhar o blog de boné??? hehehe!!!
lucas diz:
30 de abril de 2009
O pora ja ta com cara de bebedo, o piangers cara de loco, o que nao é dificil, e o pother com cara de safado. uashuahsuahsuahs.
O novo blog ta muito bom.
abraçao pra todos o programa ta d+...
felipe diz:
30 de abril de 2009
o poter ta muito gay nessa foto
felipe diz:
30 de abril de 2009
o blog ta muito bala . parabns
anderson diz:
30 de abril de 2009
parabéns vocês merecem
a foto tá show de bola.
que vocês continuem assim
valeu.
o novo blog tá muito afu.
fui
carol diz:
30 de abril de 2009
oi eu sou a carol de taquara.
parabéns pelo novo blog meninos.
beijos e sucesso com o blog novo ai.
carol.
déia diz:
30 de abril de 2009
Parabéns rapazes pelo novo blog... ahh... o Potter é muiito linndo gente!! principalmente com a pinta na cara! beijãoo liindos
;D
Maria Leonor diz:
30 de abril de 2009
Vocês estão ferrados agora.......todo mundo podendo comentar..puts só quero ver no que vai dar...bjokassssssssss
telmo correa diz:
30 de abril de 2009
naõ da n~~aaaaaaaoooo adianta essa merda de e-mail não vai chega....opa,opa perai....acho que foi
yuhuuuuuu valeu galera parabens !!!!!
acho que foi....é...foiiiii
valeuuuuu.
filipe pohren diz:
30 de abril de 2009
porã pinto pequenooooo ahsauhsuhahsuhas
to brincando porã tu é genial
Débora diz:
30 de abril de 2009
Amo vocês...Parabéns...Bjos
Gizely diz:
30 de abril de 2009
muito show o novo blog..ta perfeito
Potter com cara de galã de novela das oita ta de +
grande beijo
Leonardo diz:
30 de abril de 2009
O pretinho basico esta de parabems e merece um blog novo.
parabem pra voceis e muita audiencias valeu!!!
robson diz:
30 de abril de 2009
bah galera meus parabens pelo novo blog,esse blog vai bomba,hahahaha!!
que sejam sempre desse jeito que vcs são levando informação e alegria aos fãs do PB!!e um abraço
Bruna Ramires diz:
1 de maio de 2009
Caracaa, mt perfeiitos!Minha ida para o serviço fica maais feliz ouvindo a voz de voocês!:D' Cada vez maais sucesso!beeijos
Gabriel diz:
1 de maio de 2009
Olha a cara desses bichos, baita dus cachaceiro olha a cara do Potter parece uma guria. Brincadeira DPASOKDOASKPDOKAPSOKD
Abraço a todos
Gabriel Kieling diz:
1 de maio de 2009
Show de bola o novo blog...... vcs são demais....dalhe Grêmio!!!!!!!!!!!!!
Marcii diz:
1 de maio de 2009
AMEI o blog novo, fico lindo *.*
Parabéns meninos :)
Beijos
♥♥fraan♥♥ diz:
1 de maio de 2009
amooo vcs + q chocolate!!!!!!!!!!!!!
adriana diz:
1 de maio de 2009
nessa foto o potter ficou feio e so nessa ou ele e assim sempre?
eloisa de castro diz:
1 de maio de 2009
parabéns pelo blog novo, tá um susseso!! amo voces¹²³ beijos rapazes.
amanda souza machado diz:
1 de maio de 2009
e ai turma do pb canta dinovo a musica do desainer eu adorei muito eu e meu primo não perdemos 1 pb das 1:00 e das 18:00 pufavor leia isso no pb das 18:00 manda um filha da pú para aquelas pessoas que não permitem nos crianças a ver o pb acomtece isso comigo mas não to nem ai para a mãe
Clark Floripa diz:
1 de maio de 2009
Eitaaaaaaaaaaaaaaa......... só na champãnhota!!!!! Parabéns e sucesso!
lucas ozama diz:
1 de maio de 2009
belesa galera do pb eu não perdo um pb das 18:00 odoro escutar o dotor alseu manda um tche para minha prima amanda e um fia da pu para min outro para vocês um abraço do lucas ozama
marcelo diz:
1 de maio de 2009
dae galera ficou irado o blog
nicollas diz:
1 de maio de 2009
Paaaaaaraaaaaa! Vai Pikachu ! muito tri o novo layout do blog , parabens ae
gabriel diz:
1 de maio de 2009
hum.....o porã nao tinha parado de beber????
Marcao Criciuma diz:
2 de maio de 2009
Piada ae Gurizada,
Abriu um concurso para uma vaga na policia, onde para ser contratado o pretendente a vaga tinha que descrever um determinado cidadão em uma foto.
Apareceram somente três candidatos:
- O primeiro se chama Porã
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Porã:
- Porã: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e só tem uma orelha;
- Delegado: Deixa de ser burro Porã, não ta vendo que a foto ta de perfil; próximo candidato
- O segundo é o Piangers
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Piangers:
- Piangers: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e só tem uma orelha;
- Delegado: Deixa de ser burro Piangers, não ta vendo que a foto ta de perfil; próximo candidato
- O terceiro é o Potter
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Potter:
- Potter: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e usa lente de contato;
- Delegado: O delegado admirado, automaticamente contratou o Potter, esse é o cara, viu até que o cara usa lente, e perguntou, mais como tu descobriu isso cara?
- Potter: Como é que ele vai usar óculos se só tem uma orelha ??
Manda um abraço ai pra galera de Criciúma.
dani milanez diz:
2 de maio de 2009
exame de feses? para estarem tao arrumadinhos???
kkkkkk
lindos
js
Maiza diz:
2 de maio de 2009
Minha filha!! Escute o Pb sim, mas vá ao colégio!! PBS amamos vcs aqui em casa!!Bjosss
Rithiéli diz:
2 de maio de 2009
Ola pessoal do pretinhu!!
Ficou super legal o novo blog do Pretinhu tah fera!!
gostaria de dizer q acompanho voçes todos os dias no pretinho da 18:00!!
Mas estou muitu triste com o pessoal da ATLANTIDA!!
Vcs ja perseberam q os atlantidas festivais são em todas as cidades do RS menos
em santa maria??
Bjokas Amu vcs
Mateus Raulino diz:
3 de maio de 2009
Oi gente, adoro o programa de vocês, só tenho uma duvida ?
Como surgiu essa história do "AAA VELHAAA"
Mateus Raulino de São José, Santa Catarina
Kamila Borges diz:
6 de maio de 2009
daee desocupados ahuiahiuah ;D
adorei o novo blog, e vim diretamente parabeniza-los pelo ótimo progama que vocês proporcionam para nós catarinenses, muito obrigada de coração.
manda um fia da pu, pro pessoal que vai pra facul as 6 e meia, e estão ligados em vocês dentro do buzão ahiuaha!
:** Kamila Borges, Içara - SC
Line * diz:
6 de maio de 2009
Potter tá lindu!! Blog tá ótimo
beijoss.... adoro todos vcs !!!
s2
Miguel diz:
8 de maio de 2009
Nossa, eu já imaginava que vocês eram feios, mas é ruim d+.
O blog tá legalzinho. Ouço o programa todos os dias, quando estou levando meus filhos ao colégio.
É muito bom para esvaziar a mente, kkkkkk.
Ezequiel Garcia diz:
8 de maio de 2009
Almir.....pode beber todas essas taças ai....É td suco de grosselha. Pode fazer o bafometro q não dá nada confia em mim, Almir.
E ai magnata.....lá vai uma piada....
"Estava um português, um brasileiro e um americano...
Conversando numa mesa de bar, qd o americano diz:
Tenho uma coisa para dizer: acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
Aí, perguntaram-lhe pq?
Encontrei uma raquete debaixo da cama.
O brasileiro para não fica para trás diz:
Acho que minha mulher está me traíndo com um jogador de futebol.
Então, perguntaram ao brasileiro pq?
Encontrei uma bola debaixo da cama.
O português que só houvia, começou a chorar...
Minha situação é a pior!?!?
Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
Logo o americano e o brasileiro se olham, apavorados e perguntam pq?
Encontrei um joquêi debaixo da cama....."
Um abraço para todos os PBs.
Ezequiel Garcia - Porto Alegre
guilherme diz:
12 de maio de 2009
Ae se alguem poder me ajudar.
como mando piadas para os PB's lerem no ár?
por email? alguem pode me falar qual e o email?
obrigado!
cris diz:
12 de maio de 2009
por favor ler no pretinho da 13...
ola pessoinha q eu adoru muito
meu nome é cris sou de gravatai,
vim aki pra dizerq vcs são demais,
ouço todos os dias o PB,qndo estou no serviço,
eu boto no site do pretinho e radio online e fiko
escutando vcs e dando muita risada...
Ahh diz para o photer q eu adoro ele,
ele é muito massa...
E tbm quero declarar o meu amor aovivo...
WENDELL eu Te Amo, vc é a pessoa mais importante da minha vida...
um bjãããoooo pra vcs
adoro vcs
Paulo Vaz diz:
12 de maio de 2009
LEIAM,LEIAM,LEIAM...
OLÁ PRETINHOS ESCUTO VCS SEMPRE,PARA ALEGRAR MEUS DIAS.
LEIAM QUALQUER HORA...
MAIS UMA CAMPANHA...
TUDO COMEÇOU QUANDO GANHEI A LIBERTADORES,LOGO MAIS,O MUNDIAL INTERCLUBES...
ME SENTIA O MAXIMO...
QUANDO PERCEBI HAVIA GANHO TUDO,JÁ ESTAVA EM EXTASE...
DUAS FINAIS COM 8 X 1...
NAO CONSEGUIA PARAR...
SO GOLEADAS...
POR FIM GANHEI DO TIME FENOMENO (SOBRENATURAL)EM SUA CASA...
SOU GREMISTA,E ESTA NAO É MINHA HISTÓRIA...
AaRAÇOS Á TODOS,E FETTER NAO FIQUE BRAVO COM A PIADA...
MANDEM PU... Q PA....PARA MINHA ESPOSA BIANCA E MEU FILHO GUILHERME
lipe diz:
14 de maio de 2009
toc aquii
o/ o
/| /|\
/\ /\
Peitinho
o \o
/|‾ |\
/\ /\
Rodrigo Speed diz:
14 de maio de 2009
Queremos q o prosimo aniversario seja na cidade de Rio grande por que o primero foi melhor q abalada do porto velho .abraço a todos ah Maurisio vai aprende a canta Potter que pinta feia ....
Luara Ghizi diz:
15 de maio de 2009
LIINDOS *-*
Potter te aamo (L)
Dayane diz:
15 de maio de 2009
De olhos vermelhos,de pelo branquinho,dou mil cambalhotas,eu sou do pretinho...
Essa foto ficou muito legal mais falou o photoshop nos olhinhos...
Adoro vcs os ouço todos os dias,principalmente no PB das 18:00,sou de Floripa
Rafael caetano diz:
18 de maio de 2009
há os olhos vermelhos de Marcola, o Porã ja mais pra lá do que pra cá,o Poter com cara de sei lá o que,e o Velho virando todas....
Valeu ficou super legal o novo blog
Ana Paula Lang diz:
19 de maio de 2009
Porã te adoroo *_*
Pô diz:
19 de maio de 2009
E ai galera do pb eu so a Pô, ouço vcs todos os dias, adoro muito e ai vai uma piada para o porã.
O bebado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta
Você não olha por onde anda?
e o bebado retruca
E você não anda por onde olha?
é isso ai galera beijão pra todos. leiam no pb das 13
Só para saber meu nome é Paloma e pô é meu apelido.
welton santos diz:
20 de maio de 2009
fala ae galera do pb! achei tri o novo blog do pretinho..
ouço vcs todos os dias,, mais q a pena q a radio so pega aq no sul!
queria q pegasse na bahia tbm! a galera ai morrer d RIR!
ah! so pra terminar eu gosto muito quando o Dr alçeu fala epapabeta!
valeu fui.... lei no PB das?? 18hs
welton santos diz:
20 de maio de 2009
fala ae galera do pb! achei tri o novo blog do pretinho..
ouço vcs todos os dias,, mais q a pena q a radio so pega aq no sul!
queria q pegasse na bahia tbm! a galera ai morrer d RIR!
ah! so pra terminar eu gosto muito quando o Dr alçeu fala epapabeta!
valeu galera um abraços provcs . lei no PB das?? 18hs
Gabriela Mainieri Chagas diz:
21 de maio de 2009
Eu amo você!!!!!!!!!!
Vocês são a alegria dos meus dias!
Um bjo em cada um!
Mari Henke diz:
22 de maio de 2009
Potter te adoro *.*
faz minhas tardes as melhorees \õõ
Beeeijos Marii Henke ;)
Mari Henke diz:
22 de maio de 2009
Tcheeee!Adoro mt,mt vocees *.*
rodrigo diz:
22 de maio de 2009
Olá, queridos pbs meu nome é rodrigo rizzolo tenho 11 anos e farei 12 em 09 de julho.Adoro as piadas de vcs e as cantadas também. ai vai uma! bunda é rabo rabo é cu,cu é merda e merda es tu .obrigado e gostaria de lembra que o piangers é gay!vl gente
rodrigo diz:
22 de maio de 2009
o magnata!
Marcio de Poa diz:
22 de maio de 2009
Malucaiada vcs são ótimos esse programão de vcs está cada vez melhor.
Se forem mudar que seja para melhor com por exemplo me contratem !!!!
hehehehehe......
paula bozzetto diz:
23 de maio de 2009
muito massa esse novo blog de vcs ameii ta incrvel a fotoo ta legal bjos adoro todos voces sao muito legais continuem assim
valdo padilha diz:
25 de maio de 2009
oo piangers cretino.....kkkk brincadeira ..cara toca ai nosso cd seu jaguara ..levamos ai o ano passado ....banda dazantigas
Petter Parker diz:
25 de maio de 2009
Bando de cachacheiros
Gente do pretinho basico, eu queria ver mais piadas engraçadas para dar mais mil risadas
Vinícius diz:
25 de maio de 2009
Dae magnatas.
Curti esse Blog ae.
parabéns pelo programa e pelo sucesso.
Mas eu um dia quero ver vocês fazendo um pretinho na TV, ai sim, vai dar de ver a cara dos loucos.
Abraços.
Diego Ryan diz:
26 de maio de 2009
cara, cade meu carro?
Wagner Rodrigues diz:
26 de maio de 2009
ae pessoal, mais uma pérola para vcs. "sutiã tuatê, tuatê ta na boca do povo!"
Obs: as contas de matematica tão ficando dificeis.
paulo henrique diz:
26 de maio de 2009
Achei um macimo o novo blog do pb.E queria mandar um abrasso para a gurizada aqui vilasão eles o Daniel mais conhecido com dumbo,e para o tetão esse apelido é porque ele tem uma teta de vaca.
eu sou um cara que pega mulher todos os dias perdi a minha virgindade aos 10 anos de idade. todas querem ir pra cama comigo eu sou feliz!!
essa não é a minha historia e acho que nunca vai ser
jonathan schatzmann
valeu galera do pretinha amo vcs ai
Sérgio diz:
29 de maio de 2009
Hoje eu estava ouvindo uma música do Queen e tem um solo de guitarra que é igual ao Dr. Alceu falando. I Want To Break Free
rs rs rs!
andré schirma diz:
29 de maio de 2009
espero q leiam no pb das 18:00h vlwwww.....
olá ...pebes......escuto todos os dias o programa ...acho muito fera vcs todos..espacialmente a canpanha do pretinho contra as drogas....tenho um irmão viciado mas ele esta melhor nnão muito pra rua e escuta o pretinho comigo ..ele também gostou muito da canpanha ....muito obrigado por vcs terem aberto essa porta pra ele e pra todos os viciados...abraçoss e manda um fia da púuu..pro meu amigo fabiano duarte....e pra minha namorada thais....um beijo e q eu amo muito ela...
Nand0 Bryan diz:
1 de junho de 2009
Fala pretinho basico...ae...queria ver c tem com trazer a Reação em cadeia pra criciuma de volta...com vcs juntos ae...com a nova musica Confiança,abraço ae kurto vcs tds os dias..abraço,
Potter tu é cara...Manda um filho da pu...pro Criciuma Shopping ,pois trablho la.abraço
cleomar guerra diz:
1 de junho de 2009
vcs são d+ ,adoro suas piadas principaumente quando o poter conta ,blz pbs
Tiago Seger Gonçalves diz:
2 de junho de 2009
Olha eu amo os pretinhos basicoss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hahaha!!!
Evandro Fachim diz:
2 de junho de 2009
Olá amigos! Parabéns pelo programa! Adoro vocês! Parabéns também pelo novo blog! Show! Quero mandar, através do PB, votos de um feliz aniversário para minha mana Carla! Por favor, leiam no PB das 13:00 do dia 3/jun! Um abração e felicidades para todos vocês!
EDUARDO MOLINA diz:
2 de junho de 2009
E aee galera do P.B... Aqui é o eduardo, de Erechim(norte do estado)mando esse comentario aqui porque estou indignado que nao consigo escutar a radio aque pelo computador, por isso , tenho queir la no meu quarto para escurtar vcs, pq nah dah pra passa um dia sem escutar vcs.. aqui onde eu móro , é no centro mas quando chove quase nunka pega a radio pois nao há nenhuma antena de transmissao aqui por perto.. mas que nada um dia vai melhora .. Hahahahahaa
PODEM LER EM QUALQUER HORARIO,contando que nah chova =D
depois que lerem .. mandem um ABRAÇO e um ABRE O OLHO MAGNATA
abraço para todos vcs
matheus f diz:
2 de junho de 2009
PIADA
o que e que o coco falo para o pum
vai na frente buzinando que ja to saindo
gabriel zorea diz:
2 de junho de 2009
da lhe pretinho basico porã pinto pequeno
donizete de araujo peixe diz:
3 de junho de 2009
ola amigos do pretinho quero fazer um comentario sobre o que eu ouvi no programa que vai ao ar as 11;30 em um certo canal o apresentador neto e o comentarista de arbitragem que eu acho que o nome dele é godoi eles falavam sobre a arbitragemdo rio grande do sul que estao sendo escalados para apitar os do corinthians eles falam que os abitros prejudicam o corinthians.agora eu pergnto a vcs quantos titulos o corinthians ja ganhou com a ajuda de juizes eu cito 3 a copa do brasil comtra o brasiliense,brasileiro de 2005 contra o inter,um paulistao contra a portuguesa fora alguns jogos que naum valia titulo. e agora eles vem dizer que o corinthians vai entrar precionado contra o vasco com o psicologico abalado ele é um bricalhao. manda ummmmmmmmm fia da puu pra toda galara que ouve o pb
Pry diz:
3 de junho de 2009
Potter eu te amooooooooooooooooooooo SD :******
istiviuonder róliudi da silva diz:
3 de junho de 2009
fala ae galera paum com mussi!!! fetter só no salame!!!almir o que acontece se eu digitar ctrl+alt+del...
istive uonder roliude da silva diz:
3 de junho de 2009
fala ae cambada blz, porã tu e baxo
walt disney pereira carvalho mickey da silva diz:
3 de junho de 2009
e ae galera... fetter só no salame!!pretinho paum com mussi!!!almir o que dá´se eu digitar ctrl+alt+del...
disney pereira carvalho mickey da silva diz:
3 de junho de 2009
fetter gay tu e gay q eu sei!!!!!!!
carla diz:
3 de junho de 2009
MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela..
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes..
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal,
ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse
JOAQUIM
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
NO SEX-SHOP
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Ó RAIOS
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.
AO TELEFONE
*Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
INCENTIVO
*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
NO BAR
*Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.
MANUEL BÍBLICO
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!
pauloc diz:
4 de junho de 2009
poxaa! nunca foi tao dificil deixar um comentario com uma lista enorme dessas!!
aeeeee gurizadaa vida bOaa neh!!
Jéssica** diz:
4 de junho de 2009
Sempreee estou ouvindooo vcs, e pra falar a verdade estou amandooo!!!!
adorooo vcs de montaooo :D
Paz e sucessooo pra todosss...
bjusssss L. Potter...amooo "sua voz"!!!
O.o ^^
hahaha....
bjoooo do pessoal aki de Joinvillee (estamos esperandoo a baladaa do pretinhoo aki tah???? nao se esqueçaaa de nós!!!! pleaseee*)
;p
Elton Damaceno diz:
5 de junho de 2009
E ai turma do PB, vcs ja notaram que não é o 1º avião da empresa airbus que cai, ta virando rotina aviões dessa empresa cairem... Agora por mais que os pilotos não sobrevivem nessas quedas eles são herois, pq e nenhum instante les desistem de tentar pousar em segurança... mando um fdp pra todos os pliotos e especialmente para meu irmão Adriano que é piloto da Trip linhas aereas que toda semana ele esta passa ai por cima de vcs pretinhos... E ai vai uma piada de Avião... e podem ler em qualquer horario estou sempre com vcs...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca…
Elton Damaceno diz:
5 de junho de 2009
Opa Esqueci, sou de Abelardo Luz - oeste de SC
andriele emidio diz:
6 de junho de 2009
ola PBs tudo bem ??
gostaria ke mandasem um
Fdp pra minha prima thais pro meu irmao
jhonatan e toda minha familia
saibam ke gosto muito de vxs
se poderem ler ke seja no horario
da 1:00 bejos a todos e ao potter queridohahaha
sou de farroupilha RS
cristian diz:
6 de junho de 2009
daew galera do pretinho aqui é o cristian de sc içara queria que vocês manda sem um fia da pu para os meus amigos e um a velha para minha visinha, e queria deixar essa piada
Um recém formado e advogado comprou uma sala num prédio muito grande, na sua janela botou uma placa escrita, advogado tal , numero tal.
ficou ali esperando uma meia hora na sua mesa ate que chegou um cliente ,ele logo disfarçou pegou o telefone e começou a falar ,bom bom o seu caso está garantido não se preocupe.. fez sinal para a cliente entrar e continuou falando não não, não se preocupe com isso que esta tudo garantido seu caso está ganho .e ali Ficou enrolando enrolando,até que falo fica tranqüila está tudo garantido no dia você certo nós vemos isso com o juiz. ai desligou o telefone e olho para o homem ali em pé já meio sem jeito com a mão na cabeça, perguntou sim pois não!
O homem olhou bem para ele já sem jeito e disse. é é eu... eu vim estalar o telefone.
luiz mario diz:
8 de junho de 2009
boa tarde pessoal, tudo certo...
como faço pra mandar piadas pra galera do PB contar no programa?
abraços e parabens pelo sucesso
somália diz:
8 de junho de 2009
alo pbs, eu bolei uns nvos apoios para vcs....
piada do potter, apoio: Xampo Nheta, use no cabelo de sua buneca.
piada do potter, apoio: Refrigerante Nocu, tome Nocu que eh bom.
Vcs sao os caras, eu sei imitar quases todos os personagens, DR.Alceu, josias, marcelo e o dudu, caso un estejam de ferias me chama para substituir, sei contar varias piadas, e na aula soh falo besteiras, tenho tdo pra entrar no PB, enclusive, tenho un grupo de amigos que sempre pra me contar piadas e imitar varias celebridades, adoro o programa de vcs, gostariam q vcs lesem no pb das 18, pois eu estudo a tarde e nao pso escutar o pb da uma.
abraços parabens pelo sucesso, e gostaria que vcs lesem ese comentario ao vivo, pra mim seria uma honrra.
Carolyne diz:
9 de junho de 2009
OI Gentee...adoro ouvir vcss....vcs são tudo pirado..mas enfim..
eu só qria o email de vcs...q Não encontrei divulgado no Blogg...
aguardoo
tks
bjinhus
ernani diz:
9 de junho de 2009
oi galera ontem enquanto escutavo o pb vi q nao e so eu q quando estou indo embora to trampo q fico rindo sozinho no onibus tem mais gente q tbm vai.
queria deixar um abracos para todos
cleomar guerra diz:
9 de junho de 2009
leian no programa das 18h
Ola galera do pb meo nome é Cleomar Guerra sou de sao lourenço d oeste sc é "são lourenço d oeste" sou um viciado ja faz tempo não sei mais o q fazer desde a primeira vez isso me viciou e não consigo mais parar sabem qual é meo vicio ? PRETINHO BÁSICO
vcs são d+
manda um FILHA DA PU pro meu irmão
um HAHAHAHA VÉLHA pra minha mãe
e um PAAAAAAARRAAAAAA pros meus amigos.
PAULO JR diz:
9 de junho de 2009
GALERA,CURTO D+ O PROGRAMA DE VCS,TO SEMPRE LIGADO,RINDO MUITO E ATÉ APRENDENDO COM VCS AS VZS.CONTINUEM POIS É 1 SUCESSO,SUCESSO,SUCESSO!!!!!
ABRAÇÃO!!!
ASS: PAULO,POA RS!!!
Paulo Bauer diz:
9 de junho de 2009
Ola, pb sou muito fã de vcs, eu gosto muito das piadas que vcs contam, são demais.
Sou evangelico e não me encomodo que vcs falam da igreja, até porque tem uma certa razão em falar, tem igreja que só esta preocupada em tirar dinheiro dos fieis, eu acho um absurdo, eu não dou nada porque não vai ser o dinheiro que vai me levar ao céu, mas é isso continue assim, divertindo as nossas tardes, e não deixam fazer graça só porque tem gente que não entende que tudo isso é uma brincadeira.
Fetter sou seu fã deste o programa X, e mande um fia da pu, para meus parentes e ahhhhhhhh veiaaaaaaaaa pra minha namorada. Abraço e muito sucessos pra vcs.
Róger diz:
9 de junho de 2009
Falem mais sobre nosso Grêmio...
Dale Tricolor...
Manda um Fia da Pul... pra galera da igara de Canoas
luiz mario diz:
9 de junho de 2009
apooooooooooio extintores rancho queimado
marco antonio chaves diz:
12 de junho de 2009
fala rapa do pb sou o marco de floripa e so posso auvi vcs as 13
entao vai uma piada pro porã
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
eu sei q a piada é fraca
mas manda um [istrupo amigo para meus amigos do colegio simao e um baxo para minha mae e meu irmao jean
ruan diz:
12 de junho de 2009
entrem no blog sobre hard rock:amazing.bloggeiros.com
Gabriel Remião diz:
13 de junho de 2009
Fala galera do Pretinho meu nome é Gabriel Remião e sou de Porto Alegre - RS e adoro vcs ouço todos os dias o pretinho nao perco um... Aí vai uma piada pro Potter: Tinham 3 mulheres uma ruiva,uma morena e uma loira fugindo de um homen entao uma das freras falou vamos nos esconder naqueles sacos ali em frente.Nisso chegou o homen e falou no primeiro saco oque tem aki e a ruiva imitou um cão Au-Au entao ele disse Hum então aqui deve ter um cachoro.Então ele foi no outro saco e perguntou oque tem aki e a morena respondeu miando miau-miau entao ele disse hum entao aqui deve aver um gato.Então ele foi para o outro saco e perguntou oque tem aki e a loira disse Batata..... eu acho que essa ja deu no programa né... Mas éra aque eu me lembrava... A tem mais uma Piada:Eram 2 freras correndo de um Homen e uma das Freiras disse vamos nos separar e nós nos encontramos depois.Nisso foi uma para cada lado.Depois delas se separarem elas se encontraram praça perto dali então uma das freiras pergunta madri superiora como voçe conseguiu despistar aquele homen facil e parei e ele parou entao eu levantei minha bata e ele abaixou suas calças.E a outra freira disse Meu Deus e oque que aconteceu perguntou a freira??Facil disse a madri superiora é mais facil uma mulher correr de bata levantada do que um homen de calça abaixada..... hahahahaha vlw galera do PB vcs sao de MAIS MAIS MAIS.... manda hmmmmmmmmmmm (fia da puuuu) pro meu vô e hmmmmmmmmm (a velhaaa) pra minha familia ai vlw A E SERIA UMA HONRRA se vcs Leren isso no programa Ao Vivo!!
Débora diz:
16 de junho de 2009
oi galera do PB!
amo vcs... adoro o programa!
mas..
Não é legal quando fazem essas piadas de gaucho ai..
Falam do RS mais quem tem a maior parada gay do mundo são oa paulistas! entaun..
bjo galera!
Déh
Capela de Santana
nicolas de avila diz:
16 de junho de 2009
ola galera do pretinho ,meu nome é nicolas de avila ludtke ,sou de pelotas e tenho 14 anos. quero sabe se voces vao ir a fenadoce ?
Pâmela Crizel diz:
18 de junho de 2009
Potter...
os galinhas de hoje;
serão os cornos de amanhã !
rsrsrs
sacanagem te amo muiitooO!
Queriiia que tu miii mandac um beiijoO!
ou me dec ele pessoalmente!
amo todos vcs galerinha do PB!
michele diz:
18 de junho de 2009
Adoruuu muitão vcs,escuto todos os dias...
Vcs são idiotas mais são de maisssss....beijão galera do PB
♥
amo vcs pretinhos escuto todos os dias o programa da uma da tarde eh muito legal e minha companhia no serviso pois trabalho sozinha beijao e muito sucesso
roger da silva diz:
19 de junho de 2009
pow cara vcs são de mais !!
escuto vcs todos os dias em aulaa é um quadro as pessoas olham pra minha cara rindo do nada é pq elas não sabem que eu escuto vcs !!
é queria saber quando vcs vão vim aqui em rio grande?
abraço ..
gian diz:
19 de junho de 2009
bah rapaziada vcs sao d mais ouço vcs todos os dias emcasa naum tenhu nada pra faze fiko ouvindu as piadas e as musicas bah o atlantida festival foi mara espero ir no do ano q vem so a q d canoas,um abraço aiii rapaziada divulga o meu imail aii por favor é gian-gomes@hotmail.com a i ve se toka d novo a musica do fresno alguem q te faz sorrir d novo abraçao aii pra todos i vo continua ouvindu vcs
atlantida logico abraço...á i crack nem pensa é logico.....só cigarro de oregano....
jackson diz:
20 de junho de 2009
cantada para o potter
- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
Leonardo Barbosa diz:
21 de junho de 2009
Sou de floripa e ouço vcs todos os dias a todas as horas. E vo manda uma piada curtinha pro potter, ai vai ::pq o mário foi ao psiquiatra?? pq ele estava numa fase difícil.
vlw aew e mandem um ( a velhaaaaaaaaaaa) e um (mauricio pandero) vlw.
Carlos Goulart diz:
23 de junho de 2009
CARLOS GOULART.. BANGU..... RIO DE JANEIRO
direto da central do brasil
Fala meus amigos...
TODOS OS DIAS EU PEGO O TREM DA CENTRAL AS 18 HORAS.. PRA IR PRA CASA... ( É MAIS PRATICO)
E comentei com os amigos sobre o programa...eles duvidaram...
ai eu resolvi gravar o pretinho basico... pra provar que o programa era muito bom...
gravei e levei pros amigos e parceiros de viagem no trem da central do brasil...
agora todo dia tenho que gravar a reprise das onze e no dia seguinte durante a viagem que dura exatamente uma hora.... o programa ja é maior sucesso... mesmo sendo flasc back...
o pessoal.. fica em silencio e na hora da piada do poter... a gargalhada é geral....
parabens galera... com isto ganhei uma atenção especial de uma gata que até então nem me dava bola...e agora ..fica grudadinha em mim pra ouvir de camarote.....
um abraço dos passageiros do trem das 18 horas vagão 6...
e continuem... rir ainda é melhor que pensar nas merdas da vida.
carlos goulart.... direto da central do brasil,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
carlos goulart diz:
23 de junho de 2009
Carlos Goulart direto do Rio da Central do Brasil......
Piadas …
O padre foi tranferido para a fronteira do brasil com a argentina…e chegando la a primeira coisa que ele passou a odiar foram os CASTELHANOS..(SUJEITO FILHO DE BRASILEIRO COM ARGENTINOS..OU VICE-VERSA)
E sempre que havia um conflito na historia da biblia, o padre diza que eram os CASTELHANOS…
se os romanos desceram aporrada nos cristãos –era os castelhanos…
em suma ..os romanos eram os castelhanos….
até que um dia o delegado que era castelhano resolveu da um basta naquilo….
e chamou o padre e disse… se o sr falar mais uma vez dos CASTELHANO…eu vou subir no altar lhe meter as algemas e deixar o Sr uns trse dias sem roupa neste frio dentro da cela…
Tudo bem, disse o padre…
e na missa seguinte, la estava a igreja lotada e na primeira fila ..o delegado com as algemas na mã..
e o padre disse…
Então irmão… Jesus disse- Hoje um de vcs ira me trais….
e Pedro falou…- Serei eu Sr? Não pedro- e joão perguntou… - Serei eu Sr?
e jesus mais uma vez..- Não joão não sera vc…
Então virase judas e pergunta…..-SEREI Jô SEÑOR??????????/
carlos goulart diz:
23 de junho de 2009
Carlos Goulart direto do Rio da Central do Brasil..............,,,...
Piadas …
O padre foi tranferido para a fronteira do brasil com a argentina…e chegando la a primeira coisa que ele passou a odiar foram os CASTELHANOS..(SUJEITO FILHO DE BRASILEIRO COM ARGENTINOS..OU VICE-VERSA)
E sempre que havia um conflito na historia da biblia, o padre diza que eram os CASTELHANOS…
se os romanos desceram aporrada nos cristãos –era os castelhanos…
em suma ..os romanos eram os castelhanos….
até que um dia o delegado que era castelhano resolveu da um basta naquilo….
e chamou o padre e disse… se o sr falar mais uma vez dos CASTELHANO…eu vou subir no altar lhe meter as algemas e deixar o Sr uns trse dias sem roupa neste frio dentro da cela…
Tudo bem, disse o padre…
e na missa seguinte, la estava a igreja lotada e na primeira fila ..o delegado com as algemas na mã..
e o padre disse…
Então irmão… Jesus disse- Hoje um de vcs ira me trais….
e Pedro falou…- Serei eu Sr? Não pedro- e joão perguntou… - Serei eu Sr?
e jesus mais uma vez..- Não joão não sera vc…
Então virase judas e pergunta…..-SEREI Jô SEÑOR??????????/
Bruna Dias diz:
24 de junho de 2009
show de bola esse novo blog de voces,eu e meu marido olhamos todos os dias.
o potter é lindo.bjoos pra todos.
carlos goulart diz:
24 de junho de 2009
Pretinho basico tambem é cultura....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
carlos goulart diz:
24 de junho de 2009
Pretinho basico tambem é cultura....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
carlos goulart diz:
24 de junho de 2009
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
carlos goulart diz:
24 de junho de 2009
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
carlos goulart diz:
24 de junho de 2009
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
..
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
cleomar guerra diz:
29 de junho de 2009
ola galera do pb meo nome é cleomar guerra (sou seo fam potter adoro suas piadas sobre mulher)e as piadas de gaucho que fazem pois eles sao gay sim ,e aqui vai minha contribuição ara vcs
o nego véio vai fazer uma vizita na cassa de um amigo distante ,pega a égua e vai ,no meio do caminho ele para pra descansa ,como avia um toco de arvore no caminho ele dece da égua e senta no toco e começa olha pra égua a égua olha pra ele e o nego véio cata o toco e bota atras das pata de tras da égua sobe no toco e debuia o laço na égua 2 horas depois o nego véio passa por uma bodega no caminho e vê uns amigo la tavam comendo fejão , meio na pussuca o nego véio ja com fome parra la o come fejão ..chegando na cassa de seo amigo o nego véio com uma casca de feijão no dente da frente com um sorriso de orelha a orelha bate na porta ,o amigo dele sai e vê a casca de fejão
-thê eu sei o que vc comeo .
e o nego véio asustado dis
-mas a égua é minha.hahahahahahahaha
mandem um (strupa amigo) pro meo imão e um (a vélha) pro meo pai
abraço
Guilherme Vinicius dos Santos S. diz:
29 de junho de 2009
e ae galera do pretinho!
goostei muuito do novo blog de vcs!
Vou mandar como vcs seriam de alunos :
Potter : Aquele pegador , que não pensa na aula só nas garotas do colégio .
Poran : Aquele aluno que sofre BULLING , o mais zoado do colégio .
Fetter : O mais sabio . O nerd , que não aceita as injustiças do col.
Mauricio : Aquele aluno inteligente , que brinca e faz os temas , o amigo de todos do colégiio .
Kagê : O aluno que roda todos os anos , o mais velhinho da sala!
Piangens : O Machão , que bate em todo mundo e é o que mais faz BULLING no Poran , ta sempre na diretoria!
Davi : Aquele aluno que alguns acham que é bicha e outros não.
Valeeu PBS , espero que gostem!
Manda um ABRAÇO pro colegio Baependi , um FILHA DA PUUUU... pros que não acreditam no grêmio , e um ISSO É JORNALISMO VERDADE AMIGO! pra mim mesmo!
Guilherme de Poa.
Olavo Pereira Ramos diz:
30 de junho de 2009
insenticida para formigas: (sendo que é uma pessoa de 10 anos que esta escrevendo)
ingredientes:
- sal
- cachaça
- copo
- graveto
Coloque o sal em cima do lugar desejado,bote a cachaça no copo e deixe proximo ao sal,deixe perto do copo o graveto.
Quando a formiga chegar perto do sal, vai pensar que é açucar e vai direto come-lo,mas já que é sal vai ser muito salgado (o óbvio do óbvio),irá procurar água e ve aquele copo cheio de cachaça, pensando que é água vai lá e bebe,fica bêbada tropeça no graveto cai e morre de traumatismo craniano.
FABIANA diz:
1 de julho de 2009
Galera um abraço pra vcs do pretinho.
Fabiana e Ernane.
eduardo ferreira joinville diz:
2 de julho de 2009
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
Dudah ♥ diz:
2 de julho de 2009
LIndúúH's pretinhos,
Amo muitoo vcs (e o seu programa éh clr)
vcs são dee maiis e estão bombaando!
desjo muiita sorte a vcs todos!
naum gosto quando fazeem mas piadinhas de"LoIRAS"no programa,
poistenho amigas loiras q sãomais inteligente q euu,
pesso a vocês q tentem se referiir a elascom mais respeito!
mais eu garanto q as loiras do brasil todo gostam das suas piadas muito beem contadas por vcs!
~~'
PIANGERS ESTUPRADOOOOO ²
Beem, como disse no nício AMÚh vcs!
carlos fortunato [joinville] diz:
6 de julho de 2009
fala galera do PB !!
vai aki uma contribuicao Minha para o MARCELO FALAR PARA
A MULHERADA
QUEM AKI AMIGA !!! NUNCA TEVE
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
valeu galera ! vcs alegram meu almoco e a minha volta pra ksa !
DUH diz:
7 de julho de 2009
Como seria a história de chapeuzinho vermelho nas manchetes das principais revistas, jornais e Tv?
Jornal Nacional (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi
devorada por um lobo na noite de ontem". (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia"
Fantástico (Glória Maria) ". . . Que gracinha, gente, vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? "
Cidade alerta ". . . Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não!
O Estado de São Paulo - Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao Pt.
Folha de São Paulo - Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a
mão de seu salvador". (Na matéria, um box com um zoólogo explicando os
hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. )
Istoé - Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
Veja - . . . . Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da
barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim´, admite. "
Jornal do Brasil "Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a
gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. )
O Globo "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até
mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. )
Notícias Populares - Sangue e tragédia na casa da vovó.
Revista Cláudia - Como chegar na casa da vovózinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Revista Marie-Claire - Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem
passou por essa experiência.
Caras (com ensaio fotográfico). - "Na banheira de hidromassagem na cabana da vovózinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas
da vida, hoje sou outra pessoa", admite.
Capricho - Esse Lobo é um Gato!
Playboy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Título de capa: "Veja o que só o lobo viu".
Sexy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do
escândalo). Título de capa: "Essa garota matou um lobo! "
G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador). Título de capa: "Lenhador
mostra o machado".
valeu rapaziada!! sou de joinville
manda um fia da pu pra galera aki do BAC!
Dudah diz:
7 de julho de 2009
Piores piadas:
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele... aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,... porque foges de mim?
Outra piada ruiim:
certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
-peido pesa?o cara do bar responde:
-não.o bebado fala:
-então caguei
Mais uma:
O padre na missa diz:
Ontem "fo dia santo"
"fo dia com alegrias"
"fo dia com satisfação"
Amanha teremos procisson
No sera como ano passada
Que mulheres mentruavam-se aos homens
Teremos tre filas:
Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças
Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao
faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro
Entao:
Piça aqui
Piça ali
Amanha Piça em voces tambem
q seem nexo! quero um.....strupo e um..........abre oolho o magnata!
hahahahaha' bjuus pra vcs!
amo amo
Dudah diz:
7 de julho de 2009
Piores piadas:
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele... aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,... porque foges de mim?
Outra piada ruiim:
certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
-peido pesa?o cara do bar responde:
-não.o bebado fala:
-então caguei
Mais uma:
O padre na missa diz:
Ontem "fo dia santo"
"fo dia com alegrias"
"fo dia com satisfação"
Amanha teremos procisson
No sera como ano passada
Que mulheres mentruavam-se aos homens
Teremos tre filas:
Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças
Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao
faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro
Entao:
Piça aqui
Piça ali
Amanha Piça em voces tambem
q seem nexo! quero um.....strupo e um..........abre oolho o magnata!
hahahahaha' bjuus pra vcs!
amo amo
sou aki de floripa!
Kélvin Pulgatti diz:
9 de julho de 2009
E aí PBs! Aki é o Kélvin de Caxias. Leiam essas dicas de trânsito que são demais:
>
> CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA:
>
> Lisboa, Portugal
>
> Querido filho:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler
> depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta
> dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu
> viesses hoje aqui
> em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
> Temos agora uma
> máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na
> semana passada
> pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta
> marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está
> grávida. Mas ainda
> não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não
> podemos te dizer
> se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego.
> Tem 2300 homens
> abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do
> cemitério. Quem anda
> sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu
> tio Joaquim? Então, afogou se no mês passado num depósito
> de vinho. Oito
> compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
> bravamente contra
> eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito
> dias para apagar
> o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram
> uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha,
> dizendo "abra por
> aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí
> façam a mesma
> coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda
> algumas garrafas. Teu
> irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro
> com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia da
> chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
> Estava um
> calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está
> muito estranho.
> Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu
> durante 3 dias.
> Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando
> através do
> Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que
> podes pegá-lo no
> aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um
> problema para falar
> com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço
> desta casa nova.
> A última família que morou aqui, antes de nós, também era
> portuguesa e
> levou a placa da rua e o número da casa para não precisar
> mudar de
> endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha
> parte. Caso
> não a encontres, não precisas dizer nada.
>
> Adeus. Tua mãe que te ama.
>
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez.
> Já fechei o
> envelope.
Manda um.... FIA DA PUUU, um AH, VELHA e um ESTRUPO AMIGO pro Ramon, pro Emanuel, pro Alan e pra toda a galera do José Protázio. Valeu!!!
vanessa diz:
14 de julho de 2009
Potter
Sexy,lindo,humorado e sensual.....
tudo q uma mulher quer.......
estrupo amigo/
Claudio diz:
14 de julho de 2009
Nesta terça-feira dia 14, ouvi um comentario neste famoso programa, o qual achei meio infeliz, mas comprova o que sempre eu digo.
O comentario era sobre mau halito. Realmente é desagradavel, e mais desagradavel ainda é ter de falar que determinada pessoa o tem. Mas o que chama mais a atenção sobre este problema é que, quem tem, somente sente o dos outros, e o seu que está bem embaixo do seu proprio nariz não o sente e muitas vezes nem sabe que tem.
Claudio
helena diz:
15 de julho de 2009
to ouvindo o programa e to revoltad aqui hehehehe que isso de que de se homem trair é por genetica e mulher é sem vergonha mas credo uahsuahsuhaushua achu que os homens tentam arrumar desculpas neh por nao conseguirem ficarem sem trair hehehehhe amo voces, escuto o prgrama todo o dia beijos ate dormo as vezes escutando a reprise hehehehe bjo
helena diz:
15 de julho de 2009
hoje pode ate ser o dia dos homens mas nunca eles vao mandar me nós mulheres
simplesmente a gente deixa eles pensarem que mandam certo rodaica?
Leonardo diz:
15 de julho de 2009
essa galera e muito doida..
Fábio diz:
15 de julho de 2009
DIA DOS HOMENS:
Alô rapaziada, meu nome é Fábio, sou de Teutônia, mas estudo na UFSM- Santa Maria. Primeiro gostaria de dizer que td mundo aqi tá ouvindo PB! e envio minha contribuição para o nosso dia amigos:
Três mulheres, reunidas na sala, falavam de seus respectivos maridos, uma era carioca, a outra mineira e a última era gaúcha. Elas falavam de como seus companheiros eram pregiçosos e resolveram as três fazer uam greve, nunca mais lavar, passar e nem cozinhar até os maridos darem o devido valor que elas mereciam. Após uma mês elas se reencontraram e a carioca foi logo falando:
- Quando cheguei em casa disse que não ia fazer mais nada pra ele se ele não tomasse jeito! no primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, no terceiro já o vi pegando suas cuecas para lavar...
ao que a mineira falou:
-Comigo foi a mesma coisa, quando cheguei disse que não moveria mais nem um músculo para fazer algo para o meu marido. No primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, no terceiro já o vi fritando um ovo para ele comer...
a gaúcha emendou:
- Quando eu chegei em casa, falei pro meu marido que se ele não mudasse eu não iria mais lavar,passar e nem cozinhar!!!! No primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, quando passou mais ou menos uma semana meu olho já foi desinchando e eu já pude ver a silhueta das crianças...... hehehe HOMENS HOMENS.
Feito galera, essa foi minha contribuição ao dia dos homens, um abraço a todos vcs..
manda um: Alô maguinataaa - pro formiga
um: fica tranquilo amigo - pro Douglas
um estuproo: pro pessoal da Casa do Estudante da UFSM
e um ááá´velha pra mim
alan diz:
16 de julho de 2009
todos na beca hein? hehehehehe
e piangers, nem um terno te ajeita!!!!
marcelo diz:
16 de julho de 2009
pow póram tais parecendo o tim maia cara
hahahahahahha
abraços galera!!!!!!!!!
Bóllis diz:
17 de julho de 2009
ta parecendo o tim maia²
abraços
Jefferson de Souza diz:
17 de julho de 2009
Alô PBS, Sou catarinense e moro em Indaial, gostaria de dizer que nas inúmeras viagens que faço a trabalho vocês são meus companheiros de estrada. Parabéns pelo belo trabalho que vocês fazem. Estou mandando uma piadinha para o Pianges ler.
O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
— Pra onde vai isso?
- E eu respondi:
— Vai pra p&t@ que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
Manda um A velha para a equipe de promotoria da Mueller e um Abraço para minha noiva Dayane.
Abraços e bom trabalho para vocês.
Roberta diz:
18 de julho de 2009
Olá caros PBS, me chamo Roberta e moro em Blumenau./Manda um A Velha Pro meu pai, que acompanha vocês todos os dias, nos dois horários./ Aí vai uma piada: =D
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização".
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a número 1, por favor !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um suco de laranja, por favor!
Todos olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura..
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Abraços e boa sorte com o programa!
marcelo diz:
18 de julho de 2009
e ai gurizada quando vai ter outra balada em joinville?
ramiro diz:
21 de julho de 2009
queria um a velha para minha namorada juliana queria dizer que gosto muito de vcs a mais ou menos uns 3 anos que escuto vcs e tbm um filha da puta para o alberto que me fez obrigado a escutar vcs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gabriel Rodrigues diz:
24 de julho de 2009
Alo pbs sermpre escuto o pb tenho uma piada pra contribuir com voces num sei se já contarão, mas ai vai:
nas aulas de matematica: a professora pergunta para o aluno:
-se eu tenho 9 laranjas na mão direita e 8 na mão esquerda, oque é que eu tenho?
-mãos grandes!!!!!
Amantino diz:
24 de julho de 2009
Dae galera do pretinho.
Dia desses ligado no pretinho ouvi o poter falando:
Fazem tantos anos.
Era só pra dizer que os anos não fazem nada
E sim faz tantos anos.
Desde já agradeço e mandem um abração pra mim por favor.
São josé santa catarina...
thales diz:
30 de julho de 2009
bá velho voçês são demais curto todos os dias vocês gostei do programa que deu do falso sequestro muitu tri abração adoro vcs feras!!!
Ana Carolina diz:
30 de julho de 2009
E aiiii galera do pretinhooOOoo
AdorooOoo vcs de montão e queria muito que o potter me respondesse com seu email ou msn...
Pois acho ele um maximo...
Muito querido mesmo...
Vcs são show de bola
Bjaun
ketlin de melo diz:
30 de julho de 2009
Ola galera do PB!...sou fã de vcs a anos e perdi a conta de quantas vezes mandei emals pra vcs..mas enfim estou aki pra dizer que vcs cinseguem fazer o meu dia mas feliz, pois sento na frente do radio e fico a ouvir vcs ate acabar o programa...
Ha claro, alem do mas estou seguindo vcs por tds os lugares...tais quais, balada do PB, october, alem do mas quero ver vcs esse ano lá....manda um fiaaa da pu, e um a velha pro marplay, augusto, e pra anna, que são realmente uns palhaços!
ai vai umas piadas**
_uma loira chega numa loga e pergunta pro atendente:
-quanto custa aquela tv?
_e o atendente responde:
-não vendemos para loiras
indignada ela vai embora mas resolve voltar com uma piruca vermelha
-moço, quanto custa aquela tv?
_senhora, não vendemos para loiras.
e ela indignada, resolve falar:
-como vc sabe que eu sou loira???
Oras, porque aquilo não é uma tv, e sim um micri-ondas
rsrs
outra
ESSA E MAS ENGRAÇADA
gloria, uma milionaria de berço e muito gostosa,descobriu que pai era veado. descontente da vida, incapaz de aceitar a situção, resolveu se matar. mas não podia se matar como qualquer outra criatura. afinal, ela era gloria, era milionaria,e ficar se atirandode qualquer ponte ou viaduto, cortando os pulsos e tomando formicida e coisa de suicida pobre. ela queria se matar com classe. mandou preparar o jatinho da familia, e so com o piloto se mandou para o ceu. ela pretendia se atirar lá de cima.
durante o voo, quando se preparava para o salto fatal,ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. e chorando contou a ele o que ocorria:
-papai e veado, não consigo conviver com essa vergonhae vou me matar mesmo.
vislumbrando ai , uma possibilidade, ja que ele sempre havia comiçado aquele mulherãoo piloto sugeriu a gloria que dessem uma trepadinha antesde ela se matar. gloria concordou. afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto. assim foi.
Piloto automatico e ...aleluia, !! gloria desistiu de se matar..
MORAL DA HISTORIA: GLORIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE!!
Yhandra diz:
31 de julho de 2009
aê galera do pb, eu amo vcs(L)
pessoal add no msn o chat do pretinho exclusivos para ouvintes viciados! group192300@groupsim.com
vlw! ;*: tcheee!
Gabriel Oliveira diz:
31 de julho de 2009
EaI galera do PB
sou fã de voces .Vejo oPB todosos dia noh banho fiko uma hra so ouvindo o pretinho la vai duas piadas pra vcs!!!
Nun dumingo dois garotos foram a igreja .Um seja vai te a merda e o outro se jama respeito
o respeito estava muituh apertado e resolve fazer Coco atraz da igreja ai o Vai tea merda fikou cuidando
-Passa um Padre e pergunta: Qual seu nome filho?
-Vai te amerda responde : Vai te a merda
-o padre pergunta de novo :Qual seu nome fiho?
-e vai te a merda responde:Vai te amerda
- e o Padre ja irritado faLA :CADE O RESPEITO?
-O vai te a merda responde :Cagando atraz da igreja
outra piada:
numa are deserta tinha uma coelha e um cavalo
O cavalo ja intendiado falou para a coelha:
-ja estamoos numa lugaar deserto nunca fiz sexo vamos faze?
A coelha meia sem graça falou :
-Vamos
cavalo botou soh a cabeça do seu penis
CAVALO : vc ta bein coelha?
A COELHA :nao to centinduh nada..
o cavalo botou mais um pouko do seu penis e pergunta..
CAVALO : vc ta bein coelha?
COELHA :nao toh sentindo nada ..
cavalo meio brabo boto tudo ai ele pergunta
CAVALO: vc tah bein coelha
a coelha reponde: nao to sentinduh nada nem meos pez nem mihsa maos...
Um abraçoo pra toodos os ouvintes do pb!!
klaus diz:
2 de agosto de 2009
iai galera do pb
eu so o klaus de gravatai e mando uma piada para vcs leren no pb das 18:00
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
E aee PBs, sou a Jaciéli, 20 - de são sepé e sempre que posso escuto o PB.. ja tive ataques de risos ouvindo vcs!!
aee vai um pensamento..
"Amigo não é aquele que chora quando voce chora.. é aquele que dá uma rasteira no filho da puta que te derrubou!!"
xD
Pois é gurizada..
Abração aee pro Netto.. adoro as piadas do Nego véio [ kkkk ] e pra Rodaika que sempre dah uma calmada em voces aee [ o Fetter quer mostrar que se comporta e põe ordem na casa xD ] Quando tah só os guriz ai [ homens homens homens] rsrs isso vira uma zona.. seus bagunceiros... mas não fiquem tristes.. mesmo assinm o programa rende assunto [ ou boas risadas ] voces são d+!
Manda um Vem me buscar pai pra meu primo Weslley e um Gime gime gime more pra o pessoal de São Sepé, Caçapava e São Gabriel!!
Lê no PB das 18h!!
bjjoooooOsssssssssssssS
Felipe Almeida diz:
4 de agosto de 2009
ai PB's
sou o Felipe de Joinville
ouço todos os seus programas
Ai vai uma piada
O maior ilusionista do mundo estava fazendo algumas apresentaçoes num teatro.
no primeiro dia ele entra e diz:
-Choren!!!
todos choraran.
no segndo dia ele entra e diz:
- Rian!!!
todos riran.
no terceiro dia ele entra tropeça cai e diz:
-merda!!!
levaran 15 dias para linpara o teatro inteiro.
peço que leian no PB das 13:00
é isso ai
valeu.
luiz diz:
5 de agosto de 2009
o piagers parece um vapiro com esses olhos
Will Nievinski diz:
6 de agosto de 2009
Eai galera do pretinho meu nome e Will morro na Cidade de Casca proximo a Marau e Passo Fundo, quero que mandem um ''estrupo amigo'' e um ''punk rock até os ossos'' pro meu chefe Pinzetta e pra toda galera que ta curtindo PB!!
Se possivel no pretinho das 13h
Ai vai o ''Código dos cafajestes
1º
Principios fundamentais
- não ter nenhum principio.
- homem não trai, distrai-se.
- nunca se deve bater em uma mulher - ela pode apaixonar-se.
- o que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
- cafajeste não mente - omite
- cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatidico.
- nunca deixar os amigos porque sua namorada esta chamando.
- mesmo se for pego em flagrante, negue tudo ate ela acreditar.
- em casos de ''extrema necessidade'', prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
- seja prevenido - leve camisinha ate para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
- não perdoe, vigue-se
2º
Considerações e desconsiderações
- homem não tem amigas, apenas as ''considera'' um pouquinho mais.
- para o disposto nesta lei, não se considera como mulher: a mãe, a irmã e a mãe de seus amigos - salvo se for do tipo ''coroa enxuta''.
- prima não é parente.
3º
Classificações
- os cafajestes só saem com três tipos de mulher: as nacionais; as estrangeiras e as extraterrestres.
4º e ultima
Mocréias
- causas excludentes de anti-juridicidade
- elevado grau alcoólico.
- ambiente favorável.
- bestialidade absoluta do ser.
Gostaria que vocês mandasem um beijo pra minha namorada Beta que curte muito o PB e dizer que eu amo muito ela!
Abraço a todos PBs
neusa costa diz:
7 de agosto de 2009
Gostaria apenas de agradecer por terem colocado, no bom sentido, o pretinho na madruga, foi a melhor coisa que, quer dizer uma das melhores coisas que poderiam ter sido feitas, bjusss a todos
micael colombo diz:
7 de agosto de 2009
e ai pbs(Y)
eu e curto muito vocês, todos os dias que vou para aula e até os que não vou, vou com meu celular ecustando vocês.ah descubri hoje que vocês, vão tocar a balada do pretinho aqui na minha cidade em forquilhinha, na heimatfest em outubro. Estamos esperando por vocês..
manda um abraço pra minha mãe
e um filho da pu.. pro meu amigo que vai comigo escutando vocês
por favor ler no pretinho das 18:00h
micael colombo ,forquilhinha-SC
Tiago de Mello Pereira diz:
8 de agosto de 2009
E aí amigos do Pretinho,tudo bom,desejo parabéns pelo novo blog,e que continuem assim,fazendo muito sucesso,abraços.
мiℓααн ‘ diz:
8 de agosto de 2009
oie Galera ; tava vendo uns textos na internet e não resisten olhen ai .q ariado .!
COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...
-Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?..
-Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!
-Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!
-Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!
-Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!
-Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!
-Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!
-Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay
é ariiado .. maiis e a verdade .! e olha os HOMENS sempre os mais grossos neh --'
AOIUSIOAUSOIA'
beijão a TODOS e vooces Pbs EU AMO VOCES . OBRIGADA POR SEMPRE ALEGRAR MEUS DIAS COM SUUAS PALHAÇADAS :DD
p.s: voces tão lindos na foto *--*
Camila Caxias do Sul (Rs)
Junior diz:
9 de agosto de 2009
aew galera do pretinho..escuto voces todos os dias do pb das 18... e ainda escuto o reprise ... manda um filha da pu pro meu pai e um aaah velhaa pra minha mae q me manda abaixar o volume do radio... manda um abre teu olho maguinata q fica me enchendo o saco na hora do pb..
AI VAI AS PIORES CANTADAS :
Cantada = Homem
Resposta = Mulher
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
junior,muliterno - rs
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Junior diz:
9 de agosto de 2009
ler meu emai acima no pb das 18.. vlw
peterson mattes nascimento diz:
10 de agosto de 2009
Vida de merda!
Meu nome é Peterson Mattes Nascimento
Sou de Nonoai norte do RS cidade pequena onde todo mundo ta ouvindo PB.
É galera do PB aconteceu comigo e com meu primo um trágico episódio de “vida de merda”.
Foi assim eu fui com meu primo aqui de porto alegre ali em Viamão almoça com o pai dele, até ai tudo bem, mas o que vem pela frente é só merda...
Saímos as 17h00min horas da casa da minha tia mãe do meu primo Alexandre para nós irmos para a alvorada, fomos até a parada e esperamos o ônibus mas aconteceu que alago todas as saídas do bairro da minha tia daí nós ficamos cerca de uma hora esperando o ônibus (VIDA DI MÉRDA) até ai tudo bem ai veio um ônibus e o cobrador aviso que não ia passa o outro ônibus e nós entramos naquele para irmos para outra parada daí passa o nosso ônibus (VIDA DI MÉRDA) eu meu primo e a outra mulher q estava no ônibus queríamos matar o infeliz do cobrador.
Mas como se não bastasse o retardado nos solto num lugar que nem eu nem meu primo nem a mulher conhecia (VIDA DI MÉRDA) daí meu primo decidiu de pega outro ônibus para rua q ele disse q passava o nosso ônibus, o ônibus atolo antes de sai do bairro (VIDA DI MÉRDA) até q o ônibus desatolo, mais meia hora (VIDA DI MÉRDA) conseguimos ir até a parada na qual nos ficamos mais uma hora esperando o ônibus até deduzirmos, que o ônibus não passava La (VIDA DI MÉRDA) daí fomos para a Assis Brasil onde com certeza o nosso ônibus passava, mas até ai nós estávamos molhados com frio, fome e falando - agora só falta o estrupo amigo... Obs.: chegamos às 23h45min em casa.
Foi a poir coisa q aconteceu nesse tempo q eu passei aqui em porto, mas grassas a vocês não foi tão rui assim ,demos risadas todo o tempo dizendo “VIDA DI MÉRDA’
Manda um ESTRUPO AMIGO pro cobrador.
Um VEM ME BUSCA PAI pro tiú Julio.
Um Há VÉLHA pra minha mãe.
E um JORNALISMO VERDADI para todos os meus amigos aqui di porto alegre (Thais, Duda, Brenda, Sansão, Alemão, e o Kevin)
E um PORRA AUMIR pro meu amigão Maicon de alvorada.
Favor ler no pretinho das 13h00min
Rosangela Pedroso diz:
10 de agosto de 2009
Adoro vcs e pra contribuir repasso esse mail que recebi muuuuuito engraçado. Beijão pra todos vcs!
HERROS DA PULIÇA! QUEM RIR, ENTRA NO PAU.
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial da PM.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências realizadas pela PM:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)
guilherme diz:
10 de agosto de 2009
fiadapuh
william deivid massigna diz:
10 de agosto de 2009
POR FAVOR LEAM O MEU RECADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DAE GALERA DO PB
POR FAVOR LEAM O MEU RECADO NO PB DAS 18:00
MANDAR UM LINDO RECADO PARA UMA GAROTA Q ESTOU APAIXONADO
NÓS TIVEMOS UM PEQUENORELACIONAMENTO E AGORA NAUM ESTAMOS MAIS JUNTOS MAIS QRO Q ELA SAIBA Q EU NAUM VOU DESISTIR DELA AQUI VAI ALGUMAS FRASES PRA ELA
SE LEMBRA DAQUELE BEIJO Q VC ME DEU???POIS É, ATE HOJE ESTA GRAVADO EM MIM E QANDO A NOITE VEM FICO LOUCO PRA DORMIR E TER VC EM MEUS SONHOS.SEI Q VC DEVE ESTAR INSEGURA DEVIDO AOS FATOS Q OCORRERAM EM SUA VIDA, MAS QERO MUDAR TUDO ISSO . PRA MIM VC É UM ANJU, A FLOR MAIS BELA DO MEU JARDIM.E DIZER O Q SINTO POR VC É PURO E SINCERO.VC É MEU CÉU, MINHA ESTRELA PREFERIDA, A LUZ Q ILUMINOU A MINHA VIDA E A RAZÃO DE Q UM DIA EU FUI FELIZ...
EU AMO VC
marco leonetti diz:
11 de agosto de 2009
Ola.... Ontem ouvindo o Pretinho basico as (18Hs)... o que faço normalmente, pra relaxar depois de um dia fuçado de trabalho, ouvi algo que não achei legal.... Alguem, e não lembro quem de verdade, falou a respeito do dizimo... , que foi numa igreja e que o pastor o fu.... por causa do dizimo... . Bem , caros dizimo é questão de fé para nos evangelicos... porisso, achoque não cabe uma discussão sobre isso num programa legal como este, sem que aqueles que acham que dizimo é legal, possam estar ai prum debate sobre isso. Só lembrando que diferente das igrejas ligadas ao vaticano, as igrejas evangelicas não possuem verbas dos governso federais, estaduais, e municipais... Por exemplo, a CADETRAL DE PORTO ALEGRE FOI REFORMADA COM DINHEIRO PUBLICO. As igrejas evangelicas tem seus consertos pagos por sua comunidade. Não sei se houve o interesse de atingir a esta ou aquela denominação evangelica, porem o comentario como foi feito atingiu a todas, e mesmo que fosse a alguma especifica, o programa antes de falar qualquer coisa mesmo na brincadeira, deveria considerar que as questões de fé são de cunho extremamente pessoal.
So para encerrar, o Dizimo´para nós os evangelicos , é determinação(Lei) de Deus, Malaquias 3:10, e para nós evangelicos a primicia é de Deus.
Um abraço,
Marco Leonetti
Rg 1010930541
marco leonetti diz:
11 de agosto de 2009
Ola.... Ontem ouvindo o Pretinho basico as (18Hs)... o que faço normalmente, pra relaxar depois de um dia fuçado de trabalho, ouvi algo que não achei legal.... Alguem, e não lembro quem de verdade, falou a respeito do dizimo... , que foi numa igreja e que o pastor o fu.... por causa do dizimo... . Bem , caros dizimo é questão de fé para nos evangelicos... porisso, achoque não cabe uma discussão sobre isso num programa legal como este, sem que aqueles que acham que dizimo é legal, possam estar ai prum debate sobre isso. Só lembrando que diferente das igrejas ligadas ao vaticano, as igrejas evangelicas não possuem verbas dos governso federais, estaduais, e municipais... Por exemplo, a CADETRAL DE PORTO ALEGRE FOI REFORMADA COM DINHEIRO PUBLICO. As igrejas evangelicas tem seus consertos pagos por sua comunidade. Não sei se houve o interesse de atingir a esta ou aquela denominação evangelica, porem o comentario como foi feito atingiu a todas, e mesmo que fosse a alguma especifica, o programa antes de falar qualquer coisa mesmo na brincadeira, deveria considerar que as questões de fé são de cunho extremamente pessoal.
So para encerrar, o Dizimo´para nós os evangelicos , é determinação(Lei) de Deus, Malaquias 3:10, e para nós evangelicos a primicia é de Deus.
Marco Leonetti
Rg 101093541
lucas “macaco” diz:
11 de agosto de 2009
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada
aeee galera mada um salve ae pra turma dos [OAF'S] gurisada parceria...
aki é o macaco de Morro Redondo escuto vcs todos os dias vcs sao MARA
ABRAÇO
gilsinei diz:
11 de agosto de 2009
ai vai uma piadahh pretinhos!!!!!!!!
A BUNDA Q AMARROTAVA!!!!
- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
ahhhhhh c vcs lembrarem mandem um estrupohhh amigohhhh para o meu amigo rodrigo!!!
Alessandro diz:
12 de agosto de 2009
Ai pessoal, to ouvindo vcs (como sempre), e sobre o primeiro tema de vcs, quando falaram el Leis e etc..... quero apenas lembrar de uma reportagem semana passada no Jornal Nacional (acho que de sexta passada), dos carros do paraguai sendo vendidos/licenciados para andar no Brasil. O cidadão que arruma os documentos do carro e do motorista lá no Paraguai (um paraguaio, báhhhhh) fala para o reporter no final da reportagem, quando da entrega os documentos de um carro/+ RG e Carta de motorista que a produção comprou: Imaginem, o paraguaio falou : "O Brasil aceita tudo amigo....). O que mais podemos dizer????? Nada mais........
Parabéns pelo programa, vcs são fantásticos!
Alessandro
Joinville/SC
bruna diz:
13 de agosto de 2009
aiii
amuh vcs todoss
mas minha keda é pelo potter
Luciane diz:
14 de agosto de 2009
Meninos, aí vai uma pequena contribuição, mas com um enorme carinho!!!!!
Bjo pra todos, mas principalmente pro Porãzinho, que apesar de não tocar a música que eu pedi, nem ontem e nem hoje demanhã, eu continuo gostando dele mesmo assim!!!!!Bjão e bom findi à todos.
CONVERSA DE DOIS BEBÊS!!!!
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe.. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria.. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
mario diz:
16 de agosto de 2009
Carta de ex- para ex
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei ao restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais
fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não come carne há dois
anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha acabado de ganhar na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você
já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que
devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha
'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
ola galera do pb aqui em Viamão todos estão ouvindo o PB ...
bom o poter contá poucas piadas tem que contar mais...
manda um istrupo para o meu irmão e um filada da pu para os alunos pascoaline...
bj !!
Rosane de Caldas diz:
17 de agosto de 2009
Oi gente! vcs são demais, adoro o programa. bjs para Rodaika.
bjs
Gustavo Bizarro diz:
17 de agosto de 2009
ae gurizada (e mulherada) do pb,o programa de vocês é um vicio.
vai ae uma piada!!!
ter ciumes de mulher feia,é a mesma coisa q botar alarme em fiat 147.
numca vão te roubar!!
manda ¨a velha¨ pra galera de taquari!!!
abraço...
João pedro Stakonski diz:
17 de agosto de 2009
Olá PB's, meu nome eh joao pedro, moro em chapeco e estou mandando uma piada:
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
eu quero mandar um a velha pra minha mae juliana q é fã de vcs, um istrupo para o meu colega arthur loss!
Elves Feltrin diz:
19 de agosto de 2009
dai rapaziada !tudo beleza?sou aki de Sombrio SC e estou enviando esse e-mail porque preciso dizer que esse programa de voces e demais.sou agricultor e fiu obrigado a instalar um radio na capota do trator pra poder ouvir voces enquanto estou preparando a terra pra mais uma safra de arroz.comodiria o Demente:Quem aqui ja nao fez isso?aqui mais gente pois eu sou o terceiro a optar por esse recurso,e convido a todos pra participar da festa do agricultor e da arrancada de tratores que acontecerà em Turvo dias 22 e23 deste mes.Manda um strupo amigo pro doutor Abdel Massi.e um pode fumar aqui que os cara da banda nâo tâo vendo magnata pro pessoal da Sama em Ararangua-sc.
Fagner Heckler diz:
19 de agosto de 2009
Fagner -Uniao da Vitoria-Pr
Manda um F...... p/ Fabio de Blumenau-sc
Se o seu time fosse uma banda, qual seria???
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
awwww !
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
yaçanã diz:
19 de agosto de 2009
eeeeeeeeee blog novo
yaçanã diz:
19 de agosto de 2009
la vai uma piada de gaucho
um gaucho pergunta para o outro:
tche eu nasci em pelotas e você?
e o outro responde:
tche eu não eu nasci inteiro
favor exibir no pb do dia 20/08
manda um rock reaguee para todos os ouvintes do pb
Christian diz:
21 de agosto de 2009
Amigos pretinhos, eu queria dizer pra vcs que aqui em Cachoeirinha/RS geral ouve vcs. Vocês são muito engraçados e o programa é muito show!
Manda um FIA DA PÚ!!!!, pra todos meus colegas do colégio Presidente kennedy (turma 71). Manda um EXTRUPA AMIGO.... pra sôra Nelsi e um AH VELHA!!!!,pra todos os ouvintes do PB.
Joice Fraga diz:
22 de agosto de 2009
Amigos deste Humilde programa! leiam este no horários daaaa 13h pq eu estarei rindo sozinha, no ônibus 520! eu sou de poa/jardim floresta e sempre dou mta rizada na rua com as suas piadas! Manda um FIA DA PÚ!!!!, pra minha sogra Jurema q tá lá em Itapeva e um AH VELHA!!!!!!!, pra minha mãe, pq eu sempre falo isso pra ela... e um EU TE AMO!! E ESTRUPoo.. pro meu NAMORIDOOO Claudio Luiz [dadá] q tmbm tá lá em Itapeva [pertinho de torres]!!!!
Joice Fraga diz:
22 de agosto de 2009
obs: eu sou loira agora! e meu namorido, claudio, me mandou essa piada...
FETTER LEIA ESSA... RODAIKA TMBM EH LOIRA HAHAHA
PIADA: A LOIRA ENTRA NO ELEVADOR E O ASCENSORISTA PERGUNTA: - EM QUAL ANDAR A SENHORA VAI? - QUALQUER UM. JÁ ERREI O PRÉDIO MESMO!
Camila diz:
22 de agosto de 2009
ooiie ; os qe a gnt poosta aqe vcs leeen no programa ?
beijos a todos
charly diz:
22 de agosto de 2009
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
(leia até o fim!)
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
-Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha
na mesa ao lado da sua;
2... Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar
o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração
que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou
que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o
número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Valeu ai galera!!!
Mehmito diz:
22 de agosto de 2009
novo blog da galera!!!! parabéns ficou muito bom.
Vlw magnata.
Jooh diz:
23 de agosto de 2009
eu keria mandar um salve pra vcs ai duuuuuuuuuuuuuuuuuu????pretinho e pra galera do sub-20 de xurupita e pre galera da pizzaria por-do-sol. MANDA UM ACONTECE,ACONTECE
Mayara Fortes e Fabiane Mattos diz:
25 de agosto de 2009
Meu nome é Fabi, eu moro em Capão da Canoa, na P.B (Praia do Barco)
Em primeiro lugar, quero dizer para o Fetter que existem sim moradores em Capão da Canoa, e nem todos são pescadores. E tem outra senhor Fetter, existem também pessoas com muito estilo aqui, tudo bem que nem todas são, mas eu e a Maya somos estilosas sim. E em segundo lugar quero dizer que nós amamos muito o Potter, principalmente a Fabi, que sonha em casar-se com ele. E em terceiro, quero lhe contar a história da minha melhor amiga Mayara, que toda vez que agente sai para qualquer lugar que seja, e acontece alguma coisa do tipo, bah agente perdeu o onibus e vamos levar aquele chingão quando chegarmos em casa, a May diz: -Empresta o celular? e agente na pura inocencia empresta, e ela liga pro pai dela e fala: -Paai veem me busca! E eu pesso encarecidamente um 'fiaaa da pu' para as minha amigas Alana e Flavinha, um 'aaa velhaa pra tia Fatima, mãe da Maya, e para a Dona Vani, mãe da Fabi e da Flavinha. E queremos dizer que amamos muito vocês, não perdemos um PB, vocês fazem parte da nossa vida. E cada programa estamos aprendendo cada vez mais com vocês. Manda um 'estrupo amiiigo' para o Potter da Fabi. Ah, e um dia gostariamos muiito de conhecer vocês pessoalmente, pois o nosso por vocês é enorme. Você são que nem catarro, moram aqui no nosso peiito. Mandem um grande beijo pra Rodaika, que quando agente cresce queremos ser que nem ele, e ter um Fetter na nossa vida. Um grande beeijo para o Neto Fagundes, que afinal ja me pego no colo. Pora, não se abale com as criticas, pois você não deve ter o pinto pequeno. Um grande beeijo com muito carinho das gatinhas da P.B
marcelo sessi ritter diz:
26 de agosto de 2009
ola galera do pb manda um tchatcha e um fia da pu pros meus parentes q eu fiz ouvir pb obrigatoriamente em cerqueira sao paulo
e advinhem minha prima gosto kakakaka vlew abraços galera se opuder ler agora q eles estao ouvindo ,melhor abraços
Rosangela diz:
29 de agosto de 2009
Oi pessoal do pretinho, ai vai uma piada!... :D
manda um tchatchatcha pro pessoal do colegio Rodolfo bersch!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
diones silva diz:
29 de agosto de 2009
e ai gurizada sou de pelotas e qero desbancar a ideia do fetter de q se um marginal matace o filho dele ele( o fetter )o mataria tbm eu nao faria o mesmo pois morreu o desgraçado nao vai sentir mais nada agora se ele ficar o resto da vida dependendo de outras pessoas para literalmente viver ai sim e´o caso eu o deixaria o resto da vida dele em uma cadeira de rodas tetraplegico para q sempre tivece em sua consiencia oq fes e agora merece estar ali e lamentar o pior dos tormentos q nem se suisidar vai poder para ficar livre e eu ainda ia passar por ele e ia diser lembra do q vc fes? manda um abrassaço pro pessoal da freedom ( cadeiras de rodas motorizadas) e um pro ces por por favor ler qualqer dia des q seja as 13
Silvana diz:
31 de agosto de 2009
e ai...é a primeira vez q mando algo
so de Alvorada, e gostaria muito q vcs lesem, ai vai a piada:
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
lenham no pt da 18h
manda um AH VELHAAA PRA minha mãe
bjs
roberta diz:
1 de setembro de 2009
e ai galera do PB...gosto muito de vcs e sempre q posso ouço o programa...sou de itapoá ñ sei se vcs conhesem...vou deixar uma piada ñ sei se vai ter muita graça mais vamos lá...Quem é a mãe do mingau? A mãezena. -E a avó do mingau?A véia Quaker....... e tbm quero q vcs mandem um fiadapu pra todos de itapoá... vcs todos são d+++++...até a proxima...... se posivel leiam no pt das 18h
Debora Oliveira diz:
1 de setembro de 2009
Caraaaaaaa eu amo vocesssss ... opss acho que me puxei shauhsuahusauhusa parabéns pelo sucesso !!!
Marcus Vinicius diz:
1 de setembro de 2009
Dr.Alceu!!!!
Hj, 01 de setembro de 2009, O AVAI esta de aniversario, completa 86 anos.
Valeu, e um grande abraço.
Marcus Vinicius diz:
1 de setembro de 2009
Dr. Alceu!!!!
O AVAi completa hj 86 anos. vamos cantar parabens!!!!
valeu.
Pq, em Floripa temos que escutar a hr do brasil????
cristian diz:
2 de setembro de 2009
poha le essa mensagen ;)
pooo keria q vcs mandassem um "avelhaa e um poha almirr" pro meu pai cristiano q escuta todos dias pretinhu basico
é noix planta maneira keimei uma planta maneira kkk
Diego pacheco diz:
3 de setembro de 2009
fala galera!!!!!
antonio de butia diz:
3 de setembro de 2009
dai pessoal a primaira ves q escrevo pra oçeis e oseguinte alguns programas de voces
abordam comentarios biblicos e isto pode acarreta alguns problemas fisicos mental espiritual e material pra voces porque nao c deve tomar o nome de DEUS em vao e principalmente fazer chacotas com seu nome e voces sabem q a biblia e a palavra de DEUS e este e um aviso q dou pra voces ou melhor um conselho q lhes dou entao abre o teu olho magnata
Pablo Francisco Siqueira diz:
4 de setembro de 2009
Olá gurisada. Gostaria de cumprimentá-los pelo programa muito legal que vocês fazem. Enquanto escuto o programa, esqueço das contas que tenho de pagar. Vou passar uma dica, para melhorar ainda mais o programa de vocês. Nos dois horários do programa, 13hs e 18hs, vocês tem ouvintes de faixa etária muito jovem, explico: Ônibus escolar, cheio de crianças, circulam nos dois horários do programa com o rádio sintonizado na ATLANTIDA, então manerem com as piadas, escolham as piadas que o tema não aborde sexo, transa e outros mais, LEMBREM-SE: CRIANÇAS DE POUCA IDADE ESCUTAM O PRETINHO E ADORAM repetir as chamadas, tipo PIADA VELHA DO POTER e outras tantas que são muito legais. SUCESSO E SAUDE PARA TODOS.
Carlos Reis De floripa diz:
4 de setembro de 2009
Ê ai Galerinha do pretinho, tudo certo poxa manda um abraço para a galera do chocolate sensual é o time mais famoso aqui de floripa
estamos com algumas derrotas por isso a galera anda tirando uma onda
poxa vocês são os caras e contas mais piadas do nego velho pra nois de floripa Valeu ai muito sucesso.
Cazeduardo diz:
4 de setembro de 2009
ê ai gauchada eu escutei o pretinho basico das 18hr quando uma ouvinte mando um Email criticando as gordas que gostam de usar calsas de laycra minusculas
poxa isso realmente é uma vergonha tem que dar um basta tem que colocar cartases e etc.
tem que proibir a venda depois que eu ouvi presenciei uma gorda usando essas calças eu não tem nda contra gorda pelo menos eu pesso um pouco de respeito as crianças que tem que ver isso.
abraço ai galerinha.
deivit jose ocker diz:
4 de setembro de 2009
depois de um dia de trabalho nada melhor do q entrar no carro e sintonizar no PB, e ouvir as porcarias q sai ai, acho q rola um...(almir) ah pode ficar tranquilo . Moro na Armação gov. celso ramos (sc) todos aqui escutam o PB, pena q o Dr. Alceu não comenta sobre o time do CEM... é isso ai CEM dinheiro CEM vergonha CEM mulher CEM nada...
oh!! piangers para de secar o leão o teu figueira ta bem neh...
voces são show de bola.
bruno cechinel albino diz:
6 de setembro de 2009
dai galera o meu nome e bruno cechinel. pesso um abraço pra todo mundo da turma 71 do joaquim ramos i um estupro para mau irmao marcos de chapeco valeu e abreços
Wesley diz:
6 de setembro de 2009
Alô galera do pretinho!Eu sou o Wesley de Caxias do Sul e aqui mando uma humilde contribuição para o programa,mas antes manda um abraço para a turma 103 do colégio João Triches um fia da pu para o Lucas Vinicius e um fica traquilo querido pro Lucas Zampieri e ainda um abre teu olho magnata o Mateus.
Tratado de Religião e Filosofia Comparadas -Tema: A Merda
Taoísmo:Merdas acontecem !
Budismo:Merdas acontecem, mas não é intrinsecamente merda.
Islamismo:Se acontecer merda terá sido vontade de Alá.
Protestantismo:Merdas acontecem porque você não trabalhou o bastante.
Judaísmo:Por que as merdas acontecem sempre com a gente ?
Hinduísmo:Essas merdas já acontecem há séculos.
Catolicismo:Merdas acontecem porque você é mau.
Hare Krishna:Merda,erda,erda.
Ateísmo:As merdas não existem.
Hedonismo:Nada como uma boa merda !
Agnosticismo:Talvez aconteçam as merdas,talvez não.
Existencialismo:Afinal,o que é merda ?
Estoicismo:Essa merda não me afeta !
Marxismo:Merda para todos !
Rastafarianismo:Vamos fumar logo essa merda !
Shaiana Ribeiro diz:
8 de setembro de 2009
Potter tu é lindoo *-* ♥
Te amoo!
Beijão ;*
Guilherme leal diz:
8 de setembro de 2009
Ola galera do Pretinho meu nome é Guilherme mas se voçês lerem no ar minha pergunta me chame GL7 to com um grande problema la vai eu to casado com uma menina muito legal mas o temperameto dela é forte ja temos um filho so que apareceu uma garota pra la de gostoza e nos conversamos sobre meu filho e ela aceitou ele numa boa tanto que ela sera a dinda do meu filho saber gosto desça outra garota pois ela foi a primeira que eu amei e isso pesa um pouco estou um pouco confuso Socorro oque devo fazer ficar com a que eu to ou ir para a outra.
Ricardo diz:
9 de setembro de 2009
Olá Pb's, eu procurei pelo blog mas não achei então resolvi postar uma piada aqui mesmo, adoraria que vocês lessem a piada no ar porque meu amigo Eduardo disse que era impossível lerem com tantos outros posts, antes da piada queria mandar um
Estrupo! pro Luan e um "A Velhaa" pra minha mãe.
"Dois espermatozóides conversam, então o mais velho diz: 'oh magnata, meu filho, um dia você vai sair daqui e quando você ver uma bola gigante (óvulo!) você vai se apresentar dizendo: Oi, sou espermatozóide e tenho que entrar em você para fecundar. E seguem conversa. Um certo dia, ele "sai" do local que está abituado, e se lembra do que o mais velho falou, quando vê a bola se apresenta "Oi, sou espermatozóide e tenho que entrar em você para fecundar." e a bola responde: "Oi, sou a amídala!"
Um Grande abrasso Pb's valeu!
Leo diz:
9 de setembro de 2009
Olá, outro dia ouvi quando vocês falaram que ganham para fazer isso e tal... mas quantos tem esse talento de vcs PB's?! Tem um amigo meuq ue ouve Pb e gostaria que apenas mandassem um ESTRUPO pra ele um um A VELHA pra minha mae, a Rosana que está ouvindo... boa sorte aii
Leo diz:
9 de setembro de 2009
Galera já tentei postar 2 vezes mas não tive resultado mas queria que mandassem um STRUPO pro Eduardo de Cocal - SC e um "a velha" pra minha mãe Rosana
Abraço e por favor leiam no ar meu comentário
paulo henrique zanoni pizzetti diz:
9 de setembro de 2009
quero manda um salve pra todos vcs ai do pretinho e diz mew nome no ar ai pow rsssss
falow e o programa de vcs é showw
IsÁdOrA diz:
9 de setembro de 2009
Ae blog novo BoMbAnDoO...
Parabéns ae POW ! amo ocs ♥
Rita Zanoni diz:
10 de setembro de 2009
QUE É O PORÃ DE TERNO , QUE LINDO , MIMOSO , ELE É TUDO DE BOM ...
MARIEL MAZZOCHI diz:
10 de setembro de 2009
OLÁ AMIGOS DO PRETINHO
Sou uma ouvinte de carteirinha de Caxias do Sul
SEGUE UMA PIADINHA MUITO ALEGRE PARA CONTAR AI...
GRANDE ABRAÇO ADOOOOOOOOOOOROOOOOOOOOOOOOOOOO VCS
CAXIAS DO SUL
Subject: Conto erótico turco...haha
SALIM NÃO PERDOA!
> Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
>
> Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
> Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
>
> - Jacira, você está tomando banho?
> - Estou sim, seu Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Mas seu Salim, estou nua!
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
>
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
> - Mas seu Salim... eu não sei...
> - Jacira, quer foder com Salim?
> - Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
>
> Então Salim põe a mão no registro e diz:
>
> - Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
nina diz:
10 de setembro de 2009
ola galera do pb sou de SC .... adoro muitos vcs mas nao gostei como vcs falam mal das gordinhas... tenho 15 anos pernas torneadas 64 kilos e 1,65cm sei ke estou um poko acima do meu peso mas kando falam ke sou gorda respondo: não sou gorda sou gostosa.....
não sei o ke vcs veem nessas garotas magras, kando vcs a agaram nao tem onde kase pegar ja nós gordinhas temos onde pegar....
mas alem disso nao tenho preconceito so vcs deviam falar um poko bem das gordinhas....
bjuxxxxx pra todos adoro vcs
Antonio Saldanha diz:
10 de setembro de 2009
Ai Galera!
Vjam só essa tabela de antes e depois do casamento. Pura realidade.Pois sou casado. hehehe
TABELA DO CASAMENTO
ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!
marlos vargas diz:
11 de setembro de 2009
Fala galera do PB, sou um grande fã de vcs. Pela primeira vez que estou enviando uma mens. para vcs .
Adoro e escuto o PB nos dois horarios. Gostei muito do blog e se puderem divulgar meu email para entrar em contato com outras pessoas que curtem o pretinho,ficaria eternamente grato . Vcs são foda pra caralho, um grande abraço para todos VALEU........
Gustavo diz:
11 de setembro de 2009
Manda um filha da pu...pro luis gustavo pereira padoin...pbs sou muito fã de vcs,,,abraço maguinatas...
Luiz gustavo diz:
11 de setembro de 2009
Oi pbs,manda um reggae para o gustavo matiola la do hulha cap e um fia da pu para o poter abraço galera do pb...
Luis gustavo diz:
11 de setembro de 2009
Manda um reggae para o gustavo mattiola la do hulha cap..abraço pbs sou muito fã de vcs;;;
taisa diz:
12 de setembro de 2009
eai pretinho manda um alô para a oitava do colegio maria da gloria de sapucaia do sul!!!
bjuxxx
taisa diz:
12 de setembro de 2009
eai pretinho ...
manda um alô para a oitava do colegio maria da gloria de sapucaia!!
brigadaaa
bjuxx
Diego Felipe Tischer diz:
12 de setembro de 2009
ae PBS, escuto vcs todos os dias no meu trabalho, me mato na risada. Manda um, abre teu olho magnata, pro meu chefe, que escuta voces tambem!
valeu PBS, voces sao de mais!
Eduardo Maia diz:
13 de setembro de 2009
E ai galera do pb... ouço vcs todos os dias nos dois horarios... vcs sao de mais, mandei um...ESTUPRO pra minha esposa Eliane. um...A VELHA´pra minha sogra.
e um...PORRA ALMIR pro edson.. valeu galera
abraços
maxson diz:
13 de setembro de 2009
manda um porra almir para todos os professores , fia da púuuuu... para turma da 1006 do giacca e para o pirulito meu vizinho. curto muito vocês e sempre estou ouvindo PB.
Mari diz:
14 de setembro de 2009
Oi amigos do PB, SIM amigos , pois isto foi o que vocês se tornaram de um mês pra cá...antes só ouvia as pessoa comentar do tal "Pretinho Básico" que hoje não deixo de escutar nenhum dia. Vocês alegram o meu fim de tarde chego na aula (que é um porre) bem mais animada, (pena que é só uma hora). Adoro vocês...manda um essssstrupo pra mim...Beijos a todos.
bruno costa diz:
15 de setembro de 2009
o novooo blog do pb
adooruuuuu...
bruno costa diz:
15 de setembro de 2009
ola galera do PB eu tenho uma reclamaçao para faser,sobre q alguns dos pbs concordaram que a banda de SYSTEM OF A DOWN e uma banda GAY.
quer uma banda + GAY DO Q TOKIO HOTEL...
para min sysytem of a down ea melhor banda de rock q eu ja escutei...
fora isso nao tenho nada contra voçeis....
manda aiii um estrupo para o kevin conhesido na alvorada como o 1 real,
e um abraço para min e eu fia da puuu para todo mundo do colegio campos verdes......
igor espindola diz:
15 de setembro de 2009
eae galera do PB escuto vcs todos os dias ainda mais agora q to desempregado, curto muito o programa e todos os personagens.
não sei c o fetter vai lembra de mim, mas ano passado no dia das crianças fui eu q atendi ele numa loja de brinquedos la no iguatemi atendi ele i a rodaika poh ele parece mais gay ainda pessoalmente,brincadera ae valew abração.
eduardo e marelo diz:
15 de setembro de 2009
aaaaaaaaaaaaaavelha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! adoro! adoro! odeio!fala galera do pb vagina pra vcs
eduardo e marelo diz:
15 de setembro de 2009
cala boca piangers!quando o potter vai voltar?
anderson nunes diz:
15 de setembro de 2009
E ai pbs!
queria saber se o piangers sabe qual a diferença entre um vidente e uma puta?
(R=no vidente se passa varias coisas pela cabeça e na puta se passa muita cabeça pela coisa.)
mandem um estrupo pra todas as garotas de programa de chapeco e um tchêê!! pros sapatoes.
ramon rodrigues diz:
15 de setembro de 2009
oi pbs .... sou o ramon de floripa ,,, queria que vc lesse na 13h 20 manda um bjx para thais minha amiga e manda pra ela um estrupaaaaaaa e vc e gordaaaaaaaaaaaaa pra ela valeu ai bjx pra vcs
Samuel diz:
15 de setembro de 2009
Cara por favor tome cuidado de como falam da memória de pessoas como por exemplo Patrick Swaize. Não conocordo com o que falaram por exemplo da música dele. Ela fez muito sucesso em época. Com certeza ainda é muuuuito melhor que essas bandas furequinhas, como por exemplo FRESNO, NX ZERO e similares.
everson diz:
16 de setembro de 2009
eeeeeeeee estrupo amigooooooo :D
adoro vcs ;x
Natalia Toscan diz:
17 de setembro de 2009
OIiii Pbs..queria que vcs mandem um bjo para meu namorado bruno romazini no pretinha das 18:00 por favor!E falar que me divirto muito ouvindo a radio de vcs!
Bjosss enorme a todos!!
=*
Matheus de campos diz:
17 de setembro de 2009
Olá ! galera do pretinho me chamo matheus e tenho 12 anos e só ouço os das 6 no meu celular pois as uma bate o sinal do meu colégio.Adorei o blog mais acho uma palhaça fazer aquelas pergunta de quanto é 3+2? claro que 32
Esse é um oferecimento restaurante do Zinho, venha comoZiinho (cuzinho)
Fran Euzébio diz:
18 de setembro de 2009
Olá galera do PB. Adoro voces, e não perco o programa de voces por nada, sempre escuto muito alto aqui em casa. HAHA² e as vezes até na Madrugada.
Bom manda ai um filho da pu... pro Alex de Venancio Aires, Super amigão.
Bom ai vai uma piadinha.
Eram duas velhas amiigas ( BIXAS ) , e elas então de muito tempo se encontrarão numa casa noturna..
-Olá ? É vooc mesma ?
- Bianka, querida.. siim sou eu.
- Nossa ! A quanto tempo não nos viamos.
- Pois é.. e o que vooc anda fazendo ?
- Olhá, estou visitando a cidade, mais vooc poderia me levar pra conhecer a praia, me diceram que é linda.
A outra diz. : Sim , levo vooc sim. então te ligo e nos encontramos. Ok.. ?'
Acaba a noite , cada uma vai para sua casa e no outro dia..
NO ENCONTRO :
- Amiga ?' qua praia linda.
- pois éh . vou dar um pulo na água.
Enquanto a bixa nadava contente e feliiz, a bixa visitante admira a beleza da praia. e pergunta para a bixa da agua..
- ei ? amiiga..! Como está a água ?'
- Olha. está boa pra CARALHO...
- Então saii da frente que eu vou me jogar de BUNDA.!
HUSHAUSHAUSHAUS ;)
Beiijo. e aqui fica uma ouvinte muito satisfeita com o Programa.
fabricio diz:
18 de setembro de 2009
e ai galera do pb quando o potter vai voltar?? abraços pra vcs e manda um(abre teu olho magnata) para o meu colega rubem
fernanda diz:
18 de setembro de 2009
eu nao tinha o hábito de escutar o pb,
agora não consigo mais ficar sem escuta.
adoro todos vçs.
bjão no s2.
Douglas diz:
21 de setembro de 2009
eai galera do pretinho meu nome é douglas moro no partenon em porto elegre e quero que voces reflitam sobre essa musica
quem de voces quando criancas nao ouviram a famosa musica nana-nene essa musica é uma pieda, sabe porque? entao analisem comigo
Nana nene que a cuca vem pegar!!!!( nana nene que a cuca vem pegar como que eu vou dorir com essa merda !!)
papai foi pra roca mamae foi trambalhar ( quer dizer entao que voces sabem que a cuca vem, em vai pra roca e o outro vai trabalhar !!! eles querem me foder entao!! se é asim me da uma arma que eu fico de vigia!!!)
valeu um abraco pra voces
manda ai um filha da puta e um estrupo com muito sangue!!! pra gurizada do partenon
se poder leia esse e-mail no pb das 13 horas pq as 18 eu to no trabalho e nao posso escutar !! valeu
giovanna diz:
22 de setembro de 2009
olá PBs!!!
gostaria d pedir pra vcs mandar um beijo pro meu marido pois já faz uma semana q não vejo ele, o nome dele é cassio
obs: no programa das 18:00h
bjos vlw
Giancarlo Coan diz:
22 de setembro de 2009
Boa noite amigos.
Gosto de curtir o PB, porém escuto muito pouco. Vida corrida.
Vi esse post do Piangers e resolvi vir comentar.
Sou de Lauro Müller - SC e moro a dois anos em Jaraguá do Sul - SC.
Em uma viagem de faculdade (Eng. Elétrica), estive no RJ no mês passado. Tive a honra de ver o Sr Piangers no pão de açucar sentadinho com uma gata batendo fotos. Passei do lado e falei Tchêê... mas o cara não ouviu. aueaeuea Eu não quis atrapalhar aquele momento. hehe
Abração a todos.
Eduardo diz:
23 de setembro de 2009
fiko ruim assim vcs tinha que arruma um jeito a pessoa posta ali a foto ou video etc, e clika nele(a) pra comentar fik bem melhor assim eu achu!
falo
abrass
HELENO diz:
23 de setembro de 2009
QUAL FOI MANOS DO PRETINHO SOU O HELENO DE ARROIO DO SAL E LA VAI UMA PIADA UMA SENHORA DE PESO AVANTAJADO ESTAVA TOMANDO BANHO, E JA ENSABOADA SENTIU VONTADE DE FAZER XIXI,AO SENTAR NO VASO ESCOREGOU E ENTALOU, DEPOIS DE MUITAS TENTATIVAS DE SAIR SEM SUCESSO RESOLVEU, CHAMAR O FILHO MAIS VELHO QUE ARROMBOU A PORTA PARA ENTRA NO BANHEIRO E COMEÇOU A PUCHAR SUA MAE MAS NAO TEVE ESITO ALGUM ENTAO RESOLVEU CHAMAR O VISINHO, MAS ANTES DE SAIR PEGOU UM SAPATO QUE ESTAVA ATRAS DA PORTA PARA TAPAR A GENITARIA DE SUA MAE, AO CHEGAR NO BANHEIRO O FILHO LOGO SE POS A PUCHAR A VèLHA E DISSE:NAO VAI ME AJUDAR? E O VISINHO DISSE: CALMA FILHO PRIMEIO TEMOS QUE TIRAR O SEU PAI DAI DE BAIXO! MANDA UM FIA DA PU PRA TODO MUNDO Q TA OUVINDO UM ABRAÇO
Eduardo diz:
24 de setembro de 2009
E aí moçada do pretinho!!
Sou Gaucho mas moro em Florianópolis há 2 anos. Vcs devem conhecer os termos usados por Catarinas, como: Avião di roxca (Helicoptero), 2 meio quilo de boi ralado (1 Kg de carne moída ou guizado) Briói ( BR 101), etc...né??? Pois esta semana ouvi uma que ainda não tinha escutado....hehehe...Vcs já ouviram falar em Oxó?? Não??, Pois bem, lá vai a explicação para mais este termo catarinense....Oxó é o ato de ir a uma festa querendo pegar alguém, mas não conseguir....Então vc ficou no Oxó....( 0 x 0 - Zero à Zero).... Acreditem....hehehehe
Aqui a gente ganha pouco mas se diverte....Abração Galera....
felipe bello diz:
25 de setembro de 2009
aew gurizada do pretinho!!!
seguinte, to com um blog onde escrevo as verdades sobre relacionamentos
ta valendo apena, acredito que sim, ler as comicas e tragicas opinioes expostas la e que com toda a certeza voces vao cocordar e fico agradecido se comentarem e me ajudarem a divulga - lo. o blog é novo, mas tem potencial.
parabens pelo trabalho de voces, sao grandes mentores de toda essa cambada de loucos que vos escuta.
abraço gurizada.
Eai galera do pb quem lhes manda esse comentario é o maninho do partenon. peço para que leiam esse comentario no pb da 13:00 hs
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
valeu!!!! manda ai um filha da puta um estrupo e um teliga magnata para todos do partenon
MARCIO diz:
28 de setembro de 2009
OLA PESSOAL DU PRETINHO,GOSTARIA DE PARABENIZA-LOS PELA INICIATIVA DE AJUDAR NOSSOS VIZINHOS CATARINAS COM O A BALADA BENEFICIENTE,SOU MARCIO RODRIGUES DE GUAIBA E GOSTARIA Q MANDASSE UM ESTRUPO COLETIVO PARA A MINHA FAMILHA,E DIZER Q ATE MEU SOBRINHO DE TRES ANOS ESCUTA VCS,ABRAÇO A TODOS E SUSESSO!!CUIDADO COM O BOA NOITE CINDERELA NA CHAMPAGNE!HAHAHA
Aline diz:
29 de setembro de 2009
Olá PBs Gosto muito de vcs e do programa, Mandem um ADORO pro meu noivo Emerson , um Filha da pu... pros meus amigos e amigas do Amadeo Rossi e um A VELHA pra minha mãe!!bjos parabens pelo programa!!!Favor ler no pretinho das 13hs.
Jennifer diz:
29 de setembro de 2009
e aÊ pretinhos blz eu amo mto vcs todos vcs são demais estão presentes em minha vida a muito tempo obrigado por tudo
mii add aê no msn:jhennymenezes@hotmail.com
kaio diz:
29 de setembro de 2009
E aaí pretinho ñ perco nenhum programa e nenuma reprise de vcs.
Esse programa é demais...
ô qual o mes de vcs???
kimmy diz:
1 de outubro de 2009
uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TDB, vcs tão c puxando... Valeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Adolo vcs!!!!!!!!!!!!BJ~ KIMMY PRINCESINHA
rafael marques diz:
1 de outubro de 2009
e ae galera do pretinho pasei por SC de caminhao com meu pai e sintonizei a radio achei dimais so de goiania GO e agora ouço todos os dias atarde pela net
e queria parabenisar vc pelo otimo programa queria pedir pra vcs contar uma piada de mineiro agora se for pocivel pq meu pai e mineiro e adoro zuar o velho !!
vlw to na escuta ae todo dia !!!
Kátia Castro diz:
7 de outubro de 2009
Oi gente, sou a mais nova viciada em pretinho, mas não quer dizer grande coisa, pq qdo todomundo estava partindo p o twitter eu estava descobrindo o orkut,rsss.
Tenho uma piada pra vcs, se possível, lerem durante a edição das 13:00:
A loira chegou em casa e escutou barulhos peculiares vindos da lavanderia, foi até seu quarto onde pegou a arma que seu marido guardava no closet. Dirigiu-se, então até a levanderia, onde começa a reconhecer os gemidos de seu marido que está dando um trato na empregada. Ela entra abruptamente, com a arma apontada para a própria cabeça e diz: Fulano, nunca esperava isso de ti, seu desgraçado. No que o marido responde: calma, não vá fazer nenhuma bobagem. Ela logo corta a frase dele dizendo: Cala a boca seu desgraçado, pq tu é o próximo.
Olha, se possível, gostaria de ouvir esta piada dramatizada. Parabéns pelo programa, adoooro.
Rafael diz:
7 de outubro de 2009
E ae galera do Pretinho, meus queridos PBs estou aqui para falar sobre o assunto do PB do dia 07/10 as 13:00 que vcs falaram que os adolecentes andam só se comunicando pelo msn ou chats tanto faz.. e acaba ficando mais timido porque não teria muito contato pessoal com tais pessoas. Eu acho o contrario, por exemplo com o msn eu acabei conhecendo mais pessoas FUI PERDENDO A VERONHA, eu n costumava falar com ninguem agr falo com varias pessoas, inclusive eu arranjei uma namorada aqui no msn, e agr estamos muito bem juntos. Intão ta ai galera eu achu que o msn não só prejudica, claro que agente perde o contato fisico com amigos, mas ainda não chegamos ao ponto de ficar envergonhados.. ta ai galera manda um fia da pu pra toda galera do Bela vista aqui em são josé e um ESTUPRO pra minha namorada larissa.. pode ler em qualquer horario :D
chapolim da xurupita diz:
10 de outubro de 2009
eaeee galera do pretinhosou patrick de pelotas mais conhecida como chapolim das coruja, nunca tinha mandado um comentário pro pretinho,não nenhuma piada pra mandar pois todas que conheço vcs já leram no programa
mas pra não passar em branco queria dizer gostei muito da participação do alexandre fetter e da rodaika queria ver o porã fazendo uma participação em um filme.porque minha mãe garnte que elel não tem o pinto pequeno!!!!
sauhsuhauhsa
ficarei muito feliz se voces lerem no pb das 13:00 ou das 18:00 qualquer horário lendo é a contea manda um ESTUPRO pra minha mãe que cuerte o pb todos dia no trabalho e um TE LIGA MAGNATA par toda galero do bairro das curuja pois aqui ouvir pretinho faz parte de nossa vida e divia ser incluido nos 10 mandamento!!!
abraçoo
Jucimar diz:
10 de outubro de 2009
Leia em Qualquer horário. Acompanho vcs desde a outra!!!
manda um fia da pu!!! pro meu irmao tiago que trabalha comigo, e ta ouvindo tbm!!
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA...
MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA , 5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa....
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento...
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais..
Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo....
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro(não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!'
josiane diz:
11 de outubro de 2009
Eaiii maguinata.. bá o potter ta lindo hehe,, o pora entao haha beijos amo voces todos,, ouço todos os dias e é a unica coisa q nao enjou bjaooo
guilherme diniz diz:
12 de outubro de 2009
Eae pbs !!!
sou guilherme de sao jeronimo e nao perco uma ediçao do pretinho !!
meu pai trabalha na radio 104 fm
ele e o jota crom,ele e o PI sao tri amigos,de velhos tempos nao sei se o PI vai se lembrar dele,ele mandou um abraçao pro pi!!
a manda um fia da puu pra minha irmã desiree q nao apresenta o namorado dela pro meu pai.
e um abre teu olho magnata pro meu pai !!
e diz pro poter ler uma piada!!
abraço galera
Marie diz:
13 de outubro de 2009
Olá meninos do Pretinho!!!!
Quero dizer que estou adorando o programa e que a empresa toda onde trabalho fica ligada em vocês!!!!
P.S.: É uma risanhada só !!! :p
Mil beijos para vocês!!!!!!!
Marie M.
Marie diz:
13 de outubro de 2009
Vejam umas das perólas da minha empresa.
As meninas conversando sobre uma tal vacina para previnir a Aids, quando uma delas pergunta:
-O "fulana" mas a vacina para previnir é para quem já tem ou para quem ainda não possui o vírus?
-Olha, "acho" que é para quem ainda não tem.
Até então... tudo bem. Daqui a pouco uma delas comenta:
-Bah mas que viagem essa, pq que não criaram essa vacina bem antes, afinal, tem tantas pessoas que já possuem o vírus.
Tipo, eu cheguei a visualizar aquele monte de cientistas e tal, sentados, jogando um Sillent Hill, quando um diz:
-Bah velho, cansei desse jogo! O que vcs acham de nós criarmos ae uma vacina pra ajudar na prevenção da Ainds?
Cada uma que o cara tem que ouvir!
^^
Bjos pessoal!!!!!!!!
GIH FLORIPA diz:
14 de outubro de 2009
AMOo vcs !!!!!!!!!
Paulo Cesar diz:
14 de outubro de 2009
Ola amigos do PB, é uma enorme alegria ouvi-los, e devo isto a meu filhos, pois foi atraves deles que eu conheci o programa, sempre ao final da tarde divertia-mos ouvindo O PB.
Hoje, infelizmente não tenho a companhia de meus filhos (estão com a mãe), acredito que por pouco tempo até as coisas se esclarecerem e eles entenderem o q. aconteceu. Por enquanto, já que passou o 12 de Outubro e não pude falar com eles( alias já faz quase um ano que não consigo falar com eles), peço que enviem ABRAÇOOOOS para o Arthur e Victor e que estou sempre ao lado deles.
Inté mais...
franciele diz:
15 de outubro de 2009
ola amigos do pb vocês são demais um abraço.
SERGINHO diz:
15 de outubro de 2009
OOOOOveia, certo o resultado da partida entre Brasil e Venezuela (1x1) tambem deve ter sido ESTATIZADO pelo Chaves uma vez que o Lula diz que isso que ele esta fazendo não é Ditadura,o que a GALERA DO PRETINHO acha disso?
No que a Venezuela contriubui com o Brazil? E o Lula aiunda quer inclui-lose no MERCOSUL. derepente para estatizar o Brasil como propriedade do Chaves (com o SOCIO Luiz Inacio). hehehehe.
guilherme diz:
20 de outubro de 2009
Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.
guilherme diz:
20 de outubro de 2009
CANTADAS EM LOIRAS NÃO DÃO CERTO!
Enviado por kelltonsousa em 7 Janeiro, 2007 - 19:20
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Gabriel diz:
27 de outubro de 2009
Oi galera do PB Ouso vcs todos os dias.Leiam este no PB das 18
Mandem hum FIA DA PUHHHH.Pro meu primo la de taquari
E Manda um sauvi pra todos la de charqueadas Principalmenete para o meu vo ZE BARBEIRO
Josiele Costa Rodrigues diz:
27 de outubro de 2009
PBs....
adoroO vcs
eu ouço sempre vcs....
beeijos...
Jéh diz:
28 de outubro de 2009
aaaaaaaaaaaaai, seeus linndos *--------*
djalma assis ramos diz:
28 de outubro de 2009
para o catarina ler . gravacao de ligacao a cobrar de catarina . oi oi oi oi oi oi oi oi oi o istepo queis fala com ele si queis queis si nao queis dis . manda um pode fica tranquilo querido para sombrio sc
rafael ze diz:
28 de outubro de 2009
ai maguinatas e nos em santo amaro domingo na new time!!!!!
ai nao pergo um programa!!meu patrao fica doido pq colocu o fome,so as 13 e as 18!!!falow
Etienne souza diz:
5 de novembro de 2009
adorooo vcs manda um tche pra minha galera do Godoi please!♥
Júlia Knaak Ló diz:
6 de novembro de 2009
Oiii galera do p.b ! Eu amo vcs !
nilton 4989 diz:
6 de novembro de 2009
e ai galera do pb sou taxista em poa escuto o programa diariamente.atraves do radio do taxi vcs ganharam muitos ouvintes.manda um abraço para todos os taxistas honestos e um fiadapu para os desonestos.algum tempo atras tive o privilégio de transportar Neto Fagundes sua esposa e seus filhos,fiqui surpreso com tanta humildade desse cara.um abraço a todos.
jorge luis mello de oliveira diz:
6 de novembro de 2009
ola molecada do pb....antes de mais nada qro dizer q adoro todos vcs,e virei ouvinte assiduo por acidente,mexendo no dial e m apaixonei a 1a vista!! ashaua Dia desses,sexta passada estava eu trabalhando,trabalho em uma banca dessas de rua q vendem frutas,no moinhos de vento.derepente em um minuto de bobeira olho para um carro prata e vejo um alemao encarando as frutas e pensei....naum m eh estranho!!!fiquei em duvida pois estava com a mao no rosto e oculos escuros foi entao q larguei essa: alguma fruta sr??Ele tirou a mao do rosto,agradeceu e disse q soh estava admirando meu trabalho.Para meu espanto quem era akele cara!?Alexandre fetter!!!fui correndo da um abraco no cara logico!!! e para meu espanto...rodaika tbm estava no carro,e o filhinho deles tbm mas fetter nao fechou o vidro cmo outros tantos !Enquanto o sinal fechado conversei com ele e pasmem d novo ! Q humildade do cara conversar comigo ali talvz com o dia cheio ou com algum problema mas foi muito muito mais gentil que muitos q se escondem atras de um vidro filmado e axam q quem trabalha na rua e com um jaleco..eh menor! Mtas vzes m falando coisas impublicaveis! Voce eh 10 fetter vce eh simples e humilde mesmo como acredito q todos os pretinhos devem ser parabens a vcs todos todos ae merecem esse sucesso pois agora acredito q sao gente cmo a gente e nao blindados do mundo....leia isso no ar por favor as 18hs eu preciso dizer a todos ouvintes q nunk viram um de vcs ao vivo q sao cmo nos!!Parabwens mais uma vez e aparecam na banca do jorginho pra comer uma berga Ah manda um tcHe pro meu paitrao,um estrupo p minha mulher e um abraco pra minha filhinha alana ass.JoRge
Thunder. diz:
7 de novembro de 2009
Sejam bem vindos novamente aqui em Blumena !!! Não vejo a hra de ir na balada do pretinho que acotece hoje a noite aqui. Abre teu olho maguinata pra toda galera de moto trilha. Um abraço pretinhos e até mais tarde la na rivage. Manda um ixxxxtrupo pra toda galera do babilons.
Lauren diz:
8 de novembro de 2009
Eu amoo muiitoooo vcs !!
escuto todos os pbs e adorrroooo!!
bjus
jaqueline diz:
11 de novembro de 2009
ae Pbs...A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS TRÊS PORQUINHOS
Talvez fossem irmãos ou primos, não se sabe e não importa. O que realmente importa é que eram três e eram conhecidos por suas diferentes personalidades: O primeiro era tão CDF que antes dos 10 anos já havia decorado a tabela periódica. O segundo não era muito estudioso, passava com a média e tratava-se, portanto, de um medíocre. Já o terceiro largara a escola no primeiro dia de aula, indignado por haver cinco aulas e apenas um recreio. Curtia reggae e passava seus dias numa rede ouvindo Bob Marley.
Um belo dia o CDF chamou os outros dois e deu o alerta: “Meus camaradas porquinhos, um terrível perigo ronda nossos lares: um faminto lobo mau, que adora comer porquinhos! Só há uma saída: construirmos casas para nos proteger. Assim o lobo dará com a cara na porta, literalmente!”
Naquela mesma tarde, os três porquinhos começaram a construir três casas. O porquinho CDF fez uma planta, comprou tijolos, cimento, cal, janelas de alumínio, azulejou a garagem, pôs antena parabólica e portão automático. O medíocre pegou umas madeiras que encontrou na floresta, amarrou com uns arames que sobraram da obra do CDF, pôs umas luzinhas natalinas para dar uma diferenciada e considerou o trabalho acabado. Já o porquinho preguiçoso olhou toda a movimentação, deitado em sua rede na beira do rio, achando tudo muito engraçado. Quando os outros acabavam suas obras, foi até um coqueiral das redondezas, colheu um montão de palha e fez a sua casa, no que chamou “Lagoa Azul Style”. O CDF avisou: “Caro amigo, porquinho preguiçoso, te contentas com pouco agora, preferes o balançar de tua rede ao suar de tua testa, mas a hora do lobo há de vir e o bicho vai pegar, literalmente!” - mas o preguiçoso nem ouviu, porque estava com o walkman ligado.
Muito tempo se passou o CDF estudando, o medíocre com suas tarefas ordinárias e o preguiçoso curtindo a vida, ouvindo música e comendo muita jabuticaba – a sua rede estava presa entre duas jabuticabeiras – até que o destino preparou uma das suas. Não, meus caros, para surpresa dos porquinhos e inclusive a minha, que jamais imaginei esse final, a desgraça não chegou na forma de um lobo, mas de um terremoto – 8,5 na escala Richter. O solo tremeu por 50 segundos nessa que foi, sem dúvida, a maior desgraça natural na história da literatura infantil. O CDF acabou soterrado, embaixo de todo o concreto destinado a lhe proteger; o medíocre foi eletrocutado pelas luzinhas chinesas e só o preguiçoso sobreviveu, sob a fina camada de palha que caiu sobre seu corpo.
Dizem que, apesar da saudade dos amigos, vive feliz para sempre, ouvindo reggae e comendo jabuticabas em sua rede. Ainda mais agora, que ouviu dizer que o lobo foi morto por uns caçadores, logo após engolir uma vovózinha , lá pros lados de Jundiaí.
Jackie - Palhoça - SC
David Willian diz:
15 de novembro de 2009
Prefiro que leiam no programa das 13h
Bom galera do pretinho escuto todos os dias o programa de vocês e queia que vocês cantassem o Guampa Maneira e mandassem um fiada pu para o meu primo Jonathan mu colega por que eu acho que ele é gay...
hahahaha
artur diz:
15 de novembro de 2009
Um fazendeiro tinha uma vaca, ela passou mal, então o fazendeiro ligou para o veterinário. Logo chegou um homem todo de branco e falou para o fazendeiro:
- soube que sua vaca passou mal?
- o fazendeiro pergunta, você é o veterinário?
- o homem responde, não sou açougueiro.
MANDA UM FILHO DA PU...............................
PARA MIM MÃE, MEU PAI E MINHA IRMÃ
E GOSTARIA QUE VCS MANDASSEM UM ABRAÇO PRO MEU PAI (JUCEMAR) Profº DE HISTÓRIA, QUE ADORA OUVIR O PRETINHO BÁSICO.
Luiz Antonio diz:
22 de novembro de 2009
Olá galeraa.Gostaria que esse email seja lido pelo Potter.
Estou mandando um apoio novo pra vcs.
-Camisinhas Estu. Aqui tem, camsinha estu-pra mãe, estu-pra pai, estu-pra familia inteira.
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
Pode ler em qualquer horário
Manda um ixtrupooo para os alunos da escola jandira davila
Luiz antonio meirelles -Joinville Sc
caroline boeno diz:
28 de novembro de 2009
só passei aqi pra dizer qwe amo os pbs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
carol boeno de caxias do sul
leonardo diz:
3 de dezembro de 2009
eae galera do pretinho, nao perco um programa de vcs acho tudo muito legal gosto de tudo vcs sao muito pirado!!!!!!!!!!!!!
abração do leonardo
William.Cesar diz:
3 de dezembro de 2009
Dae Galerinha, blog novo em, esse ano mais um planeta atlântida para comessar o ano com o pé direito! ainda mais com essa bagunça organizada que tais apresentadores realizam! Floripa...
William.Cesar diz:
3 de dezembro de 2009
Dae Galerinha, blog novo em, esse ano mais um planeta atlântida para comessar o ano com o pé direito! ainda mais com essa bagunça organizada que tais apresentadores realizam!
mauricio diz:
5 de dezembro de 2009
opa manda para meu email a piada sobre o jogo do gremioxflamengo!
valeu o blog de vcs esta 10 um abracao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Karollyn diz:
9 de dezembro de 2009
E aii galera do PB!
acho vocês um MÁXIMO!
escuto todos os dias em todos os horarios.
aah, manda um "é verdade" pra mim mesmo
e um "A velha" pro meu tio DADA, que ouve vocês! haha
Obrigado galera,!
beeijos da MAIOOR FÃ DE VOCÊS ♥
Lisniender diz:
10 de dezembro de 2009
e ai galera do PB, gostaria que vcs mandacem um filho da pu...
pra galera de rio grande rs.. vlw !!
ãngelo S. D. diz:
11 de dezembro de 2009
e ai mew nome ãngelo adoro todos vc! curto pra k7 adoro imitar vcz! nunca perco o programa manda um " a velhaa" pro meu amigo mateus e um "fia da puu" pra minha escola zila!
Karol Alberto diz:
15 de dezembro de 2009
Manda um "A velhaaa" e um "Fia da puu" para o povo do fundão da turma 302 da escola diva no pretinho das 18!!
ednei diz:
16 de dezembro de 2009
manda um abraço pra galera de camboriu que cursa educaçao fisica em brusque.
todos os dias, estamos ligados em vcs, as 18h, durante os 40 km de viagem entre as duas cidades...
Ednei, Adelson, Léo e Dinho
Roney diz:
18 de dezembro de 2009
Olá meus amigos, parabens pelo programa. Os jovens paraguaios estão ouvindo nesse momento o pretinho básico. Hoje a noite estamos saindo para o vaticano, lá mostraremos para os nossos queridos "Padres, Bispo, Arcebispo e Cardial" o que é programa realmente, um abração dos seminaristas do Paraguay.
wellington diz:
21 de dezembro de 2009
isso é um estrupu amigo....hahah
esse blog novo deve se do baralho !
Carol diz:
23 de dezembro de 2009
Lindus,lindus....
Claro o Potter eh o mais bonito sem duvida nenhuma
amo vcs seus caxaceiros
s2
Jonatan Zappellini diz:
24 de dezembro de 2009
caros pbs adoro vcs, quero dizer uma coisa não tão interesante, mas um pouco intrigante, vc por acaso ja foram num batizado de um anão? ja foram num aniverçário de um anão? ou num casamento de um anão? ou num interro de um anão?
eles simplesmente aparessen do nada e somem do nada? cade esses seres pequeninos?????!!!!!!
vlw ai pbs manda um fiada pu pra um amigo meu o gustavo shatzman
um eu quero daaaa pra minha professora eduvirgens
e um estrupo bem dado no professor jocelei.
Mariiaah Riitaah ! diz:
27 de dezembro de 2009
Oiie' ! keriiah ke vcs mandaassem um fiiah dah púh pah tdO o pessoal de Eldorado do Sul , noiix adOramos o programaah ! seiin contaah com os apoiios malukos dd sempre . . . ahsuahsuahsuash maiix aiie vaii umaah piiadiinhaah ! *-*
Cientistas do mundo enteirO peskizam sobre a inteligenciiah dd MORENAs , RUIVAs , e LOIRAs . Para descobriir qual dessas mulheres eh mais inteligente , resolveram abrir o cérebro de cada uma e ver qnts filzinhos de inteligencia kda uma tinha . A primeira a ser aberta foi a morena . haviiah mtos fils , de todas as cores , verdes , rosas , pretos , vermelhos , amarelos e etc . . . Tdos cientistah fikram emprecionados . "Ohhhhhhh" . a proxima foi a ruiva . nela tinha apenas fils vermelhos , azuis e amarelos . Os cientistas falaram "mto bom . mto bom . . . " . a ultima foi a loira . havia apenas um filzinho vermelho nela . Tods os cientistas se entre-olharam e comentaram " nossah ? emprecionante ! . . . " ateh ke um diisse : - E se nós cortarmos esse filzinho , oq acontece ?
tdOs concordaram , e pegaram a tesoura .
~> Ao cortar o filzinho dah loiirah suas orelhas automaticamente cairam . . . :D
rafaelli diz:
8 de janeiro de 2010
Potter tu fica horrível sem barba,a barba pelo menos te esconde um pouco
Bianca Rocha diz:
11 de janeiro de 2010
Parabéns a todos !!! muto sucesso ai pra todo mundo, que o pertinho seja cada fez melhor, eu e meu irmão escutamos todos os dias pertinho!
o potter ficou bunitinhu até sem barba, e mt diferente ! hahah
beeijo a todos
valeeu
Alana Cristine diz:
12 de janeiro de 2010
e aí galera do pretinho básico, eu sou Alana de Blumenau e estou aqui para discutir juntos com vcs esse lance q sou de menor e n posso ir no planeta atlantida, por isso confiu em vcs para q possam transmir essa festa no sul do pais!!!
amo vcs de mais e n perco um programa de vcs....
ah a minha idade, tenhu 12 ano...
e quero mandar um beijo para todos os fÂs do pretinhu básico
aquele beijus pra vcs .....
e a velhaaaaaaaaaaaaaaa para minhas amigas: maju, nathy, amanda, o pink ( o cachorro de estimaçao ) , para priscila, caarolina de rio do sul e toda a galera do condominio belvedere , blumenauenses e rio sulenses
e feliz 2010 aíííiiiiiiiiii ......começandu o progama um poco diferente, mas msm assim vcs conseguem serem " menos maus educadus " sendo enfim " bem divertidos" parabens pelo sucesso e mais ainda neste novo anoooooo
ADOROOOOOO
Pábila diz:
12 de janeiro de 2010
passando pra dizer que adoro o programa de vcs e tb agradecer pelo hino bem elaborado de sta catarina! enfim alguem lembrou de nosso estado...pq para imprensa, sta catarina nao existe no mapa...pra vcs terem uma ideia, qdo o gustavo kuerten ainda jogava, eles falavam : O Brasileiro Gustavo Kuerten ganha mais uma vez..(isso qdo ele ganhava) mas se ele perdia era : o Catarinense Gustavo Kuerten....
rsrsrs
bom, mas é isso aí !
sucesso pra vcs pbs!
feliz 2010!
bjo
Pábila diz:
12 de janeiro de 2010
ahh...gostei tb do assunto q vcs abordaram hj... sobre crianças mal educadas...
concordo plenamente com o potter...umas palmadas de vez em qdo nao faz mal a ninguem...sou formada em biologia licenciatura e dei aula por um tempo...as crianças nao respeitam mais ninguem...foi uma das piores experiências da minha vida...por isso admiro muito os professores! pq os pais acham q os professores tem q dar educação aos filhos deles...e isso está errado! o professor ta alí pra ensinar a matéria! a educação tem q vir de casa!
vlw! um abraço a todos os pbs!
Pábila (joinville /sc)
Samanta diz:
12 de janeiro de 2010
Frases de para-choque de caminhão
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Samanta diz:
12 de janeiro de 2010
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
juliana diz:
12 de janeiro de 2010
muito bom
tri massa
potter tu ficou lindo na foto
ao vcs
Suelen diz:
15 de janeiro de 2010
aaa,estou tão triste com o PB. comecei a ouvir o PB por causa do meu namorado,fui ouvindo,ouvindo,e acabei ficando viciaaaaaada em vocês! eu não perdia naaaaaaaaaaaada! era o das 13h e o das 18h,eu ficava doente se perdesse! maaaas hoje PB's eu estou deixando de ouvir,porque vocês mudaram! eu comecei a escuta porque eu gostava do jeito que vocês eram.sei que vocês mudara, por causa de outros ouvintes,mais se eles estavam ouvindo era porque gostavam do que ouviam! se nao gostavam nao escutariam,certo? vocês tiraram o que era mais engraçado! eu quero aquele pretinho basico de antes! acho que todos que sempre ouviram vocês,querem também! vocês mudaram pelos ouvintes que deixaram de escuta o PB por causa das palhaçadas,mais se eles deixaram de escuta,é porque nao gostaram mesmo! só porque vocês mudaram nao quer dizer que eles vao voltar a ouvir! e os que sempre escutaram voces? como é que fica? eu e o meu namorado deixamos mais de escutar vocês,porque vocês mudaram de mais! por favor meus amaaados PB's,voltem! meus pais me chamavam de retardada porque me ouviam rindo do naada! e mesmo meus pais nao escutando voces,nao tinha uma vez que eu nao falava de voces,no almoço,café,em qualquer lugar! POR FAVOR PB'S EU IMPLORO! mendei e-mail pra vocês,mais nunca foi lido :/. beijo,e por favor,pensem nos ouvintes que sempre os acompanharam,e nao naqueles que deixaram de escuta vocês...
Caroline diz:
17 de janeiro de 2010
eu adoro vcs sou super fã e escuto vcs sempre q posso!!
manda um "pai vem me busca" pra mem e um "tche" pro meu irmão o Gui q adora vcs!!!!!!!!!!Bjs***
bruna rodrigues diz:
18 de janeiro de 2010
oi galera do pretinho amei o novo blog adóru vcs beijão
Timo diz:
18 de janeiro de 2010
Rapazí's ...td bem !!!! o POTTER na edição das 13 hrs dise que nunca víu tanta mulher bonita por metro quadrado nos camarotes do Planeta, mas ratifico e o Piangens sabe disso, em Floripa nos schow de primeira linha ela aparecem outro dia fui ao show da Maria Rita no PACHA e não deu outra só tinha deusa, nos camarotes, então não satisfeito deci para arena e não deu outra é deusa pra tudo quanto é lado.. MÔO QUIRIDU !!!! A propósito vcs já comentaram a entrevista do Andre Marques ontem no Faustão... qdo ele perdeu (engoliu) um dente e dopo encontrou.... só pra riir ou chorar!!!!!
um quebra costelas !!!a todos vcs
Mateus diz:
22 de janeiro de 2010
Galera do pretinho
Venho aqui falar sobre o preconceito que as mulheres do outo lado do brasil tem com nós gauchos.
Estava eu numa noite qualquer em casa resolvi entrar numa sala de bate papo, ta tava la eu tinha como meu apelido na sala de "Gaucho". Estava la analizando os papos da sala derrepente entrou uma moça com o nome de "barbara" e agente comesso a teclar disse "oi como vc esta?" e ela me respondeu "nao converso com gaucho, sao tudo viado", Bah aquilo me deixo estatico na frente do meu pc, ai eu dise " olha aki minha cara, axo que acreditar em papai noel é algo meio irracional para a sua idade" dai ela me pergunto "nao intendi", eu jah sem paciecia respondi pra ela "acreditar no que sertos programas da tv que fazem arreganhos que gauchos sao gays é pra criança" dai ela me deu a seguinte resposta" eu ja dei pra um gaucho conheço a firma nao sao de nada, pinto pequeno e nao sabem fazer nada" ai aquilo me deixo indiguinado, poh pinto pequeno nao e problema neh porã?
mais voltando a o assunto, dai eu falei pra ela que " nem todos gauchos eram iguais, se ela saisse comigo nao teria esses problemas que eu ia fazer o meu Orgão genital masculino iria esculhambar A b.... dela". dai discutimos e ela so defamou os gauchos, isso me fez ficar abalado, me deixou aborreciso mais a o mesmo tempo indiguinado com muitas brincadeiras que os programas de humores das emissoras fazem com os gauchos, NOS GAUCHOS SOMOS MUITO HOMENS, e afirmo que muitos paulistas, cariocas, mineiros tem o maior indice de guampa por que nao sabem como satisfazer suas mulheres, a maior parada gay nao é no io grande do sul, sera que o estado dos gays é o RS, axo que nao.
Nos Gauchos somo
HOMENS HOMENS HOMENS HOMENS HOMENS
Manda um
Extrupa pra galera da alvorada
E isso é jornalismo Pra todos ouvintes do pretinho
zina diz:
26 de janeiro de 2010
"RONALDO BRILHA MUITO NO CORINTHANS"
Alan Loterio diz:
26 de janeiro de 2010
ola galera do pretinho, tenho uma história hilária de um amigo o meu"Zeca urubu" de 21 anos, que esteve na praia, estavam ele e mais uma galera lá se divertindo, quando olharam para rua e viram uma escursão da terceira idade brincando de pega pega na rua, vendo aquela sena se enpolgaram e entraram na brincadeira, brincaram muuuito até que em serto momento o "Zeca urubu" falou de brincadeira:
- ai to muito cansado e sem ar, preciso de uma respiração boca a boca...
ai então uma pobre senhora se sentiu na obrigação de ajudar e lhe tascou logo um beijão. A sena foi assustadora.
Por favor me digam sua opinião em um caso desses!!!!! rsrsrsrsrsrsrsrsr
mande um acorda magnata pra minha irmã Thais que adora muito voces!
luan diz:
29 de janeiro de 2010
esse blog do pretinho é o mais maneiro de todos os blogs
Mariana Flores diz:
31 de janeiro de 2010
Olá meus queridos pretinhos!
sou muito fã de vocês e escuto o PB todo o santo dia!é sagrado pra mim!
Sou de viamão e aqui ta todo mundo ouvindo o pretinho é o maior sucesso!
Coisas que acontecem em novelas mas nunca fazemos:
-Quando estão todos naqueles tradicionais janteres familiares conversando,e a mãe começa a chingar o filho mais velho, ele levanta revoltado e joga o guardanapo na mesa.(se fosse vida real o pai tocava o chinelo na cabeça da cria,mandava terminar o jantar e depois se levantava e dava uma de adolescente rebelde!)
-Quando estão conversando por exemplo e alguém bate na porta todos se olham assustados, e vão abrir a porta.Quando abrem a porta sempre naquele tom de surpreza falam o nome da pessoa que entra como louco.
-Quando tem uma discução entre pais e filhos,o filho sempre revoltado mete as coisas na mochila e sai porta fora. (Se fosse vida real o pai pegava a cinta dava no lombo do moleque e manda ele pro quarto)
-Só em novela mesmo pra depois de uma briga entre casais,a mulher desesperada sai porta fora pra caminhar na praia.(se fosse vida real seria assaltada ou estuprada)
Amo muito todos vocês!
Manda um ''A velhaaa'' pra minha mãe que sempre escuta o PB comigo,um ''ADORO'' pra minha amiga Thayná e um ''Fia da puuu'' pro Edson!
Beijos pra todos vocês e um especial pro Potter!
zina diz:
2 de fevereiro de 2010
Topo topo, topo porque não vamo cai pra dentro
Ronaldo "BRILHA MUITO NO CORINTHANS"
zina diz:
2 de fevereiro de 2010
RONALDO BRILHA MUITO NO CORINTHANS
Charlon diz:
11 de fevereiro de 2010
E ai galera do pretinho, não perco nenhum programa de vcs, parabéns pela competência e audiência.
manda um fiadapu pro pessoal do meu trabalho e um estrupo pra minha esposa .
Charlon de Ibirama - SC
e dele Havai kkkkk
NATALIE diz:
11 de fevereiro de 2010
OLA GURIS DO PB ....
GOSTARIA DE COMENTAR QUE ADORO ESCUTAR VCS ...ESTOU GRAVIDA DE 7 MESES E MEU BEBE MEXE MUITO AO ESCUTAR SUAS PIADAS .
GOSTARIA DE FAZER UMA PERGUNTA ! VCS ACHAM QUE OS PAIS DEVEM INDUZIR O FILHO A TORCER PARA O TIME QUE OS PAIS TORCEM?
POIS EU E MEU MARIDO CARLOS NAO TROCEMOS PELO MESMO TIME E ISSO JA ESTA GERANDO DISCUSSÃO ENTRE NOS DOIS ..POIS APESAR DE GOSTAR MUITO DE MEU MARIDO NAO CONCORDO QUE ELE SENDO UM CATARINENSE TORÇA POR UM TIME PAULISTA (CORINTIANS).COMO EU SOU UMA TRICOLOR(GREMISTA) CONVICTA NAO QUERO EM QUE ELE MEU FILHO DEIXE DE SUAS RAIZES.SERÁ QUE ESTOU EXAGENRANDO...UM ABRAÇOS A TODOS VCS... NATALIE
FLORIANOPOLIS/SC
Méryt diz:
12 de fevereiro de 2010
Sou de São Paulo, mas descobri todos vocês em minhas idas à Porto Alegre e Florianópolis. Agora, sou viciada no PB e ouço todos os dias pela internet. Parabéns pelo programa, sempre bem humorado e com tiradas afiadíssimas. Estou ouvindo vcs falarem do congestionamento para a praia... Querem desfrutar do congestionamento paulistano para ir ao litoral??? Como paulistano que se preza ADORA congestionamento, este é fundamental até nos feriados.. Então, convido vocês para 6h de congestionamento para o Litoral sul paulista. ahahahah
Adoro vocês
Carlos Nack Backes diz:
14 de fevereiro de 2010
aew PBs sou o carlos Nack Backes moro em blumenau,adoro vcs,parabéns pelo programa,fala pro MR pi pra tocar mais Iron Maiden no pijama show vlw aeeeeeeeee
Elio Porto diz:
14 de fevereiro de 2010
Olá amigos, sou de santa maria, e entro em contato com vocês para elogiá-los pelo programa. Tem coisas muito boas no programa como a ajuda a questão de doação de sangue, roubo de carros e outros de interesse público. Discussões sobre traição, modas atuais e sobre o Haiti, só para citar exemplos sempre são questões pontuais. Por outro lado, situações que envolvam a política, por exemplo, já indicam algumas bolas foras dadas no programa. Acredito que política em programas de rádio e televisão deveriam ser tratados de forma mais imparcial. Aqui no RS, principalmente, partidos de esquerda são bem mais criticados que os de direita. Falar mal do governo federal é algo de praxe, no entanto falar mal da Yeda é raro. Inclusive nesse programa. De resto, vocês são ótimos. ABRAÇOS.
FELIPPE diz:
16 de fevereiro de 2010
Eaeh PBS!!
SOU DE SÃO LEO RS
SO PASSEI PRA FALAR Q ESSE NOVO BLOG DO PRETINHO EH OTIMO!!!
E DIGO Q EU ACOMPANHO VCS TODOS OS DIAS!!
DARLAN diz:
16 de fevereiro de 2010
Eae galera do PB o novo blog Ta shou de bola... sou de sapiranga RS e naum perco
nenhum programa, vcs saum otimus!!!
ABRAÇAO GALERA!
Felipe diz:
17 de fevereiro de 2010
eae! galera do PB, parabéns pelo novo blog, tah poco fera.
não perco nenhum programa de vcs ate na beira do mar eu para de jogar bola para escutar vcs
abração ae galera
Andressa Mendes diz:
19 de fevereiro de 2010
Oi Galera do Pretinho
Bom me chamo Andressa tenho 15 anos e moro em Floripa
Vejam só a que ponto o planeta chegou graças ao ser humano:
Estava lendo um e-mail por esses dias dizendo que em alguns lugares da Australia a temperatura havia passado de 42ºC .Aonde os ciclistas foram parados na estrada ,pelos coalas que estavam com muita sede, que tomavam agua na garrafa como se fosse mamadeira.A esposa de um desses ciclistas recebeu em casa uma visita de mais um desses bichinhos fofos, ela colocou uma bacia de agua, o coala tomou um pouco da agua para matar a sede e logo depois entrou dentro do balde para se refrescar.
Viramm amigos do Pretinho no que transformamos o planeta, seres inocentes estão pagando por nossos erros e talvez daqui a alguns anos sejamos nós q estaremos pedindo agua no meio da estrada, e se você pensa q ja vai estar morto até la , pense nos seus filhos e netos q virão.
Então é issoo Bjo para todo mundo q escuta o Pretinho e um bjo especial para a galera do Aplicação da UFSC
Carla diz:
19 de fevereiro de 2010
Sou Caxiense, tenho 32 anos, trabalho o dia todo como muitos, moro bem distante do trabalho e dependo de transporte público. Dia de desfile de Festa da Uva, PARA MIM E OUTROS TANTOS QUE PUDE OBSERVAR ONTEM, é um dia TRAUMÁTICO, ficamos mais de uma hora, esperando nosso VISATÃO, que geralmente já é lotado, e quando ele finalmente chegava, nem abria as portas de tanta gente que tinha dentro....trabalhadores cansados, mães com filhos nos braços, todos prejudicados por uma "ORGANIZAÇÃO ESTÚPIDA, E HORÁRIO DESRESPEITOSO A SUA COMUNIDADE", talvez os turistas fiquem satisfeitos, mas nós, trabalhadores e pagadores de impostos de nossa cidade ficamos HUMILHADOS. A Festa é de quem mesmo???
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
diretamente do extremo sul do Brasil - Sta Vitória do Palmar-RS
sapinho diz:
21 de fevereiro de 2010
meu escolar ta sempre com vcs
a gurizado curt
abraços
Mauricio Macedo da silva diz:
22 de fevereiro de 2010
Dai galera do PB td susse?
Eu sou o Mauricio Macedo de Floripa sc
MAQUINA NOVA
Após a invenção de uma nova maquina que dava diagnosticos precisos, o primeiro a estreiar a maquina foi um rapaz que estava com uma dor no braço e dizia assim para o medico:
-Médico estou com uma forte dor no braço.
o médico responde:
- estamos com uma nova maquina de diagnosticos precisos, basta voce urinar neste pequeno pote e colocamos lá dentor ele dará todos os seus dados e álem dara o tipo de doença que está se passando em voce.
o rapaz muito desconfiado, faz o que o medico pediu e coloca a amostra de sua urina na maquina.
assim que coloca a maquina já começa a acusar:
José, 23 anos, casado, metalurgico e artrite no braço esquerdo.
Indignado ele fala para o medico:
-Doutor como ele sabe de tudo isso, mas acho que não é verdade, vou levar para minha casa um pote para fazer de novo a colheta e amanhã te trago.
O rapaz foi para casa fez a colheta e no dia seguinte estava ele lá de novo e disse ele:
-pronto doutor aqui está.
O médico colocou de novo o pote e a maquina de novo deu os mesmos dados:
-josé, 23 anos ....
O rapaz ficou mais ainda confuso e queria fazer o teste de novo.
Quando o rapaz chegou em casa ele falou:
-Há mas é agora que vou sacanear este médico.
Ele pegou sua urina, de sua filha, de sua mulher, do seu cachorro, tirou um pouco do oléo do carro e misturou tudo e disse:
-agora eu pego este médico
Chegou dia seguinte levou o pote para médico e o médico colocou dentro da maquina e logo acusou:
-José, 23 anos , casado , metalurgico , artrite no braço esquerdo , seu cachorro esta doente , sua filha está gravida de 4 meses, você precisa trocar o oléo do seu carro , você é um CORNO e da proxima vez que for se mastrubar faça com a mão do braço direito pois o esquerdo está com artrite.
Stefani Widisney diz:
4 de março de 2010
Olá galera do Pretinho,meu nome é Stefani,sou de Alvorada-RS,eu queria muito saber se tem ingressos para o show do Guns n' Roses,como consigo participar da promoção???favor me mandem por e-mail.Bjs adoro todos vocês!!!!!!!!!
Faninhah diz:
4 de março de 2010
Olá galera do Pretinho,mando uma piada pra vocês:
La vai a piada:
Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero 2 ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não,para mim e para o meu marido!
José diz:
6 de março de 2010
parabens tomará que seja melhor que o outro!
Claudio diz:
6 de março de 2010
Recebi um email, com este relato, talves até ja comentado por voces, vale a pena.
COSSAFALUS ININTERRUPTUS
Um fungo raro presente na natureza somente em cloacas de galinhas é o responsável por um dos mais infelizes e desconcertantes efeitos no organismo masculino. Ao entrar em contato com a epiderme da genitália do homem, o Cossafalus ininterruptus produz uma micose aparentemente comum, causada por uma toxina estimuladora dos centros de prazer cerebrais e, ao mesmo tempo, alucinógena e bloqueadora das mensagens de saciedade, fazendo com que o usuário sinta uma violenta compulsão para coçar a própria piroca frenética e ininterruptamente durante horas, numa mistura de masturbação alucinatória e de uma coceira do caralho, literalmente falando...
Além disso, esse fungo produz uma ilusão mental insólita, fazendo com que o usuário ache que está apenas afagando suavemente um boneco gigante dos Ursinhos Carinhosos. Mas, na verdade, está com as calças arriadas na frente de todos, absorto num orgásmico surto urticário-masturbatório sem fim, rindo e babando, com a língua pra fora, na festinha de aniversário de sua vizinha de 14 anos... que vergonha!
Com o tempo, a micose causada pelo Cossafalus migra para o saco escrotal, virilha, para depois se alojar confortavelmente na mucosa anal, conhecida nos meios científicos como "oio do cu". A coceira vai aumentando gradativamente, fazendo com que o uso das próprias mãos seja insuficiente para tal ato, sendo já relatados diversos casos de usos de apetrechos auxiliares como lixas d\'água, raladores de queijo industriais e, no caso da região anal, espigas de milho secas, esmeris e gatos angorás e trombas de elefantes com farofa.
Cossafallus ininterruptus
Nomes conhecidos: Coceira do Caralho, Mi-cu-se, Curuba Miserável, etc.
Apresentação: Eca!!!
Área de atuação: pau, virilha, saco, cu e no calção adidas emprestado
daquele seu primo adolescente.
Usuários potenciais: filhos de fazendeiros em geral.
Stefani Widisney diz:
7 de março de 2010
Olá galera do PB,sou de Alvorada e eu ouço vocês todo dia,eu queria saber se vocês estão distribuindo ingressos para o show do Guns n' Roses e como faço pra participar da promoção?
Adoro todos vocês e manda um FILHA DA PUHHHH para minha mãe Estela que ouve mto vo6 e ouve o Fetter desde o programa "X".Bjs Stefani.
Stefani Widisney diz:
7 de março de 2010
E ai galera do PB,o blog tá D++++++!BJS ADORO TODOS VO6!!!!!!!
Nathalie Netto diz:
13 de março de 2010
Parabéns pelo novo blog, mais sucesso ainda.
Estão todos lindos 8)
Nathalie Netto
junior diz:
15 de março de 2010
eai pessoal meu no me ejunior moro en viamao
quero dizer un seguinte escuto voces aun tempao
kinha te amoo !! da lombado pinheiro emandar um
estrupa amigo pra voces!
junior diz:
15 de março de 2010
fatos do dia mulher espanca mendigo por ele ter pedido esmola
???
karine diz:
17 de março de 2010
Piangers... tu é muito lindo... td de bom!!! Eu te amo
Karine (Pelotas -RS)
karine diz:
17 de março de 2010
Piangers... tu é muito lindo... td de bom!!! Eu te amo!!!!!
Karine (Pelotas -RS)
junior cesar escobar diz:
24 de março de 2010
Um jeito de estragar uma foto poter
AAAAAAAAAAAAA VVVVVVVVVVVEEEEEEEELLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAA
Mateus diz:
27 de março de 2010
e aí galera do pretinho!!!! meu nome eh Mateus sou de caxias tenho 19 anos e tenho uma história para contar.
Lá vai. Nessa sexta dia 26 estava eu e meus colegas de trabalho todos em serviço bem quetinhos e com seus fones de ouvido ouvindo o pretinho das 13 quando de repente alguém,não me lembro quem, aí, contou uma piada mto boa. Nesse momento eu e meus 8 colegas de trabalho do meu setor começamos a rir desenfreadamente. Foi então que tudo aconteçeu. Meu chefe,o dono da empresa, entra no setor. Faz-se o silencio. Aí ele vem e me perguntar porque diabos ta todo mundo rindo, ai eu sem conseguir me controlar conto a verdade.Disse que estavamos todos ouvindo o pretinho. Então ele me olha,sorri e fala:
___A bom pensei que estivessem rindo de mim, mas se é do pretinho podem ouvir a vontade, mas as 2 horas desliguem os fones senão todo mundo ganha advertência. E essa eh minha história manda um tche pra turma 203 do maria araci e um fiadapu pro murilo e um adoro pra aline. PS:ele pensou que esstavamos rindo dele porque ele eh muito feio,gago e fanho. Ve se pode, isso eh maldição, gago e fanho. Valeu galera.Ah e mais uma, leiam de preferência no pb das 18 que eu sempra escuto
Thay Gonçalves diz:
28 de março de 2010
Bom adooooro vocês e estão lindos na foto
Principalmente o KG
ewerton chule diz:
31 de março de 2010
manda um (i ai magnata) para o (Cristiano praia)meu chefe
ñ empota a hora, ouvimos voces nos dois horarios
abraço a todos voces
Luis Carlos Costa diz:
31 de março de 2010
Coisa de mulher irritada ...
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o
proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o
barman, já profundamente excitado com
a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na
boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela
continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
Vinicius Nascimento/ Floripa diz:
2 de abril de 2010
Boa noite
paulo diz:
11 de abril de 2010
ola galera do pb. tudo bele.?
Aqui vai uma de gaucho!!!!
porque todo o gaucho parece um pao de forma???????????????????????
R...................................................................................
por que e quadrado,miolo mole ,casca grossa e muito facil de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Renan Palhano Stifler diz:
11 de abril de 2010
Vejão só gambazada(GURIZADA) do pretinho, o dicionário para entender as mulheres. É bem desse jeito, portanto não ás contrariam, se não vai sobrar pro seu lado!
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Valeu rapaziada,! Manda um Fia da PU, Pro XEXÉU,um Abre o Olho Magnata, e um AI AI XETÉUBA pro CEBOLA, ah e um CADÊ O GEPETO, pro FrEE Wiillian da ESCOLA JOSÉ Boiteux mais conhecido por JOSÉBA! vlw um abraço
Miriane diz:
12 de abril de 2010
e aii galera do PB, adoro ouvi-los, vcs são d+ , adoro as piadas, cantadas; acho mto trii :]
ai vai uma piada então:
BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois
tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu
dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
valeu galeraa...
bjos
Eloiza diz:
13 de abril de 2010
A cantora que deveria ter sumido, ou se quer durado é a Kelly Key!!!!!!!!
beijão gurizada
Anna diz:
15 de abril de 2010
Manda um Thê e um abre oo olhoo magnata para o Kinhoo elle
é muiito muiitoo Fã não perde nenhum diia
e manda um pode fika tranquiloo pro padrasto delle e
aaa velhaa pra mae vlw adooroo vcs tambem Beiijoo Anna de Joinviille
alex diz:
19 de abril de 2010
sou caminhoneiro estou em sampa + estou ligado manda pode ficar traquilo para a galera da rodagem
Denis diz:
19 de abril de 2010
Queridos pretinhos sou fã incondicional de voçês, mas ontem no programa das 18hs. algum de vcs falou uma grande bobagem, talvez por falta de informação. Não tenho nada a favor da Giulia Gam mas dizer que uma pessoa tem cara de pisicopata é uma besteira muito grande, não sou um entendido no assunto mas li numa reportagem que os maiores serial killers da história eram pessoas acima de qualquer suspeita, nem amigos, nem vizinhos ninguém absolutamente desconfiava desses criminosos. Abraço a todos. Denis , Joinville - SC.
* Leiam no Pretinho das 13hs.
luana diz:
20 de abril de 2010
olá PBs amo todos vcs, em especial o Mauricio e gostaria de pedi-lo em casamento sei que sou novinha mas, amo ele.`Por favor me ajudem a realizar o meu sonho. Leiam no PB das 18hs e mandem um pode ficar tranquilo meu querido para a chuletinha(minha mãe) e um fia da pu para o cavalão( meu pai ) e para mim um beijo de todos vocês.meu numero é 91399823 caso alguem queira me ligar.Beijos de mais uma ouvinte que ama muito vocês.Luana de Porto Alegre
Claudio diz:
20 de abril de 2010
Olá rapaziada do pb
Ouvi hoje um comentario sobre defeitos de mulher, e para mim, um dos piores defeitos, seja de mulher ou não, é falar demais. É insuportavel, mas pior do que isso é uma mulher mentirosa.
Abraços
Claudio
ps. duvido que não concordem!
Fabiano pedroso diz:
26 de abril de 2010
fala essa poter voçeis riem de mim pq eu sou diferente e eu rio de voçeis pq são todos iguai ass:Fabiano Pedroso
alexandre diz:
27 de abril de 2010
piada, antes das refeições
um amigo pergunta ao outro:
-vc reza antes das refeições?
-ah, não! lá em casa não precisa minha mãe.
Mãe cozinha muito bem
Milena diz:
27 de abril de 2010
oláaa pretinhos sou muito fã de vcs eu queria perguntar uma coisa
pra vcs, vcs gostão do linkin park,
BJU de MILENA
EDUARDO diz:
27 de abril de 2010
PIADA
CARTA AO PAPAI NOEL
NO NATAL UM MENINO MUITO POBRE MANDOU UMA CARTA PARA O PAPAI NOEL.
OS FUNCIONARIOS DO CORREIO FICARAM CURIOSOS E ABRIRAM A CARTA.
O MENINO HAVIA ESCRITO QUE NÃO QUERIA PRESENTE, MASSIM 200 REAIS PARA COMPRAR REMEDIO PARA A SUA MÃE DOENTE.O PESSOAL DO CORREIO RESOLVEU AJUDAR, ARRECADOU 100 REAIS E ENVIOU PARA O MENINO. DIAS DEPOIS, CHEGOU OUTRA CARTA DO MENINO PARA O PAPAI NOEL. DIZIA: ´´PAPAI NOEL, OBRIGADO PELO DINHEIRO QUE O SENHOR ME ENVIOU. POR FAVOR, DA PROXIMA VEZ, ENTREGUE PESSOALMENTE, PQ O PESSOAL DO CORREIO FICOU COM A METADE´´
CLAYSON SEVEN diz:
27 de abril de 2010
OLA, GALERA GENTE BOA,SEMPRE ESCUTO O PRETINHO E FAZ TEEEEEEMPOOOOOOO.
SOU VOCALISTA DA BANDA SEVEN , UMA BANDA SHOW, MAS ESTOU PREPARANDO MUSICAS PROPRIAS, ESTIVE FALANDO COM O NEGO JOE MEU PARCEITRO, SERA QUE PODEMOS MANDAR A MUSICA AI PRA VCS QUEM SABE TOCAR , ABRAçO MOçADAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
luciano lopes diz:
29 de abril de 2010
buenas indiada
só passei para lembrar o fetter,
que eu o conheci a muito muito tempo atraz
quando ele tinha uma santana quantum branca usava bone e tinha um cabelo comprido
no posto de combustivel na madruga
do tempo do programa x
um abraço e ta shom de bola o programa
Samuka São luorenço diz:
8 de maio de 2010
cara essa é muito boa
hehehheheheheheheheheheh
daisom correa diz:
19 de maio de 2010
Como diria o nego veio "cumé q tão gurizada abagualada dos pampas"??? manda um fiada puuuu!!!! pra galera de são chico/RS pois com certeza vou estar ligado no PB das 13 hs...abraçaos galera
amanda diz:
19 de maio de 2010
Te amo PB
michelle carstens diz:
20 de maio de 2010
oie galera do PB...eu sou d joinville, e sou ouvinte assidua de vcs. se puderem leiam no pb das 18:00h.
ai vai algumas frases legais:
"era uma vez um passarinho q nunca ria, um dia ele caiu da árvore e racho o bico"
"cavei, cavei,cavei num éh romantico mais é profundo"
"subi na ávore pra ver o porã passar, o porã num passo e eu deci"
sessão activia:
"misturei activia com red bu, e o meu coco criou asas..."
"misturei activia com o filme ghost, e o meu coco viu do outro lado da vida"
mandem um "fia da pu..."pra toda galer q ouve o pb do colegio paulo medeiros do bairro adhemar garcia, um "A velha pra minha amiga ana priscila, um "Boa noite pros q estão ouvindo no momento,e um "beijo, eu te amo" do porã pra mim hehehe
eu te amo porã....
bjusss pra vcsss
Wyllian jacobi diz:
21 de maio de 2010
UM DIALOO ENTRE UM LOKO E UM MÉDICO
tinha um loko no sanatorio escrevendo um carta
dai derrepente chega um médico e pergunta oq é isso??
o loko responde isso e uma carta
o médico pergunta pra quem é???
o loko é pra mim
o médico o q diz aí
o loko NÃO SEI AINDA NÃO RECEBI
Wyllian jacobi diz:
21 de maio de 2010
UM ABRAÇO PRA GALERA DE GAROPABA
E um ah véia pra minha mãe
Re diz:
21 de maio de 2010
(ler no pb das13)Daee gatoooos!entao eh minha primeira vez com vcs!!(delicia hein?!)sou apaixonada por todos mas como sempre tem aquele q agente tem uma certa preferencia...eh o Piangers!!coStumo dizer q ele eh a minha versao masculina(debochaaaaada)Mas entao tah manda um ''adoro''p meu lindo,amado,namorado ''BABUCHO''ele curte vcs p caramba!!bjsssssss!
marcelo diz:
21 de maio de 2010
PÔ dai galera do pretinho sou muito fã de vcs...moro em floripa e manda um a velha pra galera do brejarú na palhoça..Telo
guilherme diz:
21 de maio de 2010
ola galera do pb sou o guilherme arus de nonoai rs. depois q vii vcs no atlantida festival nao deixo de escutar um dia vcs vcs sao show Galeraa só sucesso Galera abraços..
Tiana Candia diz:
22 de maio de 2010
OI PESSOAL DO PB. EU ME CHAMO TIANA CANDIA E SOU DE SÃO GABRIEL, SOU FÃ DE VOCÊS, ESCUTO TODOS OS DIAS, ANTES DE IR PARA FACULDADE (CIÊNCIAS CONTÁBEIS-URCAMP) EU ESCUTO A SEGUNDA EDIÇÃO. GOSTO MUITO DE TODOS VOCÊS E VOU PASSAR UMAS CANTADAS PARA O POTTER LER. ESPERO QUE GOSTE. UM ABRAÇO DA OUVINTE TIANA.
1) Quer dar uma voltinha no meu carro?
2) - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim")
4) Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5) Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7) A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8) Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11) Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12) Bonito sapato. Quer transar?
13) Posso te dar uma cantada?
14) Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15) (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
-Vendo se você foi feita no céu.
-ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18) Me corrija se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20) Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21) Tá quente aqui ou é só você?
22) - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24) Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25) Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27) E então... Como estou indo?
28) O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29) Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30) A primeira vez é sempre a mais difícil.
31) Com licença, você toma pílulas?
32) Oi. Você engole?
33) Puxa! Eles são de verdade?
34) Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35) Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36) Quer foder como coelhos?
37) Bond. James Bond.
38) Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39) Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40) Sexo mata... quer morrer feliz?
41) Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42) Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43) Oi! Posso te pagar um carro?
44) Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45) Você dá a bunda?
46) É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47) Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hummm...não....Bem, quer um pouco?
48) O que você faria se eu te beijasse agora?
49) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50) - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51) Estou bêbado.
52) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53) Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54) Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56) Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57) Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58) - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60) Puxa o meu dedo.
61) Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63) -Quer sair prá comer uma pizza e transar?
-O quê? Você não gosta de pizza?
64) -Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
-Posso entrar entre os feriados?
65) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68) Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69) Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
70) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
71) Comprei Omo, esfregão, um rodo novo, limpol.... Tudo para você!
72) Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas...
E se fosse com o Pelé?
• Grasha.
E se fosse com o Senna?
• Rasha.
E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais?
• Ricasha.
E se fosse com a Marlene?
• Masha.
E se fosse com o Ratinho?
• Escrasha.
E se fosse com o Pedro de Ogum?
• Despasha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
• Pasha.
E se fosse com alguém que acredita no CIRO GOMES?
• Trosha.
Natália diz:
25 de maio de 2010
Piada...
o q é um pontinho azul e outro marron em cima do palco...
TEMPO......
o Blue Marrone
Bruno e Marrone
"manda um fia da pu"
para mim
bjs leia no horário da 13:00
Aniinha diz:
28 de maio de 2010
eaai pb's escuto vocês todos os dias .
morro de rii
maanda um fiia da pu.. pros meus amigos de são lourenço e pelotas .
vaaleu galera, vocês são de mais .
beeeijo
mara garopas diz:
28 de maio de 2010
Maszzzzzz que barrbaridade!
CLAYSON diz:
28 de maio de 2010
MANDA UM FIA DA PU PRA GALERA DA BANDA SEVEN QUE HOUVE SEMPRE O PRETINHO , MELHOR PROGRAMA DE RADIO DO BRASIL, ABRAçO. http://www.bandaseven.com.br
CÁLITA diz:
29 de maio de 2010
E AWE PRETAIADA TD? só passei pra dizer q vcs são d++ e q escuto vcs todos os dias e rio aida das paiaçadas q vcs falam pareso uma lok apessar qem escuta pretinho só pode ser lok shashashahsha!BJ A E DEXA A BARBINHA CRESCER RSRSR^^BJ
Tainá Siqueira diz:
5 de junho de 2010
Olá pretinhos sou de SC escuto vcs todos os dias...
Nunca participei do programa então hj vai minha contribuição.
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
4. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
5. Você não sabe o preço de um envelope comum;
6. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail.
7. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
8. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
Feliz modernidade.
beijos....
vanessa diz:
14 de junho de 2010
o delegado da cidade resolve cadastrar todas as putas da cidade para saber quantas ainda estao na profissao,entao no outro dia formouse uma fila enorme na porta da delegacia...nisso passa uma velhinha e pergunta para um bebado k esta por perto o k estava acontendo ali o k era akela fila e ele diz k estao distribuindo lajanjas a velhinha entao entra na fila...quando chega a hora dela o delegado pergunta assustado: vc ainda trepa?trepa eu nao trepo mais ainda chupo! por favor leiam no programa das 13 pois é o k eu consigo escutar!!!vcs sao otimos quem olha pra mim na rua rindo sozinha acha k sou louca mais é k nao da vcs sao uns fia da pu
Mário André diz:
15 de junho de 2010
A bola que botarão pro baggio bater o penalty, era a jabulani :D
valeu gurizada!
Mário, caxias do sul!
julia martins diz:
16 de junho de 2010
ola gurizada do pretinho
amo vcs e escuto o pb todos os dias parabens pelo novo blog
bjikass
Nicolas Madalena diz:
21 de junho de 2010
Oo carai , MUITO COMENTARIO PRA UM SITE SÓ .... DE BOA . ADOROO , O PRETINHO BASICO XD , VLW AE . AGENTE AGRADECE POR NOS FAZER RIR , E PENSAR TODOS OS DIAS XD ....
Tais Oliveira diz:
22 de junho de 2010
Ola meus lindos... tudo bem com vcs?//....
Eu vim dizer q amo vcs muitão naum perco um planeta aqui em Atlantida ..moro em tramandai, mais do um pulinha até lá,..só pra curti..Eu naum perco nenhum programah .....quando tenhaa aula a tarde cabuo a primeira só pra escutar vcs....meus pais brigam comigoh pq eu os escuto eles me xaman de loka pelo fato de rir sozinha e escutar uma gritaria braba,, de vcs rsrsrsrr...bom vo deixando um bjãO e amo vcs..até a proxima;;/
Gabriel Bublitz diz:
15 de julho de 2010
estava escutando o pretinho do dia 15/07/10
e vcs tavam discutindo sobre a questão sexual...
e, para variar, o Mr. Pi sempre se superando... ele é O Cara!!
abraço
felipe ulguim freitas diz:
17 de julho de 2010
ola pbs., leiam no das 18
o rico e o pobre
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Rico com medo é nervoso
Pobre com medo é cagão
O rico mete na cama, ai...
O pobre mete no chão
O rico usa brinco é playboy
Pobre usa brinco é viado
Pobre traído é chifrudo
Rico traído é enganado
Rico metendo é amor
Pobre metendo é tarado
Casa de rico é mansão
Casa de pobre é maloca
Doce de rico é bombom
Doce de pobre é paçoca
Pinto de rico é pênis
Pinto de pobre é piroca
Banheiro de rico é toalete
Banheiro de pobre é privada
O rico vai fazer xixi
O pobre vai dar uma mijada
O rico vai fazer coco
O pobre vai dar uma cagada
Zona de pobre é puteiro
Zona de rico é boate
Barco de pobre é canoa
Barco de rico é iate
Amante de rico é dama
Amante de pobre é biscate
O rico come lagosta
O pobre come chuchu
Rico viaja para a Europa
Pobre viaja pa Itu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cu
O rico toca piano
O pobre toca corneta
O rico é que se masturba
O pobre bate é punheta
Xana de rico é vagina
Xana de pobre é buceta
Música de rico é concerto
Música de pobre é macumba
Nome de rico é Estela
Nome de pobre é Raimunda
Rico só leva vantagem, ai...
Pobre só leva na bunda
felipe
Isabela diz:
22 de julho de 2010
olá pbs, sou aqui de criciuma e gostaria que soubessem um pouco do que estou passando e que eu nao desejaria isso pra ninguem. Bom sabado passsado fui em uma festa junina com toda a minha família, entao levei minha câmera digital pois tenho um irmaozinho e nós sempre gostamos de bater fotos dele agora pequeninho, enfim gostávamos pois foi nessa festa junina que algum indigente roubou nossa camera enquanto estávamos distraidos. Apesar de o lugar ser como é... digamos bem conhecido, pois é sempre cheio, nunca nunca imaginaria que algo desse tipo pudesse acontecer conosco, bem nos nossos olhos. Estou assim pois envolve tda a minha família, o que será que esse ser irracional fará com as nossas fotos?
Bom acredito que como o pretinho tem uma grande audiencia, pretendo a partir deste meu comentário que as pessoas escolham melhor os lugares que vão, e sempre desconfiar de quem está a sua volta, nós pensamos que isso nunca iria acontecer até entao... é isso rapazes, boa sorte no programa e até mais!
Elaine Duarte diz:
23 de julho de 2010
Olá Pretinhos!!!
DEUS E A HOMOSEXUALIDADE!
Gostaria de dividir com vcs e seleta audiência minha teoria para a homosexualidade!
Graças a Deus sou uma pessoa SEM PRECONCEITOS e sou mesmo! Acredito que a homosexualidade é uma questão hormonal e as pessoas que são, já nasceram assim, pois, sentir desejo sexual por uma pessoa do mesmo sexo é INCONCEBÍVEL para um ser hetero e de caráter normal, nãoo podemos também levar em consideração os exessos que certas pessoas se submetem.
E digo mais... Deus não é contra os homosexuais, de forma alguma, essas pessoas que se dizem religiosas por acreditarem em TUDO que está escrito na bíblia, não percebem que a bíblia foi instrumento para conter a população terrestre ainda era ou é muito primitiva aos olhos divinos. NADA aconttece neste mundo sem a permissão de Deus, ele está sob todas as coisas, inclusive os homosexuais. Se eles nasceram diferente foi pq Deus permitiu! Os motivos dessa permissão "bizarra" pode ser o controle da natalidade mundial, pois, como li no livro "Burrice Emocional" de Eduardo Almeida Reis, que em 1995, mais de dez anos atrás, nascia 4 indivíduos por segundo no mundo o que resulta em um Japão por ano a mais no planeta terra e imaginamos o avanço da tecnologia médica onde morre muito menos pessoas.... então acredito que a homosexualidade pode ser um ótimo controle de natalidade. E isso também significa que esses casais ainda podem adotar uma criança de pais HETEROSEXUAIS irresponsáveis. Não gosto de falar isso mas a Argentina está à frente com leis que acompanham a evolução que vivemos.
Por favor leiam no programa das 13h ;o)
Um Beijo e adoro vcs só não quando começam com comentários machistas isso as vezes me irrita! Gosto quando a Rodaika está, pois assim temos uma voz ativa nos representando!
Claudio diz:
13 de agosto de 2010
Olá amigos do PB.
Quem não assistiu o filme "A Caixa" da serie Alem da imaginação?
Para quem não viu, era o seguinte:
Chegava na porta da casa um homem com uma caixa, que continha um botão. Ele dizia que se fosse apertado o botão na parte superior da caixa, essa pessoa ganharia US$50,000,00 e uma pessoa que ela não conhecia iria morrer.
Voltando ao Brasil atual sem ficção, apenas com muita mentira, teremos que apertar um botão semelhante, com efeitos semelhantes.
Alguem vai ganhar muito dinheiro,quando apertarmos esse maldito botão ao qual não temos escolha e alguem que não conhecemos vai ficar morrendo na fila de um SUS, alguem vai ser morto por qualquer bandido, em algum assalto, mais outros vão ficar esperando por justiça, outros chorando com o seu salario minguado, outros dando metade do que ganham em impostos.
Esse alguem que me refiro é x1000 ou mais, talves milhões.
Pensem nisso!
Claudio
Florianopolis
dudu diz:
24 de agosto de 2010
ba valeuu pretinhos ba escuto todos os dias ...tri a foto ,manda um jabulani,para a oficina marauto sapiranga!!!!! gabriel e dudu!!!!!valeeuu!!!!
Bruna diz:
24 de agosto de 2010
Eu e minhas colegas do curso de rotinas administrativas gostamos da ideia do projeto de voluntariado que voces divulgaram e que acontece no RS.Vamos executar um projeto aqui em Sao Bento do Sul semelhante a esse,gostariamos se possivel receber uma copia do projeto que fizeram no Rio Grande em meu E-mail.Desde já agradeço pela atenção.
Att: Bruna
Allê diz:
3 de setembro de 2010
coisas idiotas que todo brasileiro ja fez!!
1. Ficar sorrindo sozinho(a) Na frente do pc, e quando alguém percebe para de sorrir.
2. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
3. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
4. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça de digitar
5. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante do jogo sentir coçeira
6. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
7. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
8. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
9. Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10- não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo para não ser chamado.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar de insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material escolar pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais a aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
Allê diz:
3 de setembro de 2010
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!
manda um alô pra galerinha akiee de GASPAR-SC =D
matheus de oliveira diz:
3 de setembro de 2010
Desempenho Sexual
O médico da família consulta o Sr. Antônio.
- Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
- É só até a gente terminar de pagar o apartamento.
valeu galera do pretinho aqui em soledade tudo mundo escuta pb
Beatriz Reiis diz:
15 de setembro de 2010
Eiita porra o pessoal aqui de Floripa curti muito vocês . Vocês são fantasticos :B
elaine rosa diz:
15 de setembro de 2010
OI
josé de amorim diz:
17 de setembro de 2010
Frases engraçadas
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário.
Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar.
Cerveja faz mal... quando falta!
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frases de bêbado
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... Abandone sua mulher.
Se dirigir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar.
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo.
Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Troque seu coração por outro fígado, assim você bebe mais e ama menos.
Alessandra Sales diz:
18 de setembro de 2010
Parabéns PBs o blog novo tá D+.bjo Maurício lindo
Alessandra Sales diz:
18 de setembro de 2010
Parabéns PBs o blog novo tá D+.Eu não perco um pretinho. manda um bjão para o Porã
ELAINE ROSA diz:
20 de setembro de 2010
ola galera do pb adoro vcs ai vai uma contribuiçao basica
QUANDO O MARIDO SABE QUE CAIU NO CONCEITO DA ESPOSA??
O CARA CHEGA EM CASA CHEIO DE AMOR PRA DAR ,TIRA A ROUPA FICA PELADINHO ENTRA EMBAIXO DA COBERTA,ABRAÇA A ESPOSA E DIZ:
TO SEM CUECA!
E A MULHER DIZ:
TA CHEGA PRA LÁ ,QUE AMANHA EU LAVO UMA!!!
BEIJOS E MAIS BEIJOS
ELAINE ROSA
Cássio Monteiro dos Santos diz:
20 de setembro de 2010
E ai galera do pretinho sou de Jaguaruna SC; próximo a CRICIUMA e aqui vcs são deuses. Lá vai minha contribuição:
O padre está no confessionário e uma fila enorme esperando para se confessar quando chega um homem desesperado pedindo que ele se dirija a sua casa para dar a extrema unsão em sua mãe. O padre não querendo deixar as muitas pessoas da fila esperando pede para uma das freiras ficar em seu lugar.
- vc fica com essa lista de pecados, pergunta para a pessoa qual seu pecado e procura aqui para dar a penitência.
A freira aceita e começa a fazer o que o padre mandou até que chega uma bichinha:
(freira se passando pelo padre) Qual o seu pecado meu filho?
(bichinha) Ai padre, ai como vou falar, é que eu dei o anus.
(Freira) Ó meu filho mais isso é muito grave. E a freira começa a procurar a penitência, ela não acha na lista e para não deixar a bichinha sem a penitência abre a porta do confecionário e pergunta para o coroinha:
(freira) O coroinha, o que o padre dá para quem dá o anus?
E ele responde:
Pra mim, um pastél e uma laranjinha.
Um abração para todos e manda um é isso ai magnata pra toda a galera da Jagua
Ah já ia me esquecendo de dizer para o Feter TU É GAY TU É GAY QUE EU SEI.
Greice diz:
21 de setembro de 2010
Oii galera do PB...adoro todos vcs, pena que só posso ouvi-los às 18hs... culpa do meu patrão que não sabe o que está perdendo em ficar sem ouvir o programa....rsrsrsr
Ai vai umas piadinhas p/ desforra da muherada...rsrsrs
muitos beijos
Greice Criciúma-SC
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que tu está me traindo. Confessa: com quem tu está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que tu nem conhece…
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que tu faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- E Por que tu não comprou um chapéu?
gabriel denoni mendes diz:
3 de outubro de 2010
Gosto muito da galera do pretinho!!!
FIADAPU!!!
elaine rosa diz:
3 de outubro de 2010
ola maravilhosos do pb escuto todos os dias o programa das 13 hs eu e praticamente todas as minnhas colegas religiosamente com seus fones de ouvido e muitas risadas com as piadas qe vc contam vcs sao a nossa sobremesa !!!
MAURICIO AMARAL VC É UM GOSTOSO ,UM POUCO MAGRINHO NAO VOU NEGAR MAS NADA QE MUITO CARINHO E UNS PRATOS DE POLENTA NAO RESOLVAM,BEIJOS A TODOS E PARA A RODAIKA SO UM ABRAÇO E CLARO MAS TODA MINHA ADMIRAÇAO E AGRADECIMENTO POIS FAÇO MINHAS AS BELAS PALAVRAS DELA QUE COM MUITA INTELIGENCIA E CORAGEM NOS DEFENDE DOS COMENTARIOS MACHISTAS DE VCS, BEIJOS E MUITOS BEIJOS SE PUDEREM LER NO PB DAS 13 AGRADEÇO SE PUDEREM MANDAR TODOS VCS UM BEIJO PARA MULHERADA DA EMPRESA FIO a FIO
ELAINE ROSA diz:
3 de outubro de 2010
AI VAI MINHA CONTRIBUIÇAO PARA VC
ELAINE ROSA
QUE CRIATIVIDADE !!!
PRA ANIMAR O DIA...
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
luis henrique diz:
14 de outubro de 2010
ola PB
potter Lê aii
PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
edinho diz:
18 de outubro de 2010
ola pretinhos sou de floripa torcedor do figueira
um abraço pra vcs sou ouvinte a muitos tempo, e manda um alÔ magnata para meu irmão ABRAÇO,,,,,,,,,,,,
Anderson diz:
19 de outubro de 2010
O Blog mais acessado da terra!!! lol
Rodrigo diz:
19 de outubro de 2010
Fiaa daa puuu
Alexandre diz:
20 de outubro de 2010
Boa tarde.
O Alexandre F. falou que hoje (20-10-2010) nao se comemora nada...acho que esta enganado. Pelo que vi hoje se comemora o dia internaciona do controlador de trafego aereo. e tambem o dia do arquivista.
Valeu.
Daniel Fernando Cardoso diz:
27 de outubro de 2010
quem aqui amigo.......ehehehe......,grande abraço gaLERAAAAAA,muita alucinação...muita saúde....muito tudo.....uhuuuuuu
joão victor borges diz:
28 de outubro de 2010
vcs são muito fera....
Fer diz:
29 de outubro de 2010
Tche!
Estava viajando ontem qdo ouvindo o pretinho básico das 18 e no classificados do pretinho teve um cara querendo vender rotweiller. Gostaria que me passassem o email do cara para eu entrar em contato.
Abraços
Fer
Guilherme G. diz:
22 de novembro de 2010
Daee
Aê vai mais uma piada curta
Qual a semelhança entre o Ronaldo e o Bruno, ex-goleiro do Flamengo?
R: Os dois botam a culpa no Macarrão
Eu gostaria que vcs mandassem um ''Pode ficar tranquilo'' pra todos meus colegas q estão de recuperação no final do ano.
olavo p. ramos diz:
22 de novembro de 2010
gostaria q pasasse no PB das 13:00
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- toma,lava
olavo diz:
22 de novembro de 2010
ai vai uma pida de sogra
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir!
gostaria q mandassem um pod ficar tranquilo para todos os genros
olavo diz:
22 de novembro de 2010
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
-Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir!
carlos diz:
22 de novembro de 2010
daaaeeeee galera do pretinho, caras vcs nao existem nao tm onde eu passo no horario da uma hora que nao tnha alguem escutanto o pb, manda um fiadapu pro pessoal da energia manutenção industrial de pelotas, a diz pro pi que o pijama show realmente ficou shou de manha bom se bm que eu escuto atlantida das 7h as 18e30 so paro pra dar uma descançada pra dormir e volto pra escutar o pb, um grande abraço a todos e parabns por tudo pq vcs trazem oque o brasil precisa a alegria diversao. abraçao a todos!!!!!
matheus oliveira diz:
23 de novembro de 2010
e aew malukos blz
vai aew uns trocadilhos :P
Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande
O Tino Marcos não faria aquela reportagem, mas o Eric Faria!
Eu vou, o Marcello Novaes.
Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione
No feriado, as lojas de moda fashion.
A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!
Quando bebo, dirijo o carro em Zig, o Filippo Inzaghi
A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.
Eu não uso drogas, o Cazuza
Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda
Alpinista a gente encontra aos montes
O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão
Eu uso o AVG, o Edward Norton!
Não adoro essa chuteira, mas a Diadora.
Minha origem é Inca, a do Tim Maia.
ta aew uns trocadilhos espero que gostem
selecionei alguns
vlw aew
parabens pelo novo blog
matheus de santa maria rs
Valquíria Pontes diz:
23 de novembro de 2010
Falta de funcionários impossibilita doação de sangue no HPS:
Esta semana é a semana nacional de doação de sangue. Ontem fui até o HPS de POA doar sangue e não pude. A funcionária me disse que não tinha ninguém para coletar sangue, pois funcionários haviam se aposentado. Médico, até tinha. Fiquei indignada, é uma pouca vergonha, tanta gente precisando de sangue, e a SMS não colocar funcionários!
henrique weber diz:
29 de novembro de 2010
e ai gurizada do pretinho sou muito fãs de vcs
henrique weber diz:
29 de novembro de 2010
e ai gurizada mas vcs são fogo hein,sou muito fã do potter é tri massa ele imitando o d alessandro e tbm sou muito fã do piangers imitando a o marcelo muito bala ,pois sei quase todos q imitam personagens,pois por favor né feter para de ser gay só usando creme ,oh vira homem mew, e o mister pi imita muito bem o sidi e o mauricio amaral n sei como consegue imitar o doutor alceu mas apesar de tudo vcs são tri bala e q me indicou esse progama foi mew pai manda um filha da p... pros meus amigos jared,zeka,lukas,anderson e um ah velha para meus pais abração
Lucas diz:
29 de novembro de 2010
e aí galeeera, sou de chapecó-SC e não perco vcs d vista..digo d ouvido....soo fanzáássoo..... ouvi essa hj.. me rachei rindo...
(((...e eu que pensava que complexo do alemão era a doença que o Rubinho tinha por causa do Schumacher!!!))) HAHAHAHAH
Lucas diz:
29 de novembro de 2010
falando em traição...olha soh.. Homem trai sua namorada ou esposa, com qualquer uma que der chance... mulher soh trai se o marido ou namorado dela, der motivo!!!
fooda neh.. haha
cimara hermenegildo diz:
29 de novembro de 2010
oioi galera!!!!!!!!! muito legal esse blog novo, ouço vocêis tdoos os dias ,
as 13:00e ás 18:00 ... eu adoooooro e faço todos escutarem comigo
bjosssss e manda um ( AHHH VELHAAAAA)
a para o pessoal de laguna
elaine diz:
5 de dezembro de 2010
iaiiiii galerAAaaa!!!!!!
poo so muiito fa de vcs...
escuto sempre que possoo
pois achoo vcs demaiiiss!!!
manda um pode fica tranquilaa pra toda galera de criciuma q ouve vcs...
bjuxx em todoos
Michael diz:
10 de dezembro de 2010
AEEEEEEEEEEEEEEEE
Agora vai fica mais foda do que ja eraa xD
Ae galera, sou fã de vocês, visitem aew o meu blog
Daee Galera do Pretinho Básico..
Esse Blog de vcs é muito massa
visito ele todo dia
carra não parem com ele..
vcs fazem muito susseço msmo..
vcs manjan com isso
flws galera..
aki fica um grande abraço de Lucas Antoniazi.
Gabriel de Oliveira Hoffmann diz:
11 de dezembro de 2010
Parabéns pelo susseso de vocês. Esse programa é demaisssss!!!!
Continuem assim, fazendo nossos dias melhores com mais alegria..
Renan Bittencourt diz:
14 de dezembro de 2010
Eai galera do pretinho, quero que vocês mandem um pode fica.. Pro Zarpelon porque o inter ja era. Um abração pro meu maninho Jaiton...
Umas frases para pensar.
A sabedoria é algo que quando nos bate à porta já não nos serve para nada.
"As pessoas prestão muita atenção ao custo de fazer alguma coisa. Deviam preocupar-se mais com os custos de não fazer nada."
"Dificilmente encontramos pessoas de bom senso a não ser
aqueles que concordam conosco"
Fernanda diz:
17 de dezembro de 2010
galera adoro vcs mas não achei a transmiçao do programa
Paulo Vítor Colvara Lemos diz:
18 de dezembro de 2010
eai galera do pb,tenho 11 anos e sou ouvinte assiduo do pb,afinal ''Todo Mundo tá ouvindo o PB'' adorei o Tema de final de ano mas andei não ouvindo os PBs da semana do mundial,pois sou colorado.
laiza diz:
18 de dezembro de 2010
piada:
Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno?
R: O que não mata, engorda!
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
sabe quale diferençe entre o sao paulo e o flamengo?
e ki o sao paulo tem o rodrigo solto
e flamengo o bruno preso…
kelly de navegantes sc diz:
18 de dezembro de 2010
adoooooooooooooru vcs
manda ai um..
ABRETEU OLHO MAGNATA PRO MEU MARIDO MANO..
BJXXX
marlon diz:
19 de dezembro de 2010
oi
Diogo Amorim diz:
20 de dezembro de 2010
Alo pretinhos manda um alo ai pra minha mulher, Tatiana que quase morre rindo de vc´s, meus colegas de trabalho acham q sou louco pois fico escutando vc´s e rindo sozinho. um grande abraço Diogo
Andrieli diz:
21 de dezembro de 2010
Ola pbs, 2 piadas pra voces, leiam no pb das 13:00 se possivel
# Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !
#O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! – lamenta-se – tomara que seja sangue !
Ana Lucia diz:
21 de dezembro de 2010
OI pb
voces leram um e-mail onde o cara comenta da falcidade das mulheres,com as colegas,isso não é nada pois ajimos da mesma forma com nosos maridos e ainda dormimos com eles,
vilmar de lima diz:
23 de dezembro de 2010
muito legal esse novo blog galera,manda um abraço pra galera de cascavel parana
igor diz:
23 de dezembro de 2010
a galera do pb é d+ manda um fia da pu pedro q ele ouvi q pb!!
maicon dobrotinic diz:
26 de dezembro de 2010
e ai galera do pb escuto vcs sempre e adoro o programa manda um pode ficar tranquilo pra minha mãe sandra que curte vcs sempre até mais que eu
Prih diz:
27 de dezembro de 2010
Oi garotos do PB!!
Meu marido e eu escutamos vocês sempre,
e nos 2 horários.
Mas confesso que fico muito triste ao ver o machismo
demonstrado por vocês, afinal vocês falam mal e desvalorizam
a mulher, mas no fundo sabem que não vivem sem ela...
Pois é, não estou falando só de preparar o jantar e esse tipo de coisa,
pois imaginem se não houvesse mulher para pegar no pé de vcs, pq sempre há um lado bom, mas não haveria também muitas outras coisas por exemplo
imaginem-se dormindo de conchinha com seu melhor amigo...
Imaginem um milhão de outras "coisas" que só poderiam fazer com outros homens...
Concerteza teriam um milhão de motivos para gritar:
Homens, homens, homens!!
Afinal não teriam muitas opçãoes...
Pensem nisso!!
Um abraço para todos, em especial para o Feter, que parece ser o único competente quando o assunto é agradar uma mulher!!!
Manda um pode ficar tranquilo para meu marido Beto!!
marcos antonio diz:
28 de dezembro de 2010
Muuuuito legal esse blog!!!
vinicius diz:
28 de dezembro de 2010
e daeh galera blz???eu to tentando nesse momento escrever uma coisa legal mas minha mulher liga enche o saco...ela desliga daeh liga a guria da antena p dzr que nao conseguiu liberar o numero p mim pagar a fatura,entaum eu que estava completamente tranquilo ,estou chateado e com dor de kbça,p ajuda eu havia escrito um texto enorme sobre "pessoas extressadas"mas eu botei a porcaria da senha errada para o envio da mensagem,entaum eu decidi que nao to com saco para escrever tudo de novo,apenas quero comentar que o almir e um sarro,vamo fatura,por favor manda um fia da pu p todo mundo que m encheu o saco vlw!!!
Cristiane diz:
29 de dezembro de 2010
oi galera do PB adoro vcs
vai ai uma piada:
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. “Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito”. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado à venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
Andréia diz:
30 de dezembro de 2010
EU AMO VOCÊS PRETINHOS! BEIJOS!
maiara diz:
30 de dezembro de 2010
O blog ficou show de bola!!!
Vocês são divertidíssimos...
Adoro as piadas e sempre acompanho o programa.
Vocês são minha alegriaa sahuahsauusuahaus
Manda um beijo p mim no programaaaa
=D
nathalia barbosa diz:
31 de dezembro de 2010
poter casa comigo bjs naty de quilombo\ sc
Lauria diz:
1 de janeiro de 2011
Ola galera do PB..
So passei pra dizer que amo muito voces e que nao perco um dia o pretinho basico...
E desejar lhes um Otimo 2011...que voces continuem fazendo todo esse sucesso que so voces sabem fazer...
bjao a todos...
paulo cesar (pc) diz:
1 de janeiro de 2011
ola pessoal ouço voces todos os dias e acho afude ,sou motorista de caminhao ,de Rio Grande para o resto do estado .manda um pode fica tranquilo pro pessoal da VBR e um `vamo fatura´ pro boca de lata se possivel no pb das hs18:00
isaias diz:
3 de janeiro de 2011
ba meu!!!!!
queria dizer que em criciuma
o que tem de malucos que ouvem
o pretinho é loucura
por isso sou tambem um maluco pelos pbs
um forte abraço
ha leiam assin que puder que cm certeza estarei ouvindo
JORGE ADRIANO diz:
5 de janeiro de 2011
ola galera do pb
sou de cerro largo no RG do sul……..
moro em itapema……..la pega tlantida legal……..
mas a minha fabrica fica em canelinha………..usei um ferro de construçao de 6 mts so pra fazer uma antena e ficar ligado no pb………….aqui na fabrica adoramos vcs………queria que mandasse um POD FIKA TRANQUILO…..pro rafael e um SAI AZAR (esse eh novo) pra mim, agora que separei da mulher e to SOLTEIRO…….ficaria muuuuuuito honrado se escutasse meu email ser lido no horario das 13………ADOGO o JEISO………ABRACAO PRO FETER E PRA TODA A RAPAZIADA……….PS sou FAZZZASSSO DO MSTR PI escuto(ava) o PIJAMA SHOW desde os tempos mais primordios quando morava ainda na REPUBLIICA RIO GRANDENSE……….
lauro diz:
5 de janeiro de 2011
esses caras sao dimaaaaaaaaaaaaaaais o paulo ricardo se desfarso de potter na foto e o pora ja ta pra la d bagda
Figueira diz:
7 de janeiro de 2011
Pro Piangers!!!
Gaucho Empresário
Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Uruguaiana obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem tchêee .... abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia; o da direita, só com viado.
Os amigos exclamaram:
- Mas BAH TCHE .....que grande ideia! Trilegall..
Você é Bagual mesmo ,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! TCHE
- Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e minha filha! ..
arthur machado diz:
7 de janeiro de 2011
eai pretinho gosto de ouvir seu programa e um suceso e vou escrever uma piada
Num monte de merda, a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
-Mãe, a senhora realmente gosta de merda?
dando uma bofetada na cara da filha, mãe esbraveja:
-ja não lhe disse para não falar de nojeiras no jantar?
MUICK FÂ DO PB diz:
8 de janeiro de 2011
Os caras são foda é muito bom caralho é de mais essa merda
SHOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
MUICK FÂ DO PB diz:
8 de janeiro de 2011
PIADA VELHA
Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Na escola
O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, porque você não bateu nele?
-Ah pai, é que ele é tão lindo...
Por favor le as minhas piadas eu adoro vocês
HAAAAAAAAAAAAAAA VELHA
adriano marin diz:
10 de janeiro de 2011
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,
mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi"
roger morais veleda diz:
10 de janeiro de 2011
Iai galera eu curto vcs todos os dias euquero ir no planeta sou de poa
Mariane Nascimento diz:
11 de janeiro de 2011
Lamento escrever algo triste, mas hj o Pretinho Básico acaba de perder um fã de carteirinha... CHESTER LUIZ PEREIRA DA SILVA...ele estava ligado na Atlântida 24h por dia.. repetia suas piadas...usava suas "gírias"...vestia suas camisetas... Meu primo infelizmesnte, se foi, um acidente de moto como já comum entre jovens, levou a vida dele, não poderia de deixar de avisar seus maiores companheiros diários; os amigos da Atlântida e o pessoal do Pretinho Básico, a quem ele admirava muito.
Em LUTO deixo meu recado....
Charlie diz:
11 de janeiro de 2011
Magnatasss
Charlie diz:
11 de janeiro de 2011
Porra Almir, aqui
só tem magnata
tadeu de floripa diz:
11 de janeiro de 2011
sou admirador do pretinho basico, mande bjs para filhas e genros em itapoa sta.cta piadinha. pergunta pro potter se ele sabe qtos furinhos tem no mijador, se nao souber responder, manda ele para de prestar atenção no pinto dos outros,manda tambem bjs meu filho thiago em floripa, ouvinte assidua de vcs.
valdeci diz:
12 de janeiro de 2011
dai pbs fasso entrega da natura em floripa escuto vcs todos os dias
pois quando não conssigo escuta meu dia não é o mesmo continuem assim
vcs são DMAIS
Christian Firman diz:
13 de janeiro de 2011
Alguém sabe o email do Fetter ? E/ou do pretinho ? Esqueci... queria saber as músicas que tocaram no sônica do dia 24/12/2010. Achei as músicas muito 10, e não tô conseguindo..se alguém conseguir, por favor me escreva.....
Obrigado.
Chris
Damião diz:
15 de janeiro de 2011
E ai galera do Pretinho...
Acho muito legal blog, sempre q posso dou uma olhada nele, tem muita coisa bacana.
Um ABRAÇO pra toda galera do Pretinho Basico e desejo que continuem por muito tempo com esse trabalho trilegal.
vlw
.........................................................................................................................
Muick PIRATINI rs diz:
18 de janeiro de 2011
Eaw galera do pretinho Adoro vcs!!!!
Manda um abraço
para minha cidade q vcs garanto q naum conheçe é PIRATINI rs
Manda um filha da puta po meu patrão
beto diz:
18 de janeiro de 2011
Daee Pretitos!
Apesar de 2 horas de diferença são semper a grande companhia aqui em Londres para os brasileiros!!
Abração!!
FLAVIO LISBOA diz:
18 de janeiro de 2011
SOU FÃ DE VCS!!
carla diz:
18 de janeiro de 2011
Ola, sou Carla d Içara e estou implorando para q vcs me ajudem... POR FAVOR COLOCA NANDO REIS A FAZER O SHOW DO PLANETA DO RS NO SABADO.. so ele me fez juntar uma graninha pra ir.. :( esperei tanto por esse dia... obrigada.. bjs vcs são muito bons....
tatiana sott buavas diz:
18 de janeiro de 2011
bom estamos neste momento na free way vamos esclarecer o fato de nao poder ter tatuagens para ser salva vidas nao é que nao possa meu marido é da brigada militar de canoas e acabou de me dizer que pode sim ter tatuagens mas nao pode ter em partes viziveis tipo pernas e braços!!! e quero aproveitar e mandar um big feliz aniverssario para o meu sobrinho michel sott ki tanto amuuuuu que esta fazendo 16 anos ele curte vcs pra caranba e adoraria receber um feliz niver de vcs estamos voltando de tramanda e curtindo vcs bjs taty e santiago
tatiana sott buavas diz:
20 de janeiro de 2011
Evitar a felicidade com medo de que ela acabe, é o melhor meio de se tornar infeliz."
(Albert Einstein)
"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz."
(Roberto Shinyashiki)
leandro hister diz:
26 de janeiro de 2011
o poter ta a cara do irmão mais novo do Paulo Ricardo do RPM!o pianges ta sem copo porque só bebe de garrafa.
vinicius diz:
28 de janeiro de 2011
eaew galera do pb meu nome é vinicius e sou de sananduva rs e gostaria de colaborar com alguma frases de tolerancia zero
-o cara ta na praia fumando quando chega um idiota e pergunta porqe vc fuma na praia e ele é porqe eu quero bronsiar o0s meus pulmoes
-ta uma chuva muito forte e um homem prestes a sai quando chega um cara e diz vai sai nessa chuva e o homem nao nao na proxima
-o dentista ta esaminando a paciente quando ele diz nos vamos q fazer uma protese para q vc tenha todos os dentes na boca quando ela fala nao nao dente no pé
-. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Você tá dormindo?
Não, tô treinando pra morrer!
-Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito?
Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
.- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nessa chuva?
Não, vou sair na próxima.
-Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?
Não. Sou sonâmbulo!
Catiane Gonçalves diz:
3 de fevereiro de 2011
Boa tarde amigos do PB!Adoro escutar vcs ás 13.00 ,meu marido tbm é fã de vcs,ele se chama Fábio Aguires.
Peço que mandem um "fala magnata" pra ele.
Parabéns pelo blo novo.
Bjos em todos.
camilla diz:
3 de fevereiro de 2011
oiiii galera do pretinho sou a Camilla da vila itoupava-blumenau(SC)... escuto o PB sempre que posso,,, mi mato de riiir das piadas de vcs..! e lendo o blog com as piadas que estão nele, chorei de tanto rir.!...
Gostaria que vcs leian essa piada que eu estou mandando no pretinho das 18hr na sexta-feira/4 de fevereiro,(é pq hj eu não tenhu como ouvi-los hj) tah ae a piada.:
"O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Respondea Testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
- A velhinha responde imediatamente.
- ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha.
Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se um de vocês perguntara esta velha filha da pu*a se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro?"
hehehehhehe............ queria que vcs mandassem um 'fica tranquilo querido' pro meu namorado que escuta vcs sempre.... e um 'filha da p*' pra galera de Blumenau........... bjosss amoooooo vcss.!!!!!
camilla diz:
3 de fevereiro de 2011
oiiii PB's.... sou dinovo a Camilla de vila itoupava-Blumenau(SC)...
A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu currículo, mostrando de uma forma mais polida os empregos pelos quais você já passou!(ou amigos seus) :
- Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista de táxi)
- Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
- Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
- Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus) - Especialista em Logística de Alimentos - (Garçon)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)
- Técnico de Marketing Direcionado - (Distribuidor de santinho em esquinas)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (a tia que limpa o banheiro)
------------------------------------------------------------------------------
mandem um 'haaaaaaaa velhaaa' pro meu namorado thiago de Blumenau!
bjooooossssse mto sucesso pra vcs aee.!!!!!
Felipe diz:
3 de fevereiro de 2011
Só falta o porco Paulo.
Rsrsrs
Bibiana Melo diz:
5 de fevereiro de 2011
Olá pbs!
amo todos vcs, mas especialmente meu baixinho, lindo. potter tu é tudo pra min, quero mt mt mt mt mt te conhecer, por favor preciso te ver, te amo mt!
patrick diz:
6 de fevereiro de 2011
para o pora
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
adoroooo vcs manda um pode fica tranquilo pro meu tio udo gobel, se possivel ler no pretinho das seis, patrick dias gobel de pelotas tcheeeeee
Isadora diz:
7 de fevereiro de 2011
Falaw galera do pretinho...kra seis são demais!!! So vcs dexam meu dia engragado...e por favor.manda um oi ai pra mim...se poder nos da 13 horas! falow...bj xau
paulo ricardo nascimanto diz:
8 de fevereiro de 2011
BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Isadora Paasch Heuer diz:
8 de fevereiro de 2011
Oi gente...fala ai, blz? Meu amigo daniel peters amaral tbm é fã de vcs, ele pediu pra vc mandarem umABRE O OLHO MAGNATA pra ele.. falow!
Bj, sou fa de vcs...
Arethusa diz:
11 de fevereiro de 2011
Nao publicar meu email.
Me chamo Arethusa....e estou escutando meu nome no ar....nao ainda não peguei o q é a Arethusa...
Adoro o programa !!
Parabens Alexandre....pelo seu aniversário ontem!! Escute sempre as 18hrs...
Valeu...e otimo Planetaaaa
Raissa lima diz:
13 de fevereiro de 2011
Falaw.. galera do pb, sou a rha de dois irmãos rs...adoru mt vcs.. manda um pode fikar tranquilo.. pra kati.. ............................
c liga só nessas frases:
"chifre eh igual a linha do equador... todo mundo sabe q existe, mas ninguém nunk viu" kkkk
'" se vc for traído e pensar em c atirar de um prédio .. lembre-se:
-vc tem chifre e não asas'" hehe
bjoks vlw amu vcs.... podem ler meu e-mail,qualquer hora,pois estou sempre ouvindo vcs....
luciano diz:
14 de fevereiro de 2011
Fheter porque vc convidou o nando reis ele é muito chato reclamou o show todo
ta loco!!!!!!!!!!!
Reclamou di toda uma extrutura q a galera fez pra receber ele
Vitor Willian diz:
15 de fevereiro de 2011
Olá Pretinhos!
Meu nome é vitor willian
Acompanho o programa ja faz algum tempo e sempre que posso eu escuto.. on line ou no radio mesmo...
Gostaria que esse e-mail fosse lido no horário das 13hrs e 18hrs se possível!
A história é a seguinte:
Eu Estava de Férias no Paraná na região de Toledo..
La no dia 13/02/2011 embarquei para Porto Alegre.
Durante a madrugada o Ônibus parou em São miguel do Oeste - SC
Lá embarcou a pessoa na qual procuro!
Ela embarcou e sentou entra a poltrona 20 e 30 do lado direito do ônibus na janela!
Ela Estava com uma camisa preta, calça jeans, meias coloridas, e all star...
Possui cabelo Ruivo(Vermelho não tão escuro) e um piercing ao lado do olho...(ela é nova.. aparenta ter entre 16 e 23 anos)
Ela embarcou la e foi até canoas dormindo...
Eu olhava ela muito tempo durante a viajem.. Desde que a vi subir no ônibus ele me chamou a atenção..
Bem.. Chegando em POA(por volta das 9:40 da manha) descemos e nós dois esperávamos nossas caronas...
Eu sentei ao lado dela e conversamos um pouco..(estávamos sentados em frente ao BOX numero 52) Ela disse que estava esperando uma Amiga... e iria tentar ficar por essa região pois tinha se matriculado por aqui...
A conversa não foi la aquelas coisas... eu nem sabia o que dizer.. estava com frio na barriga...
Nem eu, nem ela perguntamos o Nome um do Outro...
Logo minha carona chegou... e eu dei tchau a ela e disse que ela é muito bonita.. ela agradeceu e me deu tchau...
Ela Mora em São miguel do oeste... mas veio para Poa(ou região) para tentar ficar por aqui...
Preciso Muito encontrar ela...
E o motivo de eu encontra la:
Bem.. Amor a primeira vista... Fiquei Apaixonado por ela...
E eu preciso encontra la de qualquer jeito..
Ja procurei no orkut mas infelizmente não encontrei...
Então estou mandando esse e-mail... pois caso ela ou algum conhecido escute... que me ajude me ligando ou me mandando Email!
Preciso Muito Mesmo Encontra la...
Espero muito que isso funcione!
Quero e Preciso encontra la... e só vou desistir de procurar depois que eu acha-la
Espero Muito encontra la.. com a ajuda de vocês e dos ouvintes que escutaram este e-mail!
Muito Obrigado Pretinhos!
fabiano dos santos diz:
17 de fevereiro de 2011
realmente todos do pretinho estao de parabens,fazer chorar no mundo de hoje é facil,agora fazer uma pessoa rir é bem mais complicado,e voces fazem,e fazem com muito talento,abrçs para todos!!!!!!!!!!!!
Murilo pereira pedro diz:
23 de fevereiro de 2011
Ola pbs, mandem um filha da pu para quem faz trotes escolares.Obrigado
Daniele Rodrigues diz:
26 de fevereiro de 2011
oiiiiiiiiiiiiii adorava ouvir o programa de vcs,mas mudei de cidade.e aqui não pega a atlantida.adorava tanto q gravei no celular...
Aqui vai uma frase,se quiserem comentar,fiquem a vontade:
Ser mulher em si,já é uma grande qualidade.
A maior prova disso é que alguns homens correm atrás de nós,e outros nos imitam...
Não levem a mal a frase...
jonata fischer diz:
13 de março de 2011
Oi pbs!!!!
Ai vai uma piada.
Um bebado andava pela calçada quando encontrou outro bebado e perguntou.
-Foi voce que dobrou aquela esquina
eo bebado responde.
-Não quando cheguei ali ela ja estava dobrada!!!
Manda um `pode ficar tranquilo`para todos os motoristas de caminhoes.
adoro o programa de vcs!!!abraços
cinthia lopes diz:
14 de março de 2011
Poxa vida!
táh meneiro esse novo blog...
Galera amo todos vcs...
Mas tenho uma grande duvida...
Pq as grandes televisões... não abrem um programa só pra vc´s... Nossa eu naum troquei de canal nos dias do planeta!
Só faltava issso pra completar tudo!!!!
bjus pra todos planetarios... e loukos como eu pelo pretinho básico.
Priscila diz:
15 de março de 2011
eaii galera do pretinho, escuto vocês todos os dias. unicos gauchos que curto tanto, beijos pri de floripa (nao sou manezinha)
Priscila Vissotto diz:
15 de março de 2011
pessoal do pretinho ai vai uma piada.
Duas bichas estavam andando, uma das bichas correu na frente da outra e pegou um diamante que tava caído no chão e engoliu para a outra bicha não ver, a outra bicha perguntou: porque você engoliu o diamante? Porque amanhã eu quero fazer um cocô joia.
jonatan diz:
16 de março de 2011
show de bola o programa de voceis escuto todos os dias.
m mato rindo, tudo d bom pra voceis manda um POD FIK TRANQUILO p turma dos caçambeiros, valew! fort abraço MAGUINATA'S.
Juan Guilherme B. Lopes diz:
17 de março de 2011
Pretinhos o filme q vcs falaram no programa de hoje se chama presságio.
Abraço, vcs são demais ! Manda um pó fika tranquila pra minha tia cintia
Obrigado
flávia nandi medeiros diz:
17 de março de 2011
achei de mais a gente ter um novo blog pra curtir as novidades do pretinho básico
Alexandre Ereno diz:
18 de março de 2011
Boa Tarde Gurizada do PB,
venho entrar em contato com vcs para comentar o triste episódio dos pardais, tomei uma multa na na castelo branco sentido capital interior, passei a 88km/h mederan 7% de desconto e no fim vou pagar uma multa de 81 km/h, então tomei a desição de recorrer esta multa.
Justificativa:
"Venho requerer pela multa série......, pelo ato que o detran veio a exercer de modo elicito os pardais da região de porto alegre, sendo que X% vem sendo direcionada para propina. não admito que tenho que beneficiar essa falta de vergonha com o povo gaúcho. Com isso não confio nas medições dos pardais que podem estar ali de má fé..!!!"
Por favor, me explique se eu tenho direito de recorrer essa multa....não só eu mas como varias pessoas que tomaran multas...
Fico agradecido se leren no PB das 18:00....
ATT.
Cleiton Aguiar diz:
23 de março de 2011
Nos E.U.A.,foram condenados á cadeira elétrica 2 mussumanos e 1 portugues por terrorismo.
E intaum o carserreiro que iria ligar a cadeira,intaum deu uma utima chance para eles...
carserreiro:Bom agora só resta á vcs rezarem a seus Deuzespara q a cadeira ñ funcione.E assim estaram salvos...
Foi a vez de 1 dos mussumanos,e ele intaum começou :Halá,Halá,Halá.
E a hora que o cara puchou a alavanca...
...Nada aconteceu.
e intaum ele se salvou.
Foi a vez do outro Mussumano,e ele começa:Halá,Halá,Halá.
E quando o carserreiro puxa a alavanca mais uma vez nada acontece...
Chegou intaum a vez do Cristiano Manuel.
E ele tbm começa :Halá.Halá... ....Halá a tomada desligada!
Manda um "Abre seu olho magnata" pra todos da Jortelles contruções civis que estão sempre ligados no "PB"
Wagner diz:
28 de março de 2011
galera eu sou pretinhocolotra sou viciado mais recentemente...... adoroooo todos vcs
abraço .....wagner de blumenau
Taigo baiano diz:
30 de março de 2011
bom galera sou super fan de vcs e eu tenhu aki uma oração q achu q meu parceiros q gostao de uma boa cerveja devem sempre fazer esta oração aki vai ela
O isopor e meu pastor
A cerveja nao me faltará
Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nos o copo cheio.
seja feita a nossa farra,
asim na festa como no sabado
o Mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
asim como nos perdoamos
a quem nao tenha bebido.
E nao nos deixei cair no refrigerante
e livrai-nos da agua.
Amém...... Doins e fritas.
Sabrina diz:
30 de março de 2011
Olá PBs!
quero dizer que ouço vcs todos os diias!!
ouço o Pb das 13:00 e das 18:00 e qnd chego em casa.ligo o meu computador e passo horas procurando videos,fotos e Tudo oq existe de vocês!!!
Quero mandar um Fiia da Puu..para o diretor da minha escola pois no inicio das aulas nao tinha professor de ingles,pois a direção nao tinha contratado ninguem,agora, no final de março eles conseguiram uma professora,e o nosso exelente direto Norberto Hubber,quer que os alunos vão a escola durante as férias para repor as aulas perdida...!!! ele que vaii se ferrar,por que a culpa de não ter professor desde o inicio nao é dos alunos! Nós alunos estamos Revoltados com essa historia Pooohaa!!!
Bjos pretinhos,amo voces muiito,cada diia mais!!!
são vocês que me alegram todos os diias!!!
Michel Dilli diz:
3 de abril de 2011
Aí galera do ''PB'' essa é pro NETO
Certa feita o NEGO VÉIO voltava para Alegrete de''AVIÃO''.
depois da decolagem o piloto ligou o microfone de comunicação
com os passageiros e passou todas as informações necessárias,
e sem perceber que esqueceu o microfone ligado comentou com o copiloto
''VOU DAR UMA CAGADA E DEPOIS VOU FAZER UM SEXO GOSTOSO COM
A AEROMOÇA'' ao ouvir aquilo a aeromoça saiu correndo no corredor
para avisar ao piloto que o microfone estava ligado,nessa corrida ela tropeçou
e caiu nos pés do NEGO VÉIO que olhou bem para ela e disse:''CALMA QUERIDA,ELE AINDA VAI DAR UMA CAGADINHA ANTES'' Manda um TCHÊÊ para
meu amigo Everton e um FIA DA PUUU!! para o Jefferson um forte abraço
MICHEL DILLI de Pelotas
Greison diz:
16 de abril de 2011
Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: - Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele: - PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?
Manda um
um FIA DA PUUU!! para todos de Joinville sc
Matheus Alves diz:
28 de abril de 2011
Fala galerinha !!!! abraço para todos!! fiquei sabendo que o potter ando pegando a ariadina!!!
maicon diz:
28 de abril de 2011
Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC,
sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC,
sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA BÊBADO, DO CARALHO
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.
manda um fia da puuu para o Marcelao do Dinho rodas de Sao Joao Batista, e
um po fica tranquilo para o Victor
Um Abraçao pra todos
Ps leiam as 18,00hs qpois e quando estamos ouvimos o PB.
Matheus Alves diz:
28 de abril de 2011
eai galera passei por para deixar um fiadapu para a minha sogra que me fez ir embora na chuva!!!
Jana diz:
28 de abril de 2011
Oi, Piangers!!! Estou apaixonada por ti!!! Que feeling!!...que humor! Adoooro!!! Quando estiverers na pista pra negócio, estarei aqui!!! Bjs!
Eu diz:
9 de maio de 2011
Xiii, deu merda!
pelo visto se arrependeram do novo blog...
que gente faladeeera! shuahsuahsuash
Juliano deotti alves diz:
9 de maio de 2011
Sabe qual a semelhança do inter e do osama bin laden???
Os dois morreram em casa...SHUASAHSUAHSUAHSA
Eu diz:
9 de maio de 2011
Osama não morreu, imbecil!
gordinho de esteio diz:
10 de maio de 2011
cara vcs sao fodah nmanda um fia da pu pra gurizada da bettanin
Roberson diz:
10 de maio de 2011
olá pretinhos ja faz muito tempo ke venho escutando vc6 as 13:00 hrs em meu trabalho e as veses as 18:00 no onibus indo para meu curso mas nunca parei pa entra aki no blog de vc6 agora ke entrei estou aki porque estou vendendo um fusca ano 73 motor 1500 lindo fusca pneus em ótimo estado interior lindo estou vendendo ele pois estou kerendo juntar uma grana para compra um carro mais economico pois como viajo muito presciso economizar na gasolina o e-mail é robomanfra@hotmail.com acc propostas obrigado se for possivel falar no pretinho das 13:00 muito obrigado adoro o programa de vc6 e vc6 tem muitos fãs aki na cidade de rodeio onde eu moro muito obrigado e abrçs
Antonio Almeida diz:
10 de maio de 2011
E ai galera do pb meu nome e Antonio Almeida de Camboriu-SC,mando aqui alguns trocadilhos para voces lerem e se puderem me mandar por email o dia q for lido e mandar um Po fika tranquilo kirido pro meu irmao Rafael,e pro meu amigo Fernando da escola jose arantes e um fala ae magnata,pra todo o jose arantes la vai.
* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu uso faca, o José Serra.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Eu mando ele, o Nelson Mandela.
* Lá secou longe, Alice Cooperto.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
* Vou comprar um Voyage, o Carlos Santana.
* Eu ando de bicicleta,o tatuape e a Rita Cadillac.
* Bom Pretinhos , ou o cara q vai ler ai,'-',eu fis algumas imitacoes de vcs esses dias sem nada pra fazer e fui eu minha namorada e meu primo so pra zua vou passar o audio a vcs pelo 4shared o comeco eh meio viaje mais depois melhora pq quem comeca mais assim eh meu primo eu fasso as imitacoes como do Silvio,Phausi,Coooornoo,Jeiso,Marilia Gabriela,Almir,Nego Veio (essa teve q pega no tranco) e etc tem algumas imitacoes meio furadas como a do mano meneses Ok Por Favor veja e de sua opiniao ou poste no blog.(To procurando Emprego Melhor q na oficina do meu pai). Link:http://www.4shared.com/audio/zSRdo56k/Voz002.html
reinaldo diz:
10 de maio de 2011
essa é pro programa das 6 ´A mulher ea galinha sao dois bichos entereceiros a galinha pelo milho ea mulher pelo dinheiro `
gabriel diz:
11 de maio de 2011
vc já viram o apoio da perfumaria pra mim disodorante,sabonetes e taucu pra mim
kkk
gabriel diz:
11 de maio de 2011
vc do pb são engraçados depois alguem ai do pb pode manda o ttote do corno pra o número:34339220
thaís diz:
11 de maio de 2011
aii gatões do pretinhoo gostaria de pedir que mandassem um beijão paara todos os dentistas de blumeaau pois o meu dentista houve toda a tarde nunca perde um é isso aii e tem maaiis pother sua voz é mt sexyy bjs amo vcss
beatriz diz:
11 de maio de 2011
vcs ai sao 1000.ouço vcs quase todo o dia.
e eu queria seixar ai pra vcs umas cantadas,ai vai...
se eu fosse ma carta,voce me daa um selinho?
me chama de sedex que eu chego rapidinho no seu coraçao.
no dicionario do amor só tem o seu nome.
e eu jogasse uma pedra numa lomba,será q rola?
beatriz diz:
11 de maio de 2011
eai,lindos,maravilhosos,bonitos e gostosos...
eu qria dizer q amo voces muuuuuuito,
e queria q vcs me seguissem no twitter,@biambb93,
namoro eh igual a gasolina,
dura pouco,
custa caro e,
pra substitui-lo,
soh com alcool.
muitos,muitos bjs pra vcs,
mandem um salve e um filha dapuuu,
pra todo mundo do colégio Marcirio Goulart,aqui do Partenon...bjssss ah,
Jeiso tu eh o sonho de consumo d qualquer mulher.
LISANDRA OLIVEIRA diz:
12 de maio de 2011
BOM DIA GENTE, DESCULPA MINHA INDGNAÇÃO E RAIVA AO MESMO TEMPO...
HOJE PELA 09HS DA MANHA PEGUEI O ONIBUS T9 QUE SAI ALI EM FRENTE A SANTA CASA, GOSTARIA DA AJUDA DE VCS PARA MAIS UMA VEZ RECLAMAR DO TRANSPORTE PUBLICO DE PORTO ALEGRE QUE É UM VERDADEIRO INFERNO PARA AQUELES QUE REALMENTE PRECISAM, FOI TÃO HORRIVEL QUE UMA MOÇA CHEGOU A CAIR NO ONIBUS E FICAR POR UM BOM TEMPO DESACORDADA, DEVIDO A SUPER, MEGA LOTAÇÃO DO ONIBUS, NAO DIGO CULPA DO MOTORISTA, POIS ELE CUMPRE ORDENS. E SE TRATANDO DE LINHA MUNICIPAL O NEGOCIO É LUCRAR.
GENTE ATE QNDO VAO CONTINUAR NOS TRATANDO COMO SE ESTIVESSEM CARREGANDO UM BANDO DE PORCOS PELAS RUAS, PAGAMOS IMPOSTOS, PAGAMOS TUDO O QUE PRECISA, SERÁ QUE AS PESSOAS QUE SAEM TODOS OS DIAS CEDO PARA TRABALHAR NAO MERECEM O MINIMO DE CONSIDERAÇÃO!!
DAS 07HS ÁS 09HS COM CERTEZA QUEM ESTA UTILIZANDO AS LINHAS DE TRANSPORTE PUBLICO É PARA IR TRABALHAR, ESTUDAR ENFIM....ONDE ESTA ESSA PORCARIA DE GOVERNO QUE NÃO PODE DAR UM MINIMO DE AUXILIO AO SEU POVO.
COLOQUEM POR FAVOR, MAIS ONIBUS PELAS RUAS, BAIRROS SE HOUVESSE UM TRANPORTE PUBLICO DE QUALIDADE GARANTO QUE AS PESSOAS NAO UTILIZARIAM COM TANTA FREQUENCIA SEUS VEICULOS.
FICA A DICA E OBRIGADA!
SANDRO diz:
12 de maio de 2011
ola galera do pb sou de clevelandia PR e curto muito voces so que nao tem atlantida so em chapeco sc e o sinal e pessimo ve se libera uma filial aqui para o PR para melhorar o nosso sinal falou abraços de todos que vos ouvem aqui no PR
maik diz:
12 de maio de 2011
tenho uma canta que gostaria que vcs falacemno programa!!!
ela é assi ó!!!
dai moça por um acaso voce tem gps?
nao
entao vem que eu te mostro o caminho....
abrass
a todos eu escuto voces sempre...
kelly brezolin diz:
13 de maio de 2011
oi meninos meu nome é kelly sou de viamao e venho em termedio desse contar q essa noite eu tive um sonho mt estranho sonhei q tava eu e minha mae num evento eo poter estava la estavamos cm dificuldades com alguns pacotes e pedimos a ajuda do poter e le foi estramamente estupido disse q nao ia ajudar e virou as costas e saiu nos deixando com os pacotes!!!!
sou mt fa do poter acho ele uma graça mas depois deçe sonho fiqui meio desiludida com o carater do poter espero q na vida real ele nao seje assim!!! bom favor ler no PB das 18:00 pois eo unico horario q posso ouvir VCs, beijo atodos e manda um fiadapul pra minha prof de geografia do colegio setembrina de viamao, e um pode fika tranquilo pro meu pai bj amo vcs.....
Rafael diz:
13 de maio de 2011
Oi Pessoal,
So para fazer um adendo o que vcs falaram no programa da uma sobre a sexta feira 13 onde vcs disseram que era por causa da santa ceia. A outra teoria que sei e que masi me agrad e que no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França. Os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Os templarios conhecidos como "Knight Templars" foi um exercito criado pela igeja catolica em jerusalem em 1118. Eles eram responsaveis pelo traslado de pregrinos europeus ate Jerusalem na epoca das cruzadas. Neste traslado de peregrinos eles criaram um sistema de protecao dos objetos e dinheiro dessas pessoas, criando assim um sistema bancario. Com este sistema implantado por longo de muito tempo se consolidaram com muito poder no oriente e tbm Europa. O rei da franca que estava em guerra com a Inglaterra comecou a pegar emprestimos com esses Knight Templars tornado-se um de seus maiores devedores. Quando esses Templars regressaram para Europa apos o fim das cruzadas foram declarados como pagaes e ereges pelo mesmo rei que era seu maior devedor, foram perseguidos e executados em uma sexta feira 13.
Abrs,
Rafael
Nicolas diz:
13 de maio de 2011
Olá PRETINHOS
Escuto o PB das Seis.
Hoje as 13h15 tava na Assis Brasil próximo a Loja Randan e notei um fato curioso.
1 uma mulher e 4 moleques de 10 anos dentro do carro com vidro aberto escutando PB a alto volume.
Coisa essas crianças de hoje compartilhar coisa boa.
GALERA CHAMA O CAPU PRA FAZER PARTE DA TURMA.
Abraçãoo
Sonia Porto diz:
13 de maio de 2011
PBS ...vcs são F.....apesar de acordar as 4:30 todo dia....vale a pena...tem PB em dois momentos do meu dia.Abçs do tamanho do Riogrande!
anderson corso diz:
16 de maio de 2011
eu escuto vocês faz uns 10 anos e
J U L I A diz:
17 de maio de 2011
aDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO O PROGAMA DE VCS TENHO 11 ANOS
XD
RSRSRS
ADORO VCS
Ricardo(Lele) diz:
17 de maio de 2011
Que bom q tiraram as mensagens do Pi...colocar mais Cid Moreira e a cantora(ñ lembro nome),mais tempo!!!
Vlw...o programa ta mto bom!!!Continue assim
Beti Krieger (Condessa Bétchi di Bruxqui) diz:
17 de maio de 2011
Olá Pretinhos. Ouço sempre vocês às 13:00hs quando estou indo trabalhar e às 18:00hs na volta pra casa, bem como meu genro Baga (Rodrigo). Somos tanto seus fás, que fim de semana aqui em casa a diversão é comentar as piadas que ouvimos no Pretinho durante a semana. Há alguns anos, quando o querido e saudoso Horácio Braun tinha coluna no Jornal de Santa Catarina, eu colaborava mandando piadas para ele. O meu "nick" era Condessa e ele carinhosamente me apelidou de Condessa Bétchi di Bruxqui. Então, meu genro soube disso e como ele deve ADORAR a sogra e por isso mesmo, querendo me ver pagar mico na rádio, disse pra eu começar a enviar piadas pra vocês também.
Então aqui vai alguma coisinha que talvez vocês possam aproveitar no programa. Beijão, beijão, beijão pra todos. Ahh, mandem um qq coisa pro meu genro.
Condessa Bétchi di Bruxqui
CONTO OU NÃO CONTO?
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Curso rápido de Análise Sintática e Ética
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".
Se for "o juiz é um filho da puta", daí é predicativo.
Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: "Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.
Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.
Duas bichas acampando.
Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio.
Elas caminharam o dia inteiro mata adentro, alegremente com suas camisas pólo “Ralph Laurent”, bermudas “Diesel”, mochilas “Louis Vuitton” e botinhas “Christian Louboutin” – tudo de grife.
No final do dia, encontraram um lindo descampado à beira do rio, resolveram acampar.
Quando terminaram de montar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).
Fizeram um lanche rápido e resolveram, então, ir dormir.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LÓÓÓÓÓÓXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - Naaaaaaaaaoooooooo mesmo. FUI !!!
Então só restou pra outra dormir sozinha na barraca.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu acoitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, - porque bicha que é bicha saúda tudo e a todos - e correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca...
Rodeou, olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
Agora você arrasouuuuuuu!!!! Tou rosa chiclete !!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA “LACOSTE”.
francielly diz:
18 de maio de 2011
Que bom que vocês tiraram o fato do dia. Grassas a deus não estava mais aquentando , quando começava o fato do dia colocava em outra radio, e acabava me empolgando e ate me esquecia que tinha q voltar ao pretinho básico.
Sabe estas pessoas ai que estão dizendo que chato não temos mais voz ativa são muito bundão, vocês sabem de quem estou falando né. Que grassa tem ficar falando do fato do dia que moral tem. Nada ver é só fofoca. Se fosse para ficar sabendo de famosos compro uma revista de fofoca.
Tem alguém que falou.
Ficam deixando estas pessoas do twitter , mandar.
Mandamos sim, pois nos somos os teus clientes se não estamos gostando temos que reclamar, pois sem nos vocês não seriam ninguém e não poderiam comer bem ir nos lugares bons. Nos que damos o pão para vocês comer.
Bjs e abraços
Moacir diz:
18 de maio de 2011
O porã é FODA.
fernando diz:
18 de maio de 2011
tudo uns bando d loko hashahsahs
Condessa Bétchi di Bruxqui diz:
18 de maio de 2011
Olá Pretinhos!
Mais uma do Vale a Pena Rir de Novo.
Beijos.
COMO SE DIVERTIR NO SUPERMERCADO (por um aposentado entediado)
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Carrefour:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
13. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
Mauricio diz:
18 de maio de 2011
Quem aqui né amigo????
carlos augusto lopes diz:
19 de maio de 2011
Para ler em qualquer horário.
ACHEI O MÉDICO DO PIANGERS!!!
Dr. Paulo , de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS.
thaaais huff diz:
19 de maio de 2011
Pode fica tranquilo porq o blog taaah muitoo trih!
thais diz:
19 de maio de 2011
Geeente mandem um salve e um filha da puuuul para toda galera de novo hamburgo *-*
jeiso tuh é demais !
Andressa diz:
20 de maio de 2011
E ai galera do pb sou fã de vcs... bjs andressa
Priscila diz:
20 de maio de 2011
Olá galera do PB..... Urgente...
Se os pardais não estão funcionando e não podem gerar multa para os veículos... Quero saber quem está levando o dinheiro das multas geradas pelo pardal do KM 1 da Castelo Branco em Porto Alegre, pois recebi um multa por excesso de velocidade(lamentável eu sei) que aconteceu no último dia 28/04 e agora quem será que esqueceu de desligar esse pardalzinho huahuaha.
Enfim fica a dica mesmo que digam que os pardais estão desligados/não funcionando, não acreditem.
Abraços para vcs que são uns queridos.
Ederson diz:
20 de maio de 2011
Aew Muuito boa essa!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > >
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde:
* O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: *
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! -
Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Ederson diz:
20 de maio de 2011
aew vai ela completa muuito boa kkkkk
A professora divide a classe em dois grupos
e decide fazer uma disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > >
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde:
* O pênis* fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: *
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O c*cô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! -
Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação* tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
Luciano diz:
20 de maio de 2011
oi eu estou precisando muito d uma ajuda de voces, quarta-feira eu ouvi mais ou menos um anuncio sobre curso ou coisa parecida sobre instalacao de antena de tv por assinatura soh que nao consegui pegar o fone. por favor sera que vcs podm me ajudar, to muito interessado. falow obrigado desde ja..
Lê Freitas diz:
22 de maio de 2011
O Potter até é pegáveeel!!! UI ui ui Gaúcho! a culpa é dos gaúchooo
Junior diz:
22 de maio de 2011
Essa é para o piangers, abraço galera.
Minutos de Sabedoria
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR....
Emrehliug diz:
23 de maio de 2011
Alguem aí pode me informar se existe um tal de Blog da Pretinha?
Yuri diz:
23 de maio de 2011
Pianger cala a boca seu idiota,otario ñ fala oq vc ñ sabe ñ fala mais mau das testemunhas Jeová porque se vc ñ parar vcs vau se dar mau.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
marcio p. campos diz:
23 de maio de 2011
parabens adoro vcs , gosto de brincadeiras intelingetes att: marcio
marcio p. campos diz:
23 de maio de 2011
pianger continua sempre assim , porque tem pessoas que não saben diferenciar brincadeiras , vc so tem um problema de ser figueira mas faz parte valeu!
marcio campos diz:
23 de maio de 2011
valeu pianges continue sempre com tus brincadeiras apessar de ignorantes acharen que não . att marcio
Renata diz:
23 de maio de 2011
Meu sonho é ficar com o Potter!
Vitor Hugo Machado diz:
24 de maio de 2011
E ai galera do PB estou aqui só pra dizer que sou muito fã de vocês, esse programa é foda, continuem sempre com esse humor e essa inteligência sensacional, um abraço pra todos vocês "cooooooooornos" do PB.
LEO CoLoRaDo PrA sEmPrE!!!!!!!!! diz:
24 de maio de 2011
MMMMMMUUUUUUUIIIITTTTOOOOO PAULADA ESE BLOG DE VOCÊS. PARABENS!!
CURTO MUITO VOCES!
WALEU GALERA DO PB!
PIADAS DE
Qual é o filme?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
________________________________________
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido
________________________________________
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo
depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
________________________________________
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
________________________________________
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas
________________________________________
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
________________________________________
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O exorcista
________________________________________
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO.............Tal Pai, Tal Filho
________________________________________
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA .....A Face Oculta
________________________________________
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme? MUDANÇA DE HÁLITO........Mudança de Hábito
________________________________________
Cai um sino na churrasqueira.
Qual é o nome do filme? O ASSA SINO.....O Assassino
________________________________________
O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois
pirulitos, só para ele.
Qual é o nome do filme que eles foram assistir? LAMBO 2 .....Rambo 2
________________________________________
Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho.
Qual o nome do filme? DURO NA QUEDA
________________________________________
O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina.
Qual o nome do filme? ANUS DOURADO.......Anos Dourados
________________________________________
Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay.
Qual o nome do filme? O LADRÃO DE BAGRE DÁ ....O ladrão de Bagdá
________________________________________
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.
Qual o nome do filme? OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
________________________________________
Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme.
Qual é o nome do filme? IMPACTO PROFUNDO
________________________________________
Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens.
Qual o nome do filme? OS TRÊS "PRA TETAS".......Os três patetas
________________________________________
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme? SENTO EM UM DÁLMATA.............Cento e um dálmatas
________________________________________
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme? O QUÊ É ISSO, COMPANHEIRO?
________________________________________
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme? O EXTERMINA DOR DO FUTURO
________________________________________
Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um edifício e cai de bunda na
cara de um homem e o mata.
Qual nome do filme? A CUZADA DE MORTE.........Acusada de Morte
________________________________________
As pessoas que estão em uma festa fazem uma guerra de bosta.
Qual é o nome do filme? OS INTOCÁVEIS
________________________________________
Um casal estava fazendo sexo, quando de repente, eles morreram.
Qual o nome do filme? A ÚLTIMA CRUZADA
Charles diz:
25 de maio de 2011
Perdeu o Show do U2 no Brasil. TÁ COM SORTE! Pega a tua malinha e vai até Nashville/Tennessee(EUA) pra ver esse baita show. Tenho 3 ingressos, e aposto que bem mais baratos que no Brasil! Cadeiras númeradas! Vai dizer que fica caro viajar até os EUA para assistir um show? Então faz a conta direitinho de quanto custa ir até São Paulo (passagem de avião), taxi, hotel, transporte, flanelinha, (não pode levar a câmera-porque vai ser assaltado!). Fez a conta? Aposto que não dá muita diferença. Aqui, meu amigo, não tem flanelinha! Sim, dá pra levar aquela super máquina fotográfica, sem medo! ( Não vai ouvir: perdeu, perdeu magnata!) Ainda de quebra faz umas comprinhas, que tá super bom agora... Seguinte, preço U$ 450,00 pelos 3 ingressos, vai ser no dia 02 de Julho 2011. IMPERDÍVEL! Se forem 3 mulheres ainda ofereço um tour na minha Mercedez conversível... Mas corre, que dá tempo. Manda mens pro meu e-mail. kbrum20@gmail.com
UM ABRAÇO PRO NEGO VÉIO!
giovanni rizzardo diz:
25 de maio de 2011
20 trocadilhos de nomes:
01-O Porã não tem o pinto grande, mas o Frankstein.
02-O Nego Véio nega, mas o Arnold Schuaznega.
03-Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
04-Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
05-Ao ver uma modelo o Duda Garbi fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
06-O Mister Pí gosta de fusca, a Rita Cadilac.
07-A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
08-O Fetter queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
09-Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
10-Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
11-O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
12-Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
13-Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
14-As vezes o Capuzito corta o cabelo. O Jose Serra.
15-Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
16-Você cria galinha. O Paulo Coelho.
17-Eu torço pro Sao Paulo. O Silvio Santos.
18-Eu tentava pescar peixe. A Cláudia Raia.
19-Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
20-Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
manda ai um pode fica tranquilo pra minha mãe.
diego diz:
25 de maio de 2011
bando de maguinata,td d terninho e gravata,gravatas essas produzidas pela ALMIR COMPORATION ASSOCIATION E AL FETTER COMPORATION,kkkkk.parabens guris por mais esse premio,continuem a alegrar todos os nossos começos e fins de tarde.se depender disso ano q vem é mais um caneco por ai kkkkkk.forte abraço,sou fanzaço de vcs,td d bom sempre
Guilherme lopes diz:
25 de maio de 2011
sou guilherme e quero dizer que gosto muito do PB, eu escuto todo dia ñ perco um. vcs são muito engraçados!
e eu queria que vcs mandacem um beijo para minha mãe Elisara, que tambem escuta todo dia comigo, e quase se mija rindo!
ABRAÇO a todos!!!!
Luciano diz:
25 de maio de 2011
SÓ 225% A MAIS???
Hoje as 13:00h ouvi comentários indignados a respeito da informação dada pelo IBGE que, O BRASILEIRO COM CURSO SUPERIOR GANHA 225% A MAIS QUE O SEM CURSO SUPERIOR. E eu pergunto, só isso???
Prezados amigos, vamos primeiro ESTUDAR e ver o que significa 225%.
Primeiro por extenso: duzentos e vinte e cinco POR cento.
Agora em portugues claro: duzentos e vinte e cinco DIVIDIDO por 100.
E, finalmente em formato matemático: 225 / 100 = 2,25
Ou seja hummm rapazes (estou me controlando), a pessoa com curso superior ganha 2,25 vezes a mais que a sem. É MUUUUUITO POUCO!!!!!!
Vejam, eu fiquei sentado numa carteira escolar 16 (dezesseis) anos do ensino fundamental até me formar em Engenharia Civil. "QUEM ENTRE NÓS AMIGOS, JÁ NÃO FICOU SENTADO ESSE POUCO TEMPO PRÁ SE FORMAR NUM CURSO TÃO FACINHO"???
O fato é que no Brasil foi imposta a ditadura do curso superior. Todos tem que ter curso superior, qualquer curso, não importa qualidade, não importa nada.
VOU CAUSAR POLEMICA. Curso superior é para quem tem VOCAÇÃO PARA ESTUDAR.
Para quem não possue essa vocação, o governo deve dar bons cursos técnicos pois a pessoa obtem retorno financeiro mais rápido contribuindo com o desenvolvimento da sociedade. A sociedade precisa muito mais de um excelente eletricista a um péssimo médico.
Tenho um amigo Suiço que estudou comigo no segundo grau. Lá a escola é gratuíta de fio a pavio. Mas sómente quem tem boas notas vai poder frequentar as universidades (recompensam o esforço, a inteligência), caso contrário o governo proporciona excelentes cursos técnicos. Ele e a Família vieram para cá, porque ele era meio malandrinho e lá não teria a oportunidade de fazer curso superior.
Ficaram um ano aqui, não se adaptaram e retornaram. Hoje ele é um excelênte mestre de obras, seu salário não é o bicho, mas lá os impostos são bem aplicados e não se paga escola, saúde, segurança.
E concordo que para ser minístro no Brasil, o GAJO deveria ter curso superior.
E VOU MAIS LONGE, DEVERIA TER CURSO SUPERIOR E SER NATURAL DO JAPÃO OU CHINA.
EXPLICO: EM CASO DE ESCÂNDALOS, ROUBOS, FALCATRUAS, TRAMPOLINAGENS, 171, PREVARICAÇÕES, NEPOTISMOS E OUTROS AFINS, NÃO GASTARÍAMOS 1 CENTAVO EM C.P.Is.
ELES SE SUICIDAM!!!!!!!
Caro amigos do pretinho Basico sou ouvite do pretinho das 18:00hs oltem assisti o programa e a Precidente Dilma foi criticada por não ter deixado os videos serem publicados pergunto, alguem de vcs do programa já viu o video na inter net ? cara sinseramente os videos são apelativos, não tenho preconceito nem um com o homosexoalismo mais nunca iria permitir que minha filha frequenta se o mesmo banheiro que pessoas do sexos oposto até porque ixiste muitas pessoas más no mundo sem falar que minguem vai ter carteirinha de homosexoalismo para saber se são chegados na fruta ou não. meus colegas de trabalho tem a mesma opinião que eu sobre os videos, os videos tem que ter o objetivo de pedir respeito e não encentivar o homosexoalismo. sem falar que educação tem que ser dado em casa não na escola os pais tem que ter o direito de decidir oque seu filho vai assistir ou não, assim como o pai tem o direito e dever de saber oque seu filho esta apreendendo na escola.
abraço o programa pretinho pasico apesar de não concordar com algumas coisa ditas como essa de exemplo.
Rafael Pires Donadel diz:
26 de maio de 2011
Sou de Dourados MS e sou fã do pretinho, aki vai uma contribuiçãozinha.
Final de expediente, primeiro dia de trabalho do cara, que era Fanho.
Entrando no ônibus da empresa para ir embora, o ônibus que por sinal era muito grande a empresa tinha muitos funcionários, coisa e tal. Ele resolve puxar assunto com alguem.
Escolhe la no fundo do ônibus um cara sentado bem quieto, e lhe pergunta:
(Fanho) - Ho, amigo, que horas são? (Fanho)
Silêncio no ônibus, o cara nem se quer olho pra ele. Ele inciste.
(Fanho) - Amigo, da pra me dize que horas são? (Fanho)
Silêncio no ônibus, o cara fica tão put... que resolve decer na primeira parada que nem era a dele.
Quando ele desce um dos funcionários se vira para o cara sentado e pergunta com um leve sorriso no rosto:
- O Antônio, por que você não respondeu pro cara?
O Antônio fala:
(Fanho) - Porr.. cara, vocês gostam de ver uma briga né? (Fanho)
GUIGO diz:
26 de maio de 2011
APOSTO QUE A IDEIA DO BLOG NOVO FOI DO KG. HSAUSHUASHAUSH MUITO IRADO!!!
Evelin Talita diz:
26 de maio de 2011
Boa noite PB's !
Adooro a companhia de todos vocês! cara , são tãao contagiastes que a familia toda para pra ouvi-los !
vlw(Y) sucesso!
de:Floripa
giovani diz:
27 de maio de 2011
Sou de Rio Grande, super fâ do pretinho, escuto sempre que posso (quase sempre) e me divirto muito escutando vocês. Gostei quando o Geiso tentou comprar uma filmadora. Foi D+. Eis duas piada basica, se possivel leiam hoje 27/05 as 13:00h, agradeco muito por tornarem nosso inicio e fim de tarde mais divertido. Parabens!!!
O gaucho macho recem casado, saindo da igreja com sua nova esposa, recebemdo aquela chuva de arroz pela cabeça, embarca na carroça e sai para a lua de mel. No caminho todo esburacado o cavalo vai puchando a carroça bem devagar quando a roda da carroça passa em cima de uma pedra, dando um solavanco, e o gaucho olha para o cavalo e diz. UMA. Andando mais um pouco novamente a carroça passa em sima de uma pedra, outro solavanco e o gaucho dis. DUAS. A noiva acha estranho e olha para o marido com cara de curiosa, porem não fala nada. Quando novamente acontece mais um solavanco, o gaucho irritado dis TRES, pega um revolver e mata o cavalo. A noiva furiosa fala pro marido. Tais louco tche, pra que esta violencia so porque o cavalo passou por cima das pedras. O gaucho com cara de brabo olha para a esposa e dis. UMA.
Outra piada!!! Estavam o portugues e o brasileiro sentados a beira da calçada, pobres, sem comida e sem nenhuma espectativa. De repente surge uma fada e diz. Vejo que vocês são muito pobre e por isso vou concede-los tres desejos para cada um. Aqui esta, tres ovos para cada um, cada ovo vale um desejo, é so jogar no chão e quando o ovo quebrar, fazer o pedido. O brasileiro pegou os tres ovos e saiu para fazer seus pedidos. Jogou o primeiro e quando quebrou pediu uma manção. Surgiu uma linda manção, o brasileiro olhou e viu a garajem vazia. Fez o segundo pedido, pedindo os dez carros mais caro do mundo. Parou viu a manção e a garagem cheia de carros e pensou. Preciso de dinheiro. jogou o terceiro ovo e pediu uma conta bancaria que sustentasse seu patrimonio por 30 gerações. E la estava o brasileiro bem de vida com casa, carro e dinheiro. Foi ate o portugues e o viu sentado na calçada e chorando, a seu lado os ovos qurebrados. Perguntou. O que houve Manoel. Manoel disse. Que droga,fui fazer meus pedidos e quando fui jogar o primeiro ovo, eu tropecei e disse "caralhos", e surgiu um monte de caralhos. Que vergonha tudo aquilo na minha volta, foi quando eu joguei o segundo ovo e pedi para que sumisse todos os "caralhos", so que sumiu ate o meu!! Ora bolas, não posso ficar sem o meu, ai eu joguei o terceiro ovo e pedi para que voltasse o meu "carallho." è muito azar!!
Emily Thais da Silva Oliveira diz:
27 de maio de 2011
Olá Pretinho Básico eu e o meu namorado adoramos ouvir vc´s ñ perdermos um dia se quer de ouvir o programa de vc´s é em casa no trabalho. Moramos tão longe que só podemos ouvir vc´s pela NET mas isso ñ é problema ñ vivemos sem a NET... bjuss...
DE: Tupã SP
Danilo Nandi Dela Vedova diz:
27 de maio de 2011
Sou o Danilo de Treze de Maio SC e quero dizer que escuto vcs todos os dias e que aqui todo mundo ta ouvindo o PB valeu galera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Daniel Paulo diz:
28 de maio de 2011
muito bom!!!
Ana paula diz:
29 de maio de 2011
ola pbs eu adoro ouvir vcs mesmo minha mae mandando eu procurar cultura em outro lugar (ela nao gosta de vcs) ela acha q vcs so falam bobagem entao mandem pra ela um ah velha ,mas esse não é o motivo pelo qual eu estou escrevendo ,queria que vcs dicessem pra minha professora de matematica pra ela nao ser tao chata e rigida com os alunos nós estamos cansados de nao podermos nos defender pois se ela diz q estamos conversando ai de quem diz ao contrario eu estudo no raul pilla e sou só mais uma vitima um abraço
Ana paula diz:
29 de maio de 2011
leia com a voz do cid moreira
''A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.''
Charles Chaplin
Dante diz:
29 de maio de 2011
GURIZADA MEDONHA VOCES ME FAZER RIR MUITO,AS VESES QUANDO VENHO DO TRABALHO PARA CASA VENHO ME RINDO SOZINHO, QUE OLHA NO TRANSITO PENSA QUE ESTOU LOUCO RINDO SOZINHO NO CARRO. VOCES SÃO MUITO DIVERTIDOS.JÁ FIZ ALGUMAS VEZES ESTE TIPO DE PROGRAMA EM CAMAQUÃ NA RADIO MIX ON LINE, EU E UMA GALERA QUE IMITAVAMOS VOCES MAS DE OUTRA MANEIRA.EU IA AO PROGRAMA E CANTAVA ALGUMAS COMPOSIÇÕES MINHAS QUE COMPUNHO NAS HORAS VAGAS E TOCO UMA VIOLINHA.TRABALHO HOJE NA SUSEPE.EM PORTO ALEGRE.ABRAÇOS A TODA ESSA GALERA.DANTE GONÇALVES
Dante diz:
29 de maio de 2011
VOLTEI GURIZADA MEDONHA PARA DIZER PRA VOCE QUE AINDA NÃO SABEM QUE TEM UMA GAUCHADA REUNIDA EM PORTO ALEGRE TODAS AS SEGUNDAS FEIRA, ALI NA AV GOETH.ESTES DIAS TIVE ALI FALANDO COM O PATRÃO DA GAUCHADA QUE É UM ENGENHEIRO.POIS EU MORO BEM ALI NA MARIANTE CHEGO SENTIR O CHEIRINHO DO CHURRASCO E DA FUMA DA GAUCHADA.FICO SÓ OBSERVANDO ELES QUE NÃO TEM CHURRASQUEIRA PARA ASSAR CARNE JÁ FIZ ATÉ UMA MUSICA PARA ELES. QUE É MAIS OU MENOS ASSIM.UMA RANCHEIRA
TODAS SEGUNDAS EU VENHO AQUI PRA GOETH
RELEMBRAR DO MEU PIQUETE QUE DEIXEI COM MUITO AMOR
POIS A SAUDADE QUE ENVADE O MEU PEITO
ME DEIXANDO DESSE GEITO
COM SAUDADE DO INTERIOR
EU ME A PRESENTO PRO POVO DA CAPITAL
SOU DO INTERIOR POR ISSO NÃO FALO AS NEIRAS
ESTÃO ABERTAS AS PORTAS DA NOSSA GOETH
QUEM QUISER VIR SE CHEGANDO
É TODAS SEGUNDA FEIRA
É SÓ TRAZER UNS 10 KG DE CUSTELA
PORQUE ASSIM TU SERAS BEM RECEBIDO
SE DO CONTRÁRIO,VIER DE MÃO ABANANDO
TU TE PREPARAS QUE TU VAIS É SER CORRIDO
É BRINCADEIRA NÃO VÁ ME LEVANDO A MAL
SOMOS ASSIM, AQUI É SÓ ALEGRIA
A GAUCHADA TODA JUNTA REUNIDA
PRA ALIVIAR
O STRESS DO DIA, DIA
EU VIM PRA CÁ
PORQUE NÃO TINHA LUGAR
PRA ASSAR CARNE
ENFRENTO QUALQUER PERIGO
MAS O BOM MESMO
DO CHURRASCO É O TRAGO
AINDA MAIS ACOMPANHADO
DESSE MONTE DE AMIGO
VAMOS PEDIR AO PREFEITO DA CIDADE
QUE AUTORIZE FAZER UM FOGO DE CHÃO
PRA QUE SE CURTA
TODOS DIAS UM POUQUINHO
A LIBERDADE DE SE HONRAR A TRADIÇÃO
TEM COLORADO MISTURADO COM GRÊMISTA
POIS O LUGAR TAMBEM É ADEQUADO
DE FAZER FESTA, QUANDO GANHA OS GRÊMISTAS
OU VICE-VERSA, QUANDO FOR OS COLORADOS.
FICA UM CONVITE
PRA TODA NOSSA CIDADE
NÃO TEM IDADE
ESSE AQUI É O NOSSO CHÃO
PARA OS GAUCHOS
QUE VIEREM DO INTERIOR
E QUISEREM COM A GENTE
VIR CURTIR A TRADIÇÃO
EU ME DISPEÇO DE TODA ESSA GAUCHADA
DA CAPITAL E DO INTERIOR QUE SE ESPANDE
PRA ENCERRAR ESTES VERSOS QUE EU FAÇO
DEIXO AQUI O MEU ABRAÇO
DO TAMANHO DO RIO GRANDE.
Ola pbs, assistindo ontem no fantastico o quadro conciliador,levantei uma duvida, o q seria pior a falsidade ou a injustica,queria q comentassem no pb sobre isso. Abraco a vcs!
Nicolas diz:
30 de maio de 2011
Galera do PB, favor ler no PB das Seis
Nova piada do Joãozinho.
Manda um PODE FICAR TRANQUILO pro meu amigo Ricardinho Pratzs.
Na aula de Biologia, o professor expõe:
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
De pronto, responde Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e fode não tem lombriga!
Guilherme diz:
30 de maio de 2011
eae galera do PB sou o Guilherme Lopes de Charqueadas e passei pra dizer que a gurizada daqi ta ligado no PB pra dexa essa frase: verbo cavar
EU - CAVO
TU - CAVAS
ELE - CAVA
NÓS -CAVAMOS
VOS- CAVAIS
ELES - CAVAM
ISSO NÃO FOI ROMANTICO MAIS FOI PROFUNDO!
e queria que jason lesse isso amanha as 13:00! VALEU!!!
Tiago Rodrigues dos Santos diz:
31 de maio de 2011
Olá pretinhos, gostaria que mandassem um pode ficar tranquilo pra dona encrenca la em casa. Cortei os gastos com salão de beleza, e vestuário lá em casa sob o pretexto de estarmos ficando sem grana no mes, mas a questão e outra. Quero propiciar a reforma da nossa casa mas temos que diminuir os gastos. Parei de jogar futebol faz um ano, deixei de sair com os amigos, pra economizar, e ela não, continua com as novas pinturas de cabelo, unhas sempre bem desenhadas, sombrancelhas definidas, etc. Pra que tudo isso agora se quando conheci ela, ela não usava metade disso. "Colabora ae patroa, da uma chance pra nosso ninho de amor crescer, a gurizada ta crescendo e afinal, quando tudo isso acabar, vamos poder fazer tudo isso de novo. T amo negrinha." Citem o nome dela Camila, pra ver se ela ouve sem ter q eu dizer pra ela "tu ta ouvindo, recado pra você". Valeu pretinhos, ficou tri o novo blog.
Nicolas diz:
31 de maio de 2011
CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes baianos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
Alice Guedes diz:
31 de maio de 2011
Olá pretinhos, meu nome é Alice,sou de Cricuma e queria dizer q eu amo muito vcs,adoooooro as piadas e comentários machistas(msm sendo mulher), e queria pedir pra vcs mandarem um FDP pra todas as garotas e mulheres q ficam zangadas com as piadas e coments d vcs pq são o MÁXIMO, e queria pedis tambem pra vcs cantarem só mais uma vezinha o funk do tudo bem...plis...Sou desenhista,tenho 17 anos e estou fazendo caricaturas d vcs em mangá...quando estiverem prontas mando pra vcs...BJUX, BJUX E MAIS BJUX D UMA GRAND FÃ D TODOS.
Diogo diz:
31 de maio de 2011
Ola Pretinhos gostaria de saber se vcs vão sortear ingressos para o show do Jack Johnson???
Alan diz:
31 de maio de 2011
mais háá
i daleee INTERRR
Dyenii Jordana diz:
2 de junho de 2011
Amo vcs pretinhos!
o Potter tá lindo nessa foto!
Bjãooo
mateus silva diz:
3 de junho de 2011
oi pessoal,perguntas inteligentes O quê o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Ares'! (...essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos.. . (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro... (essa foi f... hehe)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! por favor ler no PB das 18:00 ,mateus de alvorada-rs abraços e manda pro meu pai pode fica tranquilo valeu
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE...
NÃO SE MATE !!!!
Se possivel ler no pretinho do dia 06/05 as 13:00, muito obrigado.
Daniele diz:
5 de junho de 2011
olá queria saber se vocÊs vão liberar ingressos pro show do creed ?
Blz ! diz:
5 de junho de 2011
Olá Galera do PB
2 amigos foram no cinema, 1 deles cada vez que centava o Cu da um Barulho
Qual é o nome do Filme ?
O Homem que Cu Piava
Se Puder Leia No PB Das 18:00 Hrs...1 Abraço para todos aew Se Puder Manda 1 Pode Fica tranquilo Para o Japão Parceria meu
kkkk’ diz:
5 de junho de 2011
áh Meu nome é Junior
Ain Dedé.........Dedézinhuuuuuuu
hshaushasuahsuahsuahu' Voces são F0d4
Junior diz:
7 de junho de 2011
- Voz To Brasil é um Sacoooooooooo !
Kraioo Pra que isso TNC
dionata dias moreira diz:
7 de junho de 2011
galera do pretinho espero que o mauricio,leie este ema-il,escuto o programa desde
sua estreia...bom ae vai quero a opnão de voces!minha ex vai se casar com outro
cara,terminamos por que lea era da igreja e eu nao quis seguir nisso ainda gosto dela
mas me interesso por uma colega minha de escola oue faço?me ajudem podem ler
smbos os horarios e obrigado por alegrarem a mim e minha famila todos os dias
e manda um abre teu olho magnta pro atual da minha ex.
Jéssica diz:
8 de junho de 2011
Querido PBs meu nome é Jéssica sou de canoas e tenho uma história muito engraçada para vcs.
Vocês sabem qual é o cumulo do Amor ?
Ha mais ou menos duas semanas atrás estavamos eu minha ex-cunhada e meu irmão olhando um filme,obs: minha ex-cunhada ainda era minha cunhada,
bom continuando, meu irmão começou a fazer umas caretas muito estranhas, e ela não percebeu, pois eles estavam lado a lado, derrepente eu escutei um barrulho estrondoso, uma coisa de outro mundo ...
Era um peido !
Meu irmão tinha peidado ;
E quando ele viu que ela tinha feito uma cara de nojo ele logo disse:
-Se tu me ama tu fica !
e ela ficou !
Mas acho que aquele som ficou na cabeça dela, que uma semana depois ela deixou ele.
Manda ai um ABRE TEU OLHO MAGNATA para o Caio e os garotos do Jussara.
Alice diz:
8 de junho de 2011
Ola Pretinhos ; meu nome é Alice tenho 15 anos e preciso da ajuda de vcs ;
Ha um tempo atrás eu comecei a ficar com um garoto, mas acho que sou nova demais para ter qualquer tipo de relação séria com alguém, tanto por falta de maturidade como de experiencia, e então com muita sutileza eu dei um fora nele, mas o inesperado aconteceu, ele estava gostando de mim, comprou até presente de aniversário para mim, e queria me levar para conhecer seus pais. Eu fiquei com medo de namorar ou algo assim e agora ele está tentando me afetar de todas as maneiras, jogando indiretas ridiculas,e até mesmo diretas ridiculas, não sou do tipo que gosta de humilhar as pessoas por isso tento manter meus relacionamentos discretos para não magoa-lo, mas não sei mais o que fazer para ele deixar de ser infantil e perceber que essas coisas não me afetão, o qe devo fazer ? devo ficar com um garoto na frente dele para ver se ele se toca ou devo deixa-lo com a imaturidade dele sozinho ?
Manda ai um ( Pode fica tranquilo ) pro Grupinho do Nando
Jacson diz:
8 de junho de 2011
PIADA
4 Amigos de escola se encontram depois de 30 anos da formatura ! José, antonio, isidoro, Nelson
José: meu filho abriu uma fabrica de mostarda e ficou milionário, ele é tão generoso que deu uma ferrari pro amigo dele.
Antonio: Meu filho também ficou milionario e deu um Jatinho para um amigo dele.
Isidoro: meu filho também ficou milionario e deu um Iate para um amigo dele.
e o seu filho Nelson ? o que ele fez de bom na vida ?
Nelson : Ahh meu filho é Gay !
José: Nossa ele deve ser um vergonha pra vc ;
Nelson : que nada ele ganhou uma ferrari um jatinho e um Iati de três Bixa que ele ta comendo !
dionata dias moreira diz:
9 de junho de 2011
Caros Pbs meu nome é Dionata e presciso da ajuda dos caros amigos, tenhu 19 anos…e minha historia é a seguinte:quando tinha 17 anos comecei a namorar pela primeira vez a minha ex-namorada tmbm ela tinha 15 anos (nosso namoro acabou a um ano),eu gostei muito dela e ela tambem mas tivemos que terminar,pois,ela entrou para a igreja e se converteu,até tentei me converter para tentar manter nosso namoro,mas não rolou.nosso namoro acabou sem traição hoje soube que ela vai casar,mas tambem sei por que ela me falou e me falou tambem que sou o amor da vida dela,ela vai fazer 18 anos.Agora e eu ja estou envolvido com outra pessoa mas que não gosto muito.Então lhes pergunto vale a pena insistir no primeiro amor que eu tive ou sigo com essa pessoa na qual eu estou? um abraço e obrigado por tudo.Ahhh, e manda um abre teu olho magnata para o noivo dela.
Rute Ferreira diz:
9 de junho de 2011
Oi Caros Pbs eu amo vcs todos.. Tenho certeza que nem vão ler esse comentário mas curto de mais vcs. Parabéns é pouco pra vcs, beijãoo da fã ;)
gustavo – guga diz:
9 de junho de 2011
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA
manda um beijao pra susy meu grande amorzao
preferencia pb das 18
gustavo itapema
Micheli Da Silva diz:
9 de junho de 2011
Olá pessoal do Pretinho!!!!!
Se possivel leiam no pretinho das seis....
Vai ai uma frase pro dia dos namorados.....
E dai se eu passar o dia dos namorados sozinho
Eu nao passo o dia do indio com um indio
Nem o dia da arvore com uma arvore,
Muito menos o dia dos finados com um defunto!!!!!
Abraço a todos!!!
alex junior diz:
9 de junho de 2011
daew galera do pb tudo blz, gosto muito do programa de vcs não perco um se quer paro até meu trabalho para poder ouvi-los, espero q continuem assim sempre....bom antes de ir gostaria de pedir q vcs mandassem um beijo pra minha mulher katia martins e pro mei filhote lindo, o luiz antonio.
Um grande abraço pra todos vcs e obrigado por deixar nossos dias mais alegres.
Camila diz:
10 de junho de 2011
Oi Galera do PB,
Olha só o que é o FRIO PARA O GAÚCHO
25ºC
Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.
20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Saara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.
-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.
-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto) Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade'.
É tchê, gaúcho que é gaúcho não sente frio assim tão fácil!!!
Adoro vocês...Vocês tornam o meu dia maravilhoso!!
Aqui é tri engraçado, quando tu sai na rua ás 18:10 ta tudo mundo rindo, dentro dos carros, os pedestres nas ruas, as pessoal nas lojas, porque?
PORQUE ESTÃO OUVINDO O PRETINHO BÁSICO DA RÁDIO ATLÂNDIDA!!
Mandem um beijo para a galera de Rio Grande...
Beijos para vocês e um beijão bem gostoso para o Poter!
Lisiane diz:
10 de junho de 2011
Bah, que chato... um monte de recados que realmente não me interessam...
Cadê as fotos? as piadas? fail? almir?
comentarios de desconhecidos não interessam, nem o meu,
Os comentarios de vc´s era otimos e basta.
Ahhh, que chatooo
Günter Sauerbier diz:
13 de junho de 2011
aí vai uma piada pro pessoal do pretinho básico:
RECEITUÁRIO MÉDICO.
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
Marcos diz:
13 de junho de 2011
Piada de loira
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Se puder ler no PB das 18:00 valeu a todos abraços
Marcos Ferreira de Passo Fundo
Marcos diz:
13 de junho de 2011
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
Marcos Ferreira e leiam no PB das 18:00 eu emploro e manda um Pode ficar Tranquilo pra minha professora de Matematica que eu odeio a Betinha
roger diz:
14 de junho de 2011
sabe qndo nao combina é o que acontece com o piangers nao combina com terno, eo poter é o garoto propaganda dakele filme do mel gibson , sinais
qnto sinal nesta cara...
Paulo Porto diz:
14 de junho de 2011
Diz a lenda, que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar um de seus patos de criação. Ele se aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
___Ahááá!!!! Bucéfalo anácrono!!!... Não o interpelo pelo valor intrínseco dos emplumados bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se você o faz por mera necessidade, transijo; mas se é para simples zomba da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina insignificantes partículas atômicas!!!
E o ladrão, confuso, pergunta:
___ Seu Dotô... Afinal eu levo ou deixo os patos????
Galera leiam no PB das 18:00hs
Todos os dias as 2 anos, nos divertimos indo de Sombrio pr unesc em criciuma escutando vcs...Manda um pode ficra tranquilo pr a galera da Vam do Paulo de sombrio
Jéssica diz:
14 de junho de 2011
Olá Pbs sou super Fan de vocês, aqui vai algumas coisas que vcs não sabiam !
1 - O Fusca foi idéia de Hitler.
2 - A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213,36 metros de altura.
3 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi.
4 - Você não pode criar uma pasta chamada "con" no seu computador se ele for Windows.
5 - O Q.I. de Muhammad Ali era de 78.
6 - A primeira coisa a ser cantada no espaço foi "feliz aniversário".
7 - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
8 - Neilasparophobia é o medo de aliens.
9 - Se você pegar qualquer número, dobrá-lo, adicionar 10, dividir por 2 e subtrair pelo número inicial, a resposta sempre será 5.
10 - Um albatross pode dormir enquanto voa.
11 - Homens tem mais chances de serem atingidos por raios que mulheres.
12 - Os dias 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 e 13 não existiram em 1752.
13 - Porcos não suam.
14 - O Yo-Yo foi criado para ser usado como arma.
15 - Os romanos inventaram o pirulito.
16 - Casca de banana pode polir sapatos.
17 - Chocolate faz bem pros dentes.
18 - O rugido do leão pode ser ouvido a 8km de distância.
19 - Um dia em Mercurio é mais longo que um ano na Terra.
20 - Os personagens da Pixar piscam um olho de cada vez.
21 - Vikings não usavam capacetes com chifres.
22 - A bíblia não diz que a fruta proibida era uma maçã.
23-o porco pode ejacular por cerca de 30 minutos.
vinicius diz:
14 de junho de 2011
Ola Pbs aqui vai uma continuação para o e-mail de cima;
1 - Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)
2 -Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)
3 - O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
5 - Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)
6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?)
8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
11. As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)
12. O músculo mais forte do corpo é a língua.
- (Hmmmmmm…)
13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)
14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)
15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)
17. Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)
18. Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
19. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
- (E aquele porco???)
Manda ai um CORNO pra minha cunhada sabrina ii um AI DEDE pro meu irmão vagner
Camila diz:
15 de junho de 2011
Bom Dia PB's, tudo tranquilo?
Ouço vcs sempre que posso!!
SABEDORIA POPULAR !!
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!! ...'
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Fimmmmm...
Meu tio que me mandou, mandei uma bela resposta para ele.
Valeu pessoal, adoro vcs!!
Beijo para todos e um BEIJÃO para o Potter!!
Elias Eduardo Schroeder diz:
15 de junho de 2011
Alô PB's , meu nome é elias e a muito tempo me divirto com suas piadas e palhaçadas,e ainda fico pensando como que homens na faixa de 30-40 anos(para o fetter 50) pdem falar tanta besteira,q no final se torna divertida.isso apenas prova que diversão não possui idade.manda um pode fica tranquilo pro jayso,que eu tô cuidando bem da jenifis.e um outro pode fica tranquilo pra minha amiga katia,que eu não desisti AINDA de torna-lá minha namorada depois de 5 anos.valeu e desejo-lhes sorte e muito sucesso.Rodaika vc é demais.
alessandro diz:
16 de junho de 2011
ola pessoal! escuto vcs as 13 e as 18 quando vou tomar banho levo meu radinho pro banheiro e fico dando risada, vcs sao umas figuras essas pessoas que ficam criticando vcs sao invejosa pelo sucesso que vcs estao fazendo adoro quando falam sao os gauchos dou risada principalmete todos vcs abraço. trabalho no resgate voluntario de gravatai na 118 mais moro em poa gosto oque faço manda um abraço pro meus colegas do resgate voluntario
Jean Soares de Brito diz:
17 de junho de 2011
"Se possivel lêr no programa das 13:00 h"Aew galera do PB meu nome é Jean Soares de Brito, residente da cidade de Pelotas .... Aqui duas frases "de efeito" para se dizer as mulheres, em momentos certos é claro, tipicas de um grande Galanteador.
1ª : "Se dois lábios não podem se beijar, dois olhos se beijam numa troca de olhar."
2ª : ""Quando uma leve brisa tocar seu rosto não se assuste, é minha saudade que te beija em silêncio."
Um grande abraço e não esqueçam de aparecer aqui na Fenadoce em galera !!
mara garopaba diz:
18 de junho de 2011
Olá meus queridos!
Escuto vcs tds os dias as 13,adogooooooooooooo.
Bjos(:
Kleitto diz:
20 de junho de 2011
dae galera tudo bom??
gosto muito de vcs mas nao consigo escutar aqui em casa nao sei pq mas vo começa a escuta pela net
VALEU um abraço
Fabiano diz:
21 de junho de 2011
“Se possivel lêr no programa das 13:00 h”
Boa tarde pessoal, sou de Caxias do Sul e sempre "to lagdo" no PB.
Manda um pode fica tranquilo pro pessoal do futebolzinho da Segunda a noite, o Unidos FC.
Meu colega contou esta piada e a galera riu até não poder mais, acho que na voz do Neto seria tudo de bom.
Cotoco na Praia...
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,
e chegando lá os amigos o colocaram bem a beirada da água,
no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir,
subir e enquanto as ondas iam e vinham,
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!! Socorro!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas,
o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado
e quando finalmente o "pé de cana" estava com água
na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-Vai, Tartaruguinha...vai...
Jéssica diz:
21 de junho de 2011
1. O famoso truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado
2. Finja um ataque epilético
Fingir um ataque epilético e uma das maneiras mais eficientes para evitar um assalto.
3. Imitar uma águia
Quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar
4. Fingir ser Surdo Mudo
Qual a probabilidade de um assaltante saber a linguagem de sinais?
5-Narcolepsia
Durma derepente, sem dar aviso previo. Assim que um elemento suspeito chegar perto simplesmente caia no sono em um ataque instantaneo de narcolepsia. So não vou sugerir uma catalepsia pois não quero ninguem do IML me xingando pelo twitter depois Ok ?
6-Magica
Até o mais malvado dos terroristas gosta de uma boa magica. isso é fato estatistico, segundo o datafolha, 9 a cada 10 assaltantes brasileiros gostam de magica de rua, logo sugiro que ao entregar o dinheiro faça um sinal de (aguarde um minutinho) pegue a nota de 50 reais e faça desaparecer diante dos olhos incredulos daquele que tem tanto odio no coração. talvez você ganhe até um trocado
7.
Fuja em uma bicicleta humana.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo.
8-Faça um rap
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
9-Receba uma entidade
Todo mundo se caga de medo do mundo espiritual.Não negue.receba o santo,o capeta ou o que lhe for melhor e imcorpore tudo com a voz mais estranha e rasgada que você conseguir fazer. No processo de uma lição de moral ligada a vidas passadas e inclua uma maldição em que o pinto caia. Boas chances do assaltante desistir, e se borrar.
10- Assalte o assaltante
Assaltar o cara que vai te assaltaré uma sensação unica na vida. ela pode ser aplicada,principalmente em bandidos que colocam o dedo por baixo da roupa fingindo ser uma arma ou com pivetes com canivete, Enquanto você é um homem precavido, que naum dispensa uma peixeira de 50 cm antes de sair de casa.
11-emocione
saiba tocar o coração daquele pobre bandido preso vezer por assalto a mão armada E COM UMA FICHA MAIOR QUE AS SUAS PROMESSAS NÃO COMPRIDAS NO FINAL DO ANO E QUE SE SENTE SOZINHO no barraco escutando michael jackson. Como saber que vai emocioar ?
procure por detalher! ma tatuagen com o rosto torto e borrado da mae,um broche presente da falecida avó, ou a arma com adesivos da hello kitty colados pela filhinha faça um comentario para que ele chore,antes que ele te faça chorar.
edson rocha diz:
21 de junho de 2011
AAAAPOIOOOOOO
CASA DAS CUCAS BELUDO
PEÇA CUCABELUDO.
LER AS 18:00
VALEU
Anderson Baldo diz:
22 de junho de 2011
Olá PB’s, meu nome é BALDO, (apelido que na verdade é sobrenome), sou de Blumenau, e apesar de ser catarinense gostei desta piada na versão gaúcha. Tchê!!!! Favor leiam a piada. Em.....
qualquer horário.. e mandem um:
Filha da Pú
Ahh Velha
Pode fica Tranquilo
É isso aí magnata
E tudo mais que tiver falar
Para mim mesmo... =)
Segue a piada:
Um fazendeiro que morava no alegrete desde gurizinho tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Le va esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou do Rio Grande do Sul e tenho orgulho de ser Gaúcho" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaúcho chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de RS
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo GAÚCHO, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaúcho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o gaúcho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O gaúcho morreeeuuuuu .... o meu gaúcho o melhor galo do mundo!
O Fazendeiro se ajoelhou próximo ao galo totalmente desacorçoado.
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o gaúcho abre somente um dos olhos, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! QUE AQUELAS MORENINHAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Abraços,
Anderson Baldo
Francisco Barros diz:
22 de junho de 2011
E ae PB´s, parabéns pelo reformulado espaço de informação e afins.
Que bom que tenho ótimas companias enquanto estou no meu descanço de almoço e na volta do meu trampo. A compania de vcs é qse que ibndispensável.
Curiosidade que estudei com o piangers a séculos atrás qndo éramos alunos do Barddal. Não imaginei que ele ia ficar desse jeito mas seus pensamentos nunca mudaram......
Abraços a todos
Tarlene Brito diz:
23 de junho de 2011
Potter, Potter!Quando tua mamãe te fez ela tava bem apaixonada hein!!
Tu é um gatão! Vou te falar rapaz, adoro cabelinhos compridinhos estilo Paulo Ricardo e com este olhar tu vai longe hein!
Ah! Estas pintinhas no teu rosto só fazem aumentar teu charme!
Boa tarde a todos , adoro o programa de vcs!
Bjkssssss
leonardo diz:
24 de junho de 2011
DEDÉZINHO
Rafael diz:
25 de junho de 2011
CANTADAS PARA SE LIVRAR DA BARANGA:
1-Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2-Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
3-Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
4-Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
5- Aposto um beijo como você vai me dar um fora!
6 – Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo!
7– Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
8–Tem colher aí??? Porque eu tô dando sopa!
9 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
10-“Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
ABRAÇO PARA TODOS DO PB!
FALEM ALGUMA DESSAS CANTADAS EM QUALQUER HORARIO, EU OUÇO TODOS!
ismael rosolen diz:
25 de junho de 2011
umas cantadinha pro geiso leiam no programa das 18h
1:naum so coca-cola mais posso te mostra o lado bom da vida.
2:naum desperdice agua!! venha tomar banho comigo.
3:imagine um coco em uma ladeira?rola ou naum, rola?
4:e ai rola?sim!então deixa que eu te empuro!
5:você pode me mostrar um caminho? sim pra onde?pro seu coração!
6:sexo mata....quer morre comigo.
7:você eo ovo que falta na minha conserva.
8:você neum ana maria braga,mais eu so mais você!
9:seu pai e padeiro?naum por que?porque você e um sonho.
10:ei você e uma estrela?sim por que?eu te apresento um motel que tem 5!
manda um a velhaaaaaa,ai ddeeddee,podifica tranquilo pra todo mundo de canoas
pra todo mundo do colegio andre leão puente no centro
osmar diz:
25 de junho de 2011
vcs são foda veio
Kimberly diz:
26 de junho de 2011
Mããs esse potter é muito lindo mesmo né, bah
eu qe me acabo olhando as fotos dele'
Jéssica Neves diz:
28 de junho de 2011
Olá Pretinhos Meu nome é Jéssica e eu mando aqui algumas Frases curiosas para nós refletirmos, Por favor leiam no PB das 18:00.
* Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
* A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
* Seja legal com seus filhos, são eles que vão escolher seu asilo.
* Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
* Pau que nasce torto, mija fora da privada.
* A união faz o açúcar.
*É dando que se ganha má fama.
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom bebedor meia garrafa basta.
*Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário15 - Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
* Quem dá aos pobres... paga o motel!
* Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
*Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
* Não há melhor momento do que hj para deixar para amanhã o q vc, ñ vai fazer nunca.
* Sexo grátis, amor a combinar.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
*O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque !
* Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:melhor ñ conhecer senão vc não come
* Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
*O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe .
Manda ai um AI DEDÉ pro meu irmão Vagner; e um PODE FICA TRANQUILO
pra minha Amiga Nick.
miojo diz:
29 de junho de 2011
poooooooooooooooooooooooooooooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
como eu odeio o potter!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ele é do contra e não faz nada além de falar mal de tudo!!!!!!!!!!!
potter vai tomar #$%!!@#%%$¨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
felipe kinczeski diz:
29 de junho de 2011
fala guris do pretinho moro em floripa e escuto todos os dias o programa, falam que o alcool é a pior droga do mundo, eu discordo, pra mim o pretinho é a pior droga, pois depois que vc escuta pela primeira vez, nunca mais consegue parar de ouvir, tenho muitos amigos aqui em floripa que escutam e todos pensam como eu, o nego veio tem que contar mais piadas, e os apoios são muito bons, se caso estiver faltando apoios eu tenho um dom de criar apoios, se estiverem interessados contate-me pelo meu email, e lhes mando os apoios. OBS: AUMENTA O SALÁRIO DOS GURIS AI FETTER.
Manda um "tchê pode fica tranquilo querido" pro meu amigo willian
Fabiana Afonso de Castro diz:
30 de junho de 2011
Olá!! Sou muuito fã da Atjântida (inclusive tenho a mesma idade da rádio hhehee), adoro a programação... Amo o Pretinho...mas gostaria de esclarecer uma dúvida, o Fetter falou hoje (30/06) ao meio dia que o Ricky Martin irá se apresentar em POA, no dia 30/08 no Pepsi on Stage e na internet tive outro tipo de informação, que "seria" no Gigantinho dia 24/08. Tenho uma irmã que é fãzona do Ricky Martin dede a época dos Menudos (assim como eu) então preciso esclarecer isto urgente... ela está em pânico com esta duvida. Agradeço a atenção e só peço 3 coisas: que vocês leiam após as 18:30 - pq trabalho até este horário e um FILHA DA P.... pra esta internet desatualizada!!! e que falem o nome da minha irmã que AMA o Ricky Martin.... ALEXANDRA AFONSO de Pelotas... Obrigado!!!! Beijos! :-)
arlan diz:
30 de junho de 2011
Podem ler em qualquer horario , pois ouço os dois :
Até que enfim leram o meu email . Meu nome é Arlan tenho 18 anos e moro em Alvorada .
A algum tempo atrás , mais ou menos um ano , eu apenas ouvia falar de vocês , mais nunca me interessava em ouvir o PB .
Em meu antigo serviço meu encarregado ouvia os dois horários , mais para mim era apenas um programa chato de rádio .
Mais num certo dia eu estava em casa lavando a louça do almoço , liguei o rádio . Ao trocar de estações parei na Atlântida ,
para ouvir uma piada velha do Potter , a partir dae que não perco nenhum programa da vocês ! No pretinho da 13:00 eu estou no meu intervalo no serviço , e acórdo com vocês , e no pretinho das 18:00 eu estou no ônibus indo para casa .
O ônibus como sempre lotado , eu eu com o fone no ouvido me mato rindo , altas risadas e as pessoas me olhando . Isso é PRETINHO BÁSICO . Fico muito estressado quando acontece algum imprevisto e perco o programa . Muito obrigado por fazer as minhas tardes bem mais alegres ! Um abraço a todos vocês , e em especial para o Almir , adoro os seus produtos kkk . Por favor manda um PÓ FICA TRANQUILO para a minha namorada Milena & dizer que eu amo muito ela , e que ela é a razão da minha vida .
Valeeeu PRETINHOS !
Ana Néri Bayer diz:
1 de julho de 2011
Adoro ouvir o pretinho, dou muitas risadas no final do dia na volta do trabalho para casa, só não gosto quando falam mal das mulheres, afinal vcs não vivem sem nós mulheres.
Um grande beijo.. vcs são D+
mandem por favor um abraço para meu marido que curte muito o pretinho, o nome dele é luciano
rafaela dahmer diz:
1 de julho de 2011
A respeito do hospital de tramandai a Rodaika perguntou se o prefeito dorme se uma criança morrer ? eu respondo que sim e muito feliz pois ele é proprietário da funenaria da cidade. beijos a todos
João Carlos Marrone diz:
1 de julho de 2011
Pessoal...
Cade a Pegadinha do CORNOOOOOOOO?
é muito fera
quero ouvir
O pessoal Manda um corno...
Tenho uns numeros de amigos aqui
se qioserem fazer essa pegadinha
^^
cleber silveira diz:
2 de julho de 2011
ola galera do pretinho
sou cleber silveira adoro ouvir vcs trabalho de motorista de caminhao na regiao de blumenau e escuto vcs as 13 e as 18 horas
esses dia vcs falaram em nomes poucos conhecido tem alguns pra vcs lerem
valeu galera do pretinho aoro o programa muito show abraco cleber silveira de blumenau sc
natan diz:
3 de julho de 2011
po almir enventa ai uns cobertores wailers que esquanta muito mais e termigo e tem bolsa de agua quente embutido.!!
Bruna diz:
3 de julho de 2011
ola galera do pretinho
sou Bruna adoro ouvir vcs enquanto trabalho, eu escuto vcs nos dois horários. Adoro tds vcs mas meu preferido é o Potter, adoro muito vcs quero q vcs continuem assim uns amores do jeitinho q são e desejo todo o sucesso do mundo...
bjinhos para tds e um bj especial para o Potter.
valeu galera do PB adoro o programa d vcs abraço Bruna da Silva de Passo Fundo-rs
Iamê Lizandra Meier diz:
3 de julho de 2011
Olá pessoal do PB....
Eu tenho 18 anos e adoro ouvir vcs...
Meu pai sempre liga o rádio para ouvir vcs também...
Eu estou escrevendo esse comentario para parabeniza-los pelo programa... eu só consigo ouvi-los no programa das 13:00 pos eu faço hipismo e não posso ouvi-los...
Eu quero q vcs mandem um tche pode ficar tranquilo para o meu pai q também é fã de vcs..
Eu também amo D+ o geiso e o nego veio...
pede para eles mandarem um bj para mim e um abraço para o meu pai...
Um bjs para todos... Principalmente para o mascote Dedé...
Bjs iamê..
Dri diz:
4 de julho de 2011
Olá, preciso me manifestar, tal é minha indignação! Hoje, escutando Pretinho ( de praxe), ouço a notícia de que os homossexuais receberão visitas íntimas, e então escutei " já não era sem tempo". Que sem tempo o quê? Presidiário não tem que ter visitas coisa nenhuma. Eu que pago a comida deles e os colchões que ELES queimam, não tenho direito aos diretos humanos, muito menos eles devem ter, pois além de lesar a sociedade ainda tem de ter privilégios?
Obrigada pelo Blog. Parabéns!
Geêh Guedes/ São Léo diz:
4 de julho de 2011
Leiam na primeira partedo PB das 13:00 hrs. Pois trabalho e consigo ouvir apenas a primeira parte :(
Casamento antes e depois:
ANTES: DEPOIS:
-Camisa dentro da calça; -Barriga fora da calça.
-Duas vezes (ou mais) por noite; -Duas (ou uma) vez por mês.
-Não pára!; -Nem vem!
-Você vai comer só isso? -Talvez seja melhor comer só a salada.
-Adoro suas curvas; - Eu nunca disse q você está gorda?
-Croissant e capuccino; -Café com margarina.
-Você fica tão sexy de preto! -Suas roupas são tão deprimentes.
-Garrafa de vinho -TANG sabor uva.
-Meu bem pra lá, meu bem pra cá - Seus bens pra lá, meus bens pra cá.
Um beijo à todos vc's! Mas um em especial, pro meu Gaúcho dos Pampas (Neto Fagundes).
Marina diz:
4 de julho de 2011
Gatissimos,gatissimos hehehe parabéns pelo Blog bjuxx
João Carlos Marrone diz:
5 de julho de 2011
Olá Pessoal!!!
eu estou ouvindo vcs agora
sempre escuto o PB das 13h
se vcs poderem mandar um tche pode ficar tranquilo para mim
vlw
abraçoes
miojo diz:
5 de julho de 2011
porra. eu to muito feliz d ter vcs no ar tdos os dias.mais eu ainda odeio o potter
Jéssica Neves diz:
6 de julho de 2011
Olá Pretinhos Meu nome é Jéssica e eu mando aqui algumas Frases curiosas para nós refletirmos, Por favor leiam no PB das 18:00.
* Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
* A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
* Seja legal com seus filhos, são eles que vão escolher seu asilo.
* Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
* Pau que nasce torto, mija fora da privada.
* A união faz o açúcar.
*É dando que se ganha má fama.
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom bebedor meia garrafa basta.
*Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário15 – Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
* Quem dá aos pobres… paga o motel!
* Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
*Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
* Não há melhor momento do que hj para deixar para amanhã o q vc, ñ vai fazer nunca.
* Sexo grátis, amor a combinar.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
*O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque !
* Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:melhor ñ conhecer senão vc não come
* Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
*O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe .
Manda ai um AI DEDE pro DVD e um PODE FICA TRANQUILO
pra minha Amiga Nick.
Luan Correa diz:
6 de julho de 2011
mando umas CONTRIBUIÇÃO para o PB das 18!
O QUE A LOIRA FAZ COM 1 DOLAR?Vai Duas vezes no show do 50Cent.
QUAL É A PIOR TRISTEZA DE UM JARDINEIRO?É Ter o FILHO FLORZINHA e a FILHA TREPADEIRA!
PORQUE O "I" ESTAVA ANDANDO?Por que ele é um "I" MOVEL.
O QUE É UM PONTINHO PRETO NA ARVORE USANDO UM CHAPÉU,UMA MASCARA,UMA ESPADA E UMA CAPA? UM BEZORRO.
ane alves diz:
7 de julho de 2011
oiii galera do pb!!!!,to aqui só pra falar que amodoroooo,todos!!!,que sempre to liga em vcs ,e que é onde acabo esquecendo meus problemas,na hora que ouço-os
adoro,tambem a parte que sempre falam do homem e a mulher,como o homem se comporta,quando quer conquistar a mulher e quando ele não está mais interessado acho bem interessante,as dicas de vcs.mando um grande abraço,pra todos um bjo enorme,em especial pro almirrrr,adoro ele de montãoo..nossa muito mesmo ele e o jeizo,pra mim vcs todos são lindos,principalmente o fetter que tem uma voz inconfundivel..acho ele um gatãooo...bjus a todos fiquem com deus até uma próxima quem sab!!!
Juliano Brocker ! diz:
7 de julho de 2011
os 3 de terninho parece 3 pinguim sahushuahsuahusuhasuh
Rita diz:
7 de julho de 2011
Oi
Pretinhos adoro todos vcs
Estou mandando umas pegadinhas para o Zacarias ler
Bjs pra todos
Fiquem com Deus
sabe como a abelha morreu???
resp: pozou numa rosa choque.
Qual a diferença entre o ovo e a mulher?
O ovo põe o pinto pra fora, e a mulher..
Porque quando a loira vai dormir ela poe lapis de cor, embaixo do trabiseiro?
Para sonhar colorido
Porque a vaca da leite?
Porque ela não sabe vender
O que é um piolho na cabeça de um careca?
Um sem teto
Qual ator preferido das abelhas?
Melquipsom
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
A toalha
O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C",
termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?
Bicicleta
Qual o nome do pais onde estão as pessoas mais inteligentes do mundo?
A Ucrânia
Sabe o que o Catchup malandro disse para o sal?
É nóis na frita mano
Qual é a diferença entre R$95,oo e um japonês ??
Os dois são quase 100 pau
Val diz:
7 de julho de 2011
Se puderem, leiam isso no PB das 18:00h do dia 08/07/11, só consigo ouvir vocês nesse horário...
E ae galera, lembro que lá pelos meus 16 e 17 anos ouvia vocês todos os dias e em todos os horários, hoje em dia não dá mais, o trabalho e a faculdade atrapalham um pouco, mas ouço o PB sempre que posso e vocês com certeza me fazem rir muito e sempre que estou rindo me recordo que estou dentro do ônibus e conseqüentemente todos estão me observando rir sozinha, nesse momento, logicamente, fico com uma imensa cara de bunda, mas enfim...
Parabéns pelo programa, por alegrarem todos nós com essa energia positiva e esse dom maravilhoso que vocês tem e tudo de bom à vocês, sejam muito felizes sempre e manda um FIA DA PÚ pra mim, um PODE FICAR TRANQÜILO pro meu pai, um É VERDADE pra minha mãe e finalmente um AAH VELHAAA pro meu namorado (:
Aproveito para mandar uma piada velha pro Potter e algumas charadas para o Zacarias e cuidem do porquinho que ele tem que estar bem gordo para o abate no final do ano, haha
PIADA VELHA
"A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:
- Nasa para nave, macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada! - responde o macaco
- Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçovane.
- Rota alinhada!
- Astronauta Manoel... - e Manoel responde:
- Já sei ora pois, põe comida pros macacos e não mexe em nada."
CHARADAS
"Por quê toda noite quando vai dormir um português leva um copo com água e um sem água para seu quarto? R: Porque ele pode ter sede ou não."
"Por quê o português anda de carro com um para-raios no capô? R: Para evitar sequestro relâmpago."
"Por quê a loira quando vai beber água fica andando em círculos com o copo na mão? R: Porque água parada dá Dengue."
"Quando é que o pobre toma laranjada? R: Quando ocorre guerra na feira."
"Qual o carrocho que adivinha o futuro? R: O cãoguru."
Renata diz:
8 de julho de 2011
Boa tardeeeeeeeeeeeeeeeee...
Adoro vcs demais da conta por demais de metro, meu namorado é louco por vcs, no bom sentido da coisa né..hehehehe
Manda um abraço para ele que é super fã de vcs, o nome dele e Leandro ele trabalha na gerdau de Porto Alegre, huruuuu
E manda um beijo para o pessoal da Maxim Peugeot,..Beijos amodoroooo
sabrina diz:
9 de julho de 2011
meu nome é sabrina e gostaria de agradecer por vcs salvarem minhas tardes vcs são muito divertidos principalmente o potter e o fetter,só naum gosto muito do porã por ser muito xato e sempre flr mal do potter.bjs.
Grasi diz:
11 de julho de 2011
Vcs são d+ agradeço por vcs existirem, pois sem vcs minha vida seria um tedio.
Obs: Acho o Potter e o Fetter muito mais muito divertido!
Muitos abraços!!!!!
:D
Grasielle diz:
11 de julho de 2011
Rima do Joãozinho
Certo dia Joãozinho e seu primo
estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
Um certo dia ia haver um campeonato de quem come mais mulheres em um estádio de futebol...
Locutor: agora vai entrar o americano com seus 1,90m de altura comeu uma, duas, três, ....
comeu 10 e não aguentou mais.
Entra o russo com seus 2,00 metros de altura comeu uma, duas, três, quatro...
comeu 100 e não aguentou mais.
Entra o Alemão com seus 2,15m de altura come uma, duas, três...
comeu 1000 e não aguentou mais.
Entra o brasileiro com seus 1,40m de altura comeu uma, duas, três, quatro, quinco, 1.000, 2.000, 3.000, 4.000 comeu o juiz... OH PRODUÇÂO! ELE TÁ SUBINDO A ESCADA, FECHA A PORTA AÍ!
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos).
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim!
Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão
felipe kinczeski diz:
11 de julho de 2011
aaaaapoooioooo esmaltes canal, pra você passar do seu dedo.
eai galera do pb, só vcs pra alegrar o começo e o fim de tarde do brasil inteiro vcs são muito bons, queria fazer um pedido ao fetter que aumente o salário ai dos guris do pb, vlw galera boa semana pra todos vcs manda um " tche " do nego veio pra william
Jéssica Neves diz:
12 de julho de 2011
Olá PBs meu nome é Jéssica e sou de canoas, sempre mando e-mails mas vcs nunca lêem.Bom,mas aqui vai umas frases engraçadas pra vcs !
*Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
*Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
*Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
*Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
*O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
*A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
*Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
*Virgindade é coisa que dá e passa!
*A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
*Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
*Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
*A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
*A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno *Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
*Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
*Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
*Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
*Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
*Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
*O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
*O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
*Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
*A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
*Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
*Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
*Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
*Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
*A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
*Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
*Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
*Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
*Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
Manda ai um AI DEDÉ pra minha Amiga NICK e um Pode fica tranquilo pra minha mãe !
pamela janieli diz:
14 de julho de 2011
ola pretinhos!tenho 14 anos e sou de pelotas.eu achava o programa uma porcaria,mas me obrigava a escutar porque meu pai não passava um dia escutar.resumindo:hoje eu não vivo sem ouvir o pretinho.os garotos que me desculpem,mas minha preferida é a Rodaika.eu a acho uma bonequinha e quando crescer quero ser como ela.queria dizer que voces sao a parte colorida do meu mundo preto e branco.abraço
pamela janieli diz:
15 de julho de 2011
ola pretinhos.keria dizer que adoro muito vcs.sou de pelotas e tenho 14 anos.como vcs falaram,eu confirmo:EU SOU FANATICA PELO POTTER!!!porem,minha prefirida eh a Rodaika,ela parece uma bonequinha e quando crescer quero ser como ela.queria dizer que voces sao a parte colorida do meu mundo preto e branco.abraço.ah e parabens pelo dia do homem
Angela Paula diz:
15 de julho de 2011
Boa tarde amigos do pretinho, quero agradecer por vcs deixarem nosso inicio de tarde mais alegre,trabalho em uma fabrica com 100 mulheres onde podemos ouvir radio aqui total ouvem o pretinho.MANDEM UM ABRAÇO PARA NOS DA CORONET
BEIJOS e adoro vc Rodaika vc é demais.
Daniele diz:
18 de julho de 2011
oi pessoal do pretinho...adoro o programa de vcs...
morava em joinville e ouvia o programa de vcs nos dois horarios...nao perdia...
mas agora moro no Paraná,e só ouço pela internet...
vcs são muito engraçados...
muito divertidos...
e nao saiu do blog de vcs...to sempre vendo o blog ...
dou muitas risadas com vcs...tanto ouvindo o programa,quanto vendo o blog...
bjssss
daniel umpierre diz:
19 de julho de 2011
manda um avelha pra minha Sogra Patricia
Patrick diz:
19 de julho de 2011
Oi pessoal do pb tudo bem! Queria fazer uma reclamaçao dos resultados de uma prova do inep o encceja, que foram feitas em março e até hoje não chegarão os resultados, no dia da realizacao da prova tinhamos que estar la uma hora antes e não podia ter atraso, não que esteja reclamando deles mas se noz deviamos ser tao pontuais porque eles tambem não podem ser,os resultados eram pra sair em maio depois mudou para junho e agora no site diz que vai sair no segundo semestre de 2011, ora já que noz eramos pra ser tao pontuais com o horario pq eles tbm não podem ser, nao sou o unico que depende do resultado sao muitos que esperao para continuar os estudos é realmente nao sei onde vai parar a educaçao nesse pais.
muito o brigado adoro vcs.
Luiz Fernando diz:
20 de julho de 2011
"Jornalista Clóvis Duarte, o Patrão da Estância Celestial solicita seus serviços objetivando pulverizar o planeta Terra com sentimentos de amor, carinho, compaixão, fraternidade e igualdade face os acontecimentos que aterroziram este planeta. Ass: São Pedro - Porteiro Celestial"
Nicolas diz:
21 de julho de 2011
Amigos do PB.
O dia do amigo já passou mas vamos fazer aquela homenagem ao nosso cantor dos Pampas - Rui Biriva com a canção do Amigo.
Pede pro Jeiso envia um TALADO pro meu amigo JERRI
e um PODE FICAR TRANQUILO pro meu amigo Shift 8
MARCELO MADERS diz:
22 de julho de 2011
E ai galera do PB!! Sou muito fã de vcs!
Vai uma piadinha abaixo.. abraços a toda galera!!
O sabor das mulheres
ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..
DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Bruna Schmitt diz:
22 de julho de 2011
Não deixe de dar aaaaquela ajudinha com o nosso concurso! Curta o nosso biombo :)
é suuper fácil, só clicar no link http://www.minhacasaminhacara.com.br/desafio-vestindo-o-biombo-3/
e depois clicar no 'Curtir' (lá em baixo da foto, do lado direito do 'Comente').
Pronto, assim você já estará me ajudando pra caraaaamba :D Obrigada!
Se puder ajudar a divulgar eu agradeço de coração :)
vagner pb diz:
25 de julho de 2011
vocês são de mas curtu muito o seus programas da forma que vcs comentão os acontesimentos deveria ter mais pessoas assim como vcs pra tentar mudar um pouco este pais de corrupito e que estão no poder e não faz muita coisa pelo brasil que é um pais cheio de riquesa e eles não valoriza pois eu tenho muiitas opinião como vcs ..
manda um fila da puta pro julio q trabalha no gut zesk
..
luiz Antonio diz:
26 de julho de 2011
VENDO UM FUSCA ANO 69 QUATRO PORTAS
COR: VERMELHO CEREJA
ZÉ DO CAIXÃO TODO ORIGINAL RELÍQUIA
TRATAR NO TELEFONE 84024069.,.
SR°LUIZ ANTONIO
Silvana Moraes diz:
27 de julho de 2011
Eai galera do pretinho... é a primeira vez que escrevo, mas posso dizer que adoro vcs, começei a ouvir a muito tempo pois foi meu pai ele é caminhoneiro e naum perde um progama quando esta na estrada, e quando ta em casa ouvimos juntos, aprendi a gostar com ele...
Beijuss e muito obrigada por nso proporcionar tanta alegria todas as tardes de segunda á sabado.
ALEXANDRE diz:
28 de julho de 2011
E AI GALERA DO PRETINHO TENHO 13 ANOS E NAO PERCO UM PROGRAMA DE VOCES SOU VICIADO.QUERIA QUE VOCES LECEM,POIS É O PRIMEIRO COMENTARIO QUE EU MANDEI.
QUERIA QUE MANDASE UM PODE FICA TRANQUILO QUERIDO PRO MEU AMIGO MARTELODP.A E PORA VOUTA A BEBE VAI!!!!!
Anônimo diz:
28 de julho de 2011
Queridos Pretinhos,
Prefiro que me mantenham anonina.
Venho escrever esse e-mail para vocês Para contar um história que aconteceu na madrugada de quarta-feira.
Minha mãe trabalha como vendedora tercearizada, ela viaja constantemente pelas cidades do Rio Grande do Sul,é perfeitamente normal ela chegar em casa passada a madrugada, mas como uma filha, sim eu me preocupo muito quando anoitece e minha mãe não está em casa, Na madrugada de hoje, dia 28, era 2:00 AM e ela ainda não havia chegado, e eu depois de horas ligando e ligando, recebi um telefonema, "Sua Mãe Morreu" Foi a unica coisa que aquela voz Feminina me disse, Só posso afirmar que mesmo sem ter a certeza de que aquilo era verdade, a única coisa que eu pude fazer foi chorar, chorar como uma criança, pois qualquer um no meu lugar,sem ter o que fazer faria o mesmo !
Foram os 15 minutos mais aguniantes da minha vida, Até que recebi novamente um telefonema , mas era A MINHA MÃE.
Ela dizia que ja estava chegando em casa, Não sei quem era a pessoa que havia me ligado antes, não sei como ela sabia a minha aflição naquele momento pela minha mãe,mas sei que uma pessoas como aquela,que "não era uma criança" pela voz madura,Não tem o menor respeito ou consideração , ou se quer um pingo de maturidade, pois a sensação de ter perdido um ente querido , por 15 minutos sequer ... É LITERALMENTE AGONIZANTE !
Foi a experiencia mais assustadora da minha vida.
E expero que a pessoa que fez esta barbaridade pense,reflita e se sinta muito mal, como eu me senti !
Carol diz:
29 de julho de 2011
Olá pessoal do pretinho, adoro escutar vcs, me fazer rir de mais, meu marido e eu escutamos sempre, alegram nosso almoço e nossas tardes, estão de paraben!!!
Aí vão alguns TIPOS DE CAGADA
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso
Espero tenham gostado, um abraço grande para todos vcs.
maninha diz:
29 de julho de 2011
muito lindossss
Adrielly Goulart diz:
30 de julho de 2011
Se possivel leiam no PB das 13:00hs
Ola guris do PB,meu nome é Adrielly Goulart
moro em Içara sc.Escuto vcês todos os dias em meu traballo.
Tomandando essa frase pq achei muito tri legal.
Pesadelo gaucho
é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
espero q gostem mandem um fdp para todas as funsionarias da Jack Tar
e um podi fikar trangulho para minha amiga Beatriz
e um beijaum pra vçês
:-)
Biia Machado diz:
30 de julho de 2011
Leiam no PB das 13:00 hs, se puderem!!
Oi, gurizadaa do PB!! Me chamo Beatriz, moro em Içara-SC.
Ouso vcs todos os dias no meu trabalho, sem o PB naum vivOo!
AdorOh o Poteer... e me divirtOo muito com as suas piadaas!!
Exaltando Sambaa, é boum pra caraíh...rsrsrs
Mando um FDP para as funcionarias da Jack Tar!!
E um BeijOh pra minha migulixa Adrielly, q AmOo muitchaum!!
E um Beijão pra todos do PB...
=-)
Valdecir joinville diz:
31 de julho de 2011
comentário acima
Kelen diz:
1 de agosto de 2011
Olá pessoal.. Sou a Kelen de Caxias do Sul e ouso o PB todos os dias no meu trabalho.. Meu marido e meu filho ADORAM vcs e confesso que aprendi com eles a gostar do programa, hehehe... Fazer o quê???
Meu filho passa alguns finais de semana na casa do tio pra aprender a tocar violão, mas não adianta. Longe dos pais nunca é seguro.
Inspirado no programa, ele resolveu compor uma música que eu postei no youtube.
Segue link. http://www.youtube.com/watch?v=FxQkNW1zxFg
Mando um FDP pro tio Leandro e beijos pra vcs!!
Matheus Mello diz:
2 de agosto de 2011
Olá galera do PB, aqui vai uma piada, se possível coloquem no PB das 18hs.
APOIO:: Funerária Renascer- Sua morte é o nosso prazer..
A mulher estava traindo o marido na cama com o açougueiro, quando derrepente o marido chega mais cedo. Ao ouvir o som do cara chegar, o açougueiro se esconde no armário, só que deixa o pingulim entre as duas portas, deixando-o a mostra. O marido entra no quarto e se depara com aquela coisa, e pergunta:
-Meu amor, o que vc esta fazendo pelada, e o que é isso no armário?
A mulher, sem ação, responde:
-Ai amor, isso é o meu gatinho novo, viu que bonitinho...
O marido olha, pensa e derrepente puxa um pêlo do 'gato'.
Em dois tempos o açougueiro grita:
-MIAAAU!!
A mulher fala:
-Amor, coitadinho...
O homem vai lá e puxa mais um pêlo do 'gato' e o açougueiro novamente grita:
-MIAAAAAAAAU!!
A mulher novamente diz:
-Para amor, ta machucando ele:
E agora o marido puxa vários pêlos e o açougueiro dá um berro:
-JÁ FALEI MIAU PORRA!!!
lucas silva diz:
4 de agosto de 2011
O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai é? Porquê? - Responde toda feliz. Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...
lucas de pelotas, pestano!
bibiane diz:
4 de agosto de 2011
oi galera!!!meu nome e bibiane trentin,odoro vcs, ouso as 13 e as 18 junto com meu filho mariano (cada um com um fone do mesmo celular) e uma briga as vezes ele se empolga e arranca o fone do meu ouvido e começamos a brigar,(o problema e sempre estamos no onibus nesta hora e dificil por que sao horarios complicados para se divider um fone no busao,mas tudo bem, nos entendemos,quem nao entende sao os outros que nos veem discutindo e rindo muito com vcs.beijos mando um ...filha da puuuuuuuuuuuuu para n0os.e tragam o nego veio mais vezes ele e dimaissssssssssss
Isaias Matos diz:
5 de agosto de 2011
Oi PBS.
Meu nome é Isaias Matos de Canoas
tenhu 17 anos
é o 4° email que eu mando pra vocês
espero que dessa vez vocês leiam
Mando Uma Frase pra vocês que achei muito interesante .
Cada um tem de mim exatamente o que cativou.
Mando tambem
Nomes e profissoes
espero que gostem
Ilka baço-orientadora sexual
Dr.Prudente Souto-ortodontia
Janiro coelho-aulas de caça
Oscar A.melo-balas e chocolates
César e ana-partos
Alberta alceu pinto-garota de programa
Dr.k. godói-hemorróidas
Natan gente-professor de curso de geometria
Eva quando-aplicador de supositórios
Eudes pedaço torres-terrorista
Dr.malta aquino pinto-doenças venéreas
Ava dias-garota de programa
h.lopes- instrutor de hipismo
sara vaz-mãe de santo
dr.castro pinto-troca de sexo
dr. Seabra –psiquiatra
delegacia de roubos-delegado furtado
dr.serafim das dores-anestesista
auto escola-prof.passos dias aguiar
doutora ema thomas-traumatologista
dina mirtes-explosivos.
Leia qualquer horario eu escuto atlatida o dia todo
abraço a todos
Isaias Matos diz:
5 de agosto de 2011
Oi PBS.
Meu nome é Isaias Matos de Canoas
tenhu 17 anos
é o 4° email que eu mando pra vocês
espero que dessa vez vocês leiam
Mando Uma Frase pra vocês que achei muito interesante .
Cada um tem de mim exatamente o que cativou.
Mando tambem uma noticia pro bad news
Mulher que encontrou camisinha em extrato de tomate deve ser indenizada
Empresa foi condenada a pagar R$ 10 mil por danos morais.
Decisão é do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul.
A 9ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul decidiu conceder indenização por danos morais de R$ 10 mil a uma consumidora de Lajeado que achou uma camisinha dentro de uma lata de extrato de tomate, após o preparo da refeição da família. A empresa pode recorrer.
Leia qualquer horario eu escuto atlatida o dia todo
abraço a todos
Max Ruliano diz:
5 de agosto de 2011
meu o porã ta bebaço nessa foto
airton diz:
6 de agosto de 2011
ah burros
Dyego Francisco diz:
10 de agosto de 2011
dai garotos tudo bm?escultos vcs todos os dais somentes as 18 horas quando eu saiu do trampo.gostaria que vcs manda se um pode fica tranquilo para meu amigo Rodrigo que trabalha comigo.estou mandando uma piada e gostaria de que vcs lesem ela as 18 horas.
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver.....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa: "Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida, como estas duas retardadas". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta.
Claudio diz:
12 de agosto de 2011
A magnatas muito show se der manda um sauve para gaspar SC vlw.AIII DEDE
ANDERSON PALETA diz:
13 de agosto de 2011
Curto muito estes caras, alegram nossas tardes, com seu alto astral e conhecimentos gerais, tenho certeza que minha opnião é idem a de muitas outras pessoas, continuem assim que tá show de bola, vlw...
Érika diz:
13 de agosto de 2011
TUDO O QUE VOCÊ NÃO QUERIA SABER SOBRE SEXO
As várias fases da TPM
Fase 1- A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo(zinho).
A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate,O que se segue é uma mudança sutil de comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível
Ela se emociona com qualquer coisa, desde de uma rachadura em forma de gatinho no azulejo do banheiro até um documentário sobre a morte de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os escolados: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica.Reparem na entonação, na escolha das palavras.O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.Cuidado, essa pergunta é só o começo da pior fase da TPM.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.Realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama e descabelada.Depois de alguns minutos de silêncio total, você percebe que ela está assistindo um canal turco que nem você sabia que tinha na TV à cabo.Parece ser uma novela, mas sem legendas...
Então meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seco: "Tá" sem olhar na sua cara.Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Harmed está tramando para tentar tirar Yasmim de Muhad, o galã da novela.Aí ela explode: "Merda, viu!?".Desavisados, nós perguntamos "O que foi?".
Aí danou-se...Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.O que se segue são esporros do tipo : "Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Claro,você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando! E pára de me olhar com essa cara, você sabe que isso me irrita! E tem mais, aquele vestido que você me deu ficou apertado! Eu fico loooooca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo trocar essa bosta! O pior é que hoje, quando ia para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não? Tava com alguma vagabunda? E nem pra me trazer um chocolate! Cala a boca, sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça uma besteira!"
Desnorteado, você tira o time de campo e vai embora, tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai a casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Artroveran, Postan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado e se pergunta: "O que aconteceu? Ah, tudo bem, acho que ela se livrou de algo ruim!"
Pronto. A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Érika diz:
13 de agosto de 2011
ola pretinho eu sou viciada no programa de vocês e estou mandando essa piada
espero q vocês gostem
MAIS DICAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM
1-Não gostem de nenhum amigo dele, chame-os sempre(pelas costas deles) de idiotas, fracassados, imbecis etc. Escolha um amigo em especial de que ele goste muito para saco de pancadas.
2-Como exceção à regra passada, escolha um amigo dele para elogiar a aparência, sucesso e bons modos e, se tiver a chance, diga para ele que se não o houvesse conhecido, com certeza já teria dormido com esse cara.
3-Marque sempre reuniões e festinhas com pessoas que ele detesta.
4-No meio de uma reunião de amigos fale de todas as inabilidades dele, inclusive de como ele não tem se saído bem na cama ultimamente.
5-Arranje apelidos para parentes próximos dele como: fracassado, surucucu, nerdão etc.
6-Se um dia ele reclamar de como você é grossa com ele ou com os amigos dele, diga de imediato: "Eu não sou grossa, é que eu sou muito sincera!"
7-Culpe a mãe dele por sua imaturidade.
8-Caso ele não goste de uma de suas amigas, acuse-o de ser infantil, imaturo e estar com ciúme.E dê gelo nele por cerca de uma semana por causa disto.
9-Não deixe os pais dele pegar no bebê de vocês dois, dando a desculpa que gente velha transmite doença.
10-Prepare sempre as listas de convidados para festas e esqueça as pessoas que ele gosta.
11-Arrume apelidos ridículos como popoquinha, nhenhezinho e qualquer outra coisa horrorosa para chama-lo na frente dos amigos dele.
12-Quando ele combinar de viajar, diga que vocês dois não podem porque você convidou a sua mãe para passar aquele período em sua casa com eles.Como solução para o problema, você pode sugerir que ele pague a viagem para ela ir junto com vocês.
cinthia veiga diz:
13 de agosto de 2011
olá pretinhos! meu nome é cinthia e sou mega fã de vcs e preciso urgentemente da ajuda de vcs.
eu gosto a um ano e meio de um guri, o nome dele é matheus cunha, e eu não sei como chegar e conversar sem q ele me ache uma louca apaixonada,por isso eu preciso da ajuda de vcs, quero que alguém de vcs ( o mais sensato) me dê conselhos de como eu posso chegar e conversar.
* ele sempre demonstrou que gosta de mim e eu sou super tímida e não sei como demonstrar meus sentimentos!
ME AJUDEM! EU IMPLORO
bjss e amo Jeiso falado!
Rafael tuts tuts! diz:
13 de agosto de 2011
O Piangers é o mais style...Potter paga de gatão mais é tri comum!!!!kkkkkk
gabriel diz:
14 de agosto de 2011
olá pbs adoro vcs mas aqui vai um conselho mas espero q vcs nao me levem a mal,tirem esses negócios de dejair e osvaldo essasw coisas,NÃO É ENGRAÇADO,essas coisas deixem para o gênio jeiso ,vcs ja fazem um exelente trabalho nos atualizando das noticias e nos dando cultura com graça e inteligencia,eu escuto pb quase todo dia e nao consigo achar graça dessa coisa de dejair e nao acho q as pessoas achem.pq vcs inventaram isso .as piadas de portugueses,de homens e mulheres,as cantadas do jeiso,as frases q nos fazem refletir,as criticas do potter sobre qualquer coisa,os problemas do brasil q vcs retratam muito bem,como o transito,as drogas,deficiencias,politica e diversos outros com imensa competencia,mas pensem e escutem vcs mesmos rindo de uma coisa q vcs memos falam,vcs nao estao dando o direito das pessoas dizerem se foi engraçado ou nao,vcs ja estao rindo por todos sobre o dejair.
REFLITAM POR FAVOR
EDUARDO F. H. PETERMANN diz:
16 de agosto de 2011
Uma piadinha pra descontrair...
Por favor contem no programa desta quarta as 13 ou as 18...
tnks
Uma granja quer contratar vc pra fazer entregas de pinto ou linguiça.... só q as cidades sao Tupi e Jua. Você prefere levar pinto ate em Jua ou linguiça até em Tupi?
Cris diz:
16 de agosto de 2011
Poxa Gabriel, soh vc naõ gosta do Dejair e do Osvaldo... Tire eles não... deixa lá pq dou mta risada qndo estou indo pra casa com vcs... Principalmente de vcs rindo do Dejair...
Continuem sempre assim galera...
Bjos
Eduardo Buzzata diz:
16 de agosto de 2011
Olá ,gostaria que vocês mandacem um Fadapúuu pra galera da empresa Verli Tornearia de precisão, pois adoramos e sempre estamos escutando o programa das 13:00 , agradeço desde já (:
Dudu Buzzata
César Eduardo diz:
16 de agosto de 2011
Ai Gurizada, sou de Porto Alegre, é minha primeira vez aqui postando
ai vai uma piada.
Conversa do Pe com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
rodrigo diz:
16 de agosto de 2011
Olá, galera do pb gostaria de dizer à vcs que so um super fã de vcs, e ouvinte aciduo, e gostaria que vcs mandacem um abraço p/ meus colegas de servço jardel e paulinho se possivel no pb das 18:00 hrs, Obrigado!
rodrigo diz:
16 de agosto de 2011
eai gurizada boa meu nome é rodrigo sou de santa maria RS vamos para uma piadinha!!!!!!!!!!!
duas loiras caminhando na calçada uma delas olha para o céu
e avista um helicoptero parado.
olha para a outra e fala coitado deles la em cima,
a outra loira pergunta. pq?????? acabou a gasolina deles e ñ tem posto de gasolina no céu
forte abraço a todos ñ perco um pb 13hs
ler no pb dàs 13hs agradeço
Eduardo Buzzata diz:
17 de agosto de 2011
Olá ,gostaria que vocês mandacem um Fadapúuu pra galera da empresa Verli Tornearia de precisão, pois adoramos e sempre estamos escutando o programa das 13:00 , agradeço desde já (:
giovane diz:
19 de agosto de 2011
Fala galera do pb!
Gostaria de uma ajudinha de voces.
Falem para a guria (Salomé) que eu amo me dar uma chance!!!
Ela escuta todos os dias o pb e tenho certeza que se voces falarem ela vai me dar uma chance!!!
Leiam no pb das 18:00h
Manda um pode fica tranquilo amigo! pra ela
Giovane Feroleto
Leandro Salgado diz:
23 de agosto de 2011
Fala ai PBS.. sou do RJ e escuto vc fielmente todos os dias.... adoro a radio... so nao gosto quando falam mau do RJ... terra abençoada por Deus, linda... tranquila... pacata cidade.....
Manda um coé pra geral ai mermão... e adoro os produtos da loja do Almir..rsrsrsr
Franco Castilho diz:
24 de agosto de 2011
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???
Jéssica Neves diz:
25 de agosto de 2011
Iai Pretinhos Meu nome é Jéssica Sou de Canoas e escuto Pb todo dia As 13 e as 18 horas,vocês são demais, e aqui vai a minha contribuição para você Algumas perguntas IRRESPONDIVEIS !
1 -Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
3 -Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
4 -Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
5 -O Pluto e o Pateta são cachorro, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
6 -Por que você esta correndo risco de vida'' se é risco de morrer e não de viver''?
7 -Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
8 -Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
9 -Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
10 -Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
dilmar diz:
31 de agosto de 2011
sou ouvinde do programa de vcs gostaria se possivel manda um `TA LIGADO DO JEISO´ sou de CANELINHA SC valeu um abraço pra vcs ai ......
Patrick diz:
6 de setembro de 2011
ai pretinhos umas cantadas de pedreros!!
Vc é médica?
Sim!
Droga, eu não esperava por essa resposta.
Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
Com um pandeiro desse, é pagode o mês inteiro!
A vida é bela, mas mais bela que a vida bela, só a minha língua na sua guela!
Posso dar um apelido pra sua mãe?
Qual?
Sogra!
o pedrero ve aquela gostosa passando e diz -E aí gata, hj estou afim de tirar o catarro da minhoca!
Quer brincar de estupro?
Não!
Esse é o espírito...
ler no pb das das qualquer hora pq eu nao perco nenhum desde 2009 quando comecei a acompanhar vcs só queria dizer que apesar de todos os problemas que eu tenho na vida que nao sao pucos ao longo dos meus 19 anos de vida e para piorar sou depressivo tem dois momentos do meu dia que eu esqueço de todos os meus problemas e consigo sorrir vocês nao sabem quanto fico feliz de escutar vcs abracao do seu amigo Patrick dias de pelotas!!
Patrick diz:
6 de setembro de 2011
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Patrick dias de pelotas...
Patrick diz:
6 de setembro de 2011
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
loreni junior( juninho pulga } diz:
6 de setembro de 2011
fia da puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
carol diz:
7 de setembro de 2011
oi eu adoro escutar as piadas de vocês.
eu sou a carol da cidade de taquara rs.
Eduardo king diz:
8 de setembro de 2011
Favor ler no PB das 18h
Fala galera do PB vcs são 10
joãozim estava atrasado e saiu correndo para a escola e pulou a cerca da escola e machucou a ***** ai depois no meio da aula a professora pergunta pro joão joão fala ca ce ci co c.u ai o joão ca ce ci co e ai professora e o c.u?esqueci la na cerca
E ai Potter lebra das festas da Bady Boy que tinha la no ALEGRETE
flw rapaziada
andre diz:
8 de setembro de 2011
nos comentarios sobre torcer pelo clube irmao, falaram em torcer pelo futebol da cidade e do estado, o que foi refutado pelo mister pi. porem, concordo com o fetter e o kg - acho que foi ele, nao sei. meu primeiro clube é o juventude. o segundo, o caxias. torço semanalmente para que amos subam nas series, ate chegar - de novo- a elite do futebol. no caso do ju, neh, pois o caxias nunca foi pra serie a. mas a melhor coisa que poderia acontevcer para o futebol caxiense era ter 2 times la, e para o gaucho, 4 times na serie a. imagina so.
NILSON EVANDRO SCHAMREK diz:
12 de setembro de 2011
Queridos!
Uma informação sobre o Rogerio Ceni, ele é gaúcho e a família dele mora em Erexim!
Galera de toropi diz:
12 de setembro de 2011
daew parabens pelo novo layout
abrass e um bjo na bunda do potter!
rsrs
maicon diz:
14 de setembro de 2011
galera parabéns pelo sucesso desejo sempr uma boa sorte e muita cachaça
jhonatam vaz diz:
15 de setembro de 2011
Boa tarde galera do Pretinho , Parabens pelo sucesso este que nao e por estarem em uma grande empressa de comunicaçao , mas sim por serem o que sao pessoas simples , modestas e inovadoras ....Estou aqui para questionar a minha indiguinaçao sobre a moça que comprou um blaser , nada contra a sistema , muito menos pelas regras do codigo de defessa do consumidor , mas que belo gerente , Parabens para ele e deveria de ser transmitido o nome desta bela empressa..Mas estou para falar de algo parecido que vi acontecer com minha vizinha a mesma ficou sem Luz , nos moramos proximo a santa cruz do sul , em VERA CRUZ e o nosso fornecimento e prestado pela aes sul , e em nossa cidade tem uma loja da aes sul que na verdade e uma loja Particular que eu acho deve prestar um serviço para a aes , a cliente ligou e logo este pessoal apareceu e fe varios testes e foi dado o diaguinostico que era na rua na que um eletrecista concertase , porem a bela EQUIPE DA CONECTA se apresentou a noite e disse nao ter problema algum , novamente ligarm para o Pessoal da Empressa esta que presta serviço e novamente foram ate o local e confirmaram nao ter nehum problema interno , foi chamdo novamente a bela equipe de palntao nao qual nao sao funcionarios e sim devem ser donos acredito pois a mal educaçao , a falta de respeito com os cliente , pois se somos clientes da ases sul se eles sao contratados deveriam ser cordiais e faserem por onde esta brincadeira levou 2 belos dias e o cliente em uma so fase sendo uma parte da casa sem luz , ate novamente ser chamada esta equipe de marginais e mal educados a achar o problema , com certeza uma empressa como a AES SUL nao fica sabendo do mal serviço prestado , uma empressa americana deveria ter um sistema de reciclagem , suporte , ligarem depois de um serviço para saberem como foi o atendimento , e com este simples erros de mal funcionarios as vezes uma Empressa e Mal vista , nao estou aqui para elogiar a AES SUL , mas muitos comentarios de mal intençao e de denegrirem as vezes vem com a ajuda de seus colaboradores , parabens pelo rapazeada da loja que correu para servir e vai um filha da Puta para estes da Conecta e para o nosso GERENTAO da loja que cordialmente , atende bem um cliente , a AESSUL briga no Mercado sozinha , mas Lojas de Blaser tem bastante , da mesma forma vale para o pessoal desta loja de vera cruz meus PARABENS .....Jhonatan Vaz Indiguinado!!!!
Claudio diz:
16 de setembro de 2011
“Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
“Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
“Atrás de um grande homem tem uma grande mulher e atrás de uma grande mulher tem um grande fogão”
“Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.”
“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo”
Vlw galera do PB
Tentei as cantadinhas pras gatissimas do Jeiso mas elas so ficaram no riso :(
Bia Machado diz:
19 de setembro de 2011
Olá rapaziada do PB!!
Sou a Bia Machado, moro em Içara –SC, trabalho em uma fabrica de facção e ainda sou estudante e não me perdôo de jeito algum se perco um programa de vcs!
Manda ae um fica Tranqüilo pra minha encarregada, um adedee pras colegas de meu trabalho. E peço também um filha da Pu... pra minha amiga Adrielly, e querOo dizer que ela é minha Amiga mais que Especial, pois se conhecemos desde piralhas ! rsrsrs
Adoroo o Jeisom, descupa errei é Jeiso néh! Rsrsrs, só pra encomoda ele!
Bjaum pra todos do PB, e continuem assim pois sem vocês na minha Vida não sei o que seria das minhas tardes!
E mais um fia da Pu... pra galerinha do PB!! AmOo todos... Parabéns pelo trabalhOo!
Juliano ‘Japoneis’ diz:
22 de setembro de 2011
Cantada para o mes de setembro:
chega pra guria e diz assim:
“que pena que o bin laden ta morto né?”
se ela fizer cara de quem nao entendeu vc completa
“ia pedir pra ele atirar esse aviao em mim”
Gabriela Walbrohel diz:
28 de setembro de 2011
Genteeeeeeee la vai uma piada
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
Nicolas diz:
28 de setembro de 2011
Galera do PB,
Gostaria que lesse no programa das 18h. Me chamo Nicolas vugo Canela, Seco, Madruga, Sorriso e outros apelidos que não vem ao caso.
Escuto sempre vocês sempre quando dá, mas eu não dou vou avisando desde agora.
Hoje to fazendo aniversário, to fazendo 25 anos.
Sempre que fizer 3 gols em uma partida, não peça musica peça um bolo de chocolate
Sérgio Roberto Silveira diz:
30 de setembro de 2011
Boa para ler as 18:00
Esta é cruel!
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bença de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...
TÁ FUDIDI!
Sérgio Roberto Silveira diz:
30 de setembro de 2011
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de seis anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta esculo aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá esculo aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga..
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá esculo aqui...
O padre responde- Nem vem!
Eu não vou comprar mais bosta nenhuma!!
Luciano Carvalho diz:
1 de outubro de 2011
Piado pro nego veio
O nego veio foi promovido na empresa e é transferido para o rio de janeiro.
chegando no aeroporto do Rio vê uma limousine esperando por ele, entra no carro e se esparrama no banco do de traz.
começam a andar pelas ruas da cidade maravilhosa e logo o nego veio pergunta:
- Tchê!! quem é aquele magrão de braços abertos querido?
o motorista sem jeito responde:
- Pô nego veio, aquele é o Cristo Redentor um dos maiores cartões postais do rio!!
- Bueno, reponde o nego veio.
Mais adiante o nego veio pergunta
_ Tchê!!! que pico é aquele dali?
O motorista já perdendo a paciência responde:
- Pô nego veio aquele é o pão de açúcar outro simbolo carioca
- buenas, responde o nego veio.
passa um tempo o nego veio começa a observar que na frente da limousine tem um negocio pendurado ( emblema do carro)
E o nego veio sem se conter pergunta:
- Tchê pra que serve aquela mira na frente do teu carro?
O motorista já sem paciência nenhuma pensa, vou tirar uma com esse gaúcho
- olha nego veio aquele emblema ali é uma mira do carro, é para quando eu quiser atropelar alguém eu miro por ali e atropelo, quer ver só?
nisso vem atravessando uma sra. muito idosa o motorista mira na velinha e quando chega bem perto desvia da sra mas ouve um estouro.
O motorista olha pelo retrovisor e vê a sra. esparramada no chão e grita:
Nego veio tu e louco que tu fez?
e o nego veio responde:
Tchê mas tu e ruim de mira mesmo né? se não é eu abrir a porta do carro tu me erra a velha querido.
daew galera sou adawislon(adavilson) d criciuma curto mto vcs!!vcs sao demaiss,manda um e verdade pra galera da montagnoli q tao td ligado no pb das 13:00 e pra minha namorada um fia da pu e fala q eu amo ela dmais!!
la vai uma piada!!
Certo dia nego velho recebe a visita de seu cumpradre gaucão,ai conversa vai conversa vem nego velho decide monstrar ao seu cumprade como q ele fazia pra se satisfazer levou ele na bera de uma lagoa balanço a agua veio um jacaré e começo chupar o pirulito do nego velho,nego ,velho satisfeito pega um pau e bate na cabeça do jacaré e ele sai. gauchão fiko imprecionado cm akilo i nego velho pgt
-dae cumpadre qeh exprementa?
-qre eu qro neh so nao sei se vo aguenta a paulada na cabeça(tcheeee)
abraço galera
adriano parodi diz:
5 de outubro de 2011
Ola galera do pretinho escuto sempre que posso voces ao meio dia pois trabalho no 2°turno e nunca consigo escutar as 18:00 vou começar a colaborar com o programa com piadas musicas para o discorama que adoro pois é as da minha epoca entao uma piada para o marcelo.
Quando o marcelo era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, por que era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais nao deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais nao permitiram porque era coisa de viado.
Marcelo cresceu, é viado e nao sabe fazer bosta nenhuma. Por favor leiam no horario do meio dia
um abraçao para todos, mais uma coisa como faço para mandar musicas para o discorama gostaria muito de colaborar com meu arsenal deboas musicas brigadao
Edilene Reichert diz:
5 de outubro de 2011
Olá galera do pretinho escuto sempre que posso ás 13:00 vcs não existem.....(no bom sentido claro).
Gente vcs são de +...de+ mesmo mande um beijo pra mim (teka) e meu filho Vince ele tem 2 anos e 6meses. Amo vcs todos, principalmente a voz maravilhosa de mister PPPPPPPPPPIIIIIIIIIII um grande beijo!!!Edilene, joinville.
adriano parodi diz:
6 de outubro de 2011
E aí galera estou comemorando hoje 07/10/2011 meu trigesimo oitavo ano de vida gostaria que me mandassem um abraçao no pb das 12:00 e estou enviando umas frases bem feitas tiradas do pequeno livro de frases feitas para te ferrar
Quando alguem fala em 'propor uma parceria', é porque ao tem grana para te pagar.
Quando alguem diz que vai 'partir para novos desafios', é porque acaba de ser demitido
Quando alguem vem 'te propor um desafio' prepare o lombo para trabalhar feito um burro
Quando alguem vem 'trocar uma ideia com voce' é porque a dele é bem fraquinha
e por ultimo
Quando alguem vem 'dividir algo com voce', é para voce resolver o que ele nao conseguiu.
se puderem ler no pb das 12:00 agradeceri muito obrigadooooo.
RAFAEL VARGAS diz:
10 de outubro de 2011
OLA GALERA DO PRETINHO MEU NOME E RAFAEL SOU NATURAL DE CRUZ ALTA RS MAS MORO EM PALHOÇA SC JA FAZEM 10 ANOS,.SOU FÃ DE FOSSES. TRABALHO COMO REPRESENTANTE E VIAJO O LITORAL NORTE SE SANTA CATARINA E SEMPRE LIGADO EM VOCES ..MANDA AI UM FILHA DA PT PARA O CARLITO FREITAS DE SANTO AMARO DA IMPERATRIZ E (UM VAI VENDER CARA) PARA O RICARDO DA LINK ROLAMENTOS E UM PODE FICA TRANQUILO PRA Sr Davi.FORTE ABRAÇO A TODOS AHH POTTER MANDA UM BJ PARA MINHA FILHA DE 2 ANOS LARA IRENA QUE AS 18 HS TBM DA OUVINDO COMIGO O PRETINHO BASICO.
RAFAEL VARGAS diz:
10 de outubro de 2011
DAE GALERA MANDA UM SALVE AI PRA GALERA DA LINK ROLAMENTOS AI DE FLORIPA CURTIMOS VCS TODOS OS DIAS ABRAÇOS EVALDO ,ZE,EDVALDO ,RICARDO BONECA E FREITA,ADRIANO E RAFAEL.
Ordeli Camaquã diz:
11 de outubro de 2011
AS MAIORES MENTIRAS DO MUNDO:
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros……………….
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
sabrina diz:
11 de outubro de 2011
ola meninos,dia 07 sexta feira quando vcs vieram para floripa eu estava la na rbs para conhece-los mais naum tive a oportunidade de conhecer o fetter é o que eu mais queria conhecer que merda........mais conheci o potter,mauricio amaral,piangers e o mr pi..........foi muito legal e é o piangers foi mandar um beijo pra mim no pb da 18h e me chamou de soraia..........qisso hein piangers é sabrina pow...........bjs amuh vcs......
Hélio Vinícius diz:
13 de outubro de 2011
Galera do pretinho, tenho uma empresa se assessoria regulatória e normalmente o stress é diário. O bem que vocês fazem pra mim (e tenho certerza que para muitos outros) após o almoço de dar risadas e ver o lado bom da vida é imenso. O almço desce bem, a tarde fica mais alegre. E como sou um comediante de alma, acabo progagando muito do que ouço do seu programa e levo esta alegria (dentro do que posso) que recebo ao ouvir para muitos outros também, propagando assim a alegria pra mais gente! Só tenho 2 palavras pra dizer a voces: Para béns!!!
Abraços Hélio Vinícius
Hélio Vinícius diz:
13 de outubro de 2011
Retornado a postagem anterior: Hélio Vinícius de Chapecó-SC
shirlei bosco diz:
13 de outubro de 2011
Ouço vcs todos os dias!e morro de rir! aqui vai uma piadinha!
Ô Mineirim corajosu!!! HAHAHAHAHAHAHHA
Mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto
ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de
'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar
ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e
fala bem baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
- *PESCÔ SIM*! ...
majori albuquerque diz:
14 de outubro de 2011
majori albuquerque Xaxim SC
ola galera o pb Parabens pelo sucesso porque todos os dias voceis fazem aguel sorir
TODO dia, Moises orava com muitoa fé: pedia a Deus pra ganhar na loteria. de preferencia na megasena acumulada. todo dia, o judeu repetia a oração
Até que um dia Deus se irrita a falou pra Daniel:
- Escutai, ó Daniel ve se pelo menos voce faz um joguinho, ne nem que seja de um real me dá uma chance, po
Ryan Martins diz:
18 de outubro de 2011
ae galera do pb vcs são de mais ,tenho 17 anos e moro em pelotas e todo mundo adora o pb aqui . manda um pode ficar tranquilo querido para galera da estofaria são marcos e para minha namorada emmanuelle .
MICHEL diz:
19 de outubro de 2011
bah cara o video do mosh do potter é demaaais!!!vou tentar um dessesa ni proximo show que eu for hahahahaha!abraço
Djeison diz:
20 de outubro de 2011
Ola pessoal do pretinho queria mandar um Fiada pu pro pessoal da metal fast em sapiranga, e gostaria de aprender com o potter como se faz um moxi perfeito q nem ele fez kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk no pretinho da uma valeu pessoal
jorge diz:
24 de outubro de 2011
uma piada ai!!!
Cara resolve receber uma divida atrasada, a qualquer custo.. Ele chega pro outro e diz:
- Quero meu dinheiro de qualquer maneira!
- Dinheiro eu não tenho, o que eu posso te dar, é o meu cachorro..
Então ele pede pra olhar o cachorro..ai ele vê o bichinho cheio de sarna, com a orelha cheia de ferida e diz:
- Eu não aceito o cão de jeito nenhum!
- Não tenho como pagar, só se eu te dar a minha mulher então!
Então ele aceita ver a mulher.. depois de analisar bem a mulher ele pergunta:
- Da pra dar mais uma olhadinha no cachorro?
AHAHAHAAHHAAHAHAHAH
ABRAÇO P VCS!
Levi Both diz:
25 de outubro de 2011
Pessoal.
Segunda feira, 24/10 algum de vcs fez um comentário sobre o salário dos médicos do SUS. Que estão ganhando R$ 1.600,00 por mês etc. etc.
Aí um fez um comentário "Ha pouco houve a greve dos bancários e um caixa está ganhando R$1.600,00 e um escriturário menos que isso". Outro ainda disse "mas médicos salvam vidas" Concordo!
Mas pra que comparar o salário de bancário com o salário de médico? Não entendi.
Comparem o salário de radialista com médico, então. Não falem bobagens, por favor.
O que tem a ver o salário mixo de bancário. Vcs falaram num tom que deu a entender que os bancários são o câncer da economia brasileira.
Os bancários são uma classe de trabalhadores que tem também que cursar faculdade. Cursamos um curso que se não foi na área de saúde, foi na área de administração e apesar disso tudo ganhamos um salário em que os banqueiros vem arrochando a cada ano.
Acho que os médicos devem ganhar mais, assim como os bancários, mas não vamos comparar alhos com bugalhos.
Peço: Sejam mais coerentes nos seus comentários, apesar de ser esse um programa humorístico.
Falei
luane ferreira (Pelotas) diz:
26 de outubro de 2011
uma piada!!!!
Três homens são condenados a trinta anos de cadeia, um brasileiro, um americano e um português.. Antes de fecharem as suas celas, lhes é concedido um pedido a cada um... Então o brasileiro pede uma mulher, e recebe várias mulheres.. O americano pede chopp, então enchem a sua cela de barris de chopp, e o português pede cigarros, e sua cela foi cheia de pacotes de cigarros.
Passaram-se os trinta anos, e os agentes foram abrir as celas, abrindo a do brasileiro, sai um monte de filhos, abriram a do americano e ele saiu tão barrigudo que não conseguia andar, e por ultimo abriram a do português, e o encontram na porta desesperado e ele pergunta:
- Alguém tem fogo?
HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAH :P
juan Neves (Pelotas) diz:
26 de outubro de 2011
Um avião cai nos Andes com três passageiros a bordo, um argentino, um americano e um brasileiro. Passaram-se as horas e eles decidem comer um pedaço do corpo do outro para não morrerem de fome a espera de socorro. Então o americano se prontifica a ser o primeiro e diz no almoço teremos pernil, ai ele passa a faca coxa tira um pedaço e todos comem. Mais tarde o argentino passa a faca nas costas e diz, agora vamos comer lombo, e todos comem novamente.. Chega a noite e os dois indagam o brasileiro: o que teremos para o jantar? ai o brasileiro levanta-se e abre o zíper e diz: Vocês ja comeram muita carne hoje, agora tomem um pouco de leite quente e vão dormir!!!!!!
HEHEHEHEEHEHEHEHEHEH
Jorge diz:
26 de outubro de 2011
Em um Congresso, discute-se qual seria a coisa mais rápida do mundo..
Então o americano responde:
- No meu país, a coisa mais rápida é o pensamento. (todos aplaudem..)
O japonês responde:
- No meu país, a coisa mais rápida é a eletricidade.. (todos aplaudem..)
Chega a vez do brasileiro..
- No meu país, a coisa mais rápida é a caganeira, porque uma noite quando pensei em ligar a luz, já tinha me cagado!!!!
regina diz:
30 de outubro de 2011
Pessoal do PB, tenho um filho de 7 anos chamado Rodrigo ou Diguinho, ele é fã incondicional do PB; não perde programa algum, embora sua escola inicie aula 13h 30 min. Ele que ser jornalista e se espelha muito na voz do Alexandre, sabem, o Digo possui paralisia cerebral o que o faz andar com auxílio de andador, mas se vocês o conhecerem talvez seja dificil uma criança que entenda tanto de f1 e futebol, ele é simplesmemte fissurado.
Se fosse possível vocês mandarem um beião prá ele, o fariam extremamente feliz e recompensado pela admiração que tem por todos vocês.Te cuida Porãn, baquinho não é cadeira de balança e Fetter, o Digo acha a Rodaika uma gata. um grande beijos a todos e continuam assim. Regina
Guile_Matador diz:
30 de outubro de 2011
Para de bota piada no blog emvia para o programa pó!!
Vinicius – São Leo – Brasil diz:
2 de novembro de 2011
Pô galera !, tá faltando a RODAIKA, nesta foto, que me desculpe o Fetter, mas ela é demaissssssssssssss!
julia baroni stempczynski diz:
2 de novembro de 2011
So nos gole !!
ushuahsuahsuahsuahushuahsuahs
quero um pouco!!!
uahsuahsuashuahsuhsu
<3
marcos machado diz:
7 de novembro de 2011
blz galera do pb...o programa ta cada vez melhor...e o novo blog ta sensacional ..queria aproveitar o espaço e contar com a galera para cumprir uma promessa....conheci um a mina num jogo on -line...so começamos meio mal...depois tentando amenizar e tornar td mais agradavel.perguntei de onde ela era,ai minha surpressa.. amina era de PA,pensei essa e minha chance de me desculpar com ela pois conversando cheguei a descobrir que assim como eu ela era fã do pb ..opa ai esta..achnce q prescisava...por isso pesso a vcs pois prometi a ela que pediria desculpas a ela atraves do programa ,so que ela duvidou,e disse que dai sim aceitaria minhas desculpas......entao galera pesso que vcs leiao esse recado para ela que se chama MARLA...mais conhecida no jogo como MARLA_PA..e eu conhecido como machado7...muito obrigado se vcs puderem fazer essi por mim ..abraços pr tds emanda um fia da pu...pra galera de bnu abraços......
Briane Teixeira diz:
7 de novembro de 2011
Galeraaaaa, o pb é mt bom!
continuem com o sucesso de vcs!
beijos a todos!
Felipe Lima diz:
7 de novembro de 2011
DESABAFO
Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
Mirian diz:
10 de novembro de 2011
>> Amigas bêbadas!
>>
>>
>> Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma
>> reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer
>> xixi.
>>
>> Estacionaram o carro próximo a um
>> cemitério, apavoradas e bêbadas,mas, sem outra alternativa,decidiram
>> ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
>>
>> A primeira foi, se aliviou, e então
>> se lembrou de que não tinha nadapara se secar. Pegou a calcinha,
>> secou-se e a jogou fora. A segunda,que também não tinha nada para se
>> secar, pensou:
>> 'Eu não
>> vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
>> Então pegou a
>> fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e
>> colocou dentro da calcinha para não molhar.
>> No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
>> -Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a
>> calcinha...terminei o casamento!*
>>
>> *O outro diz:
>>
>> - Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda
>> escrito assim:
>>
>> "Jamais Te Esqueceremos":
>> Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' kkkkkkkkkkkk
>>
>> - Tô dando
>> porrada até agora!!!!
>
>
Carlso eduardo diz:
10 de novembro de 2011
Eae galera do PB , ouço voçês todos os dias.
to aqui para contribuir com vocês..
vou mandar coisas sobre homens :
Mulher é tudo igual! Por isso que de vez em quando a gente confunde e fica com outras.
As mulheres não devem dizer "Sim" a tudo que o marido pede. Devem dizer "Sim senhor!"
Se algum dia me ver correndo atrás de uma mulher, é porque ela roubou o meu cartão de crédito!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Não fale mal de sua sogra, me ajude a falar mal da minha!
Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, kara-tê carro novo, kara-tê casa de praia...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a uma mulher. Quando você quiser que algo seja feito, peça a um homem.
Tenho 13 anos , vlw ae
roxo diz:
11 de novembro de 2011
aee guriizadaaa do pb eu so um ouvinte
que escuto todos os dias eu dou muitaas rizadas
ta legal qeria um fia da pu. po fika tranquilo djpsjapsodkskdaopkda
Apezar de ter 10 anos adimiro mto o pretinho.toda vez q eu estou voltando do meu colegio escuto!!
ADORO os flatos do dia,bjs pra td mundo principalmente pro KG e o POTTER
Bj Lu
Luna diz:
14 de novembro de 2011
Apezar de ter 10 anos adimiro mto o pretinho.toda vez q eu estou voltando do meu colegio escuto!!
ADORO os flatos do dia , adoro as piada e o KG e POTTER
Felicidadez pra vcs continuem trabalhando assim!!!!!!!!!
Bjs Lu
leonardo diz:
15 de novembro de 2011
Não escolha a pessoa mais bonita do mundo, Escolha a pessoa que faz do seu mundo, o mais bonito! , quem faça com que sua vida tenha sentido, faça com que cada 60 minutos de suas horas sejam vividos com alegria, amor e companheirismo, que acima de tudo te faça a pessoa mais feliz do MUNDO.
h58 diz:
16 de novembro de 2011
Faaaala pretinho!
segue o (com o devido obséquio poético) som da banda hugria de 58 (Homenagem à seleção da hungria da copa de 58.... quem sabe sabe, hehe)
Cara, eu escuto o pretinho todos os dias, saio de casa 12;15 levo minha namorada pra escola todos os dias chegamos na escola dela 13;00 , me dispeço dela OUVINDO o PRETINHO, chego no meu serviço (sendo que tenho que entrar 13;50) e me atraso por que eu fiko escutando o pretinho ate acaba, fiko 1 hora escutando
mais vou dizer vale muito apena escutar esses cara doidões, se eu pudesse pediria que tivesse ate de madrugada pra escutar
stuart diz:
21 de novembro de 2011
da uma olhada na foto parece que esta mordendo o deddo do cara
claudecir j diz:
23 de novembro de 2011
E ai galera......o progr de é ferra,ñ perco um "mas varios" mas senpre que posso eu escuto um abraço e se gostarem da piada ..............
.....um bebado estava em um bar, daqueles de beira de estrada onde esiste apenas, meia duzia de garafa vasia dois tipo de cachaça uma volta de salame bem um fim de mundo....
quando chega tres loiras melhor loiraças,e se chegaram perto do balcão e pedirão uma bebida para comemorar as vitorias..
...na quilo o bebado diz..
----Deixa qi eu pago a bebida das muié lhe conto uma piada de loira!!!
...na quilo uma das loiras lhe disse.
----olha ñ lhe antes do senhor contar a sua piada vou lhe desser tres coisas...
----essa minha amiga tem 22 anos,campeão de vale-tudo, tem 89 kg, e é loira.
já essa tem 27 segundo lugar no rs em jiu jitso,tem 85 kg,e é loira , já eu suo mestra em karate, tenho 78 kg,e sou loira com muito orgulho,se voç quer contar sua piada, depois.......
..na quilo o bebado suspira olha para elas e diz.
-----olha contar até poderia contar mas esplicar tres veses ai é de mais para mim.....
em abç
luciana pavani diz:
23 de novembro de 2011
Oiiiiiiiiiiii galera do pretinho adoro vcs demais escuto sempre to no trampo e tou com cabelo em cima da orelha para escuta e o meu chefe não ver que estou com fone de ouvido kkkkkkkkkkkkkkk manda um bjão para meu irmão o elias e a karina q ouvem todo dia também ate no chuveiro potter eu te amo kkkkkk
Itabirã santos diz:
23 de novembro de 2011
É um orgulho ser gaúcho, é um orgulho ser atlâtida nas veias, e é um orgulho maior ainda ter PB em nosso estilo unico de ser gaúcho!!!!! valeu
Diego Moraes São Gabriel/Canoas diz:
24 de novembro de 2011
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o Nome do filme?
'PocaHondas'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o Nome do filme?
'Olha quem está falando
arthur diz:
24 de novembro de 2011
Quando criava os maridos, Deus primeiro prometeu às mulheres que os
maridos bons, obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes,
carinhosos, educados, fieis, compreensivos, cavalheiros e ideais
seriam encontrados em todos os cantos do mundo....
Depois,
Ele fez a Terra redonda...
kkkk e tem legal q mesmo eu sendo homem to mandando
manda um abraço pra galera do meu predio
Airton Cardoso diz:
24 de novembro de 2011
Hoje (24-11) no programa das 13:00Hs. os menbros do Pretinho criticaram o Gauchão, esqueceram eles que nos últimos anos praticamente o único título que a dupla grenal consegue conquistar é o gauchão (pincipalmente o Grêmio), além do mais se fiserem uma pesquisa, etá no interior o único clube campeão por cem anos (o Grêmio Atlético Farroupilha de Pelotas), que também em Pelotas está o GE Brasil que em 1985 foi terceiro colocado no brasileirão vencendo equipes como o CR Flamengo do RJ.
Esqucem também que é no interior que esta o EC Juventude de Caxias do Sul, campeão da Copa do Brasil.
Se o Cleber Gladiador veio para o Grêmio, que bom pois dara brilho ao campeonato que já é muito bom.
Não posso dixar de lembrar o quanto é justo quando falam que os clubes de São Paulo e Rio de Janeiro (EC Corinthians Paulista´pincipalmente) são beneficiados pela arbitragem mas que também aqui no sul a dupla GRENAL também é beneficiada pela arbitragem, (na duvida sempre é pra ELES) e assim os clubes menospresados por VOCÊS acabam não conseguindo fazer frente a ELES.
Por pessoas pouco informadas como vocês que infelismente fazem parte da imprensa e por sorte não especializada em esporte é que o campeonato gaucho não tem tanto apreço como o paulista e o carioca.
Como fã do programa não poderia deixar d comentar e espero que em outras ocasiões fiquem calados e não opinem sobre o que não conhecem.
Felipe – Florianopolis diz:
30 de novembro de 2011
Agora falando serio, fica uma dica pra quem trabalha com eventos e quer divulgar os serviços gratuitamente:
Eh um guia de fornecedores de produtos e serviços para festas.
felipe diz:
30 de novembro de 2011
e aii galera blzzz/// vamos da um pouco mais de espaço pro nosso amigo pauzi...
Jean C. diz:
5 de dezembro de 2011
cara muito legal o programa de vcs não tinha escutado ainda meu amigo me mostrou e agora não perco nenhum programa continuem sendo essas pessoas divertidas que vcs são valeu
fernando diz:
20 de dezembro de 2011
Ai VAi Um Apoio: Shampoo Do Lulu, bom pra passa no cabelo do braço
paulo lucas diz:
21 de dezembro de 2011
olá mister pi,queria pedir o seu apoio para q eu possa me tornar jogador profissional,queria poder participar de apenas dez minutos na sua partida beneficiente em sao léo,espero resposta,abraços.
Luana coelho diz:
24 de dezembro de 2011
oi galerinha, que me anima todos os dias, adoro todos vocês pois sonho em um dia conhece-los.Minha, mãe particularmente não gosta muito do PB pois das 13:00hs as 14:00hs ninguém;mas,absolutamente ninguém pode falar comigo,porque fico muito irritada,então é assim que lavo a louça do meio-dia,muito animada com a companhia dos meus melhores amiguinhos. bijus e mandem um pode ficar tranquila querida,para minha mãe que no fundo ama vcs,e more de rir com as piadas do nego veio.
Odirlei diz:
25 de dezembro de 2011
Sempre gostei do programa das verdades e da coerencia relacionada ao mesmo, com pessoas inteligentes, cultas, conscientes e bem articuladas a fim de não só levarem diversão mas também informação e conscientização ao público.
Mas o que outro dia me entristeceu muito e fez com que os mesmos caíssem no meu conceito ao ponto de eu me ver obrigado a enviar-lhes nota de repúdio, foi quanto ao fato de terem feito piada infame a respeito do meu Senhor Jesus Cristo.
Não posso dizer nosso por que se fosse também vosso não teríam-na citado-a.
Perco agora por vós todo respeito e admiração antes manifestados, pois coloco meu Senhor acima de tudo. Peço então que no mínimo respeitem a crença alheia, como regra de ouro que nem religiosa é "respeite para ser respeitado", a minha educação depende da vossa, e não posso tratar com respeito quem não respeita a mim nem as minhas crenças ou aos meus principios. Acabo por concluir que tudo o que eu via de bom em vosso programa não passa de mera filosofia sem valor espiritual e eu não largo e nem troco o meu Cristo por o que ou por quem quer que seja.
shirley diz:
3 de janeiro de 2012
Q amor o porã chupando dedinho,quer dormir quer nenem?
TIBÚRCIO CAXAZO diz:
3 de janeiro de 2012
CAMBADA DE BOSTA!!!!!
SÃO TUDO VIADO!!!!
SÓ O FETER E O PI SE ESCAPAM, O RESTO É TUDO BAITOLA...
E ESSE TAL JEISO..........PUTA MERDA CARA......ACABEM COM ESSA BOSTA, POIS NÃO TEM GRAÇA NENHUMA.....AQUELE PAGODE DO JEISO SÓ VCS ACHAM GRAÇA.......PIOR Q ISSO SÓ ZORRA TOTAL......
PELO AMOR DE DEUS INVISTAM NUM QUADRO Q TENHA GRAÇA, PRQ ESSE JEISO É UM MERDA............PERSONAGENZINHO DE JARDIM DE INFÂNCIA..........
E QUER SABER...........SÓ TEM GRAÇA ESSE PROGRAMA QDO A RODAIKA TÁ AÍ.........ELA SIM DÁ UM UP,,,,,,,E VCS NEM DÃO ATENÇÃO MERECIDA A ELA...
VÃO A MERDA...
Conrado Dall´Igna diz:
17 de janeiro de 2012
O Porã não tinha parado de beber? Pode isso Arnaldo? hahahaaha
F¢ Smilers& Lovatics diz:
9 de fevereiro de 2012
Eu sou super fã da demi lovato e então eu quero muito ir no show dela no brasil""
Entao tá rolando uma campanha no twitter#PortoAlegreFightsForDemi ..
Por Favor divulguem paraque ela venha em Porto Alegre tambem
guilherme mazzuco diz:
13 de fevereiro de 2012
Iaii gurisada escuto vcs sempre e quero contar uma coisa pra vcs
Ontem quando eu minha mulher e meus compadrio ea mãe da comadri vinha da praia.
e fiquei muito assustado como tem gente velha no volante q só atrapalha o transito não fazendo ultrapassagem direito pisca eles nem sabem oq é isso, e quando a placa indica a 80K andam a 40k sem noção acho q o pessoal da fiscalização podia dar um jeito
nesse pessoal.
Milena Clari diz:
13 de fevereiro de 2012
e aiii galeraaa tenho uma piada pra voces !!!
tinha 3 piazinhos conversando sobre seu pais.
1 primeiro disse : "meu pai é tao preto ,mais tao preto que foi retirar sangue e o sangue era preto .
o 2 Segundo disse: " iii e o meu pai entao nossaaa muito preto ele é tao preto que foi tirar raio-x e os ossos eram preto .
o 3 terceiro disee: vishe e o meu pai entoa ele tao preto mais tao preto mais tao preto que peido la casa e deixou agente preto por 3 dias . fim esperem q gostem +++
william vitorino diz:
13 de fevereiro de 2012
Galera do pretinho sou morador da cidade de ararangua sc trabalho em um hospital em criciúma escuto vces todos os dias.Venho através deste email comentar aquele velho assunto que ja foi conversado ai a respeito de estudantes nao conseguirem meia entrada nas festa da região.Fui em uma festa na cidade de criciúma na conhecida dióxi onde pedi o desconto de estudante para a menina do caixa e ela me enformou que nao tinha esse desconto.Ate por onde eu sei por lei eventos, estudantes pagam só meia entrada.Gostaria de saber a que orgão posso reclamar.Gostaria que lesem no pretinho das 18:00 abraço William
ED BRAGA diz:
14 de fevereiro de 2012
Quero fazer um comentario (reclamacao): Tem um comercial na televisao que passa em rede nacional sobre o alistamento militar que diz o seguinte dirija-se a uma junta de servico militar do seu município munido de certidao de nascimento e uma fotos 3/4. quando meu filho foi ate a referida junta o atendente pediu comprovante de enderenço e escolar quando no comercial nao e citado os mesmos entao ele disse a seguinte frase: tu viu a propagandinha na tv nao e vai ter que voltar magrao. gostaria que fosse lido no pretinho das 18H
Um Cara diz:
16 de fevereiro de 2012
Bruno costa é GAY
Kenshin diz:
20 de fevereiro de 2012
Alguem sabe onde eu baixo o aplicativo da Apple pra escutar os programas do pretinho?
eu escutei eles falando na radio e tals, so que nao to achando. sou novo no blog, olha onde to pedindo ajuda. UHAUHAuah
Thanks ^^
Eduardo diz:
25 de fevereiro de 2012
Bom dia, sou de Joinville e escutei no programa do pijama um comentário que o Grêmio é a maior torcida de Santa Catarina. Quero esclarecer que a informação esta errada, na verdade a maior torcida de Santa Catarina é o AVAI com 30,6%. Entre os times de fora do estado o maior é o Flamengo lidera a preferência (18,4%), seguido por Grêmio (14,3%), Internacional (9,8%), Corinthians (8%) e Vasco (7,8%). Melhor classificado de Santa Catarina, o Avaí aparece na sexta posição (7,4%). O Figueirense aparece em oitavo (5,9%), atrás do São Paulo (7%).
Obrigado e parabéns pelo programa.
pedro junior diz:
29 de fevereiro de 2012
vocês não trabalhão não??????????kkkkkkkkkkkk brincadeira so muito fá do
PB apesar de vcs serem feios.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nessa madrugada morreu uma amiga minha, Sheila Picinini 24 anos e Beatriz Marchetto 26 anos, em um acidente de trânsito na 470 sentido Garibaldi Bento Gonçalves após sair de uma balada por volta de 4:30 da manhã após o motorista do veículo Ford Ká em que elas estavam rodar na pista e entrar debaixo do caminhão.
Gostaria que vocês novamente frisassem que SE BEBER NÃO DIRIJA, PORRA!
Em pouco tempo perdi 4 pessoas queridas, a advogada Eliana Boniatti, que morreu atropelada por um rapaz bêbado, o meu amigo Piva em acidente no mesmo trecho e o Marcos, taxista que morreu por imprudência de um homem que trafegava em alta velocidade e fez uma ultrapassagem em local proibido.
Uma sexta-feira de luto pra muita gente em Bento Gonçalves, mas que seja de muita alegria e consciência para todos nós...
Abraços!
Andreli diz:
4 de março de 2012
Amo vcs de mais, não sei mais o que fazer pra conseguir falar com vcs se puderem me mandar um beijão no pb das 18hs nessa segunda-feira dia 5 eu agradeço.
Bjs fiquem com Deus
Creso Antônio Pra Baldi da Silveira diz:
5 de março de 2012
Olá pra todos do Pretinho.
Gostaria antes de mais nada dizer que admiro seu programa, são irreverentes, espirituosos, inteligentes, ousados e outros bons adjetivos, porém como ninguém é perfeito aí vai minha opinião contrária a um assunto isolado que vocês comentaram.
Não gostaria de julgar ninguém, apenas expressar minha opinião sobre o fato de vocês (desculpe incluir todos, se alguém concordar comigo que defenda minha opinião no ar) fazerem apologia à violência infantil, e por favor não me digam que incentivar "palmadas" não é incentivar a violência, tudo começa com uma palmadinha, depois vai acostumando e batendo mais forte quando vê está espancando a criança, pessoal chega de violência infantil, já chega o que existe não precisam incentivar o aumento, chega de estupro infantil, espancamento, rótulos, violência psicológica, existem coisas horríveis mundo afora que vocês imaginam porque são bem informados.
A minha opinião é que quem incentiva este tipo de coisa deveria sentir na pele, deveria apanhar de alguém com o triplo do seu tamanho, vai bater em alguém do seu tamanho, então a criança tem que apanhar e o adulto quando apanha vai correndo dar queixinha na polícia, Jesus chamou os valentes para segui-lo e não os covardes, existe covardia maior do que bater em um pequenino indefeso? Na Bíblia quando diz para usar a vara em seus filhos está se referindo à vara de um pastor, que indica o caminho para as ovelhas, um pastor nunca bate em suas ovelhas, vara no sentido de ensinar mostrar o caminho do bem.
Pensem na quantidade de gente que ouve o seu programa e façam uma média, se 1% resolver bater em criança (filhos, sobrinhos, netos, etc..) imaginem a quantidade de crianças que estarão apanhando por intermédio do seu programa.
Que Deus tenha piedade de suas almas e os perdoe, mas pelo amor de Deus revejam a sua opinião.
Creso A. P. B. da Silveira
Economista (UFSC/88)
Gestor Imobiliário (UNIVALI/06)
(48) 9983 4459
Floripa, SC
lucas l2 diz:
6 de março de 2012
por favor quero mandar um beijo para a daiane que fes aniversario hoje e que timo muita ovada
sinair diz:
8 de março de 2012
eu fiquei impressionada com o machismo de vcs hoje,no dia 8 de março,dia internacional da mulher,eu ``gostava ´´de ouvir vcs,mas vão criar vergonha na cara,bando de feios,vcs tenque dar graças a DEUS porque suas mulheres os quiseram, seus machistas feiosos,nem todas as mulheres os querem,eu acho vcs horríveis,se quiserem saber,meu marido me diz todos os dias que me ama,e gosta quando eu ligo p/ ele só p/ dizer um oi,e ele é lindo,simpático,atencioso,e não é machista,e se vcs não perceberam,o mundo só começou ir p/ frente quando nós,mulheres começamos mandar,e lembrem-se{{{A PRESIDENTE DO BRASIL É MULHER SEUS TROXAS}}}vcs homens já estão perdendo feio,vão todos vcs se f...pensem antes de falar...
Antonio diz:
10 de março de 2012
Voces poderiam deixar de ser vagabundos e editar as reprises de sábado, afinal de 10 programas acho que dá para tirar alguma coisa legal, e não estas notícias requentadas de jornadas de futebol e outras que de um dia para o outro já são velhas, imagina após 3 ou 4 dias.
Jorge Falcao diz:
10 de março de 2012
Ola galeraaaaaaaaa antes de mais nada o email VIcomjorge@..... quer dizer vivian com jorge pra evitar piadinhas mas gosto de ler diariamente o blog e nunca opinei mas apos ler a ultima postagem ou bostagem que nosso amigo cagou ai to revoltado este cara deve ter apanhado ate se cagar quando era pequeno tipo ate os 21 22 23 ...anos
Tomei muita palmada quando pequeno e nem poristo matei meu pai a soco ,acho que pelo contrario esta juventude se levacem umas palmadas quando pequenos o mundo nao tava assim veja bem palmadas de pai e mae e nao espancamento quero ver ele tratar com psicologia uma criança que coloca o celular novo da irma um dia apos o natal no liguidificador ,
alexia nunes diz:
12 de março de 2012
amo voces demais, minhas tardes seriam um tedio sem voces as vezes rio sozinha e me chamam de doida, mas nao faz mal! beijos
CAROLINA diz:
15 de março de 2012
OLÁ QUERIDOS ,ESTOU ESCREVENDO PARA PARABENIZA-LOS DO EXCELENTE TRABALHO QUEM FAZEM.ADORO OUVIR O PROGRAMA DE VCS, SOU DE SANTA CATARINA MAS BAAA ACHO MUITO LINDO ESSE SOTAQUE DE VOCES...AH SE NÃO FOR PEDIR MUITO SERÁ QUE PODEM REPETIR UMA CONVERSA DE PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS.ADOREI....BJUS BJUS BJUS.FETTER SUA VOZ É LINDA MARAVILHOSA.....BJUS DA CAROL
Mosar Martins diz:
19 de março de 2012
primeiramente parabeniza-los novo blog segundo por serem pessoas tão alegres e que alegram meu dia quando escuto vocês e terceiro o que quero de bem quero para toda equipe do pretinho básico haaaaaaaaa e fala que Potter achu massa essa voz é Verdade! ainda mais aquela não sei que de quem eu estou falando mas depois vou saber abreeeeeeee se olho maguinataaaaaaa
cesar diz:
20 de março de 2012
parabéns pelo trabalho de vcs é muito massa escutar o PB dentro de um onibus lotado cara vcs naum fazem ideia! quando pego onibus depois do trabalho e ligo meu radio na atlantida...é foda cara a capacidade de vcs fazerem as pessoas darem risadas.as pessoas do onibus devem pensar q sou louco, pq to bem quietinho com meus fones e daqui a poco vcs largam uma piada ou até mesmo alguma coisa que vcs fala e eu comesso a rir sozinho veio ...todo mundo me olha !!!sei la o q eles pensam né!...naum tem como naum dar risadas com vcs!e isso aee pessoal continuem sempre assim ,provocando muitas risadas incontroláveis de todos q escutam o PB.
cesar diz:
20 de março de 2012
VAI AII UMA PIADA !
Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse:
-Como há 300 pretos cada um faz um pedido!
o primeiro
-Queros ser branco!!!
ficou branco
o segundo
-Quero ser branco!!!
foi branco
o terceiro
-Quero ser branco!!!
ficou branco
após todos os pretos
o ultimo começa a dar risada
rolar no chão
chega a vez dele e ele diz:
- Quero que todo mundo volte a ser preto
flavio diz:
21 de março de 2012
tao quase ja!!!!!!!!!
Marcelo Amaral diz:
21 de março de 2012
Olá Pretinhos, meu nome é Marcelo Amaral nasci em Alegrete, mas hoje moro em Floripa. Escuto vocês todos os dias. Quero mandar um abraço ao Neto Fagundes (Nego Veio) muito conhecido em Alegrete, mas que eu saiba nunca pegou nenhuma prima minha. Bom passei uma em Alegrete que foi inesquecível. Fui convidado para uma festa de quinze anos de uma amiga no Bairro Macedo o Nego Veio deve conhecer, na época tinha dois amigos inseparáveis levei eles de bicão bebi pouco para dar o exemplo. Mas não adiantou encherão a cara e começaram a dançar encima da mesa e tudo tirei um deles da festa rapidamente escorei no muro e fui buscar o outro quando voltei cadê, o outro tinha entrado novamente na festa bom foi uns vinte minutos nessa. Até que consegui juntar os dois trouxe os dois de arrasto do Bairro Macedo até a ABA próximo ao Porto dos Aguateiros na descida não aguentava mais quando reparei que tinha um amigo parado na esquina que nem um AS de Paus, rapidamente gritei pedindo ajuda a uns 100 metros de distância ele ouviu e veio mas pensa num cara bêbado ai larguei de mão carregar três no ombro não é fácil ficamos sentados esperando passar a ressaca. Era um frio de cavalo bater queixo. Hoje dois continuam morando em Alegrete, o outro foi para Porto Alegre. Um abraço para todos e sinto muita saudade daquela terra. Nego Veio leia de Preferência no Horário das 18:00.
ricardo diz:
22 de março de 2012
e ai galera muito bom esse blog novo, bem no meu aiversario que hj (22/03).
feitooooooooo.
andre diz:
22 de março de 2012
gostaria de saber por que nao transmitem o programa pela internet, em video? nao é tao dificil. coloca uma camera no estudio transmitindo tudo. la no teto, que da pra ver todos? será que é porque ficam tirando tatu enquanto conversam? heheh
RENI DIOMAR diz:
26 de março de 2012
VCS SAO D MAIS ORINALIDADE E Estilo tudo q o radio precisa
deise soares da silva diz:
29 de março de 2012
olá gatões do pretinho,tudo bem, escuto voces todos os dia sempre quando pego o t1 das 18:00 no iguatemi e não perco nem um programa,as pessoas do onibus devem achar que eu sou maluca, pois dou gargalhadas sozinha, e porque não dar!Pois voces são d+. Bom quero dizer que concordo com o que voces dizem a respeito da traição das mulheres, a mulher quando trai normalmente é por vingança e quero falar que não é o homem quem da prazer a muhler, e sim a mulher quem da prazer ao homem, por tanto digo para as mulheres principalmente as casadas que sigão o velho e sabio conselho que minha falecida vó,que sempre dizia pra mim, que uma mulher de ser uma DAMA na sociedade, e uma PROSTITUTA na cama, porque se o seu marido,namora,etc, for bem servido digamos assim ele jamais ira procurar outra para satisfazer as sua fantasias, tenho trinta e dois anos tres filhos e sou casada a 15 anos e eu e meu marido tem 39 anos e nos damos muitissimo bem,portanto ta i o conselho que dou a todas as mulhes que estam ouvindo realizem todas as vontades eroticas deles porque se não é obvio que ele vai procurar outra, beijos, beijo e abraços deise.
Vitor Silveira diz:
29 de março de 2012
o vôlei é mto melhor q o futebol, não sei de nenhum jogo q deu briga, e mto mais emocionante e direto, e vcs q falaram mal, pensem um pouco mais antes de falar ;) adoro vcs inté !!
jeferson cadorin diz:
31 de março de 2012
realmente, homem que defende a imagem do vôlei como esporte masculino(homem mesmo), é gay, esse vitor brincou de boneca até os 15 anos, e não sabe o que é futebol de verdade.
jeferson cadorin diz:
31 de março de 2012
vim por meio deste, proteger o porã, essa brincadeira de chamar o cara de pinto pequeno é mal pra imagem dele, então queria dizer pra esses homofóbicos(como diz o neylapiangers). que MAS VALE TER UM PEQUENO BRINCALHÃO, DO QUE UM GRANDE BOBALHÃO. é isso. kkkk a velha.
jeferson cadorin diz:
31 de março de 2012
não é querer puxar o saco do potter, mas quase tudo que ele fala no programa é verdade, ele apenas causa polêmica nos assuntos relacionadas as mulheres(até aí tudo certo), depois chega e-mail de mulheres criticando a postura do potter, essas mulheres quando se sentirem ofendidas peguem um tanque cheio de roupa suja, ou a pia cheia de louça e peguem pra lavar, assim vcs(mulheres) param de encher o saco com seus comentários sem fundamento.
Paulo Sá diz:
31 de março de 2012
Olá rapaziada, congratulações pelos 5 Anos de PB, sou ouvinte desde qdo. meus filhos chamaram a minha a atenção "para uns caras loucos na AtlantidaFM falando todos ao msm tempo" isto foi em meados 2008, desde então os acompanho sempre q. possivel. Tbm. tenho o q. comemorar nesta data 02 abril, chego a "meio século de vida" é isto ai já sou um "CINQUENTÃO", e creiam-me bem diferente do q. eu imaginava qdo. eu tinha lá meus 18 anos, eu me via um senhor, de cabelos grisalhos, aposentado, sentadinho numa varanda vendo os netinhos brincar.... Hoje minha realidade, estou solteiro, fazendo faculdade de Biologia, Academia, algumas baladas...alguns amigos e amigas estão na faixa de 20 a 50 anos, e tbm. curtem o as msmas coisas. Abraços a todos, apenas tenho um pedido, digam todos ao msm tempo em uma só vóz para meus filhos "Arthur e Victor Moreira Sá" ABRAÇOSSSSS DO COROA.
Adroaldo diz:
3 de abril de 2012
DEM - DEu Merda
José Haroldo ( MICUIM) diz:
3 de abril de 2012
E ai galera, parabéns pelos cinco anos de sucesso , sou muito fã de vcs(Capaz), continuem com essa alegria que nos contagia todos os dias . E ai vai uma piada pro nego véio contar de preferencia no pb das seis.
Certo dia o nego véio foi nas tias e se encantou com uma baita duma loirosa, muito linda , seios fartos , bunda magnifica, mulher pra mais de metro. Não resistiu e foi pros finalmente.
Depois de duas horas de muito love, a grauda deitou nua nos braços do nego véio e começou a acariciar os guebos do quera. Gostou do carinho que chegou a cochilar, meia hora depois acordou com um dor no saco véio e la tava a moça a acariciar os documentos. Curioso perguntou:
_ Vem cá minha querida, que tanto tu gosta de acariciar meus guebos?
_ Há meu amor, é que tenho saudades do meus!
Laércio /caxias do sul diz:
4 de abril de 2012
bom galera leiam em qualquer horário tenho certeza que vcs gostarão ..
tremenda vida de merda!!!!! ou sei lá o nome disso mas sei que ....VIVAAAAAAAAAA OS HOMENS !!!!
=)
Ele: mor tenho
2 coisas pra falar..
Ela:eu tenho uma.
Ele:deixa eu começar..
Ela:não a minha é mais importante !
Ele: tudo bem fala amor ,mas sabe eu te
amo !
Ela:acho que depois disso .
Ela:então,
sabe o
marcos do time de futebol da escola,aquele garoto lindo,então eu
ti
trai,ele me deu uma carona e agente foi para casa dele,você sabe que
eu
sempre fui afim dele. Agora ele quer ficar comigo,me descupa mais
ele
é lindo tem um carro,e você é pobre,anda de bicicleta, seu pai é
médico
do time da escola,não tem um bom salario e você não tem umfuturo
sabe
e eu quero ser rica.
Ele: ah , mas
pelo menos usou camisinha ?
Ela: há
na hora eu esqueci disso . mais você não ta nervoso,triste... ?
Ele: não, mas agora posso contar as minhas
coisas !
Ela: pode !
Ele: sabe aquele R$ 1,50 que sobrou do
nosso sorvete ?
Ela :eu sei,viu você
conta moedas,o marcos disse que vai me levar jantar fora hoje .
Ele:huum,então
eu joguei na mega sena
da virada e ganhei 150 milhões, e eu ouvi meu
pai falando que o
exame do marcos deu positivo ele tem AIDS e tem mais o
carro era
roubado,ele ta preso agora,torça pra não estar gravida..
Ela: e agora o que eu vou fazer?
Ele: sabe aquele amor que eu ti dei ?
Ela: sei , o que tem ?
Ele: pega ele e enfia na sua bunda
Mara diz:
9 de abril de 2012
Galera..um abraço pra vcs,vcs são de mais... deviam fazer esse programa ao vivo na TV,ia ser demais...
Fábio Brito diz:
10 de abril de 2012
por favor leiam meu email que mandei pro pretinho básico agora quando começar o programa ajudem o amigo aqui a reconquistar sua loirinha ajuda ai fetter...vc que tb é um cara romântico...leiam e liguem pra ela
IVAN pILON TORRES diz:
11 de abril de 2012
Ai pessoal tava assistindo a Ana Maria Braga falando sobre obesidade, inclusive com o “gordinho” do vídeo show, tive uma péssima noticia estou bem acima do peso, então mudei para Radio Atlântida Fm na TV, lembrei deste email abaixo eh legal ler no programa os gordinhos irão fica “motivados” hehehehe.
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho, fuja filha!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta ou é viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo e você vai adorar.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Basta dar 2 vezes por semana pra ele que esta tudo maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga... Encontrou a sorte grande amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato, pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Peludos então, meu Deus me segure!!!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA está chegando. CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.
Ja perceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados. Por isso Bancam de BadBoy.
Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S. E mandamos um recado para você "sarado gostosão":
Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Mariana diz:
15 de abril de 2012
Ola PB's, tudo belezinha??? Estou mandando pra voces coisas que todo mundo fez na sua infancia. Espero que gostem.
1.Fazia cabaninhas com os lençóis da minha mãe.
2.Na dança da cadeira sempre andava meio devagar pra poder sentar antes que a música parasse.
3.Andava chutando a mesma pedra até chegar em casa.
4.Odiava pular em dois na cama elástica, porque quando eu caía o outro continuava pulando e eu não conseguia levantar.
5.Adorava quando a professora me mandava marcar os nomes dos alunos que estavam conversando na lousa.
6.Colecionava folhas de fichários decoradas.
7.Cantava junto com os comerciais de televisão.
8.Já tapei o ralo do banheiro, pra tentar fazer uma piscina.
9.- Quer, um chiclete ? Quero ! - Tá, mas a figurinha é minha.
10.Fingia que tic tac era remédio.
Muito obrigada. Adoro voces, em especial o Jeiso (o melhor imiador do santana). E um beijo para todos os colorados. Mariana Barcelona.
Jeferson diz:
19 de abril de 2012
Caraaaaaaa o Piangers cantou o "AI SE EU TU ME PEGA GAUCHO" totalmente afinado, eu estava no teclado (música) na hora do PB, ele tava na entonação real, certíssimo, o cara é ninja... kkk
paulo ricardo diz:
24 de abril de 2012
VALE MUITO A PENA LER NO AR.
Piada de Português e de Gaúcho...
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo
o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As
origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar
pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram
o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as
nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam
as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós
poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será
que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos
heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser
'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o
império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é
atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho
tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria
República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do
café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e
ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o
seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros
existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os
estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os
gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres
apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,
cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas,
catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter
lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde
os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos
não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e
contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem
com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como
fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.
O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!
De verdade TchÊ!!!!
Lehh.. diz:
24 de abril de 2012
Parabéns pelo novo blog....
Adoro td vcs..
Jean Carlos diz:
26 de abril de 2012
Viver ou Juntar Dinheiro?
Max Gehringer
Recebi uma mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN e peço licença para lê-la na íntegra, porque ela nem precisa dos meus comentários.
Lá vai: "Prezado Max, meu nome é Sérgio, tenho 61 anos e pertenço a uma geração azarada: Quando era jovem as pessoas diziam para escutar os mais velhos, que eram mais sábios. Agora dizem que tenho que escutar os jovens, porque são mais inteligentes.
Na semana passada li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa... Aprendi, por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês, teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas, então descobri, para minha surpresa, que hoje eu poderia estar milionário.
Bastava não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei e, principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária.
É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto absolutamente feliz em ser pobre.
Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje, aos 61 anos, não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde. Portanto, viajar, comer pizzas e cafés, não faz bem na minha idade e roupas, hoje, não vão melhorar muito o meu visual!
Recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro em suas contas bancárias, mas sem ter vivido a vida".
"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço."
Apenas um texto para refletir.....
fabio diz:
29 de abril de 2012
OOOOOOO vida boa...
festa e alegria.
falo galera.
Deyvid Max diz:
2 de maio de 2012
e aew manollos conta essa piada no PB da 1h hoje:
Gaúcho pedindo em casamento
Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!
vo ta ouvindo blz!!! E manda um beijo pra Jéssica de Pato Branco PF
Deyvid Max diz:
2 de maio de 2012
TESTE PARA SABER SE VOCÊ É VIADO!!!
POR QUE CONTINUOU LENDO?? ESTÁ INDECISO AINDA???
HAHAHAHA
Alexandre Maciel diz:
3 de maio de 2012
uma piada ae para a galera do pb um abraço:
A criança chega pro pai e pergunta:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
julio hermes diz:
8 de maio de 2012
ba quade o pensador mister pi
victor diz:
10 de maio de 2012
eae galera fiz um apoio para voces saca só
APOIO: POMADAS MALAGUETA,ALIVIA COÇEIRAS DA SUA ''PELE''
Edimar diz:
10 de maio de 2012
dai galera estava escutando o pretinho de terça se nao me engano vcs falaram das coisas da infancia que se nao tivesse feito nao seria criança ,gostei mas acho que faltou aquela de qdo se amarra uma corda em um tijolo e joga na laje e pedir para alguem que pegue que vc nao alcança qdo puchado o tijolo cai na cabeça de quem puchar um abraço a todos
Giovana Vasconcellos diz:
11 de maio de 2012
Guris!!! amu tus!!!Mil beijos
Gustavo Alves Fernandes diz:
16 de maio de 2012
Aeh PB´s mando este e-mail com perguntas feitas para candidatos a vaga de emprego e suas respectivas respostas, atenção são fatos verídicos!!!!!!
**** manda um: pode fica tranquilo querido.......
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste.."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferra com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
Beto Cuiudo diz:
17 de maio de 2012
tche, eu nao sabia onde enfiar esta pergunta (olha o respeito indiada), entao enfiei aqui.
como faço para comprar uma camiseta da corrida contra o diabetes?
grande abraço indiada
obs: o nego véio é mais grosso que dois "porco" abraçados
Carol diz:
21 de maio de 2012
Olá queridos PB!
Estou com uma duvida, para qual email eu mando um anuncio... pq eu nunca consigo anunciar as minhas coisas :( ... Por favor me ajudem!!! Bjos, adoro todos ... mas o preferido é o Davi Coimbra ... hehehehe...
Michele diz:
23 de maio de 2012
Oi PB!!!!
Faz uma semana que escuto PB!!!! e tô amando.... já é um vicio!!!!!
Bjão a todos e principalmente para meu maridinho que ta escutando o PB.
lais diz:
23 de maio de 2012
gostaria de dizer que eu e minha familia adoramos vcs minha sogra e eu sempre que podemos viemos escutando vcs as 06 todos ficam nós olhando pois ficamos rindo dentro do onibus uns devem pensar que somos loucas mais não vcs é que são muito engraçados manda um aBRAÇO PRA MINHA SOGRA MARIDIONE E PRA MIM se possivel no pb das 06
bjus a todos vcs
Cleomar almeida mais conhecido por duty diz:
28 de maio de 2012
o programa de vocês mata pau, principalmente as piadas do nego veio e as piadas do Potter valeu. manda um abraço para o pessoal de Guaraciaba SC que curtem o pretinho
Iago P.B. ( Pereira Boeira) diz:
29 de maio de 2012
Olá! Me chamo Iago tenho 16 anos e adoro vocês pretinhos, principalmente o Almir, já rolei de rir muitas vezes, mais do que me lembro. Eu e meu irmão Matheus ouvimos vocês sempre que possível e na escola espalhamos para nossos amigos o BOM HUMOR que aprendemos com vocês, se puder manda um "PODE FICAR TRANQUILO" pra turma 201 da manhã da escola CIEP de Gravataí. Até o próximo programa das 13:00.
Aline diz:
30 de maio de 2012
A PMF informa que em virtude da paralisação do Transporte Coletivo em Florianópolis, serão criados 4 novos Terminais de Desintegração, o TIVIRA, o TIRRITA,o TICANSA , TIARROMBAS E TIFODI!! VIVA FLORIPA!!!!!!!! EEEEEEEEEEE
Elaine Reis diz:
30 de maio de 2012
Olá Pretinhos! Pois é meus queridos, perdemos o direito de ir e vir em Florianópolis. Já são 3 dias de greve e nada se resolve, e pelo que fiquei sabendo todo mês de Maio ocorre isso, estou em Floripa a 2 anos, mas até hoje não vi nenhuma greve por tanto tempo assim. Estou sem ir pra Faculdade e para o estágio, gostaria de saber se o Prefeito dessa cidade ira ressarcir os que estão perdendo com isso? A resposta todos nós já sabemos. Um Grande Abraço a vocês e Boa Noite!
Edegar Júnior diz:
31 de maio de 2012
Momento sem hipocrisia:
-"Fique com a natureza e estará vivo. Contrarie-a, e, perca!!!"
André Hammann diz:
1 de junho de 2012
Olá Gurizada,
Gostaria apenas de fazer um comentário para corrigir um balão dado pelo Mr. Pi hoje de manhã no Pijama Show.
Sobre a Tenista Sérvia chamada Ivanovic - o nome dela é Ana e Ivanovic é sobrenome e não nome, ou seja, não existe nome masculino/femino Ivanovic, mas sim Sobrenome.
Rápida explicação:
Ivanovic - sobrenome patronímico (filho de), Ivan = João, então "filho de João", assim como Johnson no inglês, Johannsen no alemão/nórdico. Em russo por exemplo é Ivanov, e quando é mulher, neste caso o sobrenome muda "Ivanova".
jonas diz:
1 de junho de 2012
Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.
Régis Eduardo Moura Dos Santos diz:
2 de junho de 2012
Bah meu,o porã eo cara eu sou fã dele,o cara da a real mano,se puder manda um abraço pro povo da LUGALE BOLSAS,poeque brigamos com a patroa para podermos escutar o pretinho das 13hs
Maciel Antonio BINSFELD diz:
6 de junho de 2012
Carros PBs.oque vcs acham da frase da copa (Juntos NUM só ritmo) Não seria (Juntos EM UM SÓ ritmo)onde fica a língua Portuguesa????
robson diz:
10 de junho de 2012
teriam que ser somente para a classe media porque o pobre tem que se fuder para pagar uma faculdade enquanto os bonitos ganham um carro dos pais por passar Bom dia sou meu nome é Robson e eu estava ouvindo a reprise de sábado e o tema era sobre cotas nas universidades eu acho isso um absurdo porque se parar para analisar 90% das vagas é preenchido pela classe media alta cujos pais pagam colégio particular por quase toda ávida e depois os colocam e universidade nos publica que somos pobres temos que nos contentar com cotas e ficar felizes ou pior que isso escutar comentários como os de vocês na real as cotas nov estibular ou uma viagem para o estrangeiro Quero que desculpem mas isso e revoltantes
Nícolas diz:
13 de junho de 2012
manguaceira braba... kkk
Jairo Pizzi diz:
15 de junho de 2012
Valeu pretinhos por ter lembrado de nossa Cidade de Nonoai
aqui é o fim e o começo de tudo. Um grande abraço a todos e todos
Diego simon diz:
21 de junho de 2012
d+ esse programa adoro a imitação do brito!!
Daiane Machado Cardozo diz:
27 de junho de 2012
bah vcs são demais parabêns pelo novo blog...
bjao0o0
majori albuquerque diz:
27 de junho de 2012
Queridos PBs adoro ouvir vocêis,e quero um avelha para minha mae. E mando uma piada para voceis ler.
Era o primeiro dia de aula do Joãozinho e o amigo dele disse:- Joãozinho se a professora perguntar seu nome diga Joãozinho, sua idade 6 aninhos e se você é bagunceiro só um poquinho tá!- Tá disse Joãozinho indo a professora.Chegando lá professora pergunta a Joãozinho:- Qual a sua idade?Ele responde:- Joãozinho!
A professora pergunta novamente:- Seu nome? Ele responde:- 6 aninhos!A professora diz um pouco nervosa:- Você acha que eu tenho cara de palhaça?Joãozinho responde:- Só um poquinho!
Cesar Favreto diz:
5 de julho de 2012
Piada de Argentino - direto para o Riquelme - Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico, mascando chiclete, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: - Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): - Claro. Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a casca nós vamos juntando num container; depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: - Você come essa geléia com o pão? Brasileiro: - Claro. Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas, depois de usadas? Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Make money diz:
12 de julho de 2012
Make money...
[...]Here are a number of the web sites we suggest for our visitors[...]...
Cervejaria Kremer diz:
23 de julho de 2012
Gostei muito da matéria! Parabéns!
Agora pra quem aprecia um chopp claro ou escuro, cremoso e feito de maneira artesanal, precisa conhecer os produtos da Cervejaria Kremer! Instalada em um local previlegiado, utiliza água da serra e ingredientes altamente selecionados, para oferecer a você um produto especial, de extrema qualidade e preço que cabe em qualquer orçamento!
Acesse http://www.choppkremer.com.br e saiba mais sobre como disponibilizar este delicioso chopp aos seus clientes ou em seu evento! Recomendo!
Cristian Mazzola diz:
24 de julho de 2012
Olá brotos! parabéns pelo trabalho, eu escuto o pretinho todos os dias pelo aplicativo do celular, gostaria de mandar um apoio para vocês:
"Sabonete sabonetes para adolescentes BANHETA!
Para cada banho uma PUrificação..."
Obrigado rapazes, Sucesso!
el uruguayo no pode comprar em los free shop do uruguay so sim tem documentaçao de brasil,(obs) el uruguayo no es castelhano es espanhol castelhano som los argentino
vilson satio diz:
14 de agosto de 2012
Amigos do pretinho,sou carteiro há onze anos,tenho ouvido a dois dias comentários sobre greves,pois bem tenho algo a dizer sobre os func.federais que ganham bem,pois coisa que os carteiros não usufruem,carregamos em nossas bolsas o mínimo de 10 kg até o primeiro ponto em que deixamos parte da carga a ser entregue no distrito,onde deixamos em media 30 a 40 kg de cartas para serem entregues ,as vezes até mais,pontos chamados de depósitos auxiliares. pouca gente sabe disso só os que guardam os depositos auxiliares,.Aqui em Caxias onde só tem morro ,imaginem voçes subir morro acima carregando 10kg ,homens e mulheres,pasmem mulheres carregando esse peso horrível diariamente,fora os depositos auxiliares,por aproximadamente 1000,00 reais por mês.Pergunte ao carteiro da sua rua quantos km por dia ,quanto peso,quanta má educação por parte dos destinatários,quantos quantos cães soltos na rua.Por este Salario?mostramos nosso contra cheques a hora que voces quiserem.Peçam aos POLICIAIS ROD. FEDERAIS AOS FUNC. DA REC. FEDERAL,E ETC. Para mostrar seus contracheques ao vivo.somos o setor mais Fod.... do país.So com informação e educação mudaremos isso.grande abraço a todos do Pretinho,escuto diarimente voçês no horário das 13:00,SÓ VOÇÊS PARA ALIVIAR O PESO.Grande abraços a todos
nery beke diz:
15 de agosto de 2012
colé galera do PB, blz, gostaria de dizer que eu odiava vcs, lembro que quando o programa começou ir ao ar , eu trabalhava para uma empresa de telefonia que tinha um chefe que não desligava o radio do pb, e ele cobrava metas, e era muito cato,pois ele mudava muito de humor, ora ele tava dando bronca, mas com o radio escutando o pb, dava uma piada ele ria e comentava a piada, e eu furioso ...pois estava preocupado com as metas... um certo dia no pb das 13, nós estavamos no carro da empresa e começou o pb, e ele disse o seguinte: Seja no trabalho feliz,como vc é em casa" ele tinha razão, mandei ele a putapariu e abri minha própria loja. resumo, sou feliz no trabalho e sem estresse curto todos os dias o pb das 18 hs . curto vcs paca irmãos abraço pro paulo brito, debora de oliveira e pro furmando beker fala magnata é nós mesmo vagabundo!!!
Marcelo – Bento Gonçalves diz:
20 de agosto de 2012
PULGA AZARADA
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!
Andressa diz:
23 de agosto de 2012
Eu particularmente gosto muito do pretinho básico. Cara, mas estava ouvindo agora e não gostei das brincadeiras feitas sobre pastores e também em relação a Deus, cara cada um tem sua crença. Seja evangélica, espirita, católica e etc. só acho que fica ridiculo pra voces que falam tanto em respeito a todos e não demonstram nada disso na hora de criticar os outros. Eu sei muito bem que tem gente que exagera na hora de falar das suas crenças, mas não precisa ficar dando uma de ridiculo falando das religioes, isso é um assunto particular de cada um, e acho que esse tipo de assunto deveria ficar de lado nas brincadeiras feitas por voces. Então por favor, façam brincadeiras, mas não coloquem esses tipos de assuntos, porque tem gente como eu que não acha legal, e muito menos engraçado. Obrigado.
Ronaldo Bernardi diz:
29 de agosto de 2012
Boa tarde personagens ilustres do PB!
Faz essa pergunta para o Pora: (Claro que ele deve saber a resposta).
Se uma nota de 100 reais custa aproximadamente R$ 0,10 (dez centavos), eu posso comprar R$ 100.000,00 com uma nota de 100 na Casa da Moeda?
Abraço rapaziada!
Silvana diz:
30 de agosto de 2012
Eaeee pbs!! qdo vai ser a balada 5 anos em Pelotas?? bjuu
Letícia Marlins diz:
30 de agosto de 2012
Hoje
17:21
Leticia Marlins
Adoro ouvir o programa de vocês quando estou voltando pra casa do trabalho.
Outro dia eu ouvi aquela velha polêmica das sacolinhas de supermercado, e tenho uma consideração a fazer:
Quando uma pessoa sai do supermercado leva as sacolinhas com:
Amaciante, shampoo, maionese, vinagre, alcool, refrigerantes, catchup, creme dental, desinfetante, bolachas, macarrão, margarina e etc. tudo em embalagens plásticas.
E a grande vilã é a sacolinha?
É que quando vai pro lixo, ela vai cheia dessas embalagens vazias dentro dela e só ELA aparece, aí as pessoas vêem aquele monte de sacolinhas cheias e falam:
- Nossa!!!! como essas sacolinhas poluem!!!!!
E aí eu pergunto:
- Se elas não existissem, esse conteúdo estaria dentro do quê?
Valdir diz:
31 de agosto de 2012
População da Espanha
Gostaria de parabenizá-los pelo programa, mas estava acompanhando comentários seus hoje quando alguém disse que a Espanha teria 5 milhões de habitantes o que está MUITO distante da realidade. A população da Espanha é de cerca de 45 milhões de habitantes. Cerca de 5 milhões é a população da área metropolitana de Madrid, sendo que a capital em si tem cerca de 3,3 milhões de habitantes.
Deyvid Max diz:
31 de agosto de 2012
olá pretinhos, moro em Gaspar - SC e queria que vocês me ajudassem em alguns sotaques e gírias gauchas, pois tenho um mini teatro na escola onde eu serei o gaúcho, já sou o único da turma que sei imitar o nego véio... Um abraço a todos e um abraço ao meu tio, o Irineu que gaúcho de sangue.
adri diz:
2 de setembro de 2012
Ler no pb da 13h se possivel depois da 13:30
*caro pretinhos sou ouvinte do pb e adoro vcs mais a Rodaica porque ela defende as mulhres. meu marido tambem adora vcs e é ouvinte.
fui passar o natal ai no Rio Grande do sul e adorei esta cidade!
Visitei canoas tambem muito legal e Gramado.
Saio do meu trabalho a 13:30 e escuto vcs dentro do onibus do meu serviço todo mundo me olha e pensa que eu sou doida porque fico rindo
sozinha ... beijo (cidade de Brusque -Santa Catarina)
luciano fagundes diz:
4 de setembro de 2012
caros pbs deixo minha indignação aqui pois ganhei um presente de aniversario de minha esposa claro que parcelado no cartao em 6 parcelas...só que este mes veio a fatura e a joinha do caixa da loja cea passou avista eai f.... o presente que era para ser uma surpresa acabou se tornando um tormento agente foi ate a loja e a gerente da loja disse que poderia fazer nada pois ja tinha passado 7 dias e nao tinha como estornar estranho que liguei para a loja me passando como funcionario do procon de porto alegre e o estorno aconteceu....poruqe antes nao dava e agora deu??? tem que ameaçar para ganhar algo neste pais de curruptos e gente que quer te ferrar o tempo todo/?? fica minha indignaçao e peço que leia as 18:00 pois é a hora que posso ouvir
fica a dica nao deixa assim nao viu gente...obrigado
luciano fagundes diz:
4 de setembro de 2012
rapidinhas ai gente curti ai
querido o que voce mais prefere? uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
-nem uma nem outra..meu amor.. voce sabe que eu gosto só de voce!!!
qual a diferença entre a mulher e a arma???
na arma voce pode colocar um silenciador..
como é que se faz um monte de velinhas gritar "merda"?
resp: é só gritar " bingoo"!!
voce sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria??
na lagoa ha sapinho, e na padaria, assa pão..
para que serve oculos verde?
para verde perto...
para que serve oculos vermelhos?
para vermelhor
e para que serve oculos marrom?
para ver marromenos...
valeu abraços
luciano fagundes diz:
4 de setembro de 2012
LÁ EM CASA MANDA ELA... E NELA MANDA EU..... MAIS AAAAA
Fábio Malheiros diz:
10 de setembro de 2012
Por favor divulguem o livro que meu amigo está lançando " O Sobrado da Rua Velha" procurem no face, youtube e google. Lançamento dia 27/09 na casa de cultura Mário Quintana.
Fábio Malheiros
Allisson Nunes diz:
12 de setembro de 2012
Ae galera do PB, eu estava lendo umas piadas na net, e achei essas frases que são a cara do Aumir. Seria muito bacana se ele lesse ao vivo. Abraço pessoal gosto muito do programa de vocês. Ai vão as frases:
…O futebolzinho da turma é light. Ninguém vai te quebrar.
… Se sua mulher se sente bem de minissaia, deixa quieto. Não está vulgar, não. O pessoal da empresa nem vai reparar.
… Acabaram os convites, mas eu conheço o segurança da balada. Ele te coloca pra dentro numa boa.
… Eu sempre vou ao banco nesse horário. Fica frio, que não tem fila.
… Pode ir sem camisa. Ninguém vai reparar no seu físico.
… Não precisa levar cerveja pra festa. A galera é gente fina.
… Uma horinha sem protetor solar não tem problema. Depois você compra.
… Feia, ela é. Mas a gente não conhece uma alma por aqui. Vai pra cima que ninguém vai saber.
… Imagina, meu velho. Eu já pulei de paraquedas. Dá um friozinho só no começo, depois você relaxa totalmente.
… Relaxa. Não faz muito frio por lá. Leva só um casaquinho…
… Pode comprar que é legal. Já tive um carro desses!
… Regata e bermuda tá ótimo. Ninguém vai muito arrumado, não. Tô assim porque acabei de sair do escritório.
… Esses caras são desconhecidos por aqui, mas, lá fora, a banda tem fã pra caramba. Você vai adorar o show deles.
… Deixa que eu vou lá falar com ela primeiro. Vou ajeitar pra você chegar beijando.
… Toma isso que a diarreia passa na hora. Além disso, o filme é curtinho.
… Tenho certeza de que não é travesti. Vai lá e troca uma ideia… Se for, a gente vai embora e esquece essa história.
… Vem cá e vira de uma vez esta cachaça. É tiro e queda pra curar ressaca. Pode confiar.
… Eu fui no ano passado, camarada. São três mulheres pra cada homem. “Vamu-que-vamu!”
… Amigão, não tinha o uísque que você pediu. Mas este aqui é melhor ainda, acabou de chegar.
… Tatua que é legal. Não dói nada.
Patriny souza diz:
28 de setembro de 2012
Huuuhul blog novooo!! tudoo de boom!!
gustavo diz:
28 de setembro de 2012
pretinho basico meu tio negou um emprego pq nao dava para ele escutar o pretinho pq o horario do serviço nao batia com horario o programa,ele estava procurando emprego a muito tempo.entao queria q mandasem um abraço para ele.o nome dele é samuél
henrique duarte diz:
5 de outubro de 2012
estou escrevendo ao pretinho acho que pela segunda vez...
mas desta vez por um motivo bem diferente, queria lhes dizer que vcs estao de parabéns pois nesta sexta feira 5 de outubro vcs deram uma bela resposta pra todos aqueles que os criticam,dizendo que o programa de vcs e uma porcaria so fala o que nao presta... ta certo fala muita coisa que nao presta mas que nos faz se rachar de tanto rir... mas hj neste dia vcs mostraram que atraz deste microfone existem pessoas que tem sentimento e que por isso merecem toda a audiencia que estao recebendo!!!! uma salva de palmas pra vcs....continuem sempre animando nosso dia do jeito que so vcs sabem.... ha e uma coisa que eu nao podia dexa passar em branco... eu tenho que preguntar .PORQUE!!!!PORQUE!!! vcs deram um dvd do claus e vanessa pra um mendingo ... ja se perguntaram onde ele vai escutar...tudo bem foi uma boa assão, mais eu garanto que se vcs colocassem um dvd virgem dentro da capinha ele nao iria notar!!! kkk
um abração pra vcs
henriqueduarte diz:
5 de outubro de 2012
a e quase me esqueci e em rasao da propaganda da panvel que eu me refiro na mensagem acima!! okok
henriqueduarte diz:
5 de outubro de 2012
o gurizada ta ai uma ideia pro aumir produzir protetor luar,fator meia noite. ninguem mais vai se queimar denoite ...
Andre de Oliveira diz:
9 de outubro de 2012
eu sou gremista,mas dalhe inter nesta quarta.VCS SAO DEMAIS OUÇO QUASE TODOS OS DIAS
giuliano mattivi diz:
13 de outubro de 2012
Pretinhos se possível gostaria que tocassem mais musicas do SOJA, pois sou um grande fãe desta banda e de vcs tbm, se possivel gostaria ainda de acrescentar ainda uma das músicas que mais gosto deles, a "NOT DONE YET".Agradeço desde já vlw.
diego vitorio diz:
17 de outubro de 2012
GATISSIMAS, GATISSIMAS, PARA O GEISO LER
não são de minha autoria são pesquisas de internet . leiam e vejam o que lhes agrada.
gatíssimas, gatíssimas... vamos parar de brincar de esconde-esconde e ir logo pro pega-pega
gatíssimas, gatíssimas... me chama de manteiga de cacau, que eu amacio os seus labios
gatíssimas, gatíssimas... me chama de fast-food que eu te dou uma comida rápida
gatíssimas, gatíssimas... me chama de candidato e me da um voto de confiança
gatíssimas, gatíssimas... tu não és tampinha de caneta? é que ta me dando uma vontade de te morder
gatíssimas, gatíssimas... me chama de demônio que eu quero possuir o seu corpo
gatíssimas, gatíssimas... escreve download na sua calcinha, que eu baixo
gatíssimas, gatíssimas... você não é o sofá, mas me faz perder o controle
gatíssimas, gatíssimas... você não é espelho, mas eu adoro te olhar
gatíssimas, gatíssimas... você é sempre linda assim ou só enquanto respira
gatíssimas, gatíssimas... me chama de absorvente para sermos um pouco mais intimos
Diego Vitorio diz:
17 de outubro de 2012
ja tentei lhes envier este email, mas nao escutei voces lerem na radio(nao sei se leram ou nao), caso nao tenham lido poderiam ler no horario da 13hs obrigado.
REFLEXÃO SARCASTICA ENTRE UM HOMEM E UMA MULHER.
Daí galera do pretinho basico,meu nome é diego, moro em santo amaro da imperatriz,sc, trabalho de motorista e sempre que o ponteiro do relógio acusa 13:00hs e não estou em cima da carroceria do caminhão mexendo na carga trato logo de ligar o radio só pra escutar vocês. (O programa das 18:00hs dificilmente consigo ouvir). sou fanático pelo programa e acabo levando outras pessoas junto comigo, meu ajudante é um exemplo, quando começou a trabalhar comigo não suportava ouvir vocês, agora quando é hora do programa ele mesmo ja liga o radio e aumenta o volume só pra escutá-los, gostamos de escutar o pb e quando há oportunidade também escutamos o discorama, que por azar ainda diminuiu graças a maldita política (manda um filho da pulta pra política). Vocês são ilários, mas preciso confessar uma coisa. Esse programa não é o mesmo quando está sem a Rodaika. O neto fagundes que me desculpe, mas na minha opinião ela deveria ser estrela fixa e não móvel. Ela consegue trazer um ponto de vista totalmente diferente ao de vocês, natural isso devido a vocês serem homens e ela mulher, e é isso que causa um tempero especial aos assuntos debatidos nessa grande roda de amigos, pensem nisso, pessam ao Arthur para fazer uma enquete" Quem gostaria que a Rodaika se tornasse membra oficial do PB?" Aposto que averiam muitos sim, até eu se estiver dirigindo e escutando vocês fazerem essa pergunta levantarei o dedo e direi sim, mesmo que vocês não estejam vendo. Mas mudando da agua para o vinho estou trazendo um texto até vocês para que reflitam sobre o que irão ler, e se eu tiver sorte e a Rodaika estiver por aí, talvez até consiga desencadiar uma daquelas discursão gostosa com pontos de vista diferente que não vão chegar a lugar nenhum, mas que eu adoro escutar. beleza.
segue abaixo o texto...
Um homem esta sentado em sua sala, com seus afazeres, a espera de uma mulher que pode completar seu dia.
É então que essa mulher chega:
MULHER: oi
HOMEM: ooii, estava a sua espera
MULHER: me atrasei?
HOMEM: não! é que eu achei que não virias mais
MULHER: posso lhe confessar uma coisa?
HOMEM: claro.
MULHER: estou com um pouco de medo
HOMEM: mas porque? não confia em mim?
MULHER: (com jeito envergonhada)é que essa é minha primeira vez
HOMEM: oh! entendo. mas não se preoculpe, prometo ser bastante paciente
MULHER: (ainda com jeito envergonhada) será que vai doer?
HOMEM: não! nem pense nisso.
MULHER: uma amiga minha disse que doeu
HOMEM: olha, confie em mim. O que pode acontecer é você sentir um leve desconforto no começo,mas que logo passará. Confie em mim!
MULHER: ok
HOMEM: sente-se aqui
MULHER: ai meu Deus, estou tremendo
HOMEM: relaxe, vou deita-la para que fique numa posição melhor. Posso começar?
MULHER: sim
HOMEM: Está confortável?
MULHER: ái
HOMEM: o que foi?
MULHER: doeu!
HOMEM: mais eu mal comecei!
MULHER: mas doeu! Ái! esta doendo.
HOMEM: calma, você verá que ja irá passar
MULHER: ái, doe muito! para
HOMEM: não posso parar agora
MULHER: para, tira, ta doendo
HOMEM: espere só mais um pouco
MULHER: tira!
HOMEM: ok, ok, estou tirando.
MULHER: aaaiiii!!!
HOMEM: pronto! ja saiu.
MULHER: ufa! você mentiu pra mim,disse que não iria doer
HOMEM: está arrependida?
MULHER: é que eu não esperava que fosse doer tanto
HOMEM: isso é natural, você não estava acostumada, volte semana que vem e verás que tudo será diferente
MULHER: não sei se vou ter coragem de fazer isso de novo
HOMEM: confie em mim, da proxima vez vai ser bem mais tranquilo
MULHER: será?
HOMEM: tenho certeza! Posso lhe esperar aqui então semana que vem?...
MULHER: (breve silêncio enquanto pensa) Ok doutor, voltarei então semana que vem para estrair meu outro dente.
Pois é galera do PB, nem sempre as coisas são o que elas parecem. Isso só comprova que o nosso cérebro interpreta o que escutamos e
vemos de maneira indiferente ao que realmente são. Como dizem num velho ditado, "a maldade está nos ouvidos de quem escuta e não
na boca de quem fala!", e esse texto é a prova fiel de que isso é a mais pura verdade. Bom, era isso, agora deixo com vocês para fazer o que mais sabem,
me alegrar em meio a esse transito caótico de floripa.
Cristian Souza diz:
25 de outubro de 2012
Leia no pretinho das 18h...
vcs são fodalhão pra caral...,to viciado no pretinho.
meu patrão não permite o uso de celular no meu serviso,mas sempre quando ele ta por perto eu vou para o banheiro e escuto até acabar,fico sentado no vaso uma hora rindo sozinho,um dia eu esqueci meu fone em casa,e o radio só funciona com o fone,então eu fiquei enfiando um ferrinho no buraquinho do fone até pegar,e para minha alegria pegou...coloquei até meu celular a despertar todos os dias as 18hs...abraço pra todos e pedi pro britinho falar ai...""Hã Shpin,shopin não né"abraço...
fabricio rodrigues diz:
8 de novembro de 2012
olá galera
gostaria de escutar a piada contada pelo neto sobre a vez em que o porca veia
foi tomar cerveja quente pode me passar o link?
abraço
Nágela Patricia da Silva diz:
13 de novembro de 2012
Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte email.
"Ontem vi um outdoor com a foto de uma moça escultural de biquini e a frase: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos. Baleias tem vida sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos lindos. Baleias amamentam. Baleias andam por ai cortando os mares e conhecendo lugares legais como a Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias tem amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam mto. Baleias cantam mto bem. Baleias são enormes e quase não tem predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não tem filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Querida academia, prefiro ser baleia!"
(A referida academia retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa... Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si... E só assim seremos felizes.
bjo adoroooooooooo mt voces
henrique duarte diz:
13 de novembro de 2012
Fala gurizada do pretinho...sou de Sao Leopoldo e estou escrevendo porque hj no pretinho das treze horas ouvi sobre o assunto da cedula brasileira e a tal polemica da frase ,se tinha q ser tirad ou nao... bem a rodaica falou que era justificavel se tirar a frase por causa que o termo "deus seja louvado" podia ser uma ofensa para outras religioes ou ate mesmo os ateus....Bem descordo desta explicaçao e se esse for o motivo acho que nao e preciso,pois lembrem-se deus e apenas um titulo como: senhor,pai,soberano,etc... por exemplopara os catolicos deus é Jesus,dos muçulmanos é Ala....
o termo deus e empregado para todas as religioes ,e tambem para os ateus .Mas como os ateus tambem? bem vou explicar... esse termo deus significa a autoridade maxima a qual certa pessoa reconhece como tal... os ateus consideram a natureza como autoridade maxima e origem de todo o universo a partir da evoluçao... assim como na constituiçao juridica o juiz pode sim ser considerado o deus de um tribunal,julagamento enfim...mas quanto a uma pronunciaçao nao me lembro se foi o pother ou nao... de que todo aquele que amar o dinheiro nao ama deus esse argumento sim faz sentido..mas vamos e viemos os reais responsaveis por essa mudança não estam pensando nem um poco sobre isso ....
a e so lembrando que na bíblia o deus a qual ela em um todo e ate mesmo jesus se refere e aquele que em hebraico e este: yhwh (pronuncia "javé" que no português fica Jeová )...bem uma abraço a todos vcs e espero que leiam realmente este post..pois gosto muito de vcs e acharia o máximo vcs lerem...de novo uma abraço pra todos vcs e com todo respeito ao feter Rodaica um beiiiijo...e uma beijo pra todos vcs também...
marks viegas diz:
13 de novembro de 2012
Olá pessoal do PB queria dizer que adoro o programa de voces escuto sempre que posso quase todos os dias e sempre conto o que ouço no programa para meus pais e para amigos... o que mais gosto são as piadas e brincadeiras que são feitas também como algumas falas por exemplo: (fia da pul**,vai da uma merda..hehe) gosto muito dos lançamentos do almir e adoro os trotes do jeiso,se puderem me informar o horário que esta sendo apresentado o trote ficaria muito feliz pois escutava as 14:00 depois passou para 00:35 ficava acordado só para escutar e agora mudou novamente e nao sei mais o horário que esta sendo apresentado ficaria muito feliz se voces lessem esse comentario no programa e queria mandar um abraço pro poter,feter,almir mauricio amaral,jeiso mister pi e especialmente pra rodaica ouço muito falar nela pois minha irmã trabalha no applebee´s e comenta que a rodaica almoça direto por la queria dizer tambem que muita gente me acha louco pois estou no onibus ou na rua escutando o programa e derre pente e falado algo muito engraçado no programa e me mato rindo então as pessoas meus colegas de aula dão risada achando que sou louco pois estou rindo sozinho sendo que na verdade estou rindo de algo muito engraçado...hehe o programa de voces é show pois trás muitas noticias serias e importante porem com uma animação um divertimento sempre tem uma piada uma brincadeira sobre a materia eu nunca gostei de radio nem jornal noticiario e etc... mas o programa de voces escuto pois alem de estar bem informado me divirto por 2 horas do meu dia, e continuem sempre com esse humor maravilhoso.nunca esqueçam de postar coisas engraçadas no site do PB pois entro todos dias pra rir um pouco mais,também gostaria de saber onde consigo as reprise dos programas no site nao achei. um abraço a todos voces.
rafael diz:
14 de novembro de 2012
ola galera do PB !!!
Sou rafael de joinville ontem ouvindo o ta vazando no trabalho pela internet eu rachava o bico com o artur sendo esculachado pela mariana kkkkkk, ele nao conseguiu falar com a lady gaga, nao pq o pretinho nao tinha moral e sim pq ele nao tinha moral com a mariana q cortou ele varias vezes. Nao sei se vcs notaram mais os argentinos so vem no brasil pra faser cagada se nao fosse a argetina ele ate ia consegui a entrevista, pq a mariana ja tava quase batendo nele.
abraço galerinha q torna o dia da gente bem melhor manda um pode "fica traquila querida" para a gisele e diz ai q eu amo muito ela e q eu quero q seja eterno enquanto dure, mais entao q dure para sempre. vlw
rafael diz:
14 de novembro de 2012
ahhh ja ia esquecendo pode ler em qualquer horario pois escuto e gravo todos os programas de vcs
dioni dias diz:
14 de novembro de 2012
galera do pretinho parabens pelo programa, ta de mais, leiam meu e-mail no ar se der. sou o Dioni de flores da cunha. abraço
"Na Índia, são ensinadas as “quatro leis da espiritualidade”.
A primeira diz : “A pessoa que vem é a pessoa certa”.
Ninguém entra em nossas vidas por acaso… Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, têm algo para nos fazer aprender e avançar em cada
situação.
A segunda lei diz: “Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido”.
Nada, nada, absolutamente NADA do que acontece em n
ossas vidas poderia ter sido de out
ra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum “se eu tivesse feito tal
coisa…” ou “aconteceu que um outro…”. Não.
O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos a lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.
A terceira diz : “Toda vez que você iniciar é o momento certo”.
Tudo começa na hora certa, nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é que as coisas acontecem.
E a quarta e última afirma : “Quando algo termina, ele termina”.
Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução. Por isso, é melhor sair, ir em frente e se enriquecer com a experiência. Não é por acaso que estamos lendo este texto agora. Se ele vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado."
Deyvid Max diz:
14 de dezembro de 2012
Ai Pretinhos, manda um podde fica tranquilo e um abraço aqui prossoal do Ensino Médio Intergrado de Gaspar-SC.
ADONIS miguel diz:
17 de dezembro de 2012
Agora em São Paulo tem OS BAMBÍ E OS BÍ...UIUIIKKKKKK
Raquel Facchin Pereira diz:
22 de dezembro de 2012
POr favor FETTER LEIA MINHA REVOLTA!
dia 19/12 fui a arena com meu marido assistir o jogo contra a pobreza, foi mágico pra nós, tiramos muitas fotos...na volta para nossa casa em Flores da Cunha paramos em um posto na cidade de Portão, apenas tirei do carro a carteira do meu marido, pois tinha muita gente lá, não quis retirar a bolsa, pois havia muita coisa dentro dela, descemos e trancamos o carro, quando voltamos, para nossa surpres arrombaram a porta e nos levaram as bolsas, minha e a pasta de meu marido.
Não apenas o valor material de 2 óculos, aparelho dental, celulares, carteira,todos os doctos pessoais, cartões e máquina digital, nos levaram lembranças, as fotos da máquina, do meu filho e da nossa visita tão esperada a POA, a Arena do Gremio...como um ser humano se sente no direito de tirar coisas de outra pessoa que trabalhou e lutou pra conquistar algo.
Ai as pessoas nos dizem, deem graças a Deus que foi só o material, CLARO, é só material ,mas é meu eu paguei por isso...as fotos são minhas, os dctos são meus.Terei de refazer tudo além de pagar taxas , te roubam e ainda vc tem de pagar R$ 45,00 pra fazer novamente teu RG...além de toda a burocracia.é absurdo este país.
Deviamos começar a processar o governo,por danos morais, físicos ,psicológicos. Pagamos altos impostos e quem tem regalias são:
drogados tratados como doentes.Invasores q são tratados como excluidos. A maioria dos q recebem bolsa familia ,cestas básicas
e mais um mundo de mordomias,q quem trabalha como nós está bancando,estão dando risada da nossa cara,pois sobra prá sustentarem
seus vicios de alcool e cigarro. Acho q deveriam rever esses programas e colocarem essas pessoas prá trabalhar,como nós
fazemos. Que dêem cursos como pedreiro, costureira,carpinteiro e botem esses vagabudos trabalhar, enquanto eles não
souberem dar valor prás coisas com suor do trabalho,vai continuar isso q tá aí.Os governos q parem d passar a mão na
cabeça de marginais e respeitem mais quem está realmente pagando seus salários, quem está na prisão está mais seguro do que nós cidadãos de bem.
Peço que se alguem achar meus dctos em Portão ou algo que me comunique pelo emai- raquelfacchin@hotmail.com , principalmente o cartão de
memória de 4GB da MINHA máquina semi profissional da Fujifilm de 14 megapixel zoom de 18x, que me levaram com todas as recordações
que são importantes pra mim e minha família, principalmente as fotos do meu filho de 7 meses, que é tudo na minha vida.Mas que não faz diferença
na vida de um INSETO, desculpe na palavra, mas é isso que é um pessoa que se acha no direito de roubar de outra ao invés de ir
trabalhar e conquistar as coisas.
Grata
Raquel Facchin Pereira
Marcelo diz:
19 de janeiro de 2013
Fato Veridico!!!
Colega meu foi passar na praça de pedagio da palhoça, e observou as luzes da cancela que são vermelha e verde, passou pela verde que significa cancela aberta! Ao parar para pagar o pedagio, ouviu um barulho de freada e em seguida uma batida na traseira de seu carro...
rapidamente se virou e viu aquela loira gritando:
- Como voce para no sinal verde, seu burro!!!
Acho que ela imaginava que estava em um semaforo....
maria rafaela diz:
30 de janeiro de 2013
Olá!eu tenho 10 anos gosto muito de cantar e compor, eu componho minhas musicas desde os meus 7 anos,gostaria que vocês me dessem algumas dicas para me ajudar a entrar no mundo musical ou com quem devo entrar em contato.Obrigada!
maria rafaela diz:
30 de janeiro de 2013
Olá!eu tenho 10 anos gosto muito de cantar e compor,eu componho desde meus 7 anos,gostaria que vocês me dessem algumas dicas para eu entrar no mundo musical ou entrar em contato com alguem.Obrigada!<3
allis diz:
10 de abril de 2013
por isso que me identifico com essa galera
nota 1000 parabéns galera vocês merecem
tudo de bom valeu
MICHELE BRESOLIN diz:
1 de maio de 2013
URGENTE FUI ROUBADA. OLA PRETINHOS SOU OUVINTE HA ANOS DO PROGRAMA E SEMPRE FUI SOMENTE UMA EXPECTADORA E FIEL OUVINTE HOJE INFELIZMENTE VOU PRECISAR DA AJUDA DOS AMIGOS. ROUBARAM MEU CARRO HOJE POR VOLTA DA MEIA NOITE NA CIDADE DE SAO LEOPOLDO EU ESTAVA DENTRO DO VEICULO SOZINHA E FUI ABORDADA POR DOIS INDIVIDUOS QUE LEVARAM MEU VEICULO QUANDO EU ESTAVA ESTACIONANDO. POR SORTE ELES QUERIAM ME LEVAR JUNTO MAIS EU MANTIVE A TRANQUILIDADE E PEDI PARA QUE DEIXASSEM EU SAIR DO CARRO POIS RECENTEMENTE FIZ UMA CIRURGIA E UM DELES CONCORDOU QUE EU DESCESSE, PODERIA INFELIZMENTE NESTE MOMENTO AINDA ESTAR EM PODER DOS MELIANTES OU COISA PIOR AGRADECO A DEUS POR ISSO. ENTAO PECO ENCARECIDAMENTE AOS AMIGOS QUE AVISEM AOS DEMAIS AMIGOS OUVINTES QUE SE ACHAREM MEU VEICULOS POR ALGUMA RUA OU EM ALGUM ESTACIONAMENTO QUE ENTREM EM CONTATO IMEDIATAMENTE COM O 190 OU LIGUEM PARA MIM PODEM DIVULGAR ESTE NUMERO QUE ESTE CHIPE COLOQUEI NO TELEFONE SO PARA ESTE FIM 82616399 (TIM). PECO AO AMIGOS OUVINTES QUE SO LIGUEM SE A INFORMACAO FOR VERDADEIRA POIS ESTOU MUITO ANGUSTIADA E PRECISO MESMO ENCONTRAR MEU VEICULO POIS NAO HAVIA FEITO SEGURO AINDA E ESTA FINANCIADA. TRATA-SE DE UMA CAMIONETA AMAROK PRATA PLACAS IUF3319. OBRIGADA A TODOS. MICHELE.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
bando d cachaceiros e
tantão pagando di maguinatas
folo gurizada.
huhuuu blog novo galera!
aeeeeeeeeeee
blog novoooo =D
Quem aqui nunca ficou bêbado a ponto de conversar com a parede, amigo?
Parabéns!
Não encontrei RSS pra esse blog. Não vai mais ter?
Show de bola o novo blog do pretinho gurizadaaaaaaaa!!
É nóis!!
Abração!
Só de segurar o copo o Porã jah ta com os zoinho pequeno e mordendo o dedo do Piangers, bah esse POTTER é feio, mas é gente boa, é isso ai magnata.
O Potter parece o Paulo Ricardo nessa foto. Muito esquisito com essas pintas na cara!
Segundo!!
Abraço..
Parabéns pelo novo blog!!!!!!!!
galerinha do pb, tiraram a opção de rss do site? tentem colocar aí
feraaaa (y)
penetras bons de bico...
srsrssrsrsr
potter liindo...amoo vcs
uhullll ... ahhh velhaaaaaaaaa
Terceira!!
Parabéns pelo novo blog.
Vai aí uma piada:
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problema.........).
Abraços do Gaúcho em Floripa
penetras bons de bicoOoO...
bacana
srsrsrsr
Lindossssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjuuuuu
ABRAÇO PRO POTTER E O PIANGERS!
ABRACO PRA TODO MUNDO AI!
QUANDO VOCES VEM PRA CACHOEIRA DE NOVO?
ABRAÇAAO!
Dae galera do pretinho. Parabéns pelo novo blog do pretinho. mas quero fazer uma reclamação..o que estááááá acontecendo com a atlantida de santa maria que esta caindo fora o pretinho basico ao meio dia e as 6 da tarde. ta horrivel de escutar o pretinho baciso.
peço encarecidamente que leiam essa reclamação no ar para que a atlantida de santa maria se ligue e resolva o problema.
Abraços
Alan
oo potter eh liindoo...amoo todos vcs
Parabenssssssssssssssssssssssssssssssssss o blog ficou lindooooooooo.
Bah como o Potter fica diferente sem a barba.
Parabens e muitoooooo sucesso para voces, adoro o PB!!!
Beijossss a todos.
Parabéns galera do PB....
Muito legal o novo blog...
Vcs merecem vários Tchê, e muitos reaggea
o blog ta mto tri
mas olha so o poran, pelo visto, na altura em que foi tirada essa foto, ja tinha enchido a cara!
o piangers, provavelmente abanando para algum popular. Querido!
Dae Galéra do PB!!!!
Muito Sucesso pra vcs!!!
Abrços!!!
R.'. S.'.
valew almir! parabéns pb!!!!!
Estão lindos esses meninos, e PRINCIPALMENTE O POTTER...
Amo vocês galerinha do PB...
Potteeeeeeeeeeerrr...lindão!! =D
Dae Galéra do PB!!!!
Muito Sucesso pra vcs!!!
Abrços!!!
R.'. S.'.
Muita Luz e um Fia da Puta pra todos, em especial o Mr. Pi
"Agora vc pode comentar nos posts" (Bem Manezinho)
taquipariu ein..
que cara d viado ein potter..
fico show o visu do blog..
CARA, ISSO AQUI TA MUITO HORRIVEL PRA COMENTAR..... SÉRIO MESMO... VOU VOLTAR PRO ANTIGO BLOG..
blog novu...bolg novu..uhuuuuuuuuu amo vcs
Parabéns pelo novo blog ... É ISSO AI MAGNATA :D
Ai galera do pretinho, eu não sei como é que eu faço para mandar piadas, trotes etc.. para o programa, por favor me ajudar! Obrigado.
UHUUUUL \Ô//
blog novuu *)
ta MARAA, fiko féraaaa (Y)
beiijo
Faaalaa guriizadaa!
Mto bom isso ake! so falto eu nesse festa neeah?haha!
;* meus queriidos
Mila Leutz (Itajai- Sc) :D
Olá galera do PB!!
Muito bom o novo blog!!!
Potter, ficou tri na fotuuuu!
Bju no coração, Mikinha...
e galera do pb parabens pelo novo blog cada dia que passa o pb e sucesso,tamto que agora tem seu novo blog
FANTÁSTICO!!!!!
DÁ-LHE GRÊMIO, RUMO A DUBAI!!!!
Olá galera do PB!!!
Muito bom o novo blog! Parabéns!!!
O Potter ficou muito tri na fotuuuu!!
Bju no coração, Mikinha.
Pow galera, não consigo mandar piadas , trotes, etc.. para o programa.
( É que eu não sei mandar )
A funcionalidade já era boa, se ficar melhor ohhh, vai ser 10! E tá bem bonito este layout.
E ai galera o novo blog esta lindo e os meninos de ternos nem se comenta,só faltou a presenta da nossa representante feminia a Rodaika pra foto ficar mais linda beijos e manda um a velha pra mim e minha sobrina gaby beijos.
Potter tu é sempre lindo, mas com aquela barba tu fica IRRESISTÍVEL!! Volta a usá-la, please!!
Pessoal parabéns pelo novo Blog!
Mandei um e-mail para vocês dando uma dica, espero que leiam!
Grande beijo!!
Potter tu é lindo sempre, mas com aquela barba tu fica IRRESISTÍVEL!!!! Volte a usá-la, please!!
Galera, parabéns pelo Blog!!!!!
Mandei um e-mail para vcs dando um alerta.
Beeeeijão!
Piangers não consegue nem mais achar o fotógrafo!
parabéns pela nova cara, a galera da radio riachuelo de Capão da Canoa sempre ligado em vcs manda aquele abraço.
POTTER PELO AMOR DE DEUS DEIXA A BARBA CRESCER DE NOVO GATO, TU FICA MUITO MAIS BONITO... BJAUM PRA TODOS
POTTER ESTOU FAZENDO UMA CAMPANHA: "POTTER DEIXA A BARBINHA" HEHEHE TU É MUITO LINDO MAS DE BARBA FICA UMA DELÍCIA...
Aeeeeeeeeee gurizada..hehehehe
Show d bola o novo blog..uhuuu
Parabéns.
BjoOoO
Tão se achando a turma do CQC.
Ta Show esse novo blog dos Pretinhos...
Parabénssssssssss!!!
Adoro vcs!!!
tudo bem pessoal do pb
eu queria que voces manda-sem um"a velha" pra minha mae que escuta vocês todos os dias.
pesso que mandei um beijo pra ela que completou 40 anos dia 20/04/09
pesso qu leiam no pb das 18h
Adorei o novo Blog, ficou show! Parabéns!!
e ai PB´s ??
adorei o novo blog do pretinho...
um bjo..
ah! voceis ficaram muito ¨mara¨ nessa foto...
um abraçao de uma enorme fã do PB...
aqui vai uma piada!!!
Dois bebados estavao num bar quando um deles se alevantou e disse assim:
_Eu ja vou indo!
e o outro respondeu
_Nao fica ai mais um pouco vamos tomar mais umas
e o parceiro se sentou e eles tomaram tomaram ate que ele se alevantou e dissse:
_ Agora esta na hora tenho desser a escadaria
e o outro sentado bebendo disse:
_vai com deus
e ele continuou a desser,depois de desser tres degrais ele tropessou e desseu a escadaria rolando.
Chegando la embaicho ele disse meio tonto:
_Pô Deus podia vim, comigo mas nao prisisava me empurrar.
que cantem a musica do designer
olá povo do pretinho..parabéns pelo novo blog..eu a ju acompanhamos tds os dias o programa pela net..um maximo...
LIIIINDOS *-* adooro vocês (:
Nunca tinha reparado a semelhança do Potter com o Duda calvin
Caras,
Soh uma coisa para descrever esta foto....são DESIGNERS....hauhauahua.
AHHHH VÉIA!!!!!!!!!
veio,ses n se lembram mais,isso ai é do premio q eles receberam la pela atlantida
kkkkkkkkkkkkkk enganaram os loko
Enganaram os loko
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
é la do premio seus malandrao
ABRAÇO
eai gurizada show de bola esse blog novo
abraço pa todo mundo ai vlw
olá PBs o blog ficou show de bola, parabéns!!!
e aí vai uma contribuição minha para o APOIO das piadas.
FUNERARIA SANTA LUZIA SUA DESGRAÇA NOSSA ALEGRIA!!!
A velhaaaaaah
Nossa, nunca tinha visto um albino de terno, até que fica legal....
olá pbs !! o novo blog ficou de + !
meu sonho é q vcs falem meu apilido no programa se poder fazeer isso obrigado
e no pb da 13 h meu apilido é badanha
Ficou muito legal o novo blog!!!!
pb's o blog fico MAARA!
mto tri!
adoooro vcs!
O Cagê não tá na reabilitação?
O que ele tá fazendo com um copo na mão, alias, matando um copo no guti guti??
Abraço gurizada.
liindos :) amo vcs!
Potter tirou barba até que ficou munitinho,beiju
Potter tu ficou munitinho assim sem barba.Beiju pessoal
Potter tu ficou munitinho assim sem barba. Beiju pra v6 ♥//
Beijos pra v6 ♥//
Memórias de louco
Era uma vez uma linda noite, o sol brilhava entre as trevas.
Um homem nu de mãos no bolso, sentado de pé numa pedra de pau, á sombra de uma árvore sem folhas, ouvia um mudo dizer com sigo mesmo com seus companheiros.
Prefiro 1000
vezes morrer do que perder a vida.
Bem perto, longe dali, próximo a um bosque sem arvores, os passarinhos pastavam enquanto as vacas pulavam de galho em galho alegremente triste a procura de seus ninhos, os elefantes descansavam a sombra de um pé de alface, e um cego via um aleijado correndo atrás de um carro parado
Corri vagarosamente depressa para minha casa.
Passei a noite em claro, por que esqueci de apagar as luzes. Logo às 11hs da madrugada fui a um veterinário que me disse que eu estava com a língua do sapato estragado, Montei nas minhas costas e sai galopando pelas ondas reta de um deserto incandescente ate chegar na porta da frente dos fundos da minha casa.
Entrei, deitei meu palito na cama e me pendurei no cabide, onde dormir um sono. Sonhei que estava acordado acordei para ver se estava dormindo.
Levantei vagarosamente rápido, dei marcha re no ventilador e rumei para o banheiro onde fui servir-me um almoço, levantei carinhosamente os pés ate a mesa, depois sentir um gosto estranho em minha boca,
Pois havia comido o guardanapo e limpado a boca com o bife.
Ao meu lado um cego lia um jornal cem letras, cujas palavras assim diziam.
Os quatros profetas do apocalipse são 3 Jacó e Geremias.
Viu Alexadres da pra acessa o Blog de Boné?
Guris, parabéns pelo novo blog!
Vocês são os melhores!
Potter: namora comigo?
Beeeijos pra todos!
uxaaaaaaaa
alo magnatas
fico muito tri .
porã um abraço pra tua sogra.
DALE GREMIO
uxaaaaaaaa alo magnatas
Bha pretinho básico é show de bola.
Só não gostei dessa música de sobre designers, devido ao fato que sou um web designers.
Sou fã de vcs, e queria pedir para vcs postar um video com a música todo mu do ta ouvindo pb.
Um abrção.
Foi eu que fiz , pode confia querido , não é virus .
abraço
e dai galera blz adorei o blog mas nessa foto naum tem gente e nem homens quem sao esses???
ah é o pessoal do pretinho nao é gente nao hsiahsiahsiahsi abraços...
Eai Potter, manda um abraço pra toda galera do pretinho!
Quando voces vem para cachoeira do sul de novo?
abraaço!
uxaaaaaaa
alo magnatas
finalmente um blog decente
aeiuheaiuha A CARA DO PIANGERS...tpw muito estrela...eaiuheaiuhae
O Potter tá muito lindo!!!
hum... ta melhorzinho, podia estar melhor
parabens pelo novo blog sou funcionario publico resido no municipio de gaspar estado de santa catarina e curto muito o programa de voçes.
galera!!!! venho por meio desse e-mail fazer uma reclamaçao, nao ta dando pra escutar o pretinho basico a uma hora, pois o sinal esta pessimo so da pra escutar ruidos e mais nada,tem que ficar levantando o radio para escutar. espero que voçes leiam esse e-mail as 13:00 obrigado manda um ha!! velha!! pra galera da madeira e art de santa maria valeuu!!!!
alexandre......naum fique triste....eu visitei o novo blog do pb....rsrsrsr....naum são soh mais 7......rsrsrsr
potter seu gostoso......
poram.....vc eh baxoooooooooooooooo
Aiiii, que lindo ficou o blog..... parabéns!!!!
E vcs tbm estão muito lindos nessa foto.... *----*
Falaaa PBs!!! Parabéns pelo novo visu do Blog...
webdesigners também são reis...hahahahahh
fizeram um ótimo trabalho...
Bjoss amores da miinha vida!!!
♥♥
Para o Porã ou digo Deco ou Iglenho, e ai camarada é o Batista lembra quando moravas na Silva Só um grande abraço ta muito legal e o futebol vamos marcar uma pelada. abraço Batista
Valeu galera o blog é muito show,
oi pretinho sou giovani ,da qui de estancia velha e mando um para ,parabens pelo novo blog ,porfavor leia no pb das 13 horas e manda um fia da pu para gabriel (gordo) ,a velha para a escola ervino
AÊêeêÊ! O blog ficou MARA! Parabéns aí para os Designers deste blog!! aweuhushauheuhsu ABRAÇÃO!
bha cara a galera estava a carater, muito bem vestida para o evento. Os pretinhos pareciam que estavam em dia de exame de prostata heheheh. abraços aos pretinhos
Iai gurizada du PB, tá muito foda esse novo blog, sucesso aí....
PARABEEEEIIIINNNNSS GALERAAAA DU PB Q EU ADOIIOOOO...
Mas me diga, kem eh esse cara bem na frente mostrando a taça? Eh o Potter? kkkkk... masi parece o Beto Bruno da Cachorro Grande, ou até lembra o Paulo Ricardo como alguem comentou mais acima.... huahauahuahua
VEM K POTTER, DEIXE A BARBA CRESCER D NOVO PELO AMOR DE DEEEUUS!!!
BJUU NU CORAÇÃO D TODOS, e um especial pro Mauricio, q pra mim eh o mais gatinhuu, mas tem como defeito ser gremista =/ so por isso vai um : "FIADAPU" pra ele
Qd eh q vai ter balada em Caxias Do Sul?... nunca saio pra festa e coisarada, to esperndo vcs virem pra me divertir um pouco
Seria o piangers o Akuma albino !?
O BARBUDINHO NÃO E AQUELE QUE GRITA GGGEEEELLLLAAAADDDAA E UM FREZZER CAI NA CABEÇA...É ELE NÉ.
O BARBUDINHO É AQUELE DA PROPAGANDA QUE GRITA GGGGEEELLLLAAAADDDDAA E CAI UM FREEEZER NA CABEÇA NÉ....PARABENS PESSOAL!!!!
Ae blog novo ta bem tri.
Sucesso galera.
quero q vcs mandem um fiadapu pro meu amigo mike q nao perde um programa!queria dizer q esse blog é show de bola um dos mais massas claro q eu só vi 2 mas é o melhor!manda abraços pra geral de canas e pra escola jovem q matamos aula pra ouvir pretinho no selular 100.9fm!vlw!
potter...LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PORA BAXOOOO
PIANGERS ESTUPRADOOOOO
POTTER LINDO
PORA BAXOOO
CAGE VELHO
PIANGERS ESTUPRADO
BJOOOOOOOOOOOOOOOOO
ESTUPRADOS
O Potter fez a barba 0.o
Taoo torto de tragoo ja nehh seus malandroo uashuash
vlw aii galera do PB nois adoremo vcs
Voçês estão lindos!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mas tu é feio hein piangers..
BANDO DE BORRACHOOOOO
AHSUAHAUS
Ba pretinhos triiiii fera o novo
BLOG.....
ha e ainda acho o programa de vcs muito show parabens por serem
as alegrias de todas as tardes;
eu msm nao perco nemhum programa entao pretinhos um muito obrigado
vlw abrasssss!!!!
=>RuDi<=
Ah a carinha fofa do Potter,tão bonitinha.
parabens o blog ta show.
Ah fala sério tem que colocar a resposta certa?
Eu vou ter que pensar,droga.
Tão lindos guuuuriiiissss!!!!Um Fia da puuuuuu pra vcs....Bjs!!!!
Olá galera..o novo bog ta demais....
ai vai uma piada:
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
uhuuuuu
nov blog
ma nao tem nenhuma atualização ainda.........
QUE COISA BEM GAY TOMAR CAMPANGE... FOI O FETTER Q OBRIGOU VCS A APARECER TOMANDO ISSO?? MACHO Q É MACHO TOMA CERVEJA!!!
ABRAÇO POR TRAS!
ParabééNs
Peerfeito o nov blog... Voces são d+...Quem critíca invejaa²
Ps;Potter lindoo...*--*
aMOO :D
Parabéns pelo novo blog meninos.. \o>
Potter te prefiro de barba.. Mas és lindo de qualquer jeitooo...
É, Brother, até q , o piangers não, ficou, com, cara de torresmo, como sempre.
É isso aí rapazi! blog ta irado flw magnatas
Parabéns pelo novo blog meninossss \o>
Potter prefiro vc de barba, mas és lindo de qualquer jeito.. Beijos
É brother, até que, o , Piangers não, ficou, com, cara, de, torresmo!
É isso aew rapazi! blog irado
Flw magnatas
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!.
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!..
Olá guris do pretinho
sou de joinville SC
venho por meio deste e-mail reclamar do atrazo que todo dia acontece,
o programa é para começar as 13 h e começa sempre as 13 e 10.Po ! Ja é pouco tempo de programa ainda voces atrazam.
gostaria de escutar no programa das 13:10 pois é o horário q estou trabalhando e esculto vcs.
manda um filha da pu.. para uma amiga minha que eu gosto e começou a namorar com outro cara.
este é o meu primeiro de muitos outros e-mail que mandarei para vcs ai. abraços e beijos para todos.
Vai ai um apoio:papeis higienicos ticum, ótimos para colocar no seu ... banheiro!!!.
porça vc é baixoo !
Adorei o blog, hehehehe quem sera o web designer que montou huahuahua!!!
:D
Mas são uns fofos mesmo!!
Eu escuto tanto vcs q me sinto a melhor amiga de todos!!
O meu marido tinha ciúmes, mas ensinei ele a ouvir vcs
e o ciúme passou, pois ele entendeu a minha necessidade
de escutar a voz de vcs todos os dias!!
Amo todos!!
Beijões e mais SUCESSO ainda com o Blog novo!!
Alexandre!?
Dá pra olhar o blog de boné??? hehehe!!!
O pora ja ta com cara de bebedo, o piangers cara de loco, o que nao é dificil, e o pother com cara de safado. uashuahsuahsuahs.
O novo blog ta muito bom.
abraçao pra todos o programa ta d+...
o poter ta muito gay nessa foto
o blog ta muito bala . parabns
parabéns vocês merecem
a foto tá show de bola.
que vocês continuem assim
valeu.
o novo blog tá muito afu.
fui
oi eu sou a carol de taquara.
parabéns pelo novo blog meninos.
beijos e sucesso com o blog novo ai.
carol.
Parabéns rapazes pelo novo blog... ahh... o Potter é muiito linndo gente!! principalmente com a pinta na cara! beijãoo liindos
;D
Vocês estão ferrados agora.......todo mundo podendo comentar..puts só quero ver no que vai dar...bjokassssssssss
naõ da n~~aaaaaaaoooo adianta essa merda de e-mail não vai chega....opa,opa perai....acho que foi
yuhuuuuuu valeu galera parabens !!!!!
acho que foi....é...foiiiii
valeuuuuu.
porã pinto pequenooooo ahsauhsuhahsuhas
to brincando porã tu é genial
Amo vocês...Parabéns...Bjos
muito show o novo blog..ta perfeito
Potter com cara de galã de novela das oita ta de +
grande beijo
O pretinho basico esta de parabems e merece um blog novo.
parabem pra voceis e muita audiencias valeu!!!
bah galera meus parabens pelo novo blog,esse blog vai bomba,hahahaha!!
que sejam sempre desse jeito que vcs são levando informação e alegria aos fãs do PB!!e um abraço
Caracaa, mt perfeiitos!Minha ida para o serviço fica maais feliz ouvindo a voz de voocês!:D' Cada vez maais sucesso!beeijos
Olha a cara desses bichos, baita dus cachaceiro olha a cara do Potter parece uma guria. Brincadeira DPASOKDOASKPDOKAPSOKD
Abraço a todos
Show de bola o novo blog...... vcs são demais....dalhe Grêmio!!!!!!!!!!!!!
AMEI o blog novo, fico lindo *.*
Parabéns meninos :)
Beijos
amooo vcs + q chocolate!!!!!!!!!!!!!
nessa foto o potter ficou feio e so nessa ou ele e assim sempre?
parabéns pelo blog novo, tá um susseso!! amo voces¹²³ beijos rapazes.
e ai turma do pb canta dinovo a musica do desainer eu adorei muito eu e meu primo não perdemos 1 pb das 1:00 e das 18:00 pufavor leia isso no pb das 18:00 manda um filha da pú para aquelas pessoas que não permitem nos crianças a ver o pb acomtece isso comigo mas não to nem ai para a mãe
Eitaaaaaaaaaaaaaaa......... só na champãnhota!!!!! Parabéns e sucesso!
belesa galera do pb eu não perdo um pb das 18:00 odoro escutar o dotor alseu manda um tche para minha prima amanda e um fia da pu para min outro para vocês um abraço do lucas ozama
dae galera ficou irado o blog
Paaaaaaraaaaaa! Vai Pikachu ! muito tri o novo layout do blog , parabens ae
hum.....o porã nao tinha parado de beber????
Piada ae Gurizada,
Abriu um concurso para uma vaga na policia, onde para ser contratado o pretendente a vaga tinha que descrever um determinado cidadão em uma foto.
Apareceram somente três candidatos:
- O primeiro se chama Porã
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Porã:
- Porã: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e só tem uma orelha;
- Delegado: Deixa de ser burro Porã, não ta vendo que a foto ta de perfil; próximo candidato
- O segundo é o Piangers
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Piangers:
- Piangers: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e só tem uma orelha;
- Delegado: Deixa de ser burro Piangers, não ta vendo que a foto ta de perfil; próximo candidato
- O terceiro é o Potter
- Delegado: Descreve esse cidadão aqui Potter:
- Potter: Cabeludo, queixudo, barbudo, narigudo, e usa lente de contato;
- Delegado: O delegado admirado, automaticamente contratou o Potter, esse é o cara, viu até que o cara usa lente, e perguntou, mais como tu descobriu isso cara?
- Potter: Como é que ele vai usar óculos se só tem uma orelha ??
Manda um abraço ai pra galera de Criciúma.
exame de feses? para estarem tao arrumadinhos???
kkkkkk
lindos
js
Minha filha!! Escute o Pb sim, mas vá ao colégio!! PBS amamos vcs aqui em casa!!Bjosss
Ola pessoal do pretinhu!!
Ficou super legal o novo blog do Pretinhu tah fera!!
gostaria de dizer q acompanho voçes todos os dias no pretinho da 18:00!!
Mas estou muitu triste com o pessoal da ATLANTIDA!!
Vcs ja perseberam q os atlantidas festivais são em todas as cidades do RS menos
em santa maria??
Bjokas Amu vcs
Oi gente, adoro o programa de vocês, só tenho uma duvida ?
Como surgiu essa história do "AAA VELHAAA"
Mateus Raulino de São José, Santa Catarina
daee desocupados ahuiahiuah ;D
adorei o novo blog, e vim diretamente parabeniza-los pelo ótimo progama que vocês proporcionam para nós catarinenses, muito obrigada de coração.
manda um fia da pu, pro pessoal que vai pra facul as 6 e meia, e estão ligados em vocês dentro do buzão ahiuaha!
:** Kamila Borges, Içara - SC
Potter tá lindu!! Blog tá ótimo
beijoss.... adoro todos vcs !!!
s2
Nossa, eu já imaginava que vocês eram feios, mas é ruim d+.
O blog tá legalzinho. Ouço o programa todos os dias, quando estou levando meus filhos ao colégio.
É muito bom para esvaziar a mente, kkkkkk.
Almir.....pode beber todas essas taças ai....É td suco de grosselha. Pode fazer o bafometro q não dá nada confia em mim, Almir.
E ai magnata.....lá vai uma piada....
"Estava um português, um brasileiro e um americano...
Conversando numa mesa de bar, qd o americano diz:
Tenho uma coisa para dizer: acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
Aí, perguntaram-lhe pq?
Encontrei uma raquete debaixo da cama.
O brasileiro para não fica para trás diz:
Acho que minha mulher está me traíndo com um jogador de futebol.
Então, perguntaram ao brasileiro pq?
Encontrei uma bola debaixo da cama.
O português que só houvia, começou a chorar...
Minha situação é a pior!?!?
Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
Logo o americano e o brasileiro se olham, apavorados e perguntam pq?
Encontrei um joquêi debaixo da cama....."
Um abraço para todos os PBs.
Ezequiel Garcia - Porto Alegre
Ae se alguem poder me ajudar.
como mando piadas para os PB's lerem no ár?
por email? alguem pode me falar qual e o email?
obrigado!
por favor ler no pretinho da 13...
ola pessoinha q eu adoru muito
meu nome é cris sou de gravatai,
vim aki pra dizerq vcs são demais,
ouço todos os dias o PB,qndo estou no serviço,
eu boto no site do pretinho e radio online e fiko
escutando vcs e dando muita risada...
Ahh diz para o photer q eu adoro ele,
ele é muito massa...
E tbm quero declarar o meu amor aovivo...
WENDELL eu Te Amo, vc é a pessoa mais importante da minha vida...
um bjãããoooo pra vcs
adoro vcs
LEIAM,LEIAM,LEIAM...
OLÁ PRETINHOS ESCUTO VCS SEMPRE,PARA ALEGRAR MEUS DIAS.
LEIAM QUALQUER HORA...
MAIS UMA CAMPANHA...
TUDO COMEÇOU QUANDO GANHEI A LIBERTADORES,LOGO MAIS,O MUNDIAL INTERCLUBES...
ME SENTIA O MAXIMO...
QUANDO PERCEBI HAVIA GANHO TUDO,JÁ ESTAVA EM EXTASE...
DUAS FINAIS COM 8 X 1...
NAO CONSEGUIA PARAR...
SO GOLEADAS...
POR FIM GANHEI DO TIME FENOMENO (SOBRENATURAL)EM SUA CASA...
SOU GREMISTA,E ESTA NAO É MINHA HISTÓRIA...
AaRAÇOS Á TODOS,E FETTER NAO FIQUE BRAVO COM A PIADA...
MANDEM PU... Q PA....PARA MINHA ESPOSA BIANCA E MEU FILHO GUILHERME
toc aquii
o/ o
/| /|\
/\ /\
Peitinho
o \o
/|‾ |\
/\ /\
Queremos q o prosimo aniversario seja na cidade de Rio grande por que o primero foi melhor q abalada do porto velho .abraço a todos ah Maurisio vai aprende a canta Potter que pinta feia ....
LIINDOS *-*
Potter te aamo (L)
De olhos vermelhos,de pelo branquinho,dou mil cambalhotas,eu sou do pretinho...
Essa foto ficou muito legal mais falou o photoshop nos olhinhos...
Adoro vcs os ouço todos os dias,principalmente no PB das 18:00,sou de Floripa
há os olhos vermelhos de Marcola, o Porã ja mais pra lá do que pra cá,o Poter com cara de sei lá o que,e o Velho virando todas....
Valeu ficou super legal o novo blog
Porã te adoroo *_*
E ai galera do pb eu so a Pô, ouço vcs todos os dias, adoro muito e ai vai uma piada para o porã.
O bebado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta
Você não olha por onde anda?
e o bebado retruca
E você não anda por onde olha?
é isso ai galera beijão pra todos. leiam no pb das 13
Só para saber meu nome é Paloma e pô é meu apelido.
fala ae galera do pb! achei tri o novo blog do pretinho..
ouço vcs todos os dias,, mais q a pena q a radio so pega aq no sul!
queria q pegasse na bahia tbm! a galera ai morrer d RIR!
ah! so pra terminar eu gosto muito quando o Dr alçeu fala epapabeta!
valeu fui.... lei no PB das?? 18hs
fala ae galera do pb! achei tri o novo blog do pretinho..
ouço vcs todos os dias,, mais q a pena q a radio so pega aq no sul!
queria q pegasse na bahia tbm! a galera ai morrer d RIR!
ah! so pra terminar eu gosto muito quando o Dr alçeu fala epapabeta!
valeu galera um abraços provcs . lei no PB das?? 18hs
Eu amo você!!!!!!!!!!
Vocês são a alegria dos meus dias!
Um bjo em cada um!
Potter te adoro *.*
faz minhas tardes as melhorees \õõ
Beeeijos Marii Henke ;)
Tcheeee!Adoro mt,mt vocees *.*
Olá, queridos pbs meu nome é rodrigo rizzolo tenho 11 anos e farei 12 em 09 de julho.Adoro as piadas de vcs e as cantadas também. ai vai uma! bunda é rabo rabo é cu,cu é merda e merda es tu .obrigado e gostaria de lembra que o piangers é gay!vl gente
o magnata!
Malucaiada vcs são ótimos esse programão de vcs está cada vez melhor.
Se forem mudar que seja para melhor com por exemplo me contratem !!!!
hehehehehe......
muito massa esse novo blog de vcs ameii ta incrvel a fotoo ta legal bjos adoro todos voces sao muito legais continuem assim
oo piangers cretino.....kkkk brincadeira ..cara toca ai nosso cd seu jaguara ..levamos ai o ano passado ....banda dazantigas
Bando de cachacheiros
Gente do pretinho basico, eu queria ver mais piadas engraçadas para dar mais mil risadas
Dae magnatas.
Curti esse Blog ae.
parabéns pelo programa e pelo sucesso.
Mas eu um dia quero ver vocês fazendo um pretinho na TV, ai sim, vai dar de ver a cara dos loucos.
Abraços.
cara, cade meu carro?
ae pessoal, mais uma pérola para vcs. "sutiã tuatê, tuatê ta na boca do povo!"
Obs: as contas de matematica tão ficando dificeis.
Achei um macimo o novo blog do pb.E queria mandar um abrasso para a gurizada aqui vilasão eles o Daniel mais conhecido com dumbo,e para o tetão esse apelido é porque ele tem uma teta de vaca.
Como será que o David Coimbra soube de tudo isso?
http://www.clicrbs.com.br/esportes/rs/noticias/comentario/id/2524666/local/1/pg/1/contexto/futebol-gremio
eu sou um cara que pega mulher todos os dias perdi a minha virgindade aos 10 anos de idade. todas querem ir pra cama comigo eu sou feliz!!
essa não é a minha historia e acho que nunca vai ser
jonathan schatzmann
valeu galera do pretinha amo vcs ai
Hoje eu estava ouvindo uma música do Queen e tem um solo de guitarra que é igual ao Dr. Alceu falando. I Want To Break Free
rs rs rs!
espero q leiam no pb das 18:00h vlwwww.....
olá ...pebes......escuto todos os dias o programa ...acho muito fera vcs todos..espacialmente a canpanha do pretinho contra as drogas....tenho um irmão viciado mas ele esta melhor nnão muito pra rua e escuta o pretinho comigo ..ele também gostou muito da canpanha ....muito obrigado por vcs terem aberto essa porta pra ele e pra todos os viciados...abraçoss e manda um fia da púuu..pro meu amigo fabiano duarte....e pra minha namorada thais....um beijo e q eu amo muito ela...
Fala pretinho basico...ae...queria ver c tem com trazer a Reação em cadeia pra criciuma de volta...com vcs juntos ae...com a nova musica Confiança,abraço ae kurto vcs tds os dias..abraço,
Potter tu é cara...Manda um filho da pu...pro Criciuma Shopping ,pois trablho la.abraço
vcs são d+ ,adoro suas piadas principaumente quando o poter conta ,blz pbs
Olha eu amo os pretinhos basicoss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hahaha!!!
Olá amigos! Parabéns pelo programa! Adoro vocês! Parabéns também pelo novo blog! Show! Quero mandar, através do PB, votos de um feliz aniversário para minha mana Carla! Por favor, leiam no PB das 13:00 do dia 3/jun! Um abração e felicidades para todos vocês!
E aee galera do P.B... Aqui é o eduardo, de Erechim(norte do estado)mando esse comentario aqui porque estou indignado que nao consigo escutar a radio aque pelo computador, por isso , tenho queir la no meu quarto para escurtar vcs, pq nah dah pra passa um dia sem escutar vcs.. aqui onde eu móro , é no centro mas quando chove quase nunka pega a radio pois nao há nenhuma antena de transmissao aqui por perto.. mas que nada um dia vai melhora .. Hahahahahaa
PODEM LER EM QUALQUER HORARIO,contando que nah chova =D
depois que lerem .. mandem um ABRAÇO e um ABRE O OLHO MAGNATA
abraço para todos vcs
PIADA
o que e que o coco falo para o pum
vai na frente buzinando que ja to saindo
da lhe pretinho basico porã pinto pequeno
ola amigos do pretinho quero fazer um comentario sobre o que eu ouvi no programa que vai ao ar as 11;30 em um certo canal o apresentador neto e o comentarista de arbitragem que eu acho que o nome dele é godoi eles falavam sobre a arbitragemdo rio grande do sul que estao sendo escalados para apitar os do corinthians eles falam que os abitros prejudicam o corinthians.agora eu pergnto a vcs quantos titulos o corinthians ja ganhou com a ajuda de juizes eu cito 3 a copa do brasil comtra o brasiliense,brasileiro de 2005 contra o inter,um paulistao contra a portuguesa fora alguns jogos que naum valia titulo. e agora eles vem dizer que o corinthians vai entrar precionado contra o vasco com o psicologico abalado ele é um bricalhao. manda ummmmmmmmm fia da puu pra toda galara que ouve o pb
Potter eu te amooooooooooooooooooooo SD :******
fala ae galera paum com mussi!!! fetter só no salame!!!almir o que acontece se eu digitar ctrl+alt+del...
fala ae cambada blz, porã tu e baxo
e ae galera... fetter só no salame!!pretinho paum com mussi!!!almir o que dá´se eu digitar ctrl+alt+del...
fetter gay tu e gay q eu sei!!!!!!!
MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela..
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes..
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal,
ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse
JOAQUIM
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
NO SEX-SHOP
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Ó RAIOS
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.
AO TELEFONE
*Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
INCENTIVO
*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
NO BAR
*Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.
MANUEL BÍBLICO
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!
poxaa! nunca foi tao dificil deixar um comentario com uma lista enorme dessas!!
aeeeee gurizadaa vida bOaa neh!!
Sempreee estou ouvindooo vcs, e pra falar a verdade estou amandooo!!!!
adorooo vcs de montaooo :D
Paz e sucessooo pra todosss...
bjusssss L. Potter...amooo "sua voz"!!!
O.o ^^
hahaha....
bjoooo do pessoal aki de Joinvillee (estamos esperandoo a baladaa do pretinhoo aki tah???? nao se esqueçaaa de nós!!!! pleaseee*)
;p
E ai turma do PB, vcs ja notaram que não é o 1º avião da empresa airbus que cai, ta virando rotina aviões dessa empresa cairem... Agora por mais que os pilotos não sobrevivem nessas quedas eles são herois, pq e nenhum instante les desistem de tentar pousar em segurança... mando um fdp pra todos os pliotos e especialmente para meu irmão Adriano que é piloto da Trip linhas aereas que toda semana ele esta passa ai por cima de vcs pretinhos... E ai vai uma piada de Avião... e podem ler em qualquer horario estou sempre com vcs...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca…
Opa Esqueci, sou de Abelardo Luz - oeste de SC
ola PBs tudo bem ??
gostaria ke mandasem um
Fdp pra minha prima thais pro meu irmao
jhonatan e toda minha familia
saibam ke gosto muito de vxs
se poderem ler ke seja no horario
da 1:00 bejos a todos e ao potter queridohahaha
sou de farroupilha RS
daew galera do pretinho aqui é o cristian de sc içara queria que vocês manda sem um fia da pu para os meus amigos e um a velha para minha visinha, e queria deixar essa piada
Um recém formado e advogado comprou uma sala num prédio muito grande, na sua janela botou uma placa escrita, advogado tal , numero tal.
ficou ali esperando uma meia hora na sua mesa ate que chegou um cliente ,ele logo disfarçou pegou o telefone e começou a falar ,bom bom o seu caso está garantido não se preocupe.. fez sinal para a cliente entrar e continuou falando não não, não se preocupe com isso que esta tudo garantido seu caso está ganho .e ali Ficou enrolando enrolando,até que falo fica tranqüila está tudo garantido no dia você certo nós vemos isso com o juiz. ai desligou o telefone e olho para o homem ali em pé já meio sem jeito com a mão na cabeça, perguntou sim pois não!
O homem olhou bem para ele já sem jeito e disse. é é eu... eu vim estalar o telefone.
boa tarde pessoal, tudo certo...
como faço pra mandar piadas pra galera do PB contar no programa?
abraços e parabens pelo sucesso
alo pbs, eu bolei uns nvos apoios para vcs....
piada do potter, apoio: Xampo Nheta, use no cabelo de sua buneca.
piada do potter, apoio: Refrigerante Nocu, tome Nocu que eh bom.
Vcs sao os caras, eu sei imitar quases todos os personagens, DR.Alceu, josias, marcelo e o dudu, caso un estejam de ferias me chama para substituir, sei contar varias piadas, e na aula soh falo besteiras, tenho tdo pra entrar no PB, enclusive, tenho un grupo de amigos que sempre pra me contar piadas e imitar varias celebridades, adoro o programa de vcs, gostariam q vcs lesem no pb das 18, pois eu estudo a tarde e nao pso escutar o pb da uma.
abraços parabens pelo sucesso, e gostaria que vcs lesem ese comentario ao vivo, pra mim seria uma honrra.
OI Gentee...adoro ouvir vcss....vcs são tudo pirado..mas enfim..
eu só qria o email de vcs...q Não encontrei divulgado no Blogg...
aguardoo
tks
bjinhus
oi galera ontem enquanto escutavo o pb vi q nao e so eu q quando estou indo embora to trampo q fico rindo sozinho no onibus tem mais gente q tbm vai.
queria deixar um abracos para todos
leian no programa das 18h
Ola galera do pb meo nome é Cleomar Guerra sou de sao lourenço d oeste sc é "são lourenço d oeste" sou um viciado ja faz tempo não sei mais o q fazer desde a primeira vez isso me viciou e não consigo mais parar sabem qual é meo vicio ? PRETINHO BÁSICO
vcs são d+
manda um FILHA DA PU pro meu irmão
um HAHAHAHA VÉLHA pra minha mãe
e um PAAAAAAARRAAAAAA pros meus amigos.
GALERA,CURTO D+ O PROGRAMA DE VCS,TO SEMPRE LIGADO,RINDO MUITO E ATÉ APRENDENDO COM VCS AS VZS.CONTINUEM POIS É 1 SUCESSO,SUCESSO,SUCESSO!!!!!
ABRAÇÃO!!!
ASS: PAULO,POA RS!!!
Ola, pb sou muito fã de vcs, eu gosto muito das piadas que vcs contam, são demais.
Sou evangelico e não me encomodo que vcs falam da igreja, até porque tem uma certa razão em falar, tem igreja que só esta preocupada em tirar dinheiro dos fieis, eu acho um absurdo, eu não dou nada porque não vai ser o dinheiro que vai me levar ao céu, mas é isso continue assim, divertindo as nossas tardes, e não deixam fazer graça só porque tem gente que não entende que tudo isso é uma brincadeira.
Fetter sou seu fã deste o programa X, e mande um fia da pu, para meus parentes e ahhhhhhhh veiaaaaaaaaa pra minha namorada. Abraço e muito sucessos pra vcs.
Falem mais sobre nosso Grêmio...
Dale Tricolor...
Manda um Fia da Pul... pra galera da igara de Canoas
apooooooooooio extintores rancho queimado
fala rapa do pb sou o marco de floripa e so posso auvi vcs as 13
entao vai uma piada pro porã
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
eu sei q a piada é fraca
mas manda um [istrupo amigo para meus amigos do colegio simao e um baxo para minha mae e meu irmao jean
entrem no blog sobre hard rock:amazing.bloggeiros.com
Fala galera do Pretinho meu nome é Gabriel Remião e sou de Porto Alegre - RS e adoro vcs ouço todos os dias o pretinho nao perco um... Aí vai uma piada pro Potter: Tinham 3 mulheres uma ruiva,uma morena e uma loira fugindo de um homen entao uma das freras falou vamos nos esconder naqueles sacos ali em frente.Nisso chegou o homen e falou no primeiro saco oque tem aki e a ruiva imitou um cão Au-Au entao ele disse Hum então aqui deve ter um cachoro.Então ele foi no outro saco e perguntou oque tem aki e a morena respondeu miando miau-miau entao ele disse hum entao aqui deve aver um gato.Então ele foi para o outro saco e perguntou oque tem aki e a loira disse Batata..... eu acho que essa ja deu no programa né... Mas éra aque eu me lembrava... A tem mais uma Piada:Eram 2 freras correndo de um Homen e uma das Freiras disse vamos nos separar e nós nos encontramos depois.Nisso foi uma para cada lado.Depois delas se separarem elas se encontraram praça perto dali então uma das freiras pergunta madri superiora como voçe conseguiu despistar aquele homen facil e parei e ele parou entao eu levantei minha bata e ele abaixou suas calças.E a outra freira disse Meu Deus e oque que aconteceu perguntou a freira??Facil disse a madri superiora é mais facil uma mulher correr de bata levantada do que um homen de calça abaixada..... hahahahaha vlw galera do PB vcs sao de MAIS MAIS MAIS.... manda hmmmmmmmmmmm (fia da puuuu) pro meu vô e hmmmmmmmmm (a velhaaa) pra minha familia ai vlw A E SERIA UMA HONRRA se vcs Leren isso no programa Ao Vivo!!
oi galera do PB!
amo vcs... adoro o programa!
mas..
Não é legal quando fazem essas piadas de gaucho ai..
Falam do RS mais quem tem a maior parada gay do mundo são oa paulistas! entaun..
bjo galera!
Déh
Capela de Santana
ola galera do pretinho ,meu nome é nicolas de avila ludtke ,sou de pelotas e tenho 14 anos. quero sabe se voces vao ir a fenadoce ?
Potter...
os galinhas de hoje;
serão os cornos de amanhã !
rsrsrs
sacanagem te amo muiitooO!
Queriiia que tu miii mandac um beiijoO!
ou me dec ele pessoalmente!
amo todos vcs galerinha do PB!
Adoruuu muitão vcs,escuto todos os dias...
Vcs são idiotas mais são de maisssss....beijão galera do PB
♥
voces qurem um exemplo de bulling veja este video no youtube o url é http://www.youtube.com/watch?v=Hj5_qTJRyZA
amo vcs pretinhos escuto todos os dias o programa da uma da tarde eh muito legal e minha companhia no serviso pois trabalho sozinha beijao e muito sucesso
pow cara vcs são de mais !!
escuto vcs todos os dias em aulaa é um quadro as pessoas olham pra minha cara rindo do nada é pq elas não sabem que eu escuto vcs !!
é queria saber quando vcs vão vim aqui em rio grande?
abraço ..
bah rapaziada vcs sao d mais ouço vcs todos os dias emcasa naum tenhu nada pra faze fiko ouvindu as piadas e as musicas bah o atlantida festival foi mara espero ir no do ano q vem so a q d canoas,um abraço aiii rapaziada divulga o meu imail aii por favor é gian-gomes@hotmail.com a i ve se toka d novo a musica do fresno alguem q te faz sorrir d novo abraçao aii pra todos i vo continua ouvindu vcs
atlantida logico abraço...á i crack nem pensa é logico.....só cigarro de oregano....
cantada para o potter
- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
Sou de floripa e ouço vcs todos os dias a todas as horas. E vo manda uma piada curtinha pro potter, ai vai ::pq o mário foi ao psiquiatra?? pq ele estava numa fase difícil.
vlw aew e mandem um ( a velhaaaaaaaaaaa) e um (mauricio pandero) vlw.
CARLOS GOULART.. BANGU..... RIO DE JANEIRO
direto da central do brasil
Fala meus amigos...
TODOS OS DIAS EU PEGO O TREM DA CENTRAL AS 18 HORAS.. PRA IR PRA CASA... ( É MAIS PRATICO)
E comentei com os amigos sobre o programa...eles duvidaram...
ai eu resolvi gravar o pretinho basico... pra provar que o programa era muito bom...
gravei e levei pros amigos e parceiros de viagem no trem da central do brasil...
agora todo dia tenho que gravar a reprise das onze e no dia seguinte durante a viagem que dura exatamente uma hora.... o programa ja é maior sucesso... mesmo sendo flasc back...
o pessoal.. fica em silencio e na hora da piada do poter... a gargalhada é geral....
parabens galera... com isto ganhei uma atenção especial de uma gata que até então nem me dava bola...e agora ..fica grudadinha em mim pra ouvir de camarote.....
um abraço dos passageiros do trem das 18 horas vagão 6...
e continuem... rir ainda é melhor que pensar nas merdas da vida.
carlos goulart.... direto da central do brasil,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Carlos Goulart direto do Rio da Central do Brasil......
Piadas …
O padre foi tranferido para a fronteira do brasil com a argentina…e chegando la a primeira coisa que ele passou a odiar foram os CASTELHANOS..(SUJEITO FILHO DE BRASILEIRO COM ARGENTINOS..OU VICE-VERSA)
E sempre que havia um conflito na historia da biblia, o padre diza que eram os CASTELHANOS…
se os romanos desceram aporrada nos cristãos –era os castelhanos…
em suma ..os romanos eram os castelhanos….
até que um dia o delegado que era castelhano resolveu da um basta naquilo….
e chamou o padre e disse… se o sr falar mais uma vez dos CASTELHANO…eu vou subir no altar lhe meter as algemas e deixar o Sr uns trse dias sem roupa neste frio dentro da cela…
Tudo bem, disse o padre…
e na missa seguinte, la estava a igreja lotada e na primeira fila ..o delegado com as algemas na mã..
e o padre disse…
Então irmão… Jesus disse- Hoje um de vcs ira me trais….
e Pedro falou…- Serei eu Sr? Não pedro- e joão perguntou… - Serei eu Sr?
e jesus mais uma vez..- Não joão não sera vc…
Então virase judas e pergunta…..-SEREI Jô SEÑOR??????????/
Carlos Goulart direto do Rio da Central do Brasil..............,,,...
Piadas …
O padre foi tranferido para a fronteira do brasil com a argentina…e chegando la a primeira coisa que ele passou a odiar foram os CASTELHANOS..(SUJEITO FILHO DE BRASILEIRO COM ARGENTINOS..OU VICE-VERSA)
E sempre que havia um conflito na historia da biblia, o padre diza que eram os CASTELHANOS…
se os romanos desceram aporrada nos cristãos –era os castelhanos…
em suma ..os romanos eram os castelhanos….
até que um dia o delegado que era castelhano resolveu da um basta naquilo….
e chamou o padre e disse… se o sr falar mais uma vez dos CASTELHANO…eu vou subir no altar lhe meter as algemas e deixar o Sr uns trse dias sem roupa neste frio dentro da cela…
Tudo bem, disse o padre…
e na missa seguinte, la estava a igreja lotada e na primeira fila ..o delegado com as algemas na mã..
e o padre disse…
Então irmão… Jesus disse- Hoje um de vcs ira me trais….
e Pedro falou…- Serei eu Sr? Não pedro- e joão perguntou… - Serei eu Sr?
e jesus mais uma vez..- Não joão não sera vc…
Então virase judas e pergunta…..-SEREI Jô SEÑOR??????????/
show de bola esse novo blog de voces,eu e meu marido olhamos todos os dias.
o potter é lindo.bjoos pra todos.
Pretinho basico tambem é cultura....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
Pretinho basico tambem é cultura....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
Pretinho basico tambem é cultura.... direto da central do brasil....
Vcs sabiam que em Março de 1955, na revista Seleções, saiu o primeiro comercial do tampão higienico interno feminino e chamava-se Tampões Intimos Meds...?
Quem tiver duvidas é só consultar com a vóvo.... rsrsrsrs
..
Tampões Meds, a mais perfeita proteção intima higienica feminina...
ola galera do pb meo nome é cleomar guerra (sou seo fam potter adoro suas piadas sobre mulher)e as piadas de gaucho que fazem pois eles sao gay sim ,e aqui vai minha contribuição ara vcs
o nego véio vai fazer uma vizita na cassa de um amigo distante ,pega a égua e vai ,no meio do caminho ele para pra descansa ,como avia um toco de arvore no caminho ele dece da égua e senta no toco e começa olha pra égua a égua olha pra ele e o nego véio cata o toco e bota atras das pata de tras da égua sobe no toco e debuia o laço na égua 2 horas depois o nego véio passa por uma bodega no caminho e vê uns amigo la tavam comendo fejão , meio na pussuca o nego véio ja com fome parra la o come fejão ..chegando na cassa de seo amigo o nego véio com uma casca de feijão no dente da frente com um sorriso de orelha a orelha bate na porta ,o amigo dele sai e vê a casca de fejão
-thê eu sei o que vc comeo .
e o nego véio asustado dis
-mas a égua é minha.hahahahahahahaha
mandem um (strupa amigo) pro meo imão e um (a vélha) pro meo pai
abraço
e ae galera do pretinho!
goostei muuito do novo blog de vcs!
Vou mandar como vcs seriam de alunos :
Potter : Aquele pegador , que não pensa na aula só nas garotas do colégio .
Poran : Aquele aluno que sofre BULLING , o mais zoado do colégio .
Fetter : O mais sabio . O nerd , que não aceita as injustiças do col.
Mauricio : Aquele aluno inteligente , que brinca e faz os temas , o amigo de todos do colégiio .
Kagê : O aluno que roda todos os anos , o mais velhinho da sala!
Piangens : O Machão , que bate em todo mundo e é o que mais faz BULLING no Poran , ta sempre na diretoria!
Davi : Aquele aluno que alguns acham que é bicha e outros não.
Valeeu PBS , espero que gostem!
Manda um ABRAÇO pro colegio Baependi , um FILHA DA PUUUU... pros que não acreditam no grêmio , e um ISSO É JORNALISMO VERDADE AMIGO! pra mim mesmo!
Guilherme de Poa.
insenticida para formigas: (sendo que é uma pessoa de 10 anos que esta escrevendo)
ingredientes:
- sal
- cachaça
- copo
- graveto
Coloque o sal em cima do lugar desejado,bote a cachaça no copo e deixe proximo ao sal,deixe perto do copo o graveto.
Quando a formiga chegar perto do sal, vai pensar que é açucar e vai direto come-lo,mas já que é sal vai ser muito salgado (o óbvio do óbvio),irá procurar água e ve aquele copo cheio de cachaça, pensando que é água vai lá e bebe,fica bêbada tropeça no graveto cai e morre de traumatismo craniano.
Galera um abraço pra vcs do pretinho.
Fabiana e Ernane.
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
LIndúúH's pretinhos,
Amo muitoo vcs (e o seu programa éh clr)
vcs são dee maiis e estão bombaando!
desjo muiita sorte a vcs todos!
naum gosto quando fazeem mas piadinhas de"LoIRAS"no programa,
poistenho amigas loiras q sãomais inteligente q euu,
pesso a vocês q tentem se referiir a elascom mais respeito!
mais eu garanto q as loiras do brasil todo gostam das suas piadas muito beem contadas por vcs!
~~'
PIANGERS ESTUPRADOOOOO ²
Beem, como disse no nício AMÚh vcs!
fala galera do PB !!
vai aki uma contribuicao Minha para o MARCELO FALAR PARA
A MULHERADA
QUEM AKI AMIGA !!! NUNCA TEVE
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
valeu galera ! vcs alegram meu almoco e a minha volta pra ksa !
Como seria a história de chapeuzinho vermelho nas manchetes das principais revistas, jornais e Tv?
Jornal Nacional (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi
devorada por um lobo na noite de ontem". (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia"
Fantástico (Glória Maria) ". . . Que gracinha, gente, vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? "
Cidade alerta ". . . Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não!
O Estado de São Paulo - Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao Pt.
Folha de São Paulo - Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a
mão de seu salvador". (Na matéria, um box com um zoólogo explicando os
hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. )
Istoé - Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
Veja - . . . . Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da
barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim´, admite. "
Jornal do Brasil "Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a
gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. )
O Globo "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até
mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. )
Notícias Populares - Sangue e tragédia na casa da vovó.
Revista Cláudia - Como chegar na casa da vovózinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Revista Marie-Claire - Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem
passou por essa experiência.
Caras (com ensaio fotográfico). - "Na banheira de hidromassagem na cabana da vovózinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas
da vida, hoje sou outra pessoa", admite.
Capricho - Esse Lobo é um Gato!
Playboy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Título de capa: "Veja o que só o lobo viu".
Sexy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do
escândalo). Título de capa: "Essa garota matou um lobo! "
G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador). Título de capa: "Lenhador
mostra o machado".
valeu rapaziada!! sou de joinville
manda um fia da pu pra galera aki do BAC!
Piores piadas:
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele... aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,... porque foges de mim?
Outra piada ruiim:
certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
-peido pesa?o cara do bar responde:
-não.o bebado fala:
-então caguei
Mais uma:
O padre na missa diz:
Ontem "fo dia santo"
"fo dia com alegrias"
"fo dia com satisfação"
Amanha teremos procisson
No sera como ano passada
Que mulheres mentruavam-se aos homens
Teremos tre filas:
Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças
Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao
faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro
Entao:
Piça aqui
Piça ali
Amanha Piça em voces tambem
q seem nexo! quero um.....strupo e um..........abre oolho o magnata!
hahahahaha' bjuus pra vcs!
amo amo
Piores piadas:
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele... aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,... porque foges de mim?
Outra piada ruiim:
certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:
-peido pesa?o cara do bar responde:
-não.o bebado fala:
-então caguei
Mais uma:
O padre na missa diz:
Ontem "fo dia santo"
"fo dia com alegrias"
"fo dia com satisfação"
Amanha teremos procisson
No sera como ano passada
Que mulheres mentruavam-se aos homens
Teremos tre filas:
Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças
Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao
faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro
Entao:
Piça aqui
Piça ali
Amanha Piça em voces tambem
q seem nexo! quero um.....strupo e um..........abre oolho o magnata!
hahahahaha' bjuus pra vcs!
amo amo
sou aki de floripa!
E aí PBs! Aki é o Kélvin de Caxias. Leiam essas dicas de trânsito que são demais:
>
> CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA:
>
> Lisboa, Portugal
>
> Querido filho:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler
> depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta
> dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu
> viesses hoje aqui
> em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
> Temos agora uma
> máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na
> semana passada
> pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta
> marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está
> grávida. Mas ainda
> não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não
> podemos te dizer
> se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego.
> Tem 2300 homens
> abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do
> cemitério. Quem anda
> sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu
> tio Joaquim? Então, afogou se no mês passado num depósito
> de vinho. Oito
> compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
> bravamente contra
> eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito
> dias para apagar
> o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram
> uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha,
> dizendo "abra por
> aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí
> façam a mesma
> coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda
> algumas garrafas. Teu
> irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro
> com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia da
> chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
> Estava um
> calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está
> muito estranho.
> Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu
> durante 3 dias.
> Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando
> através do
> Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que
> podes pegá-lo no
> aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um
> problema para falar
> com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço
> desta casa nova.
> A última família que morou aqui, antes de nós, também era
> portuguesa e
> levou a placa da rua e o número da casa para não precisar
> mudar de
> endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha
> parte. Caso
> não a encontres, não precisas dizer nada.
>
> Adeus. Tua mãe que te ama.
>
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez.
> Já fechei o
> envelope.
Manda um.... FIA DA PUUU, um AH, VELHA e um ESTRUPO AMIGO pro Ramon, pro Emanuel, pro Alan e pra toda a galera do José Protázio. Valeu!!!
Potter
Sexy,lindo,humorado e sensual.....
tudo q uma mulher quer.......
estrupo amigo/
Nesta terça-feira dia 14, ouvi um comentario neste famoso programa, o qual achei meio infeliz, mas comprova o que sempre eu digo.
O comentario era sobre mau halito. Realmente é desagradavel, e mais desagradavel ainda é ter de falar que determinada pessoa o tem. Mas o que chama mais a atenção sobre este problema é que, quem tem, somente sente o dos outros, e o seu que está bem embaixo do seu proprio nariz não o sente e muitas vezes nem sabe que tem.
Claudio
to ouvindo o programa e to revoltad aqui hehehehe que isso de que de se homem trair é por genetica e mulher é sem vergonha mas credo uahsuahsuhaushua achu que os homens tentam arrumar desculpas neh por nao conseguirem ficarem sem trair hehehehhe amo voces, escuto o prgrama todo o dia beijos ate dormo as vezes escutando a reprise hehehehe bjo
hoje pode ate ser o dia dos homens mas nunca eles vao mandar me nós mulheres
simplesmente a gente deixa eles pensarem que mandam certo rodaica?
essa galera e muito doida..
DIA DOS HOMENS:
Alô rapaziada, meu nome é Fábio, sou de Teutônia, mas estudo na UFSM- Santa Maria. Primeiro gostaria de dizer que td mundo aqi tá ouvindo PB! e envio minha contribuição para o nosso dia amigos:
Três mulheres, reunidas na sala, falavam de seus respectivos maridos, uma era carioca, a outra mineira e a última era gaúcha. Elas falavam de como seus companheiros eram pregiçosos e resolveram as três fazer uam greve, nunca mais lavar, passar e nem cozinhar até os maridos darem o devido valor que elas mereciam. Após uma mês elas se reencontraram e a carioca foi logo falando:
- Quando cheguei em casa disse que não ia fazer mais nada pra ele se ele não tomasse jeito! no primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, no terceiro já o vi pegando suas cuecas para lavar...
ao que a mineira falou:
-Comigo foi a mesma coisa, quando cheguei disse que não moveria mais nem um músculo para fazer algo para o meu marido. No primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, no terceiro já o vi fritando um ovo para ele comer...
a gaúcha emendou:
- Quando eu chegei em casa, falei pro meu marido que se ele não mudasse eu não iria mais lavar,passar e nem cozinhar!!!! No primeiro dia não vi nada, no segundo tbm não, quando passou mais ou menos uma semana meu olho já foi desinchando e eu já pude ver a silhueta das crianças...... hehehe HOMENS HOMENS.
Feito galera, essa foi minha contribuição ao dia dos homens, um abraço a todos vcs..
manda um: Alô maguinataaa - pro formiga
um: fica tranquilo amigo - pro Douglas
um estuproo: pro pessoal da Casa do Estudante da UFSM
e um ááá´velha pra mim
todos na beca hein? hehehehehe
e piangers, nem um terno te ajeita!!!!
pow póram tais parecendo o tim maia cara
hahahahahahha
abraços galera!!!!!!!!!
ta parecendo o tim maia²
abraços
Alô PBS, Sou catarinense e moro em Indaial, gostaria de dizer que nas inúmeras viagens que faço a trabalho vocês são meus companheiros de estrada. Parabéns pelo belo trabalho que vocês fazem. Estou mandando uma piadinha para o Pianges ler.
O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
— Pra onde vai isso?
- E eu respondi:
— Vai pra p&t@ que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
Manda um A velha para a equipe de promotoria da Mueller e um Abraço para minha noiva Dayane.
Abraços e bom trabalho para vocês.
Olá caros PBS, me chamo Roberta e moro em Blumenau./Manda um A Velha Pro meu pai, que acompanha vocês todos os dias, nos dois horários./ Aí vai uma piada: =D
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização".
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a número 1, por favor !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um suco de laranja, por favor!
Todos olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura..
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Abraços e boa sorte com o programa!
e ai gurizada quando vai ter outra balada em joinville?
queria um a velha para minha namorada juliana queria dizer que gosto muito de vcs a mais ou menos uns 3 anos que escuto vcs e tbm um filha da puta para o alberto que me fez obrigado a escutar vcs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alo pbs sermpre escuto o pb tenho uma piada pra contribuir com voces num sei se já contarão, mas ai vai:
nas aulas de matematica: a professora pergunta para o aluno:
-se eu tenho 9 laranjas na mão direita e 8 na mão esquerda, oque é que eu tenho?
-mãos grandes!!!!!
Dae galera do pretinho.
Dia desses ligado no pretinho ouvi o poter falando:
Fazem tantos anos.
Era só pra dizer que os anos não fazem nada
E sim faz tantos anos.
Desde já agradeço e mandem um abração pra mim por favor.
São josé santa catarina...
bá velho voçês são demais curto todos os dias vocês gostei do programa que deu do falso sequestro muitu tri abração adoro vcs feras!!!
E aiiii galera do pretinhooOOoo
AdorooOoo vcs de montão e queria muito que o potter me respondesse com seu email ou msn...
Pois acho ele um maximo...
Muito querido mesmo...
Vcs são show de bola
Bjaun
Ola galera do PB!...sou fã de vcs a anos e perdi a conta de quantas vezes mandei emals pra vcs..mas enfim estou aki pra dizer que vcs cinseguem fazer o meu dia mas feliz, pois sento na frente do radio e fico a ouvir vcs ate acabar o programa...
Ha claro, alem do mas estou seguindo vcs por tds os lugares...tais quais, balada do PB, october, alem do mas quero ver vcs esse ano lá....manda um fiaaa da pu, e um a velha pro marplay, augusto, e pra anna, que são realmente uns palhaços!
ai vai umas piadas**
_uma loira chega numa loga e pergunta pro atendente:
-quanto custa aquela tv?
_e o atendente responde:
-não vendemos para loiras
indignada ela vai embora mas resolve voltar com uma piruca vermelha
-moço, quanto custa aquela tv?
_senhora, não vendemos para loiras.
e ela indignada, resolve falar:
-como vc sabe que eu sou loira???
Oras, porque aquilo não é uma tv, e sim um micri-ondas
rsrs
outra
ESSA E MAS ENGRAÇADA
gloria, uma milionaria de berço e muito gostosa,descobriu que pai era veado. descontente da vida, incapaz de aceitar a situção, resolveu se matar. mas não podia se matar como qualquer outra criatura. afinal, ela era gloria, era milionaria,e ficar se atirandode qualquer ponte ou viaduto, cortando os pulsos e tomando formicida e coisa de suicida pobre. ela queria se matar com classe. mandou preparar o jatinho da familia, e so com o piloto se mandou para o ceu. ela pretendia se atirar lá de cima.
durante o voo, quando se preparava para o salto fatal,ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. e chorando contou a ele o que ocorria:
-papai e veado, não consigo conviver com essa vergonhae vou me matar mesmo.
vislumbrando ai , uma possibilidade, ja que ele sempre havia comiçado aquele mulherãoo piloto sugeriu a gloria que dessem uma trepadinha antesde ela se matar. gloria concordou. afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto. assim foi.
Piloto automatico e ...aleluia, !! gloria desistiu de se matar..
MORAL DA HISTORIA: GLORIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE!!
aê galera do pb, eu amo vcs(L)
pessoal add no msn o chat do pretinho exclusivos para ouvintes viciados! group192300@groupsim.com
vlw! ;*: tcheee!
EaI galera do PB
sou fã de voces .Vejo oPB todosos dia noh banho fiko uma hra so ouvindo o pretinho la vai duas piadas pra vcs!!!
Nun dumingo dois garotos foram a igreja .Um seja vai te a merda e o outro se jama respeito
o respeito estava muituh apertado e resolve fazer Coco atraz da igreja ai o Vai tea merda fikou cuidando
-Passa um Padre e pergunta: Qual seu nome filho?
-Vai te amerda responde : Vai te a merda
-o padre pergunta de novo :Qual seu nome fiho?
-e vai te a merda responde:Vai te amerda
- e o Padre ja irritado faLA :CADE O RESPEITO?
-O vai te a merda responde :Cagando atraz da igreja
outra piada:
numa are deserta tinha uma coelha e um cavalo
O cavalo ja intendiado falou para a coelha:
-ja estamoos numa lugaar deserto nunca fiz sexo vamos faze?
A coelha meia sem graça falou :
-Vamos
cavalo botou soh a cabeça do seu penis
CAVALO : vc ta bein coelha?
A COELHA :nao to centinduh nada..
o cavalo botou mais um pouko do seu penis e pergunta..
CAVALO : vc ta bein coelha?
COELHA :nao toh sentindo nada ..
cavalo meio brabo boto tudo ai ele pergunta
CAVALO: vc tah bein coelha
a coelha reponde: nao to sentinduh nada nem meos pez nem mihsa maos...
Um abraçoo pra toodos os ouvintes do pb!!
iai galera do pb
eu so o klaus de gravatai e mando uma piada para vcs leren no pb das 18:00
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
liindoos =]!! olha pretalhada, tão parecendo gente! :D'
E aee PBs, sou a Jaciéli, 20 - de são sepé e sempre que posso escuto o PB.. ja tive ataques de risos ouvindo vcs!!
aee vai um pensamento..
"Amigo não é aquele que chora quando voce chora.. é aquele que dá uma rasteira no filho da puta que te derrubou!!"
xD
Pois é gurizada..
Abração aee pro Netto.. adoro as piadas do Nego véio [ kkkk ] e pra Rodaika que sempre dah uma calmada em voces aee [ o Fetter quer mostrar que se comporta e põe ordem na casa xD ] Quando tah só os guriz ai [ homens homens homens] rsrs isso vira uma zona.. seus bagunceiros... mas não fiquem tristes.. mesmo assinm o programa rende assunto [ ou boas risadas ] voces são d+!
Manda um Vem me buscar pai pra meu primo Weslley e um Gime gime gime more pra o pessoal de São Sepé, Caçapava e São Gabriel!!
Lê no PB das 18h!!
bjjoooooOsssssssssssssS
ai PB's
sou o Felipe de Joinville
ouço todos os seus programas
Ai vai uma piada
O maior ilusionista do mundo estava fazendo algumas apresentaçoes num teatro.
no primeiro dia ele entra e diz:
-Choren!!!
todos choraran.
no segndo dia ele entra e diz:
- Rian!!!
todos riran.
no terceiro dia ele entra tropeça cai e diz:
-merda!!!
levaran 15 dias para linpara o teatro inteiro.
peço que leian no PB das 13:00
é isso ai
valeu.
o piagers parece um vapiro com esses olhos
Eai galera do pretinho meu nome e Will morro na Cidade de Casca proximo a Marau e Passo Fundo, quero que mandem um ''estrupo amigo'' e um ''punk rock até os ossos'' pro meu chefe Pinzetta e pra toda galera que ta curtindo PB!!
Se possivel no pretinho das 13h
Ai vai o ''Código dos cafajestes
1º
Principios fundamentais
- não ter nenhum principio.
- homem não trai, distrai-se.
- nunca se deve bater em uma mulher - ela pode apaixonar-se.
- o que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
- cafajeste não mente - omite
- cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatidico.
- nunca deixar os amigos porque sua namorada esta chamando.
- mesmo se for pego em flagrante, negue tudo ate ela acreditar.
- em casos de ''extrema necessidade'', prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
- seja prevenido - leve camisinha ate para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
- não perdoe, vigue-se
2º
Considerações e desconsiderações
- homem não tem amigas, apenas as ''considera'' um pouquinho mais.
- para o disposto nesta lei, não se considera como mulher: a mãe, a irmã e a mãe de seus amigos - salvo se for do tipo ''coroa enxuta''.
- prima não é parente.
3º
Classificações
- os cafajestes só saem com três tipos de mulher: as nacionais; as estrangeiras e as extraterrestres.
4º e ultima
Mocréias
- causas excludentes de anti-juridicidade
- elevado grau alcoólico.
- ambiente favorável.
- bestialidade absoluta do ser.
Gostaria que vocês mandasem um beijo pra minha namorada Beta que curte muito o PB e dizer que eu amo muito ela!
Abraço a todos PBs
Gostaria apenas de agradecer por terem colocado, no bom sentido, o pretinho na madruga, foi a melhor coisa que, quer dizer uma das melhores coisas que poderiam ter sido feitas, bjusss a todos
e ai pbs(Y)
eu e curto muito vocês, todos os dias que vou para aula e até os que não vou, vou com meu celular ecustando vocês.ah descubri hoje que vocês, vão tocar a balada do pretinho aqui na minha cidade em forquilhinha, na heimatfest em outubro. Estamos esperando por vocês..
manda um abraço pra minha mãe
e um filho da pu.. pro meu amigo que vai comigo escutando vocês
por favor ler no pretinho das 18:00h
micael colombo ,forquilhinha-SC
E aí amigos do Pretinho,tudo bom,desejo parabéns pelo novo blog,e que continuem assim,fazendo muito sucesso,abraços.
oie Galera ; tava vendo uns textos na internet e não resisten olhen ai .q ariado .!
COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...
-Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?..
-Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!
-Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!
-Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!
-Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!
-Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!
-Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!
-Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay
é ariiado .. maiis e a verdade .! e olha os HOMENS sempre os mais grossos neh --'
AOIUSIOAUSOIA'
beijão a TODOS e vooces Pbs EU AMO VOCES . OBRIGADA POR SEMPRE ALEGRAR MEUS DIAS COM SUUAS PALHAÇADAS :DD
p.s: voces tão lindos na foto *--*
Camila Caxias do Sul (Rs)
aew galera do pretinho..escuto voces todos os dias do pb das 18... e ainda escuto o reprise ... manda um filha da pu pro meu pai e um aaah velhaa pra minha mae q me manda abaixar o volume do radio... manda um abre teu olho maguinata q fica me enchendo o saco na hora do pb..
AI VAI AS PIORES CANTADAS :
Cantada = Homem
Resposta = Mulher
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
junior,muliterno - rs
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
ler meu emai acima no pb das 18.. vlw
Vida de merda!
Meu nome é Peterson Mattes Nascimento
Sou de Nonoai norte do RS cidade pequena onde todo mundo ta ouvindo PB.
É galera do PB aconteceu comigo e com meu primo um trágico episódio de “vida de merda”.
Foi assim eu fui com meu primo aqui de porto alegre ali em Viamão almoça com o pai dele, até ai tudo bem, mas o que vem pela frente é só merda...
Saímos as 17h00min horas da casa da minha tia mãe do meu primo Alexandre para nós irmos para a alvorada, fomos até a parada e esperamos o ônibus mas aconteceu que alago todas as saídas do bairro da minha tia daí nós ficamos cerca de uma hora esperando o ônibus (VIDA DI MÉRDA) até ai tudo bem ai veio um ônibus e o cobrador aviso que não ia passa o outro ônibus e nós entramos naquele para irmos para outra parada daí passa o nosso ônibus (VIDA DI MÉRDA) eu meu primo e a outra mulher q estava no ônibus queríamos matar o infeliz do cobrador.
Mas como se não bastasse o retardado nos solto num lugar que nem eu nem meu primo nem a mulher conhecia (VIDA DI MÉRDA) daí meu primo decidiu de pega outro ônibus para rua q ele disse q passava o nosso ônibus, o ônibus atolo antes de sai do bairro (VIDA DI MÉRDA) até q o ônibus desatolo, mais meia hora (VIDA DI MÉRDA) conseguimos ir até a parada na qual nos ficamos mais uma hora esperando o ônibus até deduzirmos, que o ônibus não passava La (VIDA DI MÉRDA) daí fomos para a Assis Brasil onde com certeza o nosso ônibus passava, mas até ai nós estávamos molhados com frio, fome e falando - agora só falta o estrupo amigo... Obs.: chegamos às 23h45min em casa.
Foi a poir coisa q aconteceu nesse tempo q eu passei aqui em porto, mas grassas a vocês não foi tão rui assim ,demos risadas todo o tempo dizendo “VIDA DI MÉRDA’
Manda um ESTRUPO AMIGO pro cobrador.
Um VEM ME BUSCA PAI pro tiú Julio.
Um Há VÉLHA pra minha mãe.
E um JORNALISMO VERDADI para todos os meus amigos aqui di porto alegre (Thais, Duda, Brenda, Sansão, Alemão, e o Kevin)
E um PORRA AUMIR pro meu amigão Maicon de alvorada.
Favor ler no pretinho das 13h00min
Adoro vcs e pra contribuir repasso esse mail que recebi muuuuuito engraçado. Beijão pra todos vcs!
HERROS DA PULIÇA! QUEM RIR, ENTRA NO PAU.
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial da PM.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências realizadas pela PM:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)
fiadapuh
POR FAVOR LEAM O MEU RECADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DAE GALERA DO PB
POR FAVOR LEAM O MEU RECADO NO PB DAS 18:00
MANDAR UM LINDO RECADO PARA UMA GAROTA Q ESTOU APAIXONADO
NÓS TIVEMOS UM PEQUENORELACIONAMENTO E AGORA NAUM ESTAMOS MAIS JUNTOS MAIS QRO Q ELA SAIBA Q EU NAUM VOU DESISTIR DELA AQUI VAI ALGUMAS FRASES PRA ELA
SE LEMBRA DAQUELE BEIJO Q VC ME DEU???POIS É, ATE HOJE ESTA GRAVADO EM MIM E QANDO A NOITE VEM FICO LOUCO PRA DORMIR E TER VC EM MEUS SONHOS.SEI Q VC DEVE ESTAR INSEGURA DEVIDO AOS FATOS Q OCORRERAM EM SUA VIDA, MAS QERO MUDAR TUDO ISSO . PRA MIM VC É UM ANJU, A FLOR MAIS BELA DO MEU JARDIM.E DIZER O Q SINTO POR VC É PURO E SINCERO.VC É MEU CÉU, MINHA ESTRELA PREFERIDA, A LUZ Q ILUMINOU A MINHA VIDA E A RAZÃO DE Q UM DIA EU FUI FELIZ...
EU AMO VC
Ola.... Ontem ouvindo o Pretinho basico as (18Hs)... o que faço normalmente, pra relaxar depois de um dia fuçado de trabalho, ouvi algo que não achei legal.... Alguem, e não lembro quem de verdade, falou a respeito do dizimo... , que foi numa igreja e que o pastor o fu.... por causa do dizimo... . Bem , caros dizimo é questão de fé para nos evangelicos... porisso, achoque não cabe uma discussão sobre isso num programa legal como este, sem que aqueles que acham que dizimo é legal, possam estar ai prum debate sobre isso. Só lembrando que diferente das igrejas ligadas ao vaticano, as igrejas evangelicas não possuem verbas dos governso federais, estaduais, e municipais... Por exemplo, a CADETRAL DE PORTO ALEGRE FOI REFORMADA COM DINHEIRO PUBLICO. As igrejas evangelicas tem seus consertos pagos por sua comunidade. Não sei se houve o interesse de atingir a esta ou aquela denominação evangelica, porem o comentario como foi feito atingiu a todas, e mesmo que fosse a alguma especifica, o programa antes de falar qualquer coisa mesmo na brincadeira, deveria considerar que as questões de fé são de cunho extremamente pessoal.
So para encerrar, o Dizimo´para nós os evangelicos , é determinação(Lei) de Deus, Malaquias 3:10, e para nós evangelicos a primicia é de Deus.
Um abraço,
Marco Leonetti
Rg 1010930541
Ola.... Ontem ouvindo o Pretinho basico as (18Hs)... o que faço normalmente, pra relaxar depois de um dia fuçado de trabalho, ouvi algo que não achei legal.... Alguem, e não lembro quem de verdade, falou a respeito do dizimo... , que foi numa igreja e que o pastor o fu.... por causa do dizimo... . Bem , caros dizimo é questão de fé para nos evangelicos... porisso, achoque não cabe uma discussão sobre isso num programa legal como este, sem que aqueles que acham que dizimo é legal, possam estar ai prum debate sobre isso. Só lembrando que diferente das igrejas ligadas ao vaticano, as igrejas evangelicas não possuem verbas dos governso federais, estaduais, e municipais... Por exemplo, a CADETRAL DE PORTO ALEGRE FOI REFORMADA COM DINHEIRO PUBLICO. As igrejas evangelicas tem seus consertos pagos por sua comunidade. Não sei se houve o interesse de atingir a esta ou aquela denominação evangelica, porem o comentario como foi feito atingiu a todas, e mesmo que fosse a alguma especifica, o programa antes de falar qualquer coisa mesmo na brincadeira, deveria considerar que as questões de fé são de cunho extremamente pessoal.
So para encerrar, o Dizimo´para nós os evangelicos , é determinação(Lei) de Deus, Malaquias 3:10, e para nós evangelicos a primicia é de Deus.
Marco Leonetti
Rg 101093541
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada
aeee galera mada um salve ae pra turma dos [OAF'S] gurisada parceria...
aki é o macaco de Morro Redondo escuto vcs todos os dias vcs sao MARA
ABRAÇO
ai vai uma piadahh pretinhos!!!!!!!!
A BUNDA Q AMARROTAVA!!!!
- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
ahhhhhh c vcs lembrarem mandem um estrupohhh amigohhhh para o meu amigo rodrigo!!!
Ai pessoal, to ouvindo vcs (como sempre), e sobre o primeiro tema de vcs, quando falaram el Leis e etc..... quero apenas lembrar de uma reportagem semana passada no Jornal Nacional (acho que de sexta passada), dos carros do paraguai sendo vendidos/licenciados para andar no Brasil. O cidadão que arruma os documentos do carro e do motorista lá no Paraguai (um paraguaio, báhhhhh) fala para o reporter no final da reportagem, quando da entrega os documentos de um carro/+ RG e Carta de motorista que a produção comprou: Imaginem, o paraguaio falou : "O Brasil aceita tudo amigo....). O que mais podemos dizer????? Nada mais........
Parabéns pelo programa, vcs são fantásticos!
Alessandro
Joinville/SC
aiii
amuh vcs todoss
mas minha keda é pelo potter
Meninos, aí vai uma pequena contribuição, mas com um enorme carinho!!!!!
Bjo pra todos, mas principalmente pro Porãzinho, que apesar de não tocar a música que eu pedi, nem ontem e nem hoje demanhã, eu continuo gostando dele mesmo assim!!!!!Bjão e bom findi à todos.
CONVERSA DE DOIS BEBÊS!!!!
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe.. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria.. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Carta de ex- para ex
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei ao restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais
fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
************************************************************
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não come carne há dois
anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha acabado de ganhar na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você
já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que
devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha
'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.
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ola galera do pb aqui em Viamão todos estão ouvindo o PB ...
bom o poter contá poucas piadas tem que contar mais...
manda um istrupo para o meu irmão e um filada da pu para os alunos pascoaline...
bj !!
Oi gente! vcs são demais, adoro o programa. bjs para Rodaika.
bjs
ae gurizada (e mulherada) do pb,o programa de vocês é um vicio.
vai ae uma piada!!!
ter ciumes de mulher feia,é a mesma coisa q botar alarme em fiat 147.
numca vão te roubar!!
manda ¨a velha¨ pra galera de taquari!!!
abraço...
Olá PB's, meu nome eh joao pedro, moro em chapeco e estou mandando uma piada:
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
eu quero mandar um a velha pra minha mae juliana q é fã de vcs, um istrupo para o meu colega arthur loss!
dai rapaziada !tudo beleza?sou aki de Sombrio SC e estou enviando esse e-mail porque preciso dizer que esse programa de voces e demais.sou agricultor e fiu obrigado a instalar um radio na capota do trator pra poder ouvir voces enquanto estou preparando a terra pra mais uma safra de arroz.comodiria o Demente:Quem aqui ja nao fez isso?aqui mais gente pois eu sou o terceiro a optar por esse recurso,e convido a todos pra participar da festa do agricultor e da arrancada de tratores que acontecerà em Turvo dias 22 e23 deste mes.Manda um strupo amigo pro doutor Abdel Massi.e um pode fumar aqui que os cara da banda nâo tâo vendo magnata pro pessoal da Sama em Ararangua-sc.
Fagner -Uniao da Vitoria-Pr
Manda um F...... p/ Fabio de Blumenau-sc
Se o seu time fosse uma banda, qual seria???
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
awwww !
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
eeeeeeeeee blog novo
la vai uma piada de gaucho
um gaucho pergunta para o outro:
tche eu nasci em pelotas e você?
e o outro responde:
tche eu não eu nasci inteiro
favor exibir no pb do dia 20/08
manda um rock reaguee para todos os ouvintes do pb
Amigos pretinhos, eu queria dizer pra vcs que aqui em Cachoeirinha/RS geral ouve vcs. Vocês são muito engraçados e o programa é muito show!
Manda um FIA DA PÚ!!!!, pra todos meus colegas do colégio Presidente kennedy (turma 71). Manda um EXTRUPA AMIGO.... pra sôra Nelsi e um AH VELHA!!!!,pra todos os ouvintes do PB.
Amigos deste Humilde programa! leiam este no horários daaaa 13h pq eu estarei rindo sozinha, no ônibus 520! eu sou de poa/jardim floresta e sempre dou mta rizada na rua com as suas piadas! Manda um FIA DA PÚ!!!!, pra minha sogra Jurema q tá lá em Itapeva e um AH VELHA!!!!!!!, pra minha mãe, pq eu sempre falo isso pra ela... e um EU TE AMO!! E ESTRUPoo.. pro meu NAMORIDOOO Claudio Luiz [dadá] q tmbm tá lá em Itapeva [pertinho de torres]!!!!
obs: eu sou loira agora! e meu namorido, claudio, me mandou essa piada...
FETTER LEIA ESSA... RODAIKA TMBM EH LOIRA HAHAHA
PIADA: A LOIRA ENTRA NO ELEVADOR E O ASCENSORISTA PERGUNTA: - EM QUAL ANDAR A SENHORA VAI? - QUALQUER UM. JÁ ERREI O PRÉDIO MESMO!
ooiie ; os qe a gnt poosta aqe vcs leeen no programa ?
beijos a todos
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
(leia até o fim!)
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
-Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha
na mesa ao lado da sua;
2... Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar
o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração
que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou
que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o
número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Valeu ai galera!!!
novo blog da galera!!!! parabéns ficou muito bom.
Vlw magnata.
eu keria mandar um salve pra vcs ai duuuuuuuuuuuuuuuuuu????pretinho e pra galera do sub-20 de xurupita e pre galera da pizzaria por-do-sol. MANDA UM ACONTECE,ACONTECE
Meu nome é Fabi, eu moro em Capão da Canoa, na P.B (Praia do Barco)
Em primeiro lugar, quero dizer para o Fetter que existem sim moradores em Capão da Canoa, e nem todos são pescadores. E tem outra senhor Fetter, existem também pessoas com muito estilo aqui, tudo bem que nem todas são, mas eu e a Maya somos estilosas sim. E em segundo lugar quero dizer que nós amamos muito o Potter, principalmente a Fabi, que sonha em casar-se com ele. E em terceiro, quero lhe contar a história da minha melhor amiga Mayara, que toda vez que agente sai para qualquer lugar que seja, e acontece alguma coisa do tipo, bah agente perdeu o onibus e vamos levar aquele chingão quando chegarmos em casa, a May diz: -Empresta o celular? e agente na pura inocencia empresta, e ela liga pro pai dela e fala: -Paai veem me busca! E eu pesso encarecidamente um 'fiaaa da pu' para as minha amigas Alana e Flavinha, um 'aaa velhaa pra tia Fatima, mãe da Maya, e para a Dona Vani, mãe da Fabi e da Flavinha. E queremos dizer que amamos muito vocês, não perdemos um PB, vocês fazem parte da nossa vida. E cada programa estamos aprendendo cada vez mais com vocês. Manda um 'estrupo amiiigo' para o Potter da Fabi. Ah, e um dia gostariamos muiito de conhecer vocês pessoalmente, pois o nosso por vocês é enorme. Você são que nem catarro, moram aqui no nosso peiito. Mandem um grande beijo pra Rodaika, que quando agente cresce queremos ser que nem ele, e ter um Fetter na nossa vida. Um grande beeijo para o Neto Fagundes, que afinal ja me pego no colo. Pora, não se abale com as criticas, pois você não deve ter o pinto pequeno. Um grande beeijo com muito carinho das gatinhas da P.B
ola galera do pb manda um tchatcha e um fia da pu pros meus parentes q eu fiz ouvir pb obrigatoriamente em cerqueira sao paulo
e advinhem minha prima gosto kakakaka vlew abraços galera se opuder ler agora q eles estao ouvindo ,melhor abraços
Oi pessoal do pretinho, ai vai uma piada!... :D
manda um tchatchatcha pro pessoal do colegio Rodolfo bersch!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
e ai gurizada sou de pelotas e qero desbancar a ideia do fetter de q se um marginal matace o filho dele ele( o fetter )o mataria tbm eu nao faria o mesmo pois morreu o desgraçado nao vai sentir mais nada agora se ele ficar o resto da vida dependendo de outras pessoas para literalmente viver ai sim e´o caso eu o deixaria o resto da vida dele em uma cadeira de rodas tetraplegico para q sempre tivece em sua consiencia oq fes e agora merece estar ali e lamentar o pior dos tormentos q nem se suisidar vai poder para ficar livre e eu ainda ia passar por ele e ia diser lembra do q vc fes? manda um abrassaço pro pessoal da freedom ( cadeiras de rodas motorizadas) e um pro ces por por favor ler qualqer dia des q seja as 13
e ai...é a primeira vez q mando algo
so de Alvorada, e gostaria muito q vcs lesem, ai vai a piada:
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
lenham no pt da 18h
manda um AH VELHAAA PRA minha mãe
bjs
e ai galera do PB...gosto muito de vcs e sempre q posso ouço o programa...sou de itapoá ñ sei se vcs conhesem...vou deixar uma piada ñ sei se vai ter muita graça mais vamos lá...Quem é a mãe do mingau? A mãezena. -E a avó do mingau?A véia Quaker....... e tbm quero q vcs mandem um fiadapu pra todos de itapoá... vcs todos são d+++++...até a proxima...... se posivel leiam no pt das 18h
Caraaaaaaa eu amo vocesssss ... opss acho que me puxei shauhsuahusauhusa parabéns pelo sucesso !!!
Dr.Alceu!!!!
Hj, 01 de setembro de 2009, O AVAI esta de aniversario, completa 86 anos.
Valeu, e um grande abraço.
Dr. Alceu!!!!
O AVAi completa hj 86 anos. vamos cantar parabens!!!!
valeu.
Pq, em Floripa temos que escutar a hr do brasil????
poha le essa mensagen ;)
pooo keria q vcs mandassem um "avelhaa e um poha almirr" pro meu pai cristiano q escuta todos dias pretinhu basico
é noix planta maneira keimei uma planta maneira kkk
fala galera!!!!!
dai pessoal a primaira ves q escrevo pra oçeis e oseguinte alguns programas de voces
abordam comentarios biblicos e isto pode acarreta alguns problemas fisicos mental espiritual e material pra voces porque nao c deve tomar o nome de DEUS em vao e principalmente fazer chacotas com seu nome e voces sabem q a biblia e a palavra de DEUS e este e um aviso q dou pra voces ou melhor um conselho q lhes dou entao abre o teu olho magnata
Olá gurisada. Gostaria de cumprimentá-los pelo programa muito legal que vocês fazem. Enquanto escuto o programa, esqueço das contas que tenho de pagar. Vou passar uma dica, para melhorar ainda mais o programa de vocês. Nos dois horários do programa, 13hs e 18hs, vocês tem ouvintes de faixa etária muito jovem, explico: Ônibus escolar, cheio de crianças, circulam nos dois horários do programa com o rádio sintonizado na ATLANTIDA, então manerem com as piadas, escolham as piadas que o tema não aborde sexo, transa e outros mais, LEMBREM-SE: CRIANÇAS DE POUCA IDADE ESCUTAM O PRETINHO E ADORAM repetir as chamadas, tipo PIADA VELHA DO POTER e outras tantas que são muito legais. SUCESSO E SAUDE PARA TODOS.
Ê ai Galerinha do pretinho, tudo certo poxa manda um abraço para a galera do chocolate sensual é o time mais famoso aqui de floripa
estamos com algumas derrotas por isso a galera anda tirando uma onda
poxa vocês são os caras e contas mais piadas do nego velho pra nois de floripa Valeu ai muito sucesso.
ê ai gauchada eu escutei o pretinho basico das 18hr quando uma ouvinte mando um Email criticando as gordas que gostam de usar calsas de laycra minusculas
poxa isso realmente é uma vergonha tem que dar um basta tem que colocar cartases e etc.
tem que proibir a venda depois que eu ouvi presenciei uma gorda usando essas calças eu não tem nda contra gorda pelo menos eu pesso um pouco de respeito as crianças que tem que ver isso.
abraço ai galerinha.
depois de um dia de trabalho nada melhor do q entrar no carro e sintonizar no PB, e ouvir as porcarias q sai ai, acho q rola um...(almir) ah pode ficar tranquilo . Moro na Armação gov. celso ramos (sc) todos aqui escutam o PB, pena q o Dr. Alceu não comenta sobre o time do CEM... é isso ai CEM dinheiro CEM vergonha CEM mulher CEM nada...
oh!! piangers para de secar o leão o teu figueira ta bem neh...
voces são show de bola.
dai galera o meu nome e bruno cechinel. pesso um abraço pra todo mundo da turma 71 do joaquim ramos i um estupro para mau irmao marcos de chapeco valeu e abreços
Alô galera do pretinho!Eu sou o Wesley de Caxias do Sul e aqui mando uma humilde contribuição para o programa,mas antes manda um abraço para a turma 103 do colégio João Triches um fia da pu para o Lucas Vinicius e um fica traquilo querido pro Lucas Zampieri e ainda um abre teu olho magnata o Mateus.
Tratado de Religião e Filosofia Comparadas -Tema: A Merda
Taoísmo:Merdas acontecem !
Budismo:Merdas acontecem, mas não é intrinsecamente merda.
Islamismo:Se acontecer merda terá sido vontade de Alá.
Protestantismo:Merdas acontecem porque você não trabalhou o bastante.
Judaísmo:Por que as merdas acontecem sempre com a gente ?
Hinduísmo:Essas merdas já acontecem há séculos.
Catolicismo:Merdas acontecem porque você é mau.
Hare Krishna:Merda,erda,erda.
Ateísmo:As merdas não existem.
Hedonismo:Nada como uma boa merda !
Agnosticismo:Talvez aconteçam as merdas,talvez não.
Existencialismo:Afinal,o que é merda ?
Estoicismo:Essa merda não me afeta !
Marxismo:Merda para todos !
Rastafarianismo:Vamos fumar logo essa merda !
Potter tu é lindoo *-* ♥
Te amoo!
Beijão ;*
Ola galera do Pretinho meu nome é Guilherme mas se voçês lerem no ar minha pergunta me chame GL7 to com um grande problema la vai eu to casado com uma menina muito legal mas o temperameto dela é forte ja temos um filho so que apareceu uma garota pra la de gostoza e nos conversamos sobre meu filho e ela aceitou ele numa boa tanto que ela sera a dinda do meu filho saber gosto desça outra garota pois ela foi a primeira que eu amei e isso pesa um pouco estou um pouco confuso Socorro oque devo fazer ficar com a que eu to ou ir para a outra.
Olá Pb's, eu procurei pelo blog mas não achei então resolvi postar uma piada aqui mesmo, adoraria que vocês lessem a piada no ar porque meu amigo Eduardo disse que era impossível lerem com tantos outros posts, antes da piada queria mandar um
Estrupo! pro Luan e um "A Velhaa" pra minha mãe.
"Dois espermatozóides conversam, então o mais velho diz: 'oh magnata, meu filho, um dia você vai sair daqui e quando você ver uma bola gigante (óvulo!) você vai se apresentar dizendo: Oi, sou espermatozóide e tenho que entrar em você para fecundar. E seguem conversa. Um certo dia, ele "sai" do local que está abituado, e se lembra do que o mais velho falou, quando vê a bola se apresenta "Oi, sou espermatozóide e tenho que entrar em você para fecundar." e a bola responde: "Oi, sou a amídala!"
Um Grande abrasso Pb's valeu!
Olá, outro dia ouvi quando vocês falaram que ganham para fazer isso e tal... mas quantos tem esse talento de vcs PB's?! Tem um amigo meuq ue ouve Pb e gostaria que apenas mandassem um ESTRUPO pra ele um um A VELHA pra minha mae, a Rosana que está ouvindo... boa sorte aii
Galera já tentei postar 2 vezes mas não tive resultado mas queria que mandassem um STRUPO pro Eduardo de Cocal - SC e um "a velha" pra minha mãe Rosana
Abraço e por favor leiam no ar meu comentário
quero manda um salve pra todos vcs ai do pretinho e diz mew nome no ar ai pow rsssss
falow e o programa de vcs é showw
Ae blog novo BoMbAnDoO...
Parabéns ae POW ! amo ocs ♥
QUE É O PORÃ DE TERNO , QUE LINDO , MIMOSO , ELE É TUDO DE BOM ...
OLÁ AMIGOS DO PRETINHO
Sou uma ouvinte de carteirinha de Caxias do Sul
SEGUE UMA PIADINHA MUITO ALEGRE PARA CONTAR AI...
GRANDE ABRAÇO ADOOOOOOOOOOOROOOOOOOOOOOOOOOOO VCS
CAXIAS DO SUL
Subject: Conto erótico turco...haha
SALIM NÃO PERDOA!
> Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
>
> Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
>
> Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
>
> - Jacira, você está tomando banho?
> - Estou sim, seu Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Mas seu Salim, estou nua!
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
>
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
> - Mas seu Salim... eu não sei...
> - Jacira, quer foder com Salim?
> - Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
>
> Então Salim põe a mão no registro e diz:
>
> - Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
ola galera do pb sou de SC .... adoro muitos vcs mas nao gostei como vcs falam mal das gordinhas... tenho 15 anos pernas torneadas 64 kilos e 1,65cm sei ke estou um poko acima do meu peso mas kando falam ke sou gorda respondo: não sou gorda sou gostosa.....
não sei o ke vcs veem nessas garotas magras, kando vcs a agaram nao tem onde kase pegar ja nós gordinhas temos onde pegar....
mas alem disso nao tenho preconceito so vcs deviam falar um poko bem das gordinhas....
bjuxxxxx pra todos adoro vcs
Ai Galera!
Vjam só essa tabela de antes e depois do casamento. Pura realidade.Pois sou casado. hehehe
TABELA DO CASAMENTO
ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!
Fala galera do PB, sou um grande fã de vcs. Pela primeira vez que estou enviando uma mens. para vcs .
Adoro e escuto o PB nos dois horarios. Gostei muito do blog e se puderem divulgar meu email para entrar em contato com outras pessoas que curtem o pretinho,ficaria eternamente grato . Vcs são foda pra caralho, um grande abraço para todos VALEU........
Manda um filha da pu...pro luis gustavo pereira padoin...pbs sou muito fã de vcs,,,abraço maguinatas...
Oi pbs,manda um reggae para o gustavo matiola la do hulha cap e um fia da pu para o poter abraço galera do pb...
Manda um reggae para o gustavo mattiola la do hulha cap..abraço pbs sou muito fã de vcs;;;
eai pretinho manda um alô para a oitava do colegio maria da gloria de sapucaia do sul!!!
bjuxxx
eai pretinho ...
manda um alô para a oitava do colegio maria da gloria de sapucaia!!
brigadaaa
bjuxx
ae PBS, escuto vcs todos os dias no meu trabalho, me mato na risada. Manda um, abre teu olho magnata, pro meu chefe, que escuta voces tambem!
valeu PBS, voces sao de mais!
E ai galera do pb... ouço vcs todos os dias nos dois horarios... vcs sao de mais, mandei um...ESTUPRO pra minha esposa Eliane. um...A VELHA´pra minha sogra.
e um...PORRA ALMIR pro edson.. valeu galera
abraços
manda um porra almir para todos os professores , fia da púuuuu... para turma da 1006 do giacca e para o pirulito meu vizinho. curto muito vocês e sempre estou ouvindo PB.
Oi amigos do PB, SIM amigos , pois isto foi o que vocês se tornaram de um mês pra cá...antes só ouvia as pessoa comentar do tal "Pretinho Básico" que hoje não deixo de escutar nenhum dia. Vocês alegram o meu fim de tarde chego na aula (que é um porre) bem mais animada, (pena que é só uma hora). Adoro vocês...manda um essssstrupo pra mim...Beijos a todos.
o novooo blog do pb
adooruuuuu...
ola galera do PB eu tenho uma reclamaçao para faser,sobre q alguns dos pbs concordaram que a banda de SYSTEM OF A DOWN e uma banda GAY.
quer uma banda + GAY DO Q TOKIO HOTEL...
para min sysytem of a down ea melhor banda de rock q eu ja escutei...
fora isso nao tenho nada contra voçeis....
manda aiii um estrupo para o kevin conhesido na alvorada como o 1 real,
e um abraço para min e eu fia da puuu para todo mundo do colegio campos verdes......
eae galera do PB escuto vcs todos os dias ainda mais agora q to desempregado, curto muito o programa e todos os personagens.
não sei c o fetter vai lembra de mim, mas ano passado no dia das crianças fui eu q atendi ele numa loja de brinquedos la no iguatemi atendi ele i a rodaika poh ele parece mais gay ainda pessoalmente,brincadera ae valew abração.
aaaaaaaaaaaaaavelha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! adoro! adoro! odeio!fala galera do pb vagina pra vcs
cala boca piangers!quando o potter vai voltar?
E ai pbs!
queria saber se o piangers sabe qual a diferença entre um vidente e uma puta?
(R=no vidente se passa varias coisas pela cabeça e na puta se passa muita cabeça pela coisa.)
mandem um estrupo pra todas as garotas de programa de chapeco e um tchêê!! pros sapatoes.
oi pbs .... sou o ramon de floripa ,,, queria que vc lesse na 13h 20 manda um bjx para thais minha amiga e manda pra ela um estrupaaaaaaa e vc e gordaaaaaaaaaaaaa pra ela valeu ai bjx pra vcs
Cara por favor tome cuidado de como falam da memória de pessoas como por exemplo Patrick Swaize. Não conocordo com o que falaram por exemplo da música dele. Ela fez muito sucesso em época. Com certeza ainda é muuuuito melhor que essas bandas furequinhas, como por exemplo FRESNO, NX ZERO e similares.
eeeeeeeee estrupo amigooooooo :D
adoro vcs ;x
OIiii Pbs..queria que vcs mandem um bjo para meu namorado bruno romazini no pretinha das 18:00 por favor!E falar que me divirto muito ouvindo a radio de vcs!
Bjosss enorme a todos!!
=*
Olá ! galera do pretinho me chamo matheus e tenho 12 anos e só ouço os das 6 no meu celular pois as uma bate o sinal do meu colégio.Adorei o blog mais acho uma palhaça fazer aquelas pergunta de quanto é 3+2? claro que 32
Esse é um oferecimento restaurante do Zinho, venha comoZiinho (cuzinho)
Olá galera do PB. Adoro voces, e não perco o programa de voces por nada, sempre escuto muito alto aqui em casa. HAHA² e as vezes até na Madrugada.
Bom manda ai um filho da pu... pro Alex de Venancio Aires, Super amigão.
Bom ai vai uma piadinha.
Eram duas velhas amiigas ( BIXAS ) , e elas então de muito tempo se encontrarão numa casa noturna..
-Olá ? É vooc mesma ?
- Bianka, querida.. siim sou eu.
- Nossa ! A quanto tempo não nos viamos.
- Pois é.. e o que vooc anda fazendo ?
- Olhá, estou visitando a cidade, mais vooc poderia me levar pra conhecer a praia, me diceram que é linda.
A outra diz. : Sim , levo vooc sim. então te ligo e nos encontramos. Ok.. ?'
Acaba a noite , cada uma vai para sua casa e no outro dia..
NO ENCONTRO :
- Amiga ?' qua praia linda.
- pois éh . vou dar um pulo na água.
Enquanto a bixa nadava contente e feliiz, a bixa visitante admira a beleza da praia. e pergunta para a bixa da agua..
- ei ? amiiga..! Como está a água ?'
- Olha. está boa pra CARALHO...
- Então saii da frente que eu vou me jogar de BUNDA.!
HUSHAUSHAUSHAUS ;)
Beiijo. e aqui fica uma ouvinte muito satisfeita com o Programa.
e ai galera do pb quando o potter vai voltar?? abraços pra vcs e manda um(abre teu olho magnata) para o meu colega rubem
eu nao tinha o hábito de escutar o pb,
agora não consigo mais ficar sem escuta.
adoro todos vçs.
bjão no s2.
eai galera do pretinho meu nome é douglas moro no partenon em porto elegre e quero que voces reflitam sobre essa musica
quem de voces quando criancas nao ouviram a famosa musica nana-nene essa musica é uma pieda, sabe porque? entao analisem comigo
Nana nene que a cuca vem pegar!!!!( nana nene que a cuca vem pegar como que eu vou dorir com essa merda !!)
papai foi pra roca mamae foi trambalhar ( quer dizer entao que voces sabem que a cuca vem, em vai pra roca e o outro vai trabalhar !!! eles querem me foder entao!! se é asim me da uma arma que eu fico de vigia!!!)
valeu um abraco pra voces
manda ai um filha da puta e um estrupo com muito sangue!!! pra gurizada do partenon
se poder leia esse e-mail no pb das 13 horas pq as 18 eu to no trabalho e nao posso escutar !! valeu
olá PBs!!!
gostaria d pedir pra vcs mandar um beijo pro meu marido pois já faz uma semana q não vejo ele, o nome dele é cassio
obs: no programa das 18:00h
bjos vlw
Boa noite amigos.
Gosto de curtir o PB, porém escuto muito pouco. Vida corrida.
Vi esse post do Piangers e resolvi vir comentar.
Sou de Lauro Müller - SC e moro a dois anos em Jaraguá do Sul - SC.
Em uma viagem de faculdade (Eng. Elétrica), estive no RJ no mês passado. Tive a honra de ver o Sr Piangers no pão de açucar sentadinho com uma gata batendo fotos. Passei do lado e falei Tchêê... mas o cara não ouviu. aueaeuea Eu não quis atrapalhar aquele momento. hehe
Abração a todos.
fiko ruim assim vcs tinha que arruma um jeito a pessoa posta ali a foto ou video etc, e clika nele(a) pra comentar fik bem melhor assim eu achu!
falo
abrass
QUAL FOI MANOS DO PRETINHO SOU O HELENO DE ARROIO DO SAL E LA VAI UMA PIADA UMA SENHORA DE PESO AVANTAJADO ESTAVA TOMANDO BANHO, E JA ENSABOADA SENTIU VONTADE DE FAZER XIXI,AO SENTAR NO VASO ESCOREGOU E ENTALOU, DEPOIS DE MUITAS TENTATIVAS DE SAIR SEM SUCESSO RESOLVEU, CHAMAR O FILHO MAIS VELHO QUE ARROMBOU A PORTA PARA ENTRA NO BANHEIRO E COMEÇOU A PUCHAR SUA MAE MAS NAO TEVE ESITO ALGUM ENTAO RESOLVEU CHAMAR O VISINHO, MAS ANTES DE SAIR PEGOU UM SAPATO QUE ESTAVA ATRAS DA PORTA PARA TAPAR A GENITARIA DE SUA MAE, AO CHEGAR NO BANHEIRO O FILHO LOGO SE POS A PUCHAR A VèLHA E DISSE:NAO VAI ME AJUDAR? E O VISINHO DISSE: CALMA FILHO PRIMEIO TEMOS QUE TIRAR O SEU PAI DAI DE BAIXO! MANDA UM FIA DA PU PRA TODO MUNDO Q TA OUVINDO UM ABRAÇO
E aí moçada do pretinho!!
Sou Gaucho mas moro em Florianópolis há 2 anos. Vcs devem conhecer os termos usados por Catarinas, como: Avião di roxca (Helicoptero), 2 meio quilo de boi ralado (1 Kg de carne moída ou guizado) Briói ( BR 101), etc...né??? Pois esta semana ouvi uma que ainda não tinha escutado....hehehe...Vcs já ouviram falar em Oxó?? Não??, Pois bem, lá vai a explicação para mais este termo catarinense....Oxó é o ato de ir a uma festa querendo pegar alguém, mas não conseguir....Então vc ficou no Oxó....( 0 x 0 - Zero à Zero).... Acreditem....hehehehe
Aqui a gente ganha pouco mas se diverte....Abração Galera....
aew gurizada do pretinho!!!
seguinte, to com um blog onde escrevo as verdades sobre relacionamentos
ta valendo apena, acredito que sim, ler as comicas e tragicas opinioes expostas la e que com toda a certeza voces vao cocordar e fico agradecido se comentarem e me ajudarem a divulga - lo. o blog é novo, mas tem potencial.
parabens pelo trabalho de voces, sao grandes mentores de toda essa cambada de loucos que vos escuta.
abraço gurizada.
http://comovo.blogspot.com/
Eai galera do pb quem lhes manda esse comentario é o maninho do partenon. peço para que leiam esse comentario no pb da 13:00 hs
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
valeu!!!! manda ai um filha da puta um estrupo e um teliga magnata para todos do partenon
OLA PESSOAL DU PRETINHO,GOSTARIA DE PARABENIZA-LOS PELA INICIATIVA DE AJUDAR NOSSOS VIZINHOS CATARINAS COM O A BALADA BENEFICIENTE,SOU MARCIO RODRIGUES DE GUAIBA E GOSTARIA Q MANDASSE UM ESTRUPO COLETIVO PARA A MINHA FAMILHA,E DIZER Q ATE MEU SOBRINHO DE TRES ANOS ESCUTA VCS,ABRAÇO A TODOS E SUSESSO!!CUIDADO COM O BOA NOITE CINDERELA NA CHAMPAGNE!HAHAHA
Olá PBs Gosto muito de vcs e do programa, Mandem um ADORO pro meu noivo Emerson , um Filha da pu... pros meus amigos e amigas do Amadeo Rossi e um A VELHA pra minha mãe!!bjos parabens pelo programa!!!Favor ler no pretinho das 13hs.
e aÊ pretinhos blz eu amo mto vcs todos vcs são demais estão presentes em minha vida a muito tempo obrigado por tudo
mii add aê no msn:jhennymenezes@hotmail.com
E aaí pretinho ñ perco nenhum programa e nenuma reprise de vcs.
Esse programa é demais...
ô qual o mes de vcs???
uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TDB, vcs tão c puxando... Valeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Adolo vcs!!!!!!!!!!!!BJ~ KIMMY PRINCESINHA
e ae galera do pretinho pasei por SC de caminhao com meu pai e sintonizei a radio achei dimais so de goiania GO e agora ouço todos os dias atarde pela net
e queria parabenisar vc pelo otimo programa queria pedir pra vcs contar uma piada de mineiro agora se for pocivel pq meu pai e mineiro e adoro zuar o velho !!
vlw to na escuta ae todo dia !!!
Oi gente, sou a mais nova viciada em pretinho, mas não quer dizer grande coisa, pq qdo todomundo estava partindo p o twitter eu estava descobrindo o orkut,rsss.
Tenho uma piada pra vcs, se possível, lerem durante a edição das 13:00:
A loira chegou em casa e escutou barulhos peculiares vindos da lavanderia, foi até seu quarto onde pegou a arma que seu marido guardava no closet. Dirigiu-se, então até a levanderia, onde começa a reconhecer os gemidos de seu marido que está dando um trato na empregada. Ela entra abruptamente, com a arma apontada para a própria cabeça e diz: Fulano, nunca esperava isso de ti, seu desgraçado. No que o marido responde: calma, não vá fazer nenhuma bobagem. Ela logo corta a frase dele dizendo: Cala a boca seu desgraçado, pq tu é o próximo.
Olha, se possível, gostaria de ouvir esta piada dramatizada. Parabéns pelo programa, adoooro.
E ae galera do Pretinho, meus queridos PBs estou aqui para falar sobre o assunto do PB do dia 07/10 as 13:00 que vcs falaram que os adolecentes andam só se comunicando pelo msn ou chats tanto faz.. e acaba ficando mais timido porque não teria muito contato pessoal com tais pessoas. Eu acho o contrario, por exemplo com o msn eu acabei conhecendo mais pessoas FUI PERDENDO A VERONHA, eu n costumava falar com ninguem agr falo com varias pessoas, inclusive eu arranjei uma namorada aqui no msn, e agr estamos muito bem juntos. Intão ta ai galera eu achu que o msn não só prejudica, claro que agente perde o contato fisico com amigos, mas ainda não chegamos ao ponto de ficar envergonhados.. ta ai galera manda um fia da pu pra toda galera do Bela vista aqui em são josé e um ESTUPRO pra minha namorada larissa.. pode ler em qualquer horario :D
eaeee galera do pretinhosou patrick de pelotas mais conhecida como chapolim das coruja, nunca tinha mandado um comentário pro pretinho,não nenhuma piada pra mandar pois todas que conheço vcs já leram no programa
mas pra não passar em branco queria dizer gostei muito da participação do alexandre fetter e da rodaika queria ver o porã fazendo uma participação em um filme.porque minha mãe garnte que elel não tem o pinto pequeno!!!!
sauhsuhauhsa
ficarei muito feliz se voces lerem no pb das 13:00 ou das 18:00 qualquer horário lendo é a contea manda um ESTUPRO pra minha mãe que cuerte o pb todos dia no trabalho e um TE LIGA MAGNATA par toda galero do bairro das curuja pois aqui ouvir pretinho faz parte de nossa vida e divia ser incluido nos 10 mandamento!!!
abraçoo
Leia em Qualquer horário. Acompanho vcs desde a outra!!!
manda um fia da pu!!! pro meu irmao tiago que trabalha comigo, e ta ouvindo tbm!!
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA...
MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA , 5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa....
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento...
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais..
Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo....
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro(não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Eaiii maguinata.. bá o potter ta lindo hehe,, o pora entao haha beijos amo voces todos,, ouço todos os dias e é a unica coisa q nao enjou bjaooo
Eae pbs !!!
sou guilherme de sao jeronimo e nao perco uma ediçao do pretinho !!
meu pai trabalha na radio 104 fm
ele e o jota crom,ele e o PI sao tri amigos,de velhos tempos nao sei se o PI vai se lembrar dele,ele mandou um abraçao pro pi!!
a manda um fia da puu pra minha irmã desiree q nao apresenta o namorado dela pro meu pai.
e um abre teu olho magnata pro meu pai !!
e diz pro poter ler uma piada!!
abraço galera
Olá meninos do Pretinho!!!!
Quero dizer que estou adorando o programa e que a empresa toda onde trabalho fica ligada em vocês!!!!
P.S.: É uma risanhada só !!! :p
Mil beijos para vocês!!!!!!!
Marie M.
Vejam umas das perólas da minha empresa.
As meninas conversando sobre uma tal vacina para previnir a Aids, quando uma delas pergunta:
-O "fulana" mas a vacina para previnir é para quem já tem ou para quem ainda não possui o vírus?
-Olha, "acho" que é para quem ainda não tem.
Até então... tudo bem. Daqui a pouco uma delas comenta:
-Bah mas que viagem essa, pq que não criaram essa vacina bem antes, afinal, tem tantas pessoas que já possuem o vírus.
Tipo, eu cheguei a visualizar aquele monte de cientistas e tal, sentados, jogando um Sillent Hill, quando um diz:
-Bah velho, cansei desse jogo! O que vcs acham de nós criarmos ae uma vacina pra ajudar na prevenção da Ainds?
Cada uma que o cara tem que ouvir!
^^
Bjos pessoal!!!!!!!!
AMOo vcs !!!!!!!!!
Ola amigos do PB, é uma enorme alegria ouvi-los, e devo isto a meu filhos, pois foi atraves deles que eu conheci o programa, sempre ao final da tarde divertia-mos ouvindo O PB.
Hoje, infelizmente não tenho a companhia de meus filhos (estão com a mãe), acredito que por pouco tempo até as coisas se esclarecerem e eles entenderem o q. aconteceu. Por enquanto, já que passou o 12 de Outubro e não pude falar com eles( alias já faz quase um ano que não consigo falar com eles), peço que enviem ABRAÇOOOOS para o Arthur e Victor e que estou sempre ao lado deles.
Inté mais...
ola amigos do pb vocês são demais um abraço.
OOOOOveia, certo o resultado da partida entre Brasil e Venezuela (1x1) tambem deve ter sido ESTATIZADO pelo Chaves uma vez que o Lula diz que isso que ele esta fazendo não é Ditadura,o que a GALERA DO PRETINHO acha disso?
No que a Venezuela contriubui com o Brazil? E o Lula aiunda quer inclui-lose no MERCOSUL. derepente para estatizar o Brasil como propriedade do Chaves (com o SOCIO Luiz Inacio). hehehehe.
Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.
CANTADAS EM LOIRAS NÃO DÃO CERTO!
Enviado por kelltonsousa em 7 Janeiro, 2007 - 19:20
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Oi galera do PB Ouso vcs todos os dias.Leiam este no PB das 18
Mandem hum FIA DA PUHHHH.Pro meu primo la de taquari
E Manda um sauvi pra todos la de charqueadas Principalmenete para o meu vo ZE BARBEIRO
PBs....
adoroO vcs
eu ouço sempre vcs....
beeijos...
aaaaaaaaaaaaai, seeus linndos *--------*
para o catarina ler . gravacao de ligacao a cobrar de catarina . oi oi oi oi oi oi oi oi oi o istepo queis fala com ele si queis queis si nao queis dis . manda um pode fica tranquilo querido para sombrio sc
ai maguinatas e nos em santo amaro domingo na new time!!!!!
ai nao pergo um programa!!meu patrao fica doido pq colocu o fome,so as 13 e as 18!!!falow
adorooo vcs manda um tche pra minha galera do Godoi please!♥
Oiii galera do p.b ! Eu amo vcs !
e ai galera do pb sou taxista em poa escuto o programa diariamente.atraves do radio do taxi vcs ganharam muitos ouvintes.manda um abraço para todos os taxistas honestos e um fiadapu para os desonestos.algum tempo atras tive o privilégio de transportar Neto Fagundes sua esposa e seus filhos,fiqui surpreso com tanta humildade desse cara.um abraço a todos.
ola molecada do pb....antes de mais nada qro dizer q adoro todos vcs,e virei ouvinte assiduo por acidente,mexendo no dial e m apaixonei a 1a vista!! ashaua Dia desses,sexta passada estava eu trabalhando,trabalho em uma banca dessas de rua q vendem frutas,no moinhos de vento.derepente em um minuto de bobeira olho para um carro prata e vejo um alemao encarando as frutas e pensei....naum m eh estranho!!!fiquei em duvida pois estava com a mao no rosto e oculos escuros foi entao q larguei essa: alguma fruta sr??Ele tirou a mao do rosto,agradeceu e disse q soh estava admirando meu trabalho.Para meu espanto quem era akele cara!?Alexandre fetter!!!fui correndo da um abraco no cara logico!!! e para meu espanto...rodaika tbm estava no carro,e o filhinho deles tbm mas fetter nao fechou o vidro cmo outros tantos !Enquanto o sinal fechado conversei com ele e pasmem d novo ! Q humildade do cara conversar comigo ali talvz com o dia cheio ou com algum problema mas foi muito muito mais gentil que muitos q se escondem atras de um vidro filmado e axam q quem trabalha na rua e com um jaleco..eh menor! Mtas vzes m falando coisas impublicaveis! Voce eh 10 fetter vce eh simples e humilde mesmo como acredito q todos os pretinhos devem ser parabens a vcs todos todos ae merecem esse sucesso pois agora acredito q sao gente cmo a gente e nao blindados do mundo....leia isso no ar por favor as 18hs eu preciso dizer a todos ouvintes q nunk viram um de vcs ao vivo q sao cmo nos!!Parabwens mais uma vez e aparecam na banca do jorginho pra comer uma berga Ah manda um tcHe pro meu paitrao,um estrupo p minha mulher e um abraco pra minha filhinha alana ass.JoRge
Sejam bem vindos novamente aqui em Blumena !!! Não vejo a hra de ir na balada do pretinho que acotece hoje a noite aqui. Abre teu olho maguinata pra toda galera de moto trilha. Um abraço pretinhos e até mais tarde la na rivage. Manda um ixxxxtrupo pra toda galera do babilons.
Eu amoo muiitoooo vcs !!
escuto todos os pbs e adorrroooo!!
bjus
ae Pbs...A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS TRÊS PORQUINHOS
Talvez fossem irmãos ou primos, não se sabe e não importa. O que realmente importa é que eram três e eram conhecidos por suas diferentes personalidades: O primeiro era tão CDF que antes dos 10 anos já havia decorado a tabela periódica. O segundo não era muito estudioso, passava com a média e tratava-se, portanto, de um medíocre. Já o terceiro largara a escola no primeiro dia de aula, indignado por haver cinco aulas e apenas um recreio. Curtia reggae e passava seus dias numa rede ouvindo Bob Marley.
Um belo dia o CDF chamou os outros dois e deu o alerta: “Meus camaradas porquinhos, um terrível perigo ronda nossos lares: um faminto lobo mau, que adora comer porquinhos! Só há uma saída: construirmos casas para nos proteger. Assim o lobo dará com a cara na porta, literalmente!”
Naquela mesma tarde, os três porquinhos começaram a construir três casas. O porquinho CDF fez uma planta, comprou tijolos, cimento, cal, janelas de alumínio, azulejou a garagem, pôs antena parabólica e portão automático. O medíocre pegou umas madeiras que encontrou na floresta, amarrou com uns arames que sobraram da obra do CDF, pôs umas luzinhas natalinas para dar uma diferenciada e considerou o trabalho acabado. Já o porquinho preguiçoso olhou toda a movimentação, deitado em sua rede na beira do rio, achando tudo muito engraçado. Quando os outros acabavam suas obras, foi até um coqueiral das redondezas, colheu um montão de palha e fez a sua casa, no que chamou “Lagoa Azul Style”. O CDF avisou: “Caro amigo, porquinho preguiçoso, te contentas com pouco agora, preferes o balançar de tua rede ao suar de tua testa, mas a hora do lobo há de vir e o bicho vai pegar, literalmente!” - mas o preguiçoso nem ouviu, porque estava com o walkman ligado.
Muito tempo se passou o CDF estudando, o medíocre com suas tarefas ordinárias e o preguiçoso curtindo a vida, ouvindo música e comendo muita jabuticaba – a sua rede estava presa entre duas jabuticabeiras – até que o destino preparou uma das suas. Não, meus caros, para surpresa dos porquinhos e inclusive a minha, que jamais imaginei esse final, a desgraça não chegou na forma de um lobo, mas de um terremoto – 8,5 na escala Richter. O solo tremeu por 50 segundos nessa que foi, sem dúvida, a maior desgraça natural na história da literatura infantil. O CDF acabou soterrado, embaixo de todo o concreto destinado a lhe proteger; o medíocre foi eletrocutado pelas luzinhas chinesas e só o preguiçoso sobreviveu, sob a fina camada de palha que caiu sobre seu corpo.
Dizem que, apesar da saudade dos amigos, vive feliz para sempre, ouvindo reggae e comendo jabuticabas em sua rede. Ainda mais agora, que ouviu dizer que o lobo foi morto por uns caçadores, logo após engolir uma vovózinha , lá pros lados de Jundiaí.
Jackie - Palhoça - SC
Prefiro que leiam no programa das 13h
Bom galera do pretinho escuto todos os dias o programa de vocês e queia que vocês cantassem o Guampa Maneira e mandassem um fiada pu para o meu primo Jonathan mu colega por que eu acho que ele é gay...
hahahaha
Um fazendeiro tinha uma vaca, ela passou mal, então o fazendeiro ligou para o veterinário. Logo chegou um homem todo de branco e falou para o fazendeiro:
- soube que sua vaca passou mal?
- o fazendeiro pergunta, você é o veterinário?
- o homem responde, não sou açougueiro.
MANDA UM FILHO DA PU...............................
PARA MIM MÃE, MEU PAI E MINHA IRMÃ
E GOSTARIA QUE VCS MANDASSEM UM ABRAÇO PRO MEU PAI (JUCEMAR) Profº DE HISTÓRIA, QUE ADORA OUVIR O PRETINHO BÁSICO.
Olá galeraa.Gostaria que esse email seja lido pelo Potter.
Estou mandando um apoio novo pra vcs.
-Camisinhas Estu. Aqui tem, camsinha estu-pra mãe, estu-pra pai, estu-pra familia inteira.
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
Pode ler em qualquer horário
Manda um ixtrupooo para os alunos da escola jandira davila
Luiz antonio meirelles -Joinville Sc
só passei aqi pra dizer qwe amo os pbs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
carol boeno de caxias do sul
eae galera do pretinho, nao perco um programa de vcs acho tudo muito legal gosto de tudo vcs sao muito pirado!!!!!!!!!!!!!
abração do leonardo
Dae Galerinha, blog novo em, esse ano mais um planeta atlântida para comessar o ano com o pé direito! ainda mais com essa bagunça organizada que tais apresentadores realizam! Floripa...
Dae Galerinha, blog novo em, esse ano mais um planeta atlântida para comessar o ano com o pé direito! ainda mais com essa bagunça organizada que tais apresentadores realizam!
opa manda para meu email a piada sobre o jogo do gremioxflamengo!
valeu o blog de vcs esta 10 um abracao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
E aii galera do PB!
acho vocês um MÁXIMO!
escuto todos os dias em todos os horarios.
aah, manda um "é verdade" pra mim mesmo
e um "A velha" pro meu tio DADA, que ouve vocês! haha
Obrigado galera,!
beeijos da MAIOOR FÃ DE VOCÊS ♥
e ai galera do PB, gostaria que vcs mandacem um filho da pu...
pra galera de rio grande rs.. vlw !!
e ai mew nome ãngelo adoro todos vc! curto pra k7 adoro imitar vcz! nunca perco o programa manda um " a velhaa" pro meu amigo mateus e um "fia da puu" pra minha escola zila!
Manda um "A velhaaa" e um "Fia da puu" para o povo do fundão da turma 302 da escola diva no pretinho das 18!!
manda um abraço pra galera de camboriu que cursa educaçao fisica em brusque.
todos os dias, estamos ligados em vcs, as 18h, durante os 40 km de viagem entre as duas cidades...
Ednei, Adelson, Léo e Dinho
Olá meus amigos, parabens pelo programa. Os jovens paraguaios estão ouvindo nesse momento o pretinho básico. Hoje a noite estamos saindo para o vaticano, lá mostraremos para os nossos queridos "Padres, Bispo, Arcebispo e Cardial" o que é programa realmente, um abração dos seminaristas do Paraguay.
isso é um estrupu amigo....hahah
esse blog novo deve se do baralho !
Lindus,lindus....
Claro o Potter eh o mais bonito sem duvida nenhuma
amo vcs seus caxaceiros
s2
caros pbs adoro vcs, quero dizer uma coisa não tão interesante, mas um pouco intrigante, vc por acaso ja foram num batizado de um anão? ja foram num aniverçário de um anão? ou num casamento de um anão? ou num interro de um anão?
eles simplesmente aparessen do nada e somem do nada? cade esses seres pequeninos?????!!!!!!
vlw ai pbs manda um fiada pu pra um amigo meu o gustavo shatzman
um eu quero daaaa pra minha professora eduvirgens
e um estrupo bem dado no professor jocelei.
Oiie' ! keriiah ke vcs mandaassem um fiiah dah púh pah tdO o pessoal de Eldorado do Sul , noiix adOramos o programaah ! seiin contaah com os apoiios malukos dd sempre . . . ahsuahsuahsuash maiix aiie vaii umaah piiadiinhaah ! *-*
Cientistas do mundo enteirO peskizam sobre a inteligenciiah dd MORENAs , RUIVAs , e LOIRAs . Para descobriir qual dessas mulheres eh mais inteligente , resolveram abrir o cérebro de cada uma e ver qnts filzinhos de inteligencia kda uma tinha . A primeira a ser aberta foi a morena . haviiah mtos fils , de todas as cores , verdes , rosas , pretos , vermelhos , amarelos e etc . . . Tdos cientistah fikram emprecionados . "Ohhhhhhh" . a proxima foi a ruiva . nela tinha apenas fils vermelhos , azuis e amarelos . Os cientistas falaram "mto bom . mto bom . . . " . a ultima foi a loira . havia apenas um filzinho vermelho nela . Tods os cientistas se entre-olharam e comentaram " nossah ? emprecionante ! . . . " ateh ke um diisse : - E se nós cortarmos esse filzinho , oq acontece ?
tdOs concordaram , e pegaram a tesoura .
~> Ao cortar o filzinho dah loiirah suas orelhas automaticamente cairam . . . :D
Potter tu fica horrível sem barba,a barba pelo menos te esconde um pouco
Parabéns a todos !!! muto sucesso ai pra todo mundo, que o pertinho seja cada fez melhor, eu e meu irmão escutamos todos os dias pertinho!
o potter ficou bunitinhu até sem barba, e mt diferente ! hahah
beeijo a todos
valeeu
e aí galera do pretinho básico, eu sou Alana de Blumenau e estou aqui para discutir juntos com vcs esse lance q sou de menor e n posso ir no planeta atlantida, por isso confiu em vcs para q possam transmir essa festa no sul do pais!!!
amo vcs de mais e n perco um programa de vcs....
ah a minha idade, tenhu 12 ano...
e quero mandar um beijo para todos os fÂs do pretinhu básico
aquele beijus pra vcs .....
e a velhaaaaaaaaaaaaaaa para minhas amigas: maju, nathy, amanda, o pink ( o cachorro de estimaçao ) , para priscila, caarolina de rio do sul e toda a galera do condominio belvedere , blumenauenses e rio sulenses
e feliz 2010 aíííiiiiiiiiii ......começandu o progama um poco diferente, mas msm assim vcs conseguem serem " menos maus educadus " sendo enfim " bem divertidos" parabens pelo sucesso e mais ainda neste novo anoooooo
ADOROOOOOO
passando pra dizer que adoro o programa de vcs e tb agradecer pelo hino bem elaborado de sta catarina! enfim alguem lembrou de nosso estado...pq para imprensa, sta catarina nao existe no mapa...pra vcs terem uma ideia, qdo o gustavo kuerten ainda jogava, eles falavam : O Brasileiro Gustavo Kuerten ganha mais uma vez..(isso qdo ele ganhava) mas se ele perdia era : o Catarinense Gustavo Kuerten....
rsrsrs
bom, mas é isso aí !
sucesso pra vcs pbs!
feliz 2010!
bjo
ahh...gostei tb do assunto q vcs abordaram hj... sobre crianças mal educadas...
concordo plenamente com o potter...umas palmadas de vez em qdo nao faz mal a ninguem...sou formada em biologia licenciatura e dei aula por um tempo...as crianças nao respeitam mais ninguem...foi uma das piores experiências da minha vida...por isso admiro muito os professores! pq os pais acham q os professores tem q dar educação aos filhos deles...e isso está errado! o professor ta alí pra ensinar a matéria! a educação tem q vir de casa!
vlw! um abraço a todos os pbs!
Pábila (joinville /sc)
Frases de para-choque de caminhão
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
muito bom
tri massa
potter tu ficou lindo na foto
ao vcs
aaa,estou tão triste com o PB. comecei a ouvir o PB por causa do meu namorado,fui ouvindo,ouvindo,e acabei ficando viciaaaaaada em vocês! eu não perdia naaaaaaaaaaaada! era o das 13h e o das 18h,eu ficava doente se perdesse! maaaas hoje PB's eu estou deixando de ouvir,porque vocês mudaram! eu comecei a escuta porque eu gostava do jeito que vocês eram.sei que vocês mudara, por causa de outros ouvintes,mais se eles estavam ouvindo era porque gostavam do que ouviam! se nao gostavam nao escutariam,certo? vocês tiraram o que era mais engraçado! eu quero aquele pretinho basico de antes! acho que todos que sempre ouviram vocês,querem também! vocês mudaram pelos ouvintes que deixaram de escuta o PB por causa das palhaçadas,mais se eles deixaram de escuta,é porque nao gostaram mesmo! só porque vocês mudaram nao quer dizer que eles vao voltar a ouvir! e os que sempre escutaram voces? como é que fica? eu e o meu namorado deixamos mais de escutar vocês,porque vocês mudaram de mais! por favor meus amaaados PB's,voltem! meus pais me chamavam de retardada porque me ouviam rindo do naada! e mesmo meus pais nao escutando voces,nao tinha uma vez que eu nao falava de voces,no almoço,café,em qualquer lugar! POR FAVOR PB'S EU IMPLORO! mendei e-mail pra vocês,mais nunca foi lido :/. beijo,e por favor,pensem nos ouvintes que sempre os acompanharam,e nao naqueles que deixaram de escuta vocês...
eu adoro vcs sou super fã e escuto vcs sempre q posso!!
manda um "pai vem me busca" pra mem e um "tche" pro meu irmão o Gui q adora vcs!!!!!!!!!!Bjs***
oi galera do pretinho amei o novo blog adóru vcs beijão
Rapazí's ...td bem !!!! o POTTER na edição das 13 hrs dise que nunca víu tanta mulher bonita por metro quadrado nos camarotes do Planeta, mas ratifico e o Piangens sabe disso, em Floripa nos schow de primeira linha ela aparecem outro dia fui ao show da Maria Rita no PACHA e não deu outra só tinha deusa, nos camarotes, então não satisfeito deci para arena e não deu outra é deusa pra tudo quanto é lado.. MÔO QUIRIDU !!!! A propósito vcs já comentaram a entrevista do Andre Marques ontem no Faustão... qdo ele perdeu (engoliu) um dente e dopo encontrou.... só pra riir ou chorar!!!!!
um quebra costelas !!!a todos vcs
Galera do pretinho
Venho aqui falar sobre o preconceito que as mulheres do outo lado do brasil tem com nós gauchos.
Estava eu numa noite qualquer em casa resolvi entrar numa sala de bate papo, ta tava la eu tinha como meu apelido na sala de "Gaucho". Estava la analizando os papos da sala derrepente entrou uma moça com o nome de "barbara" e agente comesso a teclar disse "oi como vc esta?" e ela me respondeu "nao converso com gaucho, sao tudo viado", Bah aquilo me deixo estatico na frente do meu pc, ai eu dise " olha aki minha cara, axo que acreditar em papai noel é algo meio irracional para a sua idade" dai ela me pergunto "nao intendi", eu jah sem paciecia respondi pra ela "acreditar no que sertos programas da tv que fazem arreganhos que gauchos sao gays é pra criança" dai ela me deu a seguinte resposta" eu ja dei pra um gaucho conheço a firma nao sao de nada, pinto pequeno e nao sabem fazer nada" ai aquilo me deixo indiguinado, poh pinto pequeno nao e problema neh porã?
mais voltando a o assunto, dai eu falei pra ela que " nem todos gauchos eram iguais, se ela saisse comigo nao teria esses problemas que eu ia fazer o meu Orgão genital masculino iria esculhambar A b.... dela". dai discutimos e ela so defamou os gauchos, isso me fez ficar abalado, me deixou aborreciso mais a o mesmo tempo indiguinado com muitas brincadeiras que os programas de humores das emissoras fazem com os gauchos, NOS GAUCHOS SOMOS MUITO HOMENS, e afirmo que muitos paulistas, cariocas, mineiros tem o maior indice de guampa por que nao sabem como satisfazer suas mulheres, a maior parada gay nao é no io grande do sul, sera que o estado dos gays é o RS, axo que nao.
Nos Gauchos somo
HOMENS HOMENS HOMENS HOMENS HOMENS
Manda um
Extrupa pra galera da alvorada
E isso é jornalismo Pra todos ouvintes do pretinho
"RONALDO BRILHA MUITO NO CORINTHANS"
ola galera do pretinho, tenho uma história hilária de um amigo o meu"Zeca urubu" de 21 anos, que esteve na praia, estavam ele e mais uma galera lá se divertindo, quando olharam para rua e viram uma escursão da terceira idade brincando de pega pega na rua, vendo aquela sena se enpolgaram e entraram na brincadeira, brincaram muuuito até que em serto momento o "Zeca urubu" falou de brincadeira:
- ai to muito cansado e sem ar, preciso de uma respiração boca a boca...
ai então uma pobre senhora se sentiu na obrigação de ajudar e lhe tascou logo um beijão. A sena foi assustadora.
Por favor me digam sua opinião em um caso desses!!!!! rsrsrsrsrsrsrsrsr
mande um acorda magnata pra minha irmã Thais que adora muito voces!
esse blog do pretinho é o mais maneiro de todos os blogs
Olá meus queridos pretinhos!
sou muito fã de vocês e escuto o PB todo o santo dia!é sagrado pra mim!
Sou de viamão e aqui ta todo mundo ouvindo o pretinho é o maior sucesso!
Coisas que acontecem em novelas mas nunca fazemos:
-Quando estão todos naqueles tradicionais janteres familiares conversando,e a mãe começa a chingar o filho mais velho, ele levanta revoltado e joga o guardanapo na mesa.(se fosse vida real o pai tocava o chinelo na cabeça da cria,mandava terminar o jantar e depois se levantava e dava uma de adolescente rebelde!)
-Quando estão conversando por exemplo e alguém bate na porta todos se olham assustados, e vão abrir a porta.Quando abrem a porta sempre naquele tom de surpreza falam o nome da pessoa que entra como louco.
-Quando tem uma discução entre pais e filhos,o filho sempre revoltado mete as coisas na mochila e sai porta fora. (Se fosse vida real o pai pegava a cinta dava no lombo do moleque e manda ele pro quarto)
-Só em novela mesmo pra depois de uma briga entre casais,a mulher desesperada sai porta fora pra caminhar na praia.(se fosse vida real seria assaltada ou estuprada)
Amo muito todos vocês!
Manda um ''A velhaaa'' pra minha mãe que sempre escuta o PB comigo,um ''ADORO'' pra minha amiga Thayná e um ''Fia da puuu'' pro Edson!
Beijos pra todos vocês e um especial pro Potter!
Topo topo, topo porque não vamo cai pra dentro
Ronaldo "BRILHA MUITO NO CORINTHANS"
RONALDO BRILHA MUITO NO CORINTHANS
E ai galera do pretinho, não perco nenhum programa de vcs, parabéns pela competência e audiência.
manda um fiadapu pro pessoal do meu trabalho e um estrupo pra minha esposa .
Charlon de Ibirama - SC
e dele Havai kkkkk
OLA GURIS DO PB ....
GOSTARIA DE COMENTAR QUE ADORO ESCUTAR VCS ...ESTOU GRAVIDA DE 7 MESES E MEU BEBE MEXE MUITO AO ESCUTAR SUAS PIADAS .
GOSTARIA DE FAZER UMA PERGUNTA ! VCS ACHAM QUE OS PAIS DEVEM INDUZIR O FILHO A TORCER PARA O TIME QUE OS PAIS TORCEM?
POIS EU E MEU MARIDO CARLOS NAO TROCEMOS PELO MESMO TIME E ISSO JA ESTA GERANDO DISCUSSÃO ENTRE NOS DOIS ..POIS APESAR DE GOSTAR MUITO DE MEU MARIDO NAO CONCORDO QUE ELE SENDO UM CATARINENSE TORÇA POR UM TIME PAULISTA (CORINTIANS).COMO EU SOU UMA TRICOLOR(GREMISTA) CONVICTA NAO QUERO EM QUE ELE MEU FILHO DEIXE DE SUAS RAIZES.SERÁ QUE ESTOU EXAGENRANDO...UM ABRAÇOS A TODOS VCS... NATALIE
FLORIANOPOLIS/SC
Sou de São Paulo, mas descobri todos vocês em minhas idas à Porto Alegre e Florianópolis. Agora, sou viciada no PB e ouço todos os dias pela internet. Parabéns pelo programa, sempre bem humorado e com tiradas afiadíssimas. Estou ouvindo vcs falarem do congestionamento para a praia... Querem desfrutar do congestionamento paulistano para ir ao litoral??? Como paulistano que se preza ADORA congestionamento, este é fundamental até nos feriados.. Então, convido vocês para 6h de congestionamento para o Litoral sul paulista. ahahahah
Adoro vocês
aew PBs sou o carlos Nack Backes moro em blumenau,adoro vcs,parabéns pelo programa,fala pro MR pi pra tocar mais Iron Maiden no pijama show vlw aeeeeeeeee
Olá amigos, sou de santa maria, e entro em contato com vocês para elogiá-los pelo programa. Tem coisas muito boas no programa como a ajuda a questão de doação de sangue, roubo de carros e outros de interesse público. Discussões sobre traição, modas atuais e sobre o Haiti, só para citar exemplos sempre são questões pontuais. Por outro lado, situações que envolvam a política, por exemplo, já indicam algumas bolas foras dadas no programa. Acredito que política em programas de rádio e televisão deveriam ser tratados de forma mais imparcial. Aqui no RS, principalmente, partidos de esquerda são bem mais criticados que os de direita. Falar mal do governo federal é algo de praxe, no entanto falar mal da Yeda é raro. Inclusive nesse programa. De resto, vocês são ótimos. ABRAÇOS.
Eaeh PBS!!
SOU DE SÃO LEO RS
SO PASSEI PRA FALAR Q ESSE NOVO BLOG DO PRETINHO EH OTIMO!!!
E DIGO Q EU ACOMPANHO VCS TODOS OS DIAS!!
Eae galera do PB o novo blog Ta shou de bola... sou de sapiranga RS e naum perco
nenhum programa, vcs saum otimus!!!
ABRAÇAO GALERA!
eae! galera do PB, parabéns pelo novo blog, tah poco fera.
não perco nenhum programa de vcs ate na beira do mar eu para de jogar bola para escutar vcs
abração ae galera
Oi Galera do Pretinho
Bom me chamo Andressa tenho 15 anos e moro em Floripa
Vejam só a que ponto o planeta chegou graças ao ser humano:
Estava lendo um e-mail por esses dias dizendo que em alguns lugares da Australia a temperatura havia passado de 42ºC .Aonde os ciclistas foram parados na estrada ,pelos coalas que estavam com muita sede, que tomavam agua na garrafa como se fosse mamadeira.A esposa de um desses ciclistas recebeu em casa uma visita de mais um desses bichinhos fofos, ela colocou uma bacia de agua, o coala tomou um pouco da agua para matar a sede e logo depois entrou dentro do balde para se refrescar.
Viramm amigos do Pretinho no que transformamos o planeta, seres inocentes estão pagando por nossos erros e talvez daqui a alguns anos sejamos nós q estaremos pedindo agua no meio da estrada, e se você pensa q ja vai estar morto até la , pense nos seus filhos e netos q virão.
Então é issoo Bjo para todo mundo q escuta o Pretinho e um bjo especial para a galera do Aplicação da UFSC
Sou Caxiense, tenho 32 anos, trabalho o dia todo como muitos, moro bem distante do trabalho e dependo de transporte público. Dia de desfile de Festa da Uva, PARA MIM E OUTROS TANTOS QUE PUDE OBSERVAR ONTEM, é um dia TRAUMÁTICO, ficamos mais de uma hora, esperando nosso VISATÃO, que geralmente já é lotado, e quando ele finalmente chegava, nem abria as portas de tanta gente que tinha dentro....trabalhadores cansados, mães com filhos nos braços, todos prejudicados por uma "ORGANIZAÇÃO ESTÚPIDA, E HORÁRIO DESRESPEITOSO A SUA COMUNIDADE", talvez os turistas fiquem satisfeitos, mas nós, trabalhadores e pagadores de impostos de nossa cidade ficamos HUMILHADOS. A Festa é de quem mesmo???
só vingança... hehe... extraido do site http://oscaramujos.com/
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
diretamente do extremo sul do Brasil - Sta Vitória do Palmar-RS
meu escolar ta sempre com vcs
a gurizado curt
abraços
Dai galera do PB td susse?
Eu sou o Mauricio Macedo de Floripa sc
MAQUINA NOVA
Após a invenção de uma nova maquina que dava diagnosticos precisos, o primeiro a estreiar a maquina foi um rapaz que estava com uma dor no braço e dizia assim para o medico:
-Médico estou com uma forte dor no braço.
o médico responde:
- estamos com uma nova maquina de diagnosticos precisos, basta voce urinar neste pequeno pote e colocamos lá dentor ele dará todos os seus dados e álem dara o tipo de doença que está se passando em voce.
o rapaz muito desconfiado, faz o que o medico pediu e coloca a amostra de sua urina na maquina.
assim que coloca a maquina já começa a acusar:
José, 23 anos, casado, metalurgico e artrite no braço esquerdo.
Indignado ele fala para o medico:
-Doutor como ele sabe de tudo isso, mas acho que não é verdade, vou levar para minha casa um pote para fazer de novo a colheta e amanhã te trago.
O rapaz foi para casa fez a colheta e no dia seguinte estava ele lá de novo e disse ele:
-pronto doutor aqui está.
O médico colocou de novo o pote e a maquina de novo deu os mesmos dados:
-josé, 23 anos ....
O rapaz ficou mais ainda confuso e queria fazer o teste de novo.
Quando o rapaz chegou em casa ele falou:
-Há mas é agora que vou sacanear este médico.
Ele pegou sua urina, de sua filha, de sua mulher, do seu cachorro, tirou um pouco do oléo do carro e misturou tudo e disse:
-agora eu pego este médico
Chegou dia seguinte levou o pote para médico e o médico colocou dentro da maquina e logo acusou:
-José, 23 anos , casado , metalurgico , artrite no braço esquerdo , seu cachorro esta doente , sua filha está gravida de 4 meses, você precisa trocar o oléo do seu carro , você é um CORNO e da proxima vez que for se mastrubar faça com a mão do braço direito pois o esquerdo está com artrite.
Olá galera do Pretinho,meu nome é Stefani,sou de Alvorada-RS,eu queria muito saber se tem ingressos para o show do Guns n' Roses,como consigo participar da promoção???favor me mandem por e-mail.Bjs adoro todos vocês!!!!!!!!!
Olá galera do Pretinho,mando uma piada pra vocês:
La vai a piada:
Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero 2 ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não,para mim e para o meu marido!
parabens tomará que seja melhor que o outro!
Recebi um email, com este relato, talves até ja comentado por voces, vale a pena.
COSSAFALUS ININTERRUPTUS
Um fungo raro presente na natureza somente em cloacas de galinhas é o responsável por um dos mais infelizes e desconcertantes efeitos no organismo masculino. Ao entrar em contato com a epiderme da genitália do homem, o Cossafalus ininterruptus produz uma micose aparentemente comum, causada por uma toxina estimuladora dos centros de prazer cerebrais e, ao mesmo tempo, alucinógena e bloqueadora das mensagens de saciedade, fazendo com que o usuário sinta uma violenta compulsão para coçar a própria piroca frenética e ininterruptamente durante horas, numa mistura de masturbação alucinatória e de uma coceira do caralho, literalmente falando...
Além disso, esse fungo produz uma ilusão mental insólita, fazendo com que o usuário ache que está apenas afagando suavemente um boneco gigante dos Ursinhos Carinhosos. Mas, na verdade, está com as calças arriadas na frente de todos, absorto num orgásmico surto urticário-masturbatório sem fim, rindo e babando, com a língua pra fora, na festinha de aniversário de sua vizinha de 14 anos... que vergonha!
Com o tempo, a micose causada pelo Cossafalus migra para o saco escrotal, virilha, para depois se alojar confortavelmente na mucosa anal, conhecida nos meios científicos como "oio do cu". A coceira vai aumentando gradativamente, fazendo com que o uso das próprias mãos seja insuficiente para tal ato, sendo já relatados diversos casos de usos de apetrechos auxiliares como lixas d\'água, raladores de queijo industriais e, no caso da região anal, espigas de milho secas, esmeris e gatos angorás e trombas de elefantes com farofa.
Cossafallus ininterruptus
Nomes conhecidos: Coceira do Caralho, Mi-cu-se, Curuba Miserável, etc.
Apresentação: Eca!!!
Área de atuação: pau, virilha, saco, cu e no calção adidas emprestado
daquele seu primo adolescente.
Usuários potenciais: filhos de fazendeiros em geral.
Olá galera do PB,sou de Alvorada e eu ouço vocês todo dia,eu queria saber se vocês estão distribuindo ingressos para o show do Guns n' Roses e como faço pra participar da promoção?
Adoro todos vocês e manda um FILHA DA PUHHHH para minha mãe Estela que ouve mto vo6 e ouve o Fetter desde o programa "X".Bjs Stefani.
E ai galera do PB,o blog tá D++++++!BJS ADORO TODOS VO6!!!!!!!
Parabéns pelo novo blog, mais sucesso ainda.
Estão todos lindos 8)
Nathalie Netto
eai pessoal meu no me ejunior moro en viamao
quero dizer un seguinte escuto voces aun tempao
kinha te amoo !! da lombado pinheiro emandar um
estrupa amigo pra voces!
fatos do dia mulher espanca mendigo por ele ter pedido esmola
???
Piangers... tu é muito lindo... td de bom!!! Eu te amo
Karine (Pelotas -RS)
Piangers... tu é muito lindo... td de bom!!! Eu te amo!!!!!
Karine (Pelotas -RS)
Um jeito de estragar uma foto poter
AAAAAAAAAAAAA VVVVVVVVVVVEEEEEEEELLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAA
e aí galera do pretinho!!!! meu nome eh Mateus sou de caxias tenho 19 anos e tenho uma história para contar.
Lá vai. Nessa sexta dia 26 estava eu e meus colegas de trabalho todos em serviço bem quetinhos e com seus fones de ouvido ouvindo o pretinho das 13 quando de repente alguém,não me lembro quem, aí, contou uma piada mto boa. Nesse momento eu e meus 8 colegas de trabalho do meu setor começamos a rir desenfreadamente. Foi então que tudo aconteçeu. Meu chefe,o dono da empresa, entra no setor. Faz-se o silencio. Aí ele vem e me perguntar porque diabos ta todo mundo rindo, ai eu sem conseguir me controlar conto a verdade.Disse que estavamos todos ouvindo o pretinho. Então ele me olha,sorri e fala:
___A bom pensei que estivessem rindo de mim, mas se é do pretinho podem ouvir a vontade, mas as 2 horas desliguem os fones senão todo mundo ganha advertência. E essa eh minha história manda um tche pra turma 203 do maria araci e um fiadapu pro murilo e um adoro pra aline. PS:ele pensou que esstavamos rindo dele porque ele eh muito feio,gago e fanho. Ve se pode, isso eh maldição, gago e fanho. Valeu galera.Ah e mais uma, leiam de preferência no pb das 18 que eu sempra escuto
Bom adooooro vocês e estão lindos na foto
Principalmente o KG
manda um (i ai magnata) para o (Cristiano praia)meu chefe
ñ empota a hora, ouvimos voces nos dois horarios
abraço a todos voces
Coisa de mulher irritada ...
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o
proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o
barman, já profundamente excitado com
a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na
boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela
continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
Boa noite
ola galera do pb. tudo bele.?
Aqui vai uma de gaucho!!!!
porque todo o gaucho parece um pao de forma???????????????????????
R...................................................................................
por que e quadrado,miolo mole ,casca grossa e muito facil de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vejão só gambazada(GURIZADA) do pretinho, o dicionário para entender as mulheres. É bem desse jeito, portanto não ás contrariam, se não vai sobrar pro seu lado!
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Valeu rapaziada,! Manda um Fia da PU, Pro XEXÉU,um Abre o Olho Magnata, e um AI AI XETÉUBA pro CEBOLA, ah e um CADÊ O GEPETO, pro FrEE Wiillian da ESCOLA JOSÉ Boiteux mais conhecido por JOSÉBA! vlw um abraço
e aii galera do PB, adoro ouvi-los, vcs são d+ , adoro as piadas, cantadas; acho mto trii :]
ai vai uma piada então:
BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois
tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu
dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
valeu galeraa...
bjos
A cantora que deveria ter sumido, ou se quer durado é a Kelly Key!!!!!!!!
beijão gurizada
Manda um Thê e um abre oo olhoo magnata para o Kinhoo elle
é muiito muiitoo Fã não perde nenhum diia
e manda um pode fika tranquiloo pro padrasto delle e
aaa velhaa pra mae vlw adooroo vcs tambem Beiijoo Anna de Joinviille
sou caminhoneiro estou em sampa + estou ligado manda pode ficar traquilo para a galera da rodagem
Queridos pretinhos sou fã incondicional de voçês, mas ontem no programa das 18hs. algum de vcs falou uma grande bobagem, talvez por falta de informação. Não tenho nada a favor da Giulia Gam mas dizer que uma pessoa tem cara de pisicopata é uma besteira muito grande, não sou um entendido no assunto mas li numa reportagem que os maiores serial killers da história eram pessoas acima de qualquer suspeita, nem amigos, nem vizinhos ninguém absolutamente desconfiava desses criminosos. Abraço a todos. Denis , Joinville - SC.
* Leiam no Pretinho das 13hs.
olá PBs amo todos vcs, em especial o Mauricio e gostaria de pedi-lo em casamento sei que sou novinha mas, amo ele.`Por favor me ajudem a realizar o meu sonho. Leiam no PB das 18hs e mandem um pode ficar tranquilo meu querido para a chuletinha(minha mãe) e um fia da pu para o cavalão( meu pai ) e para mim um beijo de todos vocês.meu numero é 91399823 caso alguem queira me ligar.Beijos de mais uma ouvinte que ama muito vocês.Luana de Porto Alegre
Olá rapaziada do pb
Ouvi hoje um comentario sobre defeitos de mulher, e para mim, um dos piores defeitos, seja de mulher ou não, é falar demais. É insuportavel, mas pior do que isso é uma mulher mentirosa.
Abraços
Claudio
ps. duvido que não concordem!
fala essa poter voçeis riem de mim pq eu sou diferente e eu rio de voçeis pq são todos iguai ass:Fabiano Pedroso
piada, antes das refeições
um amigo pergunta ao outro:
-vc reza antes das refeições?
-ah, não! lá em casa não precisa minha mãe.
Mãe cozinha muito bem
oláaa pretinhos sou muito fã de vcs eu queria perguntar uma coisa
pra vcs, vcs gostão do linkin park,
BJU de MILENA
PIADA
CARTA AO PAPAI NOEL
NO NATAL UM MENINO MUITO POBRE MANDOU UMA CARTA PARA O PAPAI NOEL.
OS FUNCIONARIOS DO CORREIO FICARAM CURIOSOS E ABRIRAM A CARTA.
O MENINO HAVIA ESCRITO QUE NÃO QUERIA PRESENTE, MASSIM 200 REAIS PARA COMPRAR REMEDIO PARA A SUA MÃE DOENTE.O PESSOAL DO CORREIO RESOLVEU AJUDAR, ARRECADOU 100 REAIS E ENVIOU PARA O MENINO. DIAS DEPOIS, CHEGOU OUTRA CARTA DO MENINO PARA O PAPAI NOEL. DIZIA: ´´PAPAI NOEL, OBRIGADO PELO DINHEIRO QUE O SENHOR ME ENVIOU. POR FAVOR, DA PROXIMA VEZ, ENTREGUE PESSOALMENTE, PQ O PESSOAL DO CORREIO FICOU COM A METADE´´
OLA, GALERA GENTE BOA,SEMPRE ESCUTO O PRETINHO E FAZ TEEEEEEMPOOOOOOO.
SOU VOCALISTA DA BANDA SEVEN , UMA BANDA SHOW, MAS ESTOU PREPARANDO MUSICAS PROPRIAS, ESTIVE FALANDO COM O NEGO JOE MEU PARCEITRO, SERA QUE PODEMOS MANDAR A MUSICA AI PRA VCS QUEM SABE TOCAR , ABRAçO MOçADAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
buenas indiada
só passei para lembrar o fetter,
que eu o conheci a muito muito tempo atraz
quando ele tinha uma santana quantum branca usava bone e tinha um cabelo comprido
no posto de combustivel na madruga
do tempo do programa x
um abraço e ta shom de bola o programa
cara essa é muito boa
hehehheheheheheheheheheh
Como diria o nego veio "cumé q tão gurizada abagualada dos pampas"??? manda um fiada puuuu!!!! pra galera de são chico/RS pois com certeza vou estar ligado no PB das 13 hs...abraçaos galera
Te amo PB
oie galera do PB...eu sou d joinville, e sou ouvinte assidua de vcs. se puderem leiam no pb das 18:00h.
ai vai algumas frases legais:
"era uma vez um passarinho q nunca ria, um dia ele caiu da árvore e racho o bico"
"cavei, cavei,cavei num éh romantico mais é profundo"
"subi na ávore pra ver o porã passar, o porã num passo e eu deci"
sessão activia:
"misturei activia com red bu, e o meu coco criou asas..."
"misturei activia com o filme ghost, e o meu coco viu do outro lado da vida"
mandem um "fia da pu..."pra toda galer q ouve o pb do colegio paulo medeiros do bairro adhemar garcia, um "A velha pra minha amiga ana priscila, um "Boa noite pros q estão ouvindo no momento,e um "beijo, eu te amo" do porã pra mim hehehe
eu te amo porã....
bjusss pra vcsss
UM DIALOO ENTRE UM LOKO E UM MÉDICO
tinha um loko no sanatorio escrevendo um carta
dai derrepente chega um médico e pergunta oq é isso??
o loko responde isso e uma carta
o médico pergunta pra quem é???
o loko é pra mim
o médico o q diz aí
o loko NÃO SEI AINDA NÃO RECEBI
UM ABRAÇO PRA GALERA DE GAROPABA
E um ah véia pra minha mãe
(ler no pb das13)Daee gatoooos!entao eh minha primeira vez com vcs!!(delicia hein?!)sou apaixonada por todos mas como sempre tem aquele q agente tem uma certa preferencia...eh o Piangers!!coStumo dizer q ele eh a minha versao masculina(debochaaaaada)Mas entao tah manda um ''adoro''p meu lindo,amado,namorado ''BABUCHO''ele curte vcs p caramba!!bjsssssss!
PÔ dai galera do pretinho sou muito fã de vcs...moro em floripa e manda um a velha pra galera do brejarú na palhoça..Telo
ola galera do pb sou o guilherme arus de nonoai rs. depois q vii vcs no atlantida festival nao deixo de escutar um dia vcs vcs sao show Galeraa só sucesso Galera abraços..
OI PESSOAL DO PB. EU ME CHAMO TIANA CANDIA E SOU DE SÃO GABRIEL, SOU FÃ DE VOCÊS, ESCUTO TODOS OS DIAS, ANTES DE IR PARA FACULDADE (CIÊNCIAS CONTÁBEIS-URCAMP) EU ESCUTO A SEGUNDA EDIÇÃO. GOSTO MUITO DE TODOS VOCÊS E VOU PASSAR UMAS CANTADAS PARA O POTTER LER. ESPERO QUE GOSTE. UM ABRAÇO DA OUVINTE TIANA.
1) Quer dar uma voltinha no meu carro?
2) - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3) - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim")
4) Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5) Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7) A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8) Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11) Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12) Bonito sapato. Quer transar?
13) Posso te dar uma cantada?
14) Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15) (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
-Vendo se você foi feita no céu.
-ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18) Me corrija se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20) Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21) Tá quente aqui ou é só você?
22) - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24) Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25) Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27) E então... Como estou indo?
28) O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29) Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30) A primeira vez é sempre a mais difícil.
31) Com licença, você toma pílulas?
32) Oi. Você engole?
33) Puxa! Eles são de verdade?
34) Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35) Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36) Quer foder como coelhos?
37) Bond. James Bond.
38) Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39) Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40) Sexo mata... quer morrer feliz?
41) Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42) Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43) Oi! Posso te pagar um carro?
44) Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45) Você dá a bunda?
46) É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47) Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hummm...não....Bem, quer um pouco?
48) O que você faria se eu te beijasse agora?
49) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50) - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51) Estou bêbado.
52) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53) Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54) Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56) Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57) Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58) - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60) Puxa o meu dedo.
61) Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63) -Quer sair prá comer uma pizza e transar?
-O quê? Você não gosta de pizza?
64) -Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
-Posso entrar entre os feriados?
65) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68) Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69) Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
70) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
71) Comprei Omo, esfregão, um rodo novo, limpol.... Tudo para você!
72) Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas...
E se fosse com o Pelé?
• Grasha.
E se fosse com o Senna?
• Rasha.
E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais?
• Ricasha.
E se fosse com a Marlene?
• Masha.
E se fosse com o Ratinho?
• Escrasha.
E se fosse com o Pedro de Ogum?
• Despasha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
• Pasha.
E se fosse com alguém que acredita no CIRO GOMES?
• Trosha.
Piada...
o q é um pontinho azul e outro marron em cima do palco...
TEMPO......
o Blue Marrone
Bruno e Marrone
"manda um fia da pu"
para mim
bjs leia no horário da 13:00
eaai pb's escuto vocês todos os dias .
morro de rii
maanda um fiia da pu.. pros meus amigos de são lourenço e pelotas .
vaaleu galera, vocês são de mais .
beeeijo
Maszzzzzz que barrbaridade!
MANDA UM FIA DA PU PRA GALERA DA BANDA SEVEN QUE HOUVE SEMPRE O PRETINHO , MELHOR PROGRAMA DE RADIO DO BRASIL, ABRAçO.
http://www.bandaseven.com.br
E AWE PRETAIADA TD? só passei pra dizer q vcs são d++ e q escuto vcs todos os dias e rio aida das paiaçadas q vcs falam pareso uma lok apessar qem escuta pretinho só pode ser lok shashashahsha!BJ A E DEXA A BARBINHA CRESCER RSRSR^^BJ
Olá pretinhos sou de SC escuto vcs todos os dias...
Nunca participei do programa então hj vai minha contribuição.
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
4. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
5. Você não sabe o preço de um envelope comum;
6. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail.
7. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
8. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
Feliz modernidade.
beijos....
o delegado da cidade resolve cadastrar todas as putas da cidade para saber quantas ainda estao na profissao,entao no outro dia formouse uma fila enorme na porta da delegacia...nisso passa uma velhinha e pergunta para um bebado k esta por perto o k estava acontendo ali o k era akela fila e ele diz k estao distribuindo lajanjas a velhinha entao entra na fila...quando chega a hora dela o delegado pergunta assustado: vc ainda trepa?trepa eu nao trepo mais ainda chupo! por favor leiam no programa das 13 pois é o k eu consigo escutar!!!vcs sao otimos quem olha pra mim na rua rindo sozinha acha k sou louca mais é k nao da vcs sao uns fia da pu
A bola que botarão pro baggio bater o penalty, era a jabulani :D
valeu gurizada!
Mário, caxias do sul!
ola gurizada do pretinho
amo vcs e escuto o pb todos os dias parabens pelo novo blog
bjikass
Oo carai , MUITO COMENTARIO PRA UM SITE SÓ .... DE BOA . ADOROO , O PRETINHO BASICO XD , VLW AE . AGENTE AGRADECE POR NOS FAZER RIR , E PENSAR TODOS OS DIAS XD ....
Ola meus lindos... tudo bem com vcs?//....
Eu vim dizer q amo vcs muitão naum perco um planeta aqui em Atlantida ..moro em tramandai, mais do um pulinha até lá,..só pra curti..Eu naum perco nenhum programah .....quando tenhaa aula a tarde cabuo a primeira só pra escutar vcs....meus pais brigam comigoh pq eu os escuto eles me xaman de loka pelo fato de rir sozinha e escutar uma gritaria braba,, de vcs rsrsrsrr...bom vo deixando um bjãO e amo vcs..até a proxima;;/
estava escutando o pretinho do dia 15/07/10
e vcs tavam discutindo sobre a questão sexual...
e, para variar, o Mr. Pi sempre se superando... ele é O Cara!!
abraço
ola pbs., leiam no das 18
o rico e o pobre
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Rico com medo é nervoso
Pobre com medo é cagão
O rico mete na cama, ai...
O pobre mete no chão
O rico usa brinco é playboy
Pobre usa brinco é viado
Pobre traído é chifrudo
Rico traído é enganado
Rico metendo é amor
Pobre metendo é tarado
Casa de rico é mansão
Casa de pobre é maloca
Doce de rico é bombom
Doce de pobre é paçoca
Pinto de rico é pênis
Pinto de pobre é piroca
Banheiro de rico é toalete
Banheiro de pobre é privada
O rico vai fazer xixi
O pobre vai dar uma mijada
O rico vai fazer coco
O pobre vai dar uma cagada
Zona de pobre é puteiro
Zona de rico é boate
Barco de pobre é canoa
Barco de rico é iate
Amante de rico é dama
Amante de pobre é biscate
O rico come lagosta
O pobre come chuchu
Rico viaja para a Europa
Pobre viaja pa Itu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cu
O rico toca piano
O pobre toca corneta
O rico é que se masturba
O pobre bate é punheta
Xana de rico é vagina
Xana de pobre é buceta
Música de rico é concerto
Música de pobre é macumba
Nome de rico é Estela
Nome de pobre é Raimunda
Rico só leva vantagem, ai...
Pobre só leva na bunda
felipe
olá pbs, sou aqui de criciuma e gostaria que soubessem um pouco do que estou passando e que eu nao desejaria isso pra ninguem. Bom sabado passsado fui em uma festa junina com toda a minha família, entao levei minha câmera digital pois tenho um irmaozinho e nós sempre gostamos de bater fotos dele agora pequeninho, enfim gostávamos pois foi nessa festa junina que algum indigente roubou nossa camera enquanto estávamos distraidos. Apesar de o lugar ser como é... digamos bem conhecido, pois é sempre cheio, nunca nunca imaginaria que algo desse tipo pudesse acontecer conosco, bem nos nossos olhos. Estou assim pois envolve tda a minha família, o que será que esse ser irracional fará com as nossas fotos?
Bom acredito que como o pretinho tem uma grande audiencia, pretendo a partir deste meu comentário que as pessoas escolham melhor os lugares que vão, e sempre desconfiar de quem está a sua volta, nós pensamos que isso nunca iria acontecer até entao... é isso rapazes, boa sorte no programa e até mais!
Olá Pretinhos!!!
DEUS E A HOMOSEXUALIDADE!
Gostaria de dividir com vcs e seleta audiência minha teoria para a homosexualidade!
Graças a Deus sou uma pessoa SEM PRECONCEITOS e sou mesmo! Acredito que a homosexualidade é uma questão hormonal e as pessoas que são, já nasceram assim, pois, sentir desejo sexual por uma pessoa do mesmo sexo é INCONCEBÍVEL para um ser hetero e de caráter normal, nãoo podemos também levar em consideração os exessos que certas pessoas se submetem.
E digo mais... Deus não é contra os homosexuais, de forma alguma, essas pessoas que se dizem religiosas por acreditarem em TUDO que está escrito na bíblia, não percebem que a bíblia foi instrumento para conter a população terrestre ainda era ou é muito primitiva aos olhos divinos. NADA aconttece neste mundo sem a permissão de Deus, ele está sob todas as coisas, inclusive os homosexuais. Se eles nasceram diferente foi pq Deus permitiu! Os motivos dessa permissão "bizarra" pode ser o controle da natalidade mundial, pois, como li no livro "Burrice Emocional" de Eduardo Almeida Reis, que em 1995, mais de dez anos atrás, nascia 4 indivíduos por segundo no mundo o que resulta em um Japão por ano a mais no planeta terra e imaginamos o avanço da tecnologia médica onde morre muito menos pessoas.... então acredito que a homosexualidade pode ser um ótimo controle de natalidade. E isso também significa que esses casais ainda podem adotar uma criança de pais HETEROSEXUAIS irresponsáveis. Não gosto de falar isso mas a Argentina está à frente com leis que acompanham a evolução que vivemos.
Por favor leiam no programa das 13h ;o)
Um Beijo e adoro vcs só não quando começam com comentários machistas isso as vezes me irrita! Gosto quando a Rodaika está, pois assim temos uma voz ativa nos representando!
Olá amigos do PB.
Quem não assistiu o filme "A Caixa" da serie Alem da imaginação?
Para quem não viu, era o seguinte:
Chegava na porta da casa um homem com uma caixa, que continha um botão. Ele dizia que se fosse apertado o botão na parte superior da caixa, essa pessoa ganharia US$50,000,00 e uma pessoa que ela não conhecia iria morrer.
Voltando ao Brasil atual sem ficção, apenas com muita mentira, teremos que apertar um botão semelhante, com efeitos semelhantes.
Alguem vai ganhar muito dinheiro,quando apertarmos esse maldito botão ao qual não temos escolha e alguem que não conhecemos vai ficar morrendo na fila de um SUS, alguem vai ser morto por qualquer bandido, em algum assalto, mais outros vão ficar esperando por justiça, outros chorando com o seu salario minguado, outros dando metade do que ganham em impostos.
Esse alguem que me refiro é x1000 ou mais, talves milhões.
Pensem nisso!
Claudio
Florianopolis
ba valeuu pretinhos ba escuto todos os dias ...tri a foto ,manda um jabulani,para a oficina marauto sapiranga!!!!! gabriel e dudu!!!!!valeeuu!!!!
Eu e minhas colegas do curso de rotinas administrativas gostamos da ideia do projeto de voluntariado que voces divulgaram e que acontece no RS.Vamos executar um projeto aqui em Sao Bento do Sul semelhante a esse,gostariamos se possivel receber uma copia do projeto que fizeram no Rio Grande em meu E-mail.Desde já agradeço pela atenção.
Att: Bruna
coisas idiotas que todo brasileiro ja fez!!
1. Ficar sorrindo sozinho(a) Na frente do pc, e quando alguém percebe para de sorrir.
2. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
3. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
4. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça de digitar
5. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante do jogo sentir coçeira
6. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
7. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
8. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
9. Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10- não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo para não ser chamado.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar de insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material escolar pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais a aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!
manda um alô pra galerinha akiee de GASPAR-SC =D
Desempenho Sexual
O médico da família consulta o Sr. Antônio.
- Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
- É só até a gente terminar de pagar o apartamento.
valeu galera do pretinho aqui em soledade tudo mundo escuta pb
Eiita porra o pessoal aqui de Floripa curti muito vocês . Vocês são fantasticos :B
OI
Frases engraçadas
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário.
Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar.
Cerveja faz mal... quando falta!
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frases de bêbado
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... Abandone sua mulher.
Se dirigir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar.
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo.
Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Troque seu coração por outro fígado, assim você bebe mais e ama menos.
Parabéns PBs o blog novo tá D+.bjo Maurício lindo
Parabéns PBs o blog novo tá D+.Eu não perco um pretinho. manda um bjão para o Porã
ola galera do pb adoro vcs ai vai uma contribuiçao basica
QUANDO O MARIDO SABE QUE CAIU NO CONCEITO DA ESPOSA??
O CARA CHEGA EM CASA CHEIO DE AMOR PRA DAR ,TIRA A ROUPA FICA PELADINHO ENTRA EMBAIXO DA COBERTA,ABRAÇA A ESPOSA E DIZ:
TO SEM CUECA!
E A MULHER DIZ:
TA CHEGA PRA LÁ ,QUE AMANHA EU LAVO UMA!!!
BEIJOS E MAIS BEIJOS
ELAINE ROSA
E ai galera do pretinho sou de Jaguaruna SC; próximo a CRICIUMA e aqui vcs são deuses. Lá vai minha contribuição:
O padre está no confessionário e uma fila enorme esperando para se confessar quando chega um homem desesperado pedindo que ele se dirija a sua casa para dar a extrema unsão em sua mãe. O padre não querendo deixar as muitas pessoas da fila esperando pede para uma das freiras ficar em seu lugar.
- vc fica com essa lista de pecados, pergunta para a pessoa qual seu pecado e procura aqui para dar a penitência.
A freira aceita e começa a fazer o que o padre mandou até que chega uma bichinha:
(freira se passando pelo padre) Qual o seu pecado meu filho?
(bichinha) Ai padre, ai como vou falar, é que eu dei o anus.
(Freira) Ó meu filho mais isso é muito grave. E a freira começa a procurar a penitência, ela não acha na lista e para não deixar a bichinha sem a penitência abre a porta do confecionário e pergunta para o coroinha:
(freira) O coroinha, o que o padre dá para quem dá o anus?
E ele responde:
Pra mim, um pastél e uma laranjinha.
Um abração para todos e manda um é isso ai magnata pra toda a galera da Jagua
Ah já ia me esquecendo de dizer para o Feter TU É GAY TU É GAY QUE EU SEI.
Oii galera do PB...adoro todos vcs, pena que só posso ouvi-los às 18hs... culpa do meu patrão que não sabe o que está perdendo em ficar sem ouvir o programa....rsrsrsr
Ai vai umas piadinhas p/ desforra da muherada...rsrsrs
muitos beijos
Greice Criciúma-SC
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que tu está me traindo. Confessa: com quem tu está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que tu nem conhece…
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que tu faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- E Por que tu não comprou um chapéu?
Gosto muito da galera do pretinho!!!
FIADAPU!!!
ola maravilhosos do pb escuto todos os dias o programa das 13 hs eu e praticamente todas as minnhas colegas religiosamente com seus fones de ouvido e muitas risadas com as piadas qe vc contam vcs sao a nossa sobremesa !!!
MAURICIO AMARAL VC É UM GOSTOSO ,UM POUCO MAGRINHO NAO VOU NEGAR MAS NADA QE MUITO CARINHO E UNS PRATOS DE POLENTA NAO RESOLVAM,BEIJOS A TODOS E PARA A RODAIKA SO UM ABRAÇO E CLARO MAS TODA MINHA ADMIRAÇAO E AGRADECIMENTO POIS FAÇO MINHAS AS BELAS PALAVRAS DELA QUE COM MUITA INTELIGENCIA E CORAGEM NOS DEFENDE DOS COMENTARIOS MACHISTAS DE VCS, BEIJOS E MUITOS BEIJOS SE PUDEREM LER NO PB DAS 13 AGRADEÇO SE PUDEREM MANDAR TODOS VCS UM BEIJO PARA MULHERADA DA EMPRESA FIO a FIO
AI VAI MINHA CONTRIBUIÇAO PARA VC
ELAINE ROSA
QUE CRIATIVIDADE !!!
PRA ANIMAR O DIA...
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
ola PB
potter Lê aii
PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
ola pretinhos sou de floripa torcedor do figueira
um abraço pra vcs sou ouvinte a muitos tempo, e manda um alÔ magnata para meu irmão ABRAÇO,,,,,,,,,,,,
O Blog mais acessado da terra!!! lol
Fiaa daa puuu
Boa tarde.
O Alexandre F. falou que hoje (20-10-2010) nao se comemora nada...acho que esta enganado. Pelo que vi hoje se comemora o dia internaciona do controlador de trafego aereo. e tambem o dia do arquivista.
Valeu.
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quem aqui amigo.......ehehehe......,grande abraço gaLERAAAAAA,muita alucinação...muita saúde....muito tudo.....uhuuuuuu
vcs são muito fera....
Tche!
Estava viajando ontem qdo ouvindo o pretinho básico das 18 e no classificados do pretinho teve um cara querendo vender rotweiller. Gostaria que me passassem o email do cara para eu entrar em contato.
Abraços
Fer
Daee
Aê vai mais uma piada curta
Qual a semelhança entre o Ronaldo e o Bruno, ex-goleiro do Flamengo?
R: Os dois botam a culpa no Macarrão
Eu gostaria que vcs mandassem um ''Pode ficar tranquilo'' pra todos meus colegas q estão de recuperação no final do ano.
gostaria q pasasse no PB das 13:00
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- toma,lava
ai vai uma pida de sogra
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir!
gostaria q mandassem um pod ficar tranquilo para todos os genros
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
-Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir!
daaaeeeee galera do pretinho, caras vcs nao existem nao tm onde eu passo no horario da uma hora que nao tnha alguem escutanto o pb, manda um fiadapu pro pessoal da energia manutenção industrial de pelotas, a diz pro pi que o pijama show realmente ficou shou de manha bom se bm que eu escuto atlantida das 7h as 18e30 so paro pra dar uma descançada pra dormir e volto pra escutar o pb, um grande abraço a todos e parabns por tudo pq vcs trazem oque o brasil precisa a alegria diversao. abraçao a todos!!!!!
e aew malukos blz
vai aew uns trocadilhos :P
Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande
O Tino Marcos não faria aquela reportagem, mas o Eric Faria!
Eu vou, o Marcello Novaes.
Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione
No feriado, as lojas de moda fashion.
A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!
Quando bebo, dirijo o carro em Zig, o Filippo Inzaghi
A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.
Eu não uso drogas, o Cazuza
Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda
Alpinista a gente encontra aos montes
O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão
Eu uso o AVG, o Edward Norton!
Não adoro essa chuteira, mas a Diadora.
Minha origem é Inca, a do Tim Maia.
ta aew uns trocadilhos espero que gostem
selecionei alguns
vlw aew
parabens pelo novo blog
matheus de santa maria rs
Falta de funcionários impossibilita doação de sangue no HPS:
Esta semana é a semana nacional de doação de sangue. Ontem fui até o HPS de POA doar sangue e não pude. A funcionária me disse que não tinha ninguém para coletar sangue, pois funcionários haviam se aposentado. Médico, até tinha. Fiquei indignada, é uma pouca vergonha, tanta gente precisando de sangue, e a SMS não colocar funcionários!
e ai gurizada do pretinho sou muito fãs de vcs
e ai gurizada mas vcs são fogo hein,sou muito fã do potter é tri massa ele imitando o d alessandro e tbm sou muito fã do piangers imitando a o marcelo muito bala ,pois sei quase todos q imitam personagens,pois por favor né feter para de ser gay só usando creme ,oh vira homem mew, e o mister pi imita muito bem o sidi e o mauricio amaral n sei como consegue imitar o doutor alceu mas apesar de tudo vcs são tri bala e q me indicou esse progama foi mew pai manda um filha da p... pros meus amigos jared,zeka,lukas,anderson e um ah velha para meus pais abração
e aí galeeera, sou de chapecó-SC e não perco vcs d vista..digo d ouvido....soo fanzáássoo..... ouvi essa hj.. me rachei rindo...
(((...e eu que pensava que complexo do alemão era a doença que o Rubinho tinha por causa do Schumacher!!!))) HAHAHAHAH
falando em traição...olha soh.. Homem trai sua namorada ou esposa, com qualquer uma que der chance... mulher soh trai se o marido ou namorado dela, der motivo!!!
fooda neh.. haha
oioi galera!!!!!!!!! muito legal esse blog novo, ouço vocêis tdoos os dias ,
as 13:00e ás 18:00 ... eu adoooooro e faço todos escutarem comigo
bjosssss e manda um ( AHHH VELHAAAAA)
a para o pessoal de laguna
iaiiiii galerAAaaa!!!!!!
poo so muiito fa de vcs...
escuto sempre que possoo
pois achoo vcs demaiiiss!!!
manda um pode fica tranquilaa pra toda galera de criciuma q ouve vcs...
bjuxx em todoos
AEEEEEEEEEEEEEEEE
Agora vai fica mais foda do que ja eraa xD
Ae galera, sou fã de vocês, visitem aew o meu blog
http://www.pandorgas.webnode.com
Criado por causa do blog do pretinho
sou muiito fã de vcs, visitem aew!
http://www.pandorgas.webnode.com
Daee Galera do Pretinho Básico..
Esse Blog de vcs é muito massa
visito ele todo dia
carra não parem com ele..
vcs fazem muito susseço msmo..
vcs manjan com isso
flws galera..
aki fica um grande abraço de Lucas Antoniazi.
Parabéns pelo susseso de vocês. Esse programa é demaisssss!!!!
Continuem assim, fazendo nossos dias melhores com mais alegria..
Eai galera do pretinho, quero que vocês mandem um pode fica.. Pro Zarpelon porque o inter ja era. Um abração pro meu maninho Jaiton...
Umas frases para pensar.
A sabedoria é algo que quando nos bate à porta já não nos serve para nada.
"As pessoas prestão muita atenção ao custo de fazer alguma coisa. Deviam preocupar-se mais com os custos de não fazer nada."
"Dificilmente encontramos pessoas de bom senso a não ser
aqueles que concordam conosco"
galera adoro vcs mas não achei a transmiçao do programa
eai galera do pb,tenho 11 anos e sou ouvinte assiduo do pb,afinal ''Todo Mundo tá ouvindo o PB'' adorei o Tema de final de ano mas andei não ouvindo os PBs da semana do mundial,pois sou colorado.
piada:
Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno?
R: O que não mata, engorda!
As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
sabe quale diferençe entre o sao paulo e o flamengo?
e ki o sao paulo tem o rodrigo solto
e flamengo o bruno preso…
adoooooooooooooru vcs
manda ai um..
ABRETEU OLHO MAGNATA PRO MEU MARIDO MANO..
BJXXX
oi
Alo pretinhos manda um alo ai pra minha mulher, Tatiana que quase morre rindo de vc´s, meus colegas de trabalho acham q sou louco pois fico escutando vc´s e rindo sozinho. um grande abraço Diogo
Ola pbs, 2 piadas pra voces, leiam no pb das 13:00 se possivel
# Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !
#O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! – lamenta-se – tomara que seja sangue !
OI pb
voces leram um e-mail onde o cara comenta da falcidade das mulheres,com as colegas,isso não é nada pois ajimos da mesma forma com nosos maridos e ainda dormimos com eles,
muito legal esse novo blog galera,manda um abraço pra galera de cascavel parana
a galera do pb é d+ manda um fia da pu pedro q ele ouvi q pb!!
e ai galera do pb escuto vcs sempre e adoro o programa manda um pode ficar tranquilo pra minha mãe sandra que curte vcs sempre até mais que eu
Oi garotos do PB!!
Meu marido e eu escutamos vocês sempre,
e nos 2 horários.
Mas confesso que fico muito triste ao ver o machismo
demonstrado por vocês, afinal vocês falam mal e desvalorizam
a mulher, mas no fundo sabem que não vivem sem ela...
Pois é, não estou falando só de preparar o jantar e esse tipo de coisa,
pois imaginem se não houvesse mulher para pegar no pé de vcs, pq sempre há um lado bom, mas não haveria também muitas outras coisas por exemplo
imaginem-se dormindo de conchinha com seu melhor amigo...
Imaginem um milhão de outras "coisas" que só poderiam fazer com outros homens...
Concerteza teriam um milhão de motivos para gritar:
Homens, homens, homens!!
Afinal não teriam muitas opçãoes...
Pensem nisso!!
Um abraço para todos, em especial para o Feter, que parece ser o único competente quando o assunto é agradar uma mulher!!!
Manda um pode ficar tranquilo para meu marido Beto!!
Muuuuito legal esse blog!!!
e daeh galera blz???eu to tentando nesse momento escrever uma coisa legal mas minha mulher liga enche o saco...ela desliga daeh liga a guria da antena p dzr que nao conseguiu liberar o numero p mim pagar a fatura,entaum eu que estava completamente tranquilo ,estou chateado e com dor de kbça,p ajuda eu havia escrito um texto enorme sobre "pessoas extressadas"mas eu botei a porcaria da senha errada para o envio da mensagem,entaum eu decidi que nao to com saco para escrever tudo de novo,apenas quero comentar que o almir e um sarro,vamo fatura,por favor manda um fia da pu p todo mundo que m encheu o saco vlw!!!
oi galera do PB adoro vcs
vai ai uma piada:
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. “Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito”. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado à venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
EU AMO VOCÊS PRETINHOS! BEIJOS!
O blog ficou show de bola!!!
Vocês são divertidíssimos...
Adoro as piadas e sempre acompanho o programa.
Vocês são minha alegriaa sahuahsauusuahaus
Manda um beijo p mim no programaaaa
=D
poter casa comigo bjs naty de quilombo\ sc
Ola galera do PB..
So passei pra dizer que amo muito voces e que nao perco um dia o pretinho basico...
E desejar lhes um Otimo 2011...que voces continuem fazendo todo esse sucesso que so voces sabem fazer...
bjao a todos...
ola pessoal ouço voces todos os dias e acho afude ,sou motorista de caminhao ,de Rio Grande para o resto do estado .manda um pode fica tranquilo pro pessoal da VBR e um `vamo fatura´ pro boca de lata se possivel no pb das hs18:00
ba meu!!!!!
queria dizer que em criciuma
o que tem de malucos que ouvem
o pretinho é loucura
por isso sou tambem um maluco pelos pbs
um forte abraço
ha leiam assin que puder que cm certeza estarei ouvindo
ola galera do pb
sou de cerro largo no RG do sul……..
moro em itapema……..la pega tlantida legal……..
mas a minha fabrica fica em canelinha………..usei um ferro de construçao de 6 mts so pra fazer uma antena e ficar ligado no pb………….aqui na fabrica adoramos vcs………queria que mandasse um POD FIKA TRANQUILO…..pro rafael e um SAI AZAR (esse eh novo) pra mim, agora que separei da mulher e to SOLTEIRO…….ficaria muuuuuuito honrado se escutasse meu email ser lido no horario das 13………ADOGO o JEISO………ABRACAO PRO FETER E PRA TODA A RAPAZIADA……….PS sou FAZZZASSSO DO MSTR PI escuto(ava) o PIJAMA SHOW desde os tempos mais primordios quando morava ainda na REPUBLIICA RIO GRANDENSE……….
esses caras sao dimaaaaaaaaaaaaaaais o paulo ricardo se desfarso de potter na foto e o pora ja ta pra la d bagda
Pro Piangers!!!
Gaucho Empresário
Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Uruguaiana obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem tchêee .... abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia; o da direita, só com viado.
Os amigos exclamaram:
- Mas BAH TCHE .....que grande ideia! Trilegall..
Você é Bagual mesmo ,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! TCHE
- Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e minha filha! ..
eai pretinho gosto de ouvir seu programa e um suceso e vou escrever uma piada
Num monte de merda, a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
-Mãe, a senhora realmente gosta de merda?
dando uma bofetada na cara da filha, mãe esbraveja:
-ja não lhe disse para não falar de nojeiras no jantar?
Os caras são foda é muito bom caralho é de mais essa merda
SHOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
PIADA VELHA
Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Na escola
O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, porque você não bateu nele?
-Ah pai, é que ele é tão lindo...
Por favor le as minhas piadas eu adoro vocês
HAAAAAAAAAAAAAAA VELHA
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,
mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi"
Iai galera eu curto vcs todos os dias euquero ir no planeta sou de poa
Lamento escrever algo triste, mas hj o Pretinho Básico acaba de perder um fã de carteirinha... CHESTER LUIZ PEREIRA DA SILVA...ele estava ligado na Atlântida 24h por dia.. repetia suas piadas...usava suas "gírias"...vestia suas camisetas... Meu primo infelizmesnte, se foi, um acidente de moto como já comum entre jovens, levou a vida dele, não poderia de deixar de avisar seus maiores companheiros diários; os amigos da Atlântida e o pessoal do Pretinho Básico, a quem ele admirava muito.
Em LUTO deixo meu recado....
Magnatasss
Porra Almir, aqui
só tem magnata
sou admirador do pretinho basico, mande bjs para filhas e genros em itapoa sta.cta piadinha. pergunta pro potter se ele sabe qtos furinhos tem no mijador, se nao souber responder, manda ele para de prestar atenção no pinto dos outros,manda tambem bjs meu filho thiago em floripa, ouvinte assidua de vcs.
dai pbs fasso entrega da natura em floripa escuto vcs todos os dias
pois quando não conssigo escuta meu dia não é o mesmo continuem assim
vcs são DMAIS
Alguém sabe o email do Fetter ? E/ou do pretinho ? Esqueci... queria saber as músicas que tocaram no sônica do dia 24/12/2010. Achei as músicas muito 10, e não tô conseguindo..se alguém conseguir, por favor me escreva.....
Obrigado.
Chris
E ai galera do Pretinho...
Acho muito legal blog, sempre q posso dou uma olhada nele, tem muita coisa bacana.
Um ABRAÇO pra toda galera do Pretinho Basico e desejo que continuem por muito tempo com esse trabalho trilegal.
vlw
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Eaw galera do pretinho Adoro vcs!!!!
Manda um abraço
para minha cidade q vcs garanto q naum conheçe é PIRATINI rs
Manda um filha da puta po meu patrão
Daee Pretitos!
Apesar de 2 horas de diferença são semper a grande companhia aqui em Londres para os brasileiros!!
Abração!!
SOU FÃ DE VCS!!
Ola, sou Carla d Içara e estou implorando para q vcs me ajudem... POR FAVOR COLOCA NANDO REIS A FAZER O SHOW DO PLANETA DO RS NO SABADO.. so ele me fez juntar uma graninha pra ir.. :( esperei tanto por esse dia... obrigada.. bjs vcs são muito bons....
bom estamos neste momento na free way vamos esclarecer o fato de nao poder ter tatuagens para ser salva vidas nao é que nao possa meu marido é da brigada militar de canoas e acabou de me dizer que pode sim ter tatuagens mas nao pode ter em partes viziveis tipo pernas e braços!!! e quero aproveitar e mandar um big feliz aniverssario para o meu sobrinho michel sott ki tanto amuuuuu que esta fazendo 16 anos ele curte vcs pra caranba e adoraria receber um feliz niver de vcs estamos voltando de tramanda e curtindo vcs bjs taty e santiago
Evitar a felicidade com medo de que ela acabe, é o melhor meio de se tornar infeliz."
(Albert Einstein)
"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz."
(Roberto Shinyashiki)
o poter ta a cara do irmão mais novo do Paulo Ricardo do RPM!o pianges ta sem copo porque só bebe de garrafa.
eaew galera do pb meu nome é vinicius e sou de sananduva rs e gostaria de colaborar com alguma frases de tolerancia zero
-o cara ta na praia fumando quando chega um idiota e pergunta porqe vc fuma na praia e ele é porqe eu quero bronsiar o0s meus pulmoes
-ta uma chuva muito forte e um homem prestes a sai quando chega um cara e diz vai sai nessa chuva e o homem nao nao na proxima
-o dentista ta esaminando a paciente quando ele diz nos vamos q fazer uma protese para q vc tenha todos os dentes na boca quando ela fala nao nao dente no pé
-. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Você tá dormindo?
Não, tô treinando pra morrer!
-Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito?
Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
.- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nessa chuva?
Não, vou sair na próxima.
-Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?
Não. Sou sonâmbulo!
Boa tarde amigos do PB!Adoro escutar vcs ás 13.00 ,meu marido tbm é fã de vcs,ele se chama Fábio Aguires.
Peço que mandem um "fala magnata" pra ele.
Parabéns pelo blo novo.
Bjos em todos.
oiiii galera do pretinho sou a Camilla da vila itoupava-blumenau(SC)... escuto o PB sempre que posso,,, mi mato de riiir das piadas de vcs..! e lendo o blog com as piadas que estão nele, chorei de tanto rir.!...
Gostaria que vcs leian essa piada que eu estou mandando no pretinho das 18hr na sexta-feira/4 de fevereiro,(é pq hj eu não tenhu como ouvi-los hj) tah ae a piada.:
"O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Respondea Testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
- A velhinha responde imediatamente.
- ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha.
Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se um de vocês perguntara esta velha filha da pu*a se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro?"
hehehehhehe............ queria que vcs mandassem um 'fica tranquilo querido' pro meu namorado que escuta vcs sempre.... e um 'filha da p*' pra galera de Blumenau........... bjosss amoooooo vcss.!!!!!
oiiii PB's.... sou dinovo a Camilla de vila itoupava-Blumenau(SC)...
A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu currículo, mostrando de uma forma mais polida os empregos pelos quais você já passou!(ou amigos seus) :
- Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista de táxi)
- Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
- Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
- Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus) - Especialista em Logística de Alimentos - (Garçon)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)
- Técnico de Marketing Direcionado - (Distribuidor de santinho em esquinas)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (a tia que limpa o banheiro)
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mandem um 'haaaaaaaa velhaaa' pro meu namorado thiago de Blumenau!
bjooooossssse mto sucesso pra vcs aee.!!!!!
Só falta o porco Paulo.
Rsrsrs
Olá pbs!
amo todos vcs, mas especialmente meu baixinho, lindo. potter tu é tudo pra min, quero mt mt mt mt mt te conhecer, por favor preciso te ver, te amo mt!
para o pora
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
adoroooo vcs manda um pode fica tranquilo pro meu tio udo gobel, se possivel ler no pretinho das seis, patrick dias gobel de pelotas tcheeeeee
Falaw galera do pretinho...kra seis são demais!!! So vcs dexam meu dia engragado...e por favor.manda um oi ai pra mim...se poder nos da 13 horas! falow...bj xau
BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Oi gente...fala ai, blz? Meu amigo daniel peters amaral tbm é fã de vcs, ele pediu pra vc mandarem umABRE O OLHO MAGNATA pra ele.. falow!
Bj, sou fa de vcs...
Nao publicar meu email.
Me chamo Arethusa....e estou escutando meu nome no ar....nao ainda não peguei o q é a Arethusa...
Adoro o programa !!
Parabens Alexandre....pelo seu aniversário ontem!! Escute sempre as 18hrs...
Valeu...e otimo Planetaaaa
Falaw.. galera do pb, sou a rha de dois irmãos rs...adoru mt vcs.. manda um pode fikar tranquilo.. pra kati.. ............................
c liga só nessas frases:
"chifre eh igual a linha do equador... todo mundo sabe q existe, mas ninguém nunk viu" kkkk
'" se vc for traído e pensar em c atirar de um prédio .. lembre-se:
-vc tem chifre e não asas'" hehe
bjoks vlw amu vcs.... podem ler meu e-mail,qualquer hora,pois estou sempre ouvindo vcs....
Fheter porque vc convidou o nando reis ele é muito chato reclamou o show todo
ta loco!!!!!!!!!!!
Reclamou di toda uma extrutura q a galera fez pra receber ele
Olá Pretinhos!
Meu nome é vitor willian
Acompanho o programa ja faz algum tempo e sempre que posso eu escuto.. on line ou no radio mesmo...
Gostaria que esse e-mail fosse lido no horário das 13hrs e 18hrs se possível!
A história é a seguinte:
Eu Estava de Férias no Paraná na região de Toledo..
La no dia 13/02/2011 embarquei para Porto Alegre.
Durante a madrugada o Ônibus parou em São miguel do Oeste - SC
Lá embarcou a pessoa na qual procuro!
Ela embarcou e sentou entra a poltrona 20 e 30 do lado direito do ônibus na janela!
Ela Estava com uma camisa preta, calça jeans, meias coloridas, e all star...
Possui cabelo Ruivo(Vermelho não tão escuro) e um piercing ao lado do olho...(ela é nova.. aparenta ter entre 16 e 23 anos)
Ela embarcou la e foi até canoas dormindo...
Eu olhava ela muito tempo durante a viajem.. Desde que a vi subir no ônibus ele me chamou a atenção..
Bem.. Chegando em POA(por volta das 9:40 da manha) descemos e nós dois esperávamos nossas caronas...
Eu sentei ao lado dela e conversamos um pouco..(estávamos sentados em frente ao BOX numero 52) Ela disse que estava esperando uma Amiga... e iria tentar ficar por essa região pois tinha se matriculado por aqui...
A conversa não foi la aquelas coisas... eu nem sabia o que dizer.. estava com frio na barriga...
Nem eu, nem ela perguntamos o Nome um do Outro...
Logo minha carona chegou... e eu dei tchau a ela e disse que ela é muito bonita.. ela agradeceu e me deu tchau...
Ela Mora em São miguel do oeste... mas veio para Poa(ou região) para tentar ficar por aqui...
Preciso Muito encontrar ela...
E o motivo de eu encontra la:
Bem.. Amor a primeira vista... Fiquei Apaixonado por ela...
E eu preciso encontra la de qualquer jeito..
Ja procurei no orkut mas infelizmente não encontrei...
Então estou mandando esse e-mail... pois caso ela ou algum conhecido escute... que me ajude me ligando ou me mandando Email!
Preciso Muito Mesmo Encontra la...
Espero muito que isso funcione!
Quero e Preciso encontra la... e só vou desistir de procurar depois que eu acha-la
Meu E-mail é vitor_willian2@hotmail.com (email e msn) ou merlinp2m@gmail.com (email)
Meu celular é: 51-97654411
Sou morador de Nova Santa Rita
Espero Muito encontra la.. com a ajuda de vocês e dos ouvintes que escutaram este e-mail!
Muito Obrigado Pretinhos!
realmente todos do pretinho estao de parabens,fazer chorar no mundo de hoje é facil,agora fazer uma pessoa rir é bem mais complicado,e voces fazem,e fazem com muito talento,abrçs para todos!!!!!!!!!!!!
Ola pbs, mandem um filha da pu para quem faz trotes escolares.Obrigado
oiiiiiiiiiiiiii adorava ouvir o programa de vcs,mas mudei de cidade.e aqui não pega a atlantida.adorava tanto q gravei no celular...
Aqui vai uma frase,se quiserem comentar,fiquem a vontade:
Ser mulher em si,já é uma grande qualidade.
A maior prova disso é que alguns homens correm atrás de nós,e outros nos imitam...
Não levem a mal a frase...
Oi pbs!!!!
Ai vai uma piada.
Um bebado andava pela calçada quando encontrou outro bebado e perguntou.
-Foi voce que dobrou aquela esquina
eo bebado responde.
-Não quando cheguei ali ela ja estava dobrada!!!
Manda um `pode ficar tranquilo`para todos os motoristas de caminhoes.
adoro o programa de vcs!!!abraços
Poxa vida!
táh meneiro esse novo blog...
Galera amo todos vcs...
Mas tenho uma grande duvida...
Pq as grandes televisões... não abrem um programa só pra vc´s... Nossa eu naum troquei de canal nos dias do planeta!
Só faltava issso pra completar tudo!!!!
bjus pra todos planetarios... e loukos como eu pelo pretinho básico.
eaii galera do pretinho, escuto vocês todos os dias. unicos gauchos que curto tanto, beijos pri de floripa (nao sou manezinha)
pessoal do pretinho ai vai uma piada.
Duas bichas estavam andando, uma das bichas correu na frente da outra e pegou um diamante que tava caído no chão e engoliu para a outra bicha não ver, a outra bicha perguntou: porque você engoliu o diamante? Porque amanhã eu quero fazer um cocô joia.
show de bola o programa de voceis escuto todos os dias.
m mato rindo, tudo d bom pra voceis manda um POD FIK TRANQUILO p turma dos caçambeiros, valew! fort abraço MAGUINATA'S.
Pretinhos o filme q vcs falaram no programa de hoje se chama presságio.
Abraço, vcs são demais ! Manda um pó fika tranquila pra minha tia cintia
Obrigado
achei de mais a gente ter um novo blog pra curtir as novidades do pretinho básico
Boa Tarde Gurizada do PB,
venho entrar em contato com vcs para comentar o triste episódio dos pardais, tomei uma multa na na castelo branco sentido capital interior, passei a 88km/h mederan 7% de desconto e no fim vou pagar uma multa de 81 km/h, então tomei a desição de recorrer esta multa.
Justificativa:
"Venho requerer pela multa série......, pelo ato que o detran veio a exercer de modo elicito os pardais da região de porto alegre, sendo que X% vem sendo direcionada para propina. não admito que tenho que beneficiar essa falta de vergonha com o povo gaúcho. Com isso não confio nas medições dos pardais que podem estar ali de má fé..!!!"
Por favor, me explique se eu tenho direito de recorrer essa multa....não só eu mas como varias pessoas que tomaran multas...
Fico agradecido se leren no PB das 18:00....
ATT.
Nos E.U.A.,foram condenados á cadeira elétrica 2 mussumanos e 1 portugues por terrorismo.
E intaum o carserreiro que iria ligar a cadeira,intaum deu uma utima chance para eles...
carserreiro:Bom agora só resta á vcs rezarem a seus Deuzespara q a cadeira ñ funcione.E assim estaram salvos...
Foi a vez de 1 dos mussumanos,e ele intaum começou :Halá,Halá,Halá.
E a hora que o cara puchou a alavanca...
...Nada aconteceu.
e intaum ele se salvou.
Foi a vez do outro Mussumano,e ele começa:Halá,Halá,Halá.
E quando o carserreiro puxa a alavanca mais uma vez nada acontece...
Chegou intaum a vez do Cristiano Manuel.
E ele tbm começa :Halá.Halá... ....Halá a tomada desligada!
Manda um "Abre seu olho magnata" pra todos da Jortelles contruções civis que estão sempre ligados no "PB"
galera eu sou pretinhocolotra sou viciado mais recentemente...... adoroooo todos vcs
abraço .....wagner de blumenau
bom galera sou super fan de vcs e eu tenhu aki uma oração q achu q meu parceiros q gostao de uma boa cerveja devem sempre fazer esta oração aki vai ela
O isopor e meu pastor
A cerveja nao me faltará
Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nos o copo cheio.
seja feita a nossa farra,
asim na festa como no sabado
o Mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
asim como nos perdoamos
a quem nao tenha bebido.
E nao nos deixei cair no refrigerante
e livrai-nos da agua.
Amém...... Doins e fritas.
Olá PBs!
quero dizer que ouço vcs todos os diias!!
ouço o Pb das 13:00 e das 18:00 e qnd chego em casa.ligo o meu computador e passo horas procurando videos,fotos e Tudo oq existe de vocês!!!
Quero mandar um Fiia da Puu..para o diretor da minha escola pois no inicio das aulas nao tinha professor de ingles,pois a direção nao tinha contratado ninguem,agora, no final de março eles conseguiram uma professora,e o nosso exelente direto Norberto Hubber,quer que os alunos vão a escola durante as férias para repor as aulas perdida...!!! ele que vaii se ferrar,por que a culpa de não ter professor desde o inicio nao é dos alunos! Nós alunos estamos Revoltados com essa historia Pooohaa!!!
Bjos pretinhos,amo voces muiito,cada diia mais!!!
são vocês que me alegram todos os diias!!!
Aí galera do ''PB'' essa é pro NETO
Certa feita o NEGO VÉIO voltava para Alegrete de''AVIÃO''.
depois da decolagem o piloto ligou o microfone de comunicação
com os passageiros e passou todas as informações necessárias,
e sem perceber que esqueceu o microfone ligado comentou com o copiloto
''VOU DAR UMA CAGADA E DEPOIS VOU FAZER UM SEXO GOSTOSO COM
A AEROMOÇA'' ao ouvir aquilo a aeromoça saiu correndo no corredor
para avisar ao piloto que o microfone estava ligado,nessa corrida ela tropeçou
e caiu nos pés do NEGO VÉIO que olhou bem para ela e disse:''CALMA QUERIDA,ELE AINDA VAI DAR UMA CAGADINHA ANTES'' Manda um TCHÊÊ para
meu amigo Everton e um FIA DA PUUU!! para o Jefferson um forte abraço
MICHEL DILLI de Pelotas
Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: - Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele: - PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?
Manda um
um FIA DA PUUU!! para todos de Joinville sc
Fala galerinha !!!! abraço para todos!! fiquei sabendo que o potter ando pegando a ariadina!!!
Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC,
sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC,
sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA BÊBADO, DO CARALHO
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.
manda um fia da puuu para o Marcelao do Dinho rodas de Sao Joao Batista, e
um po fica tranquilo para o Victor
Um Abraçao pra todos
Ps leiam as 18,00hs qpois e quando estamos ouvimos o PB.
eai galera passei por para deixar um fiadapu para a minha sogra que me fez ir embora na chuva!!!
Oi, Piangers!!! Estou apaixonada por ti!!! Que feeling!!...que humor! Adoooro!!! Quando estiverers na pista pra negócio, estarei aqui!!! Bjs!
Xiii, deu merda!
pelo visto se arrependeram do novo blog...
que gente faladeeera! shuahsuahsuash
Sabe qual a semelhança do inter e do osama bin laden???
Os dois morreram em casa...SHUASAHSUAHSUAHSA
Osama não morreu, imbecil!
cara vcs sao fodah nmanda um fia da pu pra gurizada da bettanin
olá pretinhos ja faz muito tempo ke venho escutando vc6 as 13:00 hrs em meu trabalho e as veses as 18:00 no onibus indo para meu curso mas nunca parei pa entra aki no blog de vc6 agora ke entrei estou aki porque estou vendendo um fusca ano 73 motor 1500 lindo fusca pneus em ótimo estado interior lindo estou vendendo ele pois estou kerendo juntar uma grana para compra um carro mais economico pois como viajo muito presciso economizar na gasolina o e-mail é robomanfra@hotmail.com acc propostas obrigado se for possivel falar no pretinho das 13:00 muito obrigado adoro o programa de vc6 e vc6 tem muitos fãs aki na cidade de rodeio onde eu moro muito obrigado e abrçs
E ai galera do pb meu nome e Antonio Almeida de Camboriu-SC,mando aqui alguns trocadilhos para voces lerem e se puderem me mandar por email o dia q for lido e mandar um Po fika tranquilo kirido pro meu irmao Rafael,e pro meu amigo Fernando da escola jose arantes e um fala ae magnata,pra todo o jose arantes la vai.
* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu uso faca, o José Serra.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Eu mando ele, o Nelson Mandela.
* Lá secou longe, Alice Cooperto.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
* Vou comprar um Voyage, o Carlos Santana.
* Eu ando de bicicleta,o tatuape e a Rita Cadillac.
* Bom Pretinhos , ou o cara q vai ler ai,'-',eu fis algumas imitacoes de vcs esses dias sem nada pra fazer e fui eu minha namorada e meu primo so pra zua vou passar o audio a vcs pelo 4shared o comeco eh meio viaje mais depois melhora pq quem comeca mais assim eh meu primo eu fasso as imitacoes como do Silvio,Phausi,Coooornoo,Jeiso,Marilia Gabriela,Almir,Nego Veio (essa teve q pega no tranco) e etc tem algumas imitacoes meio furadas como a do mano meneses Ok Por Favor veja e de sua opiniao ou poste no blog.(To procurando Emprego Melhor q na oficina do meu pai). Link:http://www.4shared.com/audio/zSRdo56k/Voz002.html
essa é pro programa das 6 ´A mulher ea galinha sao dois bichos entereceiros a galinha pelo milho ea mulher pelo dinheiro `
vc já viram o apoio da perfumaria pra mim disodorante,sabonetes e taucu pra mim
kkk
vc do pb são engraçados depois alguem ai do pb pode manda o ttote do corno pra o número:34339220
aii gatões do pretinhoo gostaria de pedir que mandassem um beijão paara todos os dentistas de blumeaau pois o meu dentista houve toda a tarde nunca perde um é isso aii e tem maaiis pother sua voz é mt sexyy bjs amo vcss
vcs ai sao 1000.ouço vcs quase todo o dia.
e eu queria seixar ai pra vcs umas cantadas,ai vai...
se eu fosse ma carta,voce me daa um selinho?
me chama de sedex que eu chego rapidinho no seu coraçao.
no dicionario do amor só tem o seu nome.
e eu jogasse uma pedra numa lomba,será q rola?
eai,lindos,maravilhosos,bonitos e gostosos...
eu qria dizer q amo voces muuuuuuito,
e queria q vcs me seguissem no twitter,@biambb93,
namoro eh igual a gasolina,
dura pouco,
custa caro e,
pra substitui-lo,
soh com alcool.
muitos,muitos bjs pra vcs,
mandem um salve e um filha dapuuu,
pra todo mundo do colégio Marcirio Goulart,aqui do Partenon...bjssss ah,
Jeiso tu eh o sonho de consumo d qualquer mulher.
BOM DIA GENTE, DESCULPA MINHA INDGNAÇÃO E RAIVA AO MESMO TEMPO...
HOJE PELA 09HS DA MANHA PEGUEI O ONIBUS T9 QUE SAI ALI EM FRENTE A SANTA CASA, GOSTARIA DA AJUDA DE VCS PARA MAIS UMA VEZ RECLAMAR DO TRANSPORTE PUBLICO DE PORTO ALEGRE QUE É UM VERDADEIRO INFERNO PARA AQUELES QUE REALMENTE PRECISAM, FOI TÃO HORRIVEL QUE UMA MOÇA CHEGOU A CAIR NO ONIBUS E FICAR POR UM BOM TEMPO DESACORDADA, DEVIDO A SUPER, MEGA LOTAÇÃO DO ONIBUS, NAO DIGO CULPA DO MOTORISTA, POIS ELE CUMPRE ORDENS. E SE TRATANDO DE LINHA MUNICIPAL O NEGOCIO É LUCRAR.
GENTE ATE QNDO VAO CONTINUAR NOS TRATANDO COMO SE ESTIVESSEM CARREGANDO UM BANDO DE PORCOS PELAS RUAS, PAGAMOS IMPOSTOS, PAGAMOS TUDO O QUE PRECISA, SERÁ QUE AS PESSOAS QUE SAEM TODOS OS DIAS CEDO PARA TRABALHAR NAO MERECEM O MINIMO DE CONSIDERAÇÃO!!
DAS 07HS ÁS 09HS COM CERTEZA QUEM ESTA UTILIZANDO AS LINHAS DE TRANSPORTE PUBLICO É PARA IR TRABALHAR, ESTUDAR ENFIM....ONDE ESTA ESSA PORCARIA DE GOVERNO QUE NÃO PODE DAR UM MINIMO DE AUXILIO AO SEU POVO.
COLOQUEM POR FAVOR, MAIS ONIBUS PELAS RUAS, BAIRROS SE HOUVESSE UM TRANPORTE PUBLICO DE QUALIDADE GARANTO QUE AS PESSOAS NAO UTILIZARIAM COM TANTA FREQUENCIA SEUS VEICULOS.
FICA A DICA E OBRIGADA!
ola galera do pb sou de clevelandia PR e curto muito voces so que nao tem atlantida so em chapeco sc e o sinal e pessimo ve se libera uma filial aqui para o PR para melhorar o nosso sinal falou abraços de todos que vos ouvem aqui no PR
tenho uma canta que gostaria que vcs falacemno programa!!!
ela é assi ó!!!
dai moça por um acaso voce tem gps?
nao
entao vem que eu te mostro o caminho....
abrass
a todos eu escuto voces sempre...
oi meninos meu nome é kelly sou de viamao e venho em termedio desse contar q essa noite eu tive um sonho mt estranho sonhei q tava eu e minha mae num evento eo poter estava la estavamos cm dificuldades com alguns pacotes e pedimos a ajuda do poter e le foi estramamente estupido disse q nao ia ajudar e virou as costas e saiu nos deixando com os pacotes!!!!
sou mt fa do poter acho ele uma graça mas depois deçe sonho fiqui meio desiludida com o carater do poter espero q na vida real ele nao seje assim!!! bom favor ler no PB das 18:00 pois eo unico horario q posso ouvir VCs, beijo atodos e manda um fiadapul pra minha prof de geografia do colegio setembrina de viamao, e um pode fika tranquilo pro meu pai bj amo vcs.....
Oi Pessoal,
So para fazer um adendo o que vcs falaram no programa da uma sobre a sexta feira 13 onde vcs disseram que era por causa da santa ceia. A outra teoria que sei e que masi me agrad e que no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França. Os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Os templarios conhecidos como "Knight Templars" foi um exercito criado pela igeja catolica em jerusalem em 1118. Eles eram responsaveis pelo traslado de pregrinos europeus ate Jerusalem na epoca das cruzadas. Neste traslado de peregrinos eles criaram um sistema de protecao dos objetos e dinheiro dessas pessoas, criando assim um sistema bancario. Com este sistema implantado por longo de muito tempo se consolidaram com muito poder no oriente e tbm Europa. O rei da franca que estava em guerra com a Inglaterra comecou a pegar emprestimos com esses Knight Templars tornado-se um de seus maiores devedores. Quando esses Templars regressaram para Europa apos o fim das cruzadas foram declarados como pagaes e ereges pelo mesmo rei que era seu maior devedor, foram perseguidos e executados em uma sexta feira 13.
Abrs,
Rafael
Olá PRETINHOS
Escuto o PB das Seis.
Hoje as 13h15 tava na Assis Brasil próximo a Loja Randan e notei um fato curioso.
1 uma mulher e 4 moleques de 10 anos dentro do carro com vidro aberto escutando PB a alto volume.
Coisa essas crianças de hoje compartilhar coisa boa.
GALERA CHAMA O CAPU PRA FAZER PARTE DA TURMA.
Abraçãoo
PBS ...vcs são F.....apesar de acordar as 4:30 todo dia....vale a pena...tem PB em dois momentos do meu dia.Abçs do tamanho do Riogrande!
eu escuto vocês faz uns 10 anos e
aDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO O PROGAMA DE VCS TENHO 11 ANOS
XD
RSRSRS
ADORO VCS
Que bom q tiraram as mensagens do Pi...colocar mais Cid Moreira e a cantora(ñ lembro nome),mais tempo!!!
Vlw...o programa ta mto bom!!!Continue assim
Olá Pretinhos. Ouço sempre vocês às 13:00hs quando estou indo trabalhar e às 18:00hs na volta pra casa, bem como meu genro Baga (Rodrigo). Somos tanto seus fás, que fim de semana aqui em casa a diversão é comentar as piadas que ouvimos no Pretinho durante a semana. Há alguns anos, quando o querido e saudoso Horácio Braun tinha coluna no Jornal de Santa Catarina, eu colaborava mandando piadas para ele. O meu "nick" era Condessa e ele carinhosamente me apelidou de Condessa Bétchi di Bruxqui. Então, meu genro soube disso e como ele deve ADORAR a sogra e por isso mesmo, querendo me ver pagar mico na rádio, disse pra eu começar a enviar piadas pra vocês também.
Então aqui vai alguma coisinha que talvez vocês possam aproveitar no programa. Beijão, beijão, beijão pra todos. Ahh, mandem um qq coisa pro meu genro.
Condessa Bétchi di Bruxqui
CONTO OU NÃO CONTO?
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Curso rápido de Análise Sintática e Ética
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".
Se for "o juiz é um filho da puta", daí é predicativo.
Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: "Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.
Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.
Duas bichas acampando.
Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio.
Elas caminharam o dia inteiro mata adentro, alegremente com suas camisas pólo “Ralph Laurent”, bermudas “Diesel”, mochilas “Louis Vuitton” e botinhas “Christian Louboutin” – tudo de grife.
No final do dia, encontraram um lindo descampado à beira do rio, resolveram acampar.
Quando terminaram de montar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).
Fizeram um lanche rápido e resolveram, então, ir dormir.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LÓÓÓÓÓÓXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - Naaaaaaaaaoooooooo mesmo. FUI !!!
Então só restou pra outra dormir sozinha na barraca.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu acoitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, - porque bicha que é bicha saúda tudo e a todos - e correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca...
Rodeou, olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
Agora você arrasouuuuuuu!!!! Tou rosa chiclete !!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA “LACOSTE”.
Que bom que vocês tiraram o fato do dia. Grassas a deus não estava mais aquentando , quando começava o fato do dia colocava em outra radio, e acabava me empolgando e ate me esquecia que tinha q voltar ao pretinho básico.
Sabe estas pessoas ai que estão dizendo que chato não temos mais voz ativa são muito bundão, vocês sabem de quem estou falando né. Que grassa tem ficar falando do fato do dia que moral tem. Nada ver é só fofoca. Se fosse para ficar sabendo de famosos compro uma revista de fofoca.
Tem alguém que falou.
Ficam deixando estas pessoas do twitter , mandar.
Mandamos sim, pois nos somos os teus clientes se não estamos gostando temos que reclamar, pois sem nos vocês não seriam ninguém e não poderiam comer bem ir nos lugares bons. Nos que damos o pão para vocês comer.
Bjs e abraços
O porã é FODA.
tudo uns bando d loko hashahsahs
Olá Pretinhos!
Mais uma do Vale a Pena Rir de Novo.
Beijos.
COMO SE DIVERTIR NO SUPERMERCADO (por um aposentado entediado)
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Carrefour:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
13. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
Quem aqui né amigo????
Para ler em qualquer horário.
ACHEI O MÉDICO DO PIANGERS!!!
Dr. Paulo , de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS.
Pode fica tranquilo porq o blog taaah muitoo trih!
Geeente mandem um salve e um filha da puuuul para toda galera de novo hamburgo *-*
jeiso tuh é demais !
E ai galera do pb sou fã de vcs... bjs andressa
Olá galera do PB..... Urgente...
Se os pardais não estão funcionando e não podem gerar multa para os veículos... Quero saber quem está levando o dinheiro das multas geradas pelo pardal do KM 1 da Castelo Branco em Porto Alegre, pois recebi um multa por excesso de velocidade(lamentável eu sei) que aconteceu no último dia 28/04 e agora quem será que esqueceu de desligar esse pardalzinho huahuaha.
Enfim fica a dica mesmo que digam que os pardais estão desligados/não funcionando, não acreditem.
Abraços para vcs que são uns queridos.
Aew Muuito boa essa!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > >
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde:
* O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: *
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! -
Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
aew vai ela completa muuito boa kkkkk
A professora divide a classe em dois grupos
e decide fazer uma disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > >
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde:
* O pênis* fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: *
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O c*cô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! -
Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação* tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
oi eu estou precisando muito d uma ajuda de voces, quarta-feira eu ouvi mais ou menos um anuncio sobre curso ou coisa parecida sobre instalacao de antena de tv por assinatura soh que nao consegui pegar o fone. por favor sera que vcs podm me ajudar, to muito interessado. falow obrigado desde ja..
O Potter até é pegáveeel!!! UI ui ui Gaúcho! a culpa é dos gaúchooo
Essa é para o piangers, abraço galera.
Minutos de Sabedoria
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR....
Alguem aí pode me informar se existe um tal de Blog da Pretinha?
Pianger cala a boca seu idiota,otario ñ fala oq vc ñ sabe ñ fala mais mau das testemunhas Jeová porque se vc ñ parar vcs vau se dar mau.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
parabens adoro vcs , gosto de brincadeiras intelingetes att: marcio
pianger continua sempre assim , porque tem pessoas que não saben diferenciar brincadeiras , vc so tem um problema de ser figueira mas faz parte valeu!
valeu pianges continue sempre com tus brincadeiras apessar de ignorantes acharen que não . att marcio
Meu sonho é ficar com o Potter!
E ai galera do PB estou aqui só pra dizer que sou muito fã de vocês, esse programa é foda, continuem sempre com esse humor e essa inteligência sensacional, um abraço pra todos vocês "cooooooooornos" do PB.
MMMMMMUUUUUUUIIIITTTTOOOOO PAULADA ESE BLOG DE VOCÊS. PARABENS!!
CURTO MUITO VOCES!
WALEU GALERA DO PB!
PIADAS DE
Qual é o filme?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
________________________________________
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido
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Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo
depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
________________________________________
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
________________________________________
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas
________________________________________
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
________________________________________
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O exorcista
________________________________________
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO.............Tal Pai, Tal Filho
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O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA .....A Face Oculta
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Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme? MUDANÇA DE HÁLITO........Mudança de Hábito
________________________________________
Cai um sino na churrasqueira.
Qual é o nome do filme? O ASSA SINO.....O Assassino
________________________________________
O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois
pirulitos, só para ele.
Qual é o nome do filme que eles foram assistir? LAMBO 2 .....Rambo 2
________________________________________
Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho.
Qual o nome do filme? DURO NA QUEDA
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O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina.
Qual o nome do filme? ANUS DOURADO.......Anos Dourados
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Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay.
Qual o nome do filme? O LADRÃO DE BAGRE DÁ ....O ladrão de Bagdá
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Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.
Qual o nome do filme? OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
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Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme.
Qual é o nome do filme? IMPACTO PROFUNDO
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Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens.
Qual o nome do filme? OS TRÊS "PRA TETAS".......Os três patetas
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Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme? SENTO EM UM DÁLMATA.............Cento e um dálmatas
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O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme? O QUÊ É ISSO, COMPANHEIRO?
________________________________________
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme? O EXTERMINA DOR DO FUTURO
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Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um edifício e cai de bunda na
cara de um homem e o mata.
Qual nome do filme? A CUZADA DE MORTE.........Acusada de Morte
________________________________________
As pessoas que estão em uma festa fazem uma guerra de bosta.
Qual é o nome do filme? OS INTOCÁVEIS
________________________________________
Um casal estava fazendo sexo, quando de repente, eles morreram.
Qual o nome do filme? A ÚLTIMA CRUZADA
Perdeu o Show do U2 no Brasil. TÁ COM SORTE! Pega a tua malinha e vai até Nashville/Tennessee(EUA) pra ver esse baita show. Tenho 3 ingressos, e aposto que bem mais baratos que no Brasil! Cadeiras númeradas! Vai dizer que fica caro viajar até os EUA para assistir um show? Então faz a conta direitinho de quanto custa ir até São Paulo (passagem de avião), taxi, hotel, transporte, flanelinha, (não pode levar a câmera-porque vai ser assaltado!). Fez a conta? Aposto que não dá muita diferença. Aqui, meu amigo, não tem flanelinha! Sim, dá pra levar aquela super máquina fotográfica, sem medo! ( Não vai ouvir: perdeu, perdeu magnata!) Ainda de quebra faz umas comprinhas, que tá super bom agora... Seguinte, preço U$ 450,00 pelos 3 ingressos, vai ser no dia 02 de Julho 2011. IMPERDÍVEL! Se forem 3 mulheres ainda ofereço um tour na minha Mercedez conversível... Mas corre, que dá tempo. Manda mens pro meu e-mail. kbrum20@gmail.com
UM ABRAÇO PRO NEGO VÉIO!
20 trocadilhos de nomes:
01-O Porã não tem o pinto grande, mas o Frankstein.
02-O Nego Véio nega, mas o Arnold Schuaznega.
03-Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
04-Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
05-Ao ver uma modelo o Duda Garbi fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
06-O Mister Pí gosta de fusca, a Rita Cadilac.
07-A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
08-O Fetter queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
09-Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
10-Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
11-O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
12-Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
13-Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
14-As vezes o Capuzito corta o cabelo. O Jose Serra.
15-Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
16-Você cria galinha. O Paulo Coelho.
17-Eu torço pro Sao Paulo. O Silvio Santos.
18-Eu tentava pescar peixe. A Cláudia Raia.
19-Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
20-Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
manda ai um pode fica tranquilo pra minha mãe.
bando de maguinata,td d terninho e gravata,gravatas essas produzidas pela ALMIR COMPORATION ASSOCIATION E AL FETTER COMPORATION,kkkkk.parabens guris por mais esse premio,continuem a alegrar todos os nossos começos e fins de tarde.se depender disso ano q vem é mais um caneco por ai kkkkkk.forte abraço,sou fanzaço de vcs,td d bom sempre
sou guilherme e quero dizer que gosto muito do PB, eu escuto todo dia ñ perco um. vcs são muito engraçados!
e eu queria que vcs mandacem um beijo para minha mãe Elisara, que tambem escuta todo dia comigo, e quase se mija rindo!
ABRAÇO a todos!!!!
SÓ 225% A MAIS???
Hoje as 13:00h ouvi comentários indignados a respeito da informação dada pelo IBGE que, O BRASILEIRO COM CURSO SUPERIOR GANHA 225% A MAIS QUE O SEM CURSO SUPERIOR. E eu pergunto, só isso???
Prezados amigos, vamos primeiro ESTUDAR e ver o que significa 225%.
Primeiro por extenso: duzentos e vinte e cinco POR cento.
Agora em portugues claro: duzentos e vinte e cinco DIVIDIDO por 100.
E, finalmente em formato matemático: 225 / 100 = 2,25
Ou seja hummm rapazes (estou me controlando), a pessoa com curso superior ganha 2,25 vezes a mais que a sem. É MUUUUUITO POUCO!!!!!!
Vejam, eu fiquei sentado numa carteira escolar 16 (dezesseis) anos do ensino fundamental até me formar em Engenharia Civil. "QUEM ENTRE NÓS AMIGOS, JÁ NÃO FICOU SENTADO ESSE POUCO TEMPO PRÁ SE FORMAR NUM CURSO TÃO FACINHO"???
O fato é que no Brasil foi imposta a ditadura do curso superior. Todos tem que ter curso superior, qualquer curso, não importa qualidade, não importa nada.
VOU CAUSAR POLEMICA. Curso superior é para quem tem VOCAÇÃO PARA ESTUDAR.
Para quem não possue essa vocação, o governo deve dar bons cursos técnicos pois a pessoa obtem retorno financeiro mais rápido contribuindo com o desenvolvimento da sociedade. A sociedade precisa muito mais de um excelente eletricista a um péssimo médico.
Tenho um amigo Suiço que estudou comigo no segundo grau. Lá a escola é gratuíta de fio a pavio. Mas sómente quem tem boas notas vai poder frequentar as universidades (recompensam o esforço, a inteligência), caso contrário o governo proporciona excelentes cursos técnicos. Ele e a Família vieram para cá, porque ele era meio malandrinho e lá não teria a oportunidade de fazer curso superior.
Ficaram um ano aqui, não se adaptaram e retornaram. Hoje ele é um excelênte mestre de obras, seu salário não é o bicho, mas lá os impostos são bem aplicados e não se paga escola, saúde, segurança.
E concordo que para ser minístro no Brasil, o GAJO deveria ter curso superior.
E VOU MAIS LONGE, DEVERIA TER CURSO SUPERIOR E SER NATURAL DO JAPÃO OU CHINA.
EXPLICO: EM CASO DE ESCÂNDALOS, ROUBOS, FALCATRUAS, TRAMPOLINAGENS, 171, PREVARICAÇÕES, NEPOTISMOS E OUTROS AFINS, NÃO GASTARÍAMOS 1 CENTAVO EM C.P.Is.
ELES SE SUICIDAM!!!!!!!
aee feterr seu frangoo!! tomaaa vascaoo humilhando ! hahahaha dale mazenbe!
Caro amigos do pretinho Basico sou ouvite do pretinho das 18:00hs oltem assisti o programa e a Precidente Dilma foi criticada por não ter deixado os videos serem publicados pergunto, alguem de vcs do programa já viu o video na inter net ? cara sinseramente os videos são apelativos, não tenho preconceito nem um com o homosexoalismo mais nunca iria permitir que minha filha frequenta se o mesmo banheiro que pessoas do sexos oposto até porque ixiste muitas pessoas más no mundo sem falar que minguem vai ter carteirinha de homosexoalismo para saber se são chegados na fruta ou não. meus colegas de trabalho tem a mesma opinião que eu sobre os videos, os videos tem que ter o objetivo de pedir respeito e não encentivar o homosexoalismo. sem falar que educação tem que ser dado em casa não na escola os pais tem que ter o direito de decidir oque seu filho vai assistir ou não, assim como o pai tem o direito e dever de saber oque seu filho esta apreendendo na escola.
abraço o programa pretinho pasico apesar de não concordar com algumas coisa ditas como essa de exemplo.
Sou de Dourados MS e sou fã do pretinho, aki vai uma contribuiçãozinha.
Final de expediente, primeiro dia de trabalho do cara, que era Fanho.
Entrando no ônibus da empresa para ir embora, o ônibus que por sinal era muito grande a empresa tinha muitos funcionários, coisa e tal. Ele resolve puxar assunto com alguem.
Escolhe la no fundo do ônibus um cara sentado bem quieto, e lhe pergunta:
(Fanho) - Ho, amigo, que horas são? (Fanho)
Silêncio no ônibus, o cara nem se quer olho pra ele. Ele inciste.
(Fanho) - Amigo, da pra me dize que horas são? (Fanho)
Silêncio no ônibus, o cara fica tão put... que resolve decer na primeira parada que nem era a dele.
Quando ele desce um dos funcionários se vira para o cara sentado e pergunta com um leve sorriso no rosto:
- O Antônio, por que você não respondeu pro cara?
O Antônio fala:
(Fanho) - Porr.. cara, vocês gostam de ver uma briga né? (Fanho)
APOSTO QUE A IDEIA DO BLOG NOVO FOI DO KG. HSAUSHUASHAUSH MUITO IRADO!!!
Boa noite PB's !
Adooro a companhia de todos vocês! cara , são tãao contagiastes que a familia toda para pra ouvi-los !
vlw(Y) sucesso!
de:Floripa
Sou de Rio Grande, super fâ do pretinho, escuto sempre que posso (quase sempre) e me divirto muito escutando vocês. Gostei quando o Geiso tentou comprar uma filmadora. Foi D+. Eis duas piada basica, se possivel leiam hoje 27/05 as 13:00h, agradeco muito por tornarem nosso inicio e fim de tarde mais divertido. Parabens!!!
O gaucho macho recem casado, saindo da igreja com sua nova esposa, recebemdo aquela chuva de arroz pela cabeça, embarca na carroça e sai para a lua de mel. No caminho todo esburacado o cavalo vai puchando a carroça bem devagar quando a roda da carroça passa em cima de uma pedra, dando um solavanco, e o gaucho olha para o cavalo e diz. UMA. Andando mais um pouco novamente a carroça passa em sima de uma pedra, outro solavanco e o gaucho dis. DUAS. A noiva acha estranho e olha para o marido com cara de curiosa, porem não fala nada. Quando novamente acontece mais um solavanco, o gaucho irritado dis TRES, pega um revolver e mata o cavalo. A noiva furiosa fala pro marido. Tais louco tche, pra que esta violencia so porque o cavalo passou por cima das pedras. O gaucho com cara de brabo olha para a esposa e dis. UMA.
Outra piada!!! Estavam o portugues e o brasileiro sentados a beira da calçada, pobres, sem comida e sem nenhuma espectativa. De repente surge uma fada e diz. Vejo que vocês são muito pobre e por isso vou concede-los tres desejos para cada um. Aqui esta, tres ovos para cada um, cada ovo vale um desejo, é so jogar no chão e quando o ovo quebrar, fazer o pedido. O brasileiro pegou os tres ovos e saiu para fazer seus pedidos. Jogou o primeiro e quando quebrou pediu uma manção. Surgiu uma linda manção, o brasileiro olhou e viu a garajem vazia. Fez o segundo pedido, pedindo os dez carros mais caro do mundo. Parou viu a manção e a garagem cheia de carros e pensou. Preciso de dinheiro. jogou o terceiro ovo e pediu uma conta bancaria que sustentasse seu patrimonio por 30 gerações. E la estava o brasileiro bem de vida com casa, carro e dinheiro. Foi ate o portugues e o viu sentado na calçada e chorando, a seu lado os ovos qurebrados. Perguntou. O que houve Manoel. Manoel disse. Que droga,fui fazer meus pedidos e quando fui jogar o primeiro ovo, eu tropecei e disse "caralhos", e surgiu um monte de caralhos. Que vergonha tudo aquilo na minha volta, foi quando eu joguei o segundo ovo e pedi para que sumisse todos os "caralhos", so que sumiu ate o meu!! Ora bolas, não posso ficar sem o meu, ai eu joguei o terceiro ovo e pedi para que voltasse o meu "carallho." è muito azar!!
Olá Pretinho Básico eu e o meu namorado adoramos ouvir vc´s ñ perdermos um dia se quer de ouvir o programa de vc´s é em casa no trabalho. Moramos tão longe que só podemos ouvir vc´s pela NET mas isso ñ é problema ñ vivemos sem a NET... bjuss...
DE: Tupã SP
Sou o Danilo de Treze de Maio SC e quero dizer que escuto vcs todos os dias e que aqui todo mundo ta ouvindo o PB valeu galera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
muito bom!!!
ola pbs eu adoro ouvir vcs mesmo minha mae mandando eu procurar cultura em outro lugar (ela nao gosta de vcs) ela acha q vcs so falam bobagem entao mandem pra ela um ah velha ,mas esse não é o motivo pelo qual eu estou escrevendo ,queria que vcs dicessem pra minha professora de matematica pra ela nao ser tao chata e rigida com os alunos nós estamos cansados de nao podermos nos defender pois se ela diz q estamos conversando ai de quem diz ao contrario eu estudo no raul pilla e sou só mais uma vitima um abraço
leia com a voz do cid moreira
''A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.''
Charles Chaplin
GURIZADA MEDONHA VOCES ME FAZER RIR MUITO,AS VESES QUANDO VENHO DO TRABALHO PARA CASA VENHO ME RINDO SOZINHO, QUE OLHA NO TRANSITO PENSA QUE ESTOU LOUCO RINDO SOZINHO NO CARRO. VOCES SÃO MUITO DIVERTIDOS.JÁ FIZ ALGUMAS VEZES ESTE TIPO DE PROGRAMA EM CAMAQUÃ NA RADIO MIX ON LINE, EU E UMA GALERA QUE IMITAVAMOS VOCES MAS DE OUTRA MANEIRA.EU IA AO PROGRAMA E CANTAVA ALGUMAS COMPOSIÇÕES MINHAS QUE COMPUNHO NAS HORAS VAGAS E TOCO UMA VIOLINHA.TRABALHO HOJE NA SUSEPE.EM PORTO ALEGRE.ABRAÇOS A TODA ESSA GALERA.DANTE GONÇALVES
VOLTEI GURIZADA MEDONHA PARA DIZER PRA VOCE QUE AINDA NÃO SABEM QUE TEM UMA GAUCHADA REUNIDA EM PORTO ALEGRE TODAS AS SEGUNDAS FEIRA, ALI NA AV GOETH.ESTES DIAS TIVE ALI FALANDO COM O PATRÃO DA GAUCHADA QUE É UM ENGENHEIRO.POIS EU MORO BEM ALI NA MARIANTE CHEGO SENTIR O CHEIRINHO DO CHURRASCO E DA FUMA DA GAUCHADA.FICO SÓ OBSERVANDO ELES QUE NÃO TEM CHURRASQUEIRA PARA ASSAR CARNE JÁ FIZ ATÉ UMA MUSICA PARA ELES. QUE É MAIS OU MENOS ASSIM.UMA RANCHEIRA
TODAS SEGUNDAS EU VENHO AQUI PRA GOETH
RELEMBRAR DO MEU PIQUETE QUE DEIXEI COM MUITO AMOR
POIS A SAUDADE QUE ENVADE O MEU PEITO
ME DEIXANDO DESSE GEITO
COM SAUDADE DO INTERIOR
EU ME A PRESENTO PRO POVO DA CAPITAL
SOU DO INTERIOR POR ISSO NÃO FALO AS NEIRAS
ESTÃO ABERTAS AS PORTAS DA NOSSA GOETH
QUEM QUISER VIR SE CHEGANDO
É TODAS SEGUNDA FEIRA
É SÓ TRAZER UNS 10 KG DE CUSTELA
PORQUE ASSIM TU SERAS BEM RECEBIDO
SE DO CONTRÁRIO,VIER DE MÃO ABANANDO
TU TE PREPARAS QUE TU VAIS É SER CORRIDO
É BRINCADEIRA NÃO VÁ ME LEVANDO A MAL
SOMOS ASSIM, AQUI É SÓ ALEGRIA
A GAUCHADA TODA JUNTA REUNIDA
PRA ALIVIAR
O STRESS DO DIA, DIA
EU VIM PRA CÁ
PORQUE NÃO TINHA LUGAR
PRA ASSAR CARNE
ENFRENTO QUALQUER PERIGO
MAS O BOM MESMO
DO CHURRASCO É O TRAGO
AINDA MAIS ACOMPANHADO
DESSE MONTE DE AMIGO
VAMOS PEDIR AO PREFEITO DA CIDADE
QUE AUTORIZE FAZER UM FOGO DE CHÃO
PRA QUE SE CURTA
TODOS DIAS UM POUQUINHO
A LIBERDADE DE SE HONRAR A TRADIÇÃO
TEM COLORADO MISTURADO COM GRÊMISTA
POIS O LUGAR TAMBEM É ADEQUADO
DE FAZER FESTA, QUANDO GANHA OS GRÊMISTAS
OU VICE-VERSA, QUANDO FOR OS COLORADOS.
FICA UM CONVITE
PRA TODA NOSSA CIDADE
NÃO TEM IDADE
ESSE AQUI É O NOSSO CHÃO
PARA OS GAUCHOS
QUE VIEREM DO INTERIOR
E QUISEREM COM A GENTE
VIR CURTIR A TRADIÇÃO
EU ME DISPEÇO DE TODA ESSA GAUCHADA
DA CAPITAL E DO INTERIOR QUE SE ESPANDE
PRA ENCERRAR ESTES VERSOS QUE EU FAÇO
DEIXO AQUI O MEU ABRAÇO
DO TAMANHO DO RIO GRANDE.
COMPOSITOR:DANTE GONÇALVES.
dantelvg@bol.com.br
fone 51-92937040
Ola pbs, assistindo ontem no fantastico o quadro conciliador,levantei uma duvida, o q seria pior a falsidade ou a injustica,queria q comentassem no pb sobre isso. Abraco a vcs!
Galera do PB, favor ler no PB das Seis
Nova piada do Joãozinho.
Manda um PODE FICAR TRANQUILO pro meu amigo Ricardinho Pratzs.
Na aula de Biologia, o professor expõe:
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
De pronto, responde Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e fode não tem lombriga!
eae galera do PB sou o Guilherme Lopes de Charqueadas e passei pra dizer que a gurizada daqi ta ligado no PB pra dexa essa frase: verbo cavar
EU - CAVO
TU - CAVAS
ELE - CAVA
NÓS -CAVAMOS
VOS- CAVAIS
ELES - CAVAM
ISSO NÃO FOI ROMANTICO MAIS FOI PROFUNDO!
e queria que jason lesse isso amanha as 13:00! VALEU!!!
Olá pretinhos, gostaria que mandassem um pode ficar tranquilo pra dona encrenca la em casa. Cortei os gastos com salão de beleza, e vestuário lá em casa sob o pretexto de estarmos ficando sem grana no mes, mas a questão e outra. Quero propiciar a reforma da nossa casa mas temos que diminuir os gastos. Parei de jogar futebol faz um ano, deixei de sair com os amigos, pra economizar, e ela não, continua com as novas pinturas de cabelo, unhas sempre bem desenhadas, sombrancelhas definidas, etc. Pra que tudo isso agora se quando conheci ela, ela não usava metade disso. "Colabora ae patroa, da uma chance pra nosso ninho de amor crescer, a gurizada ta crescendo e afinal, quando tudo isso acabar, vamos poder fazer tudo isso de novo. T amo negrinha." Citem o nome dela Camila, pra ver se ela ouve sem ter q eu dizer pra ela "tu ta ouvindo, recado pra você". Valeu pretinhos, ficou tri o novo blog.
CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes baianos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
Olá pretinhos, meu nome é Alice,sou de Cricuma e queria dizer q eu amo muito vcs,adoooooro as piadas e comentários machistas(msm sendo mulher), e queria pedir pra vcs mandarem um FDP pra todas as garotas e mulheres q ficam zangadas com as piadas e coments d vcs pq são o MÁXIMO, e queria pedis tambem pra vcs cantarem só mais uma vezinha o funk do tudo bem...plis...Sou desenhista,tenho 17 anos e estou fazendo caricaturas d vcs em mangá...quando estiverem prontas mando pra vcs...BJUX, BJUX E MAIS BJUX D UMA GRAND FÃ D TODOS.
Ola Pretinhos gostaria de saber se vcs vão sortear ingressos para o show do Jack Johnson???
mais háá
i daleee INTERRR
Amo vcs pretinhos!
o Potter tá lindo nessa foto!
Bjãooo
oi pessoal,perguntas inteligentes O quê o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Ares'! (...essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos.. . (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro... (essa foi f... hehe)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! por favor ler no PB das 18:00 ,mateus de alvorada-rs abraços e manda pro meu pai pode fica tranquilo valeu
Veja como é fácil o casal viver feliz....
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE...
NÃO SE MATE !!!!
Se possivel ler no pretinho do dia 06/05 as 13:00, muito obrigado.
olá queria saber se vocÊs vão liberar ingressos pro show do creed ?
Olá Galera do PB
2 amigos foram no cinema, 1 deles cada vez que centava o Cu da um Barulho
Qual é o nome do Filme ?
O Homem que Cu Piava
Se Puder Leia No PB Das 18:00 Hrs...1 Abraço para todos aew Se Puder Manda 1 Pode Fica tranquilo Para o Japão Parceria meu
áh Meu nome é Junior
Ain Dedé.........Dedézinhuuuuuuu
hshaushasuahsuahsuahu' Voces são F0d4
- Voz To Brasil é um Sacoooooooooo !
Kraioo Pra que isso TNC
galera do pretinho espero que o mauricio,leie este ema-il,escuto o programa desde
sua estreia...bom ae vai quero a opnão de voces!minha ex vai se casar com outro
cara,terminamos por que lea era da igreja e eu nao quis seguir nisso ainda gosto dela
mas me interesso por uma colega minha de escola oue faço?me ajudem podem ler
smbos os horarios e obrigado por alegrarem a mim e minha famila todos os dias
e manda um abre teu olho magnta pro atual da minha ex.
Querido PBs meu nome é Jéssica sou de canoas e tenho uma história muito engraçada para vcs.
Vocês sabem qual é o cumulo do Amor ?
Ha mais ou menos duas semanas atrás estavamos eu minha ex-cunhada e meu irmão olhando um filme,obs: minha ex-cunhada ainda era minha cunhada,
bom continuando, meu irmão começou a fazer umas caretas muito estranhas, e ela não percebeu, pois eles estavam lado a lado, derrepente eu escutei um barrulho estrondoso, uma coisa de outro mundo ...
Era um peido !
Meu irmão tinha peidado ;
E quando ele viu que ela tinha feito uma cara de nojo ele logo disse:
-Se tu me ama tu fica !
e ela ficou !
Mas acho que aquele som ficou na cabeça dela, que uma semana depois ela deixou ele.
Manda ai um ABRE TEU OLHO MAGNATA para o Caio e os garotos do Jussara.
Ola Pretinhos ; meu nome é Alice tenho 15 anos e preciso da ajuda de vcs ;
Ha um tempo atrás eu comecei a ficar com um garoto, mas acho que sou nova demais para ter qualquer tipo de relação séria com alguém, tanto por falta de maturidade como de experiencia, e então com muita sutileza eu dei um fora nele, mas o inesperado aconteceu, ele estava gostando de mim, comprou até presente de aniversário para mim, e queria me levar para conhecer seus pais. Eu fiquei com medo de namorar ou algo assim e agora ele está tentando me afetar de todas as maneiras, jogando indiretas ridiculas,e até mesmo diretas ridiculas, não sou do tipo que gosta de humilhar as pessoas por isso tento manter meus relacionamentos discretos para não magoa-lo, mas não sei mais o que fazer para ele deixar de ser infantil e perceber que essas coisas não me afetão, o qe devo fazer ? devo ficar com um garoto na frente dele para ver se ele se toca ou devo deixa-lo com a imaturidade dele sozinho ?
Manda ai um ( Pode fica tranquilo ) pro Grupinho do Nando
PIADA
4 Amigos de escola se encontram depois de 30 anos da formatura ! José, antonio, isidoro, Nelson
José: meu filho abriu uma fabrica de mostarda e ficou milionário, ele é tão generoso que deu uma ferrari pro amigo dele.
Antonio: Meu filho também ficou milionario e deu um Jatinho para um amigo dele.
Isidoro: meu filho também ficou milionario e deu um Iate para um amigo dele.
e o seu filho Nelson ? o que ele fez de bom na vida ?
Nelson : Ahh meu filho é Gay !
José: Nossa ele deve ser um vergonha pra vc ;
Nelson : que nada ele ganhou uma ferrari um jatinho e um Iati de três Bixa que ele ta comendo !
Caros Pbs meu nome é Dionata e presciso da ajuda dos caros amigos, tenhu 19 anos…e minha historia é a seguinte:quando tinha 17 anos comecei a namorar pela primeira vez a minha ex-namorada tmbm ela tinha 15 anos (nosso namoro acabou a um ano),eu gostei muito dela e ela tambem mas tivemos que terminar,pois,ela entrou para a igreja e se converteu,até tentei me converter para tentar manter nosso namoro,mas não rolou.nosso namoro acabou sem traição hoje soube que ela vai casar,mas tambem sei por que ela me falou e me falou tambem que sou o amor da vida dela,ela vai fazer 18 anos.Agora e eu ja estou envolvido com outra pessoa mas que não gosto muito.Então lhes pergunto vale a pena insistir no primeiro amor que eu tive ou sigo com essa pessoa na qual eu estou? um abraço e obrigado por tudo.Ahhh, e manda um abre teu olho magnata para o noivo dela.
Oi Caros Pbs eu amo vcs todos.. Tenho certeza que nem vão ler esse comentário mas curto de mais vcs. Parabéns é pouco pra vcs, beijãoo da fã ;)
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"
- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA
manda um beijao pra susy meu grande amorzao
preferencia pb das 18
gustavo itapema
Olá pessoal do Pretinho!!!!!
Se possivel leiam no pretinho das seis....
Vai ai uma frase pro dia dos namorados.....
E dai se eu passar o dia dos namorados sozinho
Eu nao passo o dia do indio com um indio
Nem o dia da arvore com uma arvore,
Muito menos o dia dos finados com um defunto!!!!!
Abraço a todos!!!
daew galera do pb tudo blz, gosto muito do programa de vcs não perco um se quer paro até meu trabalho para poder ouvi-los, espero q continuem assim sempre....bom antes de ir gostaria de pedir q vcs mandassem um beijo pra minha mulher katia martins e pro mei filhote lindo, o luiz antonio.
Um grande abraço pra todos vcs e obrigado por deixar nossos dias mais alegres.
Oi Galera do PB,
Olha só o que é o FRIO PARA O GAÚCHO
25ºC
Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.
20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Saara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.
-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.
-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto) Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade'.
É tchê, gaúcho que é gaúcho não sente frio assim tão fácil!!!
Adoro vocês...Vocês tornam o meu dia maravilhoso!!
Aqui é tri engraçado, quando tu sai na rua ás 18:10 ta tudo mundo rindo, dentro dos carros, os pedestres nas ruas, as pessoal nas lojas, porque?
PORQUE ESTÃO OUVINDO O PRETINHO BÁSICO DA RÁDIO ATLÂNDIDA!!
Mandem um beijo para a galera de Rio Grande...
Beijos para vocês e um beijão bem gostoso para o Poter!
Bah, que chato... um monte de recados que realmente não me interessam...
Cadê as fotos? as piadas? fail? almir?
comentarios de desconhecidos não interessam, nem o meu,
Os comentarios de vc´s era otimos e basta.
Ahhh, que chatooo
aí vai uma piada pro pessoal do pretinho básico:
RECEITUÁRIO MÉDICO.
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
Piada de loira
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Se puder ler no PB das 18:00 valeu a todos abraços
Marcos Ferreira de Passo Fundo
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
Marcos Ferreira e leiam no PB das 18:00 eu emploro e manda um Pode ficar Tranquilo pra minha professora de Matematica que eu odeio a Betinha
sabe qndo nao combina é o que acontece com o piangers nao combina com terno, eo poter é o garoto propaganda dakele filme do mel gibson , sinais
qnto sinal nesta cara...
Diz a lenda, que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar um de seus patos de criação. Ele se aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
___Ahááá!!!! Bucéfalo anácrono!!!... Não o interpelo pelo valor intrínseco dos emplumados bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se você o faz por mera necessidade, transijo; mas se é para simples zomba da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina insignificantes partículas atômicas!!!
E o ladrão, confuso, pergunta:
___ Seu Dotô... Afinal eu levo ou deixo os patos????
Galera leiam no PB das 18:00hs
Todos os dias as 2 anos, nos divertimos indo de Sombrio pr unesc em criciuma escutando vcs...Manda um pode ficra tranquilo pr a galera da Vam do Paulo de sombrio
Olá Pbs sou super Fan de vocês, aqui vai algumas coisas que vcs não sabiam !
1 - O Fusca foi idéia de Hitler.
2 - A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213,36 metros de altura.
3 - A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi.
4 - Você não pode criar uma pasta chamada "con" no seu computador se ele for Windows.
5 - O Q.I. de Muhammad Ali era de 78.
6 - A primeira coisa a ser cantada no espaço foi "feliz aniversário".
7 - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
8 - Neilasparophobia é o medo de aliens.
9 - Se você pegar qualquer número, dobrá-lo, adicionar 10, dividir por 2 e subtrair pelo número inicial, a resposta sempre será 5.
10 - Um albatross pode dormir enquanto voa.
11 - Homens tem mais chances de serem atingidos por raios que mulheres.
12 - Os dias 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 e 13 não existiram em 1752.
13 - Porcos não suam.
14 - O Yo-Yo foi criado para ser usado como arma.
15 - Os romanos inventaram o pirulito.
16 - Casca de banana pode polir sapatos.
17 - Chocolate faz bem pros dentes.
18 - O rugido do leão pode ser ouvido a 8km de distância.
19 - Um dia em Mercurio é mais longo que um ano na Terra.
20 - Os personagens da Pixar piscam um olho de cada vez.
21 - Vikings não usavam capacetes com chifres.
22 - A bíblia não diz que a fruta proibida era uma maçã.
23-o porco pode ejacular por cerca de 30 minutos.
Ola Pbs aqui vai uma continuação para o e-mail de cima;
1 - Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)
2 -Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)
3 - O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
5 - Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)
6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?)
8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
11. As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)
12. O músculo mais forte do corpo é a língua.
- (Hmmmmmm…)
13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)
14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)
15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)
17. Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)
18. Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
19. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
- (E aquele porco???)
Manda ai um CORNO pra minha cunhada sabrina ii um AI DEDE pro meu irmão vagner
Bom Dia PB's, tudo tranquilo?
Ouço vcs sempre que posso!!
SABEDORIA POPULAR !!
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!! ...'
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Fimmmmm...
Meu tio que me mandou, mandei uma bela resposta para ele.
Valeu pessoal, adoro vcs!!
Beijo para todos e um BEIJÃO para o Potter!!
Alô PB's , meu nome é elias e a muito tempo me divirto com suas piadas e palhaçadas,e ainda fico pensando como que homens na faixa de 30-40 anos(para o fetter 50) pdem falar tanta besteira,q no final se torna divertida.isso apenas prova que diversão não possui idade.manda um pode fica tranquilo pro jayso,que eu tô cuidando bem da jenifis.e um outro pode fica tranquilo pra minha amiga katia,que eu não desisti AINDA de torna-lá minha namorada depois de 5 anos.valeu e desejo-lhes sorte e muito sucesso.Rodaika vc é demais.
ola pessoal! escuto vcs as 13 e as 18 quando vou tomar banho levo meu radinho pro banheiro e fico dando risada, vcs sao umas figuras essas pessoas que ficam criticando vcs sao invejosa pelo sucesso que vcs estao fazendo adoro quando falam sao os gauchos dou risada principalmete todos vcs abraço. trabalho no resgate voluntario de gravatai na 118 mais moro em poa gosto oque faço manda um abraço pro meus colegas do resgate voluntario
"Se possivel lêr no programa das 13:00 h"Aew galera do PB meu nome é Jean Soares de Brito, residente da cidade de Pelotas .... Aqui duas frases "de efeito" para se dizer as mulheres, em momentos certos é claro, tipicas de um grande Galanteador.
1ª : "Se dois lábios não podem se beijar, dois olhos se beijam numa troca de olhar."
2ª : ""Quando uma leve brisa tocar seu rosto não se assuste, é minha saudade que te beija em silêncio."
Um grande abraço e não esqueçam de aparecer aqui na Fenadoce em galera !!
Olá meus queridos!
Escuto vcs tds os dias as 13,adogooooooooooooo.
Bjos(:
dae galera tudo bom??
gosto muito de vcs mas nao consigo escutar aqui em casa nao sei pq mas vo começa a escuta pela net
VALEU um abraço
“Se possivel lêr no programa das 13:00 h”
Boa tarde pessoal, sou de Caxias do Sul e sempre "to lagdo" no PB.
Manda um pode fica tranquilo pro pessoal do futebolzinho da Segunda a noite, o Unidos FC.
Meu colega contou esta piada e a galera riu até não poder mais, acho que na voz do Neto seria tudo de bom.
Cotoco na Praia...
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,
e chegando lá os amigos o colocaram bem a beirada da água,
no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir,
subir e enquanto as ondas iam e vinham,
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!! Socorro!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas,
o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado
e quando finalmente o "pé de cana" estava com água
na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-Vai, Tartaruguinha...vai...
1. O famoso truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado
2. Finja um ataque epilético
Fingir um ataque epilético e uma das maneiras mais eficientes para evitar um assalto.
3. Imitar uma águia
Quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar
4. Fingir ser Surdo Mudo
Qual a probabilidade de um assaltante saber a linguagem de sinais?
5-Narcolepsia
Durma derepente, sem dar aviso previo. Assim que um elemento suspeito chegar perto simplesmente caia no sono em um ataque instantaneo de narcolepsia. So não vou sugerir uma catalepsia pois não quero ninguem do IML me xingando pelo twitter depois Ok ?
6-Magica
Até o mais malvado dos terroristas gosta de uma boa magica. isso é fato estatistico, segundo o datafolha, 9 a cada 10 assaltantes brasileiros gostam de magica de rua, logo sugiro que ao entregar o dinheiro faça um sinal de (aguarde um minutinho) pegue a nota de 50 reais e faça desaparecer diante dos olhos incredulos daquele que tem tanto odio no coração. talvez você ganhe até um trocado
7.
Fuja em uma bicicleta humana.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo.
8-Faça um rap
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
9-Receba uma entidade
Todo mundo se caga de medo do mundo espiritual.Não negue.receba o santo,o capeta ou o que lhe for melhor e imcorpore tudo com a voz mais estranha e rasgada que você conseguir fazer. No processo de uma lição de moral ligada a vidas passadas e inclua uma maldição em que o pinto caia. Boas chances do assaltante desistir, e se borrar.
10- Assalte o assaltante
Assaltar o cara que vai te assaltaré uma sensação unica na vida. ela pode ser aplicada,principalmente em bandidos que colocam o dedo por baixo da roupa fingindo ser uma arma ou com pivetes com canivete, Enquanto você é um homem precavido, que naum dispensa uma peixeira de 50 cm antes de sair de casa.
11-emocione
saiba tocar o coração daquele pobre bandido preso vezer por assalto a mão armada E COM UMA FICHA MAIOR QUE AS SUAS PROMESSAS NÃO COMPRIDAS NO FINAL DO ANO E QUE SE SENTE SOZINHO no barraco escutando michael jackson. Como saber que vai emocioar ?
procure por detalher! ma tatuagen com o rosto torto e borrado da mae,um broche presente da falecida avó, ou a arma com adesivos da hello kitty colados pela filhinha faça um comentario para que ele chore,antes que ele te faça chorar.
AAAAPOIOOOOOO
CASA DAS CUCAS BELUDO
PEÇA CUCABELUDO.
LER AS 18:00
VALEU
Olá PB’s, meu nome é BALDO, (apelido que na verdade é sobrenome), sou de Blumenau, e apesar de ser catarinense gostei desta piada na versão gaúcha. Tchê!!!! Favor leiam a piada. Em.....
qualquer horário.. e mandem um:
Filha da Pú
Ahh Velha
Pode fica Tranquilo
É isso aí magnata
E tudo mais que tiver falar
Para mim mesmo... =)
Segue a piada:
Um fazendeiro que morava no alegrete desde gurizinho tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Le va esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou do Rio Grande do Sul e tenho orgulho de ser Gaúcho" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaúcho chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de RS
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo GAÚCHO, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaúcho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o gaúcho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O gaúcho morreeeuuuuu .... o meu gaúcho o melhor galo do mundo!
O Fazendeiro se ajoelhou próximo ao galo totalmente desacorçoado.
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o gaúcho abre somente um dos olhos, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! QUE AQUELAS MORENINHAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Abraços,
Anderson Baldo
E ae PB´s, parabéns pelo reformulado espaço de informação e afins.
Que bom que tenho ótimas companias enquanto estou no meu descanço de almoço e na volta do meu trampo. A compania de vcs é qse que ibndispensável.
Curiosidade que estudei com o piangers a séculos atrás qndo éramos alunos do Barddal. Não imaginei que ele ia ficar desse jeito mas seus pensamentos nunca mudaram......
Abraços a todos
Potter, Potter!Quando tua mamãe te fez ela tava bem apaixonada hein!!
Tu é um gatão! Vou te falar rapaz, adoro cabelinhos compridinhos estilo Paulo Ricardo e com este olhar tu vai longe hein!
Ah! Estas pintinhas no teu rosto só fazem aumentar teu charme!
Boa tarde a todos , adoro o programa de vcs!
Bjkssssss
DEDÉZINHO
CANTADAS PARA SE LIVRAR DA BARANGA:
1-Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2-Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
3-Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
4-Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
5- Aposto um beijo como você vai me dar um fora!
6 – Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo!
7– Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
8–Tem colher aí??? Porque eu tô dando sopa!
9 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
10-“Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
ABRAÇO PARA TODOS DO PB!
FALEM ALGUMA DESSAS CANTADAS EM QUALQUER HORARIO, EU OUÇO TODOS!
umas cantadinha pro geiso leiam no programa das 18h
1:naum so coca-cola mais posso te mostra o lado bom da vida.
2:naum desperdice agua!! venha tomar banho comigo.
3:imagine um coco em uma ladeira?rola ou naum, rola?
4:e ai rola?sim!então deixa que eu te empuro!
5:você pode me mostrar um caminho? sim pra onde?pro seu coração!
6:sexo mata....quer morre comigo.
7:você eo ovo que falta na minha conserva.
8:você neum ana maria braga,mais eu so mais você!
9:seu pai e padeiro?naum por que?porque você e um sonho.
10:ei você e uma estrela?sim por que?eu te apresento um motel que tem 5!
manda um a velhaaaaaa,ai ddeeddee,podifica tranquilo pra todo mundo de canoas
pra todo mundo do colegio andre leão puente no centro
vcs são foda veio
Mããs esse potter é muito lindo mesmo né, bah
eu qe me acabo olhando as fotos dele'
Olá Pretinhos Meu nome é Jéssica e eu mando aqui algumas Frases curiosas para nós refletirmos, Por favor leiam no PB das 18:00.
* Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
* A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
* Seja legal com seus filhos, são eles que vão escolher seu asilo.
* Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
* Pau que nasce torto, mija fora da privada.
* A união faz o açúcar.
*É dando que se ganha má fama.
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom bebedor meia garrafa basta.
*Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário15 - Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
* Quem dá aos pobres... paga o motel!
* Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
*Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
* Não há melhor momento do que hj para deixar para amanhã o q vc, ñ vai fazer nunca.
* Sexo grátis, amor a combinar.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
*O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque !
* Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:melhor ñ conhecer senão vc não come
* Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
*O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe .
Manda ai um AI DEDÉ pro meu irmão Vagner; e um PODE FICA TRANQUILO
pra minha Amiga Nick.
poooooooooooooooooooooooooooooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
como eu odeio o potter!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ele é do contra e não faz nada além de falar mal de tudo!!!!!!!!!!!
potter vai tomar #$%!!@#%%$¨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fala guris do pretinho moro em floripa e escuto todos os dias o programa, falam que o alcool é a pior droga do mundo, eu discordo, pra mim o pretinho é a pior droga, pois depois que vc escuta pela primeira vez, nunca mais consegue parar de ouvir, tenho muitos amigos aqui em floripa que escutam e todos pensam como eu, o nego veio tem que contar mais piadas, e os apoios são muito bons, se caso estiver faltando apoios eu tenho um dom de criar apoios, se estiverem interessados contate-me pelo meu email, e lhes mando os apoios. OBS: AUMENTA O SALÁRIO DOS GURIS AI FETTER.
Manda um "tchê pode fica tranquilo querido" pro meu amigo willian
Olá!! Sou muuito fã da Atjântida (inclusive tenho a mesma idade da rádio hhehee), adoro a programação... Amo o Pretinho...mas gostaria de esclarecer uma dúvida, o Fetter falou hoje (30/06) ao meio dia que o Ricky Martin irá se apresentar em POA, no dia 30/08 no Pepsi on Stage e na internet tive outro tipo de informação, que "seria" no Gigantinho dia 24/08. Tenho uma irmã que é fãzona do Ricky Martin dede a época dos Menudos (assim como eu) então preciso esclarecer isto urgente... ela está em pânico com esta duvida. Agradeço a atenção e só peço 3 coisas: que vocês leiam após as 18:30 - pq trabalho até este horário e um FILHA DA P.... pra esta internet desatualizada!!! e que falem o nome da minha irmã que AMA o Ricky Martin.... ALEXANDRA AFONSO de Pelotas... Obrigado!!!! Beijos! :-)
Podem ler em qualquer horario , pois ouço os dois :
Até que enfim leram o meu email . Meu nome é Arlan tenho 18 anos e moro em Alvorada .
A algum tempo atrás , mais ou menos um ano , eu apenas ouvia falar de vocês , mais nunca me interessava em ouvir o PB .
Em meu antigo serviço meu encarregado ouvia os dois horários , mais para mim era apenas um programa chato de rádio .
Mais num certo dia eu estava em casa lavando a louça do almoço , liguei o rádio . Ao trocar de estações parei na Atlântida ,
para ouvir uma piada velha do Potter , a partir dae que não perco nenhum programa da vocês ! No pretinho da 13:00 eu estou no meu intervalo no serviço , e acórdo com vocês , e no pretinho das 18:00 eu estou no ônibus indo para casa .
O ônibus como sempre lotado , eu eu com o fone no ouvido me mato rindo , altas risadas e as pessoas me olhando . Isso é PRETINHO BÁSICO . Fico muito estressado quando acontece algum imprevisto e perco o programa . Muito obrigado por fazer as minhas tardes bem mais alegres ! Um abraço a todos vocês , e em especial para o Almir , adoro os seus produtos kkk . Por favor manda um PÓ FICA TRANQUILO para a minha namorada Milena & dizer que eu amo muito ela , e que ela é a razão da minha vida .
Valeeeu PRETINHOS !
Adoro ouvir o pretinho, dou muitas risadas no final do dia na volta do trabalho para casa, só não gosto quando falam mal das mulheres, afinal vcs não vivem sem nós mulheres.
Um grande beijo.. vcs são D+
mandem por favor um abraço para meu marido que curte muito o pretinho, o nome dele é luciano
A respeito do hospital de tramandai a Rodaika perguntou se o prefeito dorme se uma criança morrer ? eu respondo que sim e muito feliz pois ele é proprietário da funenaria da cidade. beijos a todos
Pessoal...
Cade a Pegadinha do CORNOOOOOOOO?
é muito fera
quero ouvir
O pessoal Manda um corno...
Tenho uns numeros de amigos aqui
se qioserem fazer essa pegadinha
^^
ola galera do pretinho
sou cleber silveira adoro ouvir vcs trabalho de motorista de caminhao na regiao de blumenau e escuto vcs as 13 e as 18 horas
esses dia vcs falaram em nomes poucos conhecido tem alguns pra vcs lerem
BETINA, VENELANDA HELGA, NILVA, YONNE, JARLENE, MANFREDO, LEVINA, VALDIZA, SALVELINO, ANICANOR, GISLEINE, LADIRCE, DALVA, PIERO, JARVIS, DIOCLESIO, ROSELITO, GEORGIA, JOELICE FELOMENA, ELRITA, ANDRELINO, RONAN, AÉCIO, ILCA, ARACELI, ANELIZE, DIAGORA, GENICE, ASTROGILDA, NERODES, ALZEMIRA, VIVINA, ALOUIZ, CELITO MAQUELLEN E O MELKESEDEQUI
valeu galera do pretinho aoro o programa muito show abraco cleber silveira de blumenau sc
po almir enventa ai uns cobertores wailers que esquanta muito mais e termigo e tem bolsa de agua quente embutido.!!
ola galera do pretinho
sou Bruna adoro ouvir vcs enquanto trabalho, eu escuto vcs nos dois horários. Adoro tds vcs mas meu preferido é o Potter, adoro muito vcs quero q vcs continuem assim uns amores do jeitinho q são e desejo todo o sucesso do mundo...
bjinhos para tds e um bj especial para o Potter.
valeu galera do PB adoro o programa d vcs abraço Bruna da Silva de Passo Fundo-rs
Olá pessoal do PB....
Eu tenho 18 anos e adoro ouvir vcs...
Meu pai sempre liga o rádio para ouvir vcs também...
Eu estou escrevendo esse comentario para parabeniza-los pelo programa... eu só consigo ouvi-los no programa das 13:00 pos eu faço hipismo e não posso ouvi-los...
Eu quero q vcs mandem um tche pode ficar tranquilo para o meu pai q também é fã de vcs..
Eu também amo D+ o geiso e o nego veio...
pede para eles mandarem um bj para mim e um abraço para o meu pai...
Um bjs para todos... Principalmente para o mascote Dedé...
Bjs iamê..
Olá, preciso me manifestar, tal é minha indignação! Hoje, escutando Pretinho ( de praxe), ouço a notícia de que os homossexuais receberão visitas íntimas, e então escutei " já não era sem tempo". Que sem tempo o quê? Presidiário não tem que ter visitas coisa nenhuma. Eu que pago a comida deles e os colchões que ELES queimam, não tenho direito aos diretos humanos, muito menos eles devem ter, pois além de lesar a sociedade ainda tem de ter privilégios?
Obrigada pelo Blog. Parabéns!
Leiam na primeira partedo PB das 13:00 hrs. Pois trabalho e consigo ouvir apenas a primeira parte :(
Casamento antes e depois:
ANTES: DEPOIS:
-Camisa dentro da calça; -Barriga fora da calça.
-Duas vezes (ou mais) por noite; -Duas (ou uma) vez por mês.
-Não pára!; -Nem vem!
-Você vai comer só isso? -Talvez seja melhor comer só a salada.
-Adoro suas curvas; - Eu nunca disse q você está gorda?
-Croissant e capuccino; -Café com margarina.
-Você fica tão sexy de preto! -Suas roupas são tão deprimentes.
-Garrafa de vinho -TANG sabor uva.
-Meu bem pra lá, meu bem pra cá - Seus bens pra lá, meus bens pra cá.
Um beijo à todos vc's! Mas um em especial, pro meu Gaúcho dos Pampas (Neto Fagundes).
Gatissimos,gatissimos hehehe parabéns pelo Blog bjuxx
Olá Pessoal!!!
eu estou ouvindo vcs agora
sempre escuto o PB das 13h
se vcs poderem mandar um tche pode ficar tranquilo para mim
vlw
abraçoes
porra. eu to muito feliz d ter vcs no ar tdos os dias.mais eu ainda odeio o potter
Olá Pretinhos Meu nome é Jéssica e eu mando aqui algumas Frases curiosas para nós refletirmos, Por favor leiam no PB das 18:00.
* Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
* A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
* Seja legal com seus filhos, são eles que vão escolher seu asilo.
* Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
*Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
* Pau que nasce torto, mija fora da privada.
* A união faz o açúcar.
*É dando que se ganha má fama.
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom bebedor meia garrafa basta.
*Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário15 – Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
* Quem dá aos pobres… paga o motel!
* Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
*Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
* Não há melhor momento do que hj para deixar para amanhã o q vc, ñ vai fazer nunca.
* Sexo grátis, amor a combinar.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
*O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque !
* Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:melhor ñ conhecer senão vc não come
* Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
*O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe .
Manda ai um AI DEDE pro DVD e um PODE FICA TRANQUILO
pra minha Amiga Nick.
mando umas CONTRIBUIÇÃO para o PB das 18!
O QUE A LOIRA FAZ COM 1 DOLAR?Vai Duas vezes no show do 50Cent.
QUAL É A PIOR TRISTEZA DE UM JARDINEIRO?É Ter o FILHO FLORZINHA e a FILHA TREPADEIRA!
PORQUE O "I" ESTAVA ANDANDO?Por que ele é um "I" MOVEL.
O QUE É UM PONTINHO PRETO NA ARVORE USANDO UM CHAPÉU,UMA MASCARA,UMA ESPADA E UMA CAPA? UM BEZORRO.
oiii galera do pb!!!!,to aqui só pra falar que amodoroooo,todos!!!,que sempre to liga em vcs ,e que é onde acabo esquecendo meus problemas,na hora que ouço-os
adoro,tambem a parte que sempre falam do homem e a mulher,como o homem se comporta,quando quer conquistar a mulher e quando ele não está mais interessado acho bem interessante,as dicas de vcs.mando um grande abraço,pra todos um bjo enorme,em especial pro almirrrr,adoro ele de montãoo..nossa muito mesmo ele e o jeizo,pra mim vcs todos são lindos,principalmente o fetter que tem uma voz inconfundivel..acho ele um gatãooo...bjus a todos fiquem com deus até uma próxima quem sab!!!
os 3 de terninho parece 3 pinguim sahushuahsuahusuhasuh
Oi
Pretinhos adoro todos vcs
Estou mandando umas pegadinhas para o Zacarias ler
Bjs pra todos
Fiquem com Deus
sabe como a abelha morreu???
resp: pozou numa rosa choque.
Qual a diferença entre o ovo e a mulher?
O ovo põe o pinto pra fora, e a mulher..
Porque quando a loira vai dormir ela poe lapis de cor, embaixo do trabiseiro?
Para sonhar colorido
Porque a vaca da leite?
Porque ela não sabe vender
O que é um piolho na cabeça de um careca?
Um sem teto
Qual ator preferido das abelhas?
Melquipsom
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
A toalha
O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C",
termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?
Bicicleta
Qual o nome do pais onde estão as pessoas mais inteligentes do mundo?
A Ucrânia
Sabe o que o Catchup malandro disse para o sal?
É nóis na frita mano
Qual é a diferença entre R$95,oo e um japonês ??
Os dois são quase 100 pau
Se puderem, leiam isso no PB das 18:00h do dia 08/07/11, só consigo ouvir vocês nesse horário...
E ae galera, lembro que lá pelos meus 16 e 17 anos ouvia vocês todos os dias e em todos os horários, hoje em dia não dá mais, o trabalho e a faculdade atrapalham um pouco, mas ouço o PB sempre que posso e vocês com certeza me fazem rir muito e sempre que estou rindo me recordo que estou dentro do ônibus e conseqüentemente todos estão me observando rir sozinha, nesse momento, logicamente, fico com uma imensa cara de bunda, mas enfim...
Parabéns pelo programa, por alegrarem todos nós com essa energia positiva e esse dom maravilhoso que vocês tem e tudo de bom à vocês, sejam muito felizes sempre e manda um FIA DA PÚ pra mim, um PODE FICAR TRANQÜILO pro meu pai, um É VERDADE pra minha mãe e finalmente um AAH VELHAAA pro meu namorado (:
Aproveito para mandar uma piada velha pro Potter e algumas charadas para o Zacarias e cuidem do porquinho que ele tem que estar bem gordo para o abate no final do ano, haha
PIADA VELHA
"A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:
- Nasa para nave, macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada! - responde o macaco
- Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçovane.
- Rota alinhada!
- Astronauta Manoel... - e Manoel responde:
- Já sei ora pois, põe comida pros macacos e não mexe em nada."
CHARADAS
"Por quê toda noite quando vai dormir um português leva um copo com água e um sem água para seu quarto? R: Porque ele pode ter sede ou não."
"Por quê o português anda de carro com um para-raios no capô? R: Para evitar sequestro relâmpago."
"Por quê a loira quando vai beber água fica andando em círculos com o copo na mão? R: Porque água parada dá Dengue."
"Quando é que o pobre toma laranjada? R: Quando ocorre guerra na feira."
"Qual o carrocho que adivinha o futuro? R: O cãoguru."
Boa tardeeeeeeeeeeeeeeeee...
Adoro vcs demais da conta por demais de metro, meu namorado é louco por vcs, no bom sentido da coisa né..hehehehe
Manda um abraço para ele que é super fã de vcs, o nome dele e Leandro ele trabalha na gerdau de Porto Alegre, huruuuu
E manda um beijo para o pessoal da Maxim Peugeot,..Beijos amodoroooo
meu nome é sabrina e gostaria de agradecer por vcs salvarem minhas tardes vcs são muito divertidos principalmente o potter e o fetter,só naum gosto muito do porã por ser muito xato e sempre flr mal do potter.bjs.
Vcs são d+ agradeço por vcs existirem, pois sem vcs minha vida seria um tedio.
Obs: Acho o Potter e o Fetter muito mais muito divertido!
Muitos abraços!!!!!
:D
Rima do Joãozinho
Certo dia Joãozinho e seu primo
estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
Um certo dia ia haver um campeonato de quem come mais mulheres em um estádio de futebol...
Locutor: agora vai entrar o americano com seus 1,90m de altura comeu uma, duas, três, ....
comeu 10 e não aguentou mais.
Entra o russo com seus 2,00 metros de altura comeu uma, duas, três, quatro...
comeu 100 e não aguentou mais.
Entra o Alemão com seus 2,15m de altura come uma, duas, três...
comeu 1000 e não aguentou mais.
Entra o brasileiro com seus 1,40m de altura comeu uma, duas, três, quatro, quinco, 1.000, 2.000, 3.000, 4.000 comeu o juiz... OH PRODUÇÂO! ELE TÁ SUBINDO A ESCADA, FECHA A PORTA AÍ!
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos).
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim!
Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão
aaaaapoooioooo esmaltes canal, pra você passar do seu dedo.
eai galera do pb, só vcs pra alegrar o começo e o fim de tarde do brasil inteiro vcs são muito bons, queria fazer um pedido ao fetter que aumente o salário ai dos guris do pb, vlw galera boa semana pra todos vcs manda um " tche " do nego veio pra william
Olá PBs meu nome é Jéssica e sou de canoas, sempre mando e-mails mas vcs nunca lêem.Bom,mas aqui vai umas frases engraçadas pra vcs !
*Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
*Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
*Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
*Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
*O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
*A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
*Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
*Virgindade é coisa que dá e passa!
*A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
*Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
*Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
*A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
*A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno *Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
*Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
*Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
*Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
*Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
*Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
*O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
*O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
*Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
*A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
*Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
*Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
*Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
*Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
*A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
*Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
*Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
*Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
*Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
Manda ai um AI DEDÉ pra minha Amiga NICK e um Pode fica tranquilo pra minha mãe !
ola pretinhos!tenho 14 anos e sou de pelotas.eu achava o programa uma porcaria,mas me obrigava a escutar porque meu pai não passava um dia escutar.resumindo:hoje eu não vivo sem ouvir o pretinho.os garotos que me desculpem,mas minha preferida é a Rodaika.eu a acho uma bonequinha e quando crescer quero ser como ela.queria dizer que voces sao a parte colorida do meu mundo preto e branco.abraço
ola pretinhos.keria dizer que adoro muito vcs.sou de pelotas e tenho 14 anos.como vcs falaram,eu confirmo:EU SOU FANATICA PELO POTTER!!!porem,minha prefirida eh a Rodaika,ela parece uma bonequinha e quando crescer quero ser como ela.queria dizer que voces sao a parte colorida do meu mundo preto e branco.abraço.ah e parabens pelo dia do homem
Boa tarde amigos do pretinho, quero agradecer por vcs deixarem nosso inicio de tarde mais alegre,trabalho em uma fabrica com 100 mulheres onde podemos ouvir radio aqui total ouvem o pretinho.MANDEM UM ABRAÇO PARA NOS DA CORONET
BEIJOS e adoro vc Rodaika vc é demais.
oi pessoal do pretinho...adoro o programa de vcs...
morava em joinville e ouvia o programa de vcs nos dois horarios...nao perdia...
mas agora moro no Paraná,e só ouço pela internet...
vcs são muito engraçados...
muito divertidos...
e nao saiu do blog de vcs...to sempre vendo o blog ...
dou muitas risadas com vcs...tanto ouvindo o programa,quanto vendo o blog...
bjssss
manda um avelha pra minha Sogra Patricia
Oi pessoal do pb tudo bem! Queria fazer uma reclamaçao dos resultados de uma prova do inep o encceja, que foram feitas em março e até hoje não chegarão os resultados, no dia da realizacao da prova tinhamos que estar la uma hora antes e não podia ter atraso, não que esteja reclamando deles mas se noz deviamos ser tao pontuais porque eles tambem não podem ser,os resultados eram pra sair em maio depois mudou para junho e agora no site diz que vai sair no segundo semestre de 2011, ora já que noz eramos pra ser tao pontuais com o horario pq eles tbm não podem ser, nao sou o unico que depende do resultado sao muitos que esperao para continuar os estudos é realmente nao sei onde vai parar a educaçao nesse pais.
muito o brigado adoro vcs.
"Jornalista Clóvis Duarte, o Patrão da Estância Celestial solicita seus serviços objetivando pulverizar o planeta Terra com sentimentos de amor, carinho, compaixão, fraternidade e igualdade face os acontecimentos que aterroziram este planeta. Ass: São Pedro - Porteiro Celestial"
Amigos do PB.
O dia do amigo já passou mas vamos fazer aquela homenagem ao nosso cantor dos Pampas - Rui Biriva com a canção do Amigo.
Pede pro Jeiso envia um TALADO pro meu amigo JERRI
e um PODE FICAR TRANQUILO pro meu amigo Shift 8
E ai galera do PB!! Sou muito fã de vcs!
Vai uma piadinha abaixo.. abraços a toda galera!!
O sabor das mulheres
ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..
DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Não deixe de dar aaaaquela ajudinha com o nosso concurso! Curta o nosso biombo :)
é suuper fácil, só clicar no link http://www.minhacasaminhacara.com.br/desafio-vestindo-o-biombo-3/
e depois clicar no 'Curtir' (lá em baixo da foto, do lado direito do 'Comente').
Pronto, assim você já estará me ajudando pra caraaaamba :D Obrigada!
Se puder ajudar a divulgar eu agradeço de coração :)
vocês são de mas curtu muito o seus programas da forma que vcs comentão os acontesimentos deveria ter mais pessoas assim como vcs pra tentar mudar um pouco este pais de corrupito e que estão no poder e não faz muita coisa pelo brasil que é um pais cheio de riquesa e eles não valoriza pois eu tenho muiitas opinião como vcs ..
manda um fila da puta pro julio q trabalha no gut zesk
..
VENDO UM FUSCA ANO 69 QUATRO PORTAS
COR: VERMELHO CEREJA
ZÉ DO CAIXÃO TODO ORIGINAL RELÍQUIA
TRATAR NO TELEFONE 84024069.,.
SR°LUIZ ANTONIO
Eai galera do pretinho... é a primeira vez que escrevo, mas posso dizer que adoro vcs, começei a ouvir a muito tempo pois foi meu pai ele é caminhoneiro e naum perde um progama quando esta na estrada, e quando ta em casa ouvimos juntos, aprendi a gostar com ele...
Beijuss e muito obrigada por nso proporcionar tanta alegria todas as tardes de segunda á sabado.
E AI GALERA DO PRETINHO TENHO 13 ANOS E NAO PERCO UM PROGRAMA DE VOCES SOU VICIADO.QUERIA QUE VOCES LECEM,POIS É O PRIMEIRO COMENTARIO QUE EU MANDEI.
QUERIA QUE MANDASE UM PODE FICA TRANQUILO QUERIDO PRO MEU AMIGO MARTELODP.A E PORA VOUTA A BEBE VAI!!!!!
Queridos Pretinhos,
Prefiro que me mantenham anonina.
Venho escrever esse e-mail para vocês Para contar um história que aconteceu na madrugada de quarta-feira.
Minha mãe trabalha como vendedora tercearizada, ela viaja constantemente pelas cidades do Rio Grande do Sul,é perfeitamente normal ela chegar em casa passada a madrugada, mas como uma filha, sim eu me preocupo muito quando anoitece e minha mãe não está em casa, Na madrugada de hoje, dia 28, era 2:00 AM e ela ainda não havia chegado, e eu depois de horas ligando e ligando, recebi um telefonema, "Sua Mãe Morreu" Foi a unica coisa que aquela voz Feminina me disse, Só posso afirmar que mesmo sem ter a certeza de que aquilo era verdade, a única coisa que eu pude fazer foi chorar, chorar como uma criança, pois qualquer um no meu lugar,sem ter o que fazer faria o mesmo !
Foram os 15 minutos mais aguniantes da minha vida, Até que recebi novamente um telefonema , mas era A MINHA MÃE.
Ela dizia que ja estava chegando em casa, Não sei quem era a pessoa que havia me ligado antes, não sei como ela sabia a minha aflição naquele momento pela minha mãe,mas sei que uma pessoas como aquela,que "não era uma criança" pela voz madura,Não tem o menor respeito ou consideração , ou se quer um pingo de maturidade, pois a sensação de ter perdido um ente querido , por 15 minutos sequer ... É LITERALMENTE AGONIZANTE !
Foi a experiencia mais assustadora da minha vida.
E expero que a pessoa que fez esta barbaridade pense,reflita e se sinta muito mal, como eu me senti !
Olá pessoal do pretinho, adoro escutar vcs, me fazer rir de mais, meu marido e eu escutamos sempre, alegram nosso almoço e nossas tardes, estão de paraben!!!
Aí vão alguns TIPOS DE CAGADA
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso
Espero tenham gostado, um abraço grande para todos vcs.
muito lindossss
Se possivel leiam no PB das 13:00hs
Ola guris do PB,meu nome é Adrielly Goulart
moro em Içara sc.Escuto vcês todos os dias em meu traballo.
Tomandando essa frase pq achei muito tri legal.
Pesadelo gaucho
é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
espero q gostem mandem um fdp para todas as funsionarias da Jack Tar
e um podi fikar trangulho para minha amiga Beatriz
e um beijaum pra vçês
:-)
Leiam no PB das 13:00 hs, se puderem!!
Oi, gurizadaa do PB!! Me chamo Beatriz, moro em Içara-SC.
Ouso vcs todos os dias no meu trabalho, sem o PB naum vivOo!
AdorOh o Poteer... e me divirtOo muito com as suas piadaas!!
Exaltando Sambaa, é boum pra caraíh...rsrsrs
Mando um FDP para as funcionarias da Jack Tar!!
E um BeijOh pra minha migulixa Adrielly, q AmOo muitchaum!!
E um Beijão pra todos do PB...
=-)
comentário acima
Olá pessoal.. Sou a Kelen de Caxias do Sul e ouso o PB todos os dias no meu trabalho.. Meu marido e meu filho ADORAM vcs e confesso que aprendi com eles a gostar do programa, hehehe... Fazer o quê???
Meu filho passa alguns finais de semana na casa do tio pra aprender a tocar violão, mas não adianta. Longe dos pais nunca é seguro.
Inspirado no programa, ele resolveu compor uma música que eu postei no youtube.
Segue link.
http://www.youtube.com/watch?v=FxQkNW1zxFg
Mando um FDP pro tio Leandro e beijos pra vcs!!
Olá galera do PB, aqui vai uma piada, se possível coloquem no PB das 18hs.
APOIO:: Funerária Renascer- Sua morte é o nosso prazer..
A mulher estava traindo o marido na cama com o açougueiro, quando derrepente o marido chega mais cedo. Ao ouvir o som do cara chegar, o açougueiro se esconde no armário, só que deixa o pingulim entre as duas portas, deixando-o a mostra. O marido entra no quarto e se depara com aquela coisa, e pergunta:
-Meu amor, o que vc esta fazendo pelada, e o que é isso no armário?
A mulher, sem ação, responde:
-Ai amor, isso é o meu gatinho novo, viu que bonitinho...
O marido olha, pensa e derrepente puxa um pêlo do 'gato'.
Em dois tempos o açougueiro grita:
-MIAAAU!!
A mulher fala:
-Amor, coitadinho...
O homem vai lá e puxa mais um pêlo do 'gato' e o açougueiro novamente grita:
-MIAAAAAAAAU!!
A mulher novamente diz:
-Para amor, ta machucando ele:
E agora o marido puxa vários pêlos e o açougueiro dá um berro:
-JÁ FALEI MIAU PORRA!!!
O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai é? Porquê? - Responde toda feliz. Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...
lucas de pelotas, pestano!
oi galera!!!meu nome e bibiane trentin,odoro vcs, ouso as 13 e as 18 junto com meu filho mariano (cada um com um fone do mesmo celular) e uma briga as vezes ele se empolga e arranca o fone do meu ouvido e começamos a brigar,(o problema e sempre estamos no onibus nesta hora e dificil por que sao horarios complicados para se divider um fone no busao,mas tudo bem, nos entendemos,quem nao entende sao os outros que nos veem discutindo e rindo muito com vcs.beijos mando um ...filha da puuuuuuuuuuuuu para n0os.e tragam o nego veio mais vezes ele e dimaissssssssssss
Oi PBS.
Meu nome é Isaias Matos de Canoas
tenhu 17 anos
é o 4° email que eu mando pra vocês
espero que dessa vez vocês leiam
Mando Uma Frase pra vocês que achei muito interesante .
Cada um tem de mim exatamente o que cativou.
Mando tambem
Nomes e profissoes
espero que gostem
Ilka baço-orientadora sexual
Dr.Prudente Souto-ortodontia
Janiro coelho-aulas de caça
Oscar A.melo-balas e chocolates
César e ana-partos
Alberta alceu pinto-garota de programa
Dr.k. godói-hemorróidas
Natan gente-professor de curso de geometria
Eva quando-aplicador de supositórios
Eudes pedaço torres-terrorista
Dr.malta aquino pinto-doenças venéreas
Ava dias-garota de programa
h.lopes- instrutor de hipismo
sara vaz-mãe de santo
dr.castro pinto-troca de sexo
dr. Seabra –psiquiatra
delegacia de roubos-delegado furtado
dr.serafim das dores-anestesista
auto escola-prof.passos dias aguiar
doutora ema thomas-traumatologista
dina mirtes-explosivos.
Leia qualquer horario eu escuto atlatida o dia todo
abraço a todos
Oi PBS.
Meu nome é Isaias Matos de Canoas
tenhu 17 anos
é o 4° email que eu mando pra vocês
espero que dessa vez vocês leiam
Mando Uma Frase pra vocês que achei muito interesante .
Cada um tem de mim exatamente o que cativou.
Mando tambem uma noticia pro bad news
Mulher que encontrou camisinha em extrato de tomate deve ser indenizada
Empresa foi condenada a pagar R$ 10 mil por danos morais.
Decisão é do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul.
A 9ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul decidiu conceder indenização por danos morais de R$ 10 mil a uma consumidora de Lajeado que achou uma camisinha dentro de uma lata de extrato de tomate, após o preparo da refeição da família. A empresa pode recorrer.
Leia qualquer horario eu escuto atlatida o dia todo
abraço a todos
meu o porã ta bebaço nessa foto
ah burros
dai garotos tudo bm?escultos vcs todos os dais somentes as 18 horas quando eu saiu do trampo.gostaria que vcs manda se um pode fica tranquilo para meu amigo Rodrigo que trabalha comigo.estou mandando uma piada e gostaria de que vcs lesem ela as 18 horas.
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver.....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa: "Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida, como estas duas retardadas". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta.
A magnatas muito show se der manda um sauve para gaspar SC vlw.AIII DEDE
Curto muito estes caras, alegram nossas tardes, com seu alto astral e conhecimentos gerais, tenho certeza que minha opnião é idem a de muitas outras pessoas, continuem assim que tá show de bola, vlw...
TUDO O QUE VOCÊ NÃO QUERIA SABER SOBRE SEXO
As várias fases da TPM
Fase 1- A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo(zinho).
A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate,O que se segue é uma mudança sutil de comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível
Ela se emociona com qualquer coisa, desde de uma rachadura em forma de gatinho no azulejo do banheiro até um documentário sobre a morte de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os escolados: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica.Reparem na entonação, na escolha das palavras.O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.Cuidado, essa pergunta é só o começo da pior fase da TPM.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.Realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama e descabelada.Depois de alguns minutos de silêncio total, você percebe que ela está assistindo um canal turco que nem você sabia que tinha na TV à cabo.Parece ser uma novela, mas sem legendas...
Então meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seco: "Tá" sem olhar na sua cara.Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Harmed está tramando para tentar tirar Yasmim de Muhad, o galã da novela.Aí ela explode: "Merda, viu!?".Desavisados, nós perguntamos "O que foi?".
Aí danou-se...Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.O que se segue são esporros do tipo : "Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Claro,você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando! E pára de me olhar com essa cara, você sabe que isso me irrita! E tem mais, aquele vestido que você me deu ficou apertado! Eu fico loooooca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo trocar essa bosta! O pior é que hoje, quando ia para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não? Tava com alguma vagabunda? E nem pra me trazer um chocolate! Cala a boca, sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça uma besteira!"
Desnorteado, você tira o time de campo e vai embora, tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai a casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Artroveran, Postan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado e se pergunta: "O que aconteceu? Ah, tudo bem, acho que ela se livrou de algo ruim!"
Pronto. A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
ola pretinho eu sou viciada no programa de vocês e estou mandando essa piada
espero q vocês gostem
MAIS DICAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM
1-Não gostem de nenhum amigo dele, chame-os sempre(pelas costas deles) de idiotas, fracassados, imbecis etc. Escolha um amigo em especial de que ele goste muito para saco de pancadas.
2-Como exceção à regra passada, escolha um amigo dele para elogiar a aparência, sucesso e bons modos e, se tiver a chance, diga para ele que se não o houvesse conhecido, com certeza já teria dormido com esse cara.
3-Marque sempre reuniões e festinhas com pessoas que ele detesta.
4-No meio de uma reunião de amigos fale de todas as inabilidades dele, inclusive de como ele não tem se saído bem na cama ultimamente.
5-Arranje apelidos para parentes próximos dele como: fracassado, surucucu, nerdão etc.
6-Se um dia ele reclamar de como você é grossa com ele ou com os amigos dele, diga de imediato: "Eu não sou grossa, é que eu sou muito sincera!"
7-Culpe a mãe dele por sua imaturidade.
8-Caso ele não goste de uma de suas amigas, acuse-o de ser infantil, imaturo e estar com ciúme.E dê gelo nele por cerca de uma semana por causa disto.
9-Não deixe os pais dele pegar no bebê de vocês dois, dando a desculpa que gente velha transmite doença.
10-Prepare sempre as listas de convidados para festas e esqueça as pessoas que ele gosta.
11-Arrume apelidos ridículos como popoquinha, nhenhezinho e qualquer outra coisa horrorosa para chama-lo na frente dos amigos dele.
12-Quando ele combinar de viajar, diga que vocês dois não podem porque você convidou a sua mãe para passar aquele período em sua casa com eles.Como solução para o problema, você pode sugerir que ele pague a viagem para ela ir junto com vocês.
olá pretinhos! meu nome é cinthia e sou mega fã de vcs e preciso urgentemente da ajuda de vcs.
eu gosto a um ano e meio de um guri, o nome dele é matheus cunha, e eu não sei como chegar e conversar sem q ele me ache uma louca apaixonada,por isso eu preciso da ajuda de vcs, quero que alguém de vcs ( o mais sensato) me dê conselhos de como eu posso chegar e conversar.
* ele sempre demonstrou que gosta de mim e eu sou super tímida e não sei como demonstrar meus sentimentos!
ME AJUDEM! EU IMPLORO
bjss e amo Jeiso falado!
O Piangers é o mais style...Potter paga de gatão mais é tri comum!!!!kkkkkk
olá pbs adoro vcs mas aqui vai um conselho mas espero q vcs nao me levem a mal,tirem esses negócios de dejair e osvaldo essasw coisas,NÃO É ENGRAÇADO,essas coisas deixem para o gênio jeiso ,vcs ja fazem um exelente trabalho nos atualizando das noticias e nos dando cultura com graça e inteligencia,eu escuto pb quase todo dia e nao consigo achar graça dessa coisa de dejair e nao acho q as pessoas achem.pq vcs inventaram isso .as piadas de portugueses,de homens e mulheres,as cantadas do jeiso,as frases q nos fazem refletir,as criticas do potter sobre qualquer coisa,os problemas do brasil q vcs retratam muito bem,como o transito,as drogas,deficiencias,politica e diversos outros com imensa competencia,mas pensem e escutem vcs mesmos rindo de uma coisa q vcs memos falam,vcs nao estao dando o direito das pessoas dizerem se foi engraçado ou nao,vcs ja estao rindo por todos sobre o dejair.
REFLITAM POR FAVOR
Uma piadinha pra descontrair...
Por favor contem no programa desta quarta as 13 ou as 18...
tnks
Uma granja quer contratar vc pra fazer entregas de pinto ou linguiça.... só q as cidades sao Tupi e Jua. Você prefere levar pinto ate em Jua ou linguiça até em Tupi?
Poxa Gabriel, soh vc naõ gosta do Dejair e do Osvaldo... Tire eles não... deixa lá pq dou mta risada qndo estou indo pra casa com vcs... Principalmente de vcs rindo do Dejair...
Continuem sempre assim galera...
Bjos
Olá ,gostaria que vocês mandacem um Fadapúuu pra galera da empresa Verli Tornearia de precisão, pois adoramos e sempre estamos escutando o programa das 13:00 , agradeço desde já (:
Dudu Buzzata
Ai Gurizada, sou de Porto Alegre, é minha primeira vez aqui postando
ai vai uma piada.
Conversa do Pe com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
Olá, galera do pb gostaria de dizer à vcs que so um super fã de vcs, e ouvinte aciduo, e gostaria que vcs mandacem um abraço p/ meus colegas de servço jardel e paulinho se possivel no pb das 18:00 hrs, Obrigado!
eai gurizada boa meu nome é rodrigo sou de santa maria RS vamos para uma piadinha!!!!!!!!!!!
duas loiras caminhando na calçada uma delas olha para o céu
e avista um helicoptero parado.
olha para a outra e fala coitado deles la em cima,
a outra loira pergunta. pq?????? acabou a gasolina deles e ñ tem posto de gasolina no céu
forte abraço a todos ñ perco um pb 13hs
ler no pb dàs 13hs agradeço
Olá ,gostaria que vocês mandacem um Fadapúuu pra galera da empresa Verli Tornearia de precisão, pois adoramos e sempre estamos escutando o programa das 13:00 , agradeço desde já (:
Fala galera do pb!
Gostaria de uma ajudinha de voces.
Falem para a guria (Salomé) que eu amo me dar uma chance!!!
Ela escuta todos os dias o pb e tenho certeza que se voces falarem ela vai me dar uma chance!!!
Leiam no pb das 18:00h
Manda um pode fica tranquilo amigo! pra ela
Giovane Feroleto
Fala ai PBS.. sou do RJ e escuto vc fielmente todos os dias.... adoro a radio... so nao gosto quando falam mau do RJ... terra abençoada por Deus, linda... tranquila... pacata cidade.....
Manda um coé pra geral ai mermão... e adoro os produtos da loja do Almir..rsrsrsr
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???
Iai Pretinhos Meu nome é Jéssica Sou de Canoas e escuto Pb todo dia As 13 e as 18 horas,vocês são demais, e aqui vai a minha contribuição para você Algumas perguntas IRRESPONDIVEIS !
1 -Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2 -Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3 -Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
4 -Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
5 -O Pluto e o Pateta são cachorro, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
6 -Por que você esta correndo risco de vida'' se é risco de morrer e não de viver''?
7 -Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
8 -Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
9 -Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
10 -Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
sou ouvinde do programa de vcs gostaria se possivel manda um `TA LIGADO DO JEISO´ sou de CANELINHA SC valeu um abraço pra vcs ai ......
ai pretinhos umas cantadas de pedreros!!
Vc é médica?
Sim!
Droga, eu não esperava por essa resposta.
Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
Com um pandeiro desse, é pagode o mês inteiro!
A vida é bela, mas mais bela que a vida bela, só a minha língua na sua guela!
Posso dar um apelido pra sua mãe?
Qual?
Sogra!
o pedrero ve aquela gostosa passando e diz -E aí gata, hj estou afim de tirar o catarro da minhoca!
Quer brincar de estupro?
Não!
Esse é o espírito...
ler no pb das das qualquer hora pq eu nao perco nenhum desde 2009 quando comecei a acompanhar vcs só queria dizer que apesar de todos os problemas que eu tenho na vida que nao sao pucos ao longo dos meus 19 anos de vida e para piorar sou depressivo tem dois momentos do meu dia que eu esqueço de todos os meus problemas e consigo sorrir vocês nao sabem quanto fico feliz de escutar vcs abracao do seu amigo Patrick dias de pelotas!!
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Patrick dias de pelotas...
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
fia da puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
oi eu adoro escutar as piadas de vocês.
eu sou a carol da cidade de taquara rs.
Favor ler no PB das 18h
Fala galera do PB vcs são 10
joãozim estava atrasado e saiu correndo para a escola e pulou a cerca da escola e machucou a ***** ai depois no meio da aula a professora pergunta pro joão joão fala ca ce ci co c.u ai o joão ca ce ci co e ai professora e o c.u?esqueci la na cerca
E ai Potter lebra das festas da Bady Boy que tinha la no ALEGRETE
flw rapaziada
nos comentarios sobre torcer pelo clube irmao, falaram em torcer pelo futebol da cidade e do estado, o que foi refutado pelo mister pi. porem, concordo com o fetter e o kg - acho que foi ele, nao sei. meu primeiro clube é o juventude. o segundo, o caxias. torço semanalmente para que amos subam nas series, ate chegar - de novo- a elite do futebol. no caso do ju, neh, pois o caxias nunca foi pra serie a. mas a melhor coisa que poderia acontevcer para o futebol caxiense era ter 2 times la, e para o gaucho, 4 times na serie a. imagina so.
Queridos!
Uma informação sobre o Rogerio Ceni, ele é gaúcho e a família dele mora em Erexim!
daew parabens pelo novo layout
abrass e um bjo na bunda do potter!
rsrs
galera parabéns pelo sucesso desejo sempr uma boa sorte e muita cachaça
Boa tarde galera do Pretinho , Parabens pelo sucesso este que nao e por estarem em uma grande empressa de comunicaçao , mas sim por serem o que sao pessoas simples , modestas e inovadoras ....Estou aqui para questionar a minha indiguinaçao sobre a moça que comprou um blaser , nada contra a sistema , muito menos pelas regras do codigo de defessa do consumidor , mas que belo gerente , Parabens para ele e deveria de ser transmitido o nome desta bela empressa..Mas estou para falar de algo parecido que vi acontecer com minha vizinha a mesma ficou sem Luz , nos moramos proximo a santa cruz do sul , em VERA CRUZ e o nosso fornecimento e prestado pela aes sul , e em nossa cidade tem uma loja da aes sul que na verdade e uma loja Particular que eu acho deve prestar um serviço para a aes , a cliente ligou e logo este pessoal apareceu e fe varios testes e foi dado o diaguinostico que era na rua na que um eletrecista concertase , porem a bela EQUIPE DA CONECTA se apresentou a noite e disse nao ter problema algum , novamente ligarm para o Pessoal da Empressa esta que presta serviço e novamente foram ate o local e confirmaram nao ter nehum problema interno , foi chamdo novamente a bela equipe de palntao nao qual nao sao funcionarios e sim devem ser donos acredito pois a mal educaçao , a falta de respeito com os cliente , pois se somos clientes da ases sul se eles sao contratados deveriam ser cordiais e faserem por onde esta brincadeira levou 2 belos dias e o cliente em uma so fase sendo uma parte da casa sem luz , ate novamente ser chamada esta equipe de marginais e mal educados a achar o problema , com certeza uma empressa como a AES SUL nao fica sabendo do mal serviço prestado , uma empressa americana deveria ter um sistema de reciclagem , suporte , ligarem depois de um serviço para saberem como foi o atendimento , e com este simples erros de mal funcionarios as vezes uma Empressa e Mal vista , nao estou aqui para elogiar a AES SUL , mas muitos comentarios de mal intençao e de denegrirem as vezes vem com a ajuda de seus colaboradores , parabens pelo rapazeada da loja que correu para servir e vai um filha da Puta para estes da Conecta e para o nosso GERENTAO da loja que cordialmente , atende bem um cliente , a AESSUL briga no Mercado sozinha , mas Lojas de Blaser tem bastante , da mesma forma vale para o pessoal desta loja de vera cruz meus PARABENS .....Jhonatan Vaz Indiguinado!!!!
“Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
“Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
“Atrás de um grande homem tem uma grande mulher e atrás de uma grande mulher tem um grande fogão”
“Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.”
“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo”
Vlw galera do PB
Tentei as cantadinhas pras gatissimas do Jeiso mas elas so ficaram no riso :(
Olá rapaziada do PB!!
Sou a Bia Machado, moro em Içara –SC, trabalho em uma fabrica de facção e ainda sou estudante e não me perdôo de jeito algum se perco um programa de vcs!
Manda ae um fica Tranqüilo pra minha encarregada, um adedee pras colegas de meu trabalho. E peço também um filha da Pu... pra minha amiga Adrielly, e querOo dizer que ela é minha Amiga mais que Especial, pois se conhecemos desde piralhas ! rsrsrs
Adoroo o Jeisom, descupa errei é Jeiso néh! Rsrsrs, só pra encomoda ele!
Bjaum pra todos do PB, e continuem assim pois sem vocês na minha Vida não sei o que seria das minhas tardes!
E mais um fia da Pu... pra galerinha do PB!! AmOo todos... Parabéns pelo trabalhOo!
Cantada para o mes de setembro:
chega pra guria e diz assim:
“que pena que o bin laden ta morto né?”
se ela fizer cara de quem nao entendeu vc completa
“ia pedir pra ele atirar esse aviao em mim”
Genteeeeeeee la vai uma piada
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
Galera do PB,
Gostaria que lesse no programa das 18h. Me chamo Nicolas vugo Canela, Seco, Madruga, Sorriso e outros apelidos que não vem ao caso.
Escuto sempre vocês sempre quando dá, mas eu não dou vou avisando desde agora.
Hoje to fazendo aniversário, to fazendo 25 anos.
Sempre que fizer 3 gols em uma partida, não peça musica peça um bolo de chocolate
Boa para ler as 18:00
Esta é cruel!
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bença de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...
TÁ FUDIDI!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de seis anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta esculo aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá esculo aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga..
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá esculo aqui...
O padre responde- Nem vem!
Eu não vou comprar mais bosta nenhuma!!
Piado pro nego veio
O nego veio foi promovido na empresa e é transferido para o rio de janeiro.
chegando no aeroporto do Rio vê uma limousine esperando por ele, entra no carro e se esparrama no banco do de traz.
começam a andar pelas ruas da cidade maravilhosa e logo o nego veio pergunta:
- Tchê!! quem é aquele magrão de braços abertos querido?
o motorista sem jeito responde:
- Pô nego veio, aquele é o Cristo Redentor um dos maiores cartões postais do rio!!
- Bueno, reponde o nego veio.
Mais adiante o nego veio pergunta
_ Tchê!!! que pico é aquele dali?
O motorista já perdendo a paciência responde:
- Pô nego veio aquele é o pão de açúcar outro simbolo carioca
- buenas, responde o nego veio.
passa um tempo o nego veio começa a observar que na frente da limousine tem um negocio pendurado ( emblema do carro)
E o nego veio sem se conter pergunta:
- Tchê pra que serve aquela mira na frente do teu carro?
O motorista já sem paciência nenhuma pensa, vou tirar uma com esse gaúcho
- olha nego veio aquele emblema ali é uma mira do carro, é para quando eu quiser atropelar alguém eu miro por ali e atropelo, quer ver só?
nisso vem atravessando uma sra. muito idosa o motorista mira na velinha e quando chega bem perto desvia da sra mas ouve um estouro.
O motorista olha pelo retrovisor e vê a sra. esparramada no chão e grita:
Nego veio tu e louco que tu fez?
e o nego veio responde:
Tchê mas tu e ruim de mira mesmo né? se não é eu abrir a porta do carro tu me erra a velha querido.
AQUI VAI MINHA CONTRIBUIÇÃO PARA O PB!
http://3.bp.blogspot.com/-NAH6eHDUy3Y/TeJOaTAsvSI/AAAAAAAAAxk/Swa5aIRhFDo/s1600/fotos_2046_-Estragando+a+foto++013.jpg
daew galera sou adawislon(adavilson) d criciuma curto mto vcs!!vcs sao demaiss,manda um e verdade pra galera da montagnoli q tao td ligado no pb das 13:00 e pra minha namorada um fia da pu e fala q eu amo ela dmais!!
la vai uma piada!!
Certo dia nego velho recebe a visita de seu cumpradre gaucão,ai conversa vai conversa vem nego velho decide monstrar ao seu cumprade como q ele fazia pra se satisfazer levou ele na bera de uma lagoa balanço a agua veio um jacaré e começo chupar o pirulito do nego velho,nego ,velho satisfeito pega um pau e bate na cabeça do jacaré e ele sai. gauchão fiko imprecionado cm akilo i nego velho pgt
-dae cumpadre qeh exprementa?
-qre eu qro neh so nao sei se vo aguenta a paulada na cabeça(tcheeee)
abraço galera
Ola galera do pretinho escuto sempre que posso voces ao meio dia pois trabalho no 2°turno e nunca consigo escutar as 18:00 vou começar a colaborar com o programa com piadas musicas para o discorama que adoro pois é as da minha epoca entao uma piada para o marcelo.
Quando o marcelo era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, por que era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais nao deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais nao permitiram porque era coisa de viado.
Marcelo cresceu, é viado e nao sabe fazer bosta nenhuma. Por favor leiam no horario do meio dia
um abraçao para todos, mais uma coisa como faço para mandar musicas para o discorama gostaria muito de colaborar com meu arsenal deboas musicas brigadao
Olá galera do pretinho escuto sempre que posso ás 13:00 vcs não existem.....(no bom sentido claro).
Gente vcs são de +...de+ mesmo mande um beijo pra mim (teka) e meu filho Vince ele tem 2 anos e 6meses. Amo vcs todos, principalmente a voz maravilhosa de mister PPPPPPPPPPIIIIIIIIIII um grande beijo!!!Edilene, joinville.
E aí galera estou comemorando hoje 07/10/2011 meu trigesimo oitavo ano de vida gostaria que me mandassem um abraçao no pb das 12:00 e estou enviando umas frases bem feitas tiradas do pequeno livro de frases feitas para te ferrar
Quando alguem fala em 'propor uma parceria', é porque ao tem grana para te pagar.
Quando alguem diz que vai 'partir para novos desafios', é porque acaba de ser demitido
Quando alguem vem 'te propor um desafio' prepare o lombo para trabalhar feito um burro
Quando alguem vem 'trocar uma ideia com voce' é porque a dele é bem fraquinha
e por ultimo
Quando alguem vem 'dividir algo com voce', é para voce resolver o que ele nao conseguiu.
se puderem ler no pb das 12:00 agradeceri muito obrigadooooo.
OLA GALERA DO PRETINHO MEU NOME E RAFAEL SOU NATURAL DE CRUZ ALTA RS MAS MORO EM PALHOÇA SC JA FAZEM 10 ANOS,.SOU FÃ DE FOSSES. TRABALHO COMO REPRESENTANTE E VIAJO O LITORAL NORTE SE SANTA CATARINA E SEMPRE LIGADO EM VOCES ..MANDA AI UM FILHA DA PT PARA O CARLITO FREITAS DE SANTO AMARO DA IMPERATRIZ E (UM VAI VENDER CARA) PARA O RICARDO DA LINK ROLAMENTOS E UM PODE FICA TRANQUILO PRA Sr Davi.FORTE ABRAÇO A TODOS AHH POTTER MANDA UM BJ PARA MINHA FILHA DE 2 ANOS LARA IRENA QUE AS 18 HS TBM DA OUVINDO COMIGO O PRETINHO BASICO.
DAE GALERA MANDA UM SALVE AI PRA GALERA DA LINK ROLAMENTOS AI DE FLORIPA CURTIMOS VCS TODOS OS DIAS ABRAÇOS EVALDO ,ZE,EDVALDO ,RICARDO BONECA E FREITA,ADRIANO E RAFAEL.
AS MAIORES MENTIRAS DO MUNDO:
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros……………….
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
ola meninos,dia 07 sexta feira quando vcs vieram para floripa eu estava la na rbs para conhece-los mais naum tive a oportunidade de conhecer o fetter é o que eu mais queria conhecer que merda........mais conheci o potter,mauricio amaral,piangers e o mr pi..........foi muito legal e é o piangers foi mandar um beijo pra mim no pb da 18h e me chamou de soraia..........qisso hein piangers é sabrina pow...........bjs amuh vcs......
Galera do pretinho, tenho uma empresa se assessoria regulatória e normalmente o stress é diário. O bem que vocês fazem pra mim (e tenho certerza que para muitos outros) após o almoço de dar risadas e ver o lado bom da vida é imenso. O almço desce bem, a tarde fica mais alegre. E como sou um comediante de alma, acabo progagando muito do que ouço do seu programa e levo esta alegria (dentro do que posso) que recebo ao ouvir para muitos outros também, propagando assim a alegria pra mais gente! Só tenho 2 palavras pra dizer a voces: Para béns!!!
Abraços Hélio Vinícius
Retornado a postagem anterior: Hélio Vinícius de Chapecó-SC
Ouço vcs todos os dias!e morro de rir! aqui vai uma piadinha!
Ô Mineirim corajosu!!! HAHAHAHAHAHAHHA
Mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto
ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de
'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar
ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e
fala bem baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
- *PESCÔ SIM*! ...
majori albuquerque Xaxim SC
ola galera o pb Parabens pelo sucesso porque todos os dias voceis fazem aguel sorir
TODO dia, Moises orava com muitoa fé: pedia a Deus pra ganhar na loteria. de preferencia na megasena acumulada. todo dia, o judeu repetia a oração
Até que um dia Deus se irrita a falou pra Daniel:
- Escutai, ó Daniel ve se pelo menos voce faz um joguinho, ne nem que seja de um real me dá uma chance, po
ae galera do pb vcs são de mais ,tenho 17 anos e moro em pelotas e todo mundo adora o pb aqui . manda um pode ficar tranquilo querido para galera da estofaria são marcos e para minha namorada emmanuelle .
bah cara o video do mosh do potter é demaaais!!!vou tentar um dessesa ni proximo show que eu for hahahahaha!abraço
Ola pessoal do pretinho queria mandar um Fiada pu pro pessoal da metal fast em sapiranga, e gostaria de aprender com o potter como se faz um moxi perfeito q nem ele fez kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk no pretinho da uma valeu pessoal
uma piada ai!!!
Cara resolve receber uma divida atrasada, a qualquer custo.. Ele chega pro outro e diz:
- Quero meu dinheiro de qualquer maneira!
- Dinheiro eu não tenho, o que eu posso te dar, é o meu cachorro..
Então ele pede pra olhar o cachorro..ai ele vê o bichinho cheio de sarna, com a orelha cheia de ferida e diz:
- Eu não aceito o cão de jeito nenhum!
- Não tenho como pagar, só se eu te dar a minha mulher então!
Então ele aceita ver a mulher.. depois de analisar bem a mulher ele pergunta:
- Da pra dar mais uma olhadinha no cachorro?
AHAHAHAAHHAAHAHAHAH
ABRAÇO P VCS!
Pessoal.
Segunda feira, 24/10 algum de vcs fez um comentário sobre o salário dos médicos do SUS. Que estão ganhando R$ 1.600,00 por mês etc. etc.
Aí um fez um comentário "Ha pouco houve a greve dos bancários e um caixa está ganhando R$1.600,00 e um escriturário menos que isso". Outro ainda disse "mas médicos salvam vidas" Concordo!
Mas pra que comparar o salário de bancário com o salário de médico? Não entendi.
Comparem o salário de radialista com médico, então. Não falem bobagens, por favor.
O que tem a ver o salário mixo de bancário. Vcs falaram num tom que deu a entender que os bancários são o câncer da economia brasileira.
Os bancários são uma classe de trabalhadores que tem também que cursar faculdade. Cursamos um curso que se não foi na área de saúde, foi na área de administração e apesar disso tudo ganhamos um salário em que os banqueiros vem arrochando a cada ano.
Acho que os médicos devem ganhar mais, assim como os bancários, mas não vamos comparar alhos com bugalhos.
Peço: Sejam mais coerentes nos seus comentários, apesar de ser esse um programa humorístico.
Falei
uma piada!!!!
Três homens são condenados a trinta anos de cadeia, um brasileiro, um americano e um português.. Antes de fecharem as suas celas, lhes é concedido um pedido a cada um... Então o brasileiro pede uma mulher, e recebe várias mulheres.. O americano pede chopp, então enchem a sua cela de barris de chopp, e o português pede cigarros, e sua cela foi cheia de pacotes de cigarros.
Passaram-se os trinta anos, e os agentes foram abrir as celas, abrindo a do brasileiro, sai um monte de filhos, abriram a do americano e ele saiu tão barrigudo que não conseguia andar, e por ultimo abriram a do português, e o encontram na porta desesperado e ele pergunta:
- Alguém tem fogo?
HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAH :P
Um avião cai nos Andes com três passageiros a bordo, um argentino, um americano e um brasileiro. Passaram-se as horas e eles decidem comer um pedaço do corpo do outro para não morrerem de fome a espera de socorro. Então o americano se prontifica a ser o primeiro e diz no almoço teremos pernil, ai ele passa a faca coxa tira um pedaço e todos comem. Mais tarde o argentino passa a faca nas costas e diz, agora vamos comer lombo, e todos comem novamente.. Chega a noite e os dois indagam o brasileiro: o que teremos para o jantar? ai o brasileiro levanta-se e abre o zíper e diz: Vocês ja comeram muita carne hoje, agora tomem um pouco de leite quente e vão dormir!!!!!!
HEHEHEHEEHEHEHEHEHEH
Em um Congresso, discute-se qual seria a coisa mais rápida do mundo..
Então o americano responde:
- No meu país, a coisa mais rápida é o pensamento. (todos aplaudem..)
O japonês responde:
- No meu país, a coisa mais rápida é a eletricidade.. (todos aplaudem..)
Chega a vez do brasileiro..
- No meu país, a coisa mais rápida é a caganeira, porque uma noite quando pensei em ligar a luz, já tinha me cagado!!!!
Pessoal do PB, tenho um filho de 7 anos chamado Rodrigo ou Diguinho, ele é fã incondicional do PB; não perde programa algum, embora sua escola inicie aula 13h 30 min. Ele que ser jornalista e se espelha muito na voz do Alexandre, sabem, o Digo possui paralisia cerebral o que o faz andar com auxílio de andador, mas se vocês o conhecerem talvez seja dificil uma criança que entenda tanto de f1 e futebol, ele é simplesmemte fissurado.
Se fosse possível vocês mandarem um beião prá ele, o fariam extremamente feliz e recompensado pela admiração que tem por todos vocês.Te cuida Porãn, baquinho não é cadeira de balança e Fetter, o Digo acha a Rodaika uma gata. um grande beijos a todos e continuam assim. Regina
Para de bota piada no blog emvia para o programa pó!!
Pô galera !, tá faltando a RODAIKA, nesta foto, que me desculpe o Fetter, mas ela é demaissssssssssssss!
So nos gole !!
ushuahsuahsuahsuahushuahsuahs
quero um pouco!!!
uahsuahsuashuahsuhsu
<3
blz galera do pb...o programa ta cada vez melhor...e o novo blog ta sensacional ..queria aproveitar o espaço e contar com a galera para cumprir uma promessa....conheci um a mina num jogo on -line...so começamos meio mal...depois tentando amenizar e tornar td mais agradavel.perguntei de onde ela era,ai minha surpressa.. amina era de PA,pensei essa e minha chance de me desculpar com ela pois conversando cheguei a descobrir que assim como eu ela era fã do pb ..opa ai esta..achnce q prescisava...por isso pesso a vcs pois prometi a ela que pediria desculpas a ela atraves do programa ,so que ela duvidou,e disse que dai sim aceitaria minhas desculpas......entao galera pesso que vcs leiao esse recado para ela que se chama MARLA...mais conhecida no jogo como MARLA_PA..e eu conhecido como machado7...muito obrigado se vcs puderem fazer essi por mim ..abraços pr tds emanda um fia da pu...pra galera de bnu abraços......
Galeraaaaa, o pb é mt bom!
continuem com o sucesso de vcs!
beijos a todos!
DESABAFO
Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
>> Amigas bêbadas!
>>
>>
>> Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma
>> reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer
>> xixi.
>>
>> Estacionaram o carro próximo a um
>> cemitério, apavoradas e bêbadas,mas, sem outra alternativa,decidiram
>> ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
>>
>> A primeira foi, se aliviou, e então
>> se lembrou de que não tinha nadapara se secar. Pegou a calcinha,
>> secou-se e a jogou fora. A segunda,que também não tinha nada para se
>> secar, pensou:
>> 'Eu não
>> vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
>> Então pegou a
>> fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e
>> colocou dentro da calcinha para não molhar.
>> No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
>> -Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a
>> calcinha...terminei o casamento!*
>>
>> *O outro diz:
>>
>> - Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda
>> escrito assim:
>>
>> "Jamais Te Esqueceremos":
>> Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' kkkkkkkkkkkk
>>
>> - Tô dando
>> porrada até agora!!!!
>
>
Eae galera do PB , ouço voçês todos os dias.
to aqui para contribuir com vocês..
vou mandar coisas sobre homens :
Mulher é tudo igual! Por isso que de vez em quando a gente confunde e fica com outras.
As mulheres não devem dizer "Sim" a tudo que o marido pede. Devem dizer "Sim senhor!"
Se algum dia me ver correndo atrás de uma mulher, é porque ela roubou o meu cartão de crédito!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Não fale mal de sua sogra, me ajude a falar mal da minha!
Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, kara-tê carro novo, kara-tê casa de praia...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a uma mulher. Quando você quiser que algo seja feito, peça a um homem.
Tenho 13 anos , vlw ae
aee guriizadaaa do pb eu so um ouvinte
que escuto todos os dias eu dou muitaas rizadas
ta legal qeria um fia da pu. po fika tranquilo djpsjapsodkskdaopkda
parabems ,voces merecem continuem "trabalhando assim"
Apezar de ter 10 anos adimiro mto o pretinho.toda vez q eu estou voltando do meu colegio escuto!!
ADORO os flatos do dia,bjs pra td mundo principalmente pro KG e o POTTER
Bj Lu
Apezar de ter 10 anos adimiro mto o pretinho.toda vez q eu estou voltando do meu colegio escuto!!
ADORO os flatos do dia , adoro as piada e o KG e POTTER
Felicidadez pra vcs continuem trabalhando assim!!!!!!!!!
Bjs Lu
Não escolha a pessoa mais bonita do mundo, Escolha a pessoa que faz do seu mundo, o mais bonito! , quem faça com que sua vida tenha sentido, faça com que cada 60 minutos de suas horas sejam vividos com alegria, amor e companheirismo, que acima de tudo te faça a pessoa mais feliz do MUNDO.
Faaaala pretinho!
segue o (com o devido obséquio poético) som da banda hugria de 58 (Homenagem à seleção da hungria da copa de 58.... quem sabe sabe, hehe)
fecha com o estilo do programa!
um grande abraço!
link you tube: http://www.youtube.com/watch?v=qMHREeobNBE
Um brinde a todos que pararam de beber !!!
Cara, eu escuto o pretinho todos os dias, saio de casa 12;15 levo minha namorada pra escola todos os dias chegamos na escola dela 13;00 , me dispeço dela OUVINDO o PRETINHO, chego no meu serviço (sendo que tenho que entrar 13;50) e me atraso por que eu fiko escutando o pretinho ate acaba, fiko 1 hora escutando
mais vou dizer vale muito apena escutar esses cara doidões, se eu pudesse pediria que tivesse ate de madrugada pra escutar
da uma olhada na foto parece que esta mordendo o deddo do cara
E ai galera......o progr de é ferra,ñ perco um "mas varios" mas senpre que posso eu escuto um abraço e se gostarem da piada ..............
.....um bebado estava em um bar, daqueles de beira de estrada onde esiste apenas, meia duzia de garafa vasia dois tipo de cachaça uma volta de salame bem um fim de mundo....
quando chega tres loiras melhor loiraças,e se chegaram perto do balcão e pedirão uma bebida para comemorar as vitorias..
...na quilo o bebado diz..
----Deixa qi eu pago a bebida das muié lhe conto uma piada de loira!!!
...na quilo uma das loiras lhe disse.
----olha ñ lhe antes do senhor contar a sua piada vou lhe desser tres coisas...
----essa minha amiga tem 22 anos,campeão de vale-tudo, tem 89 kg, e é loira.
já essa tem 27 segundo lugar no rs em jiu jitso,tem 85 kg,e é loira , já eu suo mestra em karate, tenho 78 kg,e sou loira com muito orgulho,se voç quer contar sua piada, depois.......
..na quilo o bebado suspira olha para elas e diz.
-----olha contar até poderia contar mas esplicar tres veses ai é de mais para mim.....
em abç
Oiiiiiiiiiiii galera do pretinho adoro vcs demais escuto sempre to no trampo e tou com cabelo em cima da orelha para escuta e o meu chefe não ver que estou com fone de ouvido kkkkkkkkkkkkkkk manda um bjão para meu irmão o elias e a karina q ouvem todo dia também ate no chuveiro potter eu te amo kkkkkk
É um orgulho ser gaúcho, é um orgulho ser atlâtida nas veias, e é um orgulho maior ainda ter PB em nosso estilo unico de ser gaúcho!!!!! valeu
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o Nome do filme?
'PocaHondas'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o Nome do filme?
'Olha quem está falando
Quando criava os maridos, Deus primeiro prometeu às mulheres que os
maridos bons, obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes,
carinhosos, educados, fieis, compreensivos, cavalheiros e ideais
seriam encontrados em todos os cantos do mundo....
Depois,
Ele fez a Terra redonda...
kkkk e tem legal q mesmo eu sendo homem to mandando
manda um abraço pra galera do meu predio
Hoje (24-11) no programa das 13:00Hs. os menbros do Pretinho criticaram o Gauchão, esqueceram eles que nos últimos anos praticamente o único título que a dupla grenal consegue conquistar é o gauchão (pincipalmente o Grêmio), além do mais se fiserem uma pesquisa, etá no interior o único clube campeão por cem anos (o Grêmio Atlético Farroupilha de Pelotas), que também em Pelotas está o GE Brasil que em 1985 foi terceiro colocado no brasileirão vencendo equipes como o CR Flamengo do RJ.
Esqucem também que é no interior que esta o EC Juventude de Caxias do Sul, campeão da Copa do Brasil.
Se o Cleber Gladiador veio para o Grêmio, que bom pois dara brilho ao campeonato que já é muito bom.
Não posso dixar de lembrar o quanto é justo quando falam que os clubes de São Paulo e Rio de Janeiro (EC Corinthians Paulista´pincipalmente) são beneficiados pela arbitragem mas que também aqui no sul a dupla GRENAL também é beneficiada pela arbitragem, (na duvida sempre é pra ELES) e assim os clubes menospresados por VOCÊS acabam não conseguindo fazer frente a ELES.
Por pessoas pouco informadas como vocês que infelismente fazem parte da imprensa e por sorte não especializada em esporte é que o campeonato gaucho não tem tanto apreço como o paulista e o carioca.
Como fã do programa não poderia deixar d comentar e espero que em outras ocasiões fiquem calados e não opinem sobre o que não conhecem.
Agora falando serio, fica uma dica pra quem trabalha com eventos e quer divulgar os serviços gratuitamente:
http://www.classifesta.com.br/
Eh um guia de fornecedores de produtos e serviços para festas.
e aii galera blzzz/// vamos da um pouco mais de espaço pro nosso amigo pauzi...
cara muito legal o programa de vcs não tinha escutado ainda meu amigo me mostrou e agora não perco nenhum programa continuem sendo essas pessoas divertidas que vcs são valeu
Ai VAi Um Apoio: Shampoo Do Lulu, bom pra passa no cabelo do braço
olá mister pi,queria pedir o seu apoio para q eu possa me tornar jogador profissional,queria poder participar de apenas dez minutos na sua partida beneficiente em sao léo,espero resposta,abraços.
oi galerinha, que me anima todos os dias, adoro todos vocês pois sonho em um dia conhece-los.Minha, mãe particularmente não gosta muito do PB pois das 13:00hs as 14:00hs ninguém;mas,absolutamente ninguém pode falar comigo,porque fico muito irritada,então é assim que lavo a louça do meio-dia,muito animada com a companhia dos meus melhores amiguinhos. bijus e mandem um pode ficar tranquila querida,para minha mãe que no fundo ama vcs,e more de rir com as piadas do nego veio.
Sempre gostei do programa das verdades e da coerencia relacionada ao mesmo, com pessoas inteligentes, cultas, conscientes e bem articuladas a fim de não só levarem diversão mas também informação e conscientização ao público.
Mas o que outro dia me entristeceu muito e fez com que os mesmos caíssem no meu conceito ao ponto de eu me ver obrigado a enviar-lhes nota de repúdio, foi quanto ao fato de terem feito piada infame a respeito do meu Senhor Jesus Cristo.
Não posso dizer nosso por que se fosse também vosso não teríam-na citado-a.
Perco agora por vós todo respeito e admiração antes manifestados, pois coloco meu Senhor acima de tudo. Peço então que no mínimo respeitem a crença alheia, como regra de ouro que nem religiosa é "respeite para ser respeitado", a minha educação depende da vossa, e não posso tratar com respeito quem não respeita a mim nem as minhas crenças ou aos meus principios. Acabo por concluir que tudo o que eu via de bom em vosso programa não passa de mera filosofia sem valor espiritual e eu não largo e nem troco o meu Cristo por o que ou por quem quer que seja.
Q amor o porã chupando dedinho,quer dormir quer nenem?
CAMBADA DE BOSTA!!!!!
SÃO TUDO VIADO!!!!
SÓ O FETER E O PI SE ESCAPAM, O RESTO É TUDO BAITOLA...
E ESSE TAL JEISO..........PUTA MERDA CARA......ACABEM COM ESSA BOSTA, POIS NÃO TEM GRAÇA NENHUMA.....AQUELE PAGODE DO JEISO SÓ VCS ACHAM GRAÇA.......PIOR Q ISSO SÓ ZORRA TOTAL......
PELO AMOR DE DEUS INVISTAM NUM QUADRO Q TENHA GRAÇA, PRQ ESSE JEISO É UM MERDA............PERSONAGENZINHO DE JARDIM DE INFÂNCIA..........
E QUER SABER...........SÓ TEM GRAÇA ESSE PROGRAMA QDO A RODAIKA TÁ AÍ.........ELA SIM DÁ UM UP,,,,,,,E VCS NEM DÃO ATENÇÃO MERECIDA A ELA...
VÃO A MERDA...
O Porã não tinha parado de beber? Pode isso Arnaldo? hahahaaha
Eu sou super fã da demi lovato e então eu quero muito ir no show dela no brasil""
Entao tá rolando uma campanha no twitter#PortoAlegreFightsForDemi ..
Por Favor divulguem paraque ela venha em Porto Alegre tambem
Iaii gurisada escuto vcs sempre e quero contar uma coisa pra vcs
Ontem quando eu minha mulher e meus compadrio ea mãe da comadri vinha da praia.
e fiquei muito assustado como tem gente velha no volante q só atrapalha o transito não fazendo ultrapassagem direito pisca eles nem sabem oq é isso, e quando a placa indica a 80K andam a 40k sem noção acho q o pessoal da fiscalização podia dar um jeito
nesse pessoal.
e aiii galeraaa tenho uma piada pra voces !!!
tinha 3 piazinhos conversando sobre seu pais.
1 primeiro disse : "meu pai é tao preto ,mais tao preto que foi retirar sangue e o sangue era preto .
o 2 Segundo disse: " iii e o meu pai entao nossaaa muito preto ele é tao preto que foi tirar raio-x e os ossos eram preto .
o 3 terceiro disee: vishe e o meu pai entoa ele tao preto mais tao preto mais tao preto que peido la casa e deixou agente preto por 3 dias . fim esperem q gostem +++
Galera do pretinho sou morador da cidade de ararangua sc trabalho em um hospital em criciúma escuto vces todos os dias.Venho através deste email comentar aquele velho assunto que ja foi conversado ai a respeito de estudantes nao conseguirem meia entrada nas festa da região.Fui em uma festa na cidade de criciúma na conhecida dióxi onde pedi o desconto de estudante para a menina do caixa e ela me enformou que nao tinha esse desconto.Ate por onde eu sei por lei eventos, estudantes pagam só meia entrada.Gostaria de saber a que orgão posso reclamar.Gostaria que lesem no pretinho das 18:00 abraço William
Quero fazer um comentario (reclamacao): Tem um comercial na televisao que passa em rede nacional sobre o alistamento militar que diz o seguinte dirija-se a uma junta de servico militar do seu município munido de certidao de nascimento e uma fotos 3/4. quando meu filho foi ate a referida junta o atendente pediu comprovante de enderenço e escolar quando no comercial nao e citado os mesmos entao ele disse a seguinte frase: tu viu a propagandinha na tv nao e vai ter que voltar magrao. gostaria que fosse lido no pretinho das 18H
Bruno costa é GAY
Alguem sabe onde eu baixo o aplicativo da Apple pra escutar os programas do pretinho?
eu escutei eles falando na radio e tals, so que nao to achando. sou novo no blog, olha onde to pedindo ajuda. UHAUHAuah
Thanks ^^
Bom dia, sou de Joinville e escutei no programa do pijama um comentário que o Grêmio é a maior torcida de Santa Catarina. Quero esclarecer que a informação esta errada, na verdade a maior torcida de Santa Catarina é o AVAI com 30,6%. Entre os times de fora do estado o maior é o Flamengo lidera a preferência (18,4%), seguido por Grêmio (14,3%), Internacional (9,8%), Corinthians (8%) e Vasco (7,8%). Melhor classificado de Santa Catarina, o Avaí aparece na sexta posição (7,4%). O Figueirense aparece em oitavo (5,9%), atrás do São Paulo (7%).
Obrigado e parabéns pelo programa.
vocês não trabalhão não??????????kkkkkkkkkkkk brincadeira so muito fá do
PB apesar de vcs serem feios.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
acho que voces vão gostar dessa.
http://www.youtube.com/watch?v=_LmZRRxu8Xk&feature=related
abraços
Danilo
Boa tarde, PB's!
Nessa madrugada morreu uma amiga minha, Sheila Picinini 24 anos e Beatriz Marchetto 26 anos, em um acidente de trânsito na 470 sentido Garibaldi Bento Gonçalves após sair de uma balada por volta de 4:30 da manhã após o motorista do veículo Ford Ká em que elas estavam rodar na pista e entrar debaixo do caminhão.
Gostaria que vocês novamente frisassem que SE BEBER NÃO DIRIJA, PORRA!
Em pouco tempo perdi 4 pessoas queridas, a advogada Eliana Boniatti, que morreu atropelada por um rapaz bêbado, o meu amigo Piva em acidente no mesmo trecho e o Marcos, taxista que morreu por imprudência de um homem que trafegava em alta velocidade e fez uma ultrapassagem em local proibido.
Uma sexta-feira de luto pra muita gente em Bento Gonçalves, mas que seja de muita alegria e consciência para todos nós...
Abraços!
Amo vcs de mais, não sei mais o que fazer pra conseguir falar com vcs se puderem me mandar um beijão no pb das 18hs nessa segunda-feira dia 5 eu agradeço.
Bjs fiquem com Deus
Olá pra todos do Pretinho.
Gostaria antes de mais nada dizer que admiro seu programa, são irreverentes, espirituosos, inteligentes, ousados e outros bons adjetivos, porém como ninguém é perfeito aí vai minha opinião contrária a um assunto isolado que vocês comentaram.
Não gostaria de julgar ninguém, apenas expressar minha opinião sobre o fato de vocês (desculpe incluir todos, se alguém concordar comigo que defenda minha opinião no ar) fazerem apologia à violência infantil, e por favor não me digam que incentivar "palmadas" não é incentivar a violência, tudo começa com uma palmadinha, depois vai acostumando e batendo mais forte quando vê está espancando a criança, pessoal chega de violência infantil, já chega o que existe não precisam incentivar o aumento, chega de estupro infantil, espancamento, rótulos, violência psicológica, existem coisas horríveis mundo afora que vocês imaginam porque são bem informados.
A minha opinião é que quem incentiva este tipo de coisa deveria sentir na pele, deveria apanhar de alguém com o triplo do seu tamanho, vai bater em alguém do seu tamanho, então a criança tem que apanhar e o adulto quando apanha vai correndo dar queixinha na polícia, Jesus chamou os valentes para segui-lo e não os covardes, existe covardia maior do que bater em um pequenino indefeso? Na Bíblia quando diz para usar a vara em seus filhos está se referindo à vara de um pastor, que indica o caminho para as ovelhas, um pastor nunca bate em suas ovelhas, vara no sentido de ensinar mostrar o caminho do bem.
Pensem na quantidade de gente que ouve o seu programa e façam uma média, se 1% resolver bater em criança (filhos, sobrinhos, netos, etc..) imaginem a quantidade de crianças que estarão apanhando por intermédio do seu programa.
Que Deus tenha piedade de suas almas e os perdoe, mas pelo amor de Deus revejam a sua opinião.
Creso A. P. B. da Silveira
Economista (UFSC/88)
Gestor Imobiliário (UNIVALI/06)
(48) 9983 4459
Floripa, SC
por favor quero mandar um beijo para a daiane que fes aniversario hoje e que timo muita ovada
eu fiquei impressionada com o machismo de vcs hoje,no dia 8 de março,dia internacional da mulher,eu ``gostava ´´de ouvir vcs,mas vão criar vergonha na cara,bando de feios,vcs tenque dar graças a DEUS porque suas mulheres os quiseram, seus machistas feiosos,nem todas as mulheres os querem,eu acho vcs horríveis,se quiserem saber,meu marido me diz todos os dias que me ama,e gosta quando eu ligo p/ ele só p/ dizer um oi,e ele é lindo,simpático,atencioso,e não é machista,e se vcs não perceberam,o mundo só começou ir p/ frente quando nós,mulheres começamos mandar,e lembrem-se{{{A PRESIDENTE DO BRASIL É MULHER SEUS TROXAS}}}vcs homens já estão perdendo feio,vão todos vcs se f...pensem antes de falar...
Voces poderiam deixar de ser vagabundos e editar as reprises de sábado, afinal de 10 programas acho que dá para tirar alguma coisa legal, e não estas notícias requentadas de jornadas de futebol e outras que de um dia para o outro já são velhas, imagina após 3 ou 4 dias.
Ola galeraaaaaaaaa antes de mais nada o email VIcomjorge@..... quer dizer vivian com jorge pra evitar piadinhas mas gosto de ler diariamente o blog e nunca opinei mas apos ler a ultima postagem ou bostagem que nosso amigo cagou ai to revoltado este cara deve ter apanhado ate se cagar quando era pequeno tipo ate os 21 22 23 ...anos
Tomei muita palmada quando pequeno e nem poristo matei meu pai a soco ,acho que pelo contrario esta juventude se levacem umas palmadas quando pequenos o mundo nao tava assim veja bem palmadas de pai e mae e nao espancamento quero ver ele tratar com psicologia uma criança que coloca o celular novo da irma um dia apos o natal no liguidificador ,
amo voces demais, minhas tardes seriam um tedio sem voces as vezes rio sozinha e me chamam de doida, mas nao faz mal! beijos
OLÁ QUERIDOS ,ESTOU ESCREVENDO PARA PARABENIZA-LOS DO EXCELENTE TRABALHO QUEM FAZEM.ADORO OUVIR O PROGRAMA DE VCS, SOU DE SANTA CATARINA MAS BAAA ACHO MUITO LINDO ESSE SOTAQUE DE VOCES...AH SE NÃO FOR PEDIR MUITO SERÁ QUE PODEM REPETIR UMA CONVERSA DE PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS.ADOREI....BJUS BJUS BJUS.FETTER SUA VOZ É LINDA MARAVILHOSA.....BJUS DA CAROL
primeiramente parabeniza-los novo blog segundo por serem pessoas tão alegres e que alegram meu dia quando escuto vocês e terceiro o que quero de bem quero para toda equipe do pretinho básico haaaaaaaaa e fala que Potter achu massa essa voz é Verdade! ainda mais aquela não sei que de quem eu estou falando mas depois vou saber abreeeeeeee se olho maguinataaaaaaa
parabéns pelo trabalho de vcs é muito massa escutar o PB dentro de um onibus lotado cara vcs naum fazem ideia! quando pego onibus depois do trabalho e ligo meu radio na atlantida...é foda cara a capacidade de vcs fazerem as pessoas darem risadas.as pessoas do onibus devem pensar q sou louco, pq to bem quietinho com meus fones e daqui a poco vcs largam uma piada ou até mesmo alguma coisa que vcs fala e eu comesso a rir sozinho veio ...todo mundo me olha !!!sei la o q eles pensam né!...naum tem como naum dar risadas com vcs!e isso aee pessoal continuem sempre assim ,provocando muitas risadas incontroláveis de todos q escutam o PB.
VAI AII UMA PIADA !
Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse:
-Como há 300 pretos cada um faz um pedido!
o primeiro
-Queros ser branco!!!
ficou branco
o segundo
-Quero ser branco!!!
foi branco
o terceiro
-Quero ser branco!!!
ficou branco
após todos os pretos
o ultimo começa a dar risada
rolar no chão
chega a vez dele e ele diz:
- Quero que todo mundo volte a ser preto
tao quase ja!!!!!!!!!
Olá Pretinhos, meu nome é Marcelo Amaral nasci em Alegrete, mas hoje moro em Floripa. Escuto vocês todos os dias. Quero mandar um abraço ao Neto Fagundes (Nego Veio) muito conhecido em Alegrete, mas que eu saiba nunca pegou nenhuma prima minha. Bom passei uma em Alegrete que foi inesquecível. Fui convidado para uma festa de quinze anos de uma amiga no Bairro Macedo o Nego Veio deve conhecer, na época tinha dois amigos inseparáveis levei eles de bicão bebi pouco para dar o exemplo. Mas não adiantou encherão a cara e começaram a dançar encima da mesa e tudo tirei um deles da festa rapidamente escorei no muro e fui buscar o outro quando voltei cadê, o outro tinha entrado novamente na festa bom foi uns vinte minutos nessa. Até que consegui juntar os dois trouxe os dois de arrasto do Bairro Macedo até a ABA próximo ao Porto dos Aguateiros na descida não aguentava mais quando reparei que tinha um amigo parado na esquina que nem um AS de Paus, rapidamente gritei pedindo ajuda a uns 100 metros de distância ele ouviu e veio mas pensa num cara bêbado ai larguei de mão carregar três no ombro não é fácil ficamos sentados esperando passar a ressaca. Era um frio de cavalo bater queixo. Hoje dois continuam morando em Alegrete, o outro foi para Porto Alegre. Um abraço para todos e sinto muita saudade daquela terra. Nego Veio leia de Preferência no Horário das 18:00.
e ai galera muito bom esse blog novo, bem no meu aiversario que hj (22/03).
feitooooooooo.
gostaria de saber por que nao transmitem o programa pela internet, em video? nao é tao dificil. coloca uma camera no estudio transmitindo tudo. la no teto, que da pra ver todos? será que é porque ficam tirando tatu enquanto conversam? heheh
VCS SAO D MAIS ORINALIDADE E Estilo tudo q o radio precisa
olá gatões do pretinho,tudo bem, escuto voces todos os dia sempre quando pego o t1 das 18:00 no iguatemi e não perco nem um programa,as pessoas do onibus devem achar que eu sou maluca, pois dou gargalhadas sozinha, e porque não dar!Pois voces são d+. Bom quero dizer que concordo com o que voces dizem a respeito da traição das mulheres, a mulher quando trai normalmente é por vingança e quero falar que não é o homem quem da prazer a muhler, e sim a mulher quem da prazer ao homem, por tanto digo para as mulheres principalmente as casadas que sigão o velho e sabio conselho que minha falecida vó,que sempre dizia pra mim, que uma mulher de ser uma DAMA na sociedade, e uma PROSTITUTA na cama, porque se o seu marido,namora,etc, for bem servido digamos assim ele jamais ira procurar outra para satisfazer as sua fantasias, tenho trinta e dois anos tres filhos e sou casada a 15 anos e eu e meu marido tem 39 anos e nos damos muitissimo bem,portanto ta i o conselho que dou a todas as mulhes que estam ouvindo realizem todas as vontades eroticas deles porque se não é obvio que ele vai procurar outra, beijos, beijo e abraços deise.
o vôlei é mto melhor q o futebol, não sei de nenhum jogo q deu briga, e mto mais emocionante e direto, e vcs q falaram mal, pensem um pouco mais antes de falar ;) adoro vcs inté !!
realmente, homem que defende a imagem do vôlei como esporte masculino(homem mesmo), é gay, esse vitor brincou de boneca até os 15 anos, e não sabe o que é futebol de verdade.
vim por meio deste, proteger o porã, essa brincadeira de chamar o cara de pinto pequeno é mal pra imagem dele, então queria dizer pra esses homofóbicos(como diz o neylapiangers). que MAS VALE TER UM PEQUENO BRINCALHÃO, DO QUE UM GRANDE BOBALHÃO. é isso. kkkk a velha.
não é querer puxar o saco do potter, mas quase tudo que ele fala no programa é verdade, ele apenas causa polêmica nos assuntos relacionadas as mulheres(até aí tudo certo), depois chega e-mail de mulheres criticando a postura do potter, essas mulheres quando se sentirem ofendidas peguem um tanque cheio de roupa suja, ou a pia cheia de louça e peguem pra lavar, assim vcs(mulheres) param de encher o saco com seus comentários sem fundamento.
Olá rapaziada, congratulações pelos 5 Anos de PB, sou ouvinte desde qdo. meus filhos chamaram a minha a atenção "para uns caras loucos na AtlantidaFM falando todos ao msm tempo" isto foi em meados 2008, desde então os acompanho sempre q. possivel. Tbm. tenho o q. comemorar nesta data 02 abril, chego a "meio século de vida" é isto ai já sou um "CINQUENTÃO", e creiam-me bem diferente do q. eu imaginava qdo. eu tinha lá meus 18 anos, eu me via um senhor, de cabelos grisalhos, aposentado, sentadinho numa varanda vendo os netinhos brincar.... Hoje minha realidade, estou solteiro, fazendo faculdade de Biologia, Academia, algumas baladas...alguns amigos e amigas estão na faixa de 20 a 50 anos, e tbm. curtem o as msmas coisas. Abraços a todos, apenas tenho um pedido, digam todos ao msm tempo em uma só vóz para meus filhos "Arthur e Victor Moreira Sá" ABRAÇOSSSSS DO COROA.
DEM - DEu Merda
E ai galera, parabéns pelos cinco anos de sucesso , sou muito fã de vcs(Capaz), continuem com essa alegria que nos contagia todos os dias . E ai vai uma piada pro nego véio contar de preferencia no pb das seis.
Certo dia o nego véio foi nas tias e se encantou com uma baita duma loirosa, muito linda , seios fartos , bunda magnifica, mulher pra mais de metro. Não resistiu e foi pros finalmente.
Depois de duas horas de muito love, a grauda deitou nua nos braços do nego véio e começou a acariciar os guebos do quera. Gostou do carinho que chegou a cochilar, meia hora depois acordou com um dor no saco véio e la tava a moça a acariciar os documentos. Curioso perguntou:
_ Vem cá minha querida, que tanto tu gosta de acariciar meus guebos?
_ Há meu amor, é que tenho saudades do meus!
bom galera leiam em qualquer horário tenho certeza que vcs gostarão ..
tremenda vida de merda!!!!! ou sei lá o nome disso mas sei que ....VIVAAAAAAAAAA OS HOMENS !!!!
=)
Ele: mor tenho
2 coisas pra falar..
Ela:eu tenho uma.
Ele:deixa eu começar..
Ela:não a minha é mais importante !
Ele: tudo bem fala amor ,mas sabe eu te
amo !
Ela:acho que depois disso .
Ela:então,
sabe o
marcos do time de futebol da escola,aquele garoto lindo,então eu
ti
trai,ele me deu uma carona e agente foi para casa dele,você sabe que
eu
sempre fui afim dele. Agora ele quer ficar comigo,me descupa mais
ele
é lindo tem um carro,e você é pobre,anda de bicicleta, seu pai é
médico
do time da escola,não tem um bom salario e você não tem umfuturo
sabe
e eu quero ser rica.
Ele: ah , mas
pelo menos usou camisinha ?
Ela: há
na hora eu esqueci disso . mais você não ta nervoso,triste... ?
Ele: não, mas agora posso contar as minhas
coisas !
Ela: pode !
Ele: sabe aquele R$ 1,50 que sobrou do
nosso sorvete ?
Ela :eu sei,viu você
conta moedas,o marcos disse que vai me levar jantar fora hoje .
Ele:huum,então
eu joguei na mega sena
da virada e ganhei 150 milhões, e eu ouvi meu
pai falando que o
exame do marcos deu positivo ele tem AIDS e tem mais o
carro era
roubado,ele ta preso agora,torça pra não estar gravida..
Ela: e agora o que eu vou fazer?
Ele: sabe aquele amor que eu ti dei ?
Ela: sei , o que tem ?
Ele: pega ele e enfia na sua bunda
Galera..um abraço pra vcs,vcs são de mais... deviam fazer esse programa ao vivo na TV,ia ser demais...
por favor leiam meu email que mandei pro pretinho básico agora quando começar o programa ajudem o amigo aqui a reconquistar sua loirinha ajuda ai fetter...vc que tb é um cara romântico...leiam e liguem pra ela
Ai pessoal tava assistindo a Ana Maria Braga falando sobre obesidade, inclusive com o “gordinho” do vídeo show, tive uma péssima noticia estou bem acima do peso, então mudei para Radio Atlântida Fm na TV, lembrei deste email abaixo eh legal ler no programa os gordinhos irão fica “motivados” hehehehe.
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho, fuja filha!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta ou é viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo e você vai adorar.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Basta dar 2 vezes por semana pra ele que esta tudo maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga... Encontrou a sorte grande amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato, pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Peludos então, meu Deus me segure!!!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA está chegando. CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.
Ja perceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados. Por isso Bancam de BadBoy.
Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S. E mandamos um recado para você "sarado gostosão":
Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Ola PB's, tudo belezinha??? Estou mandando pra voces coisas que todo mundo fez na sua infancia. Espero que gostem.
1.Fazia cabaninhas com os lençóis da minha mãe.
2.Na dança da cadeira sempre andava meio devagar pra poder sentar antes que a música parasse.
3.Andava chutando a mesma pedra até chegar em casa.
4.Odiava pular em dois na cama elástica, porque quando eu caía o outro continuava pulando e eu não conseguia levantar.
5.Adorava quando a professora me mandava marcar os nomes dos alunos que estavam conversando na lousa.
6.Colecionava folhas de fichários decoradas.
7.Cantava junto com os comerciais de televisão.
8.Já tapei o ralo do banheiro, pra tentar fazer uma piscina.
9.- Quer, um chiclete ? Quero ! - Tá, mas a figurinha é minha.
10.Fingia que tic tac era remédio.
Muito obrigada. Adoro voces, em especial o Jeiso (o melhor imiador do santana). E um beijo para todos os colorados. Mariana Barcelona.
Caraaaaaaa o Piangers cantou o "AI SE EU TU ME PEGA GAUCHO" totalmente afinado, eu estava no teclado (música) na hora do PB, ele tava na entonação real, certíssimo, o cara é ninja... kkk
VALE MUITO A PENA LER NO AR.
Piada de Português e de Gaúcho...
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo
o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As
origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar
pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram
o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as
nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam
as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós
poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será
que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos
heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser
'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o
império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é
atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho
tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria
República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do
café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e
ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o
seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros
existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os
estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os
gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres
apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,
cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas,
catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter
lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde
os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos
não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e
contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem
com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como
fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.
O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!
De verdade TchÊ!!!!
Parabéns pelo novo blog....
Adoro td vcs..
Viver ou Juntar Dinheiro?
Max Gehringer
Recebi uma mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN e peço licença para lê-la na íntegra, porque ela nem precisa dos meus comentários.
Lá vai: "Prezado Max, meu nome é Sérgio, tenho 61 anos e pertenço a uma geração azarada: Quando era jovem as pessoas diziam para escutar os mais velhos, que eram mais sábios. Agora dizem que tenho que escutar os jovens, porque são mais inteligentes.
Na semana passada li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa... Aprendi, por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês, teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas, então descobri, para minha surpresa, que hoje eu poderia estar milionário.
Bastava não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei e, principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária.
É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto absolutamente feliz em ser pobre.
Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje, aos 61 anos, não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde. Portanto, viajar, comer pizzas e cafés, não faz bem na minha idade e roupas, hoje, não vão melhorar muito o meu visual!
Recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro em suas contas bancárias, mas sem ter vivido a vida".
"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço."
Apenas um texto para refletir.....
OOOOOOO vida boa...
festa e alegria.
falo galera.
e aew manollos conta essa piada no PB da 1h hoje:
Gaúcho pedindo em casamento
Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!
vo ta ouvindo blz!!! E manda um beijo pra Jéssica de Pato Branco PF
TESTE PARA SABER SE VOCÊ É VIADO!!!
POR QUE CONTINUOU LENDO?? ESTÁ INDECISO AINDA???
HAHAHAHA
uma piada ae para a galera do pb um abraço:
A criança chega pro pai e pergunta:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? Meu filho, de onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
ba quade o pensador mister pi
eae galera fiz um apoio para voces saca só
APOIO: POMADAS MALAGUETA,ALIVIA COÇEIRAS DA SUA ''PELE''
dai galera estava escutando o pretinho de terça se nao me engano vcs falaram das coisas da infancia que se nao tivesse feito nao seria criança ,gostei mas acho que faltou aquela de qdo se amarra uma corda em um tijolo e joga na laje e pedir para alguem que pegue que vc nao alcança qdo puchado o tijolo cai na cabeça de quem puchar um abraço a todos
Guris!!! amu tus!!!Mil beijos
Aeh PB´s mando este e-mail com perguntas feitas para candidatos a vaga de emprego e suas respectivas respostas, atenção são fatos verídicos!!!!!!
**** manda um: pode fica tranquilo querido.......
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Ai vai PB´s uma correção de velhos ditados:
Manda um: Fia da pu..........
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste.."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferra com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
tche, eu nao sabia onde enfiar esta pergunta (olha o respeito indiada), entao enfiei aqui.
como faço para comprar uma camiseta da corrida contra o diabetes?
grande abraço indiada
obs: o nego véio é mais grosso que dois "porco" abraçados
Olá queridos PB!
Estou com uma duvida, para qual email eu mando um anuncio... pq eu nunca consigo anunciar as minhas coisas :( ... Por favor me ajudem!!! Bjos, adoro todos ... mas o preferido é o Davi Coimbra ... hehehehe...
Oi PB!!!!
Faz uma semana que escuto PB!!!! e tô amando.... já é um vicio!!!!!
Bjão a todos e principalmente para meu maridinho que ta escutando o PB.
gostaria de dizer que eu e minha familia adoramos vcs minha sogra e eu sempre que podemos viemos escutando vcs as 06 todos ficam nós olhando pois ficamos rindo dentro do onibus uns devem pensar que somos loucas mais não vcs é que são muito engraçados manda um aBRAÇO PRA MINHA SOGRA MARIDIONE E PRA MIM se possivel no pb das 06
bjus a todos vcs
o programa de vocês mata pau, principalmente as piadas do nego veio e as piadas do Potter valeu. manda um abraço para o pessoal de Guaraciaba SC que curtem o pretinho
Olá! Me chamo Iago tenho 16 anos e adoro vocês pretinhos, principalmente o Almir, já rolei de rir muitas vezes, mais do que me lembro. Eu e meu irmão Matheus ouvimos vocês sempre que possível e na escola espalhamos para nossos amigos o BOM HUMOR que aprendemos com vocês, se puder manda um "PODE FICAR TRANQUILO" pra turma 201 da manhã da escola CIEP de Gravataí. Até o próximo programa das 13:00.
A PMF informa que em virtude da paralisação do Transporte Coletivo em Florianópolis, serão criados 4 novos Terminais de Desintegração, o TIVIRA, o TIRRITA,o TICANSA , TIARROMBAS E TIFODI!! VIVA FLORIPA!!!!!!!! EEEEEEEEEEE
Olá Pretinhos! Pois é meus queridos, perdemos o direito de ir e vir em Florianópolis. Já são 3 dias de greve e nada se resolve, e pelo que fiquei sabendo todo mês de Maio ocorre isso, estou em Floripa a 2 anos, mas até hoje não vi nenhuma greve por tanto tempo assim. Estou sem ir pra Faculdade e para o estágio, gostaria de saber se o Prefeito dessa cidade ira ressarcir os que estão perdendo com isso? A resposta todos nós já sabemos. Um Grande Abraço a vocês e Boa Noite!
Momento sem hipocrisia:
-"Fique com a natureza e estará vivo. Contrarie-a, e, perca!!!"
Olá Gurizada,
Gostaria apenas de fazer um comentário para corrigir um balão dado pelo Mr. Pi hoje de manhã no Pijama Show.
Sobre a Tenista Sérvia chamada Ivanovic - o nome dela é Ana e Ivanovic é sobrenome e não nome, ou seja, não existe nome masculino/femino Ivanovic, mas sim Sobrenome.
Rápida explicação:
Ivanovic - sobrenome patronímico (filho de), Ivan = João, então "filho de João", assim como Johnson no inglês, Johannsen no alemão/nórdico. Em russo por exemplo é Ivanov, e quando é mulher, neste caso o sobrenome muda "Ivanova".
Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.
Bah meu,o porã eo cara eu sou fã dele,o cara da a real mano,se puder manda um abraço pro povo da LUGALE BOLSAS,poeque brigamos com a patroa para podermos escutar o pretinho das 13hs
Carros PBs.oque vcs acham da frase da copa (Juntos NUM só ritmo) Não seria (Juntos EM UM SÓ ritmo)onde fica a língua Portuguesa????
teriam que ser somente para a classe media porque o pobre tem que se fuder para pagar uma faculdade enquanto os bonitos ganham um carro dos pais por passar Bom dia sou meu nome é Robson e eu estava ouvindo a reprise de sábado e o tema era sobre cotas nas universidades eu acho isso um absurdo porque se parar para analisar 90% das vagas é preenchido pela classe media alta cujos pais pagam colégio particular por quase toda ávida e depois os colocam e universidade nos publica que somos pobres temos que nos contentar com cotas e ficar felizes ou pior que isso escutar comentários como os de vocês na real as cotas nov estibular ou uma viagem para o estrangeiro Quero que desculpem mas isso e revoltantes
manguaceira braba... kkk
Valeu pretinhos por ter lembrado de nossa Cidade de Nonoai
aqui é o fim e o começo de tudo. Um grande abraço a todos e todos
d+ esse programa adoro a imitação do brito!!
bah vcs são demais parabêns pelo novo blog...
bjao0o0
Queridos PBs adoro ouvir vocêis,e quero um avelha para minha mae. E mando uma piada para voceis ler.
Era o primeiro dia de aula do Joãozinho e o amigo dele disse:- Joãozinho se a professora perguntar seu nome diga Joãozinho, sua idade 6 aninhos e se você é bagunceiro só um poquinho tá!- Tá disse Joãozinho indo a professora.Chegando lá professora pergunta a Joãozinho:- Qual a sua idade?Ele responde:- Joãozinho!
A professora pergunta novamente:- Seu nome? Ele responde:- 6 aninhos!A professora diz um pouco nervosa:- Você acha que eu tenho cara de palhaça?Joãozinho responde:- Só um poquinho!
Piada de Argentino - direto para o Riquelme - Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico, mascando chiclete, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: - Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): - Claro. Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a casca nós vamos juntando num container; depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: - Você come essa geléia com o pão? Brasileiro: - Claro. Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas, depois de usadas? Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Make money...
[...]Here are a number of the web sites we suggest for our visitors[...]...
Gostei muito da matéria! Parabéns!
Agora pra quem aprecia um chopp claro ou escuro, cremoso e feito de maneira artesanal, precisa conhecer os produtos da Cervejaria Kremer! Instalada em um local previlegiado, utiliza água da serra e ingredientes altamente selecionados, para oferecer a você um produto especial, de extrema qualidade e preço que cabe em qualquer orçamento!
Acesse http://www.choppkremer.com.br e saiba mais sobre como disponibilizar este delicioso chopp aos seus clientes ou em seu evento! Recomendo!
Olá brotos! parabéns pelo trabalho, eu escuto o pretinho todos os dias pelo aplicativo do celular, gostaria de mandar um apoio para vocês:
"Sabonete sabonetes para adolescentes BANHETA!
Para cada banho uma PUrificação..."
Obrigado rapazes, Sucesso!
Gêmeos dando show de interpretação cantando Imagine (John Lennon) Muito bom!
http://www.youtube.com/watch?v=yXXjug5pcCg
el uruguayo no pode comprar em los free shop do uruguay so sim tem documentaçao de brasil,(obs) el uruguayo no es castelhano es espanhol castelhano som los argentino
Amigos do pretinho,sou carteiro há onze anos,tenho ouvido a dois dias comentários sobre greves,pois bem tenho algo a dizer sobre os func.federais que ganham bem,pois coisa que os carteiros não usufruem,carregamos em nossas bolsas o mínimo de 10 kg até o primeiro ponto em que deixamos parte da carga a ser entregue no distrito,onde deixamos em media 30 a 40 kg de cartas para serem entregues ,as vezes até mais,pontos chamados de depósitos auxiliares. pouca gente sabe disso só os que guardam os depositos auxiliares,.Aqui em Caxias onde só tem morro ,imaginem voçes subir morro acima carregando 10kg ,homens e mulheres,pasmem mulheres carregando esse peso horrível diariamente,fora os depositos auxiliares,por aproximadamente 1000,00 reais por mês.Pergunte ao carteiro da sua rua quantos km por dia ,quanto peso,quanta má educação por parte dos destinatários,quantos quantos cães soltos na rua.Por este Salario?mostramos nosso contra cheques a hora que voces quiserem.Peçam aos POLICIAIS ROD. FEDERAIS AOS FUNC. DA REC. FEDERAL,E ETC. Para mostrar seus contracheques ao vivo.somos o setor mais Fod.... do país.So com informação e educação mudaremos isso.grande abraço a todos do Pretinho,escuto diarimente voçês no horário das 13:00,SÓ VOÇÊS PARA ALIVIAR O PESO.Grande abraços a todos
colé galera do PB, blz, gostaria de dizer que eu odiava vcs, lembro que quando o programa começou ir ao ar , eu trabalhava para uma empresa de telefonia que tinha um chefe que não desligava o radio do pb, e ele cobrava metas, e era muito cato,pois ele mudava muito de humor, ora ele tava dando bronca, mas com o radio escutando o pb, dava uma piada ele ria e comentava a piada, e eu furioso ...pois estava preocupado com as metas... um certo dia no pb das 13, nós estavamos no carro da empresa e começou o pb, e ele disse o seguinte: Seja no trabalho feliz,como vc é em casa" ele tinha razão, mandei ele a putapariu e abri minha própria loja. resumo, sou feliz no trabalho e sem estresse curto todos os dias o pb das 18 hs . curto vcs paca irmãos abraço pro paulo brito, debora de oliveira e pro furmando beker fala magnata é nós mesmo vagabundo!!!
PULGA AZARADA
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!
Eu particularmente gosto muito do pretinho básico. Cara, mas estava ouvindo agora e não gostei das brincadeiras feitas sobre pastores e também em relação a Deus, cara cada um tem sua crença. Seja evangélica, espirita, católica e etc. só acho que fica ridiculo pra voces que falam tanto em respeito a todos e não demonstram nada disso na hora de criticar os outros. Eu sei muito bem que tem gente que exagera na hora de falar das suas crenças, mas não precisa ficar dando uma de ridiculo falando das religioes, isso é um assunto particular de cada um, e acho que esse tipo de assunto deveria ficar de lado nas brincadeiras feitas por voces. Então por favor, façam brincadeiras, mas não coloquem esses tipos de assuntos, porque tem gente como eu que não acha legal, e muito menos engraçado. Obrigado.
Boa tarde personagens ilustres do PB!
Faz essa pergunta para o Pora: (Claro que ele deve saber a resposta).
Se uma nota de 100 reais custa aproximadamente R$ 0,10 (dez centavos), eu posso comprar R$ 100.000,00 com uma nota de 100 na Casa da Moeda?
Abraço rapaziada!
Eaeee pbs!! qdo vai ser a balada 5 anos em Pelotas?? bjuu
Hoje
17:21
Leticia Marlins
Adoro ouvir o programa de vocês quando estou voltando pra casa do trabalho.
Outro dia eu ouvi aquela velha polêmica das sacolinhas de supermercado, e tenho uma consideração a fazer:
Quando uma pessoa sai do supermercado leva as sacolinhas com:
Amaciante, shampoo, maionese, vinagre, alcool, refrigerantes, catchup, creme dental, desinfetante, bolachas, macarrão, margarina e etc. tudo em embalagens plásticas.
E a grande vilã é a sacolinha?
É que quando vai pro lixo, ela vai cheia dessas embalagens vazias dentro dela e só ELA aparece, aí as pessoas vêem aquele monte de sacolinhas cheias e falam:
- Nossa!!!! como essas sacolinhas poluem!!!!!
E aí eu pergunto:
- Se elas não existissem, esse conteúdo estaria dentro do quê?
População da Espanha
Gostaria de parabenizá-los pelo programa, mas estava acompanhando comentários seus hoje quando alguém disse que a Espanha teria 5 milhões de habitantes o que está MUITO distante da realidade. A população da Espanha é de cerca de 45 milhões de habitantes. Cerca de 5 milhões é a população da área metropolitana de Madrid, sendo que a capital em si tem cerca de 3,3 milhões de habitantes.
olá pretinhos, moro em Gaspar - SC e queria que vocês me ajudassem em alguns sotaques e gírias gauchas, pois tenho um mini teatro na escola onde eu serei o gaúcho, já sou o único da turma que sei imitar o nego véio... Um abraço a todos e um abraço ao meu tio, o Irineu que gaúcho de sangue.
Ler no pb da 13h se possivel depois da 13:30
*caro pretinhos sou ouvinte do pb e adoro vcs mais a Rodaica porque ela defende as mulhres. meu marido tambem adora vcs e é ouvinte.
fui passar o natal ai no Rio Grande do sul e adorei esta cidade!
Visitei canoas tambem muito legal e Gramado.
Saio do meu trabalho a 13:30 e escuto vcs dentro do onibus do meu serviço todo mundo me olha e pensa que eu sou doida porque fico rindo
sozinha ... beijo (cidade de Brusque -Santa Catarina)
caros pbs deixo minha indignação aqui pois ganhei um presente de aniversario de minha esposa claro que parcelado no cartao em 6 parcelas...só que este mes veio a fatura e a joinha do caixa da loja cea passou avista eai f.... o presente que era para ser uma surpresa acabou se tornando um tormento agente foi ate a loja e a gerente da loja disse que poderia fazer nada pois ja tinha passado 7 dias e nao tinha como estornar estranho que liguei para a loja me passando como funcionario do procon de porto alegre e o estorno aconteceu....poruqe antes nao dava e agora deu??? tem que ameaçar para ganhar algo neste pais de curruptos e gente que quer te ferrar o tempo todo/?? fica minha indignaçao e peço que leia as 18:00 pois é a hora que posso ouvir
fica a dica nao deixa assim nao viu gente...obrigado
rapidinhas ai gente curti ai
querido o que voce mais prefere? uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
-nem uma nem outra..meu amor.. voce sabe que eu gosto só de voce!!!
qual a diferença entre a mulher e a arma???
na arma voce pode colocar um silenciador..
como é que se faz um monte de velinhas gritar "merda"?
resp: é só gritar " bingoo"!!
voce sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria??
na lagoa ha sapinho, e na padaria, assa pão..
para que serve oculos verde?
para verde perto...
para que serve oculos vermelhos?
para vermelhor
e para que serve oculos marrom?
para ver marromenos...
valeu abraços
LÁ EM CASA MANDA ELA... E NELA MANDA EU..... MAIS AAAAA
Por favor divulguem o livro que meu amigo está lançando " O Sobrado da Rua Velha" procurem no face, youtube e google. Lançamento dia 27/09 na casa de cultura Mário Quintana.
Fábio Malheiros
Ae galera do PB, eu estava lendo umas piadas na net, e achei essas frases que são a cara do Aumir. Seria muito bacana se ele lesse ao vivo. Abraço pessoal gosto muito do programa de vocês. Ai vão as frases:
…O futebolzinho da turma é light. Ninguém vai te quebrar.
… Se sua mulher se sente bem de minissaia, deixa quieto. Não está vulgar, não. O pessoal da empresa nem vai reparar.
… Acabaram os convites, mas eu conheço o segurança da balada. Ele te coloca pra dentro numa boa.
… Eu sempre vou ao banco nesse horário. Fica frio, que não tem fila.
… Pode ir sem camisa. Ninguém vai reparar no seu físico.
… Não precisa levar cerveja pra festa. A galera é gente fina.
… Uma horinha sem protetor solar não tem problema. Depois você compra.
… Feia, ela é. Mas a gente não conhece uma alma por aqui. Vai pra cima que ninguém vai saber.
… Imagina, meu velho. Eu já pulei de paraquedas. Dá um friozinho só no começo, depois você relaxa totalmente.
… Relaxa. Não faz muito frio por lá. Leva só um casaquinho…
… Pode comprar que é legal. Já tive um carro desses!
… Regata e bermuda tá ótimo. Ninguém vai muito arrumado, não. Tô assim porque acabei de sair do escritório.
… Esses caras são desconhecidos por aqui, mas, lá fora, a banda tem fã pra caramba. Você vai adorar o show deles.
… Deixa que eu vou lá falar com ela primeiro. Vou ajeitar pra você chegar beijando.
… Toma isso que a diarreia passa na hora. Além disso, o filme é curtinho.
… Tenho certeza de que não é travesti. Vai lá e troca uma ideia… Se for, a gente vai embora e esquece essa história.
… Vem cá e vira de uma vez esta cachaça. É tiro e queda pra curar ressaca. Pode confiar.
… Eu fui no ano passado, camarada. São três mulheres pra cada homem. “Vamu-que-vamu!”
… Amigão, não tinha o uísque que você pediu. Mas este aqui é melhor ainda, acabou de chegar.
… Tatua que é legal. Não dói nada.
Huuuhul blog novooo!! tudoo de boom!!
pretinho basico meu tio negou um emprego pq nao dava para ele escutar o pretinho pq o horario do serviço nao batia com horario o programa,ele estava procurando emprego a muito tempo.entao queria q mandasem um abraço para ele.o nome dele é samuél
estou escrevendo ao pretinho acho que pela segunda vez...
mas desta vez por um motivo bem diferente, queria lhes dizer que vcs estao de parabéns pois nesta sexta feira 5 de outubro vcs deram uma bela resposta pra todos aqueles que os criticam,dizendo que o programa de vcs e uma porcaria so fala o que nao presta... ta certo fala muita coisa que nao presta mas que nos faz se rachar de tanto rir... mas hj neste dia vcs mostraram que atraz deste microfone existem pessoas que tem sentimento e que por isso merecem toda a audiencia que estao recebendo!!!! uma salva de palmas pra vcs....continuem sempre animando nosso dia do jeito que so vcs sabem.... ha e uma coisa que eu nao podia dexa passar em branco... eu tenho que preguntar .PORQUE!!!!PORQUE!!! vcs deram um dvd do claus e vanessa pra um mendingo ... ja se perguntaram onde ele vai escutar...tudo bem foi uma boa assão, mais eu garanto que se vcs colocassem um dvd virgem dentro da capinha ele nao iria notar!!! kkk
um abração pra vcs
a e quase me esqueci e em rasao da propaganda da panvel que eu me refiro na mensagem acima!! okok
o gurizada ta ai uma ideia pro aumir produzir protetor luar,fator meia noite. ninguem mais vai se queimar denoite ...
eu sou gremista,mas dalhe inter nesta quarta.VCS SAO DEMAIS OUÇO QUASE TODOS OS DIAS
Pretinhos se possível gostaria que tocassem mais musicas do SOJA, pois sou um grande fãe desta banda e de vcs tbm, se possivel gostaria ainda de acrescentar ainda uma das músicas que mais gosto deles, a "NOT DONE YET".Agradeço desde já vlw.
GATISSIMAS, GATISSIMAS, PARA O GEISO LER
não são de minha autoria são pesquisas de internet . leiam e vejam o que lhes agrada.
gatíssimas, gatíssimas... vamos parar de brincar de esconde-esconde e ir logo pro pega-pega
gatíssimas, gatíssimas... me chama de manteiga de cacau, que eu amacio os seus labios
gatíssimas, gatíssimas... me chama de fast-food que eu te dou uma comida rápida
gatíssimas, gatíssimas... me chama de candidato e me da um voto de confiança
gatíssimas, gatíssimas... tu não és tampinha de caneta? é que ta me dando uma vontade de te morder
gatíssimas, gatíssimas... me chama de demônio que eu quero possuir o seu corpo
gatíssimas, gatíssimas... escreve download na sua calcinha, que eu baixo
gatíssimas, gatíssimas... você não é o sofá, mas me faz perder o controle
gatíssimas, gatíssimas... você não é espelho, mas eu adoro te olhar
gatíssimas, gatíssimas... você é sempre linda assim ou só enquanto respira
gatíssimas, gatíssimas... me chama de absorvente para sermos um pouco mais intimos
ja tentei lhes envier este email, mas nao escutei voces lerem na radio(nao sei se leram ou nao), caso nao tenham lido poderiam ler no horario da 13hs obrigado.
REFLEXÃO SARCASTICA ENTRE UM HOMEM E UMA MULHER.
Daí galera do pretinho basico,meu nome é diego, moro em santo amaro da imperatriz,sc, trabalho de motorista e sempre que o ponteiro do relógio acusa 13:00hs e não estou em cima da carroceria do caminhão mexendo na carga trato logo de ligar o radio só pra escutar vocês. (O programa das 18:00hs dificilmente consigo ouvir). sou fanático pelo programa e acabo levando outras pessoas junto comigo, meu ajudante é um exemplo, quando começou a trabalhar comigo não suportava ouvir vocês, agora quando é hora do programa ele mesmo ja liga o radio e aumenta o volume só pra escutá-los, gostamos de escutar o pb e quando há oportunidade também escutamos o discorama, que por azar ainda diminuiu graças a maldita política (manda um filho da pulta pra política). Vocês são ilários, mas preciso confessar uma coisa. Esse programa não é o mesmo quando está sem a Rodaika. O neto fagundes que me desculpe, mas na minha opinião ela deveria ser estrela fixa e não móvel. Ela consegue trazer um ponto de vista totalmente diferente ao de vocês, natural isso devido a vocês serem homens e ela mulher, e é isso que causa um tempero especial aos assuntos debatidos nessa grande roda de amigos, pensem nisso, pessam ao Arthur para fazer uma enquete" Quem gostaria que a Rodaika se tornasse membra oficial do PB?" Aposto que averiam muitos sim, até eu se estiver dirigindo e escutando vocês fazerem essa pergunta levantarei o dedo e direi sim, mesmo que vocês não estejam vendo. Mas mudando da agua para o vinho estou trazendo um texto até vocês para que reflitam sobre o que irão ler, e se eu tiver sorte e a Rodaika estiver por aí, talvez até consiga desencadiar uma daquelas discursão gostosa com pontos de vista diferente que não vão chegar a lugar nenhum, mas que eu adoro escutar. beleza.
segue abaixo o texto...
Um homem esta sentado em sua sala, com seus afazeres, a espera de uma mulher que pode completar seu dia.
É então que essa mulher chega:
MULHER: oi
HOMEM: ooii, estava a sua espera
MULHER: me atrasei?
HOMEM: não! é que eu achei que não virias mais
MULHER: posso lhe confessar uma coisa?
HOMEM: claro.
MULHER: estou com um pouco de medo
HOMEM: mas porque? não confia em mim?
MULHER: (com jeito envergonhada)é que essa é minha primeira vez
HOMEM: oh! entendo. mas não se preoculpe, prometo ser bastante paciente
MULHER: (ainda com jeito envergonhada) será que vai doer?
HOMEM: não! nem pense nisso.
MULHER: uma amiga minha disse que doeu
HOMEM: olha, confie em mim. O que pode acontecer é você sentir um leve desconforto no começo,mas que logo passará. Confie em mim!
MULHER: ok
HOMEM: sente-se aqui
MULHER: ai meu Deus, estou tremendo
HOMEM: relaxe, vou deita-la para que fique numa posição melhor. Posso começar?
MULHER: sim
HOMEM: Está confortável?
MULHER: ái
HOMEM: o que foi?
MULHER: doeu!
HOMEM: mais eu mal comecei!
MULHER: mas doeu! Ái! esta doendo.
HOMEM: calma, você verá que ja irá passar
MULHER: ái, doe muito! para
HOMEM: não posso parar agora
MULHER: para, tira, ta doendo
HOMEM: espere só mais um pouco
MULHER: tira!
HOMEM: ok, ok, estou tirando.
MULHER: aaaiiii!!!
HOMEM: pronto! ja saiu.
MULHER: ufa! você mentiu pra mim,disse que não iria doer
HOMEM: está arrependida?
MULHER: é que eu não esperava que fosse doer tanto
HOMEM: isso é natural, você não estava acostumada, volte semana que vem e verás que tudo será diferente
MULHER: não sei se vou ter coragem de fazer isso de novo
HOMEM: confie em mim, da proxima vez vai ser bem mais tranquilo
MULHER: será?
HOMEM: tenho certeza! Posso lhe esperar aqui então semana que vem?...
MULHER: (breve silêncio enquanto pensa) Ok doutor, voltarei então semana que vem para estrair meu outro dente.
Pois é galera do PB, nem sempre as coisas são o que elas parecem. Isso só comprova que o nosso cérebro interpreta o que escutamos e
vemos de maneira indiferente ao que realmente são. Como dizem num velho ditado, "a maldade está nos ouvidos de quem escuta e não
na boca de quem fala!", e esse texto é a prova fiel de que isso é a mais pura verdade. Bom, era isso, agora deixo com vocês para fazer o que mais sabem,
me alegrar em meio a esse transito caótico de floripa.
Leia no pretinho das 18h...
vcs são fodalhão pra caral...,to viciado no pretinho.
meu patrão não permite o uso de celular no meu serviso,mas sempre quando ele ta por perto eu vou para o banheiro e escuto até acabar,fico sentado no vaso uma hora rindo sozinho,um dia eu esqueci meu fone em casa,e o radio só funciona com o fone,então eu fiquei enfiando um ferrinho no buraquinho do fone até pegar,e para minha alegria pegou...coloquei até meu celular a despertar todos os dias as 18hs...abraço pra todos e pedi pro britinho falar ai...""Hã Shpin,shopin não né"abraço...
olá galera
gostaria de escutar a piada contada pelo neto sobre a vez em que o porca veia
foi tomar cerveja quente pode me passar o link?
abraço
Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte email.
"Ontem vi um outdoor com a foto de uma moça escultural de biquini e a frase: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos. Baleias tem vida sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos lindos. Baleias amamentam. Baleias andam por ai cortando os mares e conhecendo lugares legais como a Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias tem amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam mto. Baleias cantam mto bem. Baleias são enormes e quase não tem predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não tem filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Querida academia, prefiro ser baleia!"
(A referida academia retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa... Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si... E só assim seremos felizes.
bjo adoroooooooooo mt voces
Fala gurizada do pretinho...sou de Sao Leopoldo e estou escrevendo porque hj no pretinho das treze horas ouvi sobre o assunto da cedula brasileira e a tal polemica da frase ,se tinha q ser tirad ou nao... bem a rodaica falou que era justificavel se tirar a frase por causa que o termo "deus seja louvado" podia ser uma ofensa para outras religioes ou ate mesmo os ateus....Bem descordo desta explicaçao e se esse for o motivo acho que nao e preciso,pois lembrem-se deus e apenas um titulo como: senhor,pai,soberano,etc... por exemplopara os catolicos deus é Jesus,dos muçulmanos é Ala....
o termo deus e empregado para todas as religioes ,e tambem para os ateus .Mas como os ateus tambem? bem vou explicar... esse termo deus significa a autoridade maxima a qual certa pessoa reconhece como tal... os ateus consideram a natureza como autoridade maxima e origem de todo o universo a partir da evoluçao... assim como na constituiçao juridica o juiz pode sim ser considerado o deus de um tribunal,julagamento enfim...mas quanto a uma pronunciaçao nao me lembro se foi o pother ou nao... de que todo aquele que amar o dinheiro nao ama deus esse argumento sim faz sentido..mas vamos e viemos os reais responsaveis por essa mudança não estam pensando nem um poco sobre isso ....
a e so lembrando que na bíblia o deus a qual ela em um todo e ate mesmo jesus se refere e aquele que em hebraico e este: yhwh (pronuncia "javé" que no português fica Jeová )...bem uma abraço a todos vcs e espero que leiam realmente este post..pois gosto muito de vcs e acharia o máximo vcs lerem...de novo uma abraço pra todos vcs e com todo respeito ao feter Rodaica um beiiiijo...e uma beijo pra todos vcs também...
Olá pessoal do PB queria dizer que adoro o programa de voces escuto sempre que posso quase todos os dias e sempre conto o que ouço no programa para meus pais e para amigos... o que mais gosto são as piadas e brincadeiras que são feitas também como algumas falas por exemplo: (fia da pul**,vai da uma merda..hehe) gosto muito dos lançamentos do almir e adoro os trotes do jeiso,se puderem me informar o horário que esta sendo apresentado o trote ficaria muito feliz pois escutava as 14:00 depois passou para 00:35 ficava acordado só para escutar e agora mudou novamente e nao sei mais o horário que esta sendo apresentado ficaria muito feliz se voces lessem esse comentario no programa e queria mandar um abraço pro poter,feter,almir mauricio amaral,jeiso mister pi e especialmente pra rodaica ouço muito falar nela pois minha irmã trabalha no applebee´s e comenta que a rodaica almoça direto por la queria dizer tambem que muita gente me acha louco pois estou no onibus ou na rua escutando o programa e derre pente e falado algo muito engraçado no programa e me mato rindo então as pessoas meus colegas de aula dão risada achando que sou louco pois estou rindo sozinho sendo que na verdade estou rindo de algo muito engraçado...hehe o programa de voces é show pois trás muitas noticias serias e importante porem com uma animação um divertimento sempre tem uma piada uma brincadeira sobre a materia eu nunca gostei de radio nem jornal noticiario e etc... mas o programa de voces escuto pois alem de estar bem informado me divirto por 2 horas do meu dia, e continuem sempre com esse humor maravilhoso.nunca esqueçam de postar coisas engraçadas no site do PB pois entro todos dias pra rir um pouco mais,também gostaria de saber onde consigo as reprise dos programas no site nao achei. um abraço a todos voces.
ola galera do PB !!!
Sou rafael de joinville ontem ouvindo o ta vazando no trabalho pela internet eu rachava o bico com o artur sendo esculachado pela mariana kkkkkk, ele nao conseguiu falar com a lady gaga, nao pq o pretinho nao tinha moral e sim pq ele nao tinha moral com a mariana q cortou ele varias vezes. Nao sei se vcs notaram mais os argentinos so vem no brasil pra faser cagada se nao fosse a argetina ele ate ia consegui a entrevista, pq a mariana ja tava quase batendo nele.
abraço galerinha q torna o dia da gente bem melhor manda um pode "fica traquila querida" para a gisele e diz ai q eu amo muito ela e q eu quero q seja eterno enquanto dure, mais entao q dure para sempre. vlw
ahhh ja ia esquecendo pode ler em qualquer horario pois escuto e gravo todos os programas de vcs
galera do pretinho parabens pelo programa, ta de mais, leiam meu e-mail no ar se der. sou o Dioni de flores da cunha. abraço
"Na Índia, são ensinadas as “quatro leis da espiritualidade”.
A primeira diz : “A pessoa que vem é a pessoa certa”.
Ninguém entra em nossas vidas por acaso… Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, têm algo para nos fazer aprender e avançar em cada
situação.
A segunda lei diz: “Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido”.
Nada, nada, absolutamente NADA do que acontece em n
ossas vidas poderia ter sido de out
ra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum “se eu tivesse feito tal
coisa…” ou “aconteceu que um outro…”. Não.
O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos a lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.
A terceira diz : “Toda vez que você iniciar é o momento certo”.
Tudo começa na hora certa, nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é que as coisas acontecem.
E a quarta e última afirma : “Quando algo termina, ele termina”.
Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução. Por isso, é melhor sair, ir em frente e se enriquecer com a experiência. Não é por acaso que estamos lendo este texto agora. Se ele vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado."
Ai Pretinhos, manda um podde fica tranquilo e um abraço aqui prossoal do Ensino Médio Intergrado de Gaspar-SC.
Agora em São Paulo tem OS BAMBÍ E OS BÍ...UIUIIKKKKKK
POr favor FETTER LEIA MINHA REVOLTA!
dia 19/12 fui a arena com meu marido assistir o jogo contra a pobreza, foi mágico pra nós, tiramos muitas fotos...na volta para nossa casa em Flores da Cunha paramos em um posto na cidade de Portão, apenas tirei do carro a carteira do meu marido, pois tinha muita gente lá, não quis retirar a bolsa, pois havia muita coisa dentro dela, descemos e trancamos o carro, quando voltamos, para nossa surpres arrombaram a porta e nos levaram as bolsas, minha e a pasta de meu marido.
Não apenas o valor material de 2 óculos, aparelho dental, celulares, carteira,todos os doctos pessoais, cartões e máquina digital, nos levaram lembranças, as fotos da máquina, do meu filho e da nossa visita tão esperada a POA, a Arena do Gremio...como um ser humano se sente no direito de tirar coisas de outra pessoa que trabalhou e lutou pra conquistar algo.
Ai as pessoas nos dizem, deem graças a Deus que foi só o material, CLARO, é só material ,mas é meu eu paguei por isso...as fotos são minhas, os dctos são meus.Terei de refazer tudo além de pagar taxas , te roubam e ainda vc tem de pagar R$ 45,00 pra fazer novamente teu RG...além de toda a burocracia.é absurdo este país.
Deviamos começar a processar o governo,por danos morais, físicos ,psicológicos. Pagamos altos impostos e quem tem regalias são:
drogados tratados como doentes.Invasores q são tratados como excluidos. A maioria dos q recebem bolsa familia ,cestas básicas
e mais um mundo de mordomias,q quem trabalha como nós está bancando,estão dando risada da nossa cara,pois sobra prá sustentarem
seus vicios de alcool e cigarro. Acho q deveriam rever esses programas e colocarem essas pessoas prá trabalhar,como nós
fazemos. Que dêem cursos como pedreiro, costureira,carpinteiro e botem esses vagabudos trabalhar, enquanto eles não
souberem dar valor prás coisas com suor do trabalho,vai continuar isso q tá aí.Os governos q parem d passar a mão na
cabeça de marginais e respeitem mais quem está realmente pagando seus salários, quem está na prisão está mais seguro do que nós cidadãos de bem.
Peço que se alguem achar meus dctos em Portão ou algo que me comunique pelo emai- raquelfacchin@hotmail.com , principalmente o cartão de
memória de 4GB da MINHA máquina semi profissional da Fujifilm de 14 megapixel zoom de 18x, que me levaram com todas as recordações
que são importantes pra mim e minha família, principalmente as fotos do meu filho de 7 meses, que é tudo na minha vida.Mas que não faz diferença
na vida de um INSETO, desculpe na palavra, mas é isso que é um pessoa que se acha no direito de roubar de outra ao invés de ir
trabalhar e conquistar as coisas.
Grata
Raquel Facchin Pereira
Fato Veridico!!!
Colega meu foi passar na praça de pedagio da palhoça, e observou as luzes da cancela que são vermelha e verde, passou pela verde que significa cancela aberta! Ao parar para pagar o pedagio, ouviu um barulho de freada e em seguida uma batida na traseira de seu carro...
rapidamente se virou e viu aquela loira gritando:
- Como voce para no sinal verde, seu burro!!!
Acho que ela imaginava que estava em um semaforo....
Olá!eu tenho 10 anos gosto muito de cantar e compor, eu componho minhas musicas desde os meus 7 anos,gostaria que vocês me dessem algumas dicas para me ajudar a entrar no mundo musical ou com quem devo entrar em contato.Obrigada!
Olá!eu tenho 10 anos gosto muito de cantar e compor,eu componho desde meus 7 anos,gostaria que vocês me dessem algumas dicas para eu entrar no mundo musical ou entrar em contato com alguem.Obrigada!<3
por isso que me identifico com essa galera
nota 1000 parabéns galera vocês merecem
tudo de bom valeu
URGENTE FUI ROUBADA. OLA PRETINHOS SOU OUVINTE HA ANOS DO PROGRAMA E SEMPRE FUI SOMENTE UMA EXPECTADORA E FIEL OUVINTE HOJE INFELIZMENTE VOU PRECISAR DA AJUDA DOS AMIGOS. ROUBARAM MEU CARRO HOJE POR VOLTA DA MEIA NOITE NA CIDADE DE SAO LEOPOLDO EU ESTAVA DENTRO DO VEICULO SOZINHA E FUI ABORDADA POR DOIS INDIVIDUOS QUE LEVARAM MEU VEICULO QUANDO EU ESTAVA ESTACIONANDO. POR SORTE ELES QUERIAM ME LEVAR JUNTO MAIS EU MANTIVE A TRANQUILIDADE E PEDI PARA QUE DEIXASSEM EU SAIR DO CARRO POIS RECENTEMENTE FIZ UMA CIRURGIA E UM DELES CONCORDOU QUE EU DESCESSE, PODERIA INFELIZMENTE NESTE MOMENTO AINDA ESTAR EM PODER DOS MELIANTES OU COISA PIOR AGRADECO A DEUS POR ISSO. ENTAO PECO ENCARECIDAMENTE AOS AMIGOS QUE AVISEM AOS DEMAIS AMIGOS OUVINTES QUE SE ACHAREM MEU VEICULOS POR ALGUMA RUA OU EM ALGUM ESTACIONAMENTO QUE ENTREM EM CONTATO IMEDIATAMENTE COM O 190 OU LIGUEM PARA MIM PODEM DIVULGAR ESTE NUMERO QUE ESTE CHIPE COLOQUEI NO TELEFONE SO PARA ESTE FIM 82616399 (TIM). PECO AO AMIGOS OUVINTES QUE SO LIGUEM SE A INFORMACAO FOR VERDADEIRA POIS ESTOU MUITO ANGUSTIADA E PRECISO MESMO ENCONTRAR MEU VEICULO POIS NAO HAVIA FEITO SEGURO AINDA E ESTA FINANCIADA. TRATA-SE DE UMA CAMIONETA AMAROK PRATA PLACAS IUF3319. OBRIGADA A TODOS. MICHELE.