Já que não adianta espernear, o pessoal apela para o humor ferino:

Já tive 21 anos (de idade) e já usei costeletas. E já fui bem magro, num tempo em que magros estavam fora de moda.

Desta foto dizem minhas filhas:

- O pai era um gato.

Eis aí um tipo de elogio que quase dá depressão. Era??

Rancho do Baturité, Balneário Camboriú, data remota. (Foto do arquivo pessoal do blogueiro)

É meio batida, sei, mas é o tipo da piada inteligente,  politicamente incorreta (o que é ótimo!), além de ser  um primor de concisão. Diz muito em poucas linhas:

A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Eis os motivos:

- Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

- Os africanos não sabiam o que era "alimento".

- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

- A classe política de um certo país está até agora debatendo o que é "honestamente".

Conheço meus leitores, sei que, referindo-se ao post abaixo, alguém tentará me botar contra a parede:

- Como é que você publica uma informação sem ter certeza de sua veracidade?

Ora, meus queridos, é uma informação científica. Cientistas são danados para dizer e mais tarde desdizer. O caso mais emblemático é o do ovo, que ora faz mal, ora faz bem, eles nunca decidem. E a pressão arterial, que sempre disseram ser 12 por 8 a ideal? Pois agora chegaram à conclusão (que deve ser inconclusiva como sempre) que a ideal é 11 por 7.

Entonces, quando se trata de papo de cientista, sempre faço a ressalva. Nunca dá para ter certeza.

Vai um ovo cozido aí?

O ser humano, que insiste em cometer no presente os erros do passado, procura permanentemente penetrar no futuro. Em vão, mas não leva isto em conta. Insiste, não desiste, desconsidera que aquilo que ainda não aconteceu não existe. E há quem viva disto, desde sempre.

Tudo bem, vamos na onda, sem levar - e nos levar - a sério. Antecipo aqui o que sairá em minha coluna no Jornal de Santa Catarina, edição deste fim de semana. São previsões que, por tradição, publico no fim de cada ano. Se todos podem, posso também. Ei-las, e desculpem algum acerto:

Previsões 2012

Ano do Dragão, no calendário chinês

Ano da anta, no calendário de muitos

• Pesquisadores descobrirão que o calendário Maia não chegou ao final de 2012 por falta de tinta.

• O aeroporto de Navegantes, teimosamente, continuará ostentando o epíteto de internacional.

• Durante a campanha eleitoral muitos prometerão a duplicação da BR-470. Muitos acreditarão; alguns deles cairão também no conto do bilhete premiado, no decorrer do ano.

• Dilma continuará a ser chamada de presidenta pela situação e presidente pela oposição. E de outras coisas, porque é ano eleitoral.

• Será mantida a média de uma explosão de caixa eletrônico por dia.

• Papagaio, o assaltante, não fugirá da prisão em 2012. Nem ele aguenta mais a rotina.

• Em março cientistas brasileiros começarão a treinar uma lula para rivalizar com Paul, aquele polvo alemão que acertou os resultados dos jogos da última Copa. O projeto custará R$ 437 milhões, não dará certo e tudo acabará em paelha.

• Em Indaial e Blumenau a frase mais dita e ouvida até abril será:  " Mas que calor, hein?"

• Em outubro um cearense chamado Raimundo será campeão da competição de chope em metro. Vasco, um sergipano, será vice. O terceiro colocado será Rolf, de Blumenau.

• Há alguma possibilidade de os prédios dos Correios e da nova Delegacia Regional, em Blumenau, serem terminados até 21 de dezembro. O Edifício América, não.

• Os vereadores de Blumenau não votarão aumentos de salários em 2012, a não ser em sessão fechada.

• Muitos candidatos usarão a imaginação para burlar a lei e farão, como sempre, propaganda eleitoral antecipada. Também como sempre, o eleitor não levará aquilo em conta na hora de votar.

• Haverá greve de bancários, professores e motoristas de ônibus, além de outras.

• Os leitores continuarão instigando a coluna para dar um pau em quase tudo.

José Thomaz da Cunha Vasconcellos Neto, o decano dos humoristas brasileiros, primeiro homem-show do país, conhecido como José Vasconcellos, morreu hoje, aos 85 anos.

Dele não é preciso falar. Quem o conheceu, sabe o tamanho da perda. Quem não o conheceu, perdeu.

Blumenau está apinhada de turistas, que vieram para ver e participar da maior festa de tradições germânicas da América Latina.  Como somos um povo que recebe bem as visitas, e as cobrimos de gentilezas, republico esta fácil explicação de como é simples o idioma alemão. Com um pouquinho de boa vontade, volatarão para suas cidades com mais um idioma na bagagem.

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a examinar.

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, "Hottentotten"). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten). Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

Os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter).

- Qual? - pergunta o chefe indígena.

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter!

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela?

- Sim.  O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto que era surdo e mudo).

- Droga! , diz o chefe ,  você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

E assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.

Auf wiedersehen!

Os gaúchos têm um humor impagável e não se acanham em rir de si próprios. E isto é invejável. Olhem este texto:

Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos

Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar. Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo Federal da República dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.

A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, dispensa, dormitórios, bagageiro, quarto de banho e latrina. Já estão confirmados na viagem um gaiteiro e um pandeirista, que tem os nomes preservados por razões de segurança. De mantimento vai um pouco de tudo - erva-mate, bergamota, rapadura, charque e linguiça do Allembrandt, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.

Segundo o chefe da AEG, Werner Von Fagundes, taura crânio muito inteligente responsável pelos estudos, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham o direito de usar a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha. Trata-se de uma combinação de casca de cana, de Morungava, barro vermelho de Santo Ângelo, pedra moura moída (aquela lá do Nhanduí). Segundo os cientistas da Agência Espacial Gaúcha o material resiste a 10 mil graus de temperatura e também pode ser usado na blindagem de tanques de guerra.

A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech. Os pesquisadores gaúchos afirmam que ela é 1000 vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA e 3000 vezes mais potente que dinamite. Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida, em segredo, na Estância Porteira Fechada, lá perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete. Dizem que os comunistas andaram por lá para espionar. Foram mandados embora, no laço, pelo capataz e pelos vigias da estância.

Os americanos, que tentavam desenvolver um trabalho parecido, na Área 51, foram convidados a visitar o projeto e tomar uns mate. Gostaram do que viram mas não trouxeram nada de novo ao know-how daqui. Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram: Tudo o que nos mostraram não é novidade, e tudo que mostramos a eles, ficaram boiando, de boca-aberta, não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles. Werner Von Fagundes acrescentou: Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeiando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto.

Na missão, organizar o primeiro CTG espacial. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, vai na mala de garupa de cada um, uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma coleção de garrucha. Vai que lá também tem marciano castelhano...

(Autor desconhecido, porém gaúcho)

O humorista gaúcho Jair Kobe criou vários personagens hilários. Dentre eles, o Guri de Uruguaiana.  do qual sou fã. O cara é mesmo muito engraçado. Aqui vão duas amostras: